ПРАВИЛО гуманной педагогики №1: ПОЗИТИВНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ ПОСТУПКОВ И ДЕЙСТВИЙ РЕБЕНКА

Стараемся разбираться с истинными причинами поступков ребенка, пытаемся ПОНЯТЬ, а не оценить! И оцениваем, исходя из понимания, что ребенок хороший, что перед ним не стояла задача сделать нам назло (хотя очень часто создается именно такая видимость), что он не хотел причинить вред или ущерб.

Недавно мы ждали гостей, а мой сын по всей комнате раскидал синтепоновую набивку для игрушек, а сверху полил ее водой. Вариант реакций взрослого предсказуем: ругаться (мы прибирались, а тут...). Скажу честно: я высказала недовольство ситуацией. Но спросила, зачем это было сделано. И ответ сына меня еще раз убедил в том, что учиться видеть мир глазами ребенка сложно, но необходимо. Ребенок украсил комнату! Он ее украсил снегом, хотел порадовать гостей! А зачем водой полил? Снег мокрый...

Итак, мы можем не разбираться в причинах, ругать и наказывать. А можем искать причины, спрашивать о них, видеть лучшие намерения. И становиться ближе к ребенку.

Анастасия Рындина
https://vk.com/public53628763
Иллюстрация Freya Blackwood


ЭКО – метод рождения здоровых детей

17 июля 2018 года состоялось мероприятие «Путь к материнству», приуроченное к дню рождения Луизы Браун, ставшей первым ребенком, который появился на свет в результате искусственного оплодотворения (ЭКО).

За прошедшие годы вспомогательные репродуктивные технологии претерпели множество изменений, и порой врачам удается сделать невозможное: только в России с помощью ЭКО родилось более 1 миллиона детей. Сегодня врачи репродуктологи с помощью ЭКО помогают не только бесплодным супружеским парам в различных ситуациях, но и людям, желающим сохранить половые клетки для будущего использования, пациентам с онкологическими заболеваниями перед тяжелой химиотерапией, убивающей половые клетки, с тем, чтобы воспользоваться ими после излеченной онкоболезни. ЭКО помогает парам, не страдающим бесплодием, но имеющим наследственные генетические болезни, родить здорового ребенка.

По данным Российской Ассоциации Репродукции Человека, эффективность ЭКО в России выше, чем во многих странах Европы и Америки. Однако, вместе с тем, в России ежегодно растет количество бесплодных пар, что связано с экологией, ритмом жизни, неправильным питанием и многими другими факторами, среди которых один из самых проблемных – откладывание беременности на более поздний срок.

«Современные девушки откладывают рождение ребенка, уделяя больше времени карьере, самореализации, путешествиям и другим вещам. Заниматься собственным развитием – это очень хорошо, но нельзя забывать о том, что с возрастом снижается вероятность рождения здорового ребенка. Уже сейчас мы наблюдаем увеличение среднего возраста женщин, планирующих свою беременность: к нам все чаще обращаются пациенты 45-50 лет, которые хотят стать мамами естественным путем. К слову, эффективность ЭКО в 40-41 год составляет лишь 5-7%! Следующий этап – это только донорство и суррогатное материнство. Конечно, мы стараемся всячески помочь, но с генетикой работать непросто – с возрастом нарушается деление хромосом. Так, например, мы часто сталкиваемся с неправильным расхождением 21-й хромосомы, а это болезнь Дауна» – отметила Зорина Ирина Вадимовна, к.м.н., гинеколог-репродуктолог, научный руководитель сети центров репродукции и генетики Нова Клиник.

Читать подробнее...

Фото:

Без нас прекрасно обойдутся

Даже если вы прекрасный специалист и отличный человек - все равно обойдутся. Погрустят, повспоминают и найдут, кем заменить. Миллиарды людей живут на планете, и есть среди них и специалисты, и просто - отличные личности. Так устроены жизнь и социум, незаменимых нет. И долго отсутствовать рискованно - заменят. Ничего личного, это жизнь. А если умрешь - ещё быстрее заменят, ждать-то некого теперь. И людям надо быстрее заполнить возникшую пустоту, кому-то передать наши обязанности.

Не обойдутся только любящие: родители, дети, супруг-однолюб. Хотя мало таких супругов. И это всегда надо помнить. В папином кабинете принимает другой доктор. А у меня не будет другого папы. И с невольной горечью я думаю о том, как много он работал и как его не щадили - докторов не особо щадят. И легко заменяют другими, это нормально. Всех заменяют и безо всех могут обойтись. А ваши дети, родители, даже собака - на всю жизнь останутся без вас. И обойтись не смогут никак, только грустно смириться.

И потому - не оставляйте нас! Выбирайте своих. Берегите здоровье. Лечитесь и отдыхайте. И сбросьте слишком тяжёлый груз, который, якобы, только вы можете тащить. Пусть других Сизифов поищут, а без вас как-нибудь обойдутся - а обойтись вполне смогут, уверяю. Хотя нас так часто убеждают в обратном; но вы не верьте. И берегите себя.

Автор: Анна Валентиновна Кирьянова

Не отбирайте у своих детей право выбора

Практикующий психолог Вячеслав Вето говорит о том, как важно предоставить ребёнку право выбора и возможность самому решать, какой будет его жизнь. Даже если вас терзают сомнения, а все вокруг уверены, что знают, «как лучше».

Моему сыну сейчас 17. И прошлым летом, после школы, он никуда поступать не стал. Работать пошел, и уже сам себя обеспечивает. Почти во всем. Да, и на счет следующего лета он тоже пока не уверен. Сомневается, а нужно ли поступать.

И все вокруг (родственники, разумеется, но и не только) по этому поводу очень нервничают. И то и дело у меня спрашивают:

— А ты, Слава, что на этот счет думаешь? И, услышав мой ответ, всё удивляются, а чего это я такой спокойный? И чего это я совсем не пытаюсь как-то на него повлиять?!

А я, на самом деле, вовсе не спокойный! И если бы они только знали, как мне трудно. Как тяжел держаться той линии, которую я выбрал когда-то в отношениях с моим сыном. И до сих пор держусь. Изо всех сил.

И мне ужасно страшно, что я окажусь «неправ». И что весь этот мой «эксперимент» когда-нибудь «плохо кончится». И что все вокруг обязательно мне на это укажут. И скажут, что это я во всем виноват. Что сидел, сложа руки, и ничего не делал…

Я словно иду против какого-то течения. Широкого. Глубокого. Мощного. И абсолютно уверенного в своей правоте.Течения под названием «Вся Моя Семья». Вплоть до седьмого колена…

Она, моя семья, точно знает, что нужно моему сыну. Они абсолютно в этом уверены. И у них нет никаких сомнений. Конечно, бросать работу! Конечно, поступать в институт! И тут даже и думать нечего! Потому что — армия. Потому что — то. Потому что — сё.

А я на этот счет думаю вот что. Я думаю, что это не их дело. И даже не мое. А это дело моего сына. И только его. Это его жизнь. И это ему решать, как ему ее жить. Свою жизнь.

Я вот в свое время очень хотел в литературный институт поступить. Но мой папа, когда об этом услышал, так на меня посмотрел, что я сразу как-то осекся, и даже думать об этом перестал. И пошел в инженеры. Потому что «на хлеб с маслицем всегда хватит».

И что я сейчас, микросхемы разрабатываю? С шагом 50 нанометров. Или телевизоры паяю?

Нет. Я каждый день пишу. И даже, бывает, ночью. И кто из нас был прав, получается? Я или мой отец?!

И я помню, как меня было хлебом не корми в мои 30 лет, когда я вдруг заинтересовался психологией. Дай только еще чему-нибудь поучиться. Арт-терапии, например. Или психодраме…

И вот, скажите мне, кто мог об этом знать? Кто мог это предвидеть? Что я стану психотерапевтом? Да, никто не мог. Даже я.

Поэтому не им решать. Как жить моему сыну. И не мне. Пусть он сам решает.

А от меня требуется лишь одно. Поддерживать его в каждом его интересе, какой бы он ни был.

Потому что никто не знает, что его ждет впереди. И в чем, на самом деле, будет его счастье. Я вот точно не знаю.

Пусть он сам его ищет свое счастье. А мне остается лишь верить, что он его обязательно найдет.

Источник: https://lifehacker.ru

11 минут...

Екатерина Мурашова провела с родителями исследование, по результатам которого было обнаружено, сколько времени в день они общаются со своими детьми школьного возраста и о чем. Взрослые тети и дяди записывали несколько дней на телефон свои детско-родительские коммуникации. Возможно по началу, это выглядело как забава, но результаты печальные.Среднее время, наполненное общением, составило – 11 минут… Содержали они в себе, в основной массе, уточнения об уроках, выполнение обязанностей, гаджеты. Не менее интересным оказался факт того, что впоследствии родители и их дети по-разному описывали суть и качество этих диалогов. Нужно ли говорить о том, что любящие, заботливые родители, стремящиеся к добрым отношениям в семье, оказались в «легком» ступоре?

Для многих из нас воспитание – труд всех трудов. Большинство относится к этому с ответственностью. Родителям необходимо в определенном объеме организовать и проконтролировать вопросы, касающиеся здоровья, образования, социального взаимодействия, общего развития детей. На это направлено много сил и внимания. Но есть и другой контакт – знакомство с ребенком, как с отдельным и отличным от родителя человеком. Вечером на кухне за чашкой чая, перед сном, по пути на занятия в спортивную секцию можно задать несколько простых, но важных вопросов о нем самом. О чем мечтает, чего боится, какими смыслами наделяет дружбу, какие его самые ярки воспоминания, куда бы хотел поехать, с кем и почему. У каждого свои вопросы. Так происходит знакомство с ребенком не как с объектом нашей заботы, а как с полноценной, близкой, но все-таки отдельно стоящей человеческой жизнью. И жизнь эта уже наделена смыслом, чувствами и ценностью. Так рождается уважение к еще незрелому, но несущемуся на большой скорости в свою взрослую жизнь человеку. Если в семье не один ребенок, то подобное общение лучше устанавливать сольно – с каждым по отдельности. У каждого из детей должен быть свой собственный канал связи с взрослым, принадлежащий только ему.

Но и это только половина задачи, вторая половина – все эти вопросы задать себе и поделиться с ребенком полученными ответами. Теперь уже ему рассказать о себе, развенчать мифы о своем величии, безошибочности, нечувствительности. Явить себя. Взрослому это сделать сложнее не только потому, что мы далеко не всегда ожидаем от наших детей заинтересованности в подобной информации (а зря), но и потому, что есть тонкая грань между допустимым оголением своего мира и жалобами на жизнь. Переходить ее – значит делить с ребенком эту ношу.

11 минут в день – это немного, для того чтобы организовать чью-то жизнь, но достаточно, чтобы стать к ней ближе и понятнее.


Автор: Елена Нагельман


"Благословен тот, кто говорит хорошее"

"Благословен тот, кто говорит хорошее", -

такая мусульманская мудрость. Я шла по улице со своим дряхленьким песиком на руках. И за мной как побежит мальчик лет пяти! Изо всех сил! И запнулся, упал и разбил коленку. Я подбежала, конечно, мама, от которой он убежал, ещё подошли добрые люди. Подняли и стали коленку осматривать, мальчик так скривил рот скобочкой и слезы текут очень. Ох, как жалко его! И мама спрашивает: зачем ты, Эмиль, побежал? А Эмиль заулыбался сквозь слезы и говорит: "Я хотел сказать собачке - какая она красивая! Какая красивая маленькая собачка! Крошечка-красотулечка!"... Тут уж все чуть не заплакали. И даже свирепый беззубый пёсик дал себя погладить - как не дать погладить себя тому, кто бежал со всех ног - просто для того, чтобы сказать хорошее! Просто так, без корысти и умысла, в наивном и добром порыве... Надо дать себя погладить! И Эмиля погладить по черным гладким волосам. Благословенны те, кто говорят хорошее. Трижды благословенны те, кто бегут со всех ног, чтобы это сказать...

Анна Валентиновна Кирьянова


Прием "тайного знания"

В обучении детей я иногда использую приём «тайного знания». Придумала его, когда ещё занималась с пятилетней Машей. Особенно великолепно он работает у неуверенных в себе детях, хотя я его применяю ко всем подряд (имею в виду своих, конечно).

Объясню на примере Гали. Я ежедневно даю ей примеры, чтобы тренироваться в счёте. Галя считает на пальцах (я всех своих детей так учу, потому что пальцы всегда под рукой). Поначалу она была страшно не уверена в своих силах, и от этого ошибалась в ерундовых примерах.

Тогда я склонилась над ней и заговорщицким тоном сказала: «А знаешь, почему ты ошибаешься, а другие дети решают без ошибок? Потому что они знают один секрет! И если ты обещаешь, что никому не скажешь, я тебе его расскажу». Галя пообещала, что никому и никогда.

Тогда я рассказываю: «Всё дело в том, что эти дети тихонько проговаривают решение примера. Вот так: «Было семь, забираем три, получается четыре». Если говорить эти слова и внимательно глядеть на пальцы, то ни за что не ошибёшься! Только смотри – никому!» И прошу сразу попробовать.

Галя пробует всё проговаривать и правда не ошибается. Глаза загораются от восторга, она пробует снова и снова – всё правильно! (А если что-то неправильно, я говорю: «Ты просто, наверное, плохо проговаривала, попробуй ещё раз».) Как это ни странно, после получения «тайного знания» ребёнок ошибается гораздо реже, чем раньше. А если ошибается, то понимает, что просто плохо применил это знание, а не потому что ничего не получается и он неспособный.

Теперь, когда Галя приносит мне на проверку лист с примерами, я говорю: «Вот молодец! Очень круто, Галя! Только проговаривай тихо-тихо, чтобы никто не заметил». И Галя радостно кивает, довольная собой.

И этот метод работает со многими вещами. Когда это преподносишь как тайну, дети слушают внимательно, затаив дыхание, чтобы не пропустить чудесный способ. Спешат попробовать, а когда получается – очень радуются!

Олеся Лихунова, мама 8 детей, пятеро из которых — приемные
Отрывок из книги «Хочешь, я буду твоей мамой?»


Деньги ― это мои «куски жизни»...

"Мой старший ребенок в подростковый период высказывал претензии, что ему покупали НЕ брендовую одежду.

Я сказала, что деньги ― это мои «куски жизни», которые я на это трачу. И мне совершенно не жалко «кусков жизни» на то, чтобы мои близкие были здоровы, чтоб они ездили отдыхать на море или имели возможность учиться в хорошей школе, но мне жалко тратить невозвратно время своей жизни на то, чтобы на штанах было написано какое-то слово.

И он меня понял. Понял, потому что это не про то «как тебе не стыдно» и «это глупость». Это честно. Это про то, что действительно так и есть. Почему мне было бы обидно на это тратить? Именно потому, что я это чувствую как эквивалент своего времени.

Многие вопросы про семью, про конфликты, про справедливость распределения ресурсов, про экономику семьи снимаются, если посмотреть на ситуацию под таким углом, если вспомнить, что деньги выступают еще и в качестве эквивалента невозвратного времени жизни"

Автор: Людмила Петрановская

Уважайте его рождение и его жизнь...

Прошлым летом, на одной из встреч с психотерапевтом, я вернулась к теме сожаления и чувства вины за всё - за то, что я родила ребенка и не справляюсь. За то, что он живёт в неполной семье. За то, что мне приходится перерабатывать и проводить с ним слишком мало времени. За то, что мы не путешествуем, не бываем на природе, не делим друг с другом важные мелочи единственной данной нам жизни. За то, что я упускаю его детство. За то, что наши отношения далеки от здоровых. За то, что у меня - травма. И у него.

Это невозможно решить до конца. Сделать вид, что всё прошло. Но тогда психотерапевт сказала мне то, от чего всегда накатывают слезы сожаления, смешанного с принятием. И принятие приносит умиротворение и благодарность. Даже минуты достаточно, чтобы понять то важное, что прячется за сожалением.

Она сказала: "Если бы Вы оказались в других обстоятельствах, если бы всё было иначе - у вас бы родился другой ребенок. Не вот этот, а какой-то другой ребенок. Вы бы его любили, проводили с ним всё свободное время, жили вместе с его отцом, имели бы возможность выстраивать здоровые отношения. Но вот именно этого мальчика, вашего маленького сына, не было. Он мог и появился только в этой точке, в этом окружении, у вас - и в этой жизни. Уважайте его рождение и его жизнь. Уважайте то, что он пришел. Вы не станете отказываться от него, зная что в другом случае, с другим ребенком было бы благополучнее".

Я уважаю твоё рождение и твою жизнь. Я не стану отказываться от тебя, даже зная, что в другом случае было бы благополучнее. Вот что прячется за сожалением, малыш. Любовь.

Автор: Мария Рожкова

Самое важное время для общения с детьми

Не важно сколько Вам еще нужно сделать после того, как уснут дети. Стирка, грязная посуда, социальные сети... Все это может подождать 20−30 минут и даже час. И путь даже Вы сделаете гораздо меньше, чем запланировали, но пренебрегать вечерним ритуалом чтения сказок, мудрых священных трактатов и тихих задушевных разговоров не стоит ни при каких обстоятельствах.

Время перед сном очень важное в общении с детьми. Это время подведения итогов за прошедший день, это время закрепления полученных уроков, это время важных и мудрых мыслей, которыми мы хотим поделиться со своими детьми.

Это самое важная и ценная часть дня. Ни один, даже самый позитивный мультик перед сном, не заменит вечернего общения с детьми.

Вы можете сами сочинять сказки, которые помогут что-то объяснить Вашему ребенку без нравоучений и укоров. Можете выбрать подходящую притчу из Библии или какой-то другой духовной литературы. Вы уже днем, исходя из предшествующих событий можете запланировать «нужное» чтение или по дороге домой сочинить сказку или рассказ, очень ясно озвучивающий урок, который будет полезно вынести Вашему ребенку.

Я помню, как укладывала меня спать моя бабушка. Она заботливо стелила мне постель, затем садилась на стул рядом со мной и брала в руки Библию. Она брала ее так бережно и трепетно, будто та была сделана из очень хрупкого стекла и стоила баснословные деньги. Обложка Библии была тщательно завернула в газету, которая периодически заботливо менялась моей бабушкой, чтобы эта Священная Книга выглядела аккуратно.
Я понимала, что этот учебник жизни очень дорог бабушке, что она сейчас будет читать для меня самое ценное, что у нее есть.
И я ждала этого момента. Время перед сном для меня было очень дорогим, потому что мне отдавали тоже что-то очень дорогое и сокровенное.
К семи годам я уже очень хорошо знала Библию. Знала много притч и цитат из Библии. И это время и эти эмоции, и эти знания остались со мной на всю жизнь.
Поэтому и я сама очень дорожу тем очень маленьким промежутком времени, который можно провести со своими детьми. Поговорить с ними, спеть им, почитать... Да хотя бы просто полежать рядом молча, поглаживая мягкие детские волосики.

Очень важно, чтобы ребенок не засыпал с негативными эмоциями. Не стоит разжигать ссору из-за того, что он не хочет ложиться спать. Можно придумать очень много способов, с помощью которых Вы сможете легко и просто укладывать ребенка в постель. Один из них я описывала здесь. Главное — это Ваш творческий подход.

Пройдут годы и многое забудется, многое сотрется временем, но Ваша теплота, Ваш нежный голос, Ваши колыбельные и вечерние сказки останутся в памяти ребенка на всю жизнь. И может быть, в свое время это станет для него стимулом, чтобы точно так же проводить вечера со своими детьми.

Автор: Наталья Богдан

Заставляет задуматься... Пост для тех, у кого много проблем...

- Здрасьте-здрасьте, проходите на кухню. Я сейчас. Только ногти досушу...
- Ногти? Какие ногти? - опешила психолог.

Она работает в хосписе. В детском хосписе. Она работает со взрослыми, у которых умирают дети. Это не работа, а наказание. Постоянный контакт со смертельным отчаянием.
Ее клиенты не красят ногти. Не одевают яркое. Не смеются. Не улыбаются. Не празднуют праздники. Не ходят в кино.
Они носят черные платки. Смотрят в одну точку. Отвечают невпопад. Подолгу не открывают дверь.
Они живут в ожидании черного дня и делают черным каждый день ожидания.
Психолог нужен для того, чтобы прогнать из головы таких родителей мысли о смерти. О своей смерти. Потому что когда уйдет ребенок, зачем жить?
Психолог должен объяснить зачем. Помочь придумать новое "зачем". И поселить это новое "зачем" в голову мам и пап, давно и привычно живущих на грани отчаяния.

- Какие ногти? – переспросила психолог. – Вы мама Анечки? Вы Снежанна?
- Я мама, мама. Вот эти ногти, - засмеялась Снеж. Показала красивый маникюр с блестящими, как леденцы пальчиками.

Снеж 30 лет. 2 года назад ее четырехлетней дочке поставили диагноз. Онкология. 4 стадия.
Диагноз, определивший конечность жизненного отрезка её дочери. Два года. Два раза по 365 дней. "Плюс-минус 720 дней", - посчитала Снеж и упала в колодец отчаяния.
В колодце не было дна. Когда Снеж смотрела на дочку, она все время летела вниз, испытывая нечеловеческие перегрузки. Ей даже снилось это падение. Во сне она отчаянно цеплялась за стенки колодца, сдирая пальцы в кровь, ломая ногти, пыталась замедлиться, остановиться. Просыпалась от боли. Болели пальцы. И ногти болели. Желтели. Грибок, наверное. Снеж прятала желтизну под нарядный маникюр.

Конечно, они боролись.
Снеж отчаянно карабкалась. Хваталась за любую возможность. Традиционная медицина. Нетрадиционная. В один день после утреннего облучения она могла повезти дочь к деревенскому знахарю. А вдруг? Лучевая терапия и отвары целебных трав. Экстрасенсы. Колдуны. Лучшие диагносты и онкологи.
«А вдруг» закончилось, когда метастазы попали в костный мозг дочки. Снеж поняла: вот теперь - всё. Финальный отрезок пути. Сколько бы там не было дней, они уже без «а вдруг».
Снеж осознала: она больше не сможет ничего изменить. Выбора: жить или умереть – больше нет. Ей, Снежанне, придется это принять. Она мгновенно замерзла.

Подождите, но выбор же есть всегда! Даже у осужденного на смерть человека, которого ведут на расстрел, есть выбор. Выбор – с каким настроем туда идти. С остервенением, с обидой, с прощением, с надеждой…
Снеж поняла, что в этом выборе – ее спасение. И согрелась.
Она выбирает жить «как ни в чем не бывало». Она не станет культивировать болезнь и подчинять ей всю жизнь дочери. И свою жизнь тоже. Она не положит на алтарь грядущей смерти больше ни дня из отведенных Господом на жизнь.
Надо ЖИТЬ. А не ЖДАТЬ.

Да, больничная палата и ежедневные инъекции яда в исколотые вены ребенка возможно продлят ее жизнь на несколько дней. Жизнь ли это для пятилетней девочки? Нет. Это мучение.
Анюта все время плакала в больнице и просилась домой. Дома – куклы. Мультики. Смешные журналы. Фрукты. Дома – детство. А в больнице – борьба. Но исход борьбы уже определен, зачем тогда?
Снеж забрала дочку домой. И стала жить-поживать.

- Это она не в себе, - хмуро смотрели на Снежанну другие матери, чьи дети оставались в больничных палатах. – Это она сдалась.
А Снеж в этот момент делала свой осознанный выбор. Она перестала падать в колодец. Остановилась. Подняла голову. И увидела небо. И лучи солнца, дотянувшиеся до нее в колодце.

Снеж крепко сжимала Анюткину ладонь, когда они уходили из больницы.
- Пойдем домой, моя хорошая…
- Мы сюда больше не вернемся? – с надеждой спрашивала девочка.
- Нет, больше не вернемся, - твердо сказала Снеж.

Анюта стала пациенткой хосписа. Ну, то есть жила дома, а там стояла на учёте.
Хоспис – это не про смерть. Хоспис – это про жизнь. Про то, что смерть – это часть жизни. Что умереть – не страшно. Страшно умереть при жизни.
Снеж ценила сотрудников этого заведения. Они всегда были рядом. На расстоянии телефонного звонка. Он всегда готовы были помочь. И они не задавали глупых вопросов. Это важно.

А другие - задавали.
- Как ты? – спрашивали окружающие.
В вопрос зашит глубокий ужас от осознания бескрайности чужой беды и глубокая радость от осознания, что эта беда – не со мной.
- Я – отлично, - честно признавалась Снеж. – Сегодня на карусели поедем. Анютка хочет. Мороженого поедим. По парку пошатаемся.
Люди отводят глаза. Этот текст принадлежит маме здорового ребенка. Его не должна говорить мама смертельно больной девочки.
Люди, ни дня не прожившие в колодце, любят давать экспертные советы о том, как грамотно страдать. У них есть Хрестоматия отчаяния, мокрая от слез.
А у Снеж нет такой хрестоматии. У нее – альбом с белыми листами. Каждый лист – это новый день. Сегодня мы проживем его на полную катушку. С мороженым и каруселями. Раскрасим яркими цветами и детским смехом. А потом настанет ночь, Анютка заснет, а Снеж будет слушать ее дыхание. Дыхание спящей дочери - лучшая симфония любви на свете. Спасибо, Господи, за ещё один яркий день. Завтра нас ждет новый чистый лист. В какие бы цвета его раскрасить?



Где-то на отрезке Анюткиной болезни от Снеж ушел муж. Страшнее, конечно, что при этом от Анютки ушел папа.
Уходя, муж говорил Снеж что-то обидное. Что толстая. И старая. И что-то ещё. Избивал словами. Снеж не слушала. Она понимала. Он просто сдается. Он уходит от страха. Он не хочет каждый день видеть угасание дочери. Это портит качество его жизни. Ему приходится виновато улыбаться. Потому что общество осуждает улыбки в такой ситуации.
Впереди ещё год. Муж не хотел выкидывать год своей жизни в трубу страданий. Ведь этот год можно прожить весело, ездить на море, смеяться заливисто, целоваться исступленно. А альтернатива – слезы, уколы, врачи, диагнозы. Муж выбрал первое. Вышел за скобки семьи. И оттуда, из-за кулис, дает ценные советы Снеж.
- Такой активный образ жизни добивает ребенка, - авторитетно заявляет бывший муж, рассматривая в соцсетях фотографии. На них - счастливая мама с хохочущей дочкой. Подписчики не подозревают, что дочка больна. - Ты ей жизнь сокращаешь.
Снеж молчит. А что говорить? Теоретически он прав. Если бы Анютка лежала сейчас, утыканная иголками, через которые в нее закачивали бы химические препараты на основе яда, она бы, вероятно, прожила дольше. Но... Разве это жизнь для пятилетнего ребенка?

Читать подробнее...

Внезапные вечера

Люблю внезапные вечера. Неожиданные, непредвиденные, случайные. Как будто украденные у судьбы и времени. А может быть, подаренные ими.

Вот еду вчера с работы уставшая, дома еды нет, надо готовить, вся в мыслях о том, что до выходных дотянуть осталось недолго. А Матвей из садика выбегает взъерошенный, шапка набекрень, падает ко мне в охапку:

— Мама, а поехали в Луковку!

Луковка — это у нас такая небольшая семейная пиццерия, не очень далеко, но и не совсем чтобы близко.

А я уставшая, домой хочу, в кресло. Но еды-то нет, всё равно у плиты стоять.

А бюджет в январе у меня расписан, там не до внезапных ресторанов. Но Матвей раз в сто лет так настойчиво просит куда-то пойти.

А машину у дома не припарковать будет, если поздно вернёмся. Но погода классная, снежная, весь день из офиса на неё глядела.

— Мам-мам, ну поехали в Луковку?

— Поехали, сын, только не на машине, а на новом снегокате. Мы ж его ещё не опробовали. Хочешь?

Матвей вместо ответа делает кульбит в рядом стоящий сугроб и выбирается оттуда, виляя хвостом и радостно повизгивая. Спаниель несчастный!

Машину у дома припарковали, маму с рабочего в гулятельное переодели, вывели из стойла транспорт и рванули.

А под ногами снег хрустит, а вдоль дорог фонари украшены ракетами и оленями, а на площади ёлка, а в кафе пицца. Пока ждали еду, болтали обо всём на свете, а потом ели, растягивая сыр от куска до рта, у кого длиннее растянется. Я проиграла, потому что хохотать начала, и сыр отцепился.

На обратном пути увидели, что ледяные горки заработали, а у нас с собой ледянки нет. Но вечер же ворованный, в такие обязательно везёт, и нас снабдили сердобольные люди ледянкой, чтоб мы разок повизжали на трамплинчиках. Ох, как мы визжали! Точнее я визжала, а Матвей нет. Он так и говорит:

— Странно мы, наверное, смотримся, мама орет, а маленький ребёнок нет.

— Мне не визжать? — переживаю я за слух сына.

— Визжи, мне так интереснее кататься.

И у дома ещё горку нашли, уже снежную. Как раз последние дети по домам расходились, а у меня на телефоне заиграл сигнал отбоя — 22.00. Переглянулись, телефон отключили и побежали:

— По разочку? -Ага, по два!

Ушли, когда сбились со счета, то ли десять, то ли двенадцать.

Я не знаю, как мы завтра встанем в садик. И что я возьму с собой в офис на обед. Но как же я люблю такие внезапные вечера! Неожиданные, непредвиденные, случайные. Ворованные или подаренные.

— Классно, что ты предложил в Луковку поехать, сынок! Спасибо!

— Ага! И что нам ещё пиццу с собой дали. Ты мне завтра кашу не готовь, у меня итальянский завтрак будет.

Ну итальянский так итальянский. Надо будет и себе на обед кусочек оставить. Меня коллеги спросят, перемножая буквы «ф» на квадратный сантиметр фразы:

— Фастфуд? Фуфуфу, Лёля!

А я отвечу:

— Что вы! Итальянский обед!

И мизинчик так оттопырю…

Автор: Лёля Тарасевич
Источник: https://www.nashideti.site/


Императив - это вот что такое...

Когда один мальчик был в детском доме, его определили в группу для "особых детей", мягко говоря. Он не разговаривал после того, как мама его поджечь пыталась. Это короткая и мрачная история, как все истории алкоголиков и уголовников. И в этой группе было совсем нехорошо. Это было давно. Подробности ни к чему, Северный Урал, детский дом, спецгруппа. Достаточно.

И однажды к мальчику подошла воспитательница. Грубая тетка, других там не было. И погладила его по голове. И дала два свитерка и брючки - от ее умершего сыночка остались. И шапочку такую, буденновку со звездой. И сказала шепотом: "ты умный парень. Тебе здесь не место. Ты выправишься и заговоришь! И станешь министром!". И мальчик выправился. Заговорил, к удивлению других сотрудников. И его в обычную группу перевели вскоре, где у него тут же украли и свитерки, и брючки, и буденновку. Но это все было уже неважно - он выжил и стал жить. И даже рисовать. И потом закончил школу, отслужил в армии и стал художником. Министром пока не стал, но, может, все еще впереди?

Все, что говорится ребенку с душой и смыслом, становится могущественным императивом. И определяет его жизненный путь. Не всегда это говорят родители, как видите. Учительница тоже может сказать: "ты бестолочь. Из тебя ничего не выйдет!". Но если есть защитный, более сильный императив - грош цена ее глупым словам. А если и дома такое говорят - это приказ, который будет приведен в исполнение. Иногда - совершенно неожиданно, на пике успеха и славы.

Так что говорите детям хорошее. Повелительным тоном, можно шепотом - прямо на ухо, как важную тайну. Тоном, не допускающим сомнений. И можно подкрепить императив брючками и свитерком. Или мороженым. А лучше всего - поцелуем и объятиями. Взять и сжать ребенка в объятиях сильно-сильно. И сказать: "ты будешь министром!". Да хоть кем, главное - счастливым и здоровым. Добрым и обеспеченным. И приказ будет выполнен - императивы всегда выполняются, вот о чем важно помнить...

Автор: Анна Валентиновна Кирьянова
Рисунок Николая Жукова


Почему все дети бегут к ТВ, когда идет реклама, и не могут от него оторваться

Юные умы лучше запоминают информацию, и рекламщики этим активно пользуются. Они не скупятся на использование различных приемов, которые привлекают внимание детей к роликам — яркие картинки, забавные герои, мультики, песни. Именно поэтому малышей буквально невозможно оторвать от экрана, когда идет реклама.



Это интересно
Дети до 3-х лет воспринимают рекламные ролики как развлечение. Во-первых, они короткие, во-вторых, динамичные. Зачастую герои рекламы, рассчитанной на детей хорошо известны. Таким образом, малыши становятся самой внимательной аудиторией.

Детская психика уязвима
Дети не только внимательны, они еще и восприимчивы. Психика малышей не до конца сформирована, поэтому любую информацию юные зрители впитывают в себя «как губки». Таким образом они утоляют информационный голод. Это не есть хорошо, потому что дети начинают доверять телевизору и отучаются фильтровать поступающую информацию.

Читать подробнее...

Каждый день с сыном – это праздник. Правда, иногда со слезами на глазах

Вдруг услышала где-то по телевизору, что 22 ноября – Всемирный день сыновей. Почему именно в этот день решили отмечать, никому не известно. И странно к тому же, потому что каждый день с сыном – это праздник (правда, иногда со слезами на глазах).

Я всегда хотела, чтобы у меня был мальчик. В итоге так и получилось, аж два раза.

Лично я никогда не была настоящей девочкой, меня мало интересовали заколочки, бантики, косметика и мамины туфли. Все ранее детство я пробегала в шортах, майке, соломенном сомбреро и с пистолетами в кобуре на боку. Когда родители пытались отрастить мне волосы или запихнуть в платье, для утренника в детсаду, со мной приключалась внутренняя истерика, выливавшаяся в молчаливый сидячий протест. Я понимала, что девочкой быть непросто. Чего стоил только белый бант, который мне упорно завязывала на три волосинки на макушке воспитательница Нонна Самвеловна. “Как прибили бантик, так и держится” – помните такой анекдот? Это про меня. Бантик, завязанный на два узла могучими руками пожилой армянки, снять было невозможно. Вечер после утренников проходил увлекательно: я рыдала, а мама по волосиночке вытаскивала мою шевелюру из капронового чудовища. По-моему, именно тогда я поняла, что не хочу дочку. Это же и ее так мучить придется?


Читать подробнее...

Мечта

Я сказала маме, что хочу проколоть уши, правое в одном месте, левое в двух. Покраситься в рыжий. Сделать тату бабочку на попе.

Мне 18, и я имею право.

Мама тоже в курсе, что мне 18, и я имею право. Но ещё мама в шоке: рыжий? уши? та-туи-ровка?

— Хорошо, — шумно выдыхает, — только ты подожди несколько месяцев: если желание не уйдёт, красься. Ещё через некоторое время уши. А там дальше видно будет.

Делаю маме одолжение, жду. Осознаю свои желания годами. Крашусь в рыжий. Выхожу замуж. Протыкаю уши. Рожаю ребёнка. Борюсь с целлюлитом там, где должна была быть бабочка.

***

Лена — крутой финансист. Карьера, семья, дети по частным школам, дом за городом, машина с водителем. Но Лена мечтает изучать звезды.

— Купим тебе остроконечную шляпу, плащ и телескоп, — шутит муж, — будет у нас свой домашний звездочёт.

Дети хохочут, а Лена хмурит лоб — она и правда мечтает изучать звезды.

— Хорошо, — шумно выдыхает муж, — только ты подожди некоторое время, пусть дети подрастут. Если желание не пропадёт, иди, учи свою астрологию. А там дальше видно будет.

Лена делает мужу одолжение, ждёт годами, листает астрологические прогнозы, помогает дочке готовиться к вступительным в университет, сыну с домашкой в школе. Открывает иногда сайт института, где мечтает учиться, и читает отзывы выпускников — каждый год новые.

И вдруг решается. Сдаёт документы, покупает ручки и тетрадки. Она бежит в институт после работы, учит в командировках планеты, считает ночами углы, тангенсы и котангенсы. С фото в студенческом на неё смотрит та самая Лена, которая мечтала о звёздах десять лет подряд и, наконец, приблизилась к ним на полшага.

***

Мой почти шестилетний Матвей мечтает о велосипеде. Зелёном. С переключателем скоростей и узким взрослым сиденьем. Со шлемом, велосипедными перчатками без пальцев и ветром в лицо. Мечтает со всем нерастраченным пылом своей детской души. Но между ним и велосипедом стоит невролог.

— Ты после сотрясения, — говорит врач, — подожди некоторое время. Вот пройдёт месяц-другой, сдашь анализы, пройдёшь тесты. Если желание не пропадёт, будешь кататься на велике. А там дальше видно будет.

Матвей делает врачу одолжение — ждёт. Сдаёт анализы, открывает в закладках на планшете фотку намечтанного велика, гладит шлем, висящий немым укором на крючке у входной двери.

В кабинет врача входит насупленным, вместо «здравствуйте» откуда-то из-под бровей спрашивает:

— Теперь можно? Я уже долго жду.

— Теперь можно, — прячет улыбку доктор, замечая, что даже к ней в кабинет ребёнок пришёл со шлемом.

На следующее утро Матвей открывает дверь, а там… мечта. Зелёный, с переключателем скоростей, с узким сиденьем. И даже подъездный сквозняк подул в лицо. Матвей прячет лицо на груди отца, держится, чтоб не заплакать от сам-не-знает-чего, боится подойти к мечте и только украдкой, краешком глаза приглядывает, чтобы та не пропала, пока он тут радуется.

***

У нас у всех свои мечты: крупные или мелкие, высокодуховные или обычные житейские, звёздные или про бабочку на попе.

Какие-то мечты будут сбываться, а какие-то забываться.

До некоторых мы дорастём, а некоторые перерастём.

Некоторых никогда не достигнем.

Но в памяти останутся только вот эти – долгожданные, выстраданные, случившиеся вопреки. Когда держишься, чтобы не заплакать от сам-не-знаешь-чего.

Автор: Лёля Тарасевич
Источник: https://www.nashideti.site/

Иллюстрация Валентина Губарева


Новая семейная традиция, которая помогает мне жить

Когда я открываю входную дверь, парень по доставке пиццы хитро улыбается мне. Я знаю, что он не заигрывает. Просто мои волосы выглядят так, будто в них поселилась белка, и я все еще одета в свою широкую пижаму с принтом из "Звездных войн".

Он впечатлен тем, что в полдень, в субботу, похоже, я все еще не оправляюсь от какой-то вечеринки, случившейся накануне вечером. Но когда мой 4-летний сын появляется рядом со мной, улыбка парня превращается в замешательство.

Тогда я объясняю: "Это День Пижамы".

Когда сын еще был младенцем, я считала долгом чести всегда выглядеть на "отлично". Кто же знал, что четыре года спустя я попытаюсь изменить эту установку?

В последнее время я почувствовала какую-то усталость. Что-то типа усталости, которая бывает после бега по скучным поручениям. Я устаю из-за того, что приходится тратить время на продуктовые магазины и уборку, бегать на различные встречи и мероприятия. Только изредка у меня бывает свидание с подушкой. Но когда мне нужна встреча с семьей, я просто выделяю целый день без дел и объявляю День Пижамы!

"Мама, что мы делаем сегодня?" – спрашивает мой сын.

Я отвечаю: "Это День Пижамы!"

Мы надеваем пижаму каждую ночь, но только периодически носим ее в течение всего дня. В этот день абсолютно ничего не делается. Автомобили спят в гараже, посуда остается в раковине, а пыль размножается.

Конечно, бывают и другие случаи, когда грязные тарелки громоздятся в раковине, как что-то зловещее из эпизода "Секретные материалы". Но обычно это происходит потому, что мы слишком заняты, чтобы заставить горничную (моего мужа) вымыть их.

Мой сын любит эти дни, потому что он знает, что его никуда не потащат, чтобы заниматься скучными делами. Наш отдых ничто не прерывает: нет школы, нет образовательных выступлений, нет встречи с друзьями (детьми или взрослыми), нет занятий танцами. Мы проведем этот день как семья – будем играть, гулять, смотреть кино и заказывать еду (это моя любимая часть).

Единственное, что мы делаем в ДП (День Пижамы), – проводим время вместе как семья. Ношение пижам является напоминанием об этом.

Можно подумать, что я легко могу соскользнуть в постоянный "ДП", но мне удивительно сложно лениться. Поскольку мы не находимся в настоящем отпуске, мои мысли на следующий день легко возвращаются к отложенным делам и к умножающейся пыли под диваном. Насколько мне нравится семейное время, настолько же сильна привычка делать что-то.

Я чувствую, что лучше всего забочусь о своей семье, вычеркивая дела из своего списка. Но трудно чувствовать связь с семьей, когда вы постоянно заняты работой. Более глубокую связь я ощущаю, только когда мы замедляемся. Но иногда я должна напоминать себе об этом.

Когда в такие дни я вижу, как счастлив мой сын, то понимаю, что не обязанности и спешка создают любовь, а вот это ощущение, что мы семья. Именно поэтому мне (нам) нужен День Пижамы.

Там нет спешки, нет списков дел. Мой ум не направлен к следующей цели. В настоящий момент я полностью нахожусь со своей семьей, и в этом есть своя магия и красота. А еще мне действительно нравится носить пижаму! Расслабление украшает всех нас.

Поэтому, может быть, завтра мы сделаем это снова.

Автор: Тонилин Хорнунг
Перевод Марины Польской: https://mamsila.ru/post/


У меня официальная просьба

Пожалуйста, давайте все объединимся и единым фронтом, всем миром перестанем говорить фразу «то, что нас не убивает — делает нас сильнее». Особенно перестанем её говорить людям, у которых случилось что-то плохое. Прям вот все соберёмся и начнём бить по губам за такую «поддержку».

То, что нас не убивает — нас не убивает. Это всё, что мы можем утверждать, исходя из первичной формулировки.
Не то чтобы я вдруг стала настолько дерзкой, что решила потягаться в мудрости с Ницше. Просто думается мне, что Фридрих говорил о чём-то своём. Ну и знаете, его личный пример силы лично мне не очень по душе.

Что-то мне подсказывает, что он не имел в виду то, к чему сейчас, как подорожник, все прикладывают эту фразу, когда не знают, что сказать, если оказываются рядом с теми, кому плохо:

— муж ушёл к молодой любовнице и бросил тебя с двумя детьми?
— повредил колено и теперь прощай карьера футболиста, к которой ты готовился последние семь лет?
— мошенники отобрали у тебя всё имущество и нет возможности это имущество вернуть?
— уволили из компании, которой ты отдал 20 лет своей жизни?
— случился выкидыш?
— обнаружили рак?

На всё есть один ответ.

Я даже уже не буду о важности периода горевания, когда с человеком случается беда.
И о том, что этой одной фразой вы обесцениваете переживания человека и этот этап.
Хотя — ой — всё равно сказала.

Я очень хочу сказать о том, что в этой фразе заключён большой обман.
Точнее, там нет определённых важных условий, при которых эта волшебная формула заработает. А без них эта фраза может причинить много вреда.

Да, стрессоустойчивость тренируется.
Да, трудности закаляют.

Но только если:
1) у человека сейчас есть достаточно сил, чтобы с этим справиться;
2) у него есть поддержка близких и он умеет просить о помощи;
3) у него есть адекватные представления о собственных ресурсах и ограничениях;
4) у него вообще есть в арсенале работающие способы переживать стресс;
5) он не игнорирует собственные переживания и не пытается «отвлечься» или сбежать.

Тогда да. Тогда человек пройдёт огонь, воду и медные трубы и выйдет более стойким, более целым, чем был раньше.
Да вот только вы много знаете тех, кто подходит под все эти условия?

А в остальных случаях...
Знаете, если бы эта волшебная формула работала, то не было бы в этом мире бомжей, одиноких несчастных людей, социального дна и тех, кто «сломался» после каких-то событий.
Мы бы уже давно жили в обществе исключительно высокоразвитых, сильных и устойчивых существ, скачущих по радуге верхом на единорогах, а не вот это вот всё. Но что-то пока не..

Поэтому давайте уже перестанем.

Автор: Анна Левчук

Семейные традиции: их как бы нет, но они есть

СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ: ИХ КАК БЫ НЕТ, НО ОНИ ЕСТЬ

Со всех сторон, через две статьи на третью, из передач и книг я узнаю, как важно иметь традиции. В семье без них ну никак. Так что выбирайте, дорогие родители: ежедневный ужин вместе или обязательная велопрогулка в воскресенье в 10 нуль-нуль.

Вспоминаю свое детство. Оно такое традиционное, что любой автор статей набрал бы себе примеров на целую книгу.

Мы по вечерам рубимся с родителям в слова. Перед сном всегда пьем вместе чай и болтаем. С мамой читаем в электричке. Ну и конечно же – процесс отхода ко сну. Подоткнутое со всех сторон одеяло. Мамины мягкие руки, пахнущие кремом. Папина колючая щека. Легких запах сигарет и кофе. Плюшевый медведь ростом с меня саму.

Начинаю анализировать свои отношения с сыном. Ну, с традициями у нас негусто, прямо скажем. Утро у меня для кофе на балконе, а не для совместной каши. Выходные у нас сумасшедше разные, там не до привычек, там успеть бы рюкзак собрать с чистыми вещами.

Что же делать? Семья ведь рушится практически! Нам срочно нужен цемент в виде традиций!

А если их нет, то что? Психологи говорят, придумайте. Я творческая, сижу придумываю изо всех сил. Наточила карандаш, разложила А4, а оно не очень придумывается. Ладно, может, завтра придет.

А пока я жду завтра, Матвей из комнаты зовет:

– Мам, детская передача закончилась. Беги песенку петь!

О, оказывается есть у нас что-то постоянное. Мы валяемся на диване, обнимаемся и заунывно тянем каждый вечер про игрушки, подушки и перо жар-птицы.

– Мама, я зубы почистил, пойдем книжку читать!

Вот вам и вторая традиция – пусть только несколько страничек, пусть всего лишь десять минуток, но перед сном мы всегда читаем. Ну хоть на "удовлетворительно" я заработала в этом зачете?

Утром, на пороге садика, Матвей поворачивается ко мне и складывает ладошками сердечко. Это наше с ним секретное признание в любви, знак прощания, сладкое воспоминание, которые мы носим в душе весь день до самого вечера, когда вновь встретимся. Это тоже наша традиция.

У нас они на самом деле есть. Их даже много, просто мы и не знали, что они – традиции, пока не надумали давать им название.

Я поняла, что не стоит искусственно насаживать помпезные розы там, где свободно растут полевые ромашки.

У нас не будет воскресного обеда с супницей в хохлому. У нас будет ежеутренняя ленивая война, кто первый пойдет в ванну, а у кого еще есть пять лишних минут на поваляться.

У нас вряд ли появятся семейные портреты от профессионального фотографа. У нас будет селфи ужасного качества, где мы, взъерошенные, хохочем в камеру.

И может быть, когда-нибудь, лет через двадцать или тридцать, укладывая своего сына спать, он также подоткнет ему одеяло, как подтыкала моя мама и подтыкаю я. Может быть, вспомнит мягкость моих рук, запах крема и плюшевого бегемота, с которым не расстается...

Автор: Лёля Тарасевич
Источник: https://www.facebook.com/lelya.tarasevich


«МАМ, Я В ШАПКЕ…»

— Мам, я в шапке.
Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая!

Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо - пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это "кушаю" и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей.

С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали.

И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса - трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел.

Я многому научилась. Готовить, например - это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня.

Кстати, помнишь, я все боялась, что у меня не проснется материнский инстинкт? Проснулся. И спать перестала уже я...

Зато я теперь тебя понимаю. Понимаю, но не анализирую. Говорят, это тоже часть взрослости - беречь родителей вместо того, чтобы их бесконечно анализировать. Беречь, ценить, звонить, поменьше жаловаться и почаще говорить, что у тебя все хорошо, раз уж есть человек, для которого это самая главная новость и радость.

Я помню, как раньше было просто. Мама разрешила-мама не разрешила. Раз-решила - то есть, приняла решение на себя, освободила от ответственности.

Теперь я все решаю сама, а к тебе езжу, чтобы побыть маленькой, выспаться и почувствовать, будто 36 лет - тебе, а мне только 9, и можно снова идти без шапки под снегом, ловить языком снежинки и чувствовать себя в безопасности.
Подольше бы.

Автор: Евгения Батурина

Мне ужасно неловко лезть в телефон своего сына, но я все равно буду это делать

Читать чужие письма – некрасиво. Это каждый знает. Но как быть, если речь идет о смартфоне ребенка, вступающего в пубертат? А вдруг он там гуглит «порно», «наркотики» или еще чего похуже, а вдруг к нему в друзья пытаются втереться педофилы? Непростой нравственный вопрос получается.

Поднимите руку те, кто хоть раз в жизни залезал в телефон к своему ребенку без его разрешения.
Да – я тоже так делаю.
И классный руководитель моего сына считает, что именно так я и должна поступать. Шпионить за детьми – нормально.
На прошлой неделе у нас было родительское собрание, и учителя наперебой говорили, как важно время от времени мониторить все, что происходит у ребенка в смартфоне, - читать его чаты, посты в соцсетях, проверять запросы в поисковиках.

Моему сыну 11, и телефон ему купили совсем недавно. Он теперь много гуляет самостоятельно, поэтому мы хотели, чтобы он оставался на связи. Но вместе со связью ты подключаешь ребенка к целому онлайн-миру, а это уже страшновато.
Я спросила подруг, у которых были сыновья постарше, как себя вести. Правила были просты:
- брать смартфон в спальню запрещено;
- после 19 часов никаких смартфонов;
- мама должна знать пароль от телефона и регулярно его проверять.

Я до сих пор злюсь на свою мать, которая почитывала мой личный дневник, когда мне было 12. Тогда еще я решила, что никогда не буду лезть в личные вещи своих детей. И вот я слышу на школьном собрании, что шпионить, наоборот, необходимо. Но не разрушит ли это наших доверительных отношений – подумала я.

Читать подробнее...

Поставить жизнь на паузу...

Моя мама, возвращаясь с работы, никогда не бежала с порога на кухню тереть картошку на деруны или крахмалить пододеяльники. Она ложилась на двадцать минут вздремнуть и только потом принималась за домашнюю работу. Кроме того, бесконечно боролась с моим упрямством, доказывая, что после школы полезны игры в «Тише едешь – дальше будешь», а не синусы-косинусы. Приводила в пример эпизод из «Москва слезам не верит», в котором Катерина, возвращаясь с завода, первым делом усаживалась на диван отдохнуть. Прямо в рабочем костюме и ботах. Только мне ничего не помогало. Я считала, что отдых – удел слабых, а имеющие цели должны работать двадцать четыре часа в сутки.

Подруга уже десять лет не берет отпуск. Десять лет девушка не купается ни в Черном, ни в Красном, ни в Средиземном море, не поднимается на Говерлу или вулкан Тейде, не прогуливается улицами Будапешта, Кракова и Львова и не любуется видами Днепра. Она спит по пять часов в сутки и упорно делает карьеру, искренне веря, что любая пауза отбросит ее на несколько лет назад. Вот только тело подводит: упало зрение, шалят нервы, и сердце работает с перебоями.

Я долго брала с нее пример, пока не узнала о законе нейтрального положения. Он прост, как теорема Пифагора.

Для любых изменений в жизни нужна остановка. Привал. Возможность перевести дух, вытереть пот, съесть лазанью и подкрасить губы. Проверить уровень горючего в собственном энергетическом баке, чтобы избежать риска заглохнуть посреди дороги. Ведь невозможно на полном ходу вписаться в поворот. Нереально выбраться из леса, не остановившись и не определив север-юг. Никому не под силу усвоить все шесть уроков без обязательных перемен.

Паузы требуются на каждом шагу: перед прыжком в воду или в высоту, перед взятием финишного аккорда во время исполнения Бетховена или высокой ноты в романсе «Не пробуждай воспоминаний», перед выходом на сцену и началом новых отношений. Чтобы солгать или сказать правду.

Мы останавливаемся во время рождественских праздников и на красный свет. Фигурист – перед выполнением тройного тулупа. Шахматист – обдумывая следующий ход. А если паузы игнорировать и нестись со скоростью двести километров в час – нас остановят обстоятельства: простуды или достаточно серьезные болезни, аварии, пожары и землетрясения.

В жизни все ритмично: день-ночь, зима-лето, вдох-выдох. Даже на дискотеке чередуются быстрые и медленные композиции. Даже в зале тренажеры ставят на профилактику. Так что прав был некий просветленный, утверждая, что в жизни обязательно должны быть моменты, когда с нами ничего не происходит: мы просто сидим и смотрим на мир, а мир в это время смотрит на нас.

Автор: Ирина Говоруха
Источник: https://www.facebook.com/Govorukha.Iryna/


Перепрыгивайте

Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).

Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.

Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.

Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.

В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт. После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.

Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плита (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и...радиолу с пластинками (на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).

Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?»

Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...

А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола.

Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к «радиолам...»

Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.

P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой...

Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

Источник: http://storyofgrubas.livejournal.com/38691.html


Мать вратаря

Шла из поликлиники, навстречу шествует семья – мама, папа, дедушка и малец возрастом около 2-х лет. Серьезный маленький человечек держит в руках ярко-синий воздушный шарик. Шарик стремится ввысь, на личике счастливого обладателя – восхищение вперемешку с напряжением. Я успеваю заметить, что кулачок с веревкой крепко сжат.

Немного не доходя до меня, малыш упускает веревку из рук, и порыв ветра быстро поднимает легкий шар вверх. — А-а-а! – включается горестная «сирена». Сопровождающие взрослые не успевают отреагировать, а я бросаюсь вперед, как вратарь на мяч – шар летит в мою сторону и конец веревки пока в досягаемости для моих длинных рук! Рывок, и я успеваю ухватить бечевку. Ура! Счастье ребенка спасено!

В радости от удачного финта, я широко шагаю вперед, чтобы передать владельцу его драгоценность, как вдруг… Под ногами у меня откуда-то вырастает крыльцо подъезда – я его не успела заметить, пока летела вслед за шаром. Со всего маху я приземляюсь на бетон, но свой трофей, воздушный шарик, из рук не выпускаю!

Семейство просто врастает в землю, с ужасом глядя на меня. Малыш сразу перестает плакать. Опомнившись от шока , его мама бросается на помощь. — Ой, как же так! Давайте, я вас подниму! –причитает она, пытаясь помочь мне встать. Но я резво вскакиваю, хоть сильно ноет ушибленный бок, отряхиваюсь, и, чуть прихрамывая, подхожу к малышу. Он испуганно смотрит на меня, и я вручаю ему его синее чудо.

Тут отмирает и отец семейства, и рассыпается в любезностях, требуя от малыша сказать тете «спасибо» . Дедушка же смотрит на меня с каким-то священным ужасом, и никак не реагирует на мою приветливую улыбку, которой я подкрепляю свои слова: — Ничего страшного, со мной все хорошо! И ухожу, стараясь «держать спину», чтобы не смущать этих добрых людей. Дело в том, что меня терзают смутные сомнения, что их радость по поводу спасения шарика несколько омрачена моим неэстетичным падением.



Дома я произвожу осмотр полученных повреждений – синяк и ссадины на ноге, на локте огромная гематома, ноет ушибленный бок. Благодарю Тебя, Боже, хоть голова не пострадала, я ведь в нее ем! Дождавшись прихода сына, демонстрирую ему боевые раны.

— И откуда это у тебя? – спрашивает он, с плохо скрываемой тревогой в голосе. Я начинаю свое повествование о том, как я шла из поликлиники, и мне навстречу шла семья с ребенком, у которого улетел шарик… Тут сыночек меня перебивает и изрекает — не вопрос даже, а утверждение:

— И ты на дерево за ним полезла, да?

Я осекаюсь, потом начинаю смеяться:

— Сын, ты мне льстишь, какого ты высокого мнения о моем человеколюбии!

— Да кто тебя знает, ты можешь… — бурчит он в ответ.

— Нет, Дениска, — хлопаю я по плечу любящего сына, — Не забывай, я ведь мать вратаря, а не альпиниста! А мать вратаря – и сама, немножечко, вратарь!

Автор: Марина Куфина
Источник: https://www.nashideti.site/

«Проще уговорить террористов сдаться, чем уговорить трёхлетку надеть сандалик»

Многодетная мама Ольга рассказывает о своих буднях с тремя сыновьями и о других мамах, для которых интернет-шопинг заменяет саморазвитие, занятия йогой и чтение книг. По крайней мере, пока дети не вырастут.

Вчера встретила на детской площадке мать троих детей, которая радостно сообщила, что отучила младшего от груди и теперь, наконец, может начать принимать «Афобазол». Мать двухлетних двойняшек из соседнего дома тоже на этом чудесном препарате. У меня трое детей, но мой наркотик — это капучино из KFC, а также неоправданные траты в интернет-магазинах.

Все многодетные матери на чём-то сидят, иначе они бы сошли с ума. Я ещё держусь, но бывают дни… Например, такой, как вчера. У нас сейчас прекрасный период прорезывания зубов. И это «у нас» не из раздела «мы покакали», а из раздела, когда стреляется вся семья.
У меня три сына — 12 лет, три с половиной года и один год. Среднего терзает дух противоречия, младшего терзают клыки, а старший просто терзает YouTube (он у нас видеоблогер).

Так вот, вчера. Младший ребёнок начал истерить с самого утра, он хотел сидеть только на ручках. Ему не интересны были ни развивающие игрушки, которые я тоннами скупаю в интернет магазинах, ни книжки с окошками, ни Lego Duplo, ни гудящая машина. Периодически я сажала его на пол, в такие минуты комнату, да и вообще весь дом до первого этажа, оглашал вой. Под этот вой мы пытались хоть немного позаниматься со средним, под этот вой я на скорую руку готовила обед, под него же чистила зубы и посещала туалет.

Иногда мне очень жаль среднего ребёнка, который вынужден постоянно находиться в этом крике, он то ни в чём не виноват и «Афобозол» принять не может.

Может быть, ещё и поэтому кризис трёх лет накрывает среднего по полной. Любые действия у нас предмет длительных переговоров. Наши диалоги выглядят примерно так:
— Одевайся и пойдём гулять.
— Я не буду одеваться и не пойду гулять.
— Хорошо.
— Ааааааааааааааа.
— Что ты орёшь?
— Хочууу гуляяяяяяять.

К вечеру мне кажется, что уговорить террористов сдаться, а суицидента не прыгать с крыши гораздо проще, чем уговорить трёхлетку надеть сандалик.

Когда двое младших, наконец, засыпают после обеда, время выходить на арену старшему брату. Он начинает бесконечно хлопать дверями ванны, туалета, своей комнаты, холодильника, он вспоминает, что ему срочно надо выяснить, что я делала в этот день 20 августа 91 года, он включает музыку на планшете. Ну, в общем, живёт своей жизнью. И ему слегка параллельно, что его замученная мать хочет, чтобы младшие спали как можно дольше.

Когда домой вернулся муж и спросил, как наши дела, я сказала, что как обычно. У меня не было ни сил, ни желания рассказывать о подробностях этого дня, да и что можно было рассказать?

В этот день я не занималась спортом, кроме ношения десяти килограммов на руках, не пила много воды, да я вообще толком ничего не ела. Я не читала умных книг, не занималась йогой и саморазвитием. Всё это я вынуждена отложить на потом, когда будет более лёгкий день или дети вырастут, пойдут в садики, школы, институты (нужное подчеркнуть). Ну а пока: да пребудет со всеми нами святой афобазол.

Фото: iStockphoto (Nomadsoul1)
Автор: Olga Su

Где взять терпение?

На самом деле его нигде не надо брать. Ведь дело не в том, как ведёт себя ребёнок (хорошо-плохо), а в том, как сами мы реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.

«Никакого терпения с ним не хватит!» — восклицают почти все родители. На самом же деле у вас ровно столько терпения, сколько вы позволяете себе иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за тридцать минут. Но вот тридцать минут прошло, потом ещё пять, потом ещё… лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь или скрежещете зубами…

Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если, не дай бог, ребёнок заболел. Вы будете без проблем качать его и два, и три часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него — лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не придумывали никаких лимитов.

Так что терпение — категория вымышленная, причём самими родителями, и очень относительная.



Или вот другая ситуация. Ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки (или решает задачку про бассейны с трубами и с водой). Если вы позволите ему делать уроки в удобном для него темпе — всё нормально. Если же вы ожидаете от него молниеносных успехов (такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) — действительно, терпение испарится молниеносно.

Читать подробнее...

Мама, ты знаешь, как я тебя нашел?

Захожу в детскую, чтобы выключить вечернюю аудиосказку. Ты давно заснул. Едва заметно, вверх-вниз, гуляет одеяло на груди, чуть подрагивают веки от включенного света… Я обидела тебя сегодня… Ты очень добрый и понимающий, такой маленький, но зачастую мудрее меня.

Через час ты уже все забыл, тем более, я попросила прощения… Но я помню, я всегда помню… Дурацкая манера сначала сказать и лишь потом подумать. Мне до сих пор стыдно… Я присаживаюсь на край кровати, глажу твою руку и вдруг вспоминаю, как давно, целую жизнь назад, когда ты только- только научился составлять слова в предложения, мы гуляли по парку и ты внезапно спросил меня:

— Мама, а ты знаешь, как я тебя нашел?

— Нет, расскажи, малыш.

— Как-то раз я сидел на облачке. Внизу было много людей, но тебя я увидел сразу. Ты куда-то спешила. И я подумал: «Наверное, эта женщина меня полюбит», (да-да, именно так и сказал). И потом я у тебя родился.

— А расскажи, пожалуйста, на облачке был еще кто-то?

— Конечно, нас было много. Там живут все дети, пока не встретят своих мам.

Прошло почти шесть лет… Недавно я попросила:

— А расскажи мне об облачке, где живут дети.

Ты удивленно посмотрел и сказал:

— Мама, там нет никого, только самолеты.

Но я знаю, что просто ты стал взрослеть… Думаю, вам специально дают забыть о другой жизни. Жизни, которая была до того момента, когда вы пришли на землю. Наверное, ты не должен был рассказывать мне об этом. Это чье-то упущение… Но сейчас, глядя на плывущие облака, я знаю, что высоко в небе есть другой мир, скрытый от наших глаз и памяти. Там живут дети. Когда им надоедает играть, они садятся на краю облака, смотрят вниз, на землю, и ищут своих мам.

И сейчас я думаю, а выбрал бы ты меня, зная, что я не всегда могу быть хорошей и доброй. Мне страшно и неуютно от этих мыслей. Но я стараюсь, я очень стараюсь, малыш, чтобы ты никогда не пожалел о том дне, когда сидел на облаке, смотрел вниз, на землю, и вдруг увидел меня…

Автор: Елена Фадеева
Источнк: https://www.nashideti.site


Воздушный шарик

Выходим сейчас с детьми из любимого семейного кафе.
При выходе им вручают по воздушному шарику.
Сын бежит впереди, вприпрыжку.
Катюня деловито шагает за братом, шарик несет на вытянутой руке, как флаг.
И вдруг порывом ветра дочкин шарик вырывается у нее из рук и уверенно летит в сторону дороги.
Катюха - в плач. Сын растерялся, застыл, ибо у него помимо шара в руках еще сумка моя и печенье...
А я, клуша, что-то не сориентировалась, рот разинула, стою, как вкопанная, кудахтаю что-то про "шарик полетел на небо, он же беленький, он как облачко..."
Катюха заливается плачем. Дася протягивает ей свой, но дочке не нужен чужой, ей нужен тот, её, который колобочком катится к дороге, взмывая вверх и пикируя вниз, дирижируемый ветром.

И тут... Четверо! Ребят, четверо мужиков, абсолютно с разных точек и по разным траекториям , не сговариваясь, бегут за этим воздушным шариком. Один, не жалея кроссовок, бежит прямо через лужу. Другие скачут через декоративный заборчик, огибают случайных прохожих.
Все, кстати, аж замерли, смотрят, чем закончится.
Мужики почти одновременно приближаются к этому шару, и выглядит это со стороны как конкурс для баскетболистов.
И вот один парень хватает шар в прыжке, уже приземляясь на бордюр, фактически за секунду до того, как тот бы вылетел на шоссе и погиб бы там под колесами грузовика, а остальные почти врезаются в этого победителя, и хватают его за руки, и втягивают на тротуар, а то он уже сам почти на дороге.
И хохочут все, и знакомятся, и руку жмут. И что-то обсуждают, как бежали, видимо. Отдышаться не могут.
И это так трогательно, так мило, что невозможно просто.
И я, главное, чеширю стою, рот до ушей, пока моя орёт-надрывается. Мать, называется.

И вот победитель, улыбаясь во весь рот, торжественно возвращает шарик хозяйке. По-моему, он промочил ноги, пока бежал напролом через лужу. Надо его поблагодарить.
Катюха берет шар и мгновенно смолкает. А потом вдруг кивает головкой и, опережая меня, говорит ему: "Сиба!"
- Пожалуйста, принцесса , - улыбается спаситель воздушных шариков.
- Ааааааааа, - меня переполняют эмоции. - Вы представляете, она раньше только кивала в качестве спасибо, а вот так, чтобы сказать - первый раз!!! Это же ее первое "спасибо"!!!!! Вы же слышали? Дась, ты слышал??? Мне же не показалось? Спасибо!!!
- Я слышал! - говорит сын.
- И я слышал, - говорит парень. - Блин, как приятно. Не думал, что буду так радоваться первому слову чужого ребенка. Ужасно приятно! Прям вот мне хочется, чтобы шар еще раз улетел, а я бы еще раз его поймал.

Мы с ним смеемся, и он уходит по своим делам, и Катюня долго машет ему ладошкой и кричит: "Покааааа"
А он тоже машет ей, и тоже кричит: "Покаааа".
А мое настроение просто зашкаливает восторгом!
Ведь счастье - это так просто. Его можно создать из ничего. Из улетевшего воздушного шарика.

Автор: Ольга Савельева
Источник: https://www.facebook.com/olga.poputi/


Совет дня: делайте с ребёнком вместе то, что вы хотите, чтобы он делал сам

Ребёнок не делает уроки, не убирает в своей комнате, а просьбы сделать что-то просто игнорирует. Если у вас такое происходит слишком часто, вот совет: не ругайтесь и не пытайтесь заставить, а сделайте то, что хотите, вместе.

Совет простой, но это даже не совет, а правило. В книге «Разговаривать с ребёнком. Как?» Юлия Гиппенрейтер объясняет принцип его работы. Он основан на психологическом законе «зоны ближайшего развития ребёнка». Его суть в том, что у каждого ребёнка есть такие задачи, которые он может выполнять сам, а есть те, с которыми без помощи родителя ему не справиться. То, что ребёнок делает сначала с помощью, потом сможет делать самостоятельно. Чем больше дел ребёнок делает с мамой или папой, тем больше в будущем сможет делать сам.
Именно поэтому психолог Юлия Гиппенрейтер советует чаще говорить ребёнку «Давай вместе». А самой грубой воспитательной ошибкой считает оставлять ребёнка одного там, где ему трудно. Те дела, которые родители делают вместе с ребёнком — это как раз зона его ближайшего развития.

Не хочу стремиться

Однажды я села в машину, включила передачу и с размаху ткнулась в бетонный чан, то есть, простите, будущую клумбу, которую городские озеленители для красоты водрузили прямо посреди двора.

— Замена рулевой тяги, — сказал автослесарь, послушав клекот, доносящийся из-под капота. — Всех делов на час.

— Хороший парень, — вздохнул директор автосервиса, — механик от бога. Руки золотые. Жалко, так всю жизнь и будет в чужих машинах копаться.

— Пьет? — догадалась я.

— Хуже. Пить можно завязать. А этого просто все устраивает. Расти не хочет.

— Не хочу, — подтвердил механик от бога. — Посидите, девушка, тут, сейчас все сделаем.

Он работал, мурлыкая песню про монтажников-высотников и время от времени обращаясь к машине «бедная раненая девочка» и «ну-ну, моя красавица». Когда все было готово, механик вытер руки ветошью и сказал:

— Давай, моя хорошая, иди к хозяйке. Вы уж постарайтесь ее больше не обижать.

— Когда откроете свой сервис, чур я ваш первый клиент, — пошутила я, желая сделать мастеру приятное.

— А на фига мне свой сервис? — изумился мастер.

— Ну как же. Были бы начальником, работали бы на себя… У вас бы получилось.

— Наверно, — пожал плечами мастер. — Но мне это не надо. Мне и так хорошо.

— А девушку вашу это тоже устраивает? — нахально спросила я.

— А это дело хозяйское. Меня не волнует.

Не хочет расти, вспомнила я. Его все устраивает. Как жалко… Стоп.

Ты хорошо готовишь, наверно, хочешь когда-нибудь открыть ресторан? Ты неплохо пишешь, думаешь написать книгу? У тебя хорошие данные для фитнеса, как ты намерена их развивать?

Я ведь слышу такое довольно часто. И чаще всего люди говорят это искренне. Ну, за исключением мужика с фитнесом, который хочет продать мне ведро биодобавок и вагон спортивного питания. Да мы все это слышим: ты можешь достичь всего, тебе по плечу любые цели, ты воплотишь в жизнь любую свою мечту. Книга, ресторан, конкурс «Фитнес-бикини» в сорок лет — нет ничего невозможного!

Э-э-э, робко говоришь ты, мне ничего этого не нужно. Я просто пеку пироги, рассказываю истории и выращиваю на балконе герань.



— Но ты можешь больше! Ты можешь сделать карьеру! Перейти на новый уровень! Ты просто не веришь в себя, надо только перестать бояться.

Да я не боюсь. Я просто не хочу на другой уровень — мне и тут неплохо. Мне нравится моя жизнь, мои герани и мои пироги. Нет такого закона, чтобы все стремились к вершинам. И что это вообще за вершины такие? Кто их воздвиг и зачем мне непременно нужно на них карабкаться? Ну правда, зачем? Это даже не вопрос цены, которую я неизбежно заплачу за социальный альпинизм.

Читать подробнее...

Таблетка от бессонницы

В детстве я был гиперактивным ребёнком. Тогда таких умных слов не знали и говорили попросту. Бабушка называла меня «юлой», а дед настаивал, что у меня «ёж в заднице».

Отправить меня вечером спать было столь же утопично, как ночью уложить обратно в гроб графа Дракулу: для нас обоих это главное время дня.

Меня пробовали оставлять в комнате с полностью выключенным светом — я научился видеть в темноте.

Меня гипнотизировали книжками на ночь и целиком зачитывали «Сагу о Форсайтах» — я умело притворялся спящим и затем змеей выползал из-под одеяла.

Мне включали пластинки со сказками — я делал звук погромче, чтобы родители не слышали, как в горке разбивается хрусталь.

Взрослые долго мучились со мной, пока, наконец, чисто случайно и скорее экспериментальным путём не открыли универсальную таблетку от моей бессонницы.



Универсальную таблетку от моей бессонницы звали дедушка Федот. Когда выключенный свет, книжки, пластинки и регулярные сеансы экзорцизма не помогали, меня тихонько подкладывали под бочок к спящему дедушке Федоту.

Мой дедушка Федот был огромным. Для взрослых. Для меня, ребёнка, он был просто громадным.

Высокий, полный, необъятный, ширококостный дедушка Федот.

Читать подробнее...

Над ней смеялись, а в портфель кидали мусор

Мама воспитывала Люду одна, работала санитаркой в больнице. Жили они в маленькой однокомнатной «хрущевке» со старыми обоями и шторами, доставшимися от бабушки. Люда носила платья, которые шила ей ночами мама, и пальто с надвязанными рукавами. Но зато она училась играть на флейте.

Класс, в котором училась Люда, был обычным, никаким не элитарным, в обычной школе в микрорайоне на окраине города. В нем учились разные ребята: и из обеспеченных семей, и из семей попроще. Надвязанные рукава пальто не были большой проблемой и почему именно Люду одноклассники выбрали своей жертвой, непонятно.

Её не брали в походы и на экскурсии. Не приглашали на дни рождения. Над ней смеялись без всякого повода. Каждый выход Люды к доске сопровождался смехом и ехидным шепотом. Ей на спину цепляли бумажки с обидными словами. В портфель засовывали мусор. Когда на классных праздниках Вовка фальшиво пел, ему хлопали и кричали «Браво!». Когда однажды Люда решилась сыграть на флейте, и сыграла очень хорошо, потому что долго готовилась, её осмеяли.

На отличниц никто не подумал

В 7 классе мама купила Люде куртку за 40 рублей. Красивую куртку, японскую. Как маме это удалось – неведомо, и дело не только в деньгах: в начале восьмидесятых куртку надо было достать. Люда побоялась оставлять дорогую вещь в школьной раздевалке и носила ее с собой. На уроке физкультуры куртка осталась в раздевалке для девочек. А еще там же задержались девочки – три отличницы, лидерши. Остались специально, наврав учителю про больные животы.

Отличницы взяли Людину куртку и повесили ее в женский туалет на втором этаже. Люда, обнаружив пропажу, тихо заплакала. Классный руководитель объявила поиски. Конечно, на отличниц никто не подумал (на это и был расчет класса, когда на перемене разрабатывалась операция «Куртка»). Те, кто был в курсе операции, молчали как рыбы.

Куртка пропала навсегда. На следующий день Люда вновь пришла в школу в пальто с надвязанными рукавами. И, как всегда, не пошла с классом в кино. А класс в кино пошел. Во главе с отличницами.

В тот день класс посмотрел «Чучело»

Тем же вечером к Люде домой пришли родители отличниц. Они принесли Люде новую куртку. Немного не такую, как пропавшая: та была синей, а эта – красной, с манжетами и воротником из красивого белого меха. Её достала по блату мама одной из отличниц своей же дочери.

Люда отказывалась брать куртку и говорила, что она ни за что ее не наденет и, тем более, не придет в ней в школу. Тогда в квартиру зашла одна из отличниц. Та самая, которой мама достала красную куртку. И попросила у Люды прощения. И пообещала, что больше ее никто не обидит. И сказала, что завтра зайдет за ней, и в школу они пойдут вместе.

Нет, девочку-отличницу никто не уличил в краже куртки. То есть уличил. Режиссер Ролан Быков.

В тот день класс в кинотеатре посмотрел «Чучело». После фильма семиклассники плакали почти все, даже некоторые мальчишки. Они долго не расходились и говорили о том, что все это – про них. А потом пришли домой и рассказали родителям про куртку в туалете.


Читать подробнее...

...Нужно научиться быть счастливыми

«...Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет — ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. Умение быть счастливым — важнейшее жизненное искусство. Счастье приходит не из внешнего мира, но изнутри.

Счастливые счастливы независимо от внешних обстоятельств.
Многие родители заставляют своего ребенка слишком быстро взрослеть именно потому, что желают ему счастья в жизни. Они не понимают, что счастье — это искусство, которому нужно научиться от семи до четырнадцати.

Счастью учатся в процессе игры. С семи до четырнадцати нужно поощрять детей к игре и веселью. Имея эту основу, они смогут как следует трудиться в школе, готовясь к добросовестному труду в дальнейшей жизни. Если на ребенка слишком давят, чтобы он хорошо учился и выполнял свои домашние обязанности, он может так никогда и не научиться быть счастливым и радоваться жизни. Если дети относятся к учебе и домашним обязанностям как к развлечению, они изведают намного больше счастья в жизни: работа им будет в радость, и они никогда не перестанут учиться...»

Джон Грей «Дети с небес»

Сообщения 1 - 33 из 1233
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец
Работает на "1C-Битрикс: Управление сайтом"
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников. Информация используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию, пожалуйста, сообщите об этом.






Яндекс цитирования