Желание разместить этот пост в блоге на «Меле» укрепилось после прочтения замечательной «Родители с гаджетами в руках — одна из худших моделей воспитания». В ней убедительно показано, как отрицательно влияет на детей (не критично, но всё же) положение, когда родители совмещают общение с ними и взаимодействие с гаджетами (в первую очередь — мобильными телефонами).
Мобильные телефоны стали незаменимы, поэтому тема острая, актуальная, неизбежно вызывающая споры (что и показывают комментарии к той заметке). Правы все — и те, кто критикуют родителей, позволяющих себе смотреть в телефон во время общения с ребёнком, и родители с телефонами, справедливо напоминающие, что гаджеты необходимы для решения массы вопросов, подчас весьма важных.
Неизбежно встаёт вопрос: как же всё совмещать?
Недавно у меня было очень яркое впечатление: когда ехал в трамвае, видел напротив (по диагонали) от себя молодую маму с маленькой (примерно четырёхлетней) дочкой. Дочка предлагала маме поиграть в «камень-ножницы-бумага», а мама неотрывно смотрела в телефон и что-то читала. Меня переполняло возмущение — ну как же так, ребёнок говорит с мамой, а та даже не слушает её! Даже не делает вид, что слушает.
Понятно, что мобильный телефон очень важен и для разговоров, и для пользования почтой и мессенджерами, и для общения в соцсетях. Мы постоянно топим себя в телефоне, по любому поводу, и на работе, и в транспорте, и, что самое плохое, дома. Дети видят нас чаще всего как раз с телефонами. Надо честно признаться: к сожалению, мы зависим от своего мобильного телефона.
Пора уже поступать так: собираться коллективами, вставать по одному и говорить: «Здравствуйте, меня зовут [так-то], мне [столько-то] лет, и я — телефоноголик»
Это будет искренне. Но раз мы читаем «Мел», значит, наши дети для нас — самое главное. То, что появляются такие заметки, как вышеупомянутая, укрепляет нас в понимании этого постулата. Телефоны мелькают как штрих повседневной жизни (а раньше их вообще не было), а родительство (материнство и отцовство) — это наиважнейшая часть жизни вообще. Чтобы потом не спохватиться, как много упущено в воспитании или просто в общении с ребёнком, нужно уже сейчас каждый день, каждую минуту каждого дня правильно определять приоритеты, решать, что важно, а что — мимолётно.
Поскольку дети, как я уже написал, — это бесспорно самое главное, значит, чем бы мы ни были заняты, нужно отвлечься и откликнуться на призыв ребёнка, ответить на его вопросы, поговорить с ним, что-то разъяснить или рассказать — в общем, включиться в общение.
"В очередной раз прочитала сильную статью о том. как ужасно и как нельзя кричать на детей. Думаю, все верно. И каждый раз я думаю, что больше вообще не буду кричать на детей. Но как тогда быть с собой. Ведь это, все равно, постоянное сдерживание своих эмоций ,себя, к сожалению. часто негатива. А мне то его куда девать? Как с этим справляться? Нет у меня столько-столько пофигизма, чтобы все воспринимать спокойно. Да, с первым было проще - еще был запас нервной системы, с третьим ребенком - уже опыт и понимание, что есть важности и неважности. Это да. Но дети иногда ТАКОЕ творят. для чего еще не успели придумывать правила ..."
Очень надеюсь, что из моего ответа на вопрос читатели не сделают вывод, что кричать на детей очень полезно и необходимо, но все-таки хочу прежде всего сказать про "сильные статьи о том, как нельзя". Во-первых, если есть "что нельзя", то хотелось бы знать, что предлагается в качестве альтернативы. То, что видела я в некоторых статьях, было вроде "вы должны спокойно поговорить с ребенком". Так может написать только человек, который никогда не видел детей вблизи. Мне всегда хочется посмотреть на таких авторов, когда один ребенок орет, другой ноет, третий в это время разбивает вдребезги миску с салатом и сам летит со стула на пол, а в дверь звонит почтальон. Да, автор, спокойно поговорите там со всеми, а я пока сбегаю на необитаемый остров.
И во-вторых, я не читала таких статей от многодетных домашних матерей. Плюс я бы еще учитывала темперамент - флегматик холерику может очень долго советовать, как плохо кричать.
Приведу фрагмент из воспоминаний моего учителя, академика Дмитрия Сергеевича Лихачева. У него было счастливое детство, его очень любили родители, он получил «нежное воспитание». И вот этот комнатный мальчик в 22 года попадает в жуткие условия Соловецкого лагеря особого назначения. Ему удалось захватить с собой из Питера некоторые вещи, в том числе и свое детское одеяло. Им даже толком укрыться было невозможно, но оно согревало его не физически, а памятью. Он писал: «Я накрывался им от угла к углу: уголок на ноги и уголок на плечи. Но клал на себя еще что-либо из одежды: зимой — полушубок. Закрывался с головой, чтобы уйти в свой мир воспоминаний о доме, об университете, о Петербурге. <…> Лежать под детским одеялом — это ощущать дом, домашних, заботы родителей и детскую молитву на ночь: “Господи, помилуй маму, папу, дедушку, бабушку, Мишу, няню… И всех помилуй и сохрани”».
А вспомнил я это потому, что подчас приходится слышать, будто «нежное воспитание» — это неправильно. Говорят, нельзя, чтобы детство было слишком счастливым. Если так воспитывать детей, если обрушивать на них столько любви, сколько он получал, если создавать им все время благоприятную психологическую обстановку, проявлять внимание, заботу, терпение — то что будет с ними во взрослой жизни, когда они обнаружат, что мир вовсе не такой теплый и добрый, как это казалось в детстве? Иначе говоря, тепличная атмосфера вредна для воспитания. С младых ногтей ребенка нужно готовить к превратностям взрослой жизни, а для этого создавать ему опыт негативных переживаний. Посредством строгой дисциплины, всяческих ограничений, наказаний и так далее.
Я с таким подходом категорически не согласен. На мой взгляд, память о счастливом детстве — это как одеяло Лихачева. Оно укрывает от многих страшных событий. То, что мир бывает злым, жестоким, любой человек рано или поздно узнает (причем скорее рано, чем поздно — ведь помимо семьи есть же еще детский сад, школа, улица). Но если у него не было запаса любви в детстве, то, столкнувшись со злом, он подумает, что вся жизнь такова, что ничего другого в ней нет, а значит, и жить незачем. Зачем этот мир, если он так скверно устроен? Но когда за спиной есть опыт счастливого детства, то понимаешь: есть ради чего жить и выживать, есть куда возвращаться.
Просто родители должны жить со своим ребенком общей жизнью, принимать его проблемы и его достижения как свои (не пытаясь при этом лишить его возможности самостоятельно принимать решение). И понимать, что главная защита, которую они могут дать своим детям, — это их любовь, это семейная атмосфера.
Автор: Евгений Водолазкин
Источник:
Наш колумнист, семейный психолог Марина Солотова - о том, как ей удалось прекратить жестокую травлю дочери со стороны старшеклассниц
Ну вот и меня не миновала чаша сия…
Занимаясь несколько лет проблемами детско-родительских отношений и вообще детскими проблемами, я, конечно, часто встречалась с ситуациями буллинга. Причем, обращались ко мне мамы и папы обеих сторон этого неприятного процесса: и родители жертв, и родители агрессоров.
Вчера мне самой пришлось стать одной из сторон.
Излагаю события по порядку. В пятницу вечером моя тринадцатилетняя дочь, как обычно, играла в футбол. Она любит это дело, играет хорошо, как следствие - вокруг всегда полно мальчишек. А это вызывает раздражение некоторых сверстниц. На этот раз она тренировала свою команду – пацанов помладше, соседей. Три девушки на год старше моей, раньше с дочерью не знакомые, дождались окончания тренировки, подошли к Аньке и начали разговор.
Ну, как разговор: «Ты чо такая тупая?!». Моя детка - девочка достаточно решительная, за себя постоять умеет. Ответила «Сама такая». Девушкам это не понравилось, и одна из них дала Аньке пощечину. И в ответ тут же получила в глаз (хорошо получила, я этот глаз вчера видела. Да, моя себя в обиду не дает. Первая никогда не начинает, но и не пропустит). Такая реакция, видимо, никак не ожидалась троицей, поэтому, попрепиравшись еще немного на уровне «сама дура», разошлись. Нападать на дочку было бессмысленно, потому что за ней стояла футбольная команда.
В субботу гоп-компания во главе с девочкой Любой опять вышла на контакт с моим ребенком. На этот раз были озвучены требования, на выбор Анне предложили: 1. Она отдает деньги, так сказать – моральный ущерб 2. Встает на колени и просит прощения 3. Выходит на смертный бой, то есть на драку. Все три варианта были решительно отвергнуты, компания послана нафиг (именно туда, моя еще и не ругается матом, и это – факт, подтвержденный все той же футбольной командой).
В воскресенье неудовлетворенные девочки опять попытались выяснить отношения. Но рядом – все та же команда. Не получилось. К тому же, я пораньше позвала Анну домой, потому что сама чувствовала себя не очень хорошо. А вечером мне позвонила сестра из Москвы и сказала, что у моей Аньки проблемы. Доча обратилась за советом к старшей сестренке, моей племяннице. Сашка в свои 16 лет правильно оценила ситуацию, немедленно рассказала все своей матери – моей сестре, и та сразу позвонила мне.
Я застала Анну за перепиской ВКонтакте. Все три девицы одновременно стали ей писать. С двумя она не успела вступить в дискуссию, потому что отвечала девочке Любе. Девочка Люба слала голосовые сообщения, от которых у меня зашевелились волосы. Цитировать все здесь не могу по понятным причинам, ибо цензурных слова в этих сообщениях было крайне мало. Угрозы летели нешуточные – самым безобидным было «Щаз приду к тебе на хату с толпой пацанов и они тебя… в …». Надо отдать моей должное – и тут ни одного нецензурного слова. Сначала «Иди нафиг», когда стало зашкаливать, написала, что сейчас даст все это мне, и я, мама, пойду с этим с полицию. В ответ прилетело: «Да ты мусорня?! Ну теперь все, я теперь это дам почитать нашим пацанам с раёна и тебе п… точно, а мне твоя мать ничего не сделает».
В 8 утра в понедельник я позвонила директору школы (девушки учатся во втором корпусе нашей же). В 12.00 директор, социальный педагог, завуч, родители всех трех героинь и я были в сборе. Если бы этого не произошло, в 13.00 я была бы в полиции. Я изложила суть и включила звук. Когда мамы отошли от первого шока, начали говорить о том, что хорошо бы понять, кто первый начал. Меня, понятное дело, больше волновало, как это закончится, но хотите – плизз, давайте выяснять. Пригласили девушек во главе с Любой. Позвали мою. Моя шла из другого корпуса, поэтому подзадержалась. За это время я объяснила девушке Любе, что может сделать в такой ситуации мама. И на сколько статей УК, тех, по которым ответственность с 14 лет, она наговорила. Сказала ей большое человеческое спасибо за то, что она говорила, а не писала - в таком случае нет возможности сказать, что страницу, например, взломали.
Кстати, последнее Любино сообщение с угрозами пришло за час до нашей встречи, она его наговаривала, узнав, что родителей вызывают в школу. Мы его тоже с интересом послушали.
Итог:
1. Девушки встали на внутришкольный учет. Это означает, что теперь ежемесячно на Совете профилактики родители должны будут отчитаться, чем заняты дети, в какие кружки ходят, какие книжки читают и так далее.
2. Школа сообщает о случившемся в отдел опеки и в полицию. Семьи ждут серьезные проверки. Возможно – штрафы. Девушка Люба предупреждена мною, что, в случае рецидива, я иду с заявлением в полицию.
Ребёнок растёт и развивается, ему интересно всё знать, и вот наступает момент, когда абсолютно каждый задаёт вопрос: «Мама, а как я появился?» Первый раз это обычно происходит в три-четыре года, когда достаточно дать простой ответ, который успокоит детское любопытство. О том, как говорить на эту тему дальше, рассказывает Ирина Кузьмина.
Для трёх-четырёх лет подойдёт примерно такой ответ: «Из живота». Для религиозных семей подойдут разговоры о Боге и «Божественном подарке», в любом случае, эти ответы будут близки к правде, это самое главное. Ведь все фантазии насчёт семечек, посаженных папой в мамином животике, и уж тем более старых версий об «аистах и капустах» воспринимаются детьми как враньё. Ложь детям даже в самом юном возрасте подавляет авторитет родителей в будущем.
Точно не стоит впадать в панику и сразу же думать, как с завести с малышом разговор «о пестиках и тычинках». В дошкольном возрасте ребёнку уж точно не нужны анатомические подробности, поэтому развёрнутых ответов о том, как происходило оплодотворение, запросто можно (и стоит) избежать. А вот задать самому ребёнку вопрос, что он думает по этому поводу, было бы очень разумно.
Спустя какое-то время вопросы повторятся, ваши ответы каждый раз будут повторяться и становиться всё более подробными. Допустим: «Ты сперва был очень маленьким, находился в животе у мамы, рос там девять месяцев и после родился на свет».
С семи-восьми лет уже можно начинать полный и долгий рассказ, состоять он будет из ваших убеждений и желаемых установок. Пришло время разговора «на взрослую тему». Желательно, чтобы с ребёнком говорил родитель одного с ним пола, папа с сыном, мама с дочкой. Разговор этот продолжается после того, как вы убеждаетесь, что ребёнок понимает, чем физиологически отличаются мальчики от девочек. Если вам сложно самим объяснять физиологические подробности оплодотворения, можно, например, воспользоваться детской энциклопедией.
Конечно, на первый взгляд может показаться, что такой «слишком откровенный» разговор ещё рано заводить с ребёнком семи-восьми лет. Но когда? Этот возраст — оптимальный. Если вы считаете, что ваш ребёнок немного медленнее развивается и ещё не готов к такому разговору, можно и подождать.
Если вам хочется доверительных отношений с ребёнком, начинайте выстраивать их с малых лет. Не бойтесь неудобных вопросов от ребёнка, помните: кто ищет ответы, всегда найдёт их, и здорово, если ответы ему будут давать самые близкие люди.
Автор:
Источник:
Давеча слышала, как учительница начальных классов оглашала маме четвероклассника:
- Он у вас так плохо знает математику! Он никуда не поступит. Вам после 9 класса надо будет его в какой-нибудь техникум или колледж, в училище пристраивать. Ему в университет не поступить никогда. Ему надо будет освоить какую-то полегче профессию.
Небесные педагоги! Святой Макаренко! Или к кому там обращаться из Высшей инстанции? Ну откуда у человека, закончившего педулище, столько самоуверенности, смелости, красноречия рисовать будущее 10-летнему пацану? Откуда этот невиданный дар – знать, кто перед тобой стоит, кто вырастет из этого тихого, рисующего роскошные березы парня?! И зачем мама стоит и кивает? Кивает!
Сашка забыла утром тетрадку по искусству. Забегаю в школу, чтобы оставить охраннику. Слышу, как завуч страшным голосом, от которого у меня мурашки по всей спине, распекает опоздавшего школьника:
- Почему ты опоздал? Ты не видишь, сколько сейчас на часах? Ты не можешь заранее из дома выйти? Ты не знаешь, что на уроки надо приходить вовремя? Ты простые вещи понимаешь вообще? Кто тебе разрешил опаздывать?! И кто тебе разрешил в джинсах в школу приходить, а? У тебя нет школьной формы? Ты не знаешь правил? Я тебя сейчас выгнать могу! Нельзя так одеваться в школу! Нельзя опаздывать! Понимаешь ты или нет?!
Мальчишечка стоит перед завучем еле живой. Все эти жутким голосом заданные вопросы не для того, чтобы услышать ответ. А для того, чтобы вбить ребенку в голову: ты тут никому не нужен, не важен, ценности в тебе нет, ты бестолков, нелеп, бездарен…
Не выдержала, конечно. Вмешалась.
- Марь Иванна, может, вы послушаете все-таки молодого человека? У него для опоздания и причина, может, есть уважительная. Мало ли что. Мы же все люди, вы-то понимаете?
Меня заметили. Меня узнали. Завуч сморщилась и с презрением (в первую очередь ко мне, но ребенку тоже досталось) уточнила:
- Нну? Есть у тебя причина, а? Почему ты опоздал?
Пацан нос утер и пробурчал:
- Я там… в грязь упал, когда шел. Пришлось возвращаться и переодеваться. У меня второй школьной формы-то нет. Мне бабушка джинсы дала… Не выгоняйте меня, пожалуйста, а то бабушка заругает…
Бабушка. Заругает. Святые угодники? Что там с бабушкой?!
Сына моей подруги называли «тяжелым». У Костика ДЦП. Но Костик борец. А еще бОльший борец и герой его мама. Она четвертый год подряд каждый божий день ходит с ним на различные процедуры: от массажа до иголок, от прогревания до катания на лошади. А по выходным в бассейн. Она возила его в Питер. Она заказывает ему обувь у немецкого ортопеда. Она пашет и лечит, лечит и пашет. Нынче Костику 5. Он говорит. Он сам ходит. Он уже умеет немного читать. Он обожает собак и объятия.
Педагогическая комиссия, которую Костян проходил на днях, чтобы его определили в садике на бесплатные занятия к логопеду, постановила: задержка речи и задержка развития. «Слабый у вас мальчик, - шлепнули маме печать в карту. – Развит плохо. Видите ли, он из шести предметов, которые я ему выложила на стол, а потом спрятала, смог вспомнить и описать только четыре. Понимаете? Всего четыре!».
Уже в детском саду ваш ребёнок может сказать «Я влюбился!». Не удивляйтесь, если он будет переживать. По-настоящему с первой любовью ребёнок встречается в пубертатный период. И в это время ему просто необходима поддержка любящих родителей.
Именно в этом возрасте ваш взрослеющий ребёнок учится общаться с противоположным полом: выстраивать отношения, уступать, а также справляться со своим переживаниями. Но чего же боятся родители? Страхи родителей вполне естественны, ведь им не безразлична жизнь и счастье собственных детей.
Одним из страхов (особенно для родителей дочери) является
Раннее начало сексуальной жизни. Страх вполне естественный, родители переживают не только из-за риска заболеваний, самый главный страх касается ранней беременности.
Что делать. Готовить ребёнка к началу сексуальной жизни необходимо с 11-12 лет. Сексуальное образование строится на семейных ценностях и установках, а также ненавязчивости и открытости. Ребёнок в этом возрасте уже хочет получить вполне ясные ответы на вопросы взросления. Если до этого возраста не удалось поговорить с ребёнком о взаимоотношениях с противоположным полом, будьте уверены, что он уже знает всё, что ему необходимо. Теперь важно тактично поговорить с ним, а также дать понять, что вы готовы в любой момент поддержать его.
Страх, что пассия ребёнка «испортит» его, а также повлияет на успеваемость в школе.
Что делать. Запреты лишь усугубят ситуацию, переживания усилятся, что в итоге и приведёт к той самой неуспеваемости. Поэтому не стоит высказывать негативное мнение о том, в кого влюблён ваш ребёнок, он сам уже может решить, с кем ему общаться, а с кем нет, доверяйте ему.
Страх, что ребёнок окажется отверженным и столкнётся с несчастной любовью, после чего будет страдать.
Что делать. Отнестись к чувствам подростка серьёзно и с уважением, ни в коем случае нельзя смеяться и подшучивать над ним. Что касается родителей, обычно такой страх возникает из-за собственного неудачного опыта, поэтому необходимо разобраться в себе и отпустить старые чувства, после чего по-другому взглянуть на отношения вашего ребёнка.
Самое главное — ни в коем случае не стоит говорить «всё пройдет» или «время лечит», для ребёнка это звучит больно и обидно, будто бы родители его не понимают. Первая любовь может оставить либо положительные, либо негативные эмоции, но то, что она на всю жизнь, — это неоспоримый факт. Поэтому важно, чтобы этот период в жизни подростка прошёл спокойно, с поддержкой и пониманием близких людей.
Недавно в сети прочитала длинное обсуждение о том, что как ни воспитывай детей, вырастают они неблагодарными. И помощи от них не дождешься. И на просьбы они реагируют неохотно. И вообще, стараются без особой нужды на глаза не попадаться.
Да, действительно, надо взращивать в детях благодарность, желание помогать, чуткость, отзывчивость. Расскажу, как у нас.
Я мою пол, на кухне весело болтают мои взрослые сын и дочь с приехавшим погостить тоже взрослым племянником. Через какое-то время сын проходит в комнату и обратно — за телефоном, наверное, и на минуту останавливается около меня, орудующей шваброй. «Чего?» — спрашиваю я кивком. «Можно пройти?» — тоже молча показывает он. «Конечно, иди», — отвечаю я с улыбкой вслух.
Оживленная болтовня на кухне возобновляется.
— Пирог запикал, можете вытащить его и есть! — кричу я им из коридора.
— И мороженое там к нему есть в морозилке.
— О, спасибо, мам! Ты будешь?
— Неа, сейчас некогда.
Так и живем. Я стараюсь ни о чем не просить своих выросших и живущих отдельно детей. И готовить им вкусненькое, когда они приходят. Ведь они так нечасто приходят. А созваниваемся мы и того реже. Нам проще общаться «по переписке» — благо разнообразных мессенджеров сейчас полно. Да и чего беспокоиться зря? Я не дергаю их. Знаю, что все хорошо. А если не очень хорошо — они сами объявятся. Напишут десяток сообщений в вотсапе. Приедут домой за какими-нибудь каплями: «Мам, а ты вот это в детстве у меня как лечила?» Ну, или денег там им понадобится, или машину взять напрокат. Мы, родители, привыкли отдавать. А как еще? Нас это радует.
— Мам, тебе, может, помочь надо было? — уже перед уходом дочь чуть виновато заглядывает в глаза.
— Да ну что ты, все нормально. Тебе своих дел дома хватает.
— Извини, что так мало побыл сегодня, я еще завтра, наверное, зайду, — говорит сын.
— Не переживай, все хорошо! Спасибо, что пришли. Идите гуляйте. Давайте я вас щелкну хотя бы в коридоре.
— Аааа! Только не выкладывай в свои бесконечные соцсети!…
У меня есть мама, ей 80 лет. Я прихожу к ней, пью чай, она вытаскивает какие-то специально припрятанные для меня конфеты: «Возьми, ты такие любишь, а я нет». После чая она чуть ли не грудью бросается между мной и раковиной:
— Я тебя умоляю, ничего не мой. Я сама все помою спокойно, когда вы уйдете!
— Мам, тебе, может, что-то тяжелое из магазина привезти — крупы, сахар?
— Не надо! Мне врач говорит каждый день куда-нибудь ходить: сегодня за хлебом, завтра за молоком. Я возьму тележку и все сама привезу.
Я звоню маме не так часто, как ей бы хотелось. Просто, честно говоря, я в принципе очень не люблю разговаривать по телефону. Мама иногда обижается. Сама она мне звонит крайне редко.— Мам, чего ты, набери сама, когда хочешь, я с тобой с удовольствием поговорю!
— Ну что я буду тебя дергать… Как у вас дела, все хорошо?
— Все хорошо…
— Спасибо, что позвонила. Если тебе надо помочь с детьми — ты телефон знаешь…
Родители — всегда доноры для своих детей. Это я четко усвоила. Не надо ждать какого-то выделенного внимания для себя, регулярной помощи, перманентного участия. Их забота, конечно, усилится, когда мы станем старше. Но пока мы можем давать — мы даем. И не ждем ничего в ответ.
Так нас воспитали наши родители. Они тоже всегда хотели только отдавать и ничего не требовали взамен…
Когда мы что-то запрещаем детям — им хочется делать это ещё чаще. Например, показывать друг другу половые органы. Особенно если это заставляет нас, взрослых, краснеть, хвататься за голову и стыдиться. Психолог Катерина Дёмина даёт внятный ответ, почему не нужно устраивать вокруг этого истерику и чего хочет добиться таким поведением ребёнок.
Вопрос. Как говорить с девочкой четырёх лет о том, чтобы она сп циально не показывала своему брату влагалище? Её это смешит, брату два года, он тоже хохочет. Как грамотно выстроить диалог?
Ответ. Во-первых, я бы всё же постаралась грамотно обозначать происходящее: влагалище девочка не может показывать ни при каких обстоятельствах, оно находится внутри тела, его видно только при осмотре у гинеколога, в зеркалах. Так что будем считать, что девочка с хохотом демонстрирует братику вульву — наружные половые органы.
Зачем она это делает? Потому что поняла, что это всех страшно возбуждает: родителей шокирует и возмущает, брата веселит (почему — он ещё не знает, но всё так забавно вскакивают и всплескивают руками), бабушка, наверное, вообще в обмороке. Девочка просто звездой себя чувствует, как та маленькая моль, что вылетела из шкафа. «Мне все так хлопали, просто овацию устроили!».
Мальчишки с той же целью демонстрируют пенисы в садике. Да, потом накажут и будут стыдить, но эти несколько секунд славы — мои. Так что с целью определились: взрыв внимания к моей скромной персоне.
Что делать? Лишить ребёнка этой сладкой подпитки. Не делать большие глаза, не вскрикивать, не проводить воспитательные беседы, а спокойно напоминать, что приличные люди («мы в нашей семье», «взрослые люди», «хорошие девочки») так не делают, это неприлично.
На самом деле, нет никакой разницы, что именно она показывает и кому. Раньше считалось неприличным показывать язык, теперь вот фак. А почему? Всё по той же причине: это исполнитель роли полового органа. Но четырёхлетняя девочка вряд ли об этом догадывается. Она случайно обнаружила, что снимание трусов вызывает странную и очень яркую реакцию у взрослых. И начала этим пользоваться.
Мне кажется, старый добрый запрет нежелательного поведения в этом случае — самый здоровый способ справиться с ситуацией.
Я помню, в какой ужас меня вгонял мамин крик. У меня в животе что-то обрывалось, падало вниз и никак не могло упасть, а затылок словно ошпаривало кипятком.
Я была уверена, что мама меня любит, что она во мне души не чает, что... И тем страшнее было, когда она на меня кричала. Нет, я все понимала, я была на редкость сообразительным и занудным ребенком – я понимала и про усталость, и про все остальное. Я просто не понимала, зачем так громко и так страшно.
Иногда я кричу на детей. Редко. Объективно редко. Пользуясь вежливыми формулировками, но все равно повышаю голос.
И извинения потом начинаю со слов "я была неправа". Я объясняю, почему кричала, и повторяю, что я не имела права этого делать, и даже не прошу меня понять, а говорю, что мне больно и стыдно, и что я постараюсь следить за тем, насколько громко я говорю, и...
Я не говорю "вы меня довели".
Я не говорю, что меня надо простить.
Я не оправдываюсь.
Я пытаюсь объяснить детям, что крик – не-норма, что мне самой от крика плохо, что мне жаль, что я их испугала, и что если я еще раз так сделаю, то пожалуйста – дети, пожалуйста – остановите меня, скажите мне, что я кричу и что вам уже страшно.
И они говорят. Слава богу, они говорят. Мама, говорят они, не кричи, это неприятно.
Это отрезвляет мгновенно.
Сын недавно сказал: "Знаешь, мама, я уверен, что ты меня любишь, даже когда сердишься. Я совсем не боюсь".
Черт, как мне было больно, когда мама кричала. Ее лицо становилось некрасивым, она была жестка и жестока, но хуже всего было не это. Хуже всего было пульсирующее ощущение в ушах на каждой громко выкрикнутой гласной, особенно ударной. Мне казалось, что в моей голове катается железный шарик, и я почему-то не затыкала уши, а просто терпела и иногда плакала, потому что все мои силы уходили на то, чтобы эта пульсация в ушах не взорвала мою голову.
Был период, когда я повышала голос намного чаще, чем сейчас. Теперь я кричу очень редко. Я кричу: "Услышь меня, пожалуйста", и потом выдвигаю требования.
Я не хочу, чтобы у моих детей было ощущение катающегося в голове шарика.
Я могу защитить их от кого угодно. Могу ли я защитить их от меня же?
Матвей каждый день приходит из садика, и у меня наступает операция по выуживанию информации из особо опасного шпиона – мне же нужно выведать, как там у него дела, на ничейной земле, куда мать пускают только по праздникам.
Обычный допрос нужных результатов не даёт, а к пыткам инквизиции я пока не перешла – следующий этап, видимо.
Наученная горьким опытом в виде «нормально», «как обычно», «ничего нового», умеющая читать между строк «отстань», «каждый день одно и то же», я разработала план по внедрению в сыновью детсадовскую жизнь.
Ну во-первых, стараюсь сама побольше рассказывать про свой день: что новенького, куда ездила, с кем встречалась, машину интересную по пути видела, пожарная тревога в офисе сработала...
Матвей нет-нет да и забудется, и начнёт сам перебивать: а у меня, а мы, а я... Сижу, слушаю, воображаю себя великим манипулятором и знатоком детской души.
А во-вторых, я начала использовать необычные вопросы. Заменила стандартную какделу на «что сегодня за целый день было самое вкусное?» или «а было сегодня что-нибудь особенно смешное? Ну вот чтоб ты хохотал от души».
Конечно, чаще всего я узнаю только про оладушки на полдник или как Петя мимо лавочки сел, но на безрыбье и Петя – рак, как известно.
Так и живем. Я весь рабочий день вместо выполнения должностной инструкции придумываю новый нескучный вопрос, чтобы получить новый кусочек пазла. Пазла, который я собираю годами. Пазла о том, какой он, мой любимый ребёнок. Немножко драчун и немножко романтик, немножко ранимый и немножко нахальный. Стеснительный в одном и упёртый в другом, сотканный из противоречий и взаимосвязей.
Данные - возрастные нормативы допуска детей к занятиям спортом при проведении предварительных и периодических медицинских осмотров несовершеннолетних, занимающихся физической культурой и спортом, утверждённые приказом Минздрава РФ. Инфографика от АиФ.
«Мама-мама, а где моя сестренка?» — спросил меня как-то сын по дороге из садика домой. Я очень удивилась: «Не знаю, малыш». «А я знаю, она на другой планете», — радостно побежал он вперед вприпрыжку. Все чаще мне кажется, что дети действительно знают гораздо больше нас. Знают душой… К моменту, когда сестренка прилетела на нашу планету, я начала жить с сыном вдвоем и с головой ушла в работу.
Обрадовалась ли я? Конечно. Задумалась ли? Еще как! Мне было очень страшно и тревожно. Я была абсолютно уверена, что не справлюсь. Я помнила, как уставала с сыном. А он-то был один…
Принцесса спокойно себе жила в своем «домике», я много молилась и просила дать мне сил. Основное, на чем я была сосредоточена, — это мое состояние. Всеми правдами и неправдами я пыталась сохранять спокойствие. А дальше случилось то, чего я меньше всего ожидала: меня с головой накрыли… не изматывающие трудности, а счастье.
Дочка родилась под Новый год, сам праздник я встречала уже дома. Дома с елкой и двумя детьми. Мы с сыном вырезали и клеили бумажные гирлянды. Посмотрели салют из окошка и достаточно рано заснули. Утром я проснулась с ощущением, что мне тесновато на кровати. С одной стороны, привалившись ко мне, спала принцесса, с другой — сын. С этого момента все стало иначе. Словно любовь, которая была внутри нашей семьи, умножили во сто крат и добавили красок. Стало больше всего: смеха, улыбок, поцелуев, объятий. Внутри меня что-то изменилось. Я перестала бояться, перестала бороться. Начала просто жить.
Что же мне помогло в тот переходный момент? Сфокусироваться, как ни странно, на себе. Когда по вечерам есть муж, бабушки и дедушки, няни, очень легко жить в режиме «от и до». «Сейчас еще чуть-чуть, а потом отдохну». И если, например, долгожданного «отдохну» вечером, когда придет муж с работы, не случается, — несбывшиеся ожидания рождают целый букет тяжелых чувств: злости, гнева, обиды, разочарования. Но откладывать свои потребности на потом, а потом обижаться и винить в своем состоянии других, — это самый простой и не очень конструктивный путь. «Он не помог, а я так просила, и вот». Что мне не нравится в этой позиции? Выступаю ли я против помощи мужа, бабушек и нянь? Конечно, нет. Организовывать помощь — это целое искусство. Искусство выбирать своих людей и удобный формат. Так, чтобы помощь действительно была на благо. Мне не нравится «отложенная жизнь». «Сейчас я надену вот эту майку, пускай она с пятном, зато кормить удобно». «Сходить в парикмахерскую не могу, надо сначала договориться с мужем, — похожу-ка с “хвостиком”». «Маникюр, а зачем он мне». «Да, когда-то я хотела стать художницей, но потом родились дети, у нас вот школа начинается».
Семья — это система, в которой необходимо постоянно ловить баланс и соблюдать интересы каждого. В том числе и мамы. Помните, «сначала наденьте кислородную маску на себя, затем — на ребенка». А вот что для вас является кислородом — необходимо выяснить.
Что, если я скажу вам, что существуют вполне конкретные шаги для улучшения отношений с партнером?
Психолог Джон Готтман более 40 лет исследует, каковы условия прочных и успешных супружеских отношений, и вывел несколько способов, с помощью которых пары могут проложить дорогу к счастливой семейной жизни.
Один из выводов, который следует из исследования Джона Готтмана звучит так: мелкие знаки внимания влияют на эмоциональный контакт (и, соответственно, длительность и прочность отношений) в паре гораздо сильнее, нежели редкие широкие жесты. Девиз психолога, который он предлагает парам, приходящим к нему на консультацию: «Делайте друг другу приятные мелочи, но часто».Это не значит, что вам с супругом не нужны романтические вылазки на природу в выходные или поход в любимый ресторан. Большие события тоже важны. Но также важно помнить и ценить в браке мелочи.
Отношения строятся на приглашении к взаимному контакту
В своей книге «Исцеление отношений» Джон Готтман описывает термин «приглашение» (bid) для обозначения эмоционального обмена в паре. Простой пример такого обмена: когда вы приветствуете супруга, пришедшего с работы: «Привет, как ты сегодня?», а он отвечает вам: «Замечательно! А как у тебя дела и настроение?».
Приглашение к контакту может касаться как простых повседневных вещей («Посмотри, что я тебе сейчас покажу»), так и эмоциональных глубин в отношениях («Тебе хорошо со мной?»). Наша связь с партнером строится на подобных приглашениях к контакту, и то, насколько мы способны слышать их и отвечать на них, зависит от нашей чуткости.Когда вы принимаете «приглашение» партнера, вы укрепляете вашу эмоциональную связь. И наоборот.
Случай из практики Джона Готтмана
Ко мне на консультацию пришли супруги Таня и Баррет, и довольно быстро мне стало ясно, что их «кризис в отношениях» — следствие не огромных глубинных проблем, а того, что они не были достаточно чуткими и постоянно пропускали «приглашения» друг друга к эмоциональному контакту.
Таня говорила о том, как неприятно ей возвращаться домой к Баррету, который после утомительного рабочего дня сидит, уткнувшись в сериал на айпаде. Она открывала дверь и радостно кричала с порога: «Привет, я дома!», но ответом ей была тишина. Таня рассказала, как это было болезненно для нее, и признала обиду, которую испытывала на Баррета за то, что он ее игнорировал. Она начала домысливать ситуацию и решила, что мужу на нее просто наплевать. Таня чувствовала отвержение, обиду и бессилие — из-за того, что ее супруг упустил ее приглашение к контакту.
Когда Баррет осознал, какое огромное значение на жену оказывает его способность настраиваться на нее, он решил меняться, делая все возможное, чтобы поддерживать с Таней эмоциональный контакт.
Всю следующую неделю он прикладывал максимум усилий для этого, а на следующей консультации даже рассказал, как ему понравилось приветствовать возвращающуюся с работы Таню, как было здорово наблюдать за ее сияющим лицом в этот момент. «Я увидел, что Таня не просто хотела ощутить себя нужной или искала внимания. Она действительно хотела меня видеть. Это было очень приятно».
Спустя несколько недель такой «практики» Баррет рассказал, что ему захотелось сделать для Тани нечто большее. Вечером накануне нашей последней консультации Таня, вернувшись домой, увидела, как Баррет готовит на кухне ужин для них двоих. Он крикнул ей: «Привет, дорогая! Я вспомнил, что ты хотела попробовать новый рецепт куриного рагу. Подумал, ты захочешь сегодня расслабиться, пока я похлопочу на кухне». Когда Таня рассказывала об этом на консультации, в ее глазах блестели слезы.
Уважение к различиям
Ключ к счастливым и долгим отношениям — в способности реагировать на приглашение супруга к эмоциональному контакту, а также в вашей обоюдной способности признавать различия между вами. Это не означает, что вы должны принуждать себя соглашаться на все, что предлагает партнер, просто ради настройки на его потребности. Это означает, что вам стоит откликаться на «приглашения» партнера и отвечать на них с вниманием и уважением, что вполне возможно даже в моменты разногласий между вами.Такие, на первый взгляд, мелочи по-настоящему укрепляют отношения в паре, и, мало-помалу, в такой семье растут любовь, уважение и признание.
Когда мы решим уйти — к нам могут переменить отношение.
Муж оскорблял жену, распускал руки, издевался. И всегда твердил, что бабьими делами заниматься не хочет. Ни разу тарелку за собой не помыл. И сынишку тоже бил. Или просто не замечал его. И вот жене встретился хороший человек. Она набралась сил, почувствовала поддержку и любовь и решила уйти от мужа. Все оставить и уйти с Ромочкой. И тут муж стал очень ласковым. Он стал дарить жене гладиолусы, гладить Ромочку по голове и даже купил ему машинку. А потом посмотрел со значением, встал и вымыл чашку, из которой пил чай. Жена оставила все сомнения в прошлом и немедленно ушла. Живет счастливо в новом браке. И Ромочку никто не лупит ремнем. И не отвешивает пощечины.
Знаете, почему она ушла? Она прежде думала, что вот такой муж человек. Такой у него характер. Трудное детство; родители не научили, как надо себя вести в семье. И головой он стукался неоднократно. И вот такой он, какой есть. Не умеет иначе.
Отлично они умеют иначе. Вы только послушайте, как мягко и льстиво они с начальником говорят, такие люди. Как при друзьях щедры и остроумны, как готовы помочь и поделиться с чужими! Мнение которых так важно для них. Как они прислуживают тем, от кого зависят. Как вежливы с сильными. И как отлично умеют подать красивой даме руку и сделать комплимент, если надо.
Ни слова грубого не напишут тем, от кого зависят. И не ударят полицейского, который им резко приказал предъявить документы. Так что они отлично умеют иначе. Когда им нужно. Это именно со слабыми, добрыми и зависящими от них показывают они свое нутро. Потому и нет смысла прощать и терпеть. Они совершенно нормальные. Даже если их стукали по голове.
Демьян Бедный, пролетарский поэт, писал Ленину, спрашивал про лысину хамски и еще всякие грубости допускал. И Сталину писал, звал фамильярно в гости и акцент грузинский передразнивал. Вот это — бесстрашный хам. Врожденный. Такого не переделаешь. А остальные — о, они прекрасно знают, кого можно оскорблять и бить, а кого — опасно. И могут вести себя нормально. Просто не хотят. Не считают вас достойным хорошего отношения.
И временное улучшение поведения, единственная вымытая чашка и чахлые гладиолусы — совершенно точно указывают на то, что надо уходить. Если есть, куда.
Каждый участник не только получит в подарок мультфильм с его ребенком в главной роли, но и шанс выиграть один из трех призов для себя и своего малыша.
«Как бренду, который заботится о микроклимате в семье, нам очень важно предложить маме не только качественный, современный продукт – слабительное средство для детей с самого рождения, но и подарить что-то большее, что добавит радости в ее будни и поможет сохранить приятные моменты материнства. Так родилась идея проекта с интерактивным мультфильмом под веселую песенку, где главной звездой может стать любой малыш» – Александра Зиновьева, бренд-менеджер Микролакс®.
Для этого маме и папе нужно всего лишь:
1) Зайти на сайт 2) Загрузить 5 фотографий ребенка
3) Рассказать историю ласкового прозвища малыша
Красочный музыкальный мультик о дне из жизни ребенка можно сохранить на компьютер или телефон. Это станет тёплым воспоминанием для каждой семьи!
А поделившись историей ласкового прозвища вашего малыша, Вы станете участником еженедельного розыгрыша призов от Микролакс® для детей и получите шанс выиграть ремонт в детской комнате!
Четырехколесная прогулочная модель Thule Sleek – это маневренная и стильная коляска, идеально подходящая для родителей, которые хотят разделить городские приключения со своими детьми. Коляску можно настраивать и трансформироват ь под индивидуальные требования, чтобы сделать прогулки максимально удобными и для малышей, и для мам и пап.
Стиль городских прогулок
Thule Sleek – это «умная», стильная и безопасная коляска для увлеченных городских исследователей и их детей. Она отличается лаконичным и современным дизайном, выдающейся маневренностью, безопасностью и максимальным комфортом. Thule Sleek, разработанная специально для активных семей, позволяет свободно перемещаться по городу, не опасаясь возможных препятствий, например, неровного тротуара или узких поворотов.
BedBox – чемоданчик, кроватка и настоящее чудо
BedBox – это вместительный чемоданчик, уютная кроватка и необычное средство передвижения для маленьких путешественников. Одним словом, незаменимый помощник детей и родителей во время долгих поездок. Малыш может сам без труда везти свой багаж или же сесть на него верхом и кататься по проходам аэропорта под присмотром взрослых. А чтобы приключение было еще интереснее, чемоданчик можно украсить наклейками, которые идут в комплекте.
Комфорт, практичность и надежность
Пользоваться чемоданчиком BedBox не только весело, но еще и очень удобно. Несмотря на свой компактный дизайн он без труда вместит все самое необходимое для путешествий с малышом. Крышка чемоданчика надежно закрывается и в то же время обеспечивает легкий доступ к вещам. Благодаря амортизирующим поворотным передним колесикам BedBox легко везти, а регулируемый ремешок позволяет родителям нести его на плече.
На борту самолета BedBox также пригодится: крышка и матрас увеличивают длину сидения кресла, создавая больше пространства для отдыха. Если во время полета малышу захочется спать, чемоданчик станет для него уютной кроваткой – для этого родителям достаточно выполнить 5 простых шагов. Что касается детей постарше, они могут использовать BedBox как удобную подставку для ног.
Комплект для новорожденных Tripp Trapp® Newborn Set от норвежской компании Stokke был создан специально для того, чтобы вы с малышом были как можно ближе друг к другу с самых первых дней. Лежа в уютном «креслице», как в колыбельке, ребенок сможет с комфортом находиться за общим столом вместе со всей семьей.
Не только для кормления
Благодаря специальной системе регулировки угол наклона Tripp Trapp® Newborn Set легко меняется, что делает общение с самым маленьким членом семьи гораздо проще. Чем бы вы ни занимались, малыш всегда будет рядом, а значит вам не придется беспокоиться о нем. К тому же, кроха сможет спокойно отдыхать, чувствуя присутствие и поддержку мамы.
Надежность и удобство с рождения
Комплект-креслице от Stokke без труда крепится к стульчику Tripp Trappâ, а определить правильность установки помогут специальные индикаторы: Newborn Set готов к использованию, когда красный цвет меняется на зеленый. Эргономичный дизайн с 5-точечным ремнем безопасности, мягкими защитными подплечниками и дополнительной поддержкой для ног обеспечивает надежную фиксацию малыша в удобном положении. Кроме того, любимая игрушка, подвешенная на специальном держателе, поспособствует развитию моторики.
14 cентября 2018 г., Москва. Сегодня компания «Нестле» открывает новую эру в детском питании. 10 лет научных исследований Nestlé позволили ей впервые в мире включить в состав детской смеси два олигосахарида, структурно полностью идентичных олигосахаридам грудного молока.
Олигосахариды - это третий по величине компонент грудного молока после лактозы и жира. Согласно последним исследованиям, они чрезвычайно важны для укрепления иммунной системы ребёнка и защиты от инфекций. Они работают как противомикробные ловушки для патогенных бактерий, вирусов и токсинов, влияют на рост ряда полезных бактерий, укрепляют барьерную функцию кишечника, а также способствуют правильному развитию иммунитета. Теперь благодаря развитию технологий эти уникальные ингредиенты впервые есть и в детских молочных смесях.
Виктор Тутельян, Академик РАН, доктор медицинских наук, профессор, Научный Руководитель ФГБУН «ФИЦ питания и биотехнологии»: «Инновации в индустрии детского питания имеют чрезвычайно важное значение. Сегодня стало понятно, что вскармливание ребенка раннего возраста оказывает огромное влияние на его здоровье в будущем, закладывая основы здоровья взрослого человека. Именно поэтому грудное молоко, состав которого постоянно адаптируется к потребностям растущего ребенка, максимально эффективно помогает формированию здоровья, и олигосахариды грудного молока являются одним из важнейших компонентов, обеспечивающих этот эффект».
Олигосахариды грудного молока изучались долгое время, но лишь недавно стало возможным получать в лабораторных условиях олигосахариды, точно соответствующие по структуре олигосахаридам грудного молока, что является необходимым условием для их эффективности. На основании проведенных клинических исследований включение ОГМ в детские смеси одобрено международными контролирующими организациями - Европейским управлением безопасности пищевых продуктов (EFSA) и Американским Управлением по контролю пищевых продуктов и лекарственных средств (FDA).
«Компания «Нестле» – признанный инноватор в области детского питания. Многие категории детских молочных смесей – кисломолочная смесь, смесь для недоношенных детей, смесь на основе расщепленного белка были впервые созданы компанией Нестле. В основе всех наших инноваций лежит стремление обеспечить детей, по тем или иным причинам не получающим грудное молоко – оптимальный вид вскармливания детей первого года жизни, такими смесями, которые помогут им получить максимальные шансы на здоровое будущее, ибо здоровье нации закладывается в раннем детстве», - комментирует Сергей Украинцев, медицинский директор ООО «Нестле Россия».
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
