Разные первые января

Какими разными могут быть первые января. Они, как лакмусовая бумажка, расскажут о тебе. Чем ты живешь, как проводишь время и о чем мечтаешь. Где в твоей жизни перебор, а где недостаток. Где кипит, шкворчит и выплёскивается. Где ноет, надрывает, болит…

Первое января, когда я школьница, это бежать гулять, по подружкам, без шапки, в капроновых колготках. Смеяться до боли в скулах, краснеть пятнами при встрече с мальчишками, обсуждать новогоднюю школьную дискотеку.

Первое января, когда я студентка, это учебники, потому что сессию никто не отменял. Конспекты, шпаргалки, зубрежка.

Первое января, когда я жена, это сериалы под пледом и расписание телепрограмм наизусть. Передышка между гостями, вчерашний оливье в постели.

А вот — первое января, когда я мама младенца…

В новогоднюю ночь мы в очередной раз пытаемся помириться с мужем. И в очередной раз ссоримся. А потом заплачет Матвей, и я метнусь качать его на руках. Качать до одури, качать через грыжи в пояснице, через слёзы тщетности и синяки под глазами от недосыпа. Качать под бой курантов, а слышать вместо салютов, как рушится новенький, только что построенный, свежевыкрашенный мир.

Оттолкнуть всех, кто готов был помочь, потому что мне слишком важно справиться самой. Нет, не с ребёнком, а с собственным разбивающимся миром.

А на утро, когда все ещё спят, я покачу коляску до центральной площади. Колёса будут застревать в снежной каше. Буксовать, буксовать, так, что моих сил не хватит и я упаду прямо в этот подтаявший грязный сугроб. И заплачу от бессилия. Оглянусь на безмолвные улицы, где никого ещё нет, где никто не поможет, где все спят в своих постелях. И всё-таки встану. Сама.

Сдирая маникюр, сдирая пальцы в кровь, волоком вытолкну коляску и пойду дальше.

А на площади кругами будет ездить одинокий трактор, расчищая тротуары. Там будет уже легко ходить, подбирать сопли, утирать слёзы. Слушать, как просыпается город. Осознавать, что впереди будет ещё много сугробов. А потом, вдруг, неожиданно наступит лето…

Я помню первое января, когда Матвею четыре. Дед Мороз принесёт ему огромную железную дорогу, и он, вскочив рано-рано, когда ещё непонятно, рассвело ли за окном или это снежная дымка, помчит собирать подарок. Я по привычке присяду рядом, пытаясь сфокусировать взгляд и настроиться на то, что мои биологические часы врут и уже, действительно, утро, а он вдруг скажет: иди досыпай, я сам!

И я так удивлюсь, что не смогу уснуть, а буду просто лежать в постели и смотреть, как быстро он вырос.

В это первое января 2019-го я проснусь сама, даже раньше сына. И не поверив собственному счастью, на цыпочках прокрадусь в его комнату. А он там среди расхристанных одеял, звездой, улыбаясь каким-то своим сновидениям… растёт.

Он ещё не знает, какими большими бывают сугробы. Он не знает, как сильно порою мечтаешь о лете.

И его первые января — это пока уютный дом, наряженная ёлка и долгожданные подарки, которые «я сам».

А ведь первые января бывают разными…

Автор: Лёля Тарасевич
Источник: https://www.facebook.com/lelya.tarasevich/
Иллюстрация Geta Belogolovskaya


Что делать, если ребенку не понравился подарок?

Это всегда неприятно и обидно, но случается. О том, как предотвратить испорченное настроение в праздник и что делать, если подарок всё-таки не понравился ребёнку, рассказывает психолог Алина Алексанянц.

Вопрос. Сын нашёл под ёлкой новый самокат, но явно расстроился и почему-то не рад подарку. Что делать? Не могу же я его сдать в магазин!

Ответ. Когда ребёнку не нравится подарок, родители и сам ребёнок испытывают много чувств — от грусти и отчаяния до раздражения и злости. Родитель — потому что хотел порадовать, а не получилось. Ребёнок — потому что не получил желаемого. Чтобы этого не происходило, нужно понимать несколько важных вещей.

1. Родителям нужно быть готовыми к тому, что ребёнку подарок может просто не понравиться. Вспомните, какие чувства вы сами испытываете в подобной ситуации — разочарование, грусть, даже злость. Будьте устойчивым как взрослый, но при этом искренним. Вы можете признаться, что вам грустно от того, что сюрприз не удался. Важно прожить это и пойти дальше. Можно посмотреть фильм или во что-то поиграть, чтобы этот эпизод не отдалял вас друг от друга.

2. Если вы точно знаете, что ребёнок хочет найти под ёлкой и можете себе это позволить финансово, лучше пойти ему навстречу. Если ребёнок ждёт очередную машинку, но получит отличный самокат, он может этому и не обрадоваться. Потому что хотел машинку, пусть она уже и сотая по счёту. Поэтому лучше подарить ему то, что он на самом деле хочет.

3. Если же ребёнку пришёлся не по душе подарок знакомых и других родственников, не заставляйте его благодарить за эту вещь. Да, родителю в этот момент может быть неудобно, он может чувствовать стыд за ребёнка. Но правильнее выразить благодарность самому, не принуждая к этому детей. После обязательно обговорите с ребёнком, почему так произошло: этот человек, видимо, плохо знает его интересы, но он постарался порадовать его. Такие разговоры нужно вести с глазу на глаз, не на людях. И он поймёт, что такое случается в жизни: посторонние люди искренне могут хотеть нас порадовать, но из-за того, что они плохо нас знают, это не всегда получается.

Источник: https://mel.fm/

Никогда нельзя сказать, кто вырастет из принцессы, а кто – из садового гнома...

Когда я была маленькой, меня отправляли на лето к бабушке. А бабушка заставляла меня гулять и социализироваться путем общения с местными детьми. Мне это ужасно не нравилось, но выбора у меня не было. За детьми я в основном наблюдала. Из интересного там была только одна девочка – принцесса, даже королева, императрица двора! Все девочки хотели быть на нее похожими, все копировали ее манеру одеваться, разговаривать, играть.

Правила она великодушно и справедливо, в знак своего особенного расположения могла нарисовать кому-нибудь из фрейлин принцессу в затейливом платье и с пышной прической. Считалось, что у нее фантастический, редкий дар в рисовании принцесс и поэтому больше никто во дворе этого делать не осмеливался. Еще она придумывала игры, приближала к себе некоторых девочек, делая их абсолютно счастливыми, и игнорировала их. Меня тогда поразила абсолютная власть, которой обладала во дворе та семилетняя (а потом восьми, девятилетняя) девочка! Ей подчинялись, просто признавая ее великолепие – без малейшего насилия с ее стороны.

Когда мне было девять, бабушка переехала в Москву и я больше не бывала в том дворе. Но временами думала, кем выросла та девочка – человек, который с детства обладал невероятным талантом управлять людьми и подчинять их своей воле так тонко, что те были счастливы подчинению. Мне казалось, что она должна вести жизнь какую-то совершенно необыкновенную!

Оказалась я в том дворе только через несколько лет совершенно случайно – и сразу же встретила ее. Она меня окликнула, потому что я ее ни за что бы не узнала: милая, очень-очень застенчивая девушка, которая не знает, куда девать руки, и бесконечно краснеет. Учится на бухгалтера: ей не очень интересно, но родители настаивали, сказали, что эта профессия всегда прокормит.

Я изо всех сил искала следы былого величия, но не находила ни одной общей черты у той царственной блондинки с танцующей походкой из моего детства и у мучительно подбирающей слова двадцатилетней студентки колледжа. «А помнишь, каких принцесс ты рисовала?! Все же с ума сходили по ним, носили твои листочки под одеждой у сердца!» – сказала я, чтобы хоть на секунду вернуть то самое. «Я рисовала принцесс?!» – изумилась она...

Черт знает, куда что уходит и откуда приходит. Но я точно знаю, что жизнь удивительно, фантастически непредсказуема. Никогда нельзя сказать, кто вырастет из принцессы, а кто – из садового гнома.

Автор: Алина Фаркаш
Источник: https://www.facebook.com/babysitterofficial/


«Сегодня не идем в школу, спим». Почему ребенок всегда важнее слова «нет»

Прежде чем устанавливать постоянные ограничения, нужно внимательно прислушаться к аргументам ребёнка и убедиться в том, что родительское «нет» уместно. Автор блога «Понарошку» и мама троих детей Катерина Антонова объяснила, почему родители могут менять правила и вести себя непоследовательно.

Взрослые приучают детей к слову «нет», чтобы они с раннего возраста привыкали к порядку и приучались к труду. Однако когда родители внушают ребёнку, что правила ни при каких условиях не могут меняться, он не научится «жить, исходя из реальностей сегодняшнего дня», считает автор блога.

Все «нет» могут стать условными. Если зимой ребёнку действительно нельзя есть мороженое на улице, то летом «даже нужно». Обычно детям запрещают смотреть мультики, пока они не сделают уроки, но если школьник по-настоящему устал и вернулся после занятий в подавленном настроении, то полчаса перед телевизором могут взбодрить его и пойти только на пользу. Такая же ситуация — с пропуском школы.

«Понятно, что нечасто, очень нечасто, почти совсем никогда, но всё же — иногда — проснуться под будильник и сказать вслух: „Сегодня не идём в школу, спим“, и дети, едва проснувшись, снова засыпают, и спят до девяти, а потом бродят, сонные, по дому всё утро в пижаме, и сами себе не верят, что у них выходной посреди недели, и от них никому ничего не нужно», — приводит пример автор.

Ребёнок должен понимать, что родители в первую очередь выслушают его аргументы, вникнут в ситуацию и попробуют оспорить детскую позицию, и только потом уже будут настойчиво вводить строгие правила. «Ни одно правило никогда не может быть важнее тебя, кроме одного: никакого насилия», — делает вывод Антонова.

Источник: https://mel.fm

"Они все такие, они все такие, а я не такой..."

Вот бывало приду в гости, а там: ой, эту кружку не бери, это папина (мамина, бубушкина...). И я думала: ну что за бред? Да какая разница, из какой кружки пить? Чушь, маразм, дурь, уж я-то сроду к кружке не привяжусь!
Я думала, я не такая.

Или вот в школу хотелось всегда сбежать, пока мама не видит. Потому что ей же нечем больше заняться, как на мне в феврале все подштанники пересчитывать и шапку на меня в марте(!) нахлобучивать. Эх, вырасту - сроду не пристану к детям с шапками и штанами. Ну как во всем этом в школу вообще ходить, а? Ну я-то понимаю!
Я думала, я не такая.

Сладкое. Я помню, как бесилась на фразу: "Сначала суп!". Не хочу суп. Хочу печенье. Конфету. Варенье сначала хочу. Сухарь! А суп потом. Разве последовательность так важна?
Я думала, я не такая.

Быть вежливой. Всегда. Здоровайся с соседями, кивай головой, когда говоришь "спасибо", "здравствуйте", "пожалуйста"... Легкий кивок - знак вежливости. Не зевай прилюдно. Прикрывай рот рукой. Не чихай. Не кашляй. Не ржи, как лошадь! Девочки красиво и легко смеются! Следи за собой. Девочку украшает скромность.
Ах ты господи, я совсем недавно ненавидела эти указания и не собиралась их никому раздавать...
Я думала, я не такая...

Прошла минута. Только прикрыла глаза. Проснулась через 30 лет.

- Сань, налей чайку? Нет, не в эту кружку...
- В красную, которую ребенок подарил?
- Ага, в любимую. В мою.

- Вова, пожалуйста, не зевай так в школе. Ощущение, что ты собрался кого-нибудь проглотить. Прикрывай рот. Следи за собой.

- Александра! Где теплые штаны?! Штаны где, спрашиваю?! На улице метель, ты пошла в капронках?! Шапкаааа!

- Дети! Не сутультесь, держите голову, держите спину, держите слово, следите за словами, следите за вещами, не сопите, громко не сморкайтесь, день не начинают с конфет!..
- Дааа, мамааа.

Черт!
И ведь они думают, что они не такие...

Автор: Евгения Горина
Источник: https://www.facebook.com/evgenia.gorina.5/


Любимая сказка...

Меня сегодня спросили, какая моя любимая сказка. Я никогда об этом не задумывалась. Среди знакомых в тренде «Маленький принц», «Алиса в стране чудес» и «Снежная королева». И ещё «Про ёжика и медвежонка». Наверное, у меня нет любимой сказки.

В связи с этим попыталась вспомнить, читала ли мама мне на ночь, пела ли колыбельные — и ничего такого не помню. Кажется, я всегда засыпала одна, и темнота пугала меня своими звуками и невидимыми чудищами.

По-настоящему на ночь мне читали лишь однажды. И это была совсем чужая мама.

Мне было уже восемь лет, и я заночевала у Ксюши после её дня рождения. Мы с Ксюшей в то время за одной партой сидели и жили практически через улицу. И её мама читала перед сном младшему сынишке. А мы с Ксюшкой лежали рядом на диванчике.

Помню как сейчас, это была «Малахитовая шкатулка» Бажова. Я боялась пошевелиться, боялась, что это волшебство кончится. Ксюша с братом давно спали, а их мама всё читала мне и читала, пока сказка не кончилась.

А я ещё долго лежала, глядя в темноту, и старалась не плакать.

Читал ли мне папа? Вряд ли... Как-то совсем рано его не стало в моей жизни. Почему-то самое яркое воспоминание, связанное с ним, как я стою в колготках на диване, мы пришли с прогулки, и папа снимает с меня свитерок через голову. А свитерок такой, знаете, с двумя пуговками на плече. И эти пуговки застёгнуты. И свитер давит мне уши, и больно, а папа тянет и тянет. А я понимаю, что пуговки застёгнуты, только сказать не могу – я ещё, вообще, толком не умею разговаривать.

А потом, когда я уже жила с бабушкой, мама придумала с этими пластинками…

Она купила мне «Карлсона», «Бременских музыкантов» и «Ослика, который искал счастья». Вот этот маленький белый ослик – это была большая трагедия моего детства. Там была такая песенка, от которой я каждый раз плакала. Потом в моей жизни было много песен с подобным эффектом. Но тогда… тогда мне было четыре года, и казалось, что нет на свете никого несчастнее меня и этого ослика.

И я знала, что сказка кончается, в общем-то, хорошо. Но каждый раз ужасно мучалась, слушая её. А не слушать тоже не могла.

И однажды я сломала пластинку. Я положила её на кресло и прыгнула двумя ногами.
Пластинка разломалась на три куска.
Это был, пожалуй, единственный акт вандализма за все четыре года моей праведной жизни.
Более того, маме я сказала, что пластинка потерялась.

Я никогда больше не слышала этой сказки. Хотя потом сделали даже мультфильм кукольный, по мотивам. Там какой-то незнакомый мне ослик тоже ходил с пустым мешочком для счастья. Но он меня совсем не трогал.
Мой ослик был мёртв, и не было ничего такого, что могло бы его оживить.

Когда меня спрашивали, кого я больше люблю, маму или папу, я отвечала в зависимости от ситуации. Хотя в душе понимала, что больше люблю бабушку. Но бабушка никогда об этом не спрашивала. А я никогда не говорила.
Я очень долго не умела говорить о своей любви. Мне порой кажется, что я до сих пор этому не научилась.

У моей минской подруги двое деток. Как-то на зимние праздники я гостила у неё, когда дочке было десять лет, а сыну два с небольшим.
Каждый вечер перед сном она пела детям «Купалинку». Каждый божий вечер! Она садилась между детскими кроватками и пела. А детки тихонько подпевали, очень нежно и красиво.
И вот несколько вечеров кряду я была допущена до этого таинства.
Мы закрывались в детской, словно в волшебной шкатулке, и пели в четыре голоса. В комнате было темно, и звук плыл где-то под потолком. И всё было похоже на декорацию к сказке.
За окном падали медленные снежные хлопья, а высоко в ночном небе проплывал маленький белый ослик.
И, клянусь вам, он мне улыбался.

Автор: Елена Касьян
Источник: https://vk.com/elenakasyan?w=wall36177237_9248



Сколько дней подряд можно пропускать школу без справки?

Этот вопрос одинаково волнует как родителей, так и детей. О том, когда нужно нести справку, а когда подойдёт и записка от мамы, рассказывает директор школы «Многопрофильный комплекс Бибирево» Мария Андрианова.

Вопрос. Сколько без справки может ребёнок быть дома по болезни? В Уставе школы такой информации нет.

Ответ. До открытия больничного ребёнок может находиться дома до трёх дней.

В целом правила регулируются внутренними актами, установленными школой. Их можно найти на сайте любой образовательной организации. У нас эти пункты прописаны не в уставе школы, а в «Правилах внутреннего распорядка обучающихся».

После того, как ребёнок придёт в школу, он проходит фильтр: либо медицинская сестра, либо педагог должны оценить, нет ли внешних признаков того, что ребёнок болен.

Важно помнить, что если у ребёнка более 50% пропусков, то по предмету его не аттестуют. В таких случаях школа общается с родителями. Если пропуски без основания, то мы ставим ребёнка на внутришкольный учёт, занимаемся с родителями, пытаемся наладить ситуацию. Если это не помогает, то дальше — учёт в комиссии по делам несовершеннолетних, и уже привлекаем специалистов, чтобы работать с ребёнком и родителями.

Можно ли ходить в сад с насморком?

Это дилемма, с которой рано или поздно сталкивается каждый. Если отвести простуженного ребёнка в сад, тебя растерзают рассерженные родители. Но если оставить его дома — придётся брать больничный, пропускать работу и проходить кучу нелепых процедур. Педиатр Фёдор Катасонов рассказал, почему в таких случаях ориентироваться стоит только на самочувствие ребёнка.

Вопрос. Можно ли водить ребёнка в детский сад или школу с насморком или кашлем? Может ли он заразить других и ухудшить своё состояние?

Ответ. С медицинской точки зрения можно. Нельзя делать только то, что ухудшает самочувствие ребёнка. Поэтому если ребёнок заливается соплями, которые нужно постоянно вытирать, дышит ртом, или если это состояние ухудшается на улице, то его необязательно вести в школу или сад. Это касается и кашля. Хотя кашель значительно реже влияет на качество жизни, нежели насморк.

И это не связано с тем, что он будет заражать кого-то ещё. Если у ребёнка насморк и кашель, то с огромной вероятностью он принёс их как раз из школы или детского сада. Это значит, что никакой опасности для других детей он не представляет. Кроме того, дети заразны ещё до проявления клинических симптомов. Поэтому думать о том, заразен ребёнок или нет, бессмысленно.

Почти все вирусы поражают практически всех, кто может заболеть (есть люди, которые просто не заболевают). Поэтому нужно ориентироваться именно на самочувствие ребёнка. А есть ещё организационный вопрос — точка зрения администрации детского сада. Если учитель или воспитатель требуют, чтобы вы не приходили в детский сад или школу с насморком, вряд ли есть смысл идти им наперекор.

Осторожнее!!! Аккуратнее!!!

Я очень люблю детей. Правда. Они смешные, интересные, маленькие человечки.

Но я сама скучная, прагматичная тётенька.

Я из тех, кто съехав с горки единожды по уговору детей, потом всю прогулку стоит внизу горки и встречает румяных катальщиков криком: "Осторожнее! Осторожнее! Девочка, съехала? Уходи с горки, видишь, мальчик едет!!!!"

Прошлой зимой я видела, как муж с сыном катался с горки. Они пробовали разные способы: и с разбегу, и на спине, и вперед головой, и боком.

И муж не подыгрывал, он честно придумывал, как еще весело можно съехать, изобретал сложности.

Я орала внизу:
- Осторожнее!!! Аккуратнее!!!

Вылавливала из кучи-малы сына, поправляла ему шапку на ходу.

Кому я орала свои предостережения?

- Мать, вот что ты орёшь? - говорит мне румяный муж, выкарабкиваясь из сугроба, весь в снегу и шапка съехала. - Ты можешь обораться, но пока им в пятую точку двумя сапогами не въехал следующий катальщик, ребенок и не подумает шевелиться. Зачем ему твой опыт? Ему свой хочется...

- Ясно, - отвечаю я и поправляю мужу шапку. На ходу, пока он с ледянкой карабкается на горку за сыном.

Он играет с детьми как ребенок.

Я тоже играю с детьми. Но я играю как взрослый.

Например, в какой-то момент я могу начать поддаваться сыну, чтобы ему было интереснее. Или, например, играя с Катюшей во время её купания в прятки за шторкой, я параллельно мою раковину.

То есть я остаюсь взрослой тётей, которая вынужденно играет в игры с детьми.

Вчера вечером муж спрятался от Кати за шторой в детской. Та честно носилась по квартире и голосила: "Папа прять, папа прять" (папа спрятался).

Прибежала ко мне на кухню, где я ужин готовлю, ручонки развела, взбудораженная:

- Неть папа, папа прять!

Опять убежала, вприпрыжку.

Через минуту прибегает на кухню муж, хохочет:

- Прикинь, стою за шторой, она в трёх сантиметрах от меня и не нашла!!!!!

"Ты обманул двухлетнего ребенка, есть чем гордиться," - ёрнически думаю я.

- Дай на балконе спрячусь, прибежит - стукни, а то я там кони двину от холода, - голосом, полным энтузиазма, говорит муж и лезет на балкон.

Я закатываю глаза.


Читать подробнее...

Совет дня: не будите ребенка перед школой (и оставьте, наконец, это дело будильнику)

Если ребёнок с детства не будет брать на себя ответственность, он, скорее всего никогда этому не научится. А первые шаги могут быть простыми. Объясняем, как в этом может помочь доверие будильнику и собственному ребёнку.



Чем старше становится ребёнок, тем больше появляется вещей, с которыми ему нужно разрешать справляться самому. Постепенно он начнёт самостоятельно переходить улицу, делать уроки, выбирать друзей. Позвольте ему это делать, но установите границы свободы: к примеру, договоритесь, что он может сам выбирать, когда садиться за уроки, но к восьми часам вечера всё должно быть сделано. Самостоятельность не должна обрушиваться на ребёнка в один миг: перед каждым шагом нужно поговорить с ним и объяснить, что вы даёте ему больше свободы не потому, что вам надоело за этим следить и «пусть что хочет, то и делает», а потому, что вы верите, что он справится. И всё равно будьте рядом — на случай, если понадобится помощь.

«Возражения бывают примерно такие: „Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?“ Или: „Если не буду заставлять её делать уроки, она нахватает двоек!“. Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребёнок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться „сознательным“».

Автор: Юлия Гиппенрейтер. О воспитании детей. Пособие для родителей

Он потерял того, кто был готов его любить...

Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда навещают ребенка: раз в неделю, два раза в неделю, раз в месяц.

Когда ты пытаешься им сказать о том, что такая ситуация – ненормальна, страшна, особенно для ребенка, они возражают: «Да, нет, все нормально. С женой спокойно разошлись. Она довольна и ребенок счастлив». А ребенок просто не понимает, как бы было ему хорошо, если бы папа был рядом. Поэтому он и счастлив, когда папа приходит и ведет его в «Макдональдс».

Но, самое страшное, конечно, во всей этой ситуации – это то, что в каком-то своем глубинном смысле ребенок родным отцом принесен в жертву своим страстям.

Мне вспоминается рассказ одной женщины. Ее дочку бросил муж, когда та родила ребенка. Бросил и пропал, как это сейчас часто бывает. Дочка была в таком тяжелом состоянии, что у нее не было сил подавать в суд, чтобы ей платили алименты. Чему отец ребенка был рад. Знает, что у него есть ребенок, но ему это не интересно. И вот эта женщина, бабушка, рассказывала, что ребенок, когда жил у нее на даче, уже будучи подростком, днем куда-то убегал. Она решила проследить, куда это он там на два-три часа убегает после каждого завтрака. Она пошла за ним и увидела, как ребенок выходит в поле и кричит: «Папа, папа!». Кричал, потом вытирал слезы и возвращался домой.

И вот мне подумалось: а ведь где-то есть этот отец-безумец, который не хочет знать о том, что есть человек, который готов его любить. Отец потерял не просто объект траты денег в этой ситуации. Он потерял того, кто был готов его любить.

И в каждом аборте, в каждом оставленном с женой ребенке каждый мужчина теряет самую большую драгоценность на земле. Потому, что на земле самая большая драгоценность – это люди, которые тебя любят. Их нельзя купить, их нельзя ничем заменить и их не так много у каждого из нас.

И вот ради комфорта, ради того, чтобы продолжать жить по страстям, человек берет и отталкивает от себя, втаптывает в грязь, просто выкидывает из своей жизни такое удивительное сокровище.

Автор: Федор Бородин

Новая лимитированная серия стульчиков Tripp Trapp из ясеня: еще ближе к природе

Лимитированная серия стульчиков Tripp Trapp из ясеня
В поисках жизненного баланса современные родители все чаще стремятся к единению с природой. Однако для Stokke это больше, чем модная тенденция – это настоящая философия, которая осенью 2018 года нашла отражение в лимитированной серии стульчиков Tripp Trapp из ясеня. Практичность и изящество скандинавского дизайна дополнились уникальной текстурой натурального ясеня –премиальной древесины, покорившей норвежских дизайнеров своим качеством и изысканностью.

Дизайн, вдохновленный самой природой
Насыщенная фактура ясеня раскрывает естественный рисунок древесины. Благодаря плавным переходам между светлыми и темными тонами создается
неповторимый «мраморный» эффект, который делает каждый стульчик коллекции по-настоящему уникальным.

Подчеркнуть замысловатый узор помогает стильная матовая лакировка в серо-коричневом цвете. Этот оттенок, который смело можно считать современной классикой, станет прекрасным дополнением любого интерьера. Внешний вид каждого стульчика из новой серии меняется в зависимости от того, из какой части дерева он сделан, а значит, ваш Tripp Trapp будет так же неповторим, как вы и ваш малыш.



Гравировка с именем малыша
При покупке Tripp Trappâ из ясеня в официальных монобрендовых магазинах Stokke в Москве можно заказать бесплатную гравировку с именем или забавным прозвищем ребенка – это отличный способ показать малышу, что стульчик был сделан специально для него.

Читать подробнее...

Как научить ребенка убирать за собой?

Разбросанные вещи и толстый слой пыли на мебели — это всегда неприятно. Особенно когда ты сто раз попросил убрать в комнате. Но часто мы недооцениваем, насколько важно подростку иметь пространство, где можно не убираться и жить так, как он сам считает нужным. Подробнее мы поговорили об этом с психологом Алиной Алексанянц.

Вопрос. Сын (11 лет) перестал убираться в комнате. Всюду стоят грязные чашки, валяются носки, в постели какие-то провода и другие вещи, не имеющие отношения ко сну. Есть младшая дочь, и я боюсь, что она будет за ним повторять. Что делать? Как убедить его, что это неправильно?
Ответ. Поддерживать порядок — это большой труд. Для ребёнка убраться в комнате или убрать игрушки то же, что для вас убраться в кухне.
Для подростка отказ от уборки — это претензия на свою территорию. Ребёнок понимает, что он имеет право содержать свою комнату так, как считает нужным. Он как бы говорит: «Это моя комната, и я сам знаю, как мне удобнее». Это важная часть подростковой жизни, хорошо, если его бунт проявлятся именно так.

Родители часто рассказывают: «Мы договорились, что моем с ребёнком посуду, но он не моет». Потом выясняется, что это был не договор, а условие со стороны родителя.

Важно проговаривать правила общежития и найти наиболее подходящий вариант для обеих сторон



Иногда нежелание убираться — это просто повторение той картинки, которую ребёнок видит. Взрослые часто говорят себе: «Я устал, я не успеваю, мне некогда», но на деле это выглядит как бардак. Родитель себе его разрешает, но с ребёнка почему-то требует чистоты. На ребёнка очень влияет окружающая среда. Если он живёт в чистоте, если мама помогает поддерживать её, то он это впитывает.

Люди очень разные, и некоторым действительно важно, чтобы вокруг всё было чисто и «по полочкам». Но бывают те, кому нормально, когда у них хаос. Это просто их особенность. Они при этом точно знают, где у них что лежит.

Чтобы ребёнок начал убираться, важно действовать через мотивацию. Когда он что-то ищет, злится и обращается за помощью к родным, очень важно не становиться в позицию «а я же говорила». Это вызовет только обиду и агрессию. Важно постараться посочувствовать и спокойно, без нравоучения сказать: «В твоей комнате и правда очень легко потерять то, что тебе нужно. Легче будет искать, если ты устроишь своё пространство несколько иначе. Я тебе сочувствую, но можно попробовать это изменить».

С ребёнком помладше можно привести более простой пример: на ковре разбросаны игрушки, и ребёнок зовёт родителей играть. Мама и папа должны сказать: «Мы бы рады поиграть, но нам даже есть негде. Если бы ты убрался, было бы удобнее». Так родитель даёт ребёнку возможность и время, чтобы он сам захотел убраться.

Можно давать ему выбор: например, ты уберёшься сейчас или после мультфильма? Чтобы он понимал необходимость уборки, но при этом сам решал, когда её удобнее делать.

Источник: https://mel.fm

Не дарит подарки?

Я вам расскажу, почему он не дарит подарки. Только это печальная история. В магазине продаётся всякая всячина; и среди всячины - такие нелепые медальки. Из латуни или ещё какого дешевого сплава; а на медальках надписи. Например: «самой лучшей маме на свете!». И по рядам, покупая отбеливатель и жидкость для мытья пола, ходила с корзинкой полная женщина. Совершенно обычная, в пальто и в сапогах на низком каблуке. А ее сын, нескладный подросток среднего подросткового возраста, так сказать, рассматривал витрину, где эти медальки лежали. Потом заулыбался тихонько и пересчитал мелочь. Хватило на награду! Он купил. Взял костлявой рукой, весь такой нескладный, ещё не юноша, но уже не мальчик. Отрок с прыщиками на остром подбородке. Пошёл, шаркая длинными ногами, к маме, которая в корзинку складывала бутылки с химией. И, глуповато улыбаясь, как щенок-недоросль, протянул медальку маме. И срываясь то на дискант, то на бас, сказал: «это, мамочка, тебе медаль!».

Что тут началось, эх… Мама громко и раздельно все сыну высказала. Что он бездумно тратит ее деньги. Что он не спросил разрешения и поступил самовольно. Что он купил дрянь, какую-то ерунду, как умственно-отсталый. И вообще. Надо ей дать медаль из чистого золота за то, что она делает для своего сына и за то, как всем жертвует для него. А он не ценит!

Она говорила громко. Раздельно. В крошечном магазине все слышали каждое слово. И сын так съежился, как карлик. Он сквозь землю хотел провалиться, исчезнуть, уменьшиться до размеров микроба, стать невидимым… И он все держал на ладони медаль с надписью «Самой лучшей маме на свете!». И смотрел на неё.

Вот и все. Вмешиваться не надо, только хуже будет. Хотя хуже все равно будет. Мама, конечно, любит своего сына. Она просто устала и раздражена.
Но когда-нибудь жена этого сына спросит у психолога или у подруги; почему он не дарит подарки? Как-то не любит, не приучен их дарить?

А вот почему. И так жалко мальчика с этой глупой медалькой на раскрытой ладони. И с детской растерянной улыбкой, которая медленно так сползала с лица…
Подарки надо уметь принимать. Даже если это кривобокая пластилиновая собачка, убогий рисунок или латунная медалька за восемь рублей. Потому что потом ничего не подарят. Совершенно другим людям, которые будут обижаться и удивляться: почему он не дарит подарки?

Автор: Анна Валентиновна Кирьянова

«Хочу быть неадекватной мамой». Если звонит учитель — будьте на стороне ребёнка



Поддерживать дисциплину в классе — дело не из лёгких. Но, говорят, с этим должен справляться каждый учитель. Звонок родителям с просьбой вроде «разберитесь с вашим хулиганом» — это крайняя мера. Другое дело, что иногда нарушением дисциплины могут посчитать даже цвет волос школьника. Елена Агапитова привыкла адекватно реагировать на такие «сигналы» из школы, но недавно пересмотрела свои взгляды.

Сегодня снова звонила учительница и жаловалась на моего сына. Занимается без энтузиазма, готов не полностью, тетрадь не обёрнута, ведёт себя плохо, и это в пятом классе! Я безропотно выслушала все замечания, покивала головой, пообещала поговорить, а потом повернулась к сыну.

Поникшие плечики, тусклый взгляд. Мне стало невыносимо жаль его, но проблема требовала решения. Нотация началась, как обычно: ты же понимаешь, это же тебе надо, это же твоя обязанность. Он пошёл спать, а я всё продолжала наш мысленный диалог, убеждала, совестила.

Почему я продолжаю мучиться сама и мучить ребёнка? Ведь очевидно же, что нотации не работают, а орать я не хочу. На мой вопрос сегодня ответила близкая подруга, у ккоторой тоже трое детей и те же проблемы, что и у меня: «Они ленятся, а учителя пинают меня».

Я боюсь учительских пинков. В силу своей профессии я слишком хорошо понимаю, что такое работа учителя и сколько сложностей, проблем и ужасов она в себе таит. Это понимание плюс советское школьное детство приучили меня к мысли, что учителя чаще всего правы.

В моём детстве звонок учителя родителям означал, что ты перешёл все мыслимые грани, перегнул все мыслимые палки, терпение педагога не просто кончилось, а ушло в минус. Только тогда учитель звонил родителям, расписываясь в своём бессилии. Раз уж школа с тобой, шалопаем, не справилась, пусть теперь родители принимают меры.

Я адекватная, лояльная мама, я всегда слушаю учителей и «принимаю меры». Но я хочу быть неадекватной мамой!

Я хочу, чтобы учителя не хотели лишний раз со мной связываться, а старались решить проблемы в классе.

Чтобы они пытались научить ученика, а не перекладывали эту обязанность на меня. Чтобы они боялись лишний раз прикрикнуть на моего ребёнка. На всех детей. Чтобы я могла ответить на сакраментальное «Он у вас плохо себя ведёт» так: «Это у вас он себя плохо ведёт, а у меня всё замечательно».

Фото: Shutterstock (Everett Collection)

Источник: https://mel.fm

4 причины, почему не нужно наказывать ребёнка за истерики

Психологи из Германии рассказали, почему родителям нужно спокойно относиться к детским истерикам. Статью опубликовало издание The Huffington Post.

1. Дети не могут сами справиться с истерикой

Главная проблема истерик заключается в том, что детский мозг работает не так, как наш. Маленький ребёнок ещё не умеет полностью контролировать свои эмоции. Дети не пытаются вывести нас из себя или манипулировать нами таким образом. Они просто только учатся проявлять свои эмоции.

2. Дети не могут сами себя успокоить

Дети только учатся контролировать свои эмоции, поэтому мы должны помочь им справиться с истерикой. Тёплые слова и объятия родителей помогут решить эту проблему. Именно этого ждут от нас дети. Постоянные наказания могут привести к тому, что ребёнок закроется и не будет демонстрировать свои эмоции.

3. Маленькие дети так же, как и родители, страдают от своих истерик

Детские истерики — это испытание для родителей. Кажется, что ребёнок только и пытается нас разозлить, причём выбирает для этого самый «подходящий» момент: когда мы устали, болеем или просто в плохом настроении. На самом деле дети тоже хотят справиться со своей истерикой и переживают, что им не удаётся этого сделать. Попробуйте поставить себя на их место.

4. У детей начинаются истерики, если они чувствуют, что родители от них отдаляются

Отношения с родителями очень важны для маленького ребёнка. Благодаря ним формируется его характер, отношение к окружающему миру. Детям кажется, что родители от них отдаляются, если, например, в семье появляется второй ребёнок или мама выходит на работу. Ребёнку страшно. Он ждёт от нас поддержки, общения.

Должны ли родители делать домашнее задание с ребёнком? И следить, чтобы оно было без ошибок

Журналист Катерина Гордеева поинтересовалась у своих читателей в фейсбуке, должны ли родители проверять домашнее задание у ребёнка и контролировать, чтобы всё было выполнено верно. Директор школы № 1298 Ольга Ярославская рассказала о том, может ли учитель требовать этого от родителей и кто всё же отвечает за домашнее задание.

Вопрос. «Является ли домашнее задание зоной ответственности ученика (речь о второклашках) и предметом компетенции учителя (то есть, продолжением работы в классе) или это зона ответственности родителей, а значит, это отдельная история про совместную деятельность родителей и ребёнка, которую потом оценивает учитель? Причина вопроса — письмо от учителя. Вот дословная цитата: „Прошлое д/з по математике не было проверено никем, вся работа была сделана абсолютно неверно, смысла в такой домашней работе нет, я бы сказала, что, наоборот, это только вредит ребёнку. Пожалуйста, проконтролируйте выполнение д/з.“».

Ответ. Зона ответственности родителя — это наличие домашнего задания. Родитель должен поинтересоваться, задали что-нибудь в школе или нет. Потом убедиться, что домашняя работа сделана, а тетрадь лежит в портфеле.

За её содержание и работу над ошибками отвечает только учитель. К родителям это не имеет никакого отношения. Ребёнок должен делать домашнее задание сам и учиться на своих ошибках.

Родитель не может учить своего ребёнка. Он будет с ним ссориться, да и в целом у родителей совершенно другие функции. Ребёнок должен учиться в школе. Если родители будут делать всё сами, зачем школа тогда вообще нужна?

За домашнее задание учитель имеет право ставить оценку, а после этого он обязан сделать с ребёнком работу над ошибками. Пускать всё на самотёк учитель не должен — это его ответственность.

Если возникла подобная ситуация, стоит обратиться к заместителю директора. Скорее всего, это не система, а ошибка конкретного педагога. Это можно и нужно поправить.

Источник: https://mel.fm/

Создавая пространство «действия»...

«Не оказывай ту заботу, которая лишает человека сил». Ой как часто напоминаю себе об этой фразе Берта Хеллингера...

Мы с дочкой, когда у меня есть силы и время, много играем. Сейчас ей нравятся игры в слова (например, называть своё слово, начинающееся на последнюю букву слова предыдущего игрока).

Я сказала своё слово, Дашка задумалась, подбирая варианты. Я, подождав минуту, хотела уже «помогать», предлагать слово. Посмотрела на дочку – и остановилась: она так напряжённо и увлечённо вспоминала! Через несколько минут она крикнула слово. С гордостью и огромной радостью. Мои 4-5 минут терпения и невмешательства обернулись её силой, дали ей возможность почувствовать: «Я могу!». И это слово теперь точно «её». Себе я сказала: «Молодец же ж, сдержалась!»

Я наблюдаю за пользой того, что мы делаем, «не делая». Не делая – из гиперзаботы, из спешки, из тревоги. Просто своим присутствием и поддержкой создавая пространство «действия».

Автор: Светлана Ройз
Источник: https://www.facebook.com/


Кровать-трансформер Nuovita Nido Magia

Мы купили для нашей крохи вот такую необычную круглую кровать трансформер Nido Magia итальянской фирмы Nuovita .
Кроватка необычная круглая, с бортиками и постельным бельем смотрится красиво и ярко. Это кровать трансформер, подходит для детей с рождения и до 8-9 лет.
У нашей модели несколько трансформаций. И сама кровать рассчитана на возраст до 12 лет. Самая первая кровать – это колыбель для возраста до 6 месяцев. Она круглая. Так же потом можно трансформировать в овальную кровать, в манеж, в диванчик, в пеленальный стол, в кресло и стол, в подростковую кровать . Сейчас используем только круглую колыбель с маятником .



«Боль была сильной, но унижение — ещё сильнее. Я не заслужила этого» Почему насилие в семье невозможно забыть (и простить)

Читательница The Guardian написала анонимное письмо, адресованное своей маме. Девушка сама уже стала мамой, но до сих пор не может забыть, как в детстве её жестоко наказали. Она рассказывает об этом случае, который навсегда врезался в её память, и объясняет, почему так и не может простить свою мать.

Я знаю, ты делаешь всё, что в твоих силах, чтобы быть хорошей мамой и доброй бабушкой для моих детей. Ты посылаешь нам открытки, подарки, звонишь, чтобы убедиться, что у нас всё хорошо. Столько любви и внимания, а я так и не могу простить тебя за то, что ты избила меня, когда я была ребёнком.

Мне было 11. Во время школьных каникул ты привезла меня и брата к своей маме, потому что тебе надо было ходить на работу. Помню, бабушка оставила меня присматривать за братом. Я ненавидела сидеть с детьми. Я хотела только читать, и ничего больше. В тот день мы были в саду, и я была так погружена в книгу, что даже не заметила, как брат исчез. К реальности меня вернул голос бабушки: «Где твой брат?».

Его нигде не было. Недалеко от нашего дома была дорога. Моего брата могли переехать или похитить! Я слышала историю о злом дяде, который делал ужасные вещи с детьми. Мы с бабушкой бегали кругами, кричали его имя, перевернули все комнаты в доме, открывали и закрывали двери шкафов, даже смотрели в ящиках. Наши крики разбудили соседских собак.

Десять, а может, две минуты спустя — время будто бы остановилось — нам позвонил сосед. Он нашёл моего брата: тот держал в руках игрушку, которую я никогда раньше не видела. Оказалось, что он зашёл в соседний дом, увидел там детскую комнату и спокойно играл в ней, пока лай собак не привлёк его внимание.

Бабушка благодарила Господа. Брат был целым, невредимым и даже счастливым, потому что у него появилась новая игрушка. А потом я оцепенела, потому что молитву бабушка закончила словами: «Я должна рассказать об этом твоей маме».

Читать подробнее...

Не нужно бояться ошибок. Нужно уметь переживать последствия выбора. Опыт мамы и психолога

Как-то я разговаривала с мамой 9-летнего ребенка. Она рассказывает, как уговаривает своего сына посещать один кружок. Суть, что за кружок, не так важна. Это может быть кружок английского, или шахмат, или спортивная секция…

Мама и уговаривает сына, и подталкивает, и увещевает, и даже грозит. Так сильно она хочет, чтобы он не прерывал свои занятия.

Я просила, почему ей так важны эти посещения.

Она ответила, что ей кажется, что занятия нужны ее ребенку, и если он сейчас бросит, он упустит что-то важное. И потом не сможет восполнить.

А некоторые мамы еще боятся, что выросший ребенок упрекнет ее – что, мол, не заставила, а он упустил такую прекрасную возможность.

Мы, родители, очень боимся таких ошибок. Боимся упустить безвозвратно шансы. Нам кажется, что потерю невозможно возместить.

Почему? Потому что нас так учили. Нам говорили, что, мол, упустишь – локти будешь кусать. Нас не научили переживать последствия своего выбора. Не учили тому, что выбирая одну возможность, мы всегда упускаем другую. И это совершенно нормально.

В этот момент нам важнее один выбор, но в другой момент будет важнее другой.


Читать подробнее...

Как себя вести, если ребенок разбил или потерял дорогой телефон

Попала на интересное обсуждение и хочу ответить.
Я – мать пантера. Я считаю, что моя главная задача детей выкормить, вылизать и выучить их так, чтобы отпустить самостоятельно жить в саванне. Без моей помощи и поддержки.

Да-да, я знаю про воспитание, мораль, нравственность, книжки, искусство, Корнея Чуковского, балет Щелкунчик, уроки, английский язык и прочее прочее…

Но к чему все это, если ребенок не умеет преодолевать препятствия и защищаться. Сломанный или потерянный телефон - это препятствие.

У меня долго не получалось объяснить моему сыну, как защищаться. Его обижали (как мне казалось) - я учила давать сдачи. Он не хотел. Физически не переносил никаких форм грубости по отношению к другим людям с детства.

Муж просто советовал уйти от всех детей в сторону или поменять сад, но сын не хотел, он настаивал общаться именно с теми детьми.

Я ходила к детскому психологу. Он, мудрый, говорил, что я пытаюсь научить сына быть как я, а мой муж учил сына своим методам, и они не работали. Психолог сказал, мы должны дать сыну возможность развивать свой метод преодоления препятствий.

И мы оба не понимали, что нам делать. Какой метод? Какие вообще методы есть кроме тех, которые мы знаем.

Тогда я наткнулась на самую гениальную статью по воспитанию.
Детский психолог Катерина Мурашова (https://vk.cc/8FUJFf). 5 способов борьбы с препятствием. Всего-то ПЯТЬ.

Представьте себе, что вы идете по важному делу и перед вами стена.
Что вы будете делать? Отвечайте быстро, не задумываясь.
Я – пробить стену. Ну, может, сколотить лестницу и перелезть….Еще? Муж мой сказал: развернуться и уйти.
А еще? Все. А способов пять.
Стену можно еще обойти или, а этот последний способ не сказал ни один из опрашиваемых мной друзей: можно позвать на помощь других людей.

Итак, можно искать обходные пути, атаковать препятствие, подключить интеллект, позвать на помощь, отказаться от достижения.

2 первых способа, которые приходят в голову – ваши врожденные. Привычные. Я всегда хочу бороться или подключать интеллект. Мой бывший муж всегда хочет отказаться от достижения. И именно этот способ – моментально понимать, когда нужно отказаться от достижения, позволили ему добиться небывалых высот в науке. Он просто создал свой путь, где стен еще не было. Это я к тому, что этот способ совсем не проявление слабости, а скорее высокоразвитая интуиция.

В идеале задача родителя состоит в том, чтобы ребенок вырос и одинаково владел всеми пятью способами, а не только тем, что дают родители.
И тут мы поняли, что сын наш – рожден с непонятным нам способом.
Он хочет позвать на помощь. И мы этот его способ не то что не поддерживаем, а высмеиваем. Сын хотел договориться с детьми и влиться в коллектив. А мы с мужем никогда и ни с кем толком не договаривались, не просили помощи, не брали в долг и не искали дружбы.

Мы задумались.



На день рождения в группу были куплены всем детям маленькие игрушки. Я подружилась с мамой обидчика – что и мне стало вполне воспитательным уроком , потому что я с ней, разумеется, до этого разругалась в кабинете заведующей. Мама мальчика работала в саду на кухне, была матерью одиночкой и сама не знала, что делать с очень агрессивным сыном. Я помогла ей устроить сына к психологу. Мне стало стыдно за мою несдержанность.

Читать подробнее...

«Сделайте „врагом“ не ребенка, а привычку». Почему дети начинают ковыряться в носу и грызть ногтиt

Причина большинства детских привычек, связанных с телом, — лёгкое или тяжёлое нервное расстройство. Психолог Екатерина Бурмистрова рассказала изданию «Мой кроха и я», как правильно вести себя родителям, которые заметили у ребёнка подобные привычки.

Ребёнок ковыряется в носу, сосёт пальцы или грызёт ногти, когда пытается справиться с нервным напряжением. Такие невротические привычки возникают непроизвольно, поэтому попытка отругать детей только усугубит проблему — умение контролировать себя у детей формируется постепенно.

«Будучи задавленными, эти невинные (хотя и неприятные вам) привычки могут впоследствии стать причиной серьёзных психосоматических заболеваний», — отмечает психолог.



Чтобы избавиться от привычки, нужно понять причину стресса и устранить её, если это возможно. Если причина неявная, тогда стоит снизить нагрузку ребёнка и переключать его внимание с собственного тела на другие «раздражающие» предметы. Ими могут стать гибкие карандаши или мягкие игрушки с шариками-наполнителями, например.

«Сделайте „врагом“ не ребёнка, а привычку; придумайте ей смешные прозвища или целую историю; обращайте внимание, когда к ребёнку снова прицепилась „ковырялка в носу“ и — особенно — когда он успешно справился с ней»
, — советует Бурмистрова.

В июле 2016 года группа ученых из Новой Зеландии и Канады выяснила, что дети, которые имеют привычку грызть ногти и сосать пальцы, будут меньше предрасположены к аллергии в дальнейшей жизни. Подобную привычку выявили у 30% детей, которые принимали участие в эксперименте.

Как быстро избавить ребенка от кашля

Что я только не делала, чтобы избавить моего ребенка от сильного кашля, и микстуры, и спреи, и полоскание…но эффекта никакого. Неделю так промучился.
Приехала в гости бабушка и посоветовала один рецепт, который, по ее словам, должен был успокоить кашель за один день.
Сыну он очень понравился, да и кашлять перестал уже в этот же вечер! Вы представляете?

Вот рецепт:
От детского кашля избавит такая смесь.
Натрите на мелкой терке 1 яблоко, 1 луковицу и 1 морковь приблизительно одинакового веса. Добавьте 2 ст.л. меда, хорошо перемешайте. Давайте детям по 1 ч.л. в теплом виде 4 - 5 раз в день.


Или:
Смешайте 2 ст.л. тертых яблок, 2 ст.л. меда и 1 ст.л. тертого лука. Принимайте в теплом виде по 1 ч.л. 4 - 7 раз в день.

Потерялся ребенок

Вчера потерялся ребенок в нашем городе. Конечно, пока искали, думалось всякое. Нашли! Ребенок ушел пешком в другой район, без телефона, ни разу не попросив помощи, шел сам. Долго. Нашли, все хорошо. По итогам истории снова убедилась, как много у нас голове мифов, мешающих безопасности.

Но что делать, чтобы это не повторилось? Как итог — советы совершенно безотностительно конкретной ситуации. Скорее алгоритм а-б-в-г, что делать, если, плюс статистический опыт наблюдений за годы работы в школе безопасности.

Вот прямо сейчас поговорите со своими чадами.

Первое и самое важное! Научите ребенка просить помощь. Показать дорогу, позвонить маме, одолжить на проезд. Все что угодно! Категорически нельзя убежать их, что разговаривать с незнакомыми нельзя. Надо уметь разговаривать правильно.

Как итог — все боятся похитителя и попадают в тревожные истории, где страх парализует решение.

Просить помощи — уверенно, на безопасной дистанции не менее 1.5 метров. Пусть заранее научиться убегать, потренируется и перестанет бояться. Опыты показывают, расстояние достаточное, его легко отмерить визуально — чуть меньше роста человека.

Запомните, любой навык требует тренировки. Если ребенок никогда и не с кем не говорил на улице, в момент паники не начнет. Пусть при вас тренируется — спросить дорогу, время и т.п.

Объясните, что помощи простить вообще не стыдно.

И да, что если десять откажут, просить еще и еще. Не отчаиваться.

Если есть выбор, сначала обращаемся к человеку на службе, на работе, потом — при равном выборе к паре средних лет. Обычно они отзывчивые.

А вот садиться в машину с сердобольными прохожими, которые подвезут потеряшку, категорически нельзя. Расскажите ребенку разницу поведения на улице и в замкнутом пространстве.

Дальше. Приучите всегда заряжать телефон. Самому. Купите автономный портативный зарядник, вот прямо сейчас, пусть про запас с собой носит. Если ребенок еще не может следить, проверяйте, оплачено ли время. Прямо сейчас проверьте, умеет ли он звонить в скорую и полицию. Если нет — научите.

И да, сотовый — штука ненадежная. Как и все в детских руках. Всегда может случиться что деньги и телефон потеряются разом, хотя бы однажды. Проверьте, знает ли он наизусть ваши телефоны. Вот прямо сейчас проверьте. В идеале — напишите на изнанке куртки или внутри шапки маркером по ткани — в шоковой ситуации может забыть. А про все остальное — учите просить.

Проговорите, куда лучше бежать и в какое время. Всегда в арсенале круглосуточные аптеки, по остальным заведениям — продуктовые магазины и кафе, порой допоздна. Пройдите по частому маршруту вместе и проговорите это. И да, приучите ребенка здороваться со знакомыми в своем районе. Наверняка вы ходите в один магазин и в одну булочную чаще. Быстрее узнают потом, быстрее помогут. Да и барьер общения снимется. Ну и в целом, вежливость — это хорошо.


Читать подробнее...

Главное - чтобы был тот, кому веришь

Я была маленькая.

Мы с мамой шли из леса. Очень долго шли, я устала. Очень устала. А у нас еще была корзинка с грибами. И взять меня на ручки мама не могла - все же я тяжелая. И корзинка тяжелая. И мама сказала: "Ты закрой глаза, Анечка. И держись за ручку. Так мы пойдем, и ты даже не заметишь, как мы придем домой!". Я так и сделала. Закрыла глаза. Взяла маму за руку. И мы шли по дорожке - шли и шли. И очень быстро пришли домой - я совсем не устала почти.

Это - абсолютное доверие. Можно сказать научно о переключении внимания. Об исключении зрительного анализатора для сохранения энергии - мама это прекрасно знала, она же офтальмолог была. Об увлекательной игре, которая придала сил. О психологической поддержке. Но я не буду об этом говорить. Это - об абсолютном доверии.

Если есть человек, которому абсолютно доверяешь - надо в трудный период взять его за руку, закрыть глаза и идти с ним. Идти по дорожке и идти. И придешь домой. Откуда-то возьмутся силы, если просто совершенно довериться, взять за руку и шагать, шагать... Позволить себя вести к дому.

И придешь домой. Тебя приведут. Не надо задавать вопросы, просить взять на ручки, плакать, хныкать, тратить на это силы. Просто надо идти, закрыв глаза, с тем, кого любишь и кому веришь. Так и спасемся. И придем домой.

Главное - чтобы был тот, кому веришь. Тот, Кому доверяешь и веришь - с большой буквы. Потому что это - не всегда другой человек..

Автор: Анна Валентиновна Кирьянова

Добро пожаловать в клуб анонимных телефоноголиков! Важный совет всем родителям

Желание разместить этот пост в блоге на «Меле» укрепилось после прочтения замечательной заметки «Родители с гаджетами в руках — одна из худших моделей воспитания». В ней убедительно показано, как отрицательно влияет на детей (не критично, но всё же) положение, когда родители совмещают общение с ними и взаимодействие с гаджетами (в первую очередь — мобильными телефонами).

Мобильные телефоны стали незаменимы, поэтому тема острая, актуальная, неизбежно вызывающая споры (что и показывают комментарии к той заметке). Правы все — и те, кто критикуют родителей, позволяющих себе смотреть в телефон во время общения с ребёнком, и родители с телефонами, справедливо напоминающие, что гаджеты необходимы для решения массы вопросов, подчас весьма важных.

Неизбежно встаёт вопрос: как же всё совмещать?

Недавно у меня было очень яркое впечатление: когда ехал в трамвае, видел напротив (по диагонали) от себя молодую маму с маленькой (примерно четырёхлетней) дочкой. Дочка предлагала маме поиграть в «камень-ножницы-бумага», а мама неотрывно смотрела в телефон и что-то читала. Меня переполняло возмущение — ну как же так, ребёнок говорит с мамой, а та даже не слушает её! Даже не делает вид, что слушает.



Понятно, что мобильный телефон очень важен и для разговоров, и для пользования почтой и мессенджерами, и для общения в соцсетях. Мы постоянно топим себя в телефоне, по любому поводу, и на работе, и в транспорте, и, что самое плохое, дома. Дети видят нас чаще всего как раз с телефонами. Надо честно признаться: к сожалению, мы зависим от своего мобильного телефона.

Пора уже поступать так: собираться коллективами, вставать по одному и говорить: «Здравствуйте, меня зовут [так-то], мне [столько-то] лет, и я — телефоноголик»

Это будет искренне. Но раз мы читаем «Мел», значит, наши дети для нас — самое главное. То, что появляются такие заметки, как вышеупомянутая, укрепляет нас в понимании этого постулата. Телефоны мелькают как штрих повседневной жизни (а раньше их вообще не было), а родительство (материнство и отцовство) — это наиважнейшая часть жизни вообще. Чтобы потом не спохватиться, как много упущено в воспитании или просто в общении с ребёнком, нужно уже сейчас каждый день, каждую минуту каждого дня правильно определять приоритеты, решать, что важно, а что — мимолётно.
Поскольку дети, как я уже написал, — это бесспорно самое главное, значит, чем бы мы ни были заняты, нужно отвлечься и откликнуться на призыв ребёнка, ответить на его вопросы, поговорить с ним, что-то разъяснить или рассказать — в общем, включиться в общение.

Читать подробнее...

Ответ на вопрос о крике

"В очередной раз прочитала сильную статью о том. как ужасно и как нельзя кричать на детей. Думаю, все верно. И каждый раз я думаю, что больше вообще не буду кричать на детей. Но как тогда быть с собой. Ведь это, все равно, постоянное сдерживание своих эмоций ,себя, к сожалению. часто негатива. А мне то его куда девать? Как с этим справляться? Нет у меня столько-столько пофигизма, чтобы все воспринимать спокойно. Да, с первым было проще - еще был запас нервной системы, с третьим ребенком - уже опыт и понимание, что есть важности и неважности. Это да. Но дети иногда ТАКОЕ творят. для чего еще не успели придумывать правила ..."

Очень надеюсь, что из моего ответа на вопрос читатели не сделают вывод, что кричать на детей очень полезно и необходимо, но все-таки хочу прежде всего сказать про "сильные статьи о том, как нельзя". Во-первых, если есть "что нельзя", то хотелось бы знать, что предлагается в качестве альтернативы. То, что видела я в некоторых статьях, было вроде "вы должны спокойно поговорить с ребенком". Так может написать только человек, который никогда не видел детей вблизи. Мне всегда хочется посмотреть на таких авторов, когда один ребенок орет, другой ноет, третий в это время разбивает вдребезги миску с салатом и сам летит со стула на пол, а в дверь звонит почтальон. Да, автор, спокойно поговорите там со всеми, а я пока сбегаю на необитаемый остров.
И во-вторых, я не читала таких статей от многодетных домашних матерей. Плюс я бы еще учитывала темперамент - флегматик холерику может очень долго советовать, как плохо кричать.


Читать подробнее...

Одеяло Лихачева

Приведу фрагмент из воспоминаний моего учителя, академика Дмитрия Сергеевича Лихачева. У него было счастливое детство, его очень любили родители, он получил «нежное воспитание». И вот этот комнатный мальчик в 22 года попадает в жуткие условия Соловецкого лагеря особого назначения. Ему удалось захватить с собой из Питера некоторые вещи, в том числе и свое детское одеяло. Им даже толком укрыться было невозможно, но оно согревало его не физически, а памятью. Он писал: «Я накрывался им от угла к углу: уголок на ноги и уголок на плечи. Но клал на себя еще что-либо из одежды: зимой — полушубок. Закрывался с головой, чтобы уйти в свой мир воспоминаний о доме, об университете, о Петербурге. <…> Лежать под детским одеялом — это ощущать дом, домашних, заботы родителей и детскую молитву на ночь: “Господи, помилуй маму, папу, дедушку, бабушку, Мишу, няню… И всех помилуй и сохрани”».

А вспомнил я это потому, что подчас приходится слышать, будто «нежное воспитание» — это неправильно. Говорят, нельзя, чтобы детство было слишком счастливым. Если так воспитывать детей, если обрушивать на них столько любви, сколько он получал, если создавать им все время благоприятную психологическую обстановку, проявлять внимание, заботу, терпение — то что будет с ними во взрослой жизни, когда они обнаружат, что мир вовсе не такой теплый и добрый, как это казалось в детстве? Иначе говоря, тепличная атмосфера вредна для воспитания. С младых ногтей ребенка нужно готовить к превратностям взрослой жизни, а для этого создавать ему опыт негативных переживаний. Посредством строгой дисциплины, всяческих ограничений, наказаний и так далее.

Я с таким подходом категорически не согласен. На мой взгляд, память о счастливом детстве — это как одеяло Лихачева. Оно укрывает от многих страшных событий. То, что мир бывает злым, жестоким, любой человек рано или поздно узнает (причем скорее рано, чем поздно — ведь помимо семьи есть же еще детский сад, школа, улица). Но если у него не было запаса любви в детстве, то, столкнувшись со злом, он подумает, что вся жизнь такова, что ничего другого в ней нет, а значит, и жить незачем. Зачем этот мир, если он так скверно устроен? Но когда за спиной есть опыт счастливого детства, то понимаешь: есть ради чего жить и выживать, есть куда возвращаться.

Просто родители должны жить со своим ребенком общей жизнью, принимать его проблемы и его достижения как свои (не пытаясь при этом лишить его возможности самостоятельно принимать решение). И понимать, что главная защита, которую они могут дать своим детям, — это их любовь, это семейная атмосфера.

Автор: Евгений Водолазкин
Источник: https://foma.ru/


Сообщения 1 - 29 из 1329
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец
Работает на "1C-Битрикс: Управление сайтом"
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников. Информация используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию, пожалуйста, сообщите об этом.






Яндекс цитирования