Современные родители озадачены вопросом: какой продукт первого прикорма самый полезный для малыша? Перепробовав массу вариантов, большинство мам и пап начинают отдавать предпочтение легендарному кефиру. Безусловно, польза этого напитка неоспорима. Главное – сделать правильный выбор из всего многообразия. Ведь далеко не каждый кефир подойдет малышам.
Кефир – традиция кисломолочного прикорма
Любовь к кисломолочному напитку в России началась с 1922 года. Именно тогда открылась первая молочная кухня при Институте охраны материнства и детства. Педиатры, говоря о правильном развитии ребенка, ставили во главу угла тему сбалансированного питания и неустанно рекомендовали вводить в рацион малыша кефир. Этой же линии врачи придерживаются до сих пор, зная о чудодейственных свойствах продукта. Да и сами мамы уже давно знают, что кефир – кладезь витаминов и микроэлементов.
Доказанный факт – суточная норма кефира дает 30% дневной нормы кальция и белка. По расчетам врачей, в 200-миллилитровом пакете содержится 5,4 граммов белка и 240 миллиграммов кальция – суточная потребность годовалого ребенка.
Кефир кефиру – рознь или Как выбрать полезный напиток?
Не стоит наивно полагать, что любой кисломолочный продукт с полки магазина будет полезен вашему малышу, ведь кефир кефиру – рознь. Большинство современных родителей считают, чем дороже продукт, красочней тара и богаче состав, тем лучше – принесет максимум пользы. Это мнение зачастую обманчиво и быстро разбивается о стены, которые строят профессиональные маркетологи крупных корпораций.
Она не спала всю ночь. Ей надо было успеть. Сшить чудо. Из простыни. Белой простыни. И мишуры. И бус стеклянных. Ей хотелось подарить дочке чудо. Мечту.
Союз развалился и был год жизни на карточках. Хлеб по карточкам, сахар по карточкам. Всё по карточкам. Дети растут и не только колготки в дыры. Платья. Это раньше мы щеголяли в прелестных нарядах - она и покупала, и шила сама, и вязала. А теперь надо было семечки жарить и продавать, чтобы на еду было. Какие там ткань, пряжа, платья.
А дочка размечталась на новогодний праздник в платье принцессы. Такое, чтоб в пол и волнами! Как у Золушки! Волшебное. Не как это, школьное, коричневое, залатанное под чёрным фартуком.
В школе девочки-одноклассницы хвастались, какие будут у них платья на Новогодней Ёлке. А у дочки мамина юбка-плессировка и свитер. И мечта. О платье. Но ведь сейчас не выйдет. Потому отказалась дочь идти на праздник. Кому хочется, чтобы над ним смеялись? Хочется чтобы красавицей назвали.
И вот она уложила дочерей и мужа и принялась шить. Из простыни и мишуры.
А утром дочь расплакалась. Перед платьем. В пол. Волнами. В звёздах. Как из сказки.
А она улыбалась. Со слезинкой по щеке.
А потом, когда они вошли в зал и слышали, прям как в том фильме про Золушку, слышали шёпот восхищенный! Нет, дочку никто не назвал принцессой. И Золушкой. К ней подлетели девчата и - "Ты Королева, да?" Королева...
Дочка сияла. И кружилась в хороводе. И пела. И танцевала. Нет, мама не видела этого. Тихонько уснула в углу. Счастливая.
Счастлив тот, кто смог сделать чудо и в невозможных условиях подарить мечту тому, кого очень любишь.
Ряженка. Казалось бы, что тут еще можно придумать? Этот полезный напиток содержит природные кальций, фосфор и молочный белок.
В те времена, когда ряженка только появилась, процесс ее приготовления был очень долгим и трудоемким. Для сквашивания использовали специальную глиняную посуду - «глечики», в которую помещали топленое в печи при высокой температуре молоко. Сейчас, спустя много лет, процесс изготовления ряженки, конечно, оптимизирован и занимает он всего около 4-5 часов. Но это не умаляет ее полезных свойств и вкусовых качеств. Ряженка все также остается одним из самых популярных и вкусных кисломолочных напитков, который любят и взрослые, и дети.
Но бренд «Агуша» решил пойти дальше и, благодаря высокотехнологичному оборудованию создал дополнительное преимущество, которое по-настоящему оценят наши самые маленькие дегустаторы! Команде «Агуша» удалось превратить классический древний напиток в специальный продукт для детей, представленный в 2-х вкусах: малыши смогут выбрать между классическим натуральным вкусом или клубникой. Оба напитка готовятся только из натуральных ингредиентов, а у детей теперь есть выбор! И им это нравится, ведь с двумя вкусами веселее и разнообразнее.
«Агуша» для своих маленьких потребителей разработала рецептуру, при которой ряженка для детей будет подходить для малышей уже с 12 месяцев, поскольку ее кислотность ниже, чем у взрослой ряженки, а требования к сырью жестче. Так легко радовать своего ребенка уникальным напитком из отборного молока уже с годика. Стоит отметить, что готовится ряженка на живой закваске. Это сложное сочетание живых микроорганизмов. Именно эта комбинация сквашивает топленое молоко и превращает его в ряженку.
А главное, что ряженка – тот продукт, который очень нравится детям благодаря своему уникальному мягкому вкусу. Ваш малыш будет вам благодарен за такое разнообразие в его меню и сам попросит добавки!
Несмотря на мороз, снегопад и прочую непогоду, зима – это не повод сидеть дома. Берите малыша и отправляйтесь в дорогу! Неважно: будет ли это дальняя поездка к морю, экскурсия в соседний город или просто изучение ближайших окрестностей. Главное – подготовить малыша к путешествию. Что взять с собой в дорогу?
Детские вещи Они не займут много места и пригодятся, если малыш запачкался. Положите в дорожную сумку:
· Сменную кофточку
· Штаны
· Носочки
· Пару памперсов
Помимо сменных вещей, не забудьте теплые:
· Теплую курточку
· Шапку
· Детские варежки
Ведь никогда не знаешь, какая погода будет в дороге, особенно зимой: вдруг застанет врасплох вьюга или, наоборот, разыграется чудесное зимнее солнце.
Новая игрушка от скуки
Каждая мама, собираясь в дорогу, думает, как развлечь любимое чадо. И правильно делает! Ребенок может заскучать уже через 5 минут после выхода на улицу и вспомнить куклу, которую мама благополучно забыла. Хорошо, если дом находится в пешей доступности. Если же вы отправились на более длинные расстояния, позаботьтесь о развлечениях заранее. Возьмите:
· Любимые игрушки
· Фломастеры
· Раскраски
· Книжки – это могут быть и аудиосказки!
Как только малышу надоест всё, что вы предлагаете, доставайте козырь из рукава – совершенно новую игрушку или головоломку, которую приобрели заранее. Это займет малыша еще на несколько часов!
Удобная еда
Малыши по-разному переносят дорогу. Зачастую причина плохого настроения проста – ребенок голоден и хочет спать. Готовые кашки «Засыпай-ка» от «Агуша» решат эту проблему в два счета. – «Засыпай-ка» уже готова к употреблению. Кашки можно давать малышам уже с 6-ти месяцев, просто переливая их в удобную бутылочку, а детишки постарше могут пить из удобной упаковки через соломинку.
Линейка имеет большой ассортимент вкусов и недавно пополнилась новинками. Теперь ваши детки могут попробовать молочно-рисовую кашку, молочно-пшеничную с тыквой или молочно-злаковую с грушей и бананом. Абсолютно все каши «Агуша» изготовлены без добавления сухого молока и содержат злаки. Они помогут утолить голод, чтобы малыш мог спокойно спать, даже в дороге!
Два года я беспробудно работала мамой.
Беспробудно — это хорошее слово, сюда точно подходит.
Я отменила себя как личность, поставила опцию «Оля Савельева» на паузу.
У меня появился сын и его интересы перекрыли мои на сто процентов. Моя карта с увлечениями, друзьями и работами была бита мощным козырем — любовью к сыну.
Я сама себе придумала правила хорошей матери.
Точнее не так. Выяснилось, что внутри меня они уже существуют, просто актуализировались с рождением ребенка.
Хорошие матери все успевают. И потешки, и прогулки, и уборку, и борщи.
Хорошие матери могут поддержать разговор на любую педиатрическую тему: от коликов до выбора школы.
Хорошие матери всегда в хорошем настроении и разговаривают с ребенком прибаутками: «Это кто у нас, петушок? Петушок — золотой гребешок?»
Хорошие матери на детских площадках активно играют с детьми и вообще всячески вовлечены в процесс воспитания и развития ребенка.
Дети у хороших матерей уже в год читают стихи и завязывают шнурки.
Вообще,у каждой матери свой манифест хорошей матери.
Мой личный манифест очень сильно был скорректирован первым материнством. Прямо очень. Я его не просто подредактировала, я через два года его переписала набело.
Когда-то я очень мечтала стать мамой. Думала: «Вот рожу себе ребенка и у меня появится человек, которому я буду нужна больше всего на свете». Себе. Родить. Или еще так думала: «Вот появятся у меня дети – и я, наконец-то, познаю смысл жизни»». Читай: ребенок станет смыслом жизни. Годы шли, сын рос, а искомого ощущения так и не появлялось. Точно так же, за пару лет до этого, я ждала, что душевная пустота заполнится любимым мужчиной. Любимый мужчина сбылся, а пустота как была, так и осталась.
Настоящую гармонию и вкус жизни я стала ощущать совсем недавно и моя семья не имеет к этому процессу никакого отношения. Я поняла, что ни один человек на свете не сможет стать центром моей вселенной. Ни одно из самых ожидаемых событий. Ни одно из самых лучший путешествий.
Радость начинаешь ощущать от мгновений, прожитых в согласии с самим собой. Скажем, пьешь кофе столько, сколько захотелось. Даже если дело идет ко сну. А ты, весь такой дерзкий, вопреки правилам – рраз - и накатил кружечку ароматного напитка с пышной пенкой. Или вкачиваешься пирожными. Горкой. А на другой день ничего не ешь вовсе. И не потому, что срочно нужно разгрузиться, а потому, что так захотелось. И так во всем: от выбора носков до творчества – именно тогда, когда этого хочется, без откладывания на потом и обдумывания результатов. Из этих мелочей вырастает любовь с самим собой. Со временем радости копятся и их масштаб увеличивается. В определенный момент ёмкость так сильно наполняется, что появляется потребность делиться своим состоянием с окружающими. И ты превращаешься в вай-фай с большим диапазоном.
Мне подумалось, в каком выигрышном положении сейчас находятся незамужние девушки. Те, которые стоят на перепутье. В период между бывшими и будущими отношениями появляется зазор, пространство, позволяющее пересмотреть внутренние настройки. Стать цельнее. Обрести внутреннюю устойчивость. Сменить старые пластинки, в конце концов. С другим ощущением себя старт новых отношений произойдет на совершенно другой высоте. И ребенок в семью придет тоже другой. Потому, что уже не будет желания уцепиться за мужчину. И растворятся в детях, как сахар в кружке горячего чая, тоже не захочется.
И как глупа я была раньше, полагая, что счастье можно обрести только в ком-то или чем-то. А его вообще не нужно как-то специально разыскивать. Оно всегда внутри. Вопрос только в том, позволяем ли мы себе его чувствовать?
Ранним утром Артем пришёл к нам в спальню из детской. Забрался в нашу взрослую кровать и лёг рядом со мной. Науке уже доподлинно известно, что, если погладить сына по затылку, то он может задремать ещё на полчасика. Полчасика для родителей малыша, для Неспящих в Сиэтле, это не слабая такая вечность.
Я приоткрыл липучие сонные глаза. Артем лежал лицом ко мне и выжидательно смотрел на меня: мол, ну что, погладишь или всем подъём. Я снова закрыл глаза, протянул руку и, плавно возвращаясь в сон, принялся машинально гладить сына по затылку. И тут я вздрогнул.
Затылок Артема на ощупь оказался лысым. "Куда исчезли чудесные волосы ребенка?!" - промелькнуло у меня в голове. Мой тревожный слесарь, живущий в районе солнечного сплетения, резко открыл свой любимый кран с адреналином. Я стал ощупывать Артема дальше. О, нет! У него на затылке вскочила какая-то здоровенная шишка!
Я подпрыгнул лёжа (отцы под адреналином обладают этой суперспособностью - подпрыгивать лёжа) и в панике открыл глаза.
Артем лежал ко мне затылком. За ту секунду, что я с закрытыми глазами тянул к нему руку, чтобы погладить, малыш успел отвернуться от меня в другую сторону. И то, что я посчитал затылком, на самом деле было его лицом.
Артем лежал ко мне затылком и хихикал. Потому что папа так забавно держал его за нос.
Какой теперь может быть сон, когда предлагают такую весёлую игру, всем подъём!
Сопливых в садик не берут, поэтому старший сидит дома, распространяет вирусы на младшую. Та долго ждать себя не заставила, на второй день «потекла»: не ест, не спит, хлюпает носом, лечиться отказывается, шерстяные носки снимает и жует, ползает только там, где холодная плитка и нет теплого пола, в общем, как может, способствует своему выздоровлению.
Зато рада и довольна: брат-то дома!! Значит, в его комнате все лего на полу, все машинки при деле: россыпью под столом, под кроватью и даже в коридор одна заехала. Хвать-хвать: домик из лего — разобрать, человечков — в рот, и всех-всех, побольше, сколько влезет.
— Мааам!!! Забери ее, она мне играть мешает!
Выдерживаю паузу. Может, само рассосется, а?…
— Маам, она опять ползет! Она все сломала, она шлем мотоциклиста съела!
Не рассосалось.
Мчусь в детскую, застаю операцию по извлечению шлема изо рта, так сказать, в самом разгаре. И делается это фиолетовым фломастером. Хватаю фломастер, хватаю грабителя-пожирателя, уношу.
Вообще-то я хотела сходить в душ. Очень сильно хотела. И чтобы одна, а не так, как всегда: один с машинкой на унитазе, вторая, вцепившись в край ванны, пытается оторвать пластиковую занавеску.
— Сыночек, может, посидишь с ней немного? Я в душ сбегаю. Вот прям на минуточку!
Смотрит на меня обреченно:
— Мам, ну как с ней сидеть? Она меня бесит! Она все хватает! Она съела все шины, теперь их обратно не вернуть!! – В глазах отчаяние, боль и тоска по съеденным шинам от спортивного мерседеса.
— Ну она маленькая, не соображает еще…
— Еще как соображает! Поломанный грузовик же ей не нужен? А мерседес! Она противная, сопливая, фу!!
Да, я все понимаю. Конечно, раздражает. Да, я поспособствую. Но вот сейчас только прям на секундочку в душ сбегаю, а?
— Ну, сынок, ну уж если совсем, то поругай ее тихонько, только не кричи. Она или испугается или еще больше баловаться начнет.
Вздохнул. Высморкался. Не верит в действенность метода.
— Ну обзови ее как-нибудь…
— Как?
— Ну… Вонючка…
Удивился, но вроде утихомирился, бегу в ванную. Скорость вторая космическая: шампунь, мочалка, гель для душа. Что там они? Толкнула намыленной ногой дверь из ванной:
— Не трогай, Вонючка!! Я сказал, не трогай!! – в голосе появляются низкие ноты, имитирующие командный бас и сигнализирующие о том, что это последнее китайское предупреждение.
Сопение. Возня. Видимо, Вонючка поняла, что с огнем лучше не играть, и нашла что-то менее ценное и более подходящее для погрызть. Можно еще две минутки постоять под душем.
Все. Чистота и красота. Вытираюсь, быстренько натягиваю халат, тихонько подкрадываюсь к двери детской.
Сидят рядышком. Сопли размазывают. Старший сестренку приобнял, слезы вытирает, бормочет:
— Вонючечка ты моя, сиротинушка… Бросили все ребенка, в ванную ушли… В душ им, понимаете ли, приспичило…
Учительница по танцам Катя пристраивала хомячат в связи с тем, что ее хомячиха охомячилась. Я очень хотела хомячонка, умолила маму, сдала денег, и в субботу Катя обещала принести мне питомца прямо домой. Но так как трещали сибирские морозы, а шуба у Кати была из ненатурального меха, принесла она уже остывшую тушку.
Я громко рыдала, пока мама выпроваживала растерянную Катю.
Через пару лет, пока я гостила у бабушки с дедушкой в Москве, в переходе на Пушкинской я увидела черепашат. Выбрала самого черепашистого черепашонка и убедила родных очерепашиться.
Черпах Кузя перенёс кучу перелётов и переездов, ел собранные мной листья одуванчиков, бегал за мамой по квартире, если проголодается, и вообще вёл себя как московская сторожевая. Только черепаха.
Он жил под батареей зимой, а летом ползал со мной по пляжу, пока я загорала на югах. Дневной сон у него был в лодке, которую мы брали напрокат на время отдыха. Однажды выйдя после обеда к лодке, я увидела стайку ребят около неё. Они держали Кузю в руках и собирались отпустить его в реку. Они не знали, что он сухопутный, и решили, что он по какой-то нелепой случайности залез в лодку из воды. Ага, зацепился за весло и перепрыгнул борт! Или прогрыз дырку в корпусе? Они не вдавались в подробности и спасали его всей толпой.
Я дралась за Кузю до победного, поймала уже у кромки воды, благодаря судьбу, что не придётся делать ему искусственное дыхание. Я была неважным ветеринаром, зато неплохо ловила летающих черепах.
Кузя несколько раз болел насморком, и папа закапывал его ноздри размером с игольчатое ушко специальными черепашинами каплями. Кузя смешно чихал и выдувал сопли пузырями. Натуральными — похожими на мыльные.
Умер Кузя через несколько лет во сне всё под той же батареей. Мы поняли это только через несколько дней, по запаху.
Я рыдала в обнимку с мамой, пока папа делал нашему любимцу нехитрую могилку за домом.
Ещё был Вжик. Отец подобрал его крошечным котёнком на улице и принёс домой, пока нас с мамой не было. Отца Вжик уважал всей своей кошачьей душой за спасение. Маму он уважать не хотел, но не сильно то и поспоришь с тем, кто тебя кормит.
Вчера в спортзале наблюдала за пятилетним мальчиком. Пока мама занималась фитнесом, он сидел у основания шведской стенки почти без движения. Малыш возил по воздуху воображаемый корабль и еле слышно отдавал команды штурману:
– Лево руля! Прямо по курсу акулы!
Он был счастлив.
В перерывах между подходами к тренажёрам, мама с нескрываемым раздражением дёргала сына:
– Пойди на велодорожку! Попробуй поприседать с мячиком! Возьми скакалку!
Малыш кивал, но сидел на месте. Женщина заводилась.
Я вспомнила второй курс факультета психологии. Мы сочиняли «Заповеди воспитателя».
Усади холерика вырезать ножницами – приготовь зелёнку.
Крикни на меланхолика – наживи себе врага.
Заставь сангвиника заполнить прописи – посмотри на его слёзы.
Отправь флегматика на «весёлые старты» – хоть поржёшь.
Темперамент – это навсегда. Малыш не «копается вам назло» – у него просто другой ритм жизни. Мы или принимаем это – или мучаемся. Раздражаемся, злимся, сатанеем.
Моя мама часто вспоминает, каким «золотым ребёнком» я была.
– Дашь тебе шкатулку с пуговицами, и полтора часа можно заниматься любыми делами!
Своих пуговиц я не помню. Но мама уверяет, что я сортировала их по цвету и форме, по структуре и количеству дырочек. Строила пирамидки и выкладывала геометрические фигуры. Я была счастлива.
Когда моей дочери исполнилось два года, я (предвосхищая полуторачасовой отпуск) с удовольствием вручила ей семейную реликвию – символ материнского спокойствия – шкатулку с пуговицами. И что? Содержимое мгновенно полетело на пол. Красиво, с грохотом, по всей квартире. Дочь была счастлива.
Скажу честно, мне было непросто принять этот фейерверк. Но со временем я поняла совершенно очевидную вещь, которая до сих пор помогает нам избегать конфликтов.
— Маа-ам, — тянет сын откуда-то из кучи лего рядом с диваном.
— Что? — машинально откликаюсь я. Тишина.
— Что-о? Тишина и сопение.
— Ма-ам, — раздается снова через полминуты.
— Да, сынок.
Снова тишина. Через 2 минуты:
— Ну мам!
— НУ ЧТО????? — уже не в силах контролировать себя, взрываюсь я. — ЧТО??? Что «мам»?! «Мам» да «мам»!!! ЧТО??!! Можно просто, по человечески, сказать сразу, что надо?? А не мамкать полчаса, а потом еще полчаса соображать, зачем вообще сказал «мам»???
Фурия. Горгона. Корова взбесившаяся. Сын удивленно-невозмутимо наблюдает припадок, даже не пытаясь вникнуть в смысл слов, извергаемых горгономамой. К концу истерического монолога, заканчивающегося гроханьем об стол разделочной доской/швырянием полотенца на стол/просто швырянием чего-то, что было в руках, он начинает расстраиваться, пугаться, обижаться. Насупился и ушел. Или — еще хуже — испугался ора, расплакался и ушел. Не надо было орать. Но бесит же? Бесит. Ему просто машинально: «Ма-ам», может просто, чтобы удостовериться по ходу дела, что мама рядом, мир безопасен и легомонстр его не съест.
А мне? А у меня как «ма-ам», так сразу неосознанно-автоматическая реакция! «Маа-ам», — и понеслось! Я еще морковку тру, а мозг за миллисекунды уже в полной боеготовности: вспомнил, когда вымерли динозавры, и как появилась вселенная; как зовут всех уродцев в лего ниндзяго, и кто самый крутой черепашка ниндзя; почему, когда болеешь, текут сопли; откуда берутся дети, радуга, тучи и туман; куда деваются снег, выхлопы машин и какашки из самолета; почему у кого-то волосы кудрявые, а у кого-то нет, почему люди не несут яйца и сколько стоит нильский крокодил. Хотя бы примерно. И это, заметьте, только память услужливо подготовилась!
Ноги уже готовы бежать, руки — хватать, поднимать, доставать занозы, прикладывать холодное, обнимать и разнимать. И вот тут, все рассортировавшему и боеготовому мозгу снова сигналят: «Маа-ам»…
Вот и получилось, что получилось… Иду мириться, что-то там придумывая на ходу про тяжелый день и головную боль. Мирное соглашение достигнуто, стороны утешены, перецелованы, залогом успешного совместного существования признаны с одной стороны десяток стикеров с напоминанием «Не орать!», с другой — клятвенным обещанием постараться не размазывать вопрос или просьбу на получасовое «маа-ам», а излагать сразу и по делу.
Вот представьте. Приходите вы на работу. Снимаете куртку. Садитесь за свой стол. Решаете выпить кофе. Идёте к тумбочке, где стоит ваша любимая чашка. А её там нет. Вы в недоумении смотрите по сторонам. И тут по коридору проходит незнакомец: неопрятный, сопли торчат из носа, под пальцами грязь, а в руках – ваша чашка. Ваша любимая чашка с надписью "Ленусик". Незнакомец смачно сербает чай с прополисом из вашей чашки и что-то ищет в смартфоне. Вы очень удивляетесь происходящему, округляете глаза, возможно, тихонько материтесь и подходите к незнакомцу:
– Простите, но это моя чашка, – говорите вы.
– А? – кряхтит незнакомец.
– Это моя чашка, – повторяете вы убедительнее и тычете пальцем в надпись, мол, "Ленусик" – это я.
– Аааааааа..., – отвечает незнакомец.
– Пожалуйста, отдайте чашку, – начинаете нервничать вы.
– Но я хочу посмотрееееть! – говорит незнакомец и начинает шкрябать пальцами надпись на чашке.
– Пожалуйста, отдайте, – чеканите вы.
– Тебе что, жалко? Я ж просто смотрю! – отвечает незнакомец и нагло отпивает ещё глоток прямо у вас на глазах.
На секунду вы теряетесь, но, вдохнув, продолжаете:
- Слушайте, это моя чашка и я хочу её забрать.
Незнакомец складывает губы дудочкой, морщит нос и говорит протяжно:
– Фуууууууу, жадина! Жадина-говядина!
– Да-да, это некрасиво с вашей стороны! – говорит проходящая мимо коллега, но не не знакомцу, а вам. – Он же просто смотрит, ему тоже интересно!
– Надо делиться! – кричит с ресепшена охранник Володя.
Вы с криком "Да вы все тут с ума сошли!" вбегаете в свой кабинет и говорите подруге Наташе:
– Ната, там какой-то цирк! Этот незнакомый тип – забрал мою чашку, пьёт из неё и несёт какую-то околесицу! Это что, розыгрыш? Так это несмешно! – и в горле появляется комок.
Наташа неспешно отодвигает клавиатуру, поднимает на вас глаза и брезгливо морщится:
– Ууууууууу, такая взрослая и плачешь! Фууууууууу!
Ваши ноги подкашиваются, вы в ступоре. Кто все эти люди? Что с ними случилось? Неужели их покусал консьерж и они утратили остатки разума? Это сон? Точно сон! Такого просто не может быть! Чтобы взрослые умные люди несли такую чепуху!
Но такое случается каждый день. Каждый день в песочнице кто-то из очень взрослых, но не очень умных ПРИНУЖДАЕТ делиться своего (или не своего, что ещё хуже) ребёнка, обесценивая его право на собственность.
– Маааарк, а ну дай мальчику мяч! ТЫ ЧТО, ЖЛОБ?! – недавно кричал один папаша своему маленькому белокурому сыну. Двухлетний Марк не знал, жлоб ли он, потому что это слово он слышал впервые и не совсем понимал что происходит. Он растерянно смотрел на мяч и на папу – на папу, который, по идее, должен был его защищать от большого недружелюбного мира, но почему-то кричал и махал руками. Марк плакал.
Это один случай из ста. Почти каждый день я слышу на площадках пресловутое "Ты должен делиться!". Няни вырывают из рук своих подопечных машинки и самолётики и назидательно добавляют: "Ты же не жадина! Дай игрушку! А то что про тебя ЛЮДИ ПОДУМАЮТ?".
Малыш, не переживай, умные люди подумают, что у тебя есть чувства и права и ты можешь НЕ ХОТЕТЬ делиться в этот самый момент, это нормально. Ты можешь поменяться игрушкой сейчас или чуть позже, ты можешь уйти из песочницы и играть в одиночестве, ты можешь прижаться к маме и спрятать свеого нового динозавра, но ты не должен отдавать с истерикой то, что тебе не хочется. Всегда есть вариант, почти всегда можно договориться. Было бы желание РАЗГОВАРИВАТЬ с ребёнком, а не клеить ярлыки.
***
Леночка сидела на стуле не двигаясь. Перед ней стояла её любимая чашка.
– Лен, ты чего? – спросила её Наташа.
– Да наверное не выспалась..., – выдохнула Лена.
А где-то в одной из песочниц на одного плачущего ребёнка стало меньше.
Лиран после школы плачет, что одноклассники не берут его в компанию играть. Мол, разбились на группы на переменке и гонят отовсюду. Второй раз за неделю.
Ну я что. Порасспрашивала, выслушала, то-се… И пошла к Алеше. Рассказала ему все и говорю «вещай, Маккиавелли, это твоя тема». Мудрость старшего брата была такова:
— Заплачешь от обиды хоть раз, тебя сожрут. Ты погиб, проклят, ты — едааааа!
— Вычисли главного, кто против тебя или кто больше всего на тебя наезжает, громче всех кричит, что тебя тут не ждали, ты не умеешь играть, ты хуже всех. Потом найди его лучшего друга и задружись с ним вусмерть. Труп твоего врага проплывет мимо тебя, красный от злости и бессилия.
— Вычисли популярных пацанов. Найди их на перемене, и во что бы они не играли, смотри и болей за главного: «Ты выиграешь! Я за тебя! Давай! Давай!». Через неделю он будет знать твое имя, а еще через две ты будешь играть вместо него, а он будет кричать: «Давай! Давай! Я за тебя болею!»
— Не проси и не упрашивай. Поднимешь брови и станешь упрашивать взять тебя в игру — ты проклят, ты — еда! В момент неудачи, когда прогнали отовсюду, сядь в стороне, найди любое занятие и так активно изображай радость, чтоб они все стали ходить и интересоваться, что ты там делаешь. Смотри ролик в телефоне, слушай музыку в наушниках, принеси головоломку или комикс из дому. И прям упейся. Как будто это самая интересная и смешная вещь в мире. Они станут приходить и пялиться через плечо, а минут через пять будут делать то же, что и ты.
— Поддерживай отношения с девочками. Сейчас это дурной тон, но если не испортить отношения с девочками в младших классах, когда над этим смеются, то наступит момент, когда девочки вдруг станут всем нужны. И все будут смотреть на тебя совсем другими глазами — типа, что в нем такого, чего нет во мне?
Вот так послушаешь и думаешь — как же сложна детская жизнь, йопта! От ребенка к ребенку идут совсем другие советы, чем в любой умной книжке по воспитанию или отношениям в коллективе. Там не будет ничего про высказывание своих чувств, эмпатию, честность и прочие такие прекраснодушные вещи. Только жесткая детская реальность.
Сегодня, ожидая сына с занятий по «подготовке» к школе, я услышала, как за дверью учитель орала на кого-то из своих учеников и громко стучала линейкой по столу. Я прямо поежилась, потому что давненько не слышала таких высоких децибел в голосе. После завершения урока я спросила у сына о том, на кого же так сильно орал учитель. Он ответил: «На меня». При этом, его лицо выражало полнейшую безмятежность и спокойствие. «Ах, она ****» подумала я, а вслух спросила: «Что ты чувствовал в этот момент?». Он ответил: «Ничего. Я же знаю что ты меня любишь несмотря ни на что». И давай обниматься. Я хорошо «читаю» его эмоции и знаю, что его реально это не тронуло. Зато тронуло меня.
Я вспомнила, что примерно полгода назад мы говорили о его новых воспитателях. На тот момент он привыкал к новым педагогам в группе, их крикам и манере поведения. Мой текст был примерно таким: «Сынок, когда тебя ругают взрослые, ты вспоминай мое лицо и знай, что я люблю тебя, несмотря ни на что». Я забыла о своем совете, а он «записал» его и сложил в свою «коробочку».
И вот, после этого случая в школе я подумала: а может, в его жизни все не так страшно, как я малюю в своей голове? Я ведь вспоминаю СВОЕ детство. Это МЕНЯ не поддерживали родители. Это Я, а не он, сжималась от каждого резкого слова или окрика. И сейчас мое желание спасти его от «злых» взрослых - это желание спасти себя из своего прошлого. А у него вообще все нормально. Ведь у него есть то, чего не было у меня: уверенность в том, что его любят. И с этим знанием он теперь пойдет в свою взрослую жизнь. А там будет еще много разных взрослых. Воспитанных и не очень-то. Будут друзья, которые предают и девочки, которые бросают. Разное будет. Смогу ли я уберечь его от всего этого? Да и нужно ли вообще такое «спасение»? Ему ведь нужен свой, а не мой опыт.
Я поняла, что совершенно бессмысленно сожалеть о том, что я упустила в его ранние годы. Недокормила, недоласкала, недоцеловала, недо еще чего-то там... У меня каждый день есть возможность стать такой мамой, какой я хочу быть. С высоты новых знаний и прожитого опыта. И у каждой мамы такая возможность есть. Ведь даже если ребенку уже давно за сорок, ему все еще важно услышать от мамы эти слова.
Потому что мама-это же целый мир. И в мамином лице этот мир любит его, несмотря ни на что.
Автор: Валерия Градобоева
Источник:
Обнимите ребёнка, когда он напряжен или когда плачет. После того, как напряжение спадёт, стоит поговорить о том, что произошло и как вам (родителям и ребёнку) следует поступать в дальнейшем в аналогичных ситуациях. И делайте это, избегая нравоучений и советов, иначе ребёнок снова сдвинется в область сопротивления. И тогда потребуется вновь его обнулять. Если вы не проведёте такой анализ, помогая ребёнку прийти к осознаниям, то ребёнок снова и снова будет поступать так, как он это усвоил, что и привело его к нервному срыву.
Ролевые игры помогают ребёнку легче дистанцироваться от ситуации и посмотреть на неё со стороны. Используйте расстановку с помощью игрушек.
Подытоживая игру, стоит обратиться к ребёнку и попросить его дать совет игрушке, которая исполняла роль самого ребёнка и отражала ситуацию, в которую ребёнок попал. Например, так: «Зайчонок, что бы ты в итоге посоветовал бы моей доченьке? Как ей стоит поступить в подобных ситуациях (проговариваем ситуацию)?» Не забудьте поблагодарить зайчонка за совет))) Без игрового посредничества сложно было бы таким мягким способом закрепить результат беседы.
У меня очень своевольный ребенок. Там, где стояла очередь за упрямством, он точно был первым и набрал себе столько, что хватило бы десятерым. Уж если он чего надумал – переубедить почти невозможно.
В один прекрасный день я нашла способ сделать так, чтобы ребенок меня все-таки слушался и чувствовал при этом, что тоже принимает решение.
Дело было так. Сын простудился, и врач назначил ему лекарства, часть из которых в буквальном смысле пришлась ребенку не по вкусу. Я в очередной раз убеждала его в том, как важно вовремя лечиться, что болеть неприятно (ну и весь тот бред, который обычно говорят взрослые, надеясь, что на ребенка эти слова подействуют).
Сын сопротивлялся и говорил, что готов болеть – лишь бы не принимать лекарства по 3 раза в день. И тут я, почти отчаявшись, говорю ему: "Да, я знаю, что лекарства тебе не нравятся. Но их действительно нужно принимать, чтобы быть здоровым: бегать, прыгать и играть с друзьями во дворе. Сейчас я выйду из комнаты, а когда ты будешь готов, просто позови меня. Я тебе доверяю". Минуты не прошло, как я услышала: "Ма-а-ам, закапай мне нос, пожалуйста". Это ли не победа?
С тех пор фраза "я тебе доверяю" стала ключевой в нашем воспитательном процессе. Я не всегда ее произношу, но часто подразумеваю.
Ребенок хочет поиграть в компьютерную игру больше отведенного времени? "Пройдешь этот уровень и отложишь планшет в сторону. Я доверяю тебе". Работает.
Идем на детскую площадку, откуда его довольно сложно увести домой, и я прошу заранее: "У нас с тобой есть N времени. Когда останется 10 минут, я подойду к тебе и напомню, что нам скоро уходить, договорились?" (Посыл все тот же: я тебе доверяю – с тобой можно договориться).
Собираемся на развивающие занятия. Опаздываем. Тороплю ребенка и говорю, что одеться надо быстро, но он начинает тянуть время и упираться. Нервничаю и взываю к его сознательности. Не помогает. Набираю полную грудь воздуха, чтобы медленно досчитать до 10 и успокоиться. И вдруг он сам говорит: "Ты мне доверяешь?".
Я не сразу поняла, к чему клонит мой ребенок, но честно ответила на его вопрос: "Да, доверяю. Только в данный момент терпения не хватает..." Он попросил меня ненадолго отвернуться. Я знала, что будет дальше и внутренне ликовала. Со словами: "Мама, у меня для тебя сюрприз" – одетый и обутый ребенок взял меня за руку и повел к выходу.
Возможно, доверие – это не панацея от всех капризов, слез и истерик. Предполагаю даже, что эта штука сработала только в нашем случае, а всем остальным этот способ не подойдет вовсе.
Но мне захотелось поделиться. И в первую очередь потому, что знаю: когда в семье дорожат доверием друг друга, делать что-то наперекор просто не хочется.
Вы доверяете ребенку – он доверяет вам. Это же так просто, правда?
Пока у меня не было мальчика, а была только нежная девочка с кроличком в колясочке, мне было безумно интересно глядеть на чужих мальчиков с пистолетами-машинками и рассуждать на тему врожденного/приобретенного. Я еще в институте эту тему мусолила, а уж, став мамой, вообще погрузилась, читала. Много чего пишут, но в основном о влиянии культуры на формирование гендерных стереотипов. Мол, это мы сами покупаем им пистолеты и одеваем в синее, поэтому они и другие.
И вот у меня свое поле для экспериментов — чудесный мальчик двух с небольшим лет. Мальчик чистый, абсолютно белый лист — всегда со мной, никаких садов, кружков, чужих людей. На детских площадках гуляет только часть года и тоже со мной. Он всегда у меня на виду, окруженный игрушками нежной сестры, лучшими книгами и песнями Никитиных и Богушевской. Когда в два года этот мальчик стал просить купить ему череп, я даже не сразу поняла, как это и что, почему. Когда любовь к черепам не прошла, а только стала сильнее, я списала это на увлеченность анатомией и игрой во врача, девочка моя в его возрасте это тоже любила.
Один раз на детском дне рождения он увидел аниматора в костюме человека-паука. Это была Любовь. Он полюбил его сразу и безоговорочно, уже месяца три просит купить ему разные вещи с этим жутким монстром — причем не видя их (в магазине он почти не бывает, живет на даче), а просто фантазируя: «Мама, зачем ты купила такие занавески в цветочек? Купи с человеком-пауком, я бы сидел и любовался».
Когда он стал просить динозавра, я решила, что он увидел его у кого-то на площадке, а я не заметила. То, что там он видел и другие игрушки, но их не просил, я предпочла проигнорировать. Я спала с ним, а значит, с тракторами, пауками, длинными палками и молотками. Пожалуй, с молотком было страшнее всего — не зашиб бы ночью невзначай.
Потом появилась любовь к футболу. Конечно, мы и девочку учили бить ножкой мяч. Но она не усвоила в два года слова «пас», «гол» и не требовала купить ей шлем, шайбу и шашку. Как-то я провела час в хоккейном магазине, ибо не могла его увести, он тыкал в «плем» и «айбу» и все это срочно требовал.
Однажды в магазине он, спокойно пройдя детский отдел, схватил журнал с роботами и монстрами, в который был вложен жуткий трансформер без головы, и отказался отдавать этот ужас. И, конечно, неделю я с ними обоими спала… Может, это стало последней каплей, а может, та чудесная сцена, когда мы с детьми расстелили на полу большие листы бумаги и сели рисовать букет цветов с натуры — девочка захотела. И я не успела рот открыть, как он макнул кисть в красную краску и нарисовал:
ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ЧЕРЕП
МОНСТРА ДОБРОГО
ТРАНСФОРМЕРА ГИГАНТСКОГО
И вот тогда я поняла.
Все, я сдаюсь. У меня мальчик.
И никакого культурного воздействия, я следила. Гены, чтоб их. Надеюсь, геном человека скоро окончательно расшифруют, и мы увидим воочию «ген трактора», «ген трансформера» и «ген футбола».
Добавлю лишь одно. Пока у меня не было мальчика, а была только девочка с кроличком в колясочке, что я знала о нежности? Почти ничего. Эти байки мам мальчиков об их неслыханной мимишности, придуманные, как мне казалось, для утешения себя, раз не вышла девочка, — оказались чистой правдой. Ласковый невероятно. Подойдет, сядет на колени, прижмется, достанет из кармана череп и даст подержать: «На, мам, поиграй, пока я тебя обнимаю».
Знаете, в моей родительской семье было противоречивое отношение к успехам. С одной стороны, вот мне, например, надо было стремиться быть лучшей. Но... надо было как-то ухитриться это не признавать и не отсвечивать в своём успехе. Сейчас я бы сказала, что это парадоксальное двойное послание. И что это классика нарциссического посыла: вкалывай, но не выделывайся, ибо гордиться собой и своими достижениями это грех...
И мне стоит немалых психических трудов осваивать территорию нормального нарциссизма: умею - делаю - присваиваю - умею гордиться за ценность. Поэтому когда я нашла эти слова, я ощутила прямо гармонию. Копирую их сюда почти полностью с профессиональной страницы для психологов:
"Это хорошо, когда вам хочется, чтобы вами постоянно восхищались и говорили, как вы прекрасны, умны, красивы, неподражаемы и неповторимы.
Это хорошо, что вам хочется, чтобы интересовались исключительно вашими мечтами, желаниями и нуждами.
Это хорошо, что вам хочется, чтобы слушали и любовались исключительно вами.
Это хорошо, что вы хотите чувствовать себя главным человеком на свете.
Это хорошо, что вы видите перед собой грандиозные цели.
Это хорошо, что вы жаждете кого-то, кто все перечисленное поддерживал бы и воплощал.
Хорошо потому, что все это означает, что вы душевно живы и требуете любви.
Плохо, когда все это обнаруживает свои ограничения или, что еще хуже – переживается, как тотальная невозможность...
Уметь желать, мечтать, жаждать – это значит смочь сохранить состояние любимости...".
(С).
Я вообще-то за корону. Пусть она сидит на вашей голове. Потому что сама по себе корона - вещь неплохая, полезная и вполне даже может быть атрибутом психологического здоровья и полноценности. Главное, как сказала когда-то Анна Паулсен, чтобы ваша корона, когда падает на глаза, не мешала вам видеть других людей.
С их законными коронами, добавляю я)))
И кстати, если кто-нибудь пытается вам эту вашу нормальную корону снять, не поддавайтесь! Даже если сначала по привычке вам хочется застенчиво спрятать её в самый дальний карман и притвориться, что она не ваша. Типа "я -не я и корона не моя". Знайте, что она ваша! У вас она точно есть. Своя, индивидуальная. Подогнанная по форме кучерявой (рыжей, белой, чёрной, лысой, больной по всему обхвату) головы! Не отдавайте. Держите крепко...
"Я, пожалуй, сегодня выпью шампанского. Думаю, что после такого – можно. Оставила сегодня свою дочку с бабушкой (свекровью). Бабушка у нас совершенно про бихевиоризм в воспитании. Она сегодня была с двумя внучками – одной полтора и моей как раз 6 лет.
И вот бабушка переодевая памперс младшей (а та капризничает и вырывается), говорит: «Вот когда у нас Аделька плачет, это плохо. Плохая девочка. А когда хорошо себя ведет, то хорошая, я ее больше люблю». Моя на это:
- Бабушка, нет хорошего и плохого, нет черного и белого. И любовь не меряют.
- Ну как это! Мы же кого-то больше любим, а кого-то меньше.
- Нет, бабушка. Любовь либо есть, либо нет.
- Ну, ты же папу и маму по-разному любишь?
- Ну да, только не больше или меньше. А как желтый и красный. Так по-разному.
- Ну, как нет хорошего и плохого. В семье все должно быть по законам. Что-то хорошо, а что-то плохо делать.
- Законы, бабушка, это про дорогу. Как машинам ездить. А в семье все любят друг друга. И не важно, плачешь ты или нет. Плакать, бабушка, вообще полезно. Со слезами из тебя вся грусть и печаль выходит.
- Как-то плохо тебя мама воспитывает.
- Бабушка, мама меня вообще не воспитывает, любит меня мама. Но, бабушка, ты можешь тоже думать, что хочешь. Просто у нас не так и я все по-другому думаю. Но тебя все равно люблю.
Занавес. Надо, думаю, шампанское открыть. Вспоминаю день, когда узнала про теорию привязанности. Без неё родительство в моей жизни было бы точно другим".
Автор: Елена Зарипова
На днях купил детям спинеры. Думаю, все знают, что это такое. Это такая… Фигня, которую можно зажать между большим пальцем руки и любым другим той же руки и крутить. Они бывают самые разные.
Впервые я увидел эти штуки в мае в Нью-Йорке. Мне предложили на улице за 15$, сказали, что это очень хорошая цена, и что это очень модно. Я отказался. Потом я увидел спинеры везде… Практически в каждом киоске, в супермаркетах, в строительных магазинах… Ну и, конечно, у многих людей в руках.
Я почти сразу же категорически заявил, что своим детям эту дрянь покупать не буду. Не потому, что жаль, а потому что я не хочу идти на поводу у мировых корпораций, у глупой моды и у повального, идиотского поветрия. Я говорил, что ничего более бессмысленного, чем эти спинеры и увлечения ими даже представить себе нельзя, и что я не буду потакать бессмысленному желанию моих детей получить спинер, если таковое у них возникнет… И вот купил всем троим по одному. Купил и сам целый вечер вертел то один, то другой.
Не могу сказать, что это очень приятная или красивая вещь. Но и неприятными эти штуки назвать не могу. Дети же были рады. Даже старшая.
Они не особенно их просили. Помнили моё заявление и не просили, но определённо хотели.
Жаль, что я не купил спинеры ещё в Нью-Йорке тогда, когда их почти ни у кого не было и они были в диковину. Это, конечно, длилось недолго, очень скоро они появились повсеместно, но хотя бы несколько дней мои дети могли бы быть редкими обладателями вожделенной фигни. На них бы с интересом, возможно, с завистью смотрели бы. Что может быть слаще в детстве, чем такие взгляды?
Зачем я сделал какие-то глупые заявления?! Для чего я чувствовал в своём запрете серьёзное воспитательное содержание? К чему полагал себя серьёзным и мудрым родителем, желающим оградить детей своих от тлетворной, стадной глупости? Теперь вот жалею.
Надо было сразу, как только я увидел эти вертелки вспомнить то, как страстно, до потери сна и аппетита я хотел иметь кубик Рубика. А мне его не покупали… Я не был силён в головоломках и не хотел уметь быстрее остальных собирать тот самый кубик. Я просто очень хотел им обладать. Это было абсолютно детское, стадное желание.
Мне просто нравился тот кубик, его цветные квадратики, его ни с чем не сравнимый скрип, изумительные размер и вес. Мне очень, очень хотелось держать его в руках, крутить, класть его в портфель, вынимать его оттуда. Мне хотелось им обладать! Но мне его не покупали. А у всех он был. И я был несчастлив.
Невозможно, немыслимо подходить со своим взрослым, осмысленным, умным опытным занудством к детским желаниям… В том, что у всех есть, а у тебя нету, всем купили, а тебе не купили… В такой ситуации в детстве нет никакого проявления гордой индивидуальности и самобытности, в этом есть только несчастье.
Глупо объяснять маленькому человеку, что какая-то вертелка или какой-то особо упругий мячик или ещё какая-нибудь с точки зрения взрослого человека бесполезная и дурацкая фигня ему, ребёнку, не нужна, что она ему не полезна, и что надо быть умнее остальных.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
