Однажды мне позвонил мой преподаватель по психологическому консультированию и спросил, может ли он перенаправить ко мне клиентку. Я удивилась такой просьбе. Оказалось, что у клиентки запрос на решение проблемы страха у двухлетнего малыша. А с такими малышам преподаватель, несмотря на многолетний опыт, никогда не работал. Я же с малышами работала много лет, правда не в формате психологического консультирования, а в детском саду. Мама малыша рассказала, что ребенок боится пристегиваться ремнями безопасности. Он панически орет в машине и вырывается. Если же его все-таки насильно усадят и пристегнут, он перестает кричать, только когда его выпустят из машины.
— Я хочу понять причину!— сказала мама, — Откуда это у него?
— Вы хотите понять причину? Или вы хотите, чтоб ребенок позволил себя пристегнуть? Если понять причину, то я не могу вам помочь. Никто вам достоверно причину не скажет. Максимум предположение, гипотеза. Странно ожидать ответа на вопрос «Когда ты впервые испугался ремня безопасности?» от малыша, который еще не умеет говорить.
— Тогда пусть хотя бы перестанет кричать!
И мы разработали стратегию привыкания к ремню безопасности.
1. Пока не пытаться пристегивать ребенка.
2. Купить похожий ремень и играть с ним дома «в лошадки», перекидывая ремешок через папу, пусть папа катает. Цель: вызвать положительные ассоциации с образом ремня безопасности.
3. Купить наклейки в виде машинок и наклеить их на ремень. Ремень становится трассой, по которой едут машинки. Из ремня, перекидывая его через разные предметы, можно делать разную трассу: то с горы, то в гору
4. Поиграть, как будто трасса проходит через лежащего ребенка, сидящего ребенка, как будто ребенок – большая гора. (Итак, ремень безопасности уже перекинут через тело малыша, а он спокойно реагирует, потому что это не ремень безопасности, а трасса с машинками)
5. Наклеить точно такие же машинки-наклейки на ремень безопасности в автомобиле.
6. Усаживая ребенка, сказать не «давай пристегнемся», а «сейчас машинки через тебя в свой гараж поедут» Гараж – место фиксации ремня безопасности.
Вуаля! Терпение, постепенное привыкание и увлекательная игра помогают.
Еще пример. У соседей с первого этажа появилась собака (немецкая овчарка), а у собаки - любимое занятие пугать прохожих, которые идут мимо окон. Сильным и неожиданным лаем, собака напугала трехлетнего мальчика. Малыш стал бояться выходить на улицу. Возник страх перед конкретным окном и конкретной собакой. Я предложила проиграть эту ситуацию. В три года дети уже могут играть в сюжетно-ролевые игры. Можно вырезать окно из коробки, взять фигурки мальчика и собаки. Подружить мальчика с собакой из окна коробки, пусть они вместе начнут играть, ходить друг к другу в гости, отправятся в путешествие. Включать в игру слова: «Однажды мальчик снова пошел гулять. Собака радостным лаем поприветствовала друга» Таким образом происходит переориентация восприятия: собака в окне не лает, она радостно приветствует мальчика. Проходить мимо реального окна с собакой уже не страшно, а радостно, так как включается ожидание: интересно, а сегодня меня собачка будет приветствовать?
Пугающий визит к стоматологу тоже можно обыграть. Придумать сюжет игры, как врач будет побеждать кариозных монстров и как ребенок перед боем набирается волшебной смелости.
Анна Быкова (из книги "10 стратегий преодоления детских страхов"
Иллюстрация Marco Bucci
Сначала у него отвалился один лист. Потом я решила их протереть — и случайно оторвала второй. У фикуса осталось всего лишь два листа, и выглядят они так себе. Я совсем ничего не понимаю в комнатных растениях, поэтому покупаю самые простые в уходе. Потому что они украшают мой быт. И вот теперь фикус, с которым полгода все было в порядке, стоит и чахнет на моих глазах.
И этот фикус внезапно становится символом всего, что у меня не получается. Символом быта, который я вечно не могу удержать под контролем: то фрикадельки подгорят, то в коридоре грязь, то бананы забыли купить, то у ребенка нет штанов на такую погоду. Символом времени, которого у меня ни на что не хватает. Напоминанием о том, что живым существам нужен уход и забота. Этот фикус — это я.
В последнее время работа, активизм, родительство и быт настолько сгустились, что у меня совсем нет времени на себя. Все, что я могу делать в недолгие часы «отдыха» — это лежать и иногда читать. У меня нет сил даже на тренировки.
Надо сказать, что я ненавижу избитые вот эти фразы «сначала маску на себя, потом на ребенка», «если у вас есть дети, вы должны заботиться о себе, чтобы хорошо заботиться о них». То есть эти мысли великолепные, важные и правильные. Да только вот втиснуть в совершенно прозаическую мою жизнь эти практики «заботы о себе» получается не всегда.
Горькая ирония в том, что на то, чтобы «пополнять ресурс», тоже нужен ресурс. Чтобы сходить на массаж, надо заработать на него деньги, выкроить на него время в расписании, выбрать салон и записаться туда. То есть сделать вообще-то кучу действий, как следует напрячься, чтобы привести себя к этой расслабляющей практике. И массаж — это что-то максимально необязательное по сравнению с необходимостью купить ребенку штаны на весну.
Хочется дотянуть до апреля, воспрянуть, расцвести, налиться силами и швырнуть их на пополнение собственного ресурса.
Анастасия Красильникова
Роскошь — это не помады, не шпильки и не рестораны. Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.
Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. Пятилетняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Её мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама.
А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
Роскошная жизнь — это жить по своим, удобным вам, правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.
И говорить: «Со мной так нельзя».
И говорить: «Мне это можно».
Елена Пастернак
⁃ Ну, и чего плакать? Сама идёшь под ноги не смотришь, вот и упала. Ничего страшного!
Мой папа, мой самый лучший на свете, заботливый, включённый папа, который обожает возиться, кормить вкусностями, шутить, играть и гулять с Ульяной, вот так пытается научить ее быть внимательной и справляться с падениями. Сколько их ещё будет в жизни.
⁃ Пап, - вздыхаю я. - Не надо так говорить.
⁃ А как надо? Я так тебе говорил в детстве (мол, ничего же страшного не случилось).
Я беру Ульяну на руки. Она плачет и утыкается мне в шею. Я глажу ее по спинке и тихо качаю.
⁃ Ей больно, ей не нужны назидания. Ей нужно утешение. Просто утешение. И можно даже ничего не говорить.
Не прошло и полминуты, как Ульяна успокоилась, посмотрела на меня, улыбнулась, слезла с рук и опять побежала. Конечно, не разбирая дороги.
Когда ребёнку больно (или плохо, или страшно), переживаний так много, и с ними так тяжело справляться в одиночку.
Ребёнок справится, конечно, куда деваться. И папа мой так в детстве справлялся, и большинство из нас. У нас так мало опыта «разделения».
Разделения своих переживаний с кем-то, кому не все равно.
Но когда в такой момент ребёнок встречается с утешением, ему становится легче. Любые сложные чувства, будучи разделёнными с кем-то , теряют свою огромную, затапливающую силу.
А разделённая радость, наоборот, умножается.
И во взрослом возрасте мы все так же нуждаемся в этом простом, человеческом отклике - ты не один, я рядом, я буду с тобой, раздели со мной своё «плохо». И его станет намного меньше. И сразу появятся силы пережить его, не бояться, не чувствовать это темное, бездонное одиночество.
Полученный опыт поддержки, утешения, разделения чувств присваивается, становится внутренним. И ребёнок вырастает в устойчивого взрослого, который может и поддержать себя, и поддержать и утешить других, в том числе когда сам становится родителем.
Малыш на кресле сзади меня заливался слезами, требовал вернуться обратно, кричал, что ему больно, что он больше не полетит на это дурацкое море. Похоже, необычные и болезненные ощущения в ушках при снижении самолёта очень его пугали.
Бабушка и дедушка старались ему помочь, как могли, массировали мочки ушей, брызгали в носик, призывали быть мужчиной и шутили. От отрицания своей боли и страха близкими людьми малыш начинал кричать ещё больше.
Я беспокойно ерзала в кресле, понимая, что лезть к чужим детям нехорошо, да, и бабушке с дедушкой и без моего внимания очень неловко. На особенно горестном вскрике я обернулась и поймала взгляд малыша.
- Вот видишь, ты мешаешь тёте, - среагировала истерзанная бабушка.
- Нет, нет, что вы. Я просто хотела попробовать немного помочь, если вы не против.
- Да, пожалуйста.
- Похоже, тебе сейчас больно и страшно.
- Да!
- Ты сердишься, что никто этого не понимает.
- Да, мне ушки больно, не надо мне это море дурацкое!
- Давай, я буду тебя понимать. Возьми меня за руку и сжимай её каждый раз, когда тебе больно или страшно. Чем тебе страшнее или больнее, тем сильнее сжимай. Хорошо?
Малыш смотрел на меня во все глаза. И тут уловившая идею бабушка мне подыграла:
- А можно я тоже буду сжимать вашу руку, когда у меня заложит уши?
- Конечно.
Малыш осторожно коснулся меня кончиками пальцев, а потом вцепился вспотевшей ручонкой в мою руку. Минут 20 до полного приземления мы так и сидели - я, сунув руку между сиденьями кресел, малыш, который серьёзно показывал мне, когда ему лучше, когда хуже, но уже не кричал и не плакал, а немного говорил, и бабушка, которая ласково сжимала моё запястье.
А моя дочь заботливо подстроилась в соседнем кресле так, чтобы я могла при желании немного опираться на неё.
На выходе из самолёта мы тепло распрощались, а дочка фыркнула мне на ухо: "Тебе как всегда больше всех надо" и ласково потерлась о меня щекой.
***
Когда больно и страшно и нет никаких вариантов сбежать, уменьшить страдание, даже иллюзия контроля (я сжимаю что-то, чтобы показать, как сильно мне больно) может быть очень поддерживающей и примиряющей нас с необходимостью терпеть.
У каждой из нас много дел. Уборки, чистки, «сенокосы» и «жатвы». Мытье полов, домашние задания, утюжки и консервирования. Прихожие, подоконники, платяные шкафы. Пахота продолжается изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год.
В какой-то момент усталость, не помещаясь в теле, выплескивается наружу раздражительностью, придирчивостью, нервным тиком обоих глаз. «Тормоза отказывают» только у хранительницы очага, но несладко становится всем: и мужьям, и детям, и собакам.
Моя мама спасалась чтением. Невзирая на гору белья, пыль за батареей и посуду в раковине, укладывалась на диван с книжкой. Каждый день минимум сорок минут погружалась в Чехова или какого-то трудновыговариваемого японца. Утверждала, что всех дел не переделаешь, а себя нужно напитывать прекрасным. Литературу совмещала с яблочными масками и поеданием конфет.
Подруга по пятницам смотрит кино. Наполняет бокал шардоне, забирается под плед и дарит себе два часа счастья. Никаких электронных писем, отчетов, размораживания холодильника. Только она, полумрак и лучший мировой кинематограф.
Моя свекровь в минуты «измора» идет в парк и наблюдает за жизнью зябликов. Слушает их «рю-рю-рю» и попивает из термоса чай. Коллега по перу парится в бане. Приятельница вышивает крестиком панд.
Однокласснице, с которой сидели за одной партой, на днях поставили диагноз обессивно-компульсивное расстройство. Она позвонила в слезах и призналась, что сперва появилось ощущение тяжести, затем по десять раз возвращалась и проверяла закрыта ли дверь, а теперь слышит голоса. Один из них настойчиво требует прогуляться по крыше.
- Сколько лет ты не брала отпуск?
- Восемь. Поначалу дети, ремонты, дача. Со временем разучилась отдыхать. Меня воспитывали на лозунге «Ночь работе не помеха». Помню, когда ленилась играть на тромбоне, мама тыкала в лицо плакат, на котором едва занимался рассвет, а круглолицая колхозница уже барабанила в чье-то окно и манила пальцем в сторону непаханого поля. Вот я и пашу.
У меня с отдыхом тоже напряг, поэтому пришлось погрузиться в вопрос поглубже. Оказывается, идеальная передышка для женщины - это сутки полного релакса. Никаких сортировок вещей, деликатных стирок, смены полотенец и выравнивания обуви. Требуются только книжка, фильм, мороженое. Сон, дрём, созерцание облака, зависшего над хозяйственным магазином. Чай с шоколадной конфетой. Еще один фильм вроде «Прекрасная зеленая». Кофе с горкой сдобного курабье. Изящный роман о любви в мягком переплете. Кусок диетического пирога. Полусон. Полуулыбка. Мечта о новом полупальто. Лицезрение сумерек и трепетных теней. Поворот на сорок пять градусов. Длинный зевок.
Говорят, в таком нелегком деле следует тренироваться. Сперва бездельничаем 15 минут, затем – 30. Глядишь, доковыляем и до 24 часов. В теории «сценарий» звучит заманчиво, но как осуществить его на практике – ума не приложу...
Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать… а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков!» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».
Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»
Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.
Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка — это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».
Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.
Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасности. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки.
В павильоне МЦД можно увидеть целый мегаполис, построенный из кубиков LEGO!
Приходите вместе с детьми и рассмотрите в деталях «Город будущего» – яркую инсталляцию, созданную компанией LEGO совместно с Московским транспортом, с красивыми локациями и удобной инфраструктурой для доступной и безопасной среды. Инсталляция состоит из 48 городских зданий и 65 транспортных средств, а на её создание ушло 280 часов и 58 687 деталей! А ещё в «Городе Будущего», построенном из кубиков LEGO, живет более 400 минифигурок!
Помимо этого, на выставке представлена модель Электробуса из кубиков LEGO в масштабе 1:32, а также работы победителей творческого конкурса «Создаем транспорт мечты», в рамках которого дети со всей России воплощали свои мечты об инновационном и экологичном транспорте с помощью кубиков LEGO. Это придуманные детьми разнообразные виды транспорта, которые вероятно смогут в скором времени стать частью транспортной системы Москвы.
Где и когда проходит выставка?
До 6 мая, с 9:00 до 21:00
Павильон МЦД, площадь Киевского вокзала, 1
Вход свободный Более подробную информацию ищи по ссылке: h
Российские родители хотят, чтобы их дети стали предпринимателями, IT-специалистами и врачами. Система поиска вакансий опросила 1600 экономически активных россиян с детьми и выяснила, какие сферы труда в России считают наиболее перспективными.
Большинство родителей хотят, чтобы их дети создали свой бизнес, стали IT-специалистами или медиками.
Опрос проводили в личном кабинете соискателя, на самом портале и в социальных сетях системы поиска вакансий GorodRabot.ru с 19 по 25 апреля 2021 года.
Какую сферу труда россияне выбрали бы для своих детей - результаты опроса
задал своим пользователям вопрос ‒ какую сферу вы бы выбрали для своего ребёнка? Количество вариантов ответа не ограничивали.
В тройку лидеров вошли:
1. Свой бизнес - такой ответ дали 35% опрошенных;
2. Информационные технологии - 21% участников опроса;
3. Медицина - 20% опрошенных.
18% россиян хотели бы видеть своего ребёнка госслужащим.
12% опрошенных считают перспективной сферу финансов.
11% участников опроса хотят, чтобы их ребёнок работал в сфере образования/науки, и столько же - 11% - высказались за освоение рабочей специальности.
Всегда очень легко отличить пап, которые "помогают" растить детей, от тех пап, которые растят их в качестве полноценного родителя.
Если для первых "дети – это счастье!!!" и "я сидел с ребенком, мы получили море удовольствия вместе!"
То вторые задолбаны ровно так же, как обычно задолбаны мамы маленьких детей. И лозунгов у них сильно меньше.
Ну, потому что нет никаких проблем или сложностей в том, чтобы не поспать одну ночь. Или даже – иногда не спать ночь. Иногда – отменить планы. Иногда выслушать и выдержать истерику двухлетки.
Опустошает и выжимает то, когда ты должен делать это всегда, постоянно, каждую минуту. Если у тебя температура сорок – ты все равно встаешь и делаешь. Если ты сломал ногу – ты все равно встаешь и делаешь. Если у тебя самое важное собеседование в твоей жизни, а няня не пришла – то ты едешь на собеседование вместе с ребенком. И так далее.
Каждое утро поднять, одеть, выдержать спор насчет одевания, проследить, чтобы умылось, поспорить насчет чистки зубов, проверить качество этой чистки, приготовить завтрак, накормить, расчесать и заплести, если длинные волосы, сделать завтрак с собой, если необходимо, отвезти, найти парковку, отстегнуть, отвести до дверей, выдержать прощание... Вечером повторить. Всегда быть готовым сорваться из любого места и с любого мероприятия, если позвонят из сада и школы. Прервать секс по первому же писку. Даже, если это лучший секс в твоей жизни ))
Вот эта постоянность ответственности, необходимости полностью контролировать и мониторить жизнь другого человека (а когда оно маленькое – тебе приходится следить за всем), необходимость постоянно держать в голове вообще все, потому что облажаться и подставиться самому – это одно, а подставить ребенка – это совсем другое. Вот эта бесконечность и непрерывность ответственности – самое тяжелое в родительстве.
Всегда видно человека, у которого она есть, и у которого ее нет ))
ПС. Муж одной подруги очень хочет большую семью и много детей. "У нас получаются потрясающие дети, нам надо дать миру побольше таких людей!" Муж второй моей подруги говорит: "Я не выдержу не спать еще три года, мне нужно какое-то время, чтобы прийти в себя". Как вы думаете, кто из них декоративный папа, а кто – фултайм, абсолютно включенный и действительный родитель?
Автор: Алина Фаркаш
Источник:
Мне кажется, дети раскрываются от улыбок и радости взрослых, от тепла в их глазах, как цветы от солнечных лучей. Они видят, они чувствуют, что они любимы. А значит, они хорошие и жизнь хорошая. И нет необходимости протестовать. И безопасно быть хорошим, открытым, послушным и любящим.
Я помню, как моя дочка улыбнулась первый раз, ей было 5 дней. Я держала ее на руках и любовалась ею, мне было хорошо. И она вдруг улыбнулась мне в ответ! Это было так тепло. Это была сама прекрасная, самая чистая, самая нежная любовь на свете.
Потом я думала, что детская улыбка – это условный рефлекс. Мама улыбается ребенку, ребенок чувствует от нее поток тепла, и отвечает матери тем же – улыбкой. Мать захлестывает счастьем от этой первой улыбки, и малыш мгновенно получает такой мощный и сильный поток любви, что стремится вновь и вновь испытать это.
А потом, когда дочке было 2-3 месяца, и я брала ее на руки из кроватки, она так бурно выражала радость всем своим телом и всем своим лицом, чуть не танцевала у меня на руках, что я стала отвечать ей тем же, – показывать ей свою радость от встречи.
Она при встрече со мной активно дрыгала руками и ногами и изо всех сил улыбалась, а я крепко прижимала ее к себе, потом отодвигала ее от себя чуть-чуть, любовно смотрела ей в глаза и снова прижимала ее к себе. Мне кажется, это стало очень важным моментом в наших отношениях – открытое выражение искренней радости друг от друга.
Говорит психолог Лиана Натрошвили: "Детям важны одобрение и принятие, потому что впоследствии их самооценка и самоощущение будут строиться на том базисе, что заложили родители. И важно приглашение детей в нашу жизнь. Когда ребенок идет к нам и видит в наших глазах радость – мы рады ему, рады встрече – это укрепляет нашу связь, дает ребенку понять, что он важен и нужен".
"Мне нравится смотреть, как ты рисуешь!"
"Я люблю, когда ты играешь рядом со мной."
"Кексы, которые мы печем вместе, гораздо вкуснее!"
Ещё вчера дочка прижималась, когда на прогулке кто-то слишком близко к вам проезжал на самокате, а сегодня встала на него и поехала! Еще вчера сын не мог сам подняться по веревочной лестнице на горку на детской площадке, а сегодня качается на этой лестнице и кричит: "Мама, смотри!"
Мама, смотри на меня! Мама, смотри, какая я ловкая! Какой я сильный! Мама, я тебе нравлюсь? Мама, я хороший? Мама, я тебе нравлюсь! Я хороший!
У нас с дочкой есть игра. Мы любим вместе смотреться в зеркало. Обнимаем друг друга, прижимаемся друг к другу и смотрим, как мы смотримся вместе? Красиво, правда? И еще мы смотрим друг другу в глаза через зеркало.
Зеркало-посредник помогает убрать из взгляда оценку, беспокойство, обычное для родителей критическое осматривание, а остается только чистая любовь. И иногда смех. Смеяться вместе просто так – это тоже очень здорово…
У моих детей есть одна очень странная для меня особенность — они перебивают.
Вот например, разговариваем мы с мужем — а они совершенно спокойно могут обратиться ко мне поверх нашего разговора. Как будто этого нашего с мужем разговора не существует. То же самое — если я говорю по телефону. Если муж общается с коллегой.
Сначала я подумала, что я не донесла до них простую мысль о том, что это, мягко говоря, неприлично. Начала доносить. Раз донесла, два донесла, стописят раз донесла. Не работает, и всё тут.
Потом я подумала, что, может, это я всех перебиваю и они перенимают? Или муж перебивает и они опять-таки? Ну какбэ нечего на зеркало пенять, понаблюдай за собой, мамаша.
Понаблюдала. Раз понаблюдала, два понаблюдала. Наблюдила таки что нет, мы так не делаем. Для меня перебить чей-то разговор — это вторжение. Агрессия в некотором роде, крайне невежливое действо. Особенно — прийти и наложить свой разговор поверх чужого, это ж вообще ни в какие ворота.
А потом я поняла. Ну т. е. я предполагаю, что поняла.
Они выросли в другой действительности. В их действительности очень много параллельных процессов, и это параллельные процессы обезличены. Т.е. разорвав этот процесс, ты тем самым никого не обидишь.
Ты можешь смотреть ролик в ютубе, отвечать на сообщение в вотсаппе подружке, и решать математику. Автор ролика на тебя не обидится за то, что ты болтаешь с подружкой. Подружка знать не знает, что ты в параллель еще изменяешь ей с блоггером. Ну, а математика так вообще будет молчать в тряпочку, и лишь учительница может поставить тебе заслуженный трояк — но она тоже не обидится, она же не знала, что ты делал эту математику в компании с подружкой и блоггером.
Т.е. в их голове все эти процессы параллельны и вполне прерываемы. И они не должны говорить блоггеру «прости, что перебиваю».
Потому можно зайти на кухню, где разговаривают мама и папа, и спокойно начать рассказывать как дела в школе. А мама и папа такие, с открытыми ртами — эээ, деточка, мы тебе не мешаем? Нет-нет, мамочка-папочка, лучезарно улыбнется деточка. Совсем не мешаете!
А родители у деточек — динозавры. Если я работаю, я даже музыку не могу слушать, и вообще очень нервно отношусь ко всякому вырыванию из контекста.
О темпоры! О моры!
Подхожу сегодня к переходу, и вдруг у меня из-за плеча вылетает мальчик лет 7 на самокате. Слева - полноводная московская лужа, впереди - ступеньки вниз. Мальчик пытается резко затормозить, но поздно, самокат бодро скачет по ступенькам, а мальчик со всей дури летит в лужу.
- **яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять! - раздается сзади страшный рык.
Яяяяяаааааааать - вторит темное нутро перехода, и на авансцену вылетает дядька. Тоже на самокате.
Ойвсе, думаю. Аж голову в плечи вжала. Что щаз будет, что будет.
Дядька откидывает свой самокат и бросается к рыдающему в луже мальчику. Вытаскивает его, ощупывает, и неожиданно человеческим голосом говорит:
- Жив? Цел? Давай пожалею.
И большой дядька двумя лапищами обхватывает маленького, мокрого, рыдающего мальчика. И жалеет его - баюкает и что-то шепчет. У мальчика двойное горе. Во-первых, не сумел правильно вырулить, во-вторых, потерял лицо, да не где-нибудь, а в луже!
Я спускаюсь в переход, дядька с мальчиком нагоняют меня сзади.
- Но ты же сделал выводы? Ты же понял, как надо было поступить? - говорит дядька.
Они уходят вперед, и что отвечает мальчик, я уже не слышу. Но очень хочется их догнать и обнять дядьку. Сначала допрыгнуть до него, а потом обнять.
И сказать, что, вступление, пожалуй, было чересчур драматичным. Но в целом, мужик, ты большой молодец.
Всемирно известный бренд детского питания Gerber запустил новый сайт, где можно получить исчерпывающую информацию о пюре для первого прикорма малыша. Основная цель проекта – предоставить возможность родителям проследить весь путь пюре от фермы до полки магазина: где выращивается урожай, как производится продукция, каким образом обеспечивается и отслеживается ее качество и в каких условиях она хранится.
«Одним из самых важных этапов в жизни ребенка является введение прикорма. Он влияет на дальнейшее здоровье и формирование вкусовых предпочтений, которые зачастую сохраняются на всю жизнь. Мы знаем, что родители выбирают для своих детей самое лучшее и серьезно подходят к организации питания малыша. Им действительно крайне важно понимать, по каким параметрам выбрать продукцию, из чего она состоит или где производится. Для этих целей специалисты бренда Gerber запустили новый сайт. Теперь мамы и папы смогут получить исчерпывающую информацию о пюре Gerber – всех этапах его производства и полезных свойствах», – прокомментировала Брянцева София, Ведущий нутрициолог «Нестле Россия».
Этап введения прикорма – это «критическое окно» для формирования пищевой толерантности и профилактики микронутриентной недостаточности. Овощной прикорм рекомендуется начинать с монокомпонентных пюре, которые есть в линейке детского питания Gerber – известного бренда с более чем 90-летней историей.
Вчера, когда я забрала нашу 5ти летнюю дочь с занятий, она сказала, что на ланч не съела йогурт.
- Почему? - спросила я.
- Потому что ребята сказали: "что это такое?" и сделали такие лица, - она показала осуждение.
Это её любимый йогурт, который она всегда выбирает. Она даже открыла его и начала есть, но осуждение детей заставило ее убрать йогурт в коробочку.
- Мира, в твоей жизни будет много людей, которым будет не нравиться твой йогурт, твоя одежда, как ты поешь или танцуешь. И они будут делать такие лица или говорить тебе неприятные вещи. Но ты, пожалуйста, помни, что это просто их мнение. А мнений бывает миллион. У тебя есть свои желания и свои вкусы, свое видение стиля и манеры петь и танцевать. Если ты, действительно, захочешь знать мнение людей об этом, ты можешь их спросить. Например, о йогурте. Тогда спрашивай тех, кто для тебя важен, тех, кто многое знает о йогуртах, тех, кто будет говорить вежливо. Всё остальное - это просто точка зрения, то, как это кажется другим. Ты не можешь каждый раз брать другой йогурт, потому что кому-то не понравился твой любимый с голубикой.
Поэтому просто открываешь крышечку, берешь ложечку и продолжаешь есть со словами: "а мне нравится"
Иди, моя девочка, в мир, не бойся носить, есть и делать то, что тебе нравится. Потому что ТЫ имеешь значение.
Когда в нашей семье родилась старшая дочка, я все поняла про материнство и детство. Выучилась на психолога и ушла из школы, где до этого работала учителем физики. Стала рассказывать родителям, как растить детей, чтобы они росли такими же добрыми, спокойными и творческими личностями, как моя дочь. Дабы доказать эффективность методик по выращиванию детей, надо было воспроизвести эксперимент - родить еще одну дочь.
Когда на свет появилась вторая девочка, я поняла, что в первый раз все поняла неправильно. Основной задачей материнства и детства является вовсе не воспитание добрых, спокойных и творческих личностей. Родители обязаны элементарно выжить. А для этого научиться вовремя покидать зону поражения и оттуда, из безопасного убежища, вовремя подкидывать ребенку еду, время от времени отбирая у детки молоток и дрель.
Благодаря второй дочери я выучилась на консультанта по грудному вскармливанию и начала каждую неделю бегать к психотерапевту, чтобы там рыдать и кусать плюшевое кресло за подлокотник.
Когда мне полегчало, я написала произведение под названием "Книга подопытной матери" и подалась из психологов переучиваться в психотерапевты. А для для проработки собственных проблем организовала центр реабилитации молодых семей, чтобы помогать родителям выживать со своими отпрысками. Контроль над жизнью, казалось, был восстановлен.
Третий ребенок с момента зачатия доказал, что контроль над жизнью - это самая смешная шутка, которую он слышал. Хохочем над ней всей семьей до сих пор. Благодаря легкому характеру сына наша жизнь совершенно утратила предсказуемость, зато в ней появилось много новых друзей, путешествий, открытий. Все идеалы перевернулись с ног на голову - все, что я знала о "нормальном" и "так положено" было разобрано на детальки Лего, из которых мы каждый день строим новые конструкции разной степени прибабахнутости. За это время очередная смешная книга была написана и сдана в печать.
В тот день, когда умер мой отец, я покупал бананы в овощном магазине.
Помню, я тогда подумал: «Это же ненормально! Твой отец только что умер — какого черта ты покупаешь бананы?»
Но нам нужны были бананы. Завтра утром мы проснемся — а бананов на завтрак нет. Вот я и пошел за ними.
В последующие дни также нужно было сделать много всякого разного, так что я искал в навигаторе парковки, ждал в очереди в кафе, сидел на скамейке в парке — пытаясь проглотить слезы, стараясь держаться прямо. На самом деле я был на грани впадения в такую истерику с рыданиями, от которых окружающие разбегаются в испуге.
Я хотел бы носить табличку с надписью «У МЕНЯ ТОЛЬКО ЧТО УМЕР ОТЕЦ. ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬТЕ БЕРЕЖНЫ».
Не заглянув глубоко в мои покрасневшие глаза и не услышав, как дрожит мой голос, никто бы и не догадался, что происходит у меня внутри. Никто не имел понятия, какая зияющая пропасть только что поглотила всю предыдущую нормальную жизнь человека, который стоял рядом с вами в овощном отделе.
И хоть я на самом деле не хотел носить у себя на груди реальную табличку с описанием этих событий, это могло бы помочь — заставило бы людей вокруг меня соблюдать дистанцию, или говорить мягче, или двигаться более осторожно, — и это могло сделать невозможное почти терпимым.
Все, кто вас окружает: люди, с которыми вы стоите в очереди в гастрономе, толкаетесь в транспорте, сидите на работе, пересекаетесь в социальных сетях, смотрите в глаза через кухонный стол, — все они сталкиваются с потерями, сопутствующими нашей жизни. Все они о ком-то скорбят, по кому-то скучают, беспокоятся о ком-то. Возможно, разрушается их брак, или они не могут вовремя заплатить ипотечный взнос, или ждут результаты анализов своего ребенка, а может, сходят с ума в пятую годовщину смерти близкого человека и пытаются сдержать слезы, потому что боль от потери так же остра, как и в первый день.
Сколько раз в жизни я слышала эти слова — не счесть.
⠀
Ты же девочка — не бегай, не лезь на турник в платье, будет видно трусы, не играй в войнушки, сядь ровно, стой красиво, отвечай вежливо. И заметьте, это проклятье остается с нами на всю жизнь.
⠀
Подарок на день рождения? Фен, сковородка, стиральная машина — а что, тыжедевочка. Тебе пригодится. Что ты хочешь, милая? Шахматы? Это шутка, да? Где женщина, а где шахматы?
⠀
Карьера? Что-то не слишком амбициозное. Чтобы успевала варить борщи. Вообще не женское это дело. Помни, лучшие ХХХ (подставить любое название профессии) — мужчины! «Ты не сможешь работать на такой же скорости, как мужчины». «У вас женщин вечно проблемы — то дети болеют, то месячные», «Эта позиция только для тех, у кого есть яйца».
⠀
Образ жизни? Как это покоришь Эверест? Тыжедевочка! Как это участвуешь в ралли? Тыжедевочка! Как это хочешь стать президентом? Тыжедевочка! Девочки не хотят стать президентом, они хотят стать ЖЕНОЙ президента. Как, не хочешь замуж? Все хотят замуж! Наверное, тебя просто не зовут, да? Ну, не переживай, найдется кандидат! Главное, оденься поприличнее, а не вот эти вот джинсы-ботинки — тыжедевочка!
⠀
Эта чушь вначале встречает в нас дикое сопротивление. Но с годами, тыжедевочка пробивает бронь. И однажды в мыслях проскальзывает преступное «а вдруг они правы?».
Вторая-третья неделя самая сложная для адаптации к чему бы то ни было. К учебному году тоже.
Новизна впечатлений стирается.
Мобилизация и подъем сменяются рутиной и пониманием, что это все надолго. Это ещё не усталость - но уже ожидание усталости, сложностей, неудач. В новых чистых тетрадках уже есть помарки. Первые оценки уже получены и они не всегда отличные. Просыпаться рано и делать уроки начинает надоедать. А до каникул ещё ооочень далеко.
Говорят, у детских врачей даже есть такое выражение "болезнь третьей недели сентября". Дети все разом простужаются. Да и погода часто прохладная.
Замечали такое?
Помогают от такого состояния расслабление и удовольствие. Пусть на три минуты, но обязательно несколько раз в день должно быть что-то, что радует. Красивое, веселое, вкусное, интересное.
Я помню, как в сентябре мне помогали проснуться утром осенние краски. Небо было невероятной синевы, а серебристые тополя становились ярко желтыми и это "золото на голубом" просто светилось.
Спрашивайте у детей, что их сегодня порадовало, рассмешило, удивило или вдохновило. А "что получил" и " что задали" на этой неделе не спрашивайте:)
Привела я на днях ребенка в сад. Попрощались, как обычно, он в музыкальный класс, что в другом конце коридора от группы, а я – к заведующей, разговоры разговаривать. Как раз в том же краю.
И вот выхожу я из ее кабинета, а мне навстречу воспитательница Мишку ведет. А тот заплаканный.
– О-о-о-о, мой ангел, что случилось? – кидаюсь коршуном, конечно.
– Что-то загрустил Миша, с мамой расстался и запечалился, не пошел песни петь да танцы танцевать, хочет просто на стульчике около меня посидеть, – говорит воспитательница, – Мы пошли немножко проветриться и умыться.
Очень мне эта молодая, такая тонкая и хрустальная женщина нравится, много в ней ласки, нежности, терпения, но и силы много.
Мишка обнимает меня и прижимается радостно.
– А у меня, Миш, веришь, в сердце прям кольнуло. Думаю, не буду уходить, кажется, что-то моя лягушечка затосковала, – вспоминаю я "Мамину улыбку", которую мы любим читать на даче, и вру напропалую без всякого смущения, – вернусь, обниму его покрепче, чтоб до вечера хватило, полные ладошки поцелуев оставлю, прижмусь к нему, чтоб мое сердце об его сердечко постучало, и тогда уж пойду на работу.
Смотрю, расцветает мой зайчик. Глаза высохли, но не отпускает пока.
– А сейчас смотрю на тебя и думаю, а не пойду я никуда, – не унимаюсь я, видя, что не схлынула тревога, плещется еще на дне глазенок, – Останусь тут в коридоре. Будем мы с тобой обниматься до самого вечера. Пусть они все играют да на прогулку ходят, в бассейн там или рисуют. Все без нас. А мы вот так вот сядем тут у стеночки и отлично проведем время. Давай так сделаем?
(Это звучит как «Давайтаксделаем», если быть точной. Любимая мишкина присказка в одно слово, когда он затеивает какую-нить невероятную авантюру и жаждет меня в нее втянуть.)
– Что, вот так вот целый день сидеть? – недоверчиво говорит он.
– Ну да, – отвечаю, – а что, по-моему, отличный план.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
