У меня нет времени

О, как часто мы произносим эту фразу. Эту и подобные ей. Я ничего не успеваю. Давай скорее, мы торопимся. Давай быстрей, опоздаем. Подожди, не сейчас. Нет, давай завтра. Сегодня все, пора спать.

Время, время… Вечно тебя нет. Я однажды сплела маме в подарок мандалу. Я видела, что ей невесело, и захотела как-то ее порадовать. Наши отношения всегда были сложными, выслушивать ее эмоции я уже давно была не в силах… Но что-то сделать хотелось. Подарила ей эту мандалу и сказала: мам, ты смотри на нее и думай о чем-нибудь хорошем.

Ответ меня поразил. Мама сказала: «Ты чтооо?! Да когда мне? Мне с собакой гулять, у меня хозяйство… Яна, мне некогда!» Что-то в этом духе. Не помню, она еще работала в то время или уже нет. Я подумала: Господи! А на что тогда время есть? В нашей семье вечно все ссорились. Ругались, доказывали свою правоту. Искали виноватых, оправдывали собственный гнев и раздражение поведением друг друга. А мне так хотелось видеть родителей счастливыми, весёлыми, радостными. От песни «Солнышко проснется, мама улыбнется» у меня на глаза наворачивались слезы. Мама не так часто улыбалась, особенно по утрам…

Честно говоря, мне мало хорошего, счастливого вспоминается из детства. Может быть, нужно взять бумагу и ручку, вытащить из детства все самое лучшее и выучить это наизусть… и вспоминать только об этом. Но вот на такую жизнь время всегда было. Скандалить, упрекать, выяснять отношения — на это уходила уйма времени. А на радость — нет.



У мамы было так мало времени на радость… На посмеяться. На пошутить. На пообщаться со своими детьми просто так, для удовольствия. Жизнь проходила в напряжении, страдании, страхе, обидах. Только ведь время-то тут ни при чем. Обстоятельства нашей жизни бывают самые разные. Иногда они веселые, иногда тяжкие, иногда горькие. Всяко бывает. В любых обстоятельствах и цейтноте то, КАК, остаётся за нами.
После того разговора что-то изменилось во мне. Когда меня одолевают тяжелые или тоскливые мысли, когда я понимаю, что начинаю вести себя, как мама когда-то, я говорю себе: стоп. На это у меня нет времени. Когда дети меня доведут до ручки и я уже готова всем снести головы, я могу остановить себя этой фразой. Я уже столько в своей жизни обижалась, злилась, возмущалась и боялась, что больше у меня на это просто нет времени. Ведь когда я успею любить?

Читать подробнее...

Кто подменил ребёнка?

Однажды встаёшь, как ни в чем ни бывало, готовишь детям завтрак, а у твоего сына - бац! - выросли усы. Вполне себе настоящие усища, тёмные, даже слегка курчавые. Ты замрешь, он поднимет на тебя сонные глаза и басом спросит: "А мяса со вчера не осталось?"

Вот уже три года я живу на поле боя с редкими перемириями и немым криком "Ааааа!" Узнав, что у меня сын подросток, люди сочувственно похлопывают меня по плечу и тихо сливаются, оставляя меня наедине с этим счастьем.

По дому бродит незнакомое существо. Его вдруг выросшие руки нечаянно, но регулярно смахивают со стола предметы, ноги натыкаются на все подряд и не влезают в ботинки, купленные два месяца назад. Оно все время хочет спать, а когда не хочет, сжирает все, что попадётся ему на глаза. И ещё оно воняет.

Но это не главное. Существо это крайне придирчиво, мнительно, недоверчиво, легко впадает в гнев, настроение его скачет от бешеной радости до вселенской тоски. Всё, о чем вы договорились вечером, утром не считается, каждый день - с нуля, и нет никаких гарантий. Ни на что. Как же это бесит!

Кто подменил мне ребёнка? Как долго это продлится? Как это пережить, что мне делать?

Если вы узнали свою семейную ситуацию, можно уже зарыдать и припасть к моему виртуальному плечу в поисках сочувствия. А я попытаюсь ответить на вопросы, исходя из личного опыта и не претендуя на то, что это истина и единственно верный рецепт счастливой жизни с подростком.

1. Кто подменил ребёнка? Это все ещё он, тот самый малыш, который когда-то делал первые шаги, обнимал вас и доверчиво смотрел вам в глаза. Это ваш ребёнок, и ему сейчас больно. Так больно, что он спрячется за что угодно, чтобы эту боль скрыть от себя и от вас - уйдёт в виртуальный мир, в новую тусовку, в показное равнодушие. Ваш ребёнок мучительно вылупляется сейчас в юношу/девушку, а рождаться всегда больно. Помните, как это было у вас?

2. Сколько это продлится? Грустная новость - учёные официально продлили подростковый возраст до 21 года. Да, друзья. Примерно к этому возрасту теперь формируется ответственность, самостоятельность суждений, осознанность в принятии решений и умение нести за них ответственность. А, кстати, у вас лично со всем этим как обстоит? Если честно?)

3. Что делать? Любить. Помните чудище в Аленьком цветочке? Его спасла любовь и чуть не погубило нарушенное обещание. Так и с подростком. Его надо любить. Воспитывать уже поздно. Все, что вы смогли, вы в него вложили, и попытка командовать, контролировать, улучшать его жизнь на собственный вкус встретят только сопротивление. Или наоборот, ребёнок охотно примет вашу инициативу, но тогда на чем же ему, спрашивается, тренировать умение принимать решения и нести за них ответственность? Как становиться самостоятельным взрослым?

Подросток - это шанс наконец-то всерьёз заняться собой. И я сейчас не про маникюр и йогу. Хотя и про них тоже. Что вам по-настоящему важно? Есть ли у вас идеалы? Любите ли свою работу? Наконец, выполняете ли сами те требования, которые предъявляете детке (не жрать дрянь, вовремя ложиться спать, сначала уроки, потом развлечения, уважение, благодарность, этот весь набор) Ваш ребёнок отчаянно вглядывается в мир и в вас в поисках смысла и идеала. Их не навяжешь и не вложишь в голову. Это передаётся вирусно-капельным путем. Спросите себя, каким вы хотите видеть своего ребёнка и станьте таким. Требуйте с себя. Это нелегко, но право, того заслуживает. Подросток в семье это не наказание или божья кара, а шанс на перезагрузку. Так мы решили в своей семье и трудимся ежедневно, с переменным успехом.

Автор: Ангелина Еленина
Источник: https://www.facebook.com/mamteatr/
Иллюстрация Снежаны Суш


Вспоминай, как мы смеялись...

Ладожское озеро. Солнечно и прохладно, сильный ветер. Надеваю капюшон толстовки, поёживаюсь в дутой жилетке.

— Мама, хочу помочить ножки!

Всё же май, светлый песок, меня тоже тянет разуться. Вздыхаю, снимаю кроссовки.

— Подожди, дай попробую, — песок теплее, чем ожидалось, вода ледяная, а я после долгой болезненной зимы тревожная, — ладно, давай, только чуть-чуть. Аккуратно, не намочи штаны.

Через пятнадцать минут брюки мокрые насквозь. Сын носится вдоль берега, хохочет, брызги летят во все стороны. Ещё чуть-чуть и мы с мужем схватим его в охапку, снимем мокрую одежду, побежим греться в машину. Пока мгновения всеобъемлющего счастья.

И у меня в голове: «запомни, запомни именно это, пожалуйста».

Шагаем в сад. Настроение ужасное: мультик не досмотрел, водолазка давит горло, куртка долго не застёгивалась. Виноват весь белый свет, особенно мама. Хмурая мама, в свою очередь, стискивает зубы, зыркает глазами, нудно торопит.

Но когда приходит время прощаться – я отгоняю неприятные мысли, забываю обидные выкрики и капризы, целую, обнимаю, подаю наш секретный знак. Хочу, чтобы весь трудный день, он помнил мою улыбку. Меня никогда не оставляет мысль — лучше попрощаться как в последний раз. Жизнь такая странная штука.

Дурачимся на диване. Вдруг всей душой ощущаю неповторимость момента. Почему-то говорю вслух:

— Давай, когда вырастешь, будешь вспоминать, как мы с тобой смеялись?

И сын уловил… Не начал болтать: «А когда вырасту? А что будет? А как это вспоминать?». Он просто серьёзно сказал: «Хорошо, — и добавил, — ты же моя любимая мамочка!».

Спасибо, хороший мой, я не забуду.

Автор: Екатерина Зорина
Источник: https://www.nashideti.site/


Просто у них другие дети...

Привет! Я — та самая женщина, у которой была идеальная беременность. Даже две. Я не знаю, что такое токсикоз. Все девять месяцев я была полна энергии, ходила в горы, летала на самолетах, бегала и порхала. Ела все подряд и почти не набирала вес.

Мне нечего рассказать вам про роды, кроме того, что после начала схваток я пошла с мужем гулять по городу, потом приготовила ужин, приняла ванну, уложила ребенка спать и поехала рожать. Моя вторая дочь родилась со второй потуги. Даже не родилась, а вылетела из меня пулей. Из роддома я вернулась в своем добеременном весе и без единой растяжки.

Я вас уже бешу? А что, если я сейчас скажу, что вы мучились токсикозом, потому что неправильно питались? Что ваши роды были такими болезненными и затяжными, потому что вы просто плохо старались? В следующий раз попробуйте заняться йогой — мне помогло! И вообще, у спокойных беременных — спокойные роды. Я знаю, о чем говорю. У меня так было. Оба раза.

Ну что, теперь вы готовы меня разорвать? Скажите же это, скажите: да тебе просто повезло, нашла чем гордиться!

Да, повезло — и в этом нет моей заслуги. Как кому-то из вас повезло с хорошо спящими и не орущими младенцами, спокойными тоддлерами и беспроблемными трехлетками. Просто повезло, понимаете?

Если вы со своим младенцем успеваете приготовить обед из трех блюд, вылизать всю квартиру и сделать маникюр с педикюром, это не вы гений тайм-менеджмента, это у вас такой младенец.

И это не повод тыкать палкой тех, кто сидит дома с грязным пучком на голове и ничего не успевает. Они не лузеры. Просто у них другие дети.

Не надо учить их жить и рассказывать им о том, как можно часами принимать душ, положив на пол в ванной пару игрушек для ребенка. Они это наверняка пробовали, и не только это. Но у них не прокатило.

Представьте себе, бывают младенцы, которые большую часть времени проводят на руках и спят там же. И не потому, что родители специально их к этому приучали. А потому что иначе они орут так, что соседи порываются вызвать соцслужбы.

Если ваш тоддлер может часами тихо сидеть и перебирать какие-нибудь шнурочки, вам повезло. Если ваш ребенок никогда не валялся на полу в супермаркете и не орал в самолете, это не значит, что вы хорошо его воспитали. Просто вам… ну, вы поняли.

Мы все разные, с разными темпераментами и характером. И дети тоже бывают разными. То, что работает с одним, совершенно не факт, что сработает с другим.

Поэтому в следующий раз, когда вам захочется приосаниться на фоне очередной «нерадивой» матери, просто тихо порадуйтесь, что ваш ребенок не такой — и пройдите мимо.

Автор: Майя Суркова
Источник: https://n-e-n.ru/


Как повести себя, когда ребенок в гневе опрокидывает тарелку

Есть очень хороший совет, который применим как к взрослым, так и к детям: мы должны считаться с чувствами других. Специалисты утверждают, что отрицание дурных чувств усиливает их. Если же их признать, это способствует восстановлению хорошего настроения.

Иными словами, не следует игнорировать чувства гнева, раздражения, страха, недовольства. Наоборот, надо вслух выразить позицию другого человека с учетом его чувств. Очень просто, правда? Нет, неправда. Слишком часто я возражала детям, когда они настаивали на своих чувствах. «Клоуны совсем не страшные, ты их не боишься». «Не нужно тебе больше „Лего“. И с тем, что у тебя есть, ты не играешь». «Ты не голодна. Ты недавно поела».

Как бы это ни было наивно, я обнаружила следующее: даже если я просто повторяю слова дочери, показывая, что понимаю ее мнение, этого часто бывает достаточно для примирения. Например, я могла бы сказать Элеоноре: «Не ной, ты же любишь купаться!» Вместо этого я говорю: «Тебе хочется поиграть, а принимать ванну ты не хочешь, хоть уже и пора». Такая стратегия поразительно эффективна, и это заставило меня понять: дети капризничают не столько потому, что их заставляют делать то или это, сколько потому, что их мнение игнорируют.

Что можно сделать, чтобы дети поняли, что я считаюсь с их чувствами?

ЗАПИСАТЬ. На моих детей, даже на еще не знающую букв Элеонору, производит сильное впечатление, когда я что-то записываю. Чтобы восстановить спокойствие, бывает достаточно взять бумагу и ручку и объявить: «Записываю: Элеонора не любит ходить в зимних ботинках».

НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИТЬ. Бывает, когда Элиза капризничает, я сажаю ее на колени и обнимаю минут пять. Когда мы встаем, она снова в хорошем настроении.

НЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ» ИЛИ «ПЕРЕСТАНЬ». Вместо этого я стараюсь объяснить, что понимаю их желание, но по какой-то причине не могу его удовлетворить: «Тебе хотелось бы еще здесь побыть, но нам надо идти домой, потому что папа забыл ключи». Ученые установили, что 85% обращений взрослых к детям имеют негативное содержание — «нет», «нельзя», «прекрати». Надо постараться свести такие высказывания к минимуму. Вместо того чтобы сказать: «Нет, только после обеда», — я говорю: «Хорошо, съешь, когда пообедаешь».

ВЗМАХ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ. «Будь у меня волшебная палочка, я бы сделала так, что на улице было бы тепло, и нам не надо было бы надевать куртки». «Будь я феей, то наколдовала бы, чтобы появилась коробка хлопьев». Так я показываю, что понимаю желания детей, и исполнила бы их, если бы могла.

СОГЛАСИТЬСЯ, ЧТО ЗАДАЧА МОЖЕТ БЫТЬ ТРУДНОЙ. Согласно данным научных исследований, люди дольше возятся с задачами, которые считают трудными. С Элеонорой я поступала наоборот. Думая, что поощряю ее, я могла сказать: «Снять носочки совсем нетрудно. Просто попробуй». Я стала говорить по-другому: «Носочки бывает нелегко снять. Лучше потянуть сзади, где пятка, чем там, где пальцы»".

Автор: Гретхен Рубин (из книги "Проект Счастье" )

Mondelēz International объявила о дополнительном «декретном отпуске для пап»

Mondelez International объявила о новых мерах по поддержке культуры разнообразия и принятия различий в компании, которые включают дополнительную поддержку сотрудников, ставших родителями.

Каждому российскому сотруднику компании, ставшему отцом, ООО «Мон’дэлис Русь» предоставляет дополнительные 10 рабочих оплачиваемых дней отпуска. Этот отпуск должен быть использован в течение 6 месяцев с момента рождения ребенка.

Что касается женщин в декретном отпуске, компания в России продолжит компенсировать своим сотрудницам больничный лист по беременности и родам до размера 100% фактической заработной платы вне зависимости от страхового стажа. Все сотрудники также имеют возможность воспользоваться скидкой на покупку полиса добровольного медицинского страхования для ребенка.

«Мы надеемся, что эти меры позволят нашим сотрудникам, ставшим родителями, посвятить себя заботе о ребенке и укрепить привязанность между членами семьи. А мужчины смогут принимать полноценное участие в уходе за новорожденным и оказывать необходимую поддержку женщине в то время, когда она особенно в этом нуждается» – говорит Надежда Фокина, директор по управлению персоналом ООО «Мон’дэлис Русь».



Год назад компания Mondelēz International объявила о запуске специальной программы по развитию культуры разнообразия и принятия различий, которая включает тренинги для сотрудников по всему миру, программы по развитию карьеры для женщин в компании и различные меры по созданию гибких условий работы и возможности работы из дома.

Читать подробнее...

«В моём доме надо жить по моим правилам!»

Как эта фраза рушит семейные отношения

Мы уже не раз поднимали вопрос, какие фразы не стоит говорить ребёнку: это и «Поторопись, а то оставлю тебя здесь», и «Дворником пойдёшь работать». Сегодня наш блогер Таира Резцова рассказывает, почему не стоит говорить детям: «Это мой дом».

Разновидностей этой реплики множество. Мне не совсем ясно, что заставляет родителей говорить такие вещи своим детям? Если дом, в котором живут родитель и ребёнок, сугубо его, родителя, тогда где находится дом самого ребёнка? Где он может вести себя так, как он сам считает правильным?
Знаете, что в этой ситуации скверно? Взрослый человек, самостоятельно зарабатывающий и принимающий решения, диктует условия тому, кто не может за себя постоять. В лучшем случае, ребёнок понимает, что если он не найдет понимания с мамой или папой, то может рассчитывать на бабушку или дедушку, уйти к ним, пожаловаться, рассказать о том, что его беспокоит.



Два дня назад я разговорилась с соседской девочкой, которая поведала мне, что её мама категорически не разрешает приводить собаку в квартиру. Собака хорошая, взрослая, красивая, абсолютно лояльная к детям во дворе. Девочка назвала её Настей. Знаете, что делает ребенок в условиях запрета матери?
Она украдкой копит карманные деньги и покупает своей Насте сосиски. Да и узнала я об этой истории лишь потому, что Настя куда-то запропастилась, а девочка её отчаянно искала, переживала, всё ли с ней в порядке.

Я могу понять маму девочки: квадратные метры могут не позволять комфортное проживание для взрослой собаки, прививки нужно делать и выгуливать по утрам, когда опаздываешь на работу. Причин можно придумать целый мешок. Но мама косвенно и совершенно недвусмысленно дала понять своей дочери, что квартира — её собственность, поэтому она, мать, решает, что будет происходить в этой квартире и по каким правилам, несмотря на чувства дочери-школьницы.

Читать подробнее...

«Миллион детей каждый день идут в школу как на казнь»

Людмила Петрановская — о буллинге в школе и запугивании детей экзаменами

Психолог Людмила Петрановская рассказала на научно-практической конференции «Тенденции развития образования» о причинах школьной травли и почему не нужно запугивать детей экзаменами. Текст ее выступления приводит интернет-издание «Православие и мир».



«Когда говоришь, что ребенок в школе должен быть счастлив — люди крутят пальцем у виска. Хотя с точки зрения психологии это не какое-то пожелание, это совершенно прагматичная вещь»
, — отмечает Петрановская. По ее словам, освоение чего-то нового невозможно в состоянии стресса: организм тратит все силы лишь на выживание и прекращение угрозы.

При этом в школах появилась мысль, что если ребенка довести до состояния постоянной паники, ужаса перед ЕГЭ, контрольной, то он от этого будет гораздо лучше учиться.

«Для среднестатистического школьника пребывание в школе — это смена двух состояний, безнадежной скуки и ужаса. Ему либо страшно, либо скучно. (…) Чем ребенку страшнее, чем больше стресс, тем меньше шансов, что он чему-то там научится, просто потому что мозг в это время не способен учиться».
Людмила Петрановская, психолог

Петрановская рассказывает, что когда скандинавы проводили исследования, оказалось примерно 5% детей в школе подвергаются буллингу. «Если посчитаем в России, это будет примерно миллион детей. Представьте, миллион детей каждый день идут в школу как на казнь», — отмечает психолог.
Человек зависит от группы, и когда группа отвергает его, это вызывает сильный стресс. Однако, по словам Петрановской, школа не воспринимает тот факт, что учитель работает с группой и отвечает за отношения в ней.

Буллинг — это дисфункциональная группа. Если вытащить из нее ребенка, которого травят, с большой вероятностью через неделю на этом месте окажется другой. При этом дети, которые участвовали в травле, часто не могут объяснить свое поведение. «Кто, спрашивается, должен за это отвечать? Это ответственность взрослых, чтобы этого с ними не случалось. Наша обязанность сделать так, чтобы этого не было», — подчеркивает Петрановская.

По ее словам, важную роль во всем этом играет педагог. «В начальной школе в 90% случаев инициатором буллинга является учитель, очень часто не осознавая этого», — объясняет психолог.

«Просто так (учитель) закатывает глаза, просто так вздыхает, давая понять группе, что этот человек вредит группе, без него мы бы жили лучше, без него наша группа была бы успешнее, он тянет класс назад. А дети гиперлояльные, и, естественно, в этой ситуации это инстинктивное поведение, почти этология, даже не психология: нужно выгнать того, кто нам мешает».
Людмила Петрановская, психолог

Петрановская отмечает, что при желании и правильном подходе улучшение наступает достаточно быстро. И в понимании главное — это ответственность взрослого.

Когда ты мама маленького сына..

Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК????? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!!!!!"
Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"
Но не всем же так везёт-то?



Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.

Читать подробнее...

Мама потерялась

Самый большой детский страх - это когда мама потерялась. Оставила тебя дома сидеть, сказала: "Я скоро вернусь, я в магазин", и вот уже вечер, а мамы всё нет. И фонари уже зажглись, и темнеет на улице, а мамы нет!

И не объяснишь же ребенку, что в магазине очередь была, а ты два раза туда вставала, потому что перестройка и всё такое. А потом ещё подружку встретила, и заболталась с ней, как это у женщин бывает. А дома зарёванное чадо икает и всхлипывает: "Я думал, что тебя укралиииииииии!"

Было такое? У меня да. Самый большой мой детский страх — это "маму украли". Поэтому, сама став мамой, я вот эти моменты исключила полностью. Я никогда не оставляла сына дома одного, уходя в магазин. Я ни разу не теряла его в больших магазинах, и вот этого страха потерять маму — у него попросту не было. Никогда.

Сейчас сыну 18. Взрослый, самостоятельный мужик с бородой. Ну, как с бородой... Если неделю бриться не будет — вылитый Бармалей.

Вчера вернулся домой ночью, и сразу спать пошёл. И муж тоже что-то себя плохо чувствовал, и рано спать лёг. И в час ночи меня осенило: а кто с собакой-то гулять будет? Мужики все спят. Не будить же? Оделась, взяла собаку, ушла с ней подальше от дома, и хожу такая, гуляю.

Ну, сколько я там с ней гуляла? Ну полчаса. Возвращаюсь к подъезду — а там Дюша мечется. Нарядный как скаут: в трусах, в тапочках и в пуховике на голое тело.

Что, говорю, совесть проснулась, да? — и улыбаюсь с сарказмом. А потом смотрю: на Дюше лица-то и нет. Лицо вот такое, будто сегодня Брежнев умер и группа Битлз развалилась.

Ты! — кричит, — Ты! Ты, блин.... Ты где была?! Тебя сорок минут уже нет! Я тут бегал и орал — ты слышала?

Неа, — говорю. — У меня наушники, а в них грустное музлище девяностых. Про "Твоя девочка ушла". Хочешь послушать?

Открыл рот, чтоб что-то ещё мне сказать, и вдруг как обнимет. В шею носом ткнулся, и руками волосатыми своими за шею обнял и стоит молча.

Аж испугалась. Говорю: Ну, ты что? Ну, Дюш? Ну, куда я денусь-то? Я ж с собакой.

И он так глухо: Я думал, что тебя украли... Я звоню, у тебя телефон почему-то недоступен, вокруг дома десять раз пробежал — нет тебя. И не отзываешься ещё. Мам, я тебя очень прошу: лучше меня буди, если надо. Я с тобой к двадцати годам весь седой буду.

Тоже его обняла. Ну, как обняла... На цыпочки встала, и что-то там обняла, до чего дотянулась. В пуховик его лицом уткнулась, и стою. Собака прыгает, дождь идёт, он в луже стоит, в трусах и в тапочках... Маму потерял.

Мой оживший детский кошмар...

А ведь этот страх — он бессознательный. Даже если тебе 20, 30, 50 лет — ты всё равно боишься за маму. Что уйдёт из дома без телефона и потеряется. Что её украдут — а её непременно украдут, потому что она красивая! Поэтому и ругаемся на мам: Ты почему ушла куда-то, и меня не предупредила: где ты и когда вернёшься?

Берегите своих детей. Даже если это уже седые дети, и у них есть свои седые дети. Украли маму — это очень страшно. Я вчера видела.

Автор: Лидия Раевская

Они очень быстро вырастают...

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.

Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.
Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»...

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».
Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.

Автор: Людмила Петрановская

Пpo мaгию

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ???

— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?

— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?

— Ну я же не недоношенный.

— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.

— Так почему так называют?

— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?

— Да.

(Отложил телефон, воззрился)

— Это — магия.



— Да ладно. Ахалай-махалай.

— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….

Читать подробнее...

Поздравьте сегодня ваших внутренних девочек. Похвалите их..

Вокруг куча, толпы недолюбленных людей! Чаще всего они мечтают найти кого-то, кто их долюбит. Или пытаются заслужить и получить эту любовь – у родителей или хотя бы у начальства, например. Некоторые особенно недолюбленные так измучились, что кричат, что им и не нужно никакой любви, что ее не существует в природе! Есть только долг, честь и совесть.

А главное, совершенно не понятно, что делать, когда говорят: «пока ты себя не полюбишь, никто не полюбит». Это только и приводит, что к дурацким спонтанным покупкам, перееданию и еще большему чувству вины: ведь сам же виноват, что не смог себя полюбить правильно и эффективно!

Я недавно открыла способ! Он очень простой, вы когда узнаете, будете поражены, что сами до него не додумались! Относитесь к себе так, как отнеслись бы к лучшей подруге или к своей дочери, например. Ну, например, если подругу бросит муж, вы же не станете ей говорить, что это все потому, что она толстая, скучная, ленивая и сексом занимается без огонька? А себе люди и не такое в подобных случаях говорят!

Или если подруга расскажет, как провела выходные лежа в кровати с книжкой, в то время, как ее ребенок досконально изучил содержимое детского ютуба, и теперь она винит себя за это, – то что вы ей скажете? Наверняка, то, что лучшая мама – это счастливая мама. Что маме тоже надо восполнять ресурс. «Надень маску сначала на себя, а потом на ребенка». Скажете, что ничего с малышом не случится за сутки без развивающих занятий. Что она молодец – отдохнула, восстановилась, почитала интересную книжку!.. А себе что вы в таких случаях говорите?

Или вот ребенок: вы, наверняка, умеете его слушать, понимать и сопереживать ему. Когда он огорчен и плачет, вы ему говорите: «Да, это ужасно обидно – когда твой друг перестал с тобой играть!» Но если со взрослым человеком случится нечто подобное, то он, скорее всего, будет: злиться на бывшего друга. Злиться на себя за то, что допустил ссору. Злиться на себя за то, что переживает из-за такой «ерунды». Пытаться отвлечься, пытаться рационализировать: почему мне не нужен такой неадекватный друг. Придумывать план по возвращению друга. И так далее, так далее. В то время, когда часто просто достаточно повторять себе: «Конечно, тебе обидно! Конечно, ты не понимаешь, почему он так поступил. Ужасно жалко, что с тобой это произошло». Звучит совершенно по-идиотски, я понимаю. Но удивительным образом работает!

Поздравьте сегодня ваших внутренних девочек. Похвалите их. Пожалейте. Скажите, что вы всегда-всегда будете с ними и никогда их не бросите. И будете любить прямо отсюда, до неба и обратно.

Автор: Алина Фаркаш
Источник: https://www.facebook.com/alina.farkash


Как понять, что ребенку тяжело адаптироваться к школе. Один важный признак

Рассказывает нейропсихолог.

В родительском лектории Family Tree недавно прошел онлайн круглый стол «Ребенок идет в школу. В чем задача родителей?». Помимо прочего, там обсуждали, как определить, что ребенку действительно тяжело учиться и что, возможно, он слишком рано пошел в школу. Что норма, а что нет? Какая степень усталости допустима, а какая сигнализирует о проблеме? Вот что ответила Анна Высоцкая, нейропсихолог, образовательный коуч, консультант по вопросам обучения и развития детей:

«Действительно, адаптация не может длиться вечно. Это, кстати, и к детскому саду относится. Если родители приходят и говорят: «Мы уже два года в сад ходим и никак не можем адаптироваться» — значит там есть какая-то проблема.

На самом деле, тут есть одна простая подсказка, которая помогает понять — есть ли у ребенка проблемы или нет. Нужно смотреть на то, как реагирует детский организм. Сейчас же есть электронный журнал. Он, помимо прочего, показывает статистику: вы можете открыть календарик и увидеть, сколько дней ваш ребенок был в школе и сколько дней он отсутствовал. Для меня обычно это очень показательно. Обычно у моих детей к третьей четверти все больше и больше пропусков на фоне усталости. Конечно, мы живем в Москве — тут плохая экологическая обстановка, вирусы. Но все же, здоровье ребенка — это важный показатель. Если ребенок никак не может адаптироваться к школе, у него вдруг появляется очень много всяких расстройств. И это даже не обязательно вирусные заболевания — у него начинает болеть то живот, то еще что-то. Фактически, ребенок сигнализирует вам о том, что ему пока в школу не надо ходить. И, кстати, это касается не только школы. Такое часто бывает и с секциями, которые родители сами выбирают детям. Особенно, если секция была выбрана в ультимативном порядке или если меняли любимого тренера. Понятно, что это не единственный признак, но если такое происходит — скорее всего, вашему ребенку очень тяжело пока и он не может адаптироваться»

От редакции

Мама-тамада

У нас каникулы. Мои дети мечтают о маме тамаде. Желательно нон-стоп. Чтобы мать-тамада или мать-массовик затейник вставала на час раньше детей. Это часов в 6 или 5:30. ⠀

Готовила там блины, торты, капкейки. И бодрым голосом встречала выползающих из спальни детей. ⠀

Завтрак. Желательно громко кричать: мышиное кафе открыто! Все за стол! (Можно менять на лисье кафе, кошачье, слоновье тут кому что больше нравится). После еды — сразу! Сразу начинать делать поделки. Под зажигательную музыку.

Потом игры: прятки, салки, жмурки.

Обед. Обедать лучше капкейками и тортом. И чтобы так! Ещё не успел доесть, а уже гости в дверь ломятся. Миши там всякие, Вики, Андреи и тд. ⠀

И чтобы фан! Больше фана. Ну это чтобы с 3 этажа скинуть кухню, например. Или матрас стащить с кровати и на нем ездить с лестницы. Горка, чего не понятного?

А потом сразу с гостями на площадку! И там туда-сюда. И чтобы у мамы-тамады контейнеры с собой. А там в этих контейнерах: яблоки, виноград, печенье, клубника. ⠀

А потом, чтобы маме на шею сесть и к машине чтобы несли. Ну ты ж устал. Ясно дело. ⠀

И чтоб на ужин в кафе. И вырубиться в машине. Чтобы мама с папой дотащили до кровати. Ну и проснуться сразу. Требовать книгу, там, или мультик, вдруг прокатит.

А потом среди ночи встать и прийти к маме-тамаде:⠀

— Мам, пощекочи ножку! ⠀

Автор: Анастасия Пикина
Источник: https://www.nashideti.site


Одинокая мама: как я живу и что чувствую на самом деле

Я не планировала быть матерью-одиночкой. И думаю, что большинство из нас никогда не представляли себя в этой роли. Но в реальности все оказалось еще сложнее, чем в воображении.

Хотя я люблю своего сына больше всего на свете, я очень часто чувствую себя худшей матерью на земле. Это просто одна из реалий жизни одинокой мамы: ты никогда не чувствуешь, будто делаешь достаточно. Никогда не чувствуешь, что ты — достаточно хорошая мама.

На самом деле, быть матерью-одиночкой в миллион раз тяжелее, чем я могла бы себе это представить.

Я все время устаю. Честно говоря, я не помню, когда в последний раз была не измотанной до предела. Мое тело в какой-то момент научилось обходиться минимумом сна. После того как я работаю большую часть дня, а затем готовлю ужин и укладываю сына спать, я не иду в кровать, хотя знаю, что надо. Потому что это (в буквальном смысле) единственные мои часы, которые я могу уделить себе. Конечно, к этому моменту я уже смертельно уставшая, но только поздними вечерами и ночами я могу доделать работу, послушать музыку и посмотреть кино (а не мультики). Это время тишины, которой у меня нет в течение дня и в которой я так нуждаюсь.

Да, мне повезло, что мой сын ходит в детский сад на полдня, но для меня это не то время, когда можно отдохнуть. Эти несколько часов предназначены для выполнения разных дел, которые не сделаешь вместе с ребенком, для уборки, для удаленной работы, для приготовления обеда и, возможно, для того чтобы быстро вздремнуть, если у меня уж совсем слипаются глаза от недосыпа. Одинокой маме некому отдать ребенка на время, не с кем поделить домашние дела, никто не заскочит в сад забрать ее ребенка, чтобы она могла отдохнуть.

Иногда я мечтаю о другой жизни. У меня бывают дни, когда я устаю настолько, что нет сил встать и принять душ — например, когда накануне я работала допоздна или пыталась уложить капризничающего ребенка спать. Я мечтаю, чтобы в те ночи, когда сын просыпается и не может заснуть, или по утрам, когда он рано встает, кто-то другой сказал: «Полежи, отдохни, я побуду с ним». Я мечтаю просто расслабляться время от времени, ни о чем не беспокоясь. Внутренне я не расслабляюсь никогда. Я не могу пообедать с подругой или устроить день ухода за собой.

Мой сын видится с его отцом несколько раз в неделю на пару часов. Отец не забирает его на ночь, и обычно я трачу эти бесценные несколько часов на срочные рабочие дела. Мой бывший много работает и проводит время с нашим сыном, когда может, но мне, конечно, хотелось бы, чтобы он забирал его на подольше. Я знаю, мне повезло, что он хотя бы присутствует в моей жизни. Но когда на мне 90% всех родительских задач, я уже не чувствую себя такой уж везучей. Пару раз бывало, что я писала своему бывшему, практически умоляя его приехать и забрать сына на несколько часов, чтобы я могла прийти в себя.

Есть такое выражение: «Из пустой чашки не напьешься». Это именно то состояние, в котором находится одинокая мама большую часть времени. Ты полностью обесточена, но все равно встаешь, работаешь, покупаешь продукты. Дуешь на ушибленную коленку, готовишь ужин, заводишь стиральную машину. Я делаю все это, но понятия не имею, как. Моя чаша пуста, но я продолжаю поить из нее. Потому что я должна это делать, потому что я нужна моему сыну, и он для меня — весь мир.



Как бы мне ни хотелось считать себя сильной и независимой, внутри я чувствую себя иначе. Конечно, бывают моменты радости, но когда такая тяжелая ноша ложится на твои плечи, очень трудно получать от них удовольствие. Иногда, в какие-то дни, я еле сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться. Не по какой-то конкретной причине, а просто наступает момент, когда я особенно остро ощущаю все тяготы своей жизни. Тогда единственный способ выбраться из этого состояния тяжести — плакать. Ненавижу это чувство.

Читать подробнее...

4 темы, которые опасно обсуждать с подростками. Но приходится

Как благие намерения могут привести к не совсем благим последствиям

Я была трудным ребёнком. Настолько трудным, что до сих пор иногда сочувствую своим родителям. Однако, как это ни парадоксально, некоторые проблемы спровоцировала именно семья, а не играющие во мне гормоны.

1. Курение
Моя первая сигарета «случилась» не из желания попробовать новое, подражать взрослым или показаться крутой, а от обиды. Обиды на родителей, которая, вкупе с подростковым бунтом и жаждой действовать назло, превратилась во вредную привычку.
Мне было лет 14-15, когда мама нашла в кармане куртки прозрачную плёнку от каких-то леденцов, очень похожую на обёртку сигарет. Выяснения, скандал, моё недоумение (я-то точно знала, что не курю!) и вот я стреляю у старшеклассников первую сигарету. И даже злорадствую, ведь наказание и ссора теперь хотя бы не на пустом месте. Хотели — получите!

2. Эксперименты с внешностью
Зелёные волосы, клетчатые штаны и пирсинг на всех доступных местах — ужас и позор, не меньше! Так думали мои родители, да и многие, думаю, с ними согласятся.
Когда я заикнулась о серёжке в носу, последовали долгие разговоры о том, почему мне это не надо. А мне вот надо было больше жизни (сейчас я уже и не помню зачем). И никакие мои аргументы, что «надоест — сниму» (волосы — перекрашу, штаны — выкину), не работали. Итог: в 15 лет на моём боку красовалась татуировка, сделанная в подвальном салоне. И все довольны — родители не видят, я хвастаюсь друзьям. Только вот снять, перекрасить, выкинуть гораздо проще, чем свести.

3. Первые отношения
«Какие тебе ещё мальчики, рано!», — говорили мне. И до этой фразы я о мальчиках и не задумывалась. И именно подозрительные взгляды и допросы, как мне казалось, послужили началом моих первых отношений. Никакой романтичной истории про первую любовь, увы. Как я только ни врала о дополнительных занятиях и прогулках с подружками, что только ни придумывала. А на деле проводила время в подъездах, заброшенных зданиях и квартирах друзей, у которых родители на работе. А в таких условиях шансов наделать глупостей гораздо больше, чем когда вы сидите дома, а бабушка раз в пять минут стучится и предлагает чай.

4. Долгие прогулки
К 16 годам мне захотелось гулять не «чтобы в десять дома была!», а чтобы «с гитарой до рассвета». Как только родители ни бились, объясняя, что волнуются, на моё «все мои сверстники гуляют до часу ночи» не было контраргументов. И когда меня в очередной раз не пустили на какую-то тусовку, я просто сбежала и не брала трубку.
Да, не каждый подросток решится на такой шаг. Но есть ли смысл рисковать своими нервами и бессонной ночью, если можно стиснуть зубы и пойти навстречу с условием, что ребёнок будет на связи?

Аварюшечка

Когда мне было 18 и я только-только начала водить, то попала в аварию. Даже не аварию, а аварюшечку. Крошечную такую, детскую, как раз под размерчик моего водительского стажика.

Но даже это повергло меня в такой шок, что я громко кричала, потом плакала, потом навзрыд, потом в приехавшего папу. Покончив с формальностями, отец посмотрел на помятый бампер, поцеловал меня в макушку и пошел к своему авто.

— Эй, ты куда? А я?

— Ну так ты ж на работу ехала. Садись и езжай в офис.

— Я не могу. У меня ноги трясутся, руки не слушаются, я хочу домоооой. Поеду на автобусе, а как успокоюсь, снова сяду за руль. Завтра. Или в следующий понедельник.

Но папа запихнул меня в машину и сказал ехать. Прямо сейчас. Прям на работу. В Москву, в пробку, в движение в шесть полос.

— Иначе ты будешь бояться вечность. А сейчас адреналин поможет. Поезжай. И позвони, как доберешься.

Я до сих пор помню, как скользили мокрые от пота ладони по рулю. Как я плакала вовнутрь, потому что, если плакать вовне, то плохо видно дорогу. Очень помню тот страх, липкий, грязный, мешающий. И помню, как он закончился, едва я поняла, что могу рулить. Я поверила, что справлюсь, доберусь, не попаду в аварию снова и снова. И еще – что папа был прав, я бы боялась вечность, а не до следующего понедельника.

Хороший урок: не останавливйся на проигрыше, не фиксируйся на неудаче, обязательно повтори и доведи до победы.

***

На выходных пошли с Матвеем на лыжах на новую трассу, короткую, в три километра, но, как нам анонсировали, сложную, не детскую, с горками. Но просто по лесу ходить, рассматривая ёлки, нам уже до оскомины надоело, и мы всё-таки решились на эту сложную и не детскую. Съехать – он точно съедет, я ж видела, как он гонял в Финляндии и Словакии. А подняться – ну где-то ёлочкой, где-то лесенкой, совсем невмоготу будет – снимет лыжи и дотопает ногами.



В общем пришли. Горки ну совсем не горки, так, холмики, мы аж наперегонки спускались, веселились и хохотали. Вверх ёлочкой, лесенкой, да вприпрыжку. И вот на последнем спуске что-то произошло…

Я так испугалась, что не поняла, что же именно. Я ехала чуть сзади и просто увидела, как сын, словно в замедленной съемке, теряет равновесие, делает кувырок через голову прямо с полной выкладкой лыж и палок, увидела, как его расшвыривает по всей лыжне… Можно не буду рассказывать, какие это эмоции? Вы и так догадаетесь, дофантазируете и меня пожалеете. Скинетесь на краску для седых волос и витаминчики для нервной системы.

Читать подробнее...

Мама в теме: Дети в большом городе

«Альпина.Дети» и The Village запускают бесплатный образовательный проект о том, как растить ребенка в большом городе.

Раз в неделю участникам проекта будет приходить письмо-гид с ответами на вопросы о том, как комфортно жить с ребенком в большом городе. Как успевать работать и водить ребёнка во все кружки, перемещаться без машины, не терять друг друга в людных местах и сохранить здоровье и нервы в ритме большого города.

Город — это не только масса трудностей и опасностей, но ещё и доступное образование и удобные сервисы, которые делают жизнь родителей проще. В каждом письме будет только самая полезная информация: памятки, чек-листы, мнения экспертов, лайфхаки.

И куда же без опыта других родителей? Участники проекта получат результаты независимых опросов.А для тех, кому интересно погрузиться в тему и узнать больше, мы подобрали дополнительные статьи на нашем любимом сайте о городе The Village.

«В большом городе у семей с детьми полно дел: исследовать новые детские пространства, забраться на самые крутые горки, отправиться в музей или за классным десертом. Но это только часть родительства. Вторая, возможно менее интересная, но всегда волнующая — разобраться, как вырастить ребенка здоровым и счастливым. В этом помогут детские врачи и психологи, личный опыт других родителей и хорошие книги, конечно», — Маша Шаталина, шеф-редактор и редактор раздела «Дети» The Village

«Многие мамы не представляют, как можно вести активную социальную жизнь с ребенком в большом городе: гуляют только в парке около дома, отказываются от общения с друзьями, потому что бояться ехать с малышом на общественном транспорте.Такая изоляция не приносит ничего хорошего. Ведь счастье ребенка — это в первую очередь счастливая и довольная жизнью мама. Мы хотим помочь родителям чувствовать себя увереннее в реалиях большого города, научиться пользоваться его возможностями и ничего не бояться» — Лана Богомаз, главный редактор «Альпина.Дети».

Проект стартует 14 марта 2019 года и продлится 5 недель.
5 писем-гидов с самой полезной информацией:памятки, чек-листы, мнения экспертов, статьи и книги по теме, лайфхаки от мам, результаты независимых опросов.

Записаться могут все желающие, участие бесплатное:
Альпина.Дети




Это уже второй курс “Мама в теме”, первый был посвящен современному детскому саду (Мама в теме), его прошли более 3 000 мам. И более 100 000 мам прочитали материалы из курса в открытых источниках - статьи, посты, опросы.

Насмешки одноклассников. Что делать, если надо мной смеются сверстники?

В детском обществе довольно часто возникают различные формы психологического насилия: насмешки, дразнилки и т.п. Особенно это распространено в школах среди подростков. Всегда находятся одноклассники, которые испытывают удовольствие от возможности насмеяться, унизить другого человека, обозвать, прилепить обидную кличку… Насмешки одноклассников делают жизнь подростка тяжелой. А ведь решение проблемы существует! Нужно только разобраться, почему так происходит, и переломить ситуацию в свою пользу.

Почему одноклассники дразнятся и насмехаются надо мной

В любом коллективе действует закон толпы. Детские коллективы намного более жестоки, чем взрослые: здесь не терпят никаких отклонений от нормы.

Тот, кто хоть чем-то (внешностью, способностями, материальным достатком, взглядами на жизнь) отличается от толпы, часто становится жертвой издевательств одноклассников. Такой козел отпущения есть в каждом классе.

При этом ребенок не понимает, почему сверстники к нему так относятся. Он постоянно находится в стрессе, напряжении, чувствует себя не таким как все.

Другие дети же продолжают травлю, потому что им это нравится. Они еще психологически не дозрели до анализа происходящего, не до конца понимают и себя, не могут правильно выражать свои эмоции.

Куда как проще самоутвердиться за счет другого, поднять свой авторитет без особых оснований, скрыть свои комплексы в агрессии. По сути, обидчики так защищают себя. Если подросток, которого дразнят и высмеивают, этого не понимает, его поведение очень благоприятствует дальнейшей агрессии.



Одноклассники продолжают дразнить одного и того же человека, потому что им нравится его реакция. Они получают все, что задумали: обиду, злость, страх, негодование, стыд. Подростку-жертве надо срочно менять себя, свое отношение к происходящему, потому что проблема заключается в его восприятии, его реакции, выплескиваемых эмоциях. Он сам делает себя уязвимым.

Читать подробнее...

Буллинг: как спасти ребенка от жестоких издевательств

По данным опроса ВОЗ, около 21% детей в возрасте 11-15 лет сообщают о буллинге со стороны ровесников. Их могут бить или угрожать избиением, унижать словесно, распространять сплетни и писать оскорбительные записки.



Не стоит держаться в стороне – нужно стать на защиту ребенка. Психолог Виктория Горбунова рассказала, как распознать буллинг и что делать родителям.
Первое, что стоит сделать – это открыто и искренне поговорить с ребенком, что вы всегда на его стороне и рассказать о праве на уважение и безопасность. Будьте внимательны к поведению и чувствам ребенка.

Также помогите понять ребенку, что он смелый человек, который не боится говорить правду, чтобы защитить себя и других. Выясните факты и соберите доказательства буллинга – что и когда случилось.

После этого договоритесь о встрече с родителями обидчика, учителями и администрацией школы. Во время встречи спокойно объясните ситуацию и попробуйте создать простой понятный план по противодействию: беседы родителей и учителей с буллерами, организация обращения за психологической поддержкой и прочее.

Не стоит пытаться "воспитать" чужого ребенка – это плохое решение может навредить и еще больше усугубить ситуацию.


План Б. Если план действий не помог, стоит настоять на административных мероприятиях в учреждении – перевод в другой класс, минимизация контактов с буллером, привлечение социальных служб.

И даже если это не помогло – собирайте доказательства и обращайтесь в полицию. Неплохим выходом из ситуации будет, если родители сразу переведут ребенка в другое заведение.

Выбирая стратегию "избегания конфликта", мы рискуем привить ребенку, например, такие убеждения – "избегать борьбы", "сдаваться обстоятельствам", "не отстаивать собственные интересы", "не изменять мир к лучшему",
– предупредила психолог.

Мармеладный конструктор “Б-Локи” - сочный фруктовый мармелад в виде фруктов и блоков

Двойной подарок для малышей: компания «Дело Вкуса» впервые в России создала необыкновенный мармелад-конструктор, который удивит любого малыша и его родителей.

Компания «Дело Вкуса» открыла продажи детского конструктора с деталями, выполненными из натурального жевательного мармелада. Оригинальный мармеладный конструктор “Б-Локи”, из которого можно создавать фигурки разнообразных животных, наверняка придется по душе как детям, так и их родителям как на этапе строительства, так и на этапе поглощения. Сладкий набор юного архитектора содержит детали четырех разных цветов и четырех вкусов, что открывает бесконечные возможности для строительно-кулинарного креатива. Создатели делают особый акцент на том, что мармелад, из которого создан конструктор, не содержит консервантов, глютена и ГМО, а значит, сконструированные животные (черепаха, жираф, собака, змея, а также все, что придет в голову неутомимым фантазерам) безопасны для детей. А еще, фигурки, созданные малышом, могут стать отличным украшением праздничного стола.



«Мармеладный конструктор “Б-Локи” – “поиграй и съешь” – отличный подарок для детей дошкольного возраста. Хотя одними детьми целевая аудитория продукта отнюдь не ограничивается. Лично я получаю огромное удовольствие собирая мармеладных жирафов вместе с племянниками», – рассказывает про новинку компании «Дело Вкуса» её представитель Сергей Петров.

Съедобный конструктор “Б-Локи” выпускается в упаковках в 100 и 200 граммов. Каждый набор съедобного конструктора включает детали 4 вкусов и цветов: яблоко, ананас, клубника, виноград. Мармелад в розницу можно купить в интернет-магазинe Sweethelp.ru и магазинах партнерской сети.


Читать подробнее...

Фото:

Как смотреть вместе с ребёнком интимные сцены в кино?

Когда вы впервые увидели интимную сцену в машине из «Титаника», родители устроили вам урок полового воспитания или постеснялись? Психолог Татьяна Соколова рассказала, почему фразы «закрой глаза» или «выйди в другую комнату» родителям лучше забыть. Вместо этого стоит задуматься, почему для вас самих тема секса — табу.

Вопрос. Недавно ходили в сыном в кино. Ему 12 лет. Понимаю, что к такому возрасту он посмотрел уже много фильмов, где показываются интимные отношения между мужчиной и женщиной. Но я никогда не делала этого вместе с ним и испытала сильное смущение, хотя, наверное, всё должно быть наоборот. Как смотреть вместе с ребёнком интимные сцены в кино?

Ответ. Если родитель в страшном сне не может представить честный разговор с ребёнком на тему секса и того, откуда берутся дети, интимная сцена в фильме, скорее всего, доставит массу смущения. Совсем иначе будет обстоять дело, если родитель в целом готов к таким разговорам, уже вёл их, а с ребёнком выстроены доверительные отношения.



Смущение, страх или растерянность у родителей могут возникнуть по двум основным причинам. Наблюдать за интимными моментами жизни других людей не принято. Кроме того, тема секса долгое время была табуирована в нашей стране — у взрослых попросту нет навыка разговаривать об этом.

Какие реакции подобные сцены вызывают у самих детей? Для ребёнка дошкольного и младшего школьного возраста просмотр интимной сцены в фильме интересен с познавательной точки зрения: «Что делают эти двое на экране и что будет дальше?». Это абсолютно нормально: любознательность — одна из главных характеристик здорового ребёнка. В этом для него пока нет никакого эротического подтекста.

Детей дошкольного и младшего школьного возраста следует оградить от просмотра сцен сексуального характера, а вот подростки уже прекрасно понимают, что показывают в кино. Кроме того, как правило, они сами испытывают смущение, когда смотрят сцену в присутствии родителей. Возможное смущение — это норма. Наличие у человека интимного стыда — хороший показатель психического здоровья.

Просить подростка закрыть глаза и не смотреть не имеет смысла. Можно разрядить обстановку, проговорив эмоции, например, «Ой, как неловко» или в шутку сделать вид, будто прикрываете ему обзор диванной подушкой. Юмор поможет выйти из ситуации, если градус напряжения и смущения возрастает.

Источник: https://mel.fm

"Мне не хватало любви". Читать всем родителям!

«У нас в классе много таких, как я…ненормальных»
Запретить игры, соцсети, мессенджеры, все запретить. Контролировать уроки, друзей, свободное время, все контролировать. Загрузить, не пускать, орать, пороть. А как насчет любви? Директор тюменского детского медиахолдинга "Академия радости" Марина Солотова написала на своей странице в facebook о роли родителей в псковской трагедии.

Власти предлагают ужесточить контроль за интернетом после псковской трагедии
Лев Шлосберг: Псковским подросткам не хватило слов «Я тебя люблю»
Псковские подростки: ушли из жизни, хлопнув дверью
С информацией о псковской трагедии нужно обращаться осторожно — психиатр

Про Псков. Сейчас будет длинно.

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».

Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.

В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему.

По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».

Ничего не изменилось. НИЧЕГО.

Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?



Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из «ВКонтакте», толкающих наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят: если бы у них была возможность вместо зависания «ВКонтакте» провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря, что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!

Теперь тем, кто считает, что тех, кого похоронили, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».

Читать подробнее...

Эмоциональная работа

У меня развалилось несколько дружб и приятельств с мужчинами — я просто отпустила вёсла и перестала грести навстречу: и все, дружба замерла.

Так выяснилось, что гребла только я, а друзья — при всей заинтересованности в общении со мной — были не способны писать первыми, помнить о важных для меня датах и событиях, дарить подарки, заботиться о поддержании связи. А я поняла, что вкладываться лучше в подруг, там я всегда получаю отдачу.

Так же многие мужчины неспособны поддерживать отношения с собственной роднёй, не говоря уже о родне жены (прикиньте, ребят, поздравлять тещу и тестя с Новым годом без напоминаний, а? Вся эта эмоциональная работа делегируется жене, которая звонит, пишет, поздравляет, помнит о днях рождения, подарках, болячках, открытках, потому что ну, баба «паприроди» на это заточена. Тут тоже бывает интересно отпустить весла и посмотреть, че будет.

А будет то, что забывчивый мужчина (ну забыл я, что теперь) постепенно окажется в эмоциональной изоляции, не умея и не желая учиться тому, как поддерживать отношения хотя бы с собственными друзьями. Да хотя бы с собственными детьми.

Если отец не вкладывается в отношения с собственным ребёнком, его часть эмоциональной работы делает жена.



Справедливости ради — может быть и наоборот, давайте говорить просто «родитель».

Читать подробнее...

"Никто не верил в успешность нашего брака"

— А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы, ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит:

— После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще.

Я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые пять лет. В раковине грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.

«Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.

Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей, два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.

Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!». «Шевелись!» — буркнул старик.



Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое воздействие.

Читать подробнее...

Лучшем не накапливать недовольство, а прояснять сразу

Мы сидим в кафе и разговариваем с моими детьми. Моим детям 18, 16 и 14 лет. Они умные, взрослые и самостоятельные. И мне с ними интересно.

Один мой сын пишет музыку. И играет в школьной группе.

Он говорит:

"Знаешь, я иногда думаю о том, как чувствуют себя люди, которые объединяются в коллектив, и гастролируют по миру. Концерты, переезды, переезды, выступления. Они видятся с одними и теми же людьми, играют одни и те же песни... Наверное, им они надоедают - и песни, и люди из коллектива... Ведь приходится общаться каждый день, нравится им, или нет... Часами, сутками. Это серьезное испытание".

Я слушаю и... представляю себя на месте гитариста или барабанщика. Каждый день - новый вояж, жизнь на чемоданах, и вынужденность общения. Я чувствую, что это тяжело для меня.

Сын продолжает: "Обязательно будут ссоры и стычки. И единственное, что спасет - это не накапливать обиды, а проговаривать недовольство сразу же. Ни в коем случае не копить!"

...Я подтверждаю, что это, несомненно, так. Я точно знаю, что копить недовольства и обиды - значит подвергать отношения большому риску. Потому что накопленное вырвется в бурю. И будут скандалы.

Я знаю, почему большинство людей не проговаривают свои чувства, не высказывают свое недовольство.

Во-первых, нет опыта. Их никто не учил, что так можно, и это помогает отношениям. Никто не показал пример. Скорее, наоборот.

Общество упражняется в терпении и пассивной агрессии.

Во-вторых, есть противоположный опыт, из детства. Злился на родителей - они наказали, обвинили, назвали плохим. А для маленького ребенка это ужасное испытание. Он же не знает, что его не бросят.

... Мой сын не боится. Почему? Потому что у него другой опыт. Мы проговариваем свои чувства. До недовольства редко доходит. Мы говорим о чувствах сразу же, и слышим друг друга. И принимаем друг друга, как важных и значимых людей.

... Осенью он ездил с классом в одно дальнее поселение. Жили в глубинке, в сторожке лесника. Спали на полу, работали каждый день. Валили деревья, пилили и носили дрова.

Посуду мыли сами, воду тоже носили. Недовольство друг другом, хоть ребята и друзья, возникло быстро.

И в один из дней учительница предложила высказаться всем. Кому, и что не нравится. Но от первого лица, говорить о себе.

... Мой сын сказал, что это был один из самых сильных опытов в его жизни. Он на многое посмотрел другими глазами. Он узнал, что на самом деле вкладывали в свои действия другие ребята. Кто устал, кто скучал. Никто не был равнодушным или ленивым, как он думал.

Ребята сплотились - между собой, с учителями, с лесником и его женой. И с природой: с деревьями, лосями, кабанами....

Пережитый опыт прояснения, честности, открытости, приводит людей к близости. И они уже знают, что не нужно защищаться, что можно избежать больших трудностей, если решишься открыться.

Как хорошо, если это происходит в 12, 14, 16 лет. И как ужасно, если человек всю жизнь защищается, нападает, и так и не узнает, что такое близость.

Автор: Вероника Хлебова

Иных маленьких людей воспитывали не словами, а лицом

Иных маленьких людей воспитывали не словами, а лицом. Вот так, ты пришел из школы, а у мамы лицо. Что такое? Догадайся. Ходишь полдня, как в воду опущенный, вспоминаешь, что ж такого спровоцировало это лицо. Под вечер понимаешь: утром торопился в школу, оставил на столе крошки. Или кофе убежавший не вытер с плиты. Спрашивать маму бесполезно: на вопрос "что такое", она скажет "да так", и губы подожмет куриной попкой.

Проходит ннадцать лет, маленькие люди, воспитанные лицом, вырастают в больших, и продолжают делать с окружающими, большими и маленькими, то же самое - сигналят им лицом, когда что-то не так. Некоторые так и живут.

А другим везет, они встречают кого-то, кого воспитывали словами. Эти, последние, делятся грубо на две категории: более внимательные и менее внимательные. Менее внимательные не замечают куриной попки лица у партнера и так дальше живут, пока владелец лица не заговорит о своих обидах словами. Более внимательные же замечают на лице попку и честно спрашивают: а что это у тебя с лицом? И это лечит.

Желаю вам всем иметь говорящих мам, а также быть (стать) таковыми )) Пока не поздно.

Полина Гавердовская (из книги "Как перестать прощать и научиться любить"

Почему я не считаю телевизор злом. И такое мнение тоже есть!

Привет, меня зовут Света, и мой ребенок смотрит телевизор. Можете распять меня на ближайшем светофоре. Да что там, я и сама до недавнего времени была уверена, что в аду мне приготовлено особенно теплое местечко для безответственных матерей, где одновременно жарят на антипригарной сковородке и показывают все сезоны шоу Малахова.



Когда я спросила свою подружку, показывает ли она своим детям мультики, та грустно вздохнула, кивнула головой и признала что да, конечно, она тоже не без греха. Моя ушлая душонка ликовала от того, что по крайней мере Малахова не придется смотреть в одиночестве. Но когда на вопрос “а долго?” я получила печальный ответ “да, минут по пятнадцать”, я поняла, что в моем персональном аду мне придется не просто смотреть Малахова, но и до конца вечности подробно прописывать сценарий каждой программы. Так что стоит уточнить – мой ребенок смотрит телевизор по несколько часов в день. Сколько, я не считаю. И нет, это не развивающие мультики для детей Эйнштейнов. Это все, что показывают по телеку, от Свинки Пеппы до Фиксиков, Мимимишек и прочих Барбоскиных. Мой единственный критерий – интересно ей или нет. Если интересно про летающих колобков, пусть смотрит летающих колобков.

Наша любовь к мультфильмам началась с Маши и Медведя. Я говорю наша, потому что даже не знаю, чья любовь была сильнее. Это чувство проснулось во мне, когда я вдруг поняла, что утром можно не просто накормить ребенка творожком без истерики, но и позавтракать самой. А то и, чем черт не шутит, почитать новости, пролистнуть инстаграм или просто молча посмотреть мультики вместе с ребенком. Я пила горячий (!) кофе, смотрела очередную серию, и каждый кадр казался мне кинематографическим совершенством. “Кто эти гениальные люди?” - гадала я, пока моя дочь ела кашу вместо того, чтобы швырять ее на пол. “Как блестяще передана детская мимика”, - не уставала я восхищаться, пока она запивала кашу чаем. Песня про следы казалась мне вершиной музыкального искусства, а на титрах меня иной раз пробирали скупые слезы благодарности.

Читать подробнее...

«Никто бы не подумал, что у меня проблемы с алкоголем»: мать двоих детей — о вине и чувстве вины

Честный анонимный рассказ.

Вчера читательница прислала в нашу редакцию свой честный рассказ – и мы очень ей благодарны за откровенность и смелость! Текст публикуется анонимно по просьбе автора.


© Depositphotos

Я считала себя одинокой в своей проблеме, мне было стыдно ее обсуждать. А вчера прочла у вас новость о том, что, оказывается, 78% матерей выпивают не реже раза в неделю, — и поняла, что, наверное, меня не закидают тапками, если расскажу свою историю.

Я никогда не думала, что у меня есть проблемы с алкоголем. В 14 мы с одноклассниками начали выпивать за школой, и это было нормально — в конце концов, мы слушали русский рок, ездили тусоваться на Арбат и дотемна гуляли во дворе. Вроде бы все пили, и я пила. На нормальный алкоголь денег не было, так что покупали бутылку водки в складчину и запивали ее «Буратино». Потом мне исполнилось 17, и я поступила в институт. И тоже вроде бы «все» пили — на перемене бегали за пивом, иногда скидывались на ром, который разбавляли колой. Никто не смотрел на тебя с осуждением — так делали все.

И даже после, когда у меня появилась настоящая взрослая работа, алкоголь всегда был вокруг. В моем офисе было принято ходить в кафе и бары, выпить пару бокалов вина за обедом было вполне не зазорным, было много вечеринок и веселья. Казалось, что пьют все и что это окей. Я давно уже выпивала каждый день, но это не казалось мне проблемой — ведь я не валялась под забором, у меня была хорошая работа, друзья и большое будущее впереди.
Когда появился мой сын, я на время прекратила пить, всю беременность старалась правильно питаться и вообще следила за здоровьем, но когда ему было месяца 3, опять начала. Конечно, ничего крепкого больше — только вино. Но зато каждый день.

Читать подробнее...

Журнал Parents провел исследование: 78% мам пьют алкоголь каждую неделю

Американский журнал Parents опросил более 1600 мам: они должны были рассказать о своих алкогольных привычках. 78% опрошенных сказали, что выпивают по меньшей мере один алкогольный напиток в неделю. Каждая третья женщина сказала, что употребляет четыре и более порций алкоголя в неделю. Как правило, это вино.



48% женщин признались, что пытаются начать пить меньше, 12% прямо заявили, что обеспокоены своей зависимостью. 52% мам ответили, что спокойно выпивают, находясь в одной комнате с детьми, а 47% регулярно ощущают опьянение в присутствии детей. При этом 77% опрошенных не считают, что алкоголь каким-то образом влияет на их родительские качества, а 6% и вовсе считают, что становятся добрее и спокойнее, когда выпивают.

Причины для выпивки такие:
81% Расслабиться и успокоиться
59% Выпить что-то вкусное
36% Снять напряжение
25% Наградить себя после тяжелого дня
25% Стать более общительным
11% Уйти от реальности

Абсолютное большинство мам признавались, что они сильно устают и часто ощущают вымотанность и одиночество — алкоголь помогает повысить настроение и расслабиться. При этом 8% женщин скрывают свою привычку от домашних, например, наливая вино в кофейную чашку. Как правило, это именно те женщины, что выпивают в одиночку — 57% процентов мам все таки выпивают в компании подруги или партнера.

Если вам кажется, что у вас тоже есть проблемы с алкоголем, вот, почитайте колонку мамы троих детей, которая поняла, что заслуженный вечерний бокал превращается в ежедневную бутылку вина, и пришла в ужас.

Источник: https://chips-journal.ru

Дети, которых шлепали, вырастают в агрессивных взрослых, согласно новому исследованию

Мы уже давно знаем, что бить детей - нельзя. Что это приводит к неврозам, стрессам, антисоциальному поведению и прочим тяжелым последствиям. Новое исследование выявило еще одну причину, по которой детей нельзя бить, шлепать, дергать за руку, отвешивать подзатыльники, грубо толкать и делать все то, что некоторые называют "ему за дело прилетело".


© ThinkstockPhotos

Когда я была ребенком, шлепать детей считалось совершенно нормальным. Меня могли отшлепать прямо посреди улицы, полной народу. Но несмотря на то, что физические наказания еще недавно считались вполне приемлемой формой воспитания, за последние несколько лет отношение к этому изменилось. По факту, более 50 стран, включая Францию, Швецию, Южную Африку и Шотландию, официально запретили телесные наказания детей.

Существует огромное количество разных исследований, доказывающих, что не только битье, но даже шлепки и подзатыльники могут серьезно повлиять на психическое здоровье и развитие ребенка, привести к эмоциональным проблемам и способствовать агрессии и антисоциальному поведению.
И вот недавно вышло еще одно новое исследование, которое четко показывает: ребенок, которого били в детстве, может стать взрослым, который будет проявлять агрессию по отношению к партнеру.

Исследование, проведенное сотрудниками Техасского университета в Галвестоне и опубликованное в «Журнале Педиатрии», говорит о том, что взрослые, которых воспитывали при помощи телесных наказаний, более склонны к унижающему, агрессивному поведению по отношению к близким.
«Это еще одно исследование из сонма прочих, доказывающее очевидный вред телесных наказаний», – говорит доктор Джефф Темпл, профессор медицинской кафедры Техасского университета.

В пресс-релизе это объясняется так: «Данное исследование показывает, что подростки и молодые люди, которых наказывали в детстве, часто применяют подобное поведение по отношению к партнерам. Дело тут не в самих телесных наказаниях, а в подобном способе разрешения конфликта. Ребенок, который видит, что ударом или шлепком можно решить вопрос, уверен, что подобным образом можно действовать и в дальнейшем».

Исследователи опросили более 700 подростков и студентов. Из них 19 процентов признались в том, что хотя бы однажды применяли насилие по отношению к партнеру или на свидании. Из этих 19 процентов 69 процентов рассказали, что в детстве их воспитывали при помощи телесных наказаний.
Несмотря на то, что последствия телесных наказаний уже давно доказаны и очевидны, во многих странах этот вид воспитания остается шокирующей нормой.

«Многие говорят так: меня били и ничего, я вырос нормальным», – говорит профессор Темпл. «Но есть и те, кого били, и они нормальными не выросли. Это что-то вроде ситуации, когда один человек не наденет ремень безопасности и выживет, а второй - разобьется насмерть. Мы не должны брать на себя эту ответственность и этот риск, особенно учитывая, что пользы от телесных наказаний нет никакой».

«Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка не было впоследствии проблем с агрессией, настроением, эмоциональной стабильностью, никогда не поднимайте на него руку», – подводит итог Темпл. «Это не работает. От этого один вред. Есть масса других, гораздо менее вредных и лучше работающих стратегий воспитания».

Автор: ЛЕА ГРОС, колумнист
Источник: https://chips-journal.ru
Сообщения 1 - 32 из 1372
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец
Работает на "1C-Битрикс: Управление сайтом"
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников. Информация используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию, пожалуйста, сообщите об этом.






Яндекс цитирования