Правда о Санта-Клаусе

Учительница истории из Техаса Лесли Раш написала о том, каким образом в ее семье уже много поколений рассказывают правду о Санта-Клаусе. И этот способ настолько прекрасен, что им хочется поделиться со всеми.

– Когда ребенку исполнилось шесть или семь лет, и вы заметили у него первые сомнения в существовании Санты – значит, он готов. Я обычно веду их в кафе и, сделав заказ, произношу речь: «Ты, конечно, очень сильно вырос за этот год. И не только стал выше – я вижу, что твое сердце тоже стало больше». (Здесь я привожу два-три примера сострадания, внимания к чувствам других людей, хороших поступков ребенка за последний год).

«На самом деле, ты так вырос, что сам можешь стать Санта-Клаусом. Возможно, ты заметил, что большинство увиденных тобой Санта-Клаусов – это люди, переодетые в него. Некоторые из твоих друзей могли тебе сказать, что его вообще не существует. Так думают многие дети, потому что они еще не готовы быть Сантой. Но ты готов.



Расскажи мне о самом лучшем в Санте. Что он получает в обмен за свои старания? (Перевести внимание ребенка от печенья, которое оставляют для прихода Санты к чувству удовлетворения от того, что сделал что-то для других). Теперь ты готов к своей первой работе в качестве Санты!»

Убедитесь, что у вас таинственный голос. Попросите ребенка выбрать какого-нибудь человека – например, соседа. Миссия ребенка – тайно узнать в чем нуждается этот человек и затем обеспечить его этим, завернуть в подарочную бумагу и доставить. И никогда не раскрывать, что это сделал он. Быть Сантой не значит получать одобрение – это бескорыстное желание отдавать.

Читать подробнее...

Услышать, что говорят рыбы и как растет трава

Шкаф со стеклянными дверцами. Прозрачные полочки, на них живут посуда, ракушки, сухие тыквочки, маленькие стеклянные звери, коллекция божьих коровок - всячина. Внезапно Алиса открывает мне секрет:
- Когда я была маленькая, я так мечтала дорасти до второй полочки, а потом до третьей!

Вот, оказывается, чем измеряется детский рост: полками, шкафами! Дорасти и посмотреть, что там. А потом еще выше и еще. Мы, родители, вообще о многом не догадываемся.

Вспоминаю, как у Окуджавы в "Путешествии дилетантов" ошибалась мать героини, говоря: "В том, что касается моей дочери, я слышу, как растет трава и о чем говорят рыбы".

Но вот "догадливая" мать приходит домой с работы. - У меня для тебя сюрприз! - говорит дочь. - Желе сварила? - спрашивает мать и попадает в цель. Но почему вместо ликования от точности попадания ребенок опечалился? Алисе так хотелось поразить и удивить, ошарашить и обрадовать. Мать готова отшлепать собственный язык. Вслушиваемся в детей, но слышим, что говорят рыбы!



Я писала о человеке, который продавал б/у игрушки, чтоб заработать на булочку к чаю. Но мне и в голову не пришло, что для дочери этот рассказ будет потрясением. Ребенок поминал злосчастную булочку за каждым ужином. Я не сразу сообразила, чем так задел Алиску этот случай. На краю финансовой пропасти можно расстаться с мебелью, одеждой, даже с книгами и марками, но игрушки... Старые игрушки не продают. Их хранят на антресолях, отдают, дарят, но не продают. Торговля игрушками означает полный жизненный крах.

Читать подробнее...

О красоте

Почти всю свою жизнь (столько, сколько её есть на сегодня) я прожила в твердом убеждении, что я - некрасивая. Не могу вспомнить, откуда у меня это убеждение появилось, кажется, оно было всегда. Не помню умиленных взглядов и комплиментов в детстве от взрослых. Знаю семейную легенду: когда я приехала из роддома, мой папа глянул на меня и сказал - "у меня родилась дочка, красивая, как воронёнок". Не знаю, насколько красивы воронята. Я их мало видела, но подозреваю, что это что-то неуклюжее, с перьями, которые торчат во все стороны...

Помню критические замечания бабушки насчет моего большого носа и высокого роста. До пубертата я вообще не понимала, какая я. Помню один стоп-кадр из тех времен: я смотрю на себя в зеркало, вижу чистую линию высокого лба и золотистую челку. Это было мгновение красоты, мгновение, когда я сама себе понравилась. Увы, только на мгновение.

А потом начался пубертат, беспощадный в своей критичности. О, эти ужасные прыщи! Эта грудь, которая никак не хотела расти. А вот попа, наоборот, выросла чересчур. Эти слишком полные губы, которые уродливо выглядели с сиреневой помадой. И вершина безобразия - очки. Глубину моих страданий не передать. И это не закончилось с возрастом. Я очень старалась... нет, не подчеркнуть красоту, а хоть немного скрыть свое безобразие.

Конечно, я слышала в свой адрес комплименты, и даже красавицей меня называли. Но я им не верила. Я думала - вы просто меня не разглядели как следует! А вот когда я слышала "ты некрасивая", - верила сразу и безоговорочно. Потому что эти слова подтверждали мое внутреннее убеждение о себе самой.

Однажды, лет 5 назад, я ехала в лифте. Там было зеркало. Я смотрела на себя, и вдруг увидела... это мое лицо. Эти невыразительные глаза со слегка припухшими веками, покрасневший от холода нос, чуть потрескавшиеся губы - это я. Вот такая я, и другой не будет. Но мне впервые не захотелось себя критиковать, как я это автоматически делала всегда. Я смотрела на себя с интересом и симпатией, как будто впервые. Что-то изменилось тем зимним вечером.

В последние пять лет я часто слышу в свой адрес - "красавица", и воспринимаю это как должное. Так оно и есть

Почему я об этом думаю сегодня? Ехала с сыном в маршрутке и поймала его взгляд. Он смутился и сказал - "мама, ты такая красивая. Впрочем, я необъективен, ведь я твой сын. Надо спросить у кого-то еще." А я ему ответила - "сынок, в этом вопросе объективности нет и быть не может. Потому что красота всегда в глазах смотрящего."

Автор: Антонина Юрченко
Источник: https://www.facebook.com/permalink.php


Утро каникул

Утро каникул прекрасно тем, что в каком бы составе ты ни уснула, обязательно проснешься облепленной детьми. Они будут повсюду: кому-то достанется козырное место на руке, кто-то будет спать на изгибе ноги, а кто-то в лунке этого изгиба, а еще один - подпирать и греть спину. Это кажется почему-то даже немного фантастичным, до сих пор, несмотря на то, что случается со мной. Наверное, потому что Оттуда я выныриваю просто собой, а Здесь с удивлением обнаруживаю у себя в наличии четверо маленьких детей. Да еще и мальчишек.

Они начинают потихоньку стрекотать как воробьи в мае на кустах, стрекот становится громче, сколько ни шипи, толкотня ногами и раздел территории - борьба за власть - этакий мужской удел, в какой-то момент это все же переходит в драку, сам не поймешь какую - настоящую или игровую, но независимо от этого, одеяла у тебя больше не становится. Львиным рыком пытаешься всех разом стряхнуть с себя, и думаешь параллельно: через каких-то 10 лет такого уже не будет...
Правда, будет точно что-то другое. Точно знаю - не менее фантастическое.

Автор: Марьяна Олейник
Источник: https://www.facebook.com/oleynik.maryana/


Одна из причин отчуждения детей

Сегодня читала воспоминания о детстве дочери Льва Семеновича Выготского. И она описывает один, казалось бы, ничем не примечательный момент из детства. Но сколько смысла раскрывается в этих воспоминаниях и ощущениях маленькой девочки.

Гита Выготская описывает поездки с папой куда-либо. Описывает те впечатления, которые у нее до сих пор остались в ее сердце.

Она пишет, что отец чаще всего, сидя в пролетке, прижимал ее к себе или брал за руку. Он всегда тихонько разговаривал с ней о чем-то, задавал вопросы, интересовался ее мнением. Он давал понять, что она нужна ему и интересна. Если с ними ехала мама, то он старался поддерживать разговор со всеми, чтобы никто не чувствовал себя лишним.

И уже будучи взрослой, она часто воскрешала эти приятные воспоминания из своего детства, особенно, глядя на тот контраст, который она видела порой в нынешней реальной жизни.

«Вот в вагон метро или троллейбус входит малыш с кем-то из родителей. Пристроив ребенка, усадив его, взрослый тут же достает книгу или газету и начинает ее читать, не обращая никакого внимания на ребенка. Иногда, правда, не отрывая взора от книги, малышу дается директива: "Не вертись!" или "Сиди спокойно!" Мне в таких случаях всегда бывает так обидно за ребенка – он в это время предоставлен сам себе и не ожидает от родителей ничего, кроме, разве, замечания. А может быть ему хочется поделиться впечатлениями о том, что он увидел в окно? Или попросить разъяснения? Или просто поговорить? Ведь ему скучны, утомительны и неинтересны такие поездки. Что он вспомнит, когда вырастет? Не здесь ли лежит одна из причин постепенного отчуждения детей?..

К счастью, меня своим вниманием отец не обделил. Я получила его сполна. И всю свою жизнь благодарна ему за это».

Лев Семенович на практике применял все то, о чем писал в своих книгах. Он уделял своим двум дочерям большое количество внимания и не скупился в этом никогда, несмотря на то, что он был очень занятым человеком.

И я думаю, что практически каждый сейчас узнал в этой ситуации с ребенком себя самого (я, по крайней мере, узнаю себя). Только сейчас многие родители сидят с телефоном в руке и не могут от него оторваться дольше, чем на пару секунд. Даже в кафе, на прогулке... Дети практически не контактируют с родителями, хотя физически они рядом. Это очень печально. И к сожалению, это тоже принесет свои нехорошие плоды. Не будет той близости, которой потом захочется иметь с ребенком, потому что не вкладывая ничего, невозможно что-либо получить. И если мы не кормим душу и ум ребенка, то и глубокой душевной связи невозможно впоследствии ожидать.

Автор: Наталья Богдан

Когда выгорает муж

История эта произошла с моей знакомой.

Муж пришел измученный с работы, машинально съел отбивную, не отрываясь от компьютера. Проверил почту, ответил на кучу писем.

— Пап, пап, ну глянь, что я нарисовала! — танцевала дочка у его спины.

— Хороший рисунок, — сказал папа и снова сунулся в компьютер.

— Саша, ты мог бы поиграть с ней? — попросила жена. — Я хотела бы сходить в душ.

— Конечно, — сказала спина мужа.

Жена ушла в ванную, и уже оттуда услышала звуки мультиков, которые включил муж ребенку.

Потом он положил в рюкзак боксерские перчатки, шлем, капу, воду (поворчал, что фильтр снова пустой), долго искал свои бинты для рук, очень злился. Поднял на уши весь дом, чтобы их поскорее найти.

— Ты идешь на фитнес? Ты мог бы хоть раз его пропустить и поужинать с нами? Я весь день тебя не вижу, и вот ты опять уходишь! — жена взорвалась и начала плакать. В слезах она рассказывает, сколько раз в день плакал младший, сколько часов она недоспала, что старшая опять болеет и извела ей все нервы… Что она от этого устала и хочет просто побыть в обществе мужа, а не детей.

— Ты не играешь с детьми, они тебя даже не видят! — кинула она последний камень.



Муж положил рюкзак с боксерскими перчатками и спокойно произнес:

— Сказать тебе, сколько я за сегодня сделал?

Читать подробнее...

Сотни мам со всей России помогли четырехлетнему москвичу исполнить его мечту

По статистике лишь 30% взрослых работают по профессии, о которой мечтали с детства. При этом 60% людей, не реализовавших свою мечту, чувствуют себя несчастливыми на работе, что сказывается как на эффективности их трудовой деятельности, так и на уровне благополучия в целом.Вот почему эксперты призывают родителей обращать особое внимание на внутреннюю мотивацию детей и поддерживать их даже самые амбициозные начинания, тем более что сделать это гораздо проще, чем кажется. В этом 10 декабря 2016 г. убедились гости самого необычного Дня рождения уходящего года, организованного совместными усилиями российских гонщиков, мам-блогеров и ответственного бизнеса.




Новый год еще наступил, а для маленького москвича Артема чудеса уже начали сбываться. Четырехлетнего мальчика, мечтающего стать пилотом Formula 1, лично поздравили и покатали на болиде известные гонщики – двукратный чемпион России по дрифту Евгений Ружейников и призер Russian Legends Series Ефим Гантмахер. А участвовали в исполнении этой детской мечты ни много ни мало сотни мам со всей России!
Все началось с простой игры: Артем и его мама Алена Юрк (@yurkalena) писали послания из буковок-печенек творожка. В один из дней мальчик выложил свое заветное желание на День Рождения, да так непонятно, что мама не смогла его разгадать и в надежде на помощь сделала пост в Instagram. На него откликнулись сотни мам со всей страны, включая нескольких ТОП-блогеров. Общими усилиями загадку удалось разгадать уже на следующий день, а вот исполнить ее оказалось сложнее – найти болид Formula 1 в Москве посреди зимы обычной маме казалось невозможным.


Читать подробнее...

Фото:

Каждую минуту все может измениться к лучшему

Я живу с мыслью, что каждую минуту жизнь может измениться к лучшему.
Мне так проще жить. Я все время жду хороших новостей.
А если случается плохое, я думаю: так-с, это плохое - ступенька к хорошему.
Именно на контрасте с этим "плохо", я буду особенно ценить свое наступающее "хорошо". Которое уже совсем близко.
Очень хочу заразить этой мыслью окружающих.

Вот сейчас забежала в магазин.
В очереди передо мной женщина с дочкой. Девочке лет пять.
- Мам, можно я сама выложу продукты на ленту? - спрашивает она. Очень хочет помочь.
Мама нервничает, может, опаздывают куда, может, просто не выспалась.
- Давай, только быстрее... - говорит она дочке рассеянно.
Девочка со всей страстью начинает метать продукты из тележки на ленту. Спешит. Мама доверила такое дело! Надо оправдать ожидания!!!
И вдруг...
Пакет с пшеном падает на пол, и лопается. Пшено почти не высыпалось, но пакет порван.
Девочка в ужасе замерла.
Что она натворила!
- Ну вот, - мама вздыхает. - Так и знала! Вот доверь! Ну, руки-крюки! За что не возьмешься....Надо теперь взять новый пакет пшена!
Девочка беззвучно плачет. Она больше не хочет ничего перекладывать. Она неумеха. Руки-крюки. Так сказала мама.
- Давайте сюда этот, там же почти не просыпалась, я вам в целофан положу, и заберете, вы же порвали! - говорит кассир.
- Мы не порвали, мы уронили. Он сам порвался. Мне нужен целый пакет пшена! - раздраженно говорит мама.
Она сама переложила оставшиеся продукты на ленту. И, к неудовольствию всей очереди, ушла за новым пакетом пшена.

- Дайте пакет, - прошу я кассира, беру целофановый пакет и прошу девочку, застывшую как мумия у кассы. - Помоги собрать пшено, пожалуйста.
Она садится на корточки, и мы с ней вместе собираем пшено в целофановый пакет, пока вернувшаяся мама девочки рассчитывается за покупки.
- А что теперь с этим пшеном? Которое ваша дочь рассыпала?
Мама приготовилась к скандалу.
- У вас тут всегда заложена в стоимость такая ситуация. Что вы мне рассказываете! Я могу вон весь алкоголь перебить, и то не обязана за него платить. А тут пшено!
- А кто за него должен платить? Я? - заводится кассир.
Так. Ребята, остановитесь! Ну зачем нагнетать на пустом месте? Ну вот зачем тиражировать взаимное раздражение?
- Я куплю это пшено, - говорю я. - При условии, что ваша дочь поможет мне переложить продукты на ленту. Она так здорово это делает. А у меня рука болит.
Мама девочки врезается в мой убедительный взгляд.
И, будто опомнившись, говорит:
- Да, Лидочка, помоги тете ... У нее рука болит.
Я, чтобы девочка не видела, показываю "Класс!" своей совершенно здоровой рукой.
Лидочка будто отмирает. Начинает аккуратно перекладывать мои продукты на ленту. Старается. Поглядывает на маму.
- Какая у вас помощница растет! - говорю я маме Лиды громко, чтобы девочка слышала.
- Да. И не говорите!!! Она и полы у меня умеет мыть. И стирку запускать!
- Ничего себе! Настоящая невеста! - подыгрывает нам дяденька, который стоит за нами.
- И пельмени я тебе помогала раскатывать, - напоминает смущенная Лида.
- Оооо, пельмеееени, это просто чудо, а не ребенок! Вот вырастет - отбоя от женихов не будет. Я бы сам прям сегодня женился на вашей Лиде, да женат уже двадцать четыре года. А вот если б не жена...
Все в очереди смеются.


Читать подробнее...

Фото:

Как отпустить боль от разлуки и снова стать счастливым человеком?

Не все отношения долговечны. Часто нам на жизненном пути встречаются люди на время, чтоб мы прошли с ними часть своего пути, а затем отпустили. И как бы тяжело и больно не было при таких ситуациях, это неизбежно. Чем быстрее мы это поймем, тем лучше. Когда отношения исчерпывают себя, когда их нет смысла спасать, когда один из партнеров или оба не хотят продолжения, следует принять неизбежность разлуки, понять, что данный партнер был дан для прохождения уроков, для обретения опыта. И если настало время расстаться, значит так надо. значит впереди новый опыт.

Естественно, что подобные ситуации очень болезненны. Особенно для того человека, который ценил связь, отдавал ей частичку себя. И это естественно. Не стоит подавлять свои чувства. Нужно дать им выйти наружу.

Как?

Первое, что можно сделать, это выговориться. Если нет друзей, которые способны вас поддержать, рекомендую обратиться к психологу. Он выслушает, поможет справиться с болью.

Если есть желание плакать, делайте это. Так же полезно выплеснуть подавленный гнев, например, колотя подушки регулярно в течение месяца.

Можно писать письма бывшему. На листе бумаги выплескивать боль безопасно для себя и окружающих. Писать все, что требует выхода. Хочется употреблять грубые слова, пожалуйста. Есть мысли о месте, опишите их. Освобождайте весь негатив из себя, потом сжигайте письмо, представляя, что с ним растворяется боль и обиды. Желательно завершить подобную процедуру прощением.

Чтоб пережить расставание, важно отпустить любимого.
Когда уйдет боль, это будет сделать проще. С прощением, вы освобождаете место для позитивных эмоций и чувств. Вы отпускаете не только обиды, но и вину.


Читать подробнее...

Один мужчина не хотел ребенка

А девушка в положении оказалась. Он считал, что ему рано иметь детей. Он еще только замдиректора, а не директор. И мама его против этой девушки. И он сомневается в своих чувствах. Много веских, объективных причин, чтобы не жениться. И вообще - лучше бы ребенка не было, но девушка поздно сказала. Наверное, специально, чтобы вынудить мужчину принять решение. Он и принял - бросить девушку. А потом на ребенка давать небольшую сумму - он же не зверь. Надо помогать, конечно, ребенку.

И он так довольно нахально мне это говорил. И спрашивал свысока: "Вы меня осуждаете, поди?".

Я никого не осуждаю, кроме живодеров и фашистов. К остальным я отношусь с уважением. Тем более, ничего страшного, правда? Девушка сама справится с ребенком, если уж так решила. Назовет его Костик и будет брать питание на молочной кухне. В мою молодость там бесплатно давали бутылочки. Очень удобно. Этот мужчина занервничал и спросил: почему "Костик"? Есть более красивое имя - Борис. У него в роду все Борисы. Многого достигли! Я говорю: чей ребенок, тот и называет, вы же понимаете. Мальчик будет, скорее всего. Такой же кареглазый и круглолицый, как вы. Будет кушать детское питание бесплатное. А вместо дорогих памперсов можно марлевые подгузники. В мою молодость их использовали. Прокипятишь, прогладишь утюгом - и снова как новые. Мужчина рассердился и стал говорить, что детское питание он купит. И памперсы. Ужас какой - кормить ребенка с общественной молочной кухни. И марля. Я говорю: а потом вообще все наладится. Ваша девушка выйдет замуж, да и все. За хорошего человека, будем надеяться, который не будет обижать Костика. А будет водить его на хоккей и на каруселях катать. А Костик его полюбит и будет обнимать его за шею теплыми ручками, целовать в небритую щеку и лепетать: "папа! папа!".

Мужчина покраснел от гнева и заявил, что это он - папа. И на хоккей он будет Костика водить. То есть, Бориса. Нечего тут распоряжаться чужими детьми. Это его ребенок. Его сынок. Какие еще небритые щеки? И чужой дядька? Подлец и алкоголик, без сомнения. Вот так мы поговорили лет пять назад.

Теперь у Бориса есть папа. А у папы - Борис. А у девушки - муж и сын. Всегда надо правду говорить - это отрезвляет и помогает принять правильное решение. О котором потом ни минуты не пожалеешь. Каждому нужен сынок или дочка, хотя это не сразу мужчины понимают. А потом дарят конфеты и другие приятности тем, кто помог решиться...

Автор: Анна Кирьянова

Взаимная поддержка в паре, когда оба партнера на нуле

Я обещала рассказать, что мы с мужем делаем, когда оба в минусе - подавленном, апатичном, нересурсном состоянии - и не можем друг друга поддержать так, как если бы один из нас был бодр, весел или хотя бы просто умиротворён и спокоен.

Все просто - мы говорим об этом друг другу.
Вот, например, понижается у меня давление, и я вообще ничего не могу делать, кроме как лежать и умирать. И тут приходит муж, уставший, злой, разодранный своими клиентами в клочья. Я смотрю на него, понимаю все за 1 секунду и говорю:
⁃ Я вижу, как тебе плохо, но я не могу тебя сейчас поддержать. Приходи, будем умирать вместе.
Он приходит в комнату, обнимает меня, мы молчим, каждый в своём ужасном состоянии, но рядом. И через какое-то время нам обоим становится легче. Мы оживаем и можем уже что-то обсудить.

В общем, у нас это работает так:
⁃ делай раз: осознаём каждый своё состояние;
⁃ делай два: признаем, что другой находится не в лучшей форме и так же нересурсен, опорой быть не может;
⁃ делай три: пытаемся вместе пережить это "время дна", по возможности, если есть силы, утешая друг друга.

Все это очень хорошо отражается на отношениях при одном важном условии - твой партнёр признает, что тебе плохо, не обесценивает его и не считает, что ему хуже всех, а ты тут симулируешь и притворяешься вместо того, чтобы подставить плечо.

Автор: Ирина Чеснова
Источник: https://www.facebook.com/


Я - взрослая, они - дети

Мне нужно просто написать это и повесить во всех комнатах: Я – Взрослая, они – Дети. В спальне у меня на видном месте стоит деревянная статуэтка: мама сидит в кресле и нежно обнимает ребенка, сидящего у нее на коленях, укрытого одеялом. Я – Взрослая, они – Дети.

И как только я отказываюсь от своей позиции, кому-то другому приходится обо мне заботиться. И часто не оказывается никого, кроме них. И тогда взрослой становится Серафима, она – чаще всех. И я уже знаю эту ее реакцию, как она отвлекает Аню, или успокаивает Дусю: молниеносно смешит, обнимает – берет на себя все это. Делает то, что должна сейчас сделать я. Я не знаю: с одной стороны – это хорошо для нее; с другой – уж какая-то она прямо идеальная сейчас. Послушная. Все так просто получается: пока я ребенок, у них нет детства. Как только я возвращаюсь в себя, беру себе все это, – все, они могут играть. Это просто щелчок: если я – ребенок, то ребенку нужно что? Чтобы о нем заботились. Если я – взрослая, то это значит, что я сама Могу о себе Позаботиться. Позаботиться, я имею в виду. То есть по-настоящему.

Я Взрослая, они – Дети, это та фраза, которую я для себя вывела из теории Ньюфелда о заботливой альфе. Во многом, но не во всем, я с этой теорией согласна. По крайней мере в том, что я забочусь о своих детях, заботой создаю им базу комфорта в этом мире. Я – Взрослая, а значит в каждый момент жизни (пока дети маленькие) несу за них ответственность. И вот хорошо бы помнить о том, что я – Взрослая, и при детях не особо разрушаться. Можно разрушаться при муже, друзьях, маме, это иногда всем бывает нужно, но при детях – лучше не стоит. Как только я начинаю кричать или требовать, в общем, выхожу из себя, я попадаю с ними в одну песочницу, становлюсь 5-летней девочкой, только физически очень большой, поэтому страшной. И в этот момент их опора утрачивается. Потому что если мама “не в себе”, то кто же тогда сейчас о них заботится?

Автор: Тая Шопен
Источник: http://alpha-parenting.ru/


Новогоднее меню для малыша: какими блюдами порадовать кроху в праздник?

В Новый год вся семья собирается вместе, чтобы провести этот волшебный вечер в кругу любимых людей. Теплую и приятную атмосферу создают улыбки близких, мерцающие огоньки гирлянд, елочные игрушки, музыка, а также особенное меню. К новогоднему ужину мы готовим множество разнообразных блюд, чтобы порадовать родных и друзей, однако большую часть продуктов с праздничного стола нельзя давать малышам. Так чем же приятно удивить маленького гурмана, встречающего Новый год только первый или второй раз? Чтобы 2017-й начался для крохи с новых вкусных открытий, можно составить детское меню, подобрав в широком ассортименте HiPP оригинальные блюда, которые будут безопасны для растущего организма и не отнимут времени на приготовление в предновогодней суете.

Основные блюда


Когда вся семья собирается за праздничным столом и пробует вкусные блюда, малыша тоже нужно угостить чем-нибудь интересным и аппетитным. В линейке HiPP есть продукты, ничуть не уступающие «взрослым» кулинарным шедеврам, но при этом совершенно безопасные для ребенка. Альтернативой традиционному новогоднему салату оливье, картошке и жареной курочке станут оригинальные блюда мясо-овощного меню. С 6 месяцев малыш может пробовать органическое «Ризотто с телятиной», в 8 месяцев ему уже разрешены «Картофель в кроликом и фенхелем», «Нежные овощи с телятиной» или «Брокколи с рисом и кроликом», а с 12 месяцев для крохи открывается еще большее разнообразие новых вкусов: «Овощное рагу с говядиной», «Сочные овощи с индейкой», «Молодой картофель с зеленой фасолью и кроликом», а также «Нежные овощи с лапшой и цыпленком».Важное место на праздничном столе зачастую занимают и блюда из рыбы, например, сельдь под шубой или бутерброды с семгой. Кроха также может полакомиться дарами моря с рыбно-овощным меню HiPP. Ребенка, которому уже исполнилось 8 месяцев, порадуют «Рыба с картошкой», «Морковь с картофелем и лососем» или «Рыба с овощами». В 9 месяцев маленький гурман может попробовать «Лапшу с морской рыбой и овощами в сливочном соусе», а для годовалого малыша уже подойдут «Макароны с морской рыбой и овощами в томатном соусе».



Десерты


Новый год не обходится без приятных сюрпризов и угощений. Десерт – важная часть праздничной трапезы, и малыша тоже стоит порадовать лакомствами. Так как ребенку пока нельзя есть конфеты или пробовать вместе со взрослыми торт, для него подойдут специальные десерты, созданные для самых маленьких любителей сладкого. «Первое детское печенье» HiPP с ценными органическими злаками можно давать крохе уже с 5 месяцев. Оно не содержит красителей, консервантов, ароматизаторов и других веществ, опасных для растущего организма. Печенье богато витамином B и, кроме того, идеально подходит для маленьких детских ручек.

Читать подробнее...

Ритуалы - маленькие свечки, освещающие день

Мы в семье любим ритуалы. Хочу рассказать про некоторые из них, просто потому, что это очень уютная тема.

«Давай я тебе что-то дам с собой, чтобы ты обо мне думала». Когда кто-то из членов семьи уходит, ему дают с собой какую-нибудь маленькую вещь. Недавно ребёнок дал мне сразу двух собачек из киндер-сюрприза.

– А почему две собачки, не одна?
– А одна будет тебя охранять, а другая – указывать путь.

Так получается, что по выходным наш ребёнок встаёт раньше нас. Вот такие мы ленивые родители. Мы ему всегда оставляем на кухне что-то перекусить с утра: банан, печенюшку и сок, например. И недавно я подумала, что это приятный ритуал: вечером выбрать для ребёнка еду, красиво разложить на тарелке. А утром сквозь сон слышать, как ребёнок мчится на кухню, бормоча: «Хочу что-то покушать! О, печенье!!!»

Укладывание спать – это, по сути, череда приятных ритуалов. Но вот один, который у нас придумался совсем недавно. Ребёнок говорит: «А давай ты очень хотела маленькую птичку, только у тебя не было. И ты пришла и увидела яйцо». И залезает под одеяло. Я прихожу, «вижу яйцо» и начинаю его согревать (гладить, обнимать). Тогда из яйца вылупляется птенец. Эту игру ребёнок просит повторять каждый вечер и видно, что она ему очень нужна.

Недавно мы вернулись из отпуска, с Юга. Там у нас был ритуал, который, к сожалению, в Санкт-Петербурге воспроизвести сложно: перед сном мы садились на подоконник открытого окна и смотрели на звёзды. Мне сейчас этого не хватает…

А вот из моего собственного детства. Наш с бабушкой ритуал, который жил много лет, до моего довольно большого возраста. Бабушка жила отдельно, я ей каждый вечер звонила и спрашивала: «Какие у тебя новости?» Бабушка рассказывала. Тогда я спрашивала: «А старости?» – «А старости у меня всё те же. Я тебя люблю».

Ритуалы – это такая волшебная вещь. Они дают уверенность и радость. Они похожи на маленькие свечки, освещающие день.

Источник: anaris.livejournal.com

Сверху все видят!

Дама в белом пушистом пальто мучила другую даму. Даже не даму, а бедно одетую женщину с коляской. И с маленькой девочкой в очках. Это в магазине сейчас было. Дама в белом пальто очень ласково разговаривала; она ласково задавала вопросы. И покачивала сочувственно головой, выслушивая ответы. Как учитель младших классов. Или психиатр на экспертизе.

"Почему ваша девочка в очках?"; "Ах, она плохо видит, надо же! Да, заметно, что один глазик косит. Это вам операцию придется делать. Хотя может не помочь. А почему ваша девочка молчит? Ах, она стесняется? Может быть, у нее аутизм. Сначала родители думают, что стесняется ребенок. А потом оказывается, что он психбольной. А кем ваш муж работает? Двоих детей ведь трудно сейчас содержать. Одни очки вон сколько стоят! А сколько младшему лет? Который в коляске?"... И бедно одетая женщина покорно отвечала - такие дамы гипнотизируют.

Трудно их оборвать и уйти, есть в них что-то начальственное, липкое, обволакивающее. Я знаю. Поэтому я просто прошла между ними, разделяя невидимые узы. И стала картошку выбирать. Мама с детьми ушла, а дама в пальто мне доверительно сказала: "У нее и коляска закрыта почему-то. Там, наверное, вообще монстр сидит. Нарожают нищету!". Я отвечать не стала, взвесила картошку, мороженое купила хорошее. Три. Тяжело на душе было, вот и купила. Но суть не в этом. Пока я копалась в ящике с мороженым, случилось вот что: дама в белом пальто взяла банку с майонезом. Просто взяла банку. И случилось нечто удивительное - банка у нее в руках то ли лопнула, то ли взорвалась. Короче говоря, конец пришел и пальто пушистому, и шляпе пуховой, и даминому макияжу - все в жирном майонезе. Бабах! - как в детстве говорили. Все заохали и побежали ее отчищать и мыть пол. И стены. И другие продукты. Бабах был сильный, здоровский, как мы в детстве говорили.

А мороженое я, конечно, отдала этой маме с коляской и девочкой в очках. Я и сама в очках, чего там. Люди в очках должны помогать друг другу! - так я сказала, и мы засмеялись с девочкой Леночкой. Она мне сказала, как ее зовут. И леночкина мама засмеялась. И коляску открыла - там никакой не монстр, а толстый малыш спит с румяными щеками. Ему тоже дома дадут немножко мороженого. Кому мороженое, а кому - майонез на пальто. Сверху все видят...

Автор: Анна Кирьянова

Ребенок, который хотел руководить

Когда у тебя трое детей, мысль о том, что с одним из них ты не сможешь договориться, кажется абсурдной. Что значит не сможешь? Ну а жить-то с ним как?

Все мы живем в плену своих представлений и своего опыта. Так и я. Жила в плену своих представлений и своего опыта. Согласно которым дети обязаны слушаться родителей, иногда баловаться, требовать конфет и пирожных, хныкать, но недолго, а потом стремительно улучшаться, ну и далее как повезет. Двоих детей из трех мне выдали полностью соответствующих моему внутреннему списку, а вот со средней девочкой все вышло иначе. Единственная из всех нас, она с детства любит идеальную тишину, идеальную чистоту и… чтобы ее все слушались.

С того момента как дочь начала говорить, ей, как еврейскому пенсионеру, всегда было что сказать. «Я хочу, чтобы ты попросила меня так, а не эдак», «Я решаю, куда мы пойдем, и только я», «Почему ты не можешь разговаривать со мной ласково все утро?», «Перестань считать! Просто убеди меня!», «Взрослые себя так не ведут: ты не можешь надеть хвост и танцевать!» О, эти интонации сводили нас с ума! Всех взрослых в ее окружении — от родителей и воспитателей в детском саду до случайных прохожих в метрополитене. Как вы сами отреагируете, если четырехлетняя пигалица прочтет вам аргументированную нотацию о подборе слов в вашей речи?

Мы ходили к психологу, мы советовались с педиатром, мы пытались не обращать внимания, злились, перевоспитывали, сомневались в себе, уступали и протестовали. Кажется, что за пять с половиной лет жизни с деткой было испытано все.
Психолог говорила мне, поправляя очки на характерном национальном носу: «Вы слишком мягкая мама! Ребенку нужен авторитет, жесткость, незыблемые правила. Вы не дали ей этого? Она сама установит вам правила».

Примерно так все и было. Деточка устанавливала правила, а мы, как несносные кидалты, вынужденные жить со строгой родительницей, то ерепенились, то терпели. Наконец я, видимо, дозрела и больше интуитивно, чем сознательно поменяла сразу три вещи: телесный контакт, темы для разговоров и формат досуга.

Собственно, началось все с телесности — я обнаружила, что двое моих детей, с которыми у меня нет проблем, чаще и больше обнимаются с нами и друг с другом. А привыкшая с детства — и приучившая нас — к телесной сдержанности средняя как-то сепарируется из общей кучи малы. Несколько недель я шаг за шагом «оттаивала» ее и приучала к прикосновениям. Говорят, что так приучают взятых из детского дома детей, — что ж, похоже у меня было ре-усыновление собственного слишком раннего ребенка. Через месяц я обнаружила непривычное: девочка, которая раньше волевым усилием прекращала все обращенные к ней нежности, стала подбегать и обнимать меня первая.



Второй вещью, которая изменилась, стали темы для обсуждения. Ни для кого не секрет, что в ежедневной гонке, пытаясь успеть все и везде, мы нередко переключаемся с детьми на режим «сигналов и импульсов». «Сделай», «принеси», «выключи», «не стой», «быстрее», «аккуратнее» — и даже если переключаемся из гонки дом — сад — школа — секции — дом на что-нибудь вроде семейной выпечки или мультиков, разговаривать продолжаем в том же режиме. Я стала очень жестко следить за тем, как и о чем разговариваю с детьми: обсуждать с ними книги, придумывать истории, рассказывать друг другу сказки. Оказалось, что сокращение числа глаголов в повелительном наклонении в моей речи влияет и на речь дочери.

Читать подробнее...

Хороший. Плохой. Злая

Я сегодня смогла.
Он вышел со словами, брошенными вслед:
— Если тебя кто-нибудь украдёт и мы больше никогда не увидимся, знай, что это твоя ответственность.
В ответ уверенное и спокойное:
— Понял, мама.
Это спокойствие взбесило ещё больше.
— И если кто-то закроет тебя в квартире, привяжет и будет мучать и резать ножом, — знай тоже, что выбор сделал ты сам. /говорю и сразу чувствую стыд за свои слова/
— Понятно.

Уходит. Взял зонт в два раза больше самого себя и уходит. Принял решение.
Злюсь. Нервничаю. Начинаю считать в голове. Площадка. Семь этажей лифта вниз. Площадка. Дверь.
Перейти две дороги во дворе. Двор безлюден. Не охраняем. Дождь как из ведра. Пройдёт помойку. Глухое ребро дома. Ни окон, ни камер. Шестнадцать этажей вытянутой кирпичной колбасы, мимо которой ходят все кому не лень.
Одни только зеркала с машины снимали шесть раз, два из которых — днём. А однажды вырезали фары. Подняли железо и вырезали. Вышла утром — две чёрные дыры. И если он сейчас не вернётся — этими дырами станут мои глаза.



Время, время. Сейчас должен дойти до шоссе. Перейти два светофора. Всегда говорю: даже если зелёный, посмотри, не летит ли какой-нибудь кто. Хорошо, что говорю, осторожно перейдёт, за это я спокойна. Прошло минут семь. Чёрт, почему я не засекла время? Так. Плюс пять под мостом. Эстакада.
Магазин ещё 10-7 минут. Касса две-три минуты, хорошо очередей нет. Спасибо господи за эти магазины.

Обратный путь. Шоссе. Эстакада. Два светофора. Ребро. Двор. Подъезд. Площадка. Лифт. Площадка. Дверь!

Время как жвачка. Нет, глуше. Смола. Вязну. Страх безмолвен. А не вернётся. Не вернётся???

Читать подробнее...

Уважение к детям

Это была переменка, весь первый 1-Б бегал по классу, и одна из мам в коридоре видела, как задумчивый мальчик Ваня, с красным яблоком, подошел к учительнице, стесняясь.
Ваня долго стоял, пока учительница обратит на него внимание. Потом она наконец наклонилась к нему. Ваня что-то зашептал ей на ухо.
- Так, дети, внимание! - учительница неожиданно выпрямилась и хлопнула в ладоши.
Весь 1-Б затих.
- Дети, внимание, - повторила учительница. - Тут вот Ваня, дети, забыл какое у меня отчество!..
Дети захихикали. Ваня залился краской.
- Какое у меня отчество, дети? Давайте напомним Ване!..
- Ива-а-новна!.. - громко закричал класс.
- Ивановна, Ваня! Ты Ваня, а я - Ивановна! - учительница была довольна собой.

…Потом, говорят, случайно увидевшая все это чужая мама пыталась возмущаться. Пошла доставать Ваню, который спрятался в углу. Но учительница даже не поняла, о чем разговор, что не так-то? Она разве кричала на него? Просто объяснила доходчиво, надолго запомнит!..

А я подумала о том, как однажды, после своей дикой школы вот с такими же точно учительницами, вдруг чудом прошла конкурс в маленький пробивной экспериментальный лицей в Днепропетровске. И вот, самое главное, что меня поразило тогда - нет, не классы, не предметы, не компьютеры или что-то еще. Меня поразило, что всех детей там, всех нас, - называли на "вы".
Да-да, вот так стоишь, шкет, привыкший помалкивать, привыкший сжиматься, а тебе вдруг - а не подскажите ли, Галина...
Такая мелочь, но я помню это чувство. Я никогда его не забуду. Словно хочется выпрямиться. Словно крылья за спиной. Хочется смотреть в глаза, хочется думать, мыслить, задавать вопросы.

Я тогда не знала, что это такое было, а теперь понимаю. Это всего-навсего одно простое слово - уважение.
И оно, это самое уважение, оно основа всего, любой реформы, а не парты, классы, умные доски и количество часов. И самое сложное - его не вписать в законы и приказы. Это либо понимаешь, либо нет.

Мальчик Ваня. Я желаю тебе, а еще миллионам таких как ты - не сломаться. И я очень хочу, чтоб ты встретил учителя, для которого даже такой маленький, с яблоком - ты был бы человеком.

Автор: Галина Сергеева
Источник: https://www.facebook.com/permalink.php


День рождения возвращается домой

Как и у большинства современных людей, у меня на кухне стоит холодильник.

Одну его стенку, боковую, которая не бросается в глаза, мы отдали под магниты из путешествий. Когда я что-нибудь там готовлю, мой рассеянный взгляд цепляется за Новгород или Барселону, в голове на пару секунд вспыхивает что-то яркое и далёкое, и я снова возвращаюсь к своей морковке, но уже с какой-то беспричинной радостью внутри. На второй боковой стенке висит важное и постоянное: список телефонов, расписание школьных звонков, номер карточки в интернет-магазине и так далее. А собственно дверца отдана под бумажки, которые надо "положить на видное место, чтобы не потерять" - горький опыт многочасовых поисков показывает, что если они не на холодильнике, то они нигде. Это какие-то чеки на обмен, гарантийный талон, бумажка с телефоном, который лень было переписать, билеты в театр, список покупок и блюд к семейному празднику; туда же я вешаю приглашения дочерям на детские дни рождения. В разное время там висели:

- приглашение в музей "Огни Москвы",

- в лазертаг (несколько раз),

- на скалодром,

- в "Кидзанию",

- в музей космонавтики,

- в детский клуб,

- в боулинг,

- в семейный ресторан,

- в театр...

И так далее, список, конечно, неполный. Москва - прекрасный в этом смысле город, здесь можно найти хоть чёрта в ступе, что угодно, только плати. Собственно, мы и сами не раз приглашали наших маленьких гостей в разные весёлые места. Те, у кого есть для этого возможность, перестали отмечать дома детские дни рождения, и вздрагивают при одной мысли об этом, потому что день рождения "снаружи" - это удобно и здорово: профессионалы сделают так, чтобы детям было весело и интересно, а другие профессионалы приготовят еду и помоют потом посуду. Не надо ни бегать за покупками, ни мучительно выдумывать конкурсы, ни стоять у плиты или раковины, ни ремонтировать потом выломанную в детскую дверь.



...В моём детстве мой день рождения начинался задолго до дня рождения. Поскольку мы с мамой и папой сделали так, что я родилась в старый новый год, мой личный новый год был праздничным продолжением общего. Задолго до назначенного дня мама добывала шуршащую гофрированную бумагу, покупала где-то в разных местах мелкие сувениры. Помню, как тихим январским вечером она сидит на кухне, на плите сопит чайник, а мама, склонившись над лампой, рисует акварелью и привезёнными из Сирии серебряными фломастерами снеговика на листе ватмана: мы повесим его на стенке шкафа, будем завязывать глаза моим друзьям, а они будут попадать снеговику морковкой в центр физиономии. В другой вечер мама выставляет меня за дверь кухни в нашу единственную комнату, и, когда я уныло слоняюсь под застеклённой, но непрозрачной дверью, я слышу, как она там шуршит бумагой. Я знаю, что она делает: упаковывает в бумагу подарочки, мы потом развесим их на верёвке, и их надо будет срезать с завязанными глазами. Кому что достанется - неизвестно, но тут уж без обид. А ещё мама добыла где-то целых четыре пачки прозрачных цветных импортных карамелек, похожих на стёклышки, они лежат в шкафу на верхней полке, но мне и не придёт в голову их есть - ведь это же на мой день рождения, для гостей!

Читать подробнее...

Я мечтала...

Я помню, что когда ещё носила сына под сердцем, я мечтала, как он станет четырёхлетним белокурым мальчиком, и мы…

– с наступлением зимы будем лепить снеговика и кидаться снежками;
– пойдём в выходные в кино и купим большую порцию попкорна;
– будем смотреть самые новые мультики, лёжа обнявшись на диване;
– весь вечер будем играть в весёлые шумные игры и смеяться.

В результате:
– в самый последний момент в шапке и валенках сын сообщает мне, что не пойдёт гулять и посидит дома. И это не первый раз за неделю;
– вместо поездки в кино он остаётся дома, чтобы собрать “Лего” с няней;
– я уже знаю наизусть те три мультфильма, которые сын любит, и на слово “новое” у него явная аллергия;
– совместным играм он предпочитает хулиганские одиночные, смеясь в одиночку или надо мной.

В очередной раз улыбаюсь тому, как сын не оправдывает моих проекций. И думаю о том, какие ещё качества, помимо гибкости и терпения, развивает материнство ;)

Автор: Мария Никонова
Источник: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1166585410088..


Такие девочки...

Недавно подружилась с чудесной девочкой Дадушей. Я, конечно, знала, что девочки — это параллельная вселенная. Но чтобы до такой степени! Взять хотя бы сообщения. «Мам если не привизёш мне марожни, я умру», — отправлял мне смску семилетний сын. И буквально следом телефон тренькал категоричным «умыр». Всё, конец. Был человек — и нет его. Не привезли вовремя марожни, получите суровый и безапелляционный «умыр».

От Дадуши приходят смски, обильно инкрустированные цветочками, сердечками, воздушными шариками, дельфинами, лошадками, звёздочками, цыплятами и прочими медвежатами. Вытяжку на моей кухне теперь украшают открытки с трогательной клинописью. «Вы лутший мой песатель», — выводит печатными буквами Дадуша, подписывается пронзённым стрелой сердцем, и смотрит круглыми васильковыми глазами.



Мы, закалённые суровыми мальчиковыми буднями мамы, запросто отличающие носителя золотой брони Таху от Копаки-объединителя льда, к такому испытанию нежностью не готовы. Разбуди нас среди ночи, и мы без труда назовём все альтернативные версии Человека-паука, расскажем, кем Алая Ведьма приходится Ртути, и чем отличается инерционный самокат от спортивного. Что мы знаем о сыновней любви? Она прямолинейна, безыскусна и опасна для жизни. Восьмого марта нас балуют чаем из кудрявой петрушки (заварили первое, что попалось под руку), с намерением развлечь вывозят на рыбалку, откуда мы возвращаемся изрешечённые комарами, а в день рождения подают вусмерть подгоревшую утку.

Читать подробнее...

Я плохая мама. Прямо-таки отвратительная.

Ну вот вчера, например. Устала на работе. Отстояла два часа в пробке. Припарковалась за квартал от дома, жутко замёрзла, ещё и подскользнулась. Не упала (вот оно, спортивное детство!), но спину потянула (вот она, приближающаяся старость!). А вместе со спиной я потянула настроение.

Как там это научно называется? Мама не в ресурсе? Так вот – мама не в ресурсе! Знаете, такая мама с ограниченными возможностями.

Я прихожу домой, перед дверью натянув на себя маску хорошей мамы, и начинаю задорно болтать с сыном и готовить ужин.

И тут Матвей разливает молоко. Ну это для него. А для меня это РАЗЛИВАЕТ МОЛОКО!!!!

Я с шумом выдыхаю, вытираю стол, стул, полы и мило ему улыбаюсь. Ночью придётся вымыть полы в квартире. Улыбка у меня выходит кривоватая и ненатуральная. Сын недоверчиво косится на меня, и бочком-бочком движется в сторону ванны — от греха подальше. Он в свои четыре далеко не дурак, и даже не зная слов «не в ресурсе», понимает, что может сейчас огрести.

В ванной он размазывает по зеркалу зубную пасту красивыми узорными завитушками. Он очень ждёт Новый год и приближает его, как может.

Я захожу, сцепляю зубы, чтобы не учить сына нецензурной лексике, и выдаю ему тряпку. Ночью придётся перемывать и зеркало. По моей маске хорошей мамы уже побежали трещины, и я ухожу на балкон в попытке обрести равновесие.

А потом сынулька решает порадовать меня и вымыться сам. Он залезает в ванну и намыливает себя от души – ровно на половину бутыли жидкого мыла. Мыла, которое стоит в Ашане целых 57 рублей.

И тут меня прорывает. Как трубу. Причём трубу от унитаза.

Я кричу что-то о руках не оттуда. О «хоть что-нибудь полезное, а то одни машинки на уме». Кидаюсь угрозами никогда (ты слышишь, НИКОГДА!!!) больше не купить ни одной игрушки, раз такое безответственное отношение к вещам. О цене чужого труда. О цене денег. Всё, что там обычно кричат «отвратительные» мамы.

Я умею кричать. Кучу всего не умею, а в этом я прям спец. Устройте Олимпийские игры по крику, и я стану гордостью страны. Но пока их нет, я стою и ору на сына. У меня личные домашние соревнования. Я прям на финишной прямой, обхожу всех участников.

Спивающийся сосед-омоновец сверху уже надел каску и начал окапываться.

Подозрительная соседка-старушка слева, наверное, вызывает наряд полиции.

Милая мамочка троих детей снизу даст руку на отсечение, что это полтергейст сейчас орёт, потому что я — та, которую, она встречает каждый день на лестничной клетке, — так кричать не могу.

А я могу. И кричу.

Матвей стоит в ванне, уткнув лицо в свои ручки, и между пальцев льются огромные-огромные слёзы. Слёзы боли, обиды и предательства самого близкого человека. Слёзы, которые я сегодня оценила в 57 ашановских рублей.

Он не понимает половины слов, которые я кричу, и только всхлипывает: прости-прости, я больше никогда…

Он идёт спать. Съежившийся, с осунувшимися худыми плечиками и выпирающими лопатками.



А я всю ночь не сплю. Я проживаю этот вечер минуту за минутой. Снова и снова смотрю на то, что наделала. И такая безысходность, как в детстве, когда что-то уже натворил, а как исправить – не знаешь. Меня гложет чувство вины. Даже не гложет, оно меня всю съедает. Кусочек за кусочком отгрызает мою уверенность в себе как в маме. Да и просто как в адекватном взрослом человеке.

Читать подробнее...

Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе

Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома и от детей и от умирающего калеки. Пока не хочет - остается рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают.
Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат.
Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете и он тебя примет.
Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь - не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.
Радуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам - чем больше света, тем меньше страха, чем меньше страха, тем меньше тьмы в душе.

Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старой ветке.
Чем больше любишь, чем больше даешь любви, тем больше остается. Если же, давая любовь, чувствуешь боль или ненависть - значит ты дал человеку яд в шоколадной глазури. Вряд ли стоит требовать благодарности за такой дар.

Отпускай. Позволь человеку быть кем-то кроме зеркала твоей любви - тем паче, что так оно и есть. Растворяться в любимом - редкий талант и редкостное проклятие. Будь собой, будь достойным, забудь о страхе - однажды он все равно не вернется. Но не сегодня
Верь. Доверяй. Грей. Благодари. Не думай о том, что может быть - только о том, что здесь и сейчас, в огне и воде, под звездами.
Уходи прежде, чем от мертвой любви начнет вонять падалью. Приходи до того, как желание обернется одержимостью.

То, что куплено за деньги - стоит только денег. То, что вымолено, выплакано, отнято и украдено - однажды отнимут сторицей. То, что дано по доброй воле, от сердца - бесценно.
Как узнать твоего человека - просто. Ты пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. Он не знал. Ты не звал. Вы нашлись. И куда б вы ни двигались раньше, вам теперь по пути.

Ника Батхен

Два магических слова

У людей, практикующих волшебство в жизни, есть два секретных слова, которыми они пользуются для изменения реальности. Справедливости ради надо заметить, что многие из нас пользуются подобными установками неосознанно, однако, если Вы будете делать это намеренно, получите лучший результат.

Эти два слова «Позволяю!» и «Отменяю!». Суть работы с ними сводится к следующему: Вы произносите то, что хотите получить, а в конце добавляете: «Позволяю!» Например: «Сегодня со мной произойдет чудо. Позволяю!» Затем не забудьте добавить: «Все препятствия отменяю». Это может показаться слишком просто, но попробуйте и Вы увидите результат. В этой практике есть один важный нюанс: говорите о событиях уверенно, не торгуйтесь и не просите. Возьмите ответственность за то, что с Вами происходит в свои руки!

Надо добавить, что чем дольше Вы применяете технику, тем «весомей» становятся происходящие с Вами чудеса!

Если вы жертвуете собой

Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил. И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата.

Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее. И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны, и тогда они говорят, что этого не просили. Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги.

Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса, и он умеет этот ресурс отслеживать. Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня –нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости». Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите – «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет».

И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию. Мама говорит − «ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю».

Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая, ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы принимаетесь орать на него, думая про себя − «мало я напряглась тут ему, читаю, а он еще в ответ и орет».

И в результате происходит так называемое садистическое отыгрывание, когда где-то вы были мазохисткой, а потом чуть позже вы садистически отыгрываетесь на ребенке.

Чтобы ничего такого не происходило, запомните: хорошая мама – не значит упахавшаяся мама, и уж точно это не синоним мамы, сделавшей все, что нужно ребенку. Потому что ребенку иногда нужно, чтобы ему отказывали.

Автор: Ирина Млодик

Как повысить иммунитет малыша с помощью питания

Поздней осенью и зимой многие люди ощущают сонливость, быстро устают и чаще болеют, так как в холодное время года из-за мороза, сырости, нехватки света и недостатка полезных веществ заметно слабеет иммунитет. Чтобы укрепить его, мы закаляемся, пьем витаминные комплексы и пытаемся избегать стресса, но какими же способами усилить защитные механизмы детского организма? Лучший способ помочь малышу чувствовать себя хорошо даже в сезон простуд – правильное питание. Вместе с прогулками на свежем воздухе и нежной заботой родителей оно обеспечит ребенку крепкое здоровье и силы бороться с инфекциями.

Детский иммунитет значительно отличается от взрослого, поэтому к его повышению нужен особый подход. Кроха рождается с антителами, полученными в утробе матери, однако к 6 месяцем их значительная часть уже распадается, поэтому растущий организм становится более уязвимым и начинает нуждаться в поддержке. Для детей, которые уже готовы к введению прикорма, одним из важнейших факторов укрепления иммунитета станет сбалансированное питание. Правильно подобранный, разнообразный и богатый витаминами рацион – залог защиты от вирусов, инфекций и заболеваний.

Фрукты и овощи

Для укрепления растущего организма особенно важны витамины и микроэлементы, которые в больших количествах содержатся во фруктах и овощах. Однако в меню малышей эти полезные продукты нужно вводить постепенно, предлагая их в виде пюре. В широком ассортименте органического детского питания HiPP представлены блюда, созданные специально для маленьких детей: фруктовые пюре богаты микроэлементами, минеральными веществами и витамином C, который помогает укреплению защитных свойств организма ребенка, а овощные содержат незаменимые для здоровья жирные кислоты Омега-3.

Фрукты и овощи, из которых производится детское питание HiPP, выращиваются в естественных условиях на органических фермах, где не используются синтетические удобрения, химические вещества для борьбы с вредителями и пестициды. Благодаря такому бережному подходу, продукты компании HiPP сохраняют на 20-30% больше полезных веществ. Кроме того, органическое питание снижает риск развития аллергии и способствует увеличению количества иммунных клеток в организме.



Читать подробнее...

Легкость бытия

Легкость приходит в дела и отношения, когда не боишься «проиграть», и готов к любому раскладу. Легкость бытия появляется, когда не делаешь больших ставок на жизнь, и не боишься ее потерять. Это – смирение. Запредельной сложности в принятии такого взгляда – нет. Это – обычная честность с собою. Завтрашний день непредсказуем. Следующая секунда – непредсказуема. Ожидать чего-то – значит обманывать себя. Все ожидания приводят к мучительному пониманию той разницы, которая неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел. Видимо иногда просто необходимо снова и снова отступать от уже понятых и принятых истин, чтобы после – возвращаться к ним по новым дорожкам с новым уровнем понимания.

Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность. Это такое состояние, когда вообще ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.

В следующий час жизни может случиться все, что угодно. Будущие мгновения, вытекающие в завтрашний день – это такое девственное полотно существования, по которому реальность рисует впервые, не загадывая наверняка, а как бы спонтанно, играючи.

Да, иногда «картинки» получаются серьезными, но степень их драматичности прямо пропорциональна ожиданиям и ставкам, которые возлагаются на будущее. Чем больше надежд, тем сильней переживания.

Чисто по человечески – это действительно непростые и неоднозначные материи. А все потому, что на текущем этапе своих жизненных сценариев практически каждый забит до отказа личными представлениями о том, какой жизнь должна быть. Отказываться от этих фантазий никто не спешит. Очень уж они греют душу, очень уж сладко – предвкушать исполнение желаний.

Надежды и ожидания – это те самые психологические желания, которые Будда описывал, как источник человеческих страданий. В этом смысле легкость бытия – это и есть такая вот духовная просветленность. Чем больше такой легкости, тем меньше зависимость от грез ума, и тем глубже принимается реальность.

Весь драматизм жизни возникает вместе с желаниями. Чем выше ставка на конкретный сценарий, тем сильней страх, что все пойдет иначе. А это «иначе» между тем, может быть ни чем не хуже ожидаемого развития жизненного сюжета. Но желания имеют такое злокозненное свойство – внушать, что любой расклад, выходящий за пределы желанно ожидаемого, ведет к несчастью. Такой вот «Пан или пропал» в психологии называют дихотомическим – то бишь черно-белым мышлением.

Звучит как диагноз? А ведь этой «болезнью» в той или иной степени заражен каждый. Это – такой стиль мышления и проживания бытия, когда ум выуживает кайф из двойственных предвкушений. И чем сильней он подсажен на них, тем больше в жизни страха, что все пойдет не по плану, и весь проект, раскачанный желаниями, сокрушительно развалится на глазах. Нет ничего однозначного. Выбор, судьба, карма – все это попытки поймать несуществующее. Откуда мы можем знать, какой должна быть жизнь? Почему так цепляемся за собственные иллюзии? Ошибки – неизбежны. Именно они дают тот опыт, который позволяет их же обходить.

Иногда просто необходимо сломать отношения, ввязаться в проблему, нарожать детей, а потом развестись, по-детски нос задрать, приручить, а потом потерять доверие, хорошенько соврать, напиться, удариться об стену – просто, чтобы понять и увидеть… получить свой реальный опыт. Нет дураков. Никто не может и не должен иначе. Есть только опытные и неопытные – каждый в своем жизненном русле.



Как-то мне приснился яркий сон, где я с друзьями летел в большом пассажирском самолете по оживленному дневному городу посреди высоких домов. Полет выглядел очень опасным, крылья самолета с грохотом задевали стены зданий, ощущалась тревога, но вместе с ней – доверие к реальности и какое-то радостное волшебство от захватывающего путешествия. Что-то внутри словно понимало – переживать бесполезно, если самолет разобьется, с этим ничего не поделать. Поэтому большая часть внимания была прикована к проносящимся домам, оживленным дорогам и улицам, к осознанию происходящего как чудесного путешествия.

Читать подробнее...

Со мной так можно и нужно

Одну вещь заметила: каждый раз, когда я пишу что-то по теме принятия решений ребенка, я всегда получаю с десяток комментариев “вот меня не заставили в детстве, и я жалею”.

Вон и муж собственный говорит “вот не заставили меня в детстве английским заниматься, я его и не знаю”. При этом его заставляли заниматься скрипкой, к которой он не притрагивается, и тоже вроде все правильно.

И я всегда просто проходила мимо таких комментариев, так, просто один из вариантов “в моей смерти прошу винить Клаву К.”, переложение ответственности на родителей и все такое обычное.

А сейчас я решила вдуматься.

Вот взрослый человек, которого не заставили заниматься скрипкой. Он не хотел, и его не заставили. Он жалеет.

Вот ребенок, который не хочет заниматься скрипкой. Вот стоит девочка лет так, например, 8, и не хочет. Какое оно, это нехотение?

Вот она стоит у рояля, а учитель делает неприятное лицо и ей выговаривает. И ей хочется расплакаться, и стыдно, и она краснеет до корней волос, давится голосом и молчит. Вот ее подушечки пальцев на струнах. Измятые, больно. Вот плечо, оно устало. Рука, затекла. Вот мама, кладет трубку, говорила с учителем, сердитая, чужая, ругается, от этого хочется не быть. Вот солнце за окном, и крики, и подружки качаются на качелях, а она стоит и пилит. Вот эти однообразные, скучные звуки. Вот кролик нарисованный, секретик ее, со вчерашней ночи, который ждет ее в спальне, чтобы дорисовать и пошептаться, но ей нельзя. Вот ноты, черными букашками в глазах, разбегаются, в сердце тяжело – она опять не помнит – “почему ты не помнишь, ты что, ОПЯТЬ забыла?!” – и букашки нот расплываются в набегающих слезах, и она молча пилит и ждет конца урока. Она не хочет играть на скрипке.

Ее нужно было заставить. Как это, когда заставляют? На что это похоже?



Может быть на ложку, ложку с противной холодной сопливой капустой из щей, соленой от слез, которую, давясь, глотаешь под крик “а ну-ка доела немедленно!!”.

Читать подробнее...

"Я, мой муж и трое детей": история отношений

Я очень хорошо помню ту семейную пару. Они сидели за соседним столиком в кафе и не разговаривали, даже смотрели в разные стороны. Мы с мужем тогда недавно поженились, детей у нас не было, мы болтали, не умолкая ни на секунду: шутили, перебивали друг друга, потом одновременно извинялись и снова перебивали.

Придя домой, мы вспомнили молчаливую пару из кафе: вот так, должно быть, выглядит кризис в отношениях. На вид им было под сорок, спокойные, красивые, казалось их уже ничего не связывает. Страшно превратиться в таких…

Наверное, я бы забыла этих людей. Но потом вдруг снова встретила их в кафе. Как и в первый раз, они сидели, молчали и смотрели в разные стороны. Это были мы. Я бы вряд ли это заметила, если бы рядом не сели молодые люди – им было лет по 20, они говорили и смеялись, не умолкая. Я смотрела на них и вспоминала нас, таких, какими мы были раньше, в их возрасте, счастливыми, беззаботными.

Да, медленно и незаметно произошло то, чего мы боялись. Что же стало причиной?

У нас появились дети. Сначала один, потом второй, потом третий… Бессонные ночи, ссоры, примирения, усталость, ужасная усталость. Серьезная болезнь, больница. А теперь школа, детский сад. Вечерами наш дом превращается в арену боевых действий, где трансформеры сражаются с Халком, пока на помощь не приходит Бэтмен. После Бэтмена, как правило, из кухни приходит человек-мама и заставляет всех убираться и делать уроки.

Ближе к ночи возвращается уставший человек-папа и будет большой удачей, если родителям удастся перекинуться парой слов.

Неужели дело только в этом? А если нет, то кто и когда успел так обособить наши жизни? У него – проблемы с работой и на работе. Какой-то проект прошел мимо, а какой-то прошел не так, как хотелось. У меня - какой-то редактор снова вырезал гениальную фразу из текста, а где-то вообще не заметили мою статью. У младшего снова сыпь, а у среднего кашель. Старший делает успехи в живописи, но у него снова проблемы с русским языком. Потом мужа зовут на премьеру, а мне снова вставать в шесть утра…



Да, мы стали жить разными жизнями. И единственное, что нас объединяет – трое детей. Есть ли теперь возможность вернуться к тому, что было раньше? Молодые люди за соседним столиком поцеловались и мне показалось, что девушка сочувственно посмотрела в мою сторону.

Мне захотелось всё это как-то объяснить мужу, как-то встряхнуть его. Разве он не замечает, что случилось? Мы превратились в пару старперов, которые вместо того, чтобы в редкие моменты совместного отдыха поговорить друг с другом, просто сидят и молчат, как два болвана. Мы же 10 лет назад мы были уверены, что с нами этого не случится никогда.

- Изнаю! – произносит вдруг муж с интонацией нашего младшего сына.
- Что? – переспрашиваю.
- У тебя на лице столько вопросов, что я не знаю, с чего начать ответ.
Мы вышли на холодный осенний воздух. И мне сразу захотелось домой к детям. Я, пожалуй, уже наотдыхалась от них.
- Мы тоже когда-то много разговаривали – проговорила я.
- И сейчас разговариваем. Просто сейчас нам нужно меньше слов.

Читать подробнее...

Магнитный конструктор Магникон, хочу показать наше первое "изделие" своими руками

Мы купили магнитный конструктор Магникон еще летом, у нас сейчас набор Ралли

Тогда такие наборы продавались в магазинах Метро, к новому году 2017 я решила заказать свеженький набор магникон и пошла на официальный сайт magnikon посмотреть, какие наборы бывают в принципе. Как раз на тот момент началась новогодняя акция, нужно было подписаться на группу в контакте и инстаграмм и сделать заказа указав кодовое слово (слово было Космодром, может оно и до сих пор действует, акция ведь продолжается),
Заказала я набор на 62 детали, Гравитация.

Заодно мы стали участниками в конкурсе, где будет розыгрыш нескольких наборов магникон и возможно нам еще один набор достанется бесплатно, если повезет.
А вот наше первое изделие из этого магнитного конструктора:

Его дочка сделала сама, без помощи взрослых

Почему?

Когда покупаешь настоящий свежий ржаной хлеб, испеченный по старому рецепту и не задушенный пакетом, то в эту же секунду хочется съесть его корочку. И я всегда ем. Точнее, ела. Сейчас ест Алиса. Потому что корочка одна, нас две, а муж смирился. А если хлеб еще и горячий, то вместе с корочкой хочется съесть его весь полностью. Я так никогда не делала, потому что хлеба много, а @опа у меня одна.

А в детстве всё было не так. Мама никогда не разрешала есть свежий хлеб, если еще не закончился предыдущий. Говорила: «Нельзя! Съешь корочку завтра». А завтра корочка уже не такая. Когда тебя всю ночь душат пакетом, сложно оставаться хрустящей. И ее завтрашнюю есть совершенно не хочется. Она становится обычной.

И вот я выросла, стала жить одна и первое, что стала делать, — это сразу же есть корочку свежего хлеба и есть столько апельсинов, сколько мне хочется. Потому что в детстве можно было только один в день. И я помню, как в первый год самостоятельной жизни ехала с работы и всегда заходила в магазин, чтобы купить себе апельсины. Иногда это и был весь мой ужин. Как меня не разбил диатез, я не знаю. При этом наша семья не была какой-то особенно бедной. Да, мы доводили до зрелости зеленые бананы в темном шкафу. И они были невероятными на вкус. Потому что когда стоишь за чем-то два часа в очереди, то потом ешь это очень медленно и зажмурившись, растягивая удовольствие и откусывая маленькими кусочками. Так делали все советские люди. Ничего особенного.


Читать подробнее...

Функции организма

Каждый раз, вступая в диалог на тему “она же просто так капризничает”, что “не просто так” и “не капризничает”, приходится оттачивать аргументацию и яркость образа.

Вот как устроен мир и мы? Мы живем и каждый день мир на нас воздействует: в нас поступают еда, впечатления, химикаты и вещества, вирусы, мысли, звуки и прикосновения, на нас действует температура воздуха, влажность, давление, эмоции, уровень децибел и модные поветрия. И со всем этим мы как-то разбираемся.

Мы принимаем хорошее и используем это как энергию: тепло, еду, воду, приятные впечатления, поддержку, ласку, заботу, мысли, знания – это наше ПИТАНИЕ.

Мы отвергаем плохое и защищаемся от него: одеваемся, мажем защитным кремом, надеваем маски и перчатки, перестаем слушать глупости, закрываем фэйсбук, вставляем у уши наушники с функцией шумоподавления, переезжаем от вредного соседа, заклеиваем окна от сквозняков, выходим из неприятного разговора – это функция ЗАЩИТЫ.

Если плохое в нас все-таки попадает, мы от него избавляемся: выливаем с соплями вирусы, выкашливаем бактерии, выгоняем лимфой токсины и яды, выплакиваем обиды, стрессы и страхи ну и так далее – функция ВЫДЕЛЕНИЯ.

Это здоровый человек. А нездоровый человек? Нездоровый человек хуже питается. У него язва, аллергия, больные зубы, плохое настроение, он отказывается от поддержки и помощи и стесняется ласки.

Больной человек хуже защищается: он продолжает быть в разрушающих отношениях, поддается манипуляциям, верит 1-му каналу, вырезает аденоиды.

Больной человек не может справляться с эффективным выделением, он подавляет стресс, сдерживает тошноту, лечит кашель и проглатывает обиды, яды и токсины – физические, умственные, эмоциональные.

Дети не капризничают просто так. Здоровые дети выделяют из организма яды стрессов, страхов и обид. Вы знаете, что в состав слез горя и обиды входит адреналин? Что именно поэтому они становятся горьковато-солеными и жгут глаза до красноты, в отличии от слез смеха?

Стремиться запретить ребенку периодически сорваться и поплакать “на пустом месте”, это все равно, как стремиться запретить понос, простите за сравнение. Вы бы предпочли, чтобы кишечная палочка красиво осталась внутри?

Автор: Ольга Нечаева
Источник: http://www.womanfrommars.com/


Когда мужчина обнимает женщину

Невероятно поэтичная проза от писателя Дейвида Тумаринсона о том, что происходит, когда мужчина обнимает женщину.

Когда мужчина тихо подходит сзади и обнимает женщину, то Он своими руками замыкает Круг. Её круг и свой. Круг нежности, тепла… понимания защиты. И в самый центр этого живого круга Он помещает женщину. Тем самым Он невольно показывает, что сейчас Она — центр его Вселенной. Мужчина обнимает женщину и молчит. Молчит и женщина. Она ощущает, как тёплые токи исходят от этих горячих и молчаливых рук.

Когда мужчина обнимает женщину, то у неё вырастают в этот миг крылья. В этом кругу ей спокойно. Уютно. Она тает от этой молчаливой нежности, как сахарный песок. Кто Она сейчас, стоящая в центре его живого круга?

Что Она чувствует? Кто Она в этот миг?

Женщина или девочка? Любимая или любящая. Тишина… лёгким пледом недосказанности укрывает плечи женщины… и скрывает от мужчины её мысли… или уже не скрывает? Ведь Он сейчас просто обнимает её, защищает её от внешнего мира, где так холодно и зябко. А здесь, в его руках — тепло и уютно… Защищённо. И спокойно. Всё то, что женщина так невольно ищет — так ждёт и надеется…

Почаще обнимайте женщину! Введите её в центр своего круга! Возвышайте её всегда своей щемящей дрожью чувственной нежности! Просто любите её! Ей так это необходимо. В равной степени, как это необходимо сейчас и вам…

Автор: Дейвид Тумаринсон

"Папа может": двойные стандарты в отношении родителей

За один и тот же поступок мам осуждают, а пап носят на руках.

Австралийский блогер Констанция Холл поделилась удивительной историей о том, насколько разным может быть отношение современного общества к одинаковым поступкам мам и пап. Пост, опубликованный на странице Холл, собрал 73000 лайков.

Констанция рассказала о том, как она обедала с подругой и ее ребенку понадобилось сменить памперс. «Я пошла в туалет, но там не было столика для пеленания», говорит Констанция. «Ничего страшного, ресторан был в парке, так что я ушла подальше, положила ребенка на траву и быстро поменяла памперс. Подумаешь, проблема».

Оказывается, для кого-то такое поведение женщины действительно оказалось проблемой. «30 минут спустя ко мне подошла женщина и сказала, чтобы я в следующий раз использовала столик для пеленания, когда захочу поменять дочери памперс. Я ответила, что никакого столика для пеленания в этом ресторане нет. На что недовольная собеседница указала на неработающий туалет за углом, в котором, оказывается, этот самый столик есть».

На следующих выходных они с мужем Биллом гуляли всей семьей в парке. Когда их второму ребенку срочно понадобилось поменять памперс, Констанция сказала: «Билл, теперь твоя очередь». Тот, положив Руми на траву, быстро сменил подгузник. Прохожие поспешили вмешаться, но их тон был совершенно другим, в отличие от истории с недовольной гостей ресторана.

Проходящие мимо женщины в один голос заговорили «Боже! Какой хороший отец! Приятно посмотреть!».

Констанция пишет: «Я не задумывалась на этот счёт, ведь уже привыкла к тому, что окружающие меня осуждают за те же вещи, за которые моего мужа превозносят. Я привыкла получать презрительные взгляды за опоздание, когда забираю детей из школы. А мой муж привык к красной ковровой дорожке и восторженным возгласам просто за то, что он – папа – выполняет родительские обязанности и героически приезжает в школу за детьми, пускай и невовремя.

Мы постоянно давим на женщин, требуя быть идеальными и в материнсте, и в карьере. И ничего не ждем от мужчин в вопросах отцовства, восторгаясь любой мелочью.

Как раз сейчас мой муж поехал в супермаркет, прихватив наших троих детей. Конечно, все там будут умиляться, какая прелесть, папа с детьми закупает продукты. Но когда в магазин иду я, то я «просто делаю свою работу».

Но Констанция не выглядит неудовлетворенной и уверяет: «не нужно прекращать хвалить мужа. Мне нравится то, что Билл делает для наших детей. Он хороший отец, так почему бы не похвалить его. Но давайте ценить друг друга. Если мы видим маму, которая одной рукой катит коляску, а в другой держит телефон и разговаривает, лучше подумать «вау, она не выбрала сидеть дома, зависать в интернете и пить водку. Она пошла в парк. Классная мамочка!».

Оригинал: Parents.com
Перевод: Дарья Бантле специально для «Понарошку»
Источник: https://ponaroshku.ru/


Лучший совет в моей жизни

Лучший совет в моей жизни я получила от женщины-художника намного старше меня.
Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает. Она выслушала меня, помолчала и спросила:
«От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?».
Ключевым оказалось слово «якобы».
Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я? Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.
Она сказала: «Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?».
Пока я переводила дух, она снова атаковала:
«Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?»
«Клан Сопрано»
«С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?».
Я молчала.
«В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь».
Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.
Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.

Источник: Q&A: Elizabeth Gilbert on Feminism and Creative Living
Перевод: Елена Трускова


Сообщения 1 - 35 из 1035
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец
Работает на "1C-Битрикс: Управление сайтом"
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников. Информация используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию, пожалуйста, сообщите об этом.






Яндекс цитирования