Что такое инвалидирующее ребенка окружение

Это когда чувства и эмоции ребенка (и не ребенка) не воспринимаются всерьез, обесцениваются, игнорируются, порицаются, высмеиваются, короче, делаются "недействительными" (invalid) близкими людьми.

"Мама, мне обидно это слышать!" - высказывается выросшая 30-ти летняя дочка, научившаяся, по крайней мере, говорить о своих чувствах. "Тебя что-то может обидеть?" - привычно и холодно иронизирует мать.

Инвалидация обычно предполагает две вещи: 1) твои описания своих переживаний, определение их причин и обоснование действий - ошибочны ("ну что ты несешь, ты только послушай себя!"; 2) твои переживания связаны с неприемлемыми чертами твоей же личности ("ты просто дрянь неблагодарная!".

То, что одни эмоции инвалидируются, означает, что окружение знает - какие эмоции и в каких ситуациях - "правильные". Поэтому твои переживания должны быть приведены в соответствие с этими "золотыми стандартами". Как пишет Марша Линехан: "Большое значение придается тому, чтобы быть счастливым или, по крайней мере, уметь рассмеяться в лицо трудностям; вере в свою способность достичь любой цели или, по крайней мере, умению не пасовать перед безнадежными ситуациями; и, больше всего, роли положительного настроя в преодолении любых преград". Твоя неспособность соответствовать этим стандартам ведет к порицанию, критике и попыткам окружающих изменить (даже насильно) "неадекватные" установки.

Дальше происходит следующее. Во-первых, близкие и родные люди, игнорируя и не признавая чувства ребенка, не учат его определять собственные переживания, то есть, разбираться в них, выпуская его в большой мир эмоционально тупым. Во-вторых, никто, понятное дело, не учит его и модулировать эмоциональное возбуждение, то есть, грамотно управлять своими эмоциональными состояниями или переносить дистресс. В-третьих, инвалидирующее окружение часто провоцирует крайние эмоциональные проявления или чрезвычайные проблемы, создавая которые ребенок пытается "достучаться" до близких. В-четвертых, ребенок не учится доверять собственным эмоциональным реакциям и когнитивным конструктам (суждениям), постоянно сомневаясь в их адекватности. А ориентироваться на что-то надо, и он начинает искать такие ориентиры во внешнем мире, ожидая, что они подскажут, как следует мыслить, чувствовать и действовать.

Люди, чьи чувства игнорируются и обесцениваются, стремятся или покинуть свое окружение и бежать от него без оглядки, или совершают над собой насилие, приводя себя в соответствие с его стандартами, или пытаются что-то сделать с окружением, чтобы нейтрализовать его давление. Если невозможно ни первое, ни второе, ни третье - формируется, утверждает Линехан, пограничное расстройство личности.

"Папа, почему ты не стучишься, когда заходишь ко мне в комнату?" "Мама, почему ты, не спросив меня, выбросила мои вещи?" "Зачем вы записали меня на эту ...?" "Почему я должен идти с вами туда, куда мне не хочется?" и пр. и пр.

Не надо гнать своё чадо в счастье железной рукой...

Олег Кармадонов
https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=6328005..

В утешение молодым родителям

Много лет я ищу какое-нибудь емкое описание. Точное определение. Броскую фразу. В общем хоть что-то, что я могла бы раздавать и рассылать молодым родителям в утешение.

Но нет. Не могу найти. Много похожего – но не то, катастрофически не то. Среди зарубежных психологов много очень близкого, но все равно не то!
Я напишу сама. Это тоже будет не то. Но хоть что-то…

Принимая решение растить ребенка – не надейтесь! Оставьте надежды, любые! Примите как факт и смиритесь:

1. Вы НИКОГДА не будете готовы. Вы прочтете миллионы книг, сто лет проработаете в роддоме-детском саду-школе-воспитаете армию братьев-сестер-племянников – но вы никогда не будете полностью готовы к рождению, росту и воспитанию собственного ребенка. Всегда будет что-то, чего вы не смогли предусмотреть. К чему вы оказались не готовы. Что-то, где вы сделаете ошибку.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Уход за ребенком и его воспитание подразумевает ошибки. Только так вы сможете научиться делать это наилучшим образом из всех возможных

2. Ребенок – это большая радость. И еще большие сложности. О том, как сильно вы любите своего крошечку, вы будете вспоминать, в основном, тогда, когда ваш ребенок будет тихо и безмятежно спать. В остальное время… он будет вас трогать. Не просто трогать, а ТРОГАТЬ! За лицо, за руку, за грудь. Пинать. Щипать. Кусать. Гладить. Прижиматься. Ложиться сверху. Трогать-трогать-трогать.
Он будет плакать. Ныть, рыдать, истерически визжать. Он может это делать по несколько часов подряд (и да, смотри пункт первый, вы отнюдь не всегда будете знать, что с этим делать!!)
Он просто будет рядом. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Это утомляет. Нет, это УТОМЛЯЕТ!

Потом он подрастет. Будет пытаться самоубиться о каждый водоем-дорогу-холм на своем пути. Капризничать. Скандалить. Устанавливать границы и сопротивляться режиму. Вы, начитавшись умных книг по психологии (см.пункт первый), будете думать, что вы к этому готовы. Нет, вы ошибаетесь.

Потом детка подрастет еще больше. И вы будете мечтать, чтобы ребенок снова стал младенцем.
Любые колики лучше минного поля обучения ребенка в школе, где любое решение всегда чревато взрывом и правильных ответов нет по определению.
Давить и заставлять? Пустить на самотек? Искать золотую середину? Заинтересовывать и играть? Как преодолевать сопротивление и надо ли это делать? И каждое, каждое решение – тревожным звонком «а может я делаю ошибку?», «а может надо как-то по-другому?», «а может не дзюдо, а плавание/не программирование, а рисование?/может, музыка была нужна?/ 2 кружка или 4 или 5 или 10?!/ репетиторы или пробиваться в супер-школу»…

Ошибаться, кричать на ребенка, ругать его, причинять ему психологические травмы – это нормально. Простите себя заранее и не переживайте. Вы – лучший родитель для своего ребенка! А ваш ребенок – самый лучший для вас.

3. Реклама врет. Младенцы не лежат в капусте или половинке скорлупы, как на открытках Анны Геде или в рекламе подгузников. Они срыгивают, какают, плачут, хотят вас постоянно рядом и не дают вам спать. Неделями и месяцами, я не шучу!
Дошкольники не только весело прыгают и играют. Они еще устраивают истерики, не слушаются и заставляют вас краснеть перед окружающими.
Школьники не только красиво играют на скрипочке и смущенно улыбаются в камеру, увешанные медалями. Еще они матерятся, отказываются заниматься, угрожают самоубийством, таскают деньги у вас из кошелька и искусно играют на ваших нервах и терпении.
Но вы их все равно любите.


Читать подробнее...

Когда-нибудь…

Когда-нибудь я приду на море с изящной пляжной сумкой на плече. В которой будет только полотенце, крем для загара и любимая книжка. Я улягусь на шезлонг и буду читать-читать-читать столько, сколько захочу. И между чтением – плавать. Я доплыву до волнореза, буду сидеть на нем по пояс в воде, болтая ногами в сумрачную глубину, а мысли будут улетать в небеса вместе с чайками.

Когда-нибудь у меня будет много светлой одежды. И я буду ее носить. Не только заглядывать в шкаф, убеждаясь в ее наличии. Но и надевать на себя все эти белые юбки, светлые джинсы, нежно-голубые платьица. Я буду выходить из дома красивой и аккуратной. И такой же возвращаться домой, даже в конце самого длинного дня.

Когда-нибудь я приготовлю себе на ужин то, что захочу. Сяду и съем это все. От начала и до конца, не вскакивая ежеминутно по какому-либо архиважному поводу. Я буду долго и вдумчиво жевать, как советуют все существующие на свете диетологи, ощущать вкус блюда, наслаждаться им, попутно созерцая плывущие за окном облака.

Когда-нибудь я смогу пойти на любой концерт или семинар, ни у кого не отпрашиваясь и не договариваясь предварительно за месяц. А просто так – прямо сегодня узнала, и пошла! Или заранее купила билеты, просмаковала ожидание и пошла. С легкой прямой спиной и совестью, которая не тянет в обратную сторону.

Когда-нибудь я привыкну гулять налегке, со свободными руками и без недельного запаса перекусов в рюкзаке за спиной. Мне не нужно будет толкать, нести или поднимать. Я буду нести только себя. Ну и свою модную сумочку.

Когда-нибудь…

А пока я бегу на море с дочкой в коляске, вприпрыжку догоняя сына, несущегося на велосипеде впереди. Я тащу на себе недельный запас провианта, если мы выдвигаемся куда-то на пару часов. Я открываю шкаф, смотрю с нежностью на свои светло-желтые брючки и выбираю немаркие джинсы (потому через пять шагов дочка ведь все равно запросится на ручки). Я вздыхаю по очередному концерту, на который я снова не пойду этим летом. Ем тайком недозволенное детям. И заглатываю, не жуя, свой обед между "мам, сделай мне еще бутербродик" и "мама, пить!".

Но когда-нибудь все будет совсем по-другому. Мои мечты превратятся в реальность. Ведь все они – лишь вопрос времени.

И тогда, на волне своей свободы и вседозволенности, прогуливаясь летним вечером где-нибудь у моря в летящем платье и с легкой сумочкой на плече, я встречусь глазами с умотанной мамой двоих, а может, и троих детей. Мамой, навьюченной колясками, кругами, слингами и продовольствием на роту солдат. Подойду к ней, загляну в ее покрасневшие от недосыпа глаза и скажу тихо так: "Эй, посмотри на меня. Я выжила! И ты тоже выживешь! Точно-точно, я знаю! Все это пройдет очень быстро, и ты будешь так же гулять налегке и в летящем платьице!”

Но она посмотрит на меня недоверчиво и ответит мне глазами: "Да что ты – выспавшаяся женщина, понимаешь в моей жизни?". И пойдет дальше нести свою почетную вахту.

А я… Буду долго смотреть ей вслед и с удивлением ощущать, как чертовски сильно мне хочется, чтобы кто-нибудь пришлепал ночью босиком к моей постели и сладко подвернулся под бочок. Или пронзил весь пляж криком "мам, смотри, как я плаваю!". Или вынырнул из-за моей спины с вопросом "а что у нас есть вкусненького, мам?", разумеется – в самый неподходящий момент…

Марина Линда, https://mamsila.ru/post/kogda-nibud

О возрастной маркировке детских книг

Устала отвечать на комментарии: «У вас на книге указан возраст 0+, а моему 3-летнему сыну книга непонятна». Естественно! Потому что возрастная маркировка на книге не имеет никакого отношения к возрасту читателя, как бы это странно ни звучало. И не мы, издатели, это придумали. Но мы расхлебываем.

Объясняю, что означают цифры 0+, 6+, 12+, 16+ и 18+, согласно федеральному закону «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию».

0+ значит, в книге могут встретиться ненатуралистические описания насилия (за исключением сексуального) при условии торжества добра над злом. ЛИСА ВЫГНАЛА ЗАЙЧИКА ИЗ ИЗБУШКИ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ, ЗАЙЦА ВОЗВРАЩАЕТ.

6+ значит, помимо ненатуралистических сцен насилия, может встретиться описание заболеваний человека, несчастных случаев, а также ненасильственная смерть. ЛИСА ВЫГНАЛА ПРИБОЛЕВШЕГО ЗАЙЧИКА ИЗ ИЗБУШКИ, НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ.

12+ значит, в книге может встретиться описание насилия (за исключением сексуального) без натуралистического показа процесса лишения жизни и при сострадании жертве; есть упоминание наркотических средств, но выражается отрицательное к ним отношение; а также не носящие возбуждающего характера описания половых отношений. ВЫКУРИВШАЯ СИГАРЕТУ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА ИЗБИЛА ЕГО И ВЫГНАЛА ИЗ ИЗБУШКИ, НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ.

16+ значит, ко всему вышеперечисленному добавляются бранные слова. ВЫКУРИВШАЯ СИГАРЕТУ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА ОБОЗВАЛА ЕГО ДУРАКОМ, ИЗБИЛА И ВЫГНАЛА ИЗ ИЗБУШКИ. НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ.

18+ ОБКУРИВШИЕСЯ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА КРЫЛА ЕГО МАТОМ, ПОТОМ УБИЛА, ТРУП РАСЧЛЕНИЛА, ОСТАНКИ РАЗБРОСАЛА ВОКРУГ ДОМА, ИХ ПРИПОРОШИЛО СНЕГОМ, БЫЛ ЖЕ БУРАН. АВТОРУ ПЛЕВАТЬ.

Если вы хотите понять, подходит ли книга вашему ребенку трех месяцев или трех лет, ориентируйтесь на аннотацию и здравый смысл.

Katya Trubey
https://www.instagram.com/p/BwJeMSmHG7Z/


Что такое крем тальк и почему я отдала ему предпочтение

Какая мама не знает, насколько чувствительна и уязвима кожа новорожденного малыша. Чуть передержала в мокром подгузнике, и в нежных местах появилась опрелость. Одела ребенка слишком тепло, перегрела, и на маленьком теле появляется мелкая сыпь. Даже слишком грубая ткань может вызвать раздражение и потертости на коже.
Я столкнулась с этими проблемами в первый же месяц после рождения сына. Долгие воздушные ванны, купание с травками, более тщательный выбор ползунков, бодиков и других детских одеяний свои плоды, конечно, принесли. Но мне требовалось и эффективное средство, которое бы не только помогало справиться с краснотой и потницей, но и предотвращало их появление. Пробовала разные виды – масла, присыпку, крема разных фирм и т.д. Что-то провоцировало аллергию и становилось еще хуже, что-то не подходило именно нам, а что-то просто не помогало. Присыпка и тальк вообще у меня то рассыпались, то взлетали в воздух от неосторожного выдоха в ее сторону. Приходилось все бросать и прикрывать сыну глаза и носик, чтобы частички не попали. И в складочках порошок превращался в неприятные катышки, нужно было постоянно их очищать.
Крем-тальк Aqa baby мне подсватала знакомая мама во время прогулки в ответ на мои сетования. Она сама давно им пользуется и горя не знает. Конечно, я тут же зашла в аптеку и обзавелась этим средством



По свойствам, как оказалось, аква - тоже самое, что и тальк, но гораздо удобнее в пользовании. Он не разлетается, когда я начинаю мазать, текстура у него кремовая, а не воздушная. И он не скатывается



И эффект меня порадовал. С мелкой сыпью и краснотой в складках справляется очень быстро, а если постоянно наносить его под подгузник, то об опрелостях в этих местах можно не беспокоиться. Крем смягчает сухую кожу, увлажняет, успокаивает раздражения и защищает кожу от соприкосновения с влагой




Этот защитный слой глазу не виден, но на ощупь его можно почувствовать.

Состав крема натуральный, как написано на тубе, 98% компонентов, из которых он делается, сертифицированные



Причем, сертификаты европейские, Ecocert и Cosmos, которые выдаются только безопасной и экологически чистой косметике. Никакой вредной химии вроде парабенов, силиконов, красителей, минеральных масел и т.п. химии, в составе нет. Вода и та используется исключительно очищенная, из артезианского источника



Размазывается легко, впитывается быстро. Единственное, на что нужно обращать внимание – не переборщить с количеством. Тогда крем-тальк весь не впитается, придется лишнее убирать салфеткой. Хотя ничего страшного в этом нет, намажу много, удаляю излишки и все.
Продается средство в мягкой тубе с откидной крышкой. То есть, полностью она не снимается, в суматохе не потеряешь.

Буду рада, если кому-то будет полезен мой опыт. Купить Аква беби можно практически в любом малышковом магазине типа Детского мира, в аптеках, в сетевых магазинах (перекресток, магнит косметик и т.п.). Цена – в районе 150-160 рублей

Можно ли ходить в сад с насморком?

Это дилемма, с которой рано или поздно сталкивается каждый. Если отвести простуженного ребёнка в сад, тебя растерзают рассерженные родители. Но если оставить его дома — придётся брать больничный, пропускать работу и проходить кучу нелепых процедур. Педиатр Фёдор Катасонов рассказал, почему в таких случаях ориентироваться стоит только на самочувствие ребёнка.

Вопрос. Можно ли водить ребёнка в детский сад или школу с насморком или кашлем? Может ли он заразить других и ухудшить своё состояние?

Ответ. С медицинской точки зрения можно. Нельзя делать только то, что ухудшает самочувствие ребёнка. Поэтому если ребёнок заливается соплями, которые нужно постоянно вытирать, дышит ртом, или если это состояние ухудшается на улице, то его необязательно вести в школу или сад. Это касается и кашля. Хотя кашель значительно реже влияет на качество жизни, нежели насморк.
И это не связано с тем, что он будет заражать кого-то ещё. Если у ребёнка насморк и кашель, то с огромной вероятностью он принёс их как раз из школы или детского сада. Это значит, что никакой опасности для других детей он не представляет. Кроме того, дети заразны ещё до проявления клинических симптомов. Поэтому думать о том, заразен ребёнок или нет, бессмысленно.

Почти все вирусы, которые приходят в Москву, поражают практически всех, кто может заболеть (есть люди, которые просто не заболевают). Поэтому нужно ориентироваться именно на самочувствие ребёнка. А есть ещё организационный вопрос — точка зрения администрации детского сада. Если учитель или воспитатель требуют, чтобы вы не приходили в детский сад или школу с насморком, вряд ли есть смысл идти им наперекор.

Источник: https://mel.fm

Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу...

«Все, что меня не убивает, делает меня сильнее!», — так Ницше сказал, потом сошел с ума, а потом умер. Потому что это красивые слова, но это неправда. Все, что нас не убивает тотчас, убивает понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность. Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце…

Обман, предательство, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле…

Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется — грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив — как это получилось? И можно себя утешать — я стал сильнее! Да. Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих. Что-то или кто-то там умер, в душе, — добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью.

И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как — на жестокое слово. Как дать сдачи, если нужно. И точно знаешь, что могут ударить — просто так, ни за что. Или вместо благодарности. И ничуть этому не удивляешься. Привык. И научился терпеть или защищаться. Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием. Навсегда это уходит и умирает. И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств.

Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу. Но делает сильнее или бесчувственнее? — кто знает. Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже поменьше. Потому что они все равно — убийцы. Убийцы чужих нежных душ и добрых порывов.

Автор: Анна Валентиновна Кирьянова

Семейная игра "К счастью - к сожалению"

Эта игра, интересная и для взрослых, и для детей любого возраста, связана с поиском решения для выдуманных проблем. Игра расширяет восприятие, развивает креативность и учит оптимизму.

Кто-то начинает историю, а потом она может длиться до бесконечности:
«Однажды семья отправилась в поход. К сожалению... начался дождь.
К счастью... младшая дочка захватила с собой зонтик.
К сожалению... зонтик сломался, а дождь всё сильнее.
К счастью... её брат умел чинить зонтики.
К сожалению... он оставил дома все необходимые инструменты.
К счастью... и т.д.»

По очереди предлагайте различные выдуманные проблемы и ищите возможности их решения. В эту игру можно играть всей семьёй. Она особенно к месту во время долгих поездок.

Не спешите всё брать на себя. Дети куда способнее, чем мы обычно думаем. Побуждайте ребенка самостоятельно искать ответы и решения в казалось бы безвыходных ситуациях.

Как разводятся из-за пачки молока

Или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности).

— Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей. Она – тревожная.Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны. Про то, что ее не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.
Дальше она реагирует в силу своего темперамента.

А что понял он? Он понял, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям, что он не смог удовлетворить потребности любимого человека. Он ей притащил мамонта, а она говорит: фу, это разве мамонт, это какая-то фигня. Причем он старался, он даже не забыл про молоко, только забыл, какое. И он не видит в этом проблемы. Сначала у него оторопь, потом он начинает внутри себя приводить аргументы, почему она не права. Молча, потому что он изолированный, он привык все держать в себе. И у него этот процесс какое-то время длится. В это время тревожная громко стучит на кухне тарелками, возмущенно моя посуду. Ей уже плевать на молоко, она начинает плохо себя чувствовать из-за того, что они поругались. Она не переносит дистанции, для нее это мучительно. Он закрылся и ушел в свою комнату, за компьютером сидеть — для него это привычно, он так все детство просидел. А ей плохо уже не от того, что он не то молоко принес, а от того, что она опять одна. И она ждет, что он, наконец, придет мириться, а он не идет, у него процесс только еще разворачивается, он еще только дошел до седьмого аргумента, впереди еще двадцать восемь. С этого момента она злится на него за то, что он, сволочь, не идет мириться — потому что не любит, ежу понятно.

Через некоторое время терпение у нее заканчивается — у тревожных никогда нет терпения – она идет сама и говорит что-нибудь типа «иди ешь», нейтральным голосом, как будто ничего не было. А он как раз до девятнадцатого аргумента дошел, у него уже инерция набралась, его так легко не остановишь. Он отвечает что-то неласковое: «Ешь сама, спасибо не надо». Она еще больше проваливается в панику привязанности, потому что она-то пошла мириться, предъявила свою уязвимость, а он отверг — точно не любит.

Через какое-то время он перечислит все аргументы и начнет остывать. Три часа игры в компьютер, и ему тоже надоедает дуться. Он уже тоже соскучился, ему хочется контакта, хочется помириться, мирно попить чай. Он идет к ней. А она за это время дошла до крайних степеней паники привязанности. Уже не из-за молока, к этому моменту здравый смысл к ней вернулся, она уже понимает, что молоко неважно. А вот когда к нему любимая жена пришла мириться, а он буркнул и с тех пор еще полтора часа играет в свой гребаный компьютер... И вообще, ему было бы лучше, если бы она исчезла из его жизни, он бы со своим компьютером остался, и ему было бы хорошо. У нее нарастает паника, она все это время в нее погружается, и тут он такой появляется и говорит: давай чай попьем...
Дальше как повезет.

Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятости и отвержения. В эмоциях люди делают всякие нехорошие вещи. Каждое такое деяние делает все более сложным примирение, подкрепляет панику привязанности, все сокращаются светлые промежутки. И так изначально любящие пары иногда доходят до развода.

По мотивам лекции Людмилы Петрановской «От конфликтов к принятию: учиться быть вместе»
https://www.facebook.com/Ludmila.Petranovskaya/


Советы родителям. Любите и идеализируйте

Сильное идеальное «Я» открывает небывалые горизонты перед человеком. Для ребенка, который каждый день сталкивается с ограничениями, важно чувствовать себя всесильным в перспективе. Гадкий утенок легче перенес бы обиды, если б кто-то намекнул ему, что будущее будет прекрасным! Когда мы критикуем детей, считая, что в этом и состоит задача воспитания, они думают, что мы их не любим. Если никто из членов семьи не видит прогресс ребенка, а в перспективе и серьезные вершины, снижается мотивация достижения.

Никому не интересно учить гаммы, если однажды не состоится концерт в Большом зале консерватории с овациями и цветами. Комнату убирать станет проще и интереснее, если рассказать ребенку, как космонавты убирают свой корабль.Великие судьбы начинаются с простых вещей. Верьте в звезду своего ребенка, его способности, его неповторимость. Великие проекты, даже если они неосуществимы, слишком идеалистичны, вдохновляют на прорывы и достижения. Многие родители считают, что ребенка нужно готовить к трудностям, чтобы он не пасовал перед реальностью. Но не лучше ли готовить его к интересной и яркой жизни?

ПРАВИЛО 128. Вдохновляйте ребенка на большое приключение, усиливая его идеальное «Я», задавая масштаб великой судьбы.

Из книги «365+1 правило современных родителей на каждый день счастливого года»
http://www.labirint.ru/books/369522/?p=12321

— Мам, у меня ухо заложило…

— Мам, у меня ухо заложило…

— Ухо?!

Ухо… И с утра сопли были.. Это же что? Опять на больничный?…

Так, аптеку проехали уже. Что есть дома? Вроде бы были капли какие-то.

— А температура есть?

— Не знаю…

Ладно, на светофоре потрогаю. Или развернуться и в аптеку? Нет, мелкую уже укладывать надо.

Так-так-так… В бассейн тогда не едем. А если не едем, как старшую из школы забирать? Пешком — холодно и темно уже. Сгонять по-быстрому… С мелкой посидит полчасика, вроде не совсем больной… А если больной? Заразит сразу. И завтра все с соплями. Если завтра все с соплями, то ортопеда отменить надо. На пятницу перенесём. Ой, а в пятницу же у старшей соревнования… Как тогда? Ладно, ортопед не срочно. А прививку? Опять на три недели переносить? А там праздники… В конце января только поставим.

Так, поворот, магазин. Магазин… Вроде бы все есть. Ага, а если завтра все с соплями? И с ухом? Тогда надо все на три дня брать. Молоко, хлеб, фарш.. Или нет, курицу. Мандарины!

Нет, лучше развернёмся, в аптеку заскочим, там рядом тоже магазин….

— Мам!! Мама!

— Ну что? Второе заложило?!

— Какое второе?

— Ну ухо!! Заложило же!!!

— Да нет, это я просто зевнул так…

Майя Бессонова
https://www.nashideti.site/


"Ракушечная практика"

Эта практика создавалась для конкретного ребёнка. Мы готовили девочку к временной разлуке с родителями. А потом эта «ракушечная практика» помогала и в адаптации детей к садику и школе, поездке в лагерь, и в терапии взрослых. Она получилась красивой и глубокой. И у неё «нет возраста». В терапии ребёнок или взрослый клиент сам подаёт сигналы, что может быть «точкой входа» в процесс. На ту встречу девочка пришла в бусах из ракушек. Для меня это тогда стало подсказкой. Ракушка — хранитель воспоминаний детства. Как правило, добрых воспоминаний.

Взрослый берёт ракушку и громким шёпотом, так, чтобы ребёнок слышал, говорит в неё то, что будет для него самого искренне и честно. О своей любви к ребёнку, о том, какой ребёнок добрый, сильный, умный, талантливый, о том, что перед ним открыты все дороги, и что Любовь родителей всегда с ним, где бы он ни был.
Такую небольшую ракушку можно взять с собой в школу, в поездку. И когда важно почувствовать родителей рядом, когда важна поддержка — приложить её к уху. Она «хранит» этот опыт близости и поддержки. И мы будем «слышать» вложенные в неё послания.

Деткам в садик можно дать вязанную ракушку или небольшую без острых краев настоящую. Если есть страх, что она потеряется или может разбиться — можно просто предложить сложить ладонь «ракушкой» и приложить к ушку. Любая вещь может потеряться или испортиться, а Любовь и поддержка родителей всегда внутри нас, с нами.

Светлана Ройз
https://www.facebook.com/svetlanaroyz/


Умное решение для малых пространств. Норвежская компания Stokke представляет универсальный органайзер для стульчика Tripp Trapp

Компания Stokke совместно с норвежским гением эргономики и создателем стульчика Tripp Trapp® Питером Опсвиком (Peter Opsvik) разработала дополнительный органайзер для Tripp Trapp®, чтобы усовершенствовать дизайн и функциональность этой легендарной модели.

Этот аксессуар идеально вписывается в небольшое пространство. Он позволяет держать нагрудник, детскую бутылочку или посуду всегда под рукой. А когда Ваш малыш подрастет, он сможет хранить в органайзере свои любимые игрушки, книжки, карандаши и прочие важные и нужные мелочи, которые он любит использовать за семейным столом в любой момент. Органайзер Tripp Trapp будет полезен в любом возрасте с самого рождения. Его можно легко снять со спинки стульчика и повесить обратно. Он также совместим со всеми аксессуарами Tripp Trapp!



Особенности:
• Безопасно и легко крепится к стульям Tripp Trapp® без использования дополнительных инструментов
• В органайзере удобно держать под рукой детскую бутылочку и нагрудник
• Высота крепления органайзера учитывает возраст ребенка
• Обеспечивает порядок в комнате и позволяет аккуратно хранить вещи
• Изделие легко мыть, оно подходит для посудомоечной машины
• Не содержит бисфенол

Читать подробнее...

Фото:

Новые цвета Stokke Steps. Простор для семейного творчества

Популярная коллекция детских стульчиков Stokke® Steps заиграла новыми красками: комбинируя необычные цвета, родители смогут подобрать стульчик, который идеально дополнит интерьер вашей квартиры или дома.

В компании Stokke понимают: каждый ребенок наделен неповторимой индивидуальностью, поэтому современные родители стараются выбирать для своего малыша то, что будет отвечать именно его вкусам и потребностям. Новые и классические цвета сидений, ножек, комплектов-вставок для стульчиков, подносов и подушек коллекции Stokke Steps позволяют создать более 100 стильных комбинаций.



Новинки июня:

· Светло-серый стульчик Stokke® Steps™
· Белые ножки из дуба – ключевая деталь, с помощью которой можно оформить стульчик в классических цветах: черно-белом или абсолютно белом
· Голубые ножки из бука в сочетании с голубой или белой вставкой Baby Set для детей от 6 месяцев до 3 лет станут интересным дополнением интерьера
· 5 новых расцветок подушек для стульчика из натурального хлопка, получивших международный сертификат качества (Organic 100 Content Standard):
- 2 классических и практичных цветовых решения – Зеленый и Серый;
- 3 новых цвета: Садовый Кролик, Цветочный сад и Геометрический Серый.

Читать подробнее...

Фото:

Солнечная новинка от STOKKE FLEXI BATH. Любимая ванночка теперь в желтом цвете

Современные родители стремятся придумывать все больше совместных занятий для себя и своих детей. А водные процедуры – это отличная возможность провести время с ребенком. Компания Stokke заботится о том, чтобы купание малыша не превращалось в рутину, а оставалось веселым приключением: уникальная складная ванночка Flexi Bath® выходит в новой жизнерадостной расцветке – белой с желтыми вставками. Новинка понравится родителям и мальчиков, и девочек.



Stokke® Flexi Bath® сделана из высококачественного пластика без содержания бисфенола А. Благодаря легкой складывающейся конструкции ванночку удобно хранить и брать с собой в путешествия, к бабушке или на дачу, чтобы процесс купания ребенка всегда проходил в комфортных для него условиях.

Читать подробнее...

Фото:

Запрещено кричать

В моём детстве мне было запрещено кричать. Топать ногами, махать руками, стучать кулаками и даже закатывать глаза. Мне было запрещено раздражаться, злиться, гневаться. Чувствовать что-либо кроме безраздельной любви к родителям и принимать всё, что они скажут.

Я знаю, что вы, дорогие мои родители, тоже можете прочитать это, и хочу, чтобы вы знали: я вас очень-очень люблю! Вы мне дали многое: и вот это умение держать лицо что бы ни случилось в моей жизни. И держать спину, когда все уже прогнулись. И держать удар, даже если в челюсть. И я очень вам за это благодарна.

Но у всего есть две стороны. И обратная сторона моей силы – моя слабость. Я не умею управлять чувствами, потому что мы с ними не познакомились. О, это обида, привет. А это страх. А это, кажется, гнев, да? Или всё-таки раздражение? Мне приходится учиться этому сейчас, после тридцати. Учиться после разрушенного брака, учиться с ребенком в одной связке, учиться в институтах и учиться, закрывшись в собственной квартире.

Итак, мне было запрещено кричать. Я до сих пор умею мастерски посылать к чёрту изгибом спины, изогнутой бровью и милейшей улыбкой. Соглашаться так, чтобы всем вокруг было понятно, что я не согласна. Отстаивать своё мнение, не открывая рта.



Итак, мне было запрещено кричать в родительском доме, и поэтому я кричала, где могла. Однажды, приехав к бабушке погостить на пару дней в году, я закатила настоящий скандал. До сих пор помню, как из-за какой-то мелочи, вошла в раж и начала бросаться подушками. Кричать ругательства, плакать и стучать по стенам кулаками. Биться на кровати, сминая одеяла. Я не была расстроена так сильно, я могла остановиться, но мне хотелось попробовать, как это – кричать. Я видела, как это делают другие, и экспериментировала, а смогу ли сама.

Читать подробнее...

Исследование: родительское волнение влияет на то, как ребёнок запоминает боль

Учёные из университета Калгари пришли к выводу, что волнение и тревожность родителей во время приёма врача или медицинских манипуляций влияют на то, как ребёнок в этот момент запоминает боль и неприятные ощущения.

Как рассказала Global News доктор Мелани Ноэль, занимавшаяся исследованием, дети, чьи родители сильно нервничают и переживают из-за их операций и любых больничных процедур, склонны впоследствии сильно преувеличивать то, что они пережили. Во многих случаях они запоминали, что с ними случилось нечто гораздо более страшное и ужасное, чем было в реальности.

Во время исследования они наблюдали за детьми в возрасте от одного года до пяти лет и отдельной группой семилетних, которым была назначена тонзиллэктомия (удаление нёбных миндалин), и их родителями. Выяснилось, что формирование воспоминаний и ощущений от операции сильно зависели от того, как с ними перед процедурой и после, при реабилитации, разговаривали близкие.
Дети, родители которых открыто и позитивно расписывали детали операции, шутили и после задавали пациенту дурацкие вопросы, запоминали процедуру как нечто яркое и интересное. А те, чьи, мамы и папы расспрашивали про боль, просили быть осторожнее, внимательнее, беречь себя, преувеличенно думали, что пережили нечто чудовищное и уникальное. Например, те пациенты, которые оценивали свою боль сразу после операции по шкале два балла из десяти, после общения с родителями жаловались, что боль уже чувствуется на уровне шести баллов.
Доктор Ноэль рассказала, что такой отрицательный «менеджмент эмоций» закладывает в ребёнке его отношение к боли и все будущие фобии относительно медицинской помощи.

Источник: https://mel.fm

"Я тебя буду любить, даже если ты станешь крокодилом..."

Левочка меня спрашивает вчера перед сном:

- А ты всегда меня будешь любить?

- Да.

- А вот и неправда. Вот я стану крокодилом - и ты не будешь меня любить. Ты меня из дома прогонишь. Скажешь: "Уходи, крокодил, из дома, ты не нужен мне!"

- Я тебя буду любить, даже если ты станешь крокодилом. И не прогоню тебя из дома.

- У меня будет хвост длинный и с чешуями. Ты скажешь: "Фу, какой плохой хвост. Не нужен мне такой Левочка-крокодил с хвостом!".

- Не скажу.

- А что ты скажешь?

- Я скажу: "Левочка-крокодил, ты голодный? Чем ты питаешься? Давай я тебя накормлю".

- А я тебя тогда укушу! Зубами укушу прямо в руку! И тогда ты точно меня прогонишь! И любить не будешь меня! - говорит и при этом, натурально, заливается крокодиловыми слезами.

- Даже если ты меня укусишь, я тебя не прогоню.

- А что ты сделаешь?

- Ну, я, конечно, разозлюсь и обижусь. Но потом я тебя прощу. Я тебя поглажу и спрошу, почему ты так злишься, кто тебя так сильно обидел, что ты кусаешься.

- Ну, хорошо, - успокаивается, сворачивается клубочком.

- Я стану крокодилом и буду кусаться, а ты все равно меня будешь любить, договорились?

Договорились, угу. Один пубертатный крокодильчик уже имеется. Со вторым, наверное, будет проще, если доживу.

Автор: Анна Старобинец
Источник: https://www.facebook.com/anja.starobinets/


"Они - мои главные учителя"

Мои дети сами по себе не делают меня спокойней, но я учусь вместе с ними каждый день.

Думала, что спокойный человек и меня трудно вывести из себя. Но вот я бросаю детский горшок в стену (пустой).

Думала, что никогда не паникую и мало чего боюсь. Но слушаю детское дыхание ночью пять с половиной лет, во время болезней цепенею внутри и функционирую на автомате.

Думала, что не раздражаюсь из-за мелочей. Но тут оказывается, что яблочко не надо было резать (тридцать восемь секунд назад надо было) и у меня в голове начинают бегать красные человечки.

Думала, что не ревнивая. Но младшей дочке нужно непременно лечь спать (поесть, искупаться) только с папой и она кричит “Мама, уходи!” — я чуть не плачу.

Думала, что люблю спать, но могу обойтись и соображать после бессонной ночи, как в студенчестве. Но когда не высплюсь, отвечаю на вопросы про себя, забывая произнести ответ, туплю, все время расстраиваюсь и злюсь.

Столько открытий приготовило материнство. До 23 лет я считала себя флегматичным и относительно гармоничным человеком. Оказалось, я тот еще псих.

Со мной случилось то же, что и со многими молодыми родителями: появление ребенка вскрыло эмоциональную незрелость, тревогу, страхи.

Когда родилась старшая дочка, я поначалу расслабилась: ребенок достался покладистый, здоровый, с хорошим аппетитом, любитель поспать. Поводов нервничать было минимум. Но в дочкиных два с половиной года, когда у сладенького пухлячка появилось собственное мнение, а у меня токсикоз первого триместра, ммм, тут началось.

Было так страшно увидеть, что все не работает, что я оказалась не готова, и так трудно принять это.

Стоишь на одном месте и строишь вокруг себя колодец. Сорвалась на крик и манипуляции — раз кирпичик, грызешь себя за это — два кирпичик, на нервной почве снова гаркнула — еще один, поедаешь себя пуще прежнего — еще и еще. А ребенок остается снаружи.

Признаться, я не могу точно описать, как из этого выбралась и выбралась ли до конца. Но статьи с книгами дают накопительный эффект, я разбираюсь в себе потихоньку, общаюсь с такими же психами (привет!), мозг развивается. И дети помогают.

Нет, они сами по себе не делают меня спокойней. Еда на полу, испорченный крем, дерущиеся порой по сто раз в день дети, которых невозможно быстро собрать на прогулку или куда-либо, требования, укусы и щипки, вопли, сопли и мои реакции на это все только обнажают мои “недоразвитые” места.

Никто не пытается меня извести, вывести из себя, расстроить — они просто стихийные, а я не всегда успеваю.

И я сама часто источник детских настроений и поступков: недообщалась, не уделила качественного времени — получаю бурю.

Я это осознаю и развиваюсь как могу. Процесс местами болезненный и раздражающий, порой хочется лечь полежать на дно океана. Только это не стыдно, как я думала раньше, а нормально — это просто усталость. К тому же недавно выяснилось, что мы с детьми награждены высокой чувствительностью; я поняла, почему у каждой из нас уходит столько эмоциональных сил на простые вещи, и стала это учитывать.

Все сводится к тысячу раз написанному: любить, принимать, сочувствовать, терпеть, анализировать себя и детей (именно в таком порядке) и сохранять способность посмеяться над собой, известной метательницей горшков.

Когда злюсь, говорю об этом детям сразу, а не жду, пока крышечку чайника сорвет.

Когда боюсь, говорю мужу, и мы боимся вместе (или не боимся). Когда раздражаюсь, стараюсь понять, откуда ноги растут, не из яблока же. Ревновать перестала. Ну правда, что плохого, если папа помоет попу? Когда мало сплю, знаю чего от себя ждать, и принимаю меры: контрастный душ, кофе, отдых с детьми днем.

Я отстраняюсь иногда, и понимаю, что у меня прекрасные дети, и они растут такими, несмотря на мои недостатки. Они не только давят на мои слабые места, но и показывают, в чем я сильна.

Они ведь не только дерутся, но и утешают друг друга, стараются не шуметь, если одна из них спит, делятся ценным, часто признаются друг другу в любви, обнимаются, хохочут, и все то же проделывают со мной и папой.

Недавно ложимся спать, младшая буянит, злится на меня, щипается, кусается и я отправляю ее остыть в другую комнату. Мне больно, обидно, и не хочется вести переговоры. “Она сделала тебе больно, ты сердишься. Но не говори с ней так строго, она еще больше загрустит. Пойди возьми ее на ручки”, — сонным голосом из-под одеяла вещает старшая дочка. Ей всего пять лет.

Автор: Саша Паис
Источник: https://ponaroshku.ru/
Картина Пабло Пикассо "Мать и ребенок"


А я чищу арбуз от семечек...

"Сама уже должна себе все чистить. Принеси да подай. Всю жизнь за ней будешь ходить? Сама уже должна. Большая."
Я молчу. И чищу кусок арбуза от семечек.
Она так любит. Без семечек. А руки в соке не любит.

_________________
Я думаю о том, как мы четко усваиваем с детства, что надеяться ни на кого нельзя. Можно только на себя. Самой завязывать шапку. Самой надевать обувь. Самой думать наперед, чтобы не допустить ошибку. Чтобы не услышать: ты же большая уже? Сколько можно? Самой пора! Чем ты думала? Сама виновата.."

Пальцы не слушаются, пуговица такая неудобная, а эти завязки.. Но мама сказала, что нужно самой, что все уже сами. Мама помогает, но очень недовольна. И очень стыдно, что еще не умеешь.. Нужно уметь. Самой. Чтобы мама была довольна. Самой стирать носки. Самой делать уроки. Самой за собой убирать. Самой, все самой.
Нужно надеяться только на себя. На маму и папу не надо. Они очень недовольны, когда ты не можешь и просишь помочь. И ты уже не просишь...Большая же уже.

"В жизни за ней никто так ходить не будет!" звучит в довесок.

____________________
А я чищу арбуз от семечек... И думаю, что очень важно, когда есть кто-то, кто знает, что ты не любишь, когда руки в соке. Кто завязывает шапку. Кто поправляет шарф. Даже если ты совсем большая. И все давно умеешь...
Чтобы в один очень важный поворотный момент ты вспомнила этот опыт и поняла, что так бывает. Так может быть. Забота это нормально. Вспомнила и вовремя вышла из тех отношений, где нужно надеяться только на себя, или не начинала их вовсе.

Elena Vishnyakova
https://www.facebook.com/ElennaZaripova


Что европейцы знают о дженериках?

Лишь 62% опрошенных россиян знают, что дженерики – это аналоги оригинальных лекарственных препаратов. Низкую осведомленность в этом вопросе также продемонстрировали поляки и сербы — 75% и 71% соответственно. А вот самыми «подкованными» оказались жители Испании и Италии: девять из десяти человек смогли объяснить, что такое дженерики.

Таковы результаты международного исследования STADA Group Health Report, проведенного в девяти странах Европы: России, Германии, Бельгии, Франции, Великобритании, Италии, Польше, Сербии и Испании. Цель исследования – узнать, насколько европейцы информированы в вопросах здоровья и открыты к новым технологиям в медицине и здравоохранении.

Почему россияне не знают о дженериках?

Исследование STADA Group Health Report выявило, что российские потребители обладают недостаточными базовыми знаниями в области фармацевтики. А значит, многие из них не знают о том, что, заменив оригинальный препарат на аналог (дженерик) можно значительно сэкономить. По оценкам Американского Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (Food and Drug Administration, FDA), с помощью дженериков пациенты могут снизить ежедневные затраты на терапию на 52% (fda.gov/ Savings From Generic Drugs Purchased at Retail Pharmacies (https://www.fda.gov/drugs/resources-you/savings-generic-drugs-purchased-retail-pharmacies) .

При этом FDA популяризирует дженерики, в частности, поддерживает в актуальном состоянии так называемую «Оранжевую книгу» – электронный справочник взаимозаменяемых зарегистрированных лекарственных препаратов с оценкой терапевтической эквивалентности. Иными словами, любой желающий может проверить, как можно заменить дорогой оригинальный препарат на более доступный по цене дженерика без потери в качестве и эффективности. В 2015 году Управление выпустило более удобный формат справочника – в виде мобильного приложения.

В России на государственном уровне не проводится информационно-образовательных программ об использовании дженериков. Впрочем, в российском законодательстве понятие «дженерики» вовсе отсутствует. Вместо него используется непростая формулировка: «воспроизведенный лекарственный препарат», который «имеет такой же качественный состав и количественный состав действующих веществ в такой же лекарственной форме, что и референтный лекарственный препарат, и биоэквивалентность или терапевтическая эквивалентность которого референтному лекарственному препарату подтверждена соответствующими исследованиями» (Федеральный закон от 12.04.2010 N 61-ФЗ (ред. от 27.12.2018 «Об обращении лекарственных средств» . В отсутствии централизованной информации потребители зачастую черпают познания в этой области из весьма отрывочных таблиц «взаимозаменяемости лекарств», публикуемых время от времени в Интернете.

Проблему низкого уровня фармграмотности необходимо решать совместными усилиями медицинского и фармацевтического сообществ, представителей органов власти, средств массовой информации и, конечно, при поддержке самих пациентов.

Дмитрий Ефимов, генеральный директор АО «НИЖФАРМ», исполнительный вице-президент STADA AG:
«Повышение фармграмотности наших потребителей должно происходить через понимание, что дженерик – это не дешевая подделка, а аналог оригинального препарата. Пациент не должен пугаться того, что одно и то же химическое наименование может существовать в разных формах и под разными названиями. Выбор препаратов в аптеке огромный, формально, все препараты, допущенные к продаже в аптеке, являются качественными и безопасными. Однако, если возникли сомнения, всегда можно зайти на сайт Росздравнадзора и проверить информацию о препаратах компании».




Международная фармацевтическая компания STADA стремится, чтобы современные качественные медикаменты были доступными для каждого. В целях повышения фармацевтической грамотности пациентов и в целом для улучшения их качества жизни STADA развеивает наиболее распространенные мифы о дженериках.

Миф №1: Дженерики – устаревшие лекарства

Дженериковый препарат – это копия инновационного лекарственного средства. Согласно принятым в большинстве стран мира правилам, дженерик должен содержать идентичные действующие вещества, дозировку и лекарственную форму, что и оригинальные препараты. Фармкомпания имеет право производить и продавать аналог оригинального лекарства только после того, как на него заканчивается патентная защита. Но истечение сроков патента не означает, что лекарство устарело.

Читать подробнее...

Большинство россиян готовы к медицине будущего

Больше половины опрошенных россиян (57%) с оптимизмом смотрят в будущее медицины, считая, что благодаря научному прогрессу, человечество сможет вылечить многие заболевания. Такого же мнения придерживаются 62% испанцев, 58% итальянцев, 57% британцев и 52% сербов. Однако не все европейцы столь оптимистичны. Тезис о том, что медицина будущего победит многие болезни, поддерживают меньше половины опрошенных немцев (49%) и бельгийцев (49%), а также всего 46% поляков и 44% французов.

Что жители девяти европейских стран знают о здравоохранении и медицине будущего? Этой теме посвящено исследование, результаты которого были озвучены международной фармацевтической компанией STADA 15 мая 2019 года в Берлине. Цель исследования STADA Group Health Report - узнать, как европейцы относятся к тем или иным тенденциям в медицине и насколько в целом информированы о вопросах здоровья. В исследовании приняли участие 18 тысяч человек из России, Германии, Бельгии, Франции, Великобритании, Италии, Польше, Сербии и Испании.

Питер Гольдшмидт, генеральный директор STADA AG: «Международная фармацевтическая компания STADA рада поделиться результатами своего 5-го ежегодного исследования STADA Health Report. Полученные результаты помогут нам глубже понять тенденции в здравоохранении, чтобы в будущем еще лучше отвечать ожиданиям пациентов и медицинских работников. Это укрепит позиции STADA как ведущей компании в европейской системе здравоохранения».



Большинство россиян доверяют роботу-хирургу
60% опрошенных россиян готовы довериться роботам-хирургам. Однако 51% из них готовы пойти на такую операцию только в том случае, если она будет проходить под наблюдением врача, который в любой момент сможет вмешаться в процесс. Меньше всего желающих оказаться в операционной у «доктора Робота» в Сербии и Германии — 45% и 49% опрошенных соответственно.

Исследование STADA Group Health Report показало, что мужчины более охотно решились бы на операцию у хирурга-робота, нежели женщины — 63% против 49%. Также доверие к роботизированной хирургии растет с возрастом: среди респондентов в возрасте до 35 лет на такую операцию согласились бы только половина опрошенных, среди участников опроса старше 50 лет – 61%.

Тем не менее, роботизированная хирургия становится реальностью. Первая в России операция с помощью хирургического робота Da Vinci прошла в 2007 году в Свердловской областной клинической больнице №1 (г. Екатеринбург). С помощью роботизированной установки пациенту был удален желчный пузырь.

Читать подробнее...

Фото:

Коляска STOKKE XPLORY 6 BALANCE: лимитированная коллекция премиум-класса для заботливых родителей

Быть родителями – непростая задача. Многие мамы и папы находятся в постоянном поиске баланса между работой и возможностью провести время с малышом.

Популярность таких медитативных техник, как практика осознанности (майндфулнес), говорит о том, что родителям жизненно важно наслаждаться совместными моментами, проведенными с детьми, даже в условиях бешеного ритма жизни в мегаполисе.

Шумные, переполненные улицы большого города и ежедневная суета, превратившаяся в рутину, вызывают усталость у родителей и у малыша.

«Забота о детях сближает»
Ханне Суорза (Hanne Suorza) – известный норвежский тренер, обучающий практике осознанности. Она работает с командой Stokke®: Ханне акцентирует внимание на необходимости укрепления отношений между родителями и ребенком.

«Будучи родителями, мы стараемся как можно больше времени проводить с детьми. Но совместные моменты – это не только игры и разговоры, а еще и возможность попрактиковаться в технике «майндфулнес». Главное – сосредоточиться на созерцании мыслей и ощущений», – отмечает Ханне.

Компания Stokke® понимает, что коляска – это больше, чем просто «транспорт», который помогает ребенку добраться из точки А в точку В. Это вещь, укрепляющая эмоциональную связь с родителями: благодаря оптимальной высоте Xplory® 6 Balance позволяет малышу быть ближе к маме и папе, и тем самым чувствовать себя спокойнее и увереннее.


Читать подробнее...

Фото:

Онлайн-марафон о науке, космосе и личных достижениях

«Альпина.Дети» запускает бесплатный онлайн-марафон для детей о науке, космосе и личных достижениях по книге «Чему я могу научиться у Стивена Хокинга»



Каждый день ребята будут узнавать одно качество, которое помогло Стивену Хокингу достичь успеха, получать задание и прокачивать это качество в себе.

Выполняя простые задания марафона в течение недели, ребенок попробует взглянуть на мир глазами Стивена Хокинга:
· узнает больше интересных фактов о великом ученом;
· попробует объяснить научные термины понятным языком;
· придумает названия для космических объектов.

Присоединиться к марафону очень просто:
· Задания марафона будут ежедневно появляться в социальных сетях издательства: @alpinadeti, Альпина.Дети, Альпина.Дети.
· Выполняйте задания в течение недели, делитесь своими успехами в соцсетях с хэштегом #МогуКакХокинг и получайте призы от издательства и партнеров проекта.

«Чему я могу научиться у Стивена Хокинга» - графическая биография великого ученого из серии книг-мотиваторов для детей от девяти лет. В дальнейшем издательство планирует выпустить книги и про других космических героев: Сергея Королева и Илона Маска.

Старт марафона 12 апреля в День космонавтики!

Обновленная вставка для ванночки STOKKE FLEXI BATH Newborn Support: безопасность для вашего малыша

Первое купание малыша – это волнительный процесс и для новорожденного, и для его родителей. Для ребенка, который только начинает знакомиться с миром, все происходит в первый раз. Чтобы не испортить впечатления вашего крохи от водных процедур, важно сделать их максимально приятными и безопасными. Поэтому инженеры норвежской компании Stokke® разработали обновленную вставку Flexi Bath® Newborn Support, которая поддерживает малыша в ванночке.

Удобный и эргономичный аксессуар, повторяющий форму тела новорожденного, стал шире и длиннее. Его увеличенная передняя часть предотвратит скольжение ножек ребенка во время веселых водных игр с мамой и папой.


Читать подробнее...

Фото:

Его тайная опора...

Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора.

Людмила Петрановская (из книги "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка)

О распределении времени, пользе скучания и играх

У нас был девичий выходной. Дочка сказала: «Мама, мы же с тобой не сможем играть, как с папой, в «драконов и принцесс», давай идти в поход». – «Дашка, а я могу быть драконом». – «Что, и героем, и монстром можешь?!» – «Да». – «Ну всё равно, идём в поход».

Я прикинула, сколько мне всего нужно успеть сделать, и поняла, что «поход» нам важно сделать на кухне На полу разложила подушки, Дашка за зиму насобирала с прогулок коллекцию палок, которые «никогда нельзя выбрасывать». Из них я сделала «кострище», зажгла лёд-свечку. Во время похода мы «сделали» суп и кашу, которые взаправду и съели, сидя на полу, пригласив Мишку (накормить ребёнка всегда «в походе» легче, чем просто за столом). Потом мы мыли посуду «в ручье», убирали за собой мусор на поляне, спали в «палатке» под столом…
Я планировала сесть поработать (много задач рабочих накопилось), думая, что дочка поиграет сама. Она же, увидев, что я сажусь за рабочий стол, потянулась за планшетом с мультфильмом.

Я:
– Дашуля, зачем тебе мультфильм?
– Ну мне же скучно. А ты со мной не играешь.
– Даш, посмотри, у тебя игрушек – целый игрушечный магазин. Они все тебе не нужны? Поскучай немного – и к тебе придёт идея, чем заняться.
– Мама, ну-давай-тогда-играть!

Я начала раздражаться. А для меня это сигнал, что я о себе не позаботилась.

– Дашка, смотри, на протяжении сегодняшнего дня, когда мы с тобой вдвоём, нам важно распределить время:
1 - наше с тобой общее время, когда мы вместе играем,
2 - твоё время, когда ты делаешь что-то своё (посмотреть мультфильм можно, но совсем недолго),
3 - время, когда мне важно поработать, позаниматься хозяйством,
4 - время, когда мне важно отдохнуть.
А когда мы все вместе с папой - важно, чтобы ещё иногда было и наше с папой время. А ещё мне важно иногда быть отдельно и с Мишкой. Мы с тобой сегодня много играли, делали раскопки динозавров, рисовали, клеили - сейчас мне важно поработать, это мое рабочее время - понятно?

– Понятно. Ладно, я пока нарисую бабушке открытку...

Каждый день перед сном, уже лёжа в кровати, мы вспоминаем день – с самого начала. Мы перечислили все действия. Дашка: «Мама, и не забудь: ты ещё работала. Это было твоё рабочее время».

Я подумала: класс, значит, отложилось.
(только вот себе поставила «незачёт» по моему времени для отдыха :-))

Автор: Светлана Ройз
Источник: https://www.facebook.com/


У меня нет времени

О, как часто мы произносим эту фразу. Эту и подобные ей. Я ничего не успеваю. Давай скорее, мы торопимся. Давай быстрей, опоздаем. Подожди, не сейчас. Нет, давай завтра. Сегодня все, пора спать.

Время, время… Вечно тебя нет. Я однажды сплела маме в подарок мандалу. Я видела, что ей невесело, и захотела как-то ее порадовать. Наши отношения всегда были сложными, выслушивать ее эмоции я уже давно была не в силах… Но что-то сделать хотелось. Подарила ей эту мандалу и сказала: мам, ты смотри на нее и думай о чем-нибудь хорошем.

Ответ меня поразил. Мама сказала: «Ты чтооо?! Да когда мне? Мне с собакой гулять, у меня хозяйство… Яна, мне некогда!» Что-то в этом духе. Не помню, она еще работала в то время или уже нет. Я подумала: Господи! А на что тогда время есть? В нашей семье вечно все ссорились. Ругались, доказывали свою правоту. Искали виноватых, оправдывали собственный гнев и раздражение поведением друг друга. А мне так хотелось видеть родителей счастливыми, весёлыми, радостными. От песни «Солнышко проснется, мама улыбнется» у меня на глаза наворачивались слезы. Мама не так часто улыбалась, особенно по утрам…

Честно говоря, мне мало хорошего, счастливого вспоминается из детства. Может быть, нужно взять бумагу и ручку, вытащить из детства все самое лучшее и выучить это наизусть… и вспоминать только об этом. Но вот на такую жизнь время всегда было. Скандалить, упрекать, выяснять отношения — на это уходила уйма времени. А на радость — нет.



У мамы было так мало времени на радость… На посмеяться. На пошутить. На пообщаться со своими детьми просто так, для удовольствия. Жизнь проходила в напряжении, страдании, страхе, обидах. Только ведь время-то тут ни при чем. Обстоятельства нашей жизни бывают самые разные. Иногда они веселые, иногда тяжкие, иногда горькие. Всяко бывает. В любых обстоятельствах и цейтноте то, КАК, остаётся за нами.
После того разговора что-то изменилось во мне. Когда меня одолевают тяжелые или тоскливые мысли, когда я понимаю, что начинаю вести себя, как мама когда-то, я говорю себе: стоп. На это у меня нет времени. Когда дети меня доведут до ручки и я уже готова всем снести головы, я могу остановить себя этой фразой. Я уже столько в своей жизни обижалась, злилась, возмущалась и боялась, что больше у меня на это просто нет времени. Ведь когда я успею любить?

Читать подробнее...

Кто подменил ребёнка?

Однажды встаёшь, как ни в чем ни бывало, готовишь детям завтрак, а у твоего сына - бац! - выросли усы. Вполне себе настоящие усища, тёмные, даже слегка курчавые. Ты замрешь, он поднимет на тебя сонные глаза и басом спросит: "А мяса со вчера не осталось?"

Вот уже три года я живу на поле боя с редкими перемириями и немым криком "Ааааа!" Узнав, что у меня сын подросток, люди сочувственно похлопывают меня по плечу и тихо сливаются, оставляя меня наедине с этим счастьем.

По дому бродит незнакомое существо. Его вдруг выросшие руки нечаянно, но регулярно смахивают со стола предметы, ноги натыкаются на все подряд и не влезают в ботинки, купленные два месяца назад. Оно все время хочет спать, а когда не хочет, сжирает все, что попадётся ему на глаза. И ещё оно воняет.

Но это не главное. Существо это крайне придирчиво, мнительно, недоверчиво, легко впадает в гнев, настроение его скачет от бешеной радости до вселенской тоски. Всё, о чем вы договорились вечером, утром не считается, каждый день - с нуля, и нет никаких гарантий. Ни на что. Как же это бесит!

Кто подменил мне ребёнка? Как долго это продлится? Как это пережить, что мне делать?

Если вы узнали свою семейную ситуацию, можно уже зарыдать и припасть к моему виртуальному плечу в поисках сочувствия. А я попытаюсь ответить на вопросы, исходя из личного опыта и не претендуя на то, что это истина и единственно верный рецепт счастливой жизни с подростком.

1. Кто подменил ребёнка? Это все ещё он, тот самый малыш, который когда-то делал первые шаги, обнимал вас и доверчиво смотрел вам в глаза. Это ваш ребёнок, и ему сейчас больно. Так больно, что он спрячется за что угодно, чтобы эту боль скрыть от себя и от вас - уйдёт в виртуальный мир, в новую тусовку, в показное равнодушие. Ваш ребёнок мучительно вылупляется сейчас в юношу/девушку, а рождаться всегда больно. Помните, как это было у вас?

2. Сколько это продлится? Грустная новость - учёные официально продлили подростковый возраст до 21 года. Да, друзья. Примерно к этому возрасту теперь формируется ответственность, самостоятельность суждений, осознанность в принятии решений и умение нести за них ответственность. А, кстати, у вас лично со всем этим как обстоит? Если честно?)

3. Что делать? Любить. Помните чудище в Аленьком цветочке? Его спасла любовь и чуть не погубило нарушенное обещание. Так и с подростком. Его надо любить. Воспитывать уже поздно. Все, что вы смогли, вы в него вложили, и попытка командовать, контролировать, улучшать его жизнь на собственный вкус встретят только сопротивление. Или наоборот, ребёнок охотно примет вашу инициативу, но тогда на чем же ему, спрашивается, тренировать умение принимать решения и нести за них ответственность? Как становиться самостоятельным взрослым?

Подросток - это шанс наконец-то всерьёз заняться собой. И я сейчас не про маникюр и йогу. Хотя и про них тоже. Что вам по-настоящему важно? Есть ли у вас идеалы? Любите ли свою работу? Наконец, выполняете ли сами те требования, которые предъявляете детке (не жрать дрянь, вовремя ложиться спать, сначала уроки, потом развлечения, уважение, благодарность, этот весь набор) Ваш ребёнок отчаянно вглядывается в мир и в вас в поисках смысла и идеала. Их не навяжешь и не вложишь в голову. Это передаётся вирусно-капельным путем. Спросите себя, каким вы хотите видеть своего ребёнка и станьте таким. Требуйте с себя. Это нелегко, но право, того заслуживает. Подросток в семье это не наказание или божья кара, а шанс на перезагрузку. Так мы решили в своей семье и трудимся ежедневно, с переменным успехом.

Автор: Ангелина Еленина
Источник: https://www.facebook.com/mamteatr/
Иллюстрация Снежаны Суш


Вспоминай, как мы смеялись...

Ладожское озеро. Солнечно и прохладно, сильный ветер. Надеваю капюшон толстовки, поёживаюсь в дутой жилетке.

— Мама, хочу помочить ножки!

Всё же май, светлый песок, меня тоже тянет разуться. Вздыхаю, снимаю кроссовки.

— Подожди, дай попробую, — песок теплее, чем ожидалось, вода ледяная, а я после долгой болезненной зимы тревожная, — ладно, давай, только чуть-чуть. Аккуратно, не намочи штаны.

Через пятнадцать минут брюки мокрые насквозь. Сын носится вдоль берега, хохочет, брызги летят во все стороны. Ещё чуть-чуть и мы с мужем схватим его в охапку, снимем мокрую одежду, побежим греться в машину. Пока мгновения всеобъемлющего счастья.

И у меня в голове: «запомни, запомни именно это, пожалуйста».

Шагаем в сад. Настроение ужасное: мультик не досмотрел, водолазка давит горло, куртка долго не застёгивалась. Виноват весь белый свет, особенно мама. Хмурая мама, в свою очередь, стискивает зубы, зыркает глазами, нудно торопит.

Но когда приходит время прощаться – я отгоняю неприятные мысли, забываю обидные выкрики и капризы, целую, обнимаю, подаю наш секретный знак. Хочу, чтобы весь трудный день, он помнил мою улыбку. Меня никогда не оставляет мысль — лучше попрощаться как в последний раз. Жизнь такая странная штука.

Дурачимся на диване. Вдруг всей душой ощущаю неповторимость момента. Почему-то говорю вслух:

— Давай, когда вырастешь, будешь вспоминать, как мы с тобой смеялись?

И сын уловил… Не начал болтать: «А когда вырасту? А что будет? А как это вспоминать?». Он просто серьёзно сказал: «Хорошо, — и добавил, — ты же моя любимая мамочка!».

Спасибо, хороший мой, я не забуду.

Автор: Екатерина Зорина
Источник: https://www.nashideti.site/


Просто у них другие дети...

Привет! Я — та самая женщина, у которой была идеальная беременность. Даже две. Я не знаю, что такое токсикоз. Все девять месяцев я была полна энергии, ходила в горы, летала на самолетах, бегала и порхала. Ела все подряд и почти не набирала вес.

Мне нечего рассказать вам про роды, кроме того, что после начала схваток я пошла с мужем гулять по городу, потом приготовила ужин, приняла ванну, уложила ребенка спать и поехала рожать. Моя вторая дочь родилась со второй потуги. Даже не родилась, а вылетела из меня пулей. Из роддома я вернулась в своем добеременном весе и без единой растяжки.

Я вас уже бешу? А что, если я сейчас скажу, что вы мучились токсикозом, потому что неправильно питались? Что ваши роды были такими болезненными и затяжными, потому что вы просто плохо старались? В следующий раз попробуйте заняться йогой — мне помогло! И вообще, у спокойных беременных — спокойные роды. Я знаю, о чем говорю. У меня так было. Оба раза.

Ну что, теперь вы готовы меня разорвать? Скажите же это, скажите: да тебе просто повезло, нашла чем гордиться!

Да, повезло — и в этом нет моей заслуги. Как кому-то из вас повезло с хорошо спящими и не орущими младенцами, спокойными тоддлерами и беспроблемными трехлетками. Просто повезло, понимаете?

Если вы со своим младенцем успеваете приготовить обед из трех блюд, вылизать всю квартиру и сделать маникюр с педикюром, это не вы гений тайм-менеджмента, это у вас такой младенец.

И это не повод тыкать палкой тех, кто сидит дома с грязным пучком на голове и ничего не успевает. Они не лузеры. Просто у них другие дети.

Не надо учить их жить и рассказывать им о том, как можно часами принимать душ, положив на пол в ванной пару игрушек для ребенка. Они это наверняка пробовали, и не только это. Но у них не прокатило.

Представьте себе, бывают младенцы, которые большую часть времени проводят на руках и спят там же. И не потому, что родители специально их к этому приучали. А потому что иначе они орут так, что соседи порываются вызвать соцслужбы.

Если ваш тоддлер может часами тихо сидеть и перебирать какие-нибудь шнурочки, вам повезло. Если ваш ребенок никогда не валялся на полу в супермаркете и не орал в самолете, это не значит, что вы хорошо его воспитали. Просто вам… ну, вы поняли.

Мы все разные, с разными темпераментами и характером. И дети тоже бывают разными. То, что работает с одним, совершенно не факт, что сработает с другим.

Поэтому в следующий раз, когда вам захочется приосаниться на фоне очередной «нерадивой» матери, просто тихо порадуйтесь, что ваш ребенок не такой — и пройдите мимо.

Автор: Майя Суркова
Источник: https://n-e-n.ru/


Как повести себя, когда ребенок в гневе опрокидывает тарелку

Есть очень хороший совет, который применим как к взрослым, так и к детям: мы должны считаться с чувствами других. Специалисты утверждают, что отрицание дурных чувств усиливает их. Если же их признать, это способствует восстановлению хорошего настроения.

Иными словами, не следует игнорировать чувства гнева, раздражения, страха, недовольства. Наоборот, надо вслух выразить позицию другого человека с учетом его чувств. Очень просто, правда? Нет, неправда. Слишком часто я возражала детям, когда они настаивали на своих чувствах. «Клоуны совсем не страшные, ты их не боишься». «Не нужно тебе больше „Лего“. И с тем, что у тебя есть, ты не играешь». «Ты не голодна. Ты недавно поела».

Как бы это ни было наивно, я обнаружила следующее: даже если я просто повторяю слова дочери, показывая, что понимаю ее мнение, этого часто бывает достаточно для примирения. Например, я могла бы сказать Элеоноре: «Не ной, ты же любишь купаться!» Вместо этого я говорю: «Тебе хочется поиграть, а принимать ванну ты не хочешь, хоть уже и пора». Такая стратегия поразительно эффективна, и это заставило меня понять: дети капризничают не столько потому, что их заставляют делать то или это, сколько потому, что их мнение игнорируют.

Что можно сделать, чтобы дети поняли, что я считаюсь с их чувствами?

ЗАПИСАТЬ. На моих детей, даже на еще не знающую букв Элеонору, производит сильное впечатление, когда я что-то записываю. Чтобы восстановить спокойствие, бывает достаточно взять бумагу и ручку и объявить: «Записываю: Элеонора не любит ходить в зимних ботинках».

НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИТЬ. Бывает, когда Элиза капризничает, я сажаю ее на колени и обнимаю минут пять. Когда мы встаем, она снова в хорошем настроении.

НЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ» ИЛИ «ПЕРЕСТАНЬ». Вместо этого я стараюсь объяснить, что понимаю их желание, но по какой-то причине не могу его удовлетворить: «Тебе хотелось бы еще здесь побыть, но нам надо идти домой, потому что папа забыл ключи». Ученые установили, что 85% обращений взрослых к детям имеют негативное содержание — «нет», «нельзя», «прекрати». Надо постараться свести такие высказывания к минимуму. Вместо того чтобы сказать: «Нет, только после обеда», — я говорю: «Хорошо, съешь, когда пообедаешь».

ВЗМАХ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ. «Будь у меня волшебная палочка, я бы сделала так, что на улице было бы тепло, и нам не надо было бы надевать куртки». «Будь я феей, то наколдовала бы, чтобы появилась коробка хлопьев». Так я показываю, что понимаю желания детей, и исполнила бы их, если бы могла.

СОГЛАСИТЬСЯ, ЧТО ЗАДАЧА МОЖЕТ БЫТЬ ТРУДНОЙ. Согласно данным научных исследований, люди дольше возятся с задачами, которые считают трудными. С Элеонорой я поступала наоборот. Думая, что поощряю ее, я могла сказать: «Снять носочки совсем нетрудно. Просто попробуй». Я стала говорить по-другому: «Носочки бывает нелегко снять. Лучше потянуть сзади, где пятка, чем там, где пальцы»".

Автор: Гретхен Рубин (из книги "Проект Счастье" )

Mondelēz International объявила о дополнительном «декретном отпуске для пап»

Mondelez International объявила о новых мерах по поддержке культуры разнообразия и принятия различий в компании, которые включают дополнительную поддержку сотрудников, ставших родителями.

Каждому российскому сотруднику компании, ставшему отцом, ООО «Мон’дэлис Русь» предоставляет дополнительные 10 рабочих оплачиваемых дней отпуска. Этот отпуск должен быть использован в течение 6 месяцев с момента рождения ребенка.

Что касается женщин в декретном отпуске, компания в России продолжит компенсировать своим сотрудницам больничный лист по беременности и родам до размера 100% фактической заработной платы вне зависимости от страхового стажа. Все сотрудники также имеют возможность воспользоваться скидкой на покупку полиса добровольного медицинского страхования для ребенка.

«Мы надеемся, что эти меры позволят нашим сотрудникам, ставшим родителями, посвятить себя заботе о ребенке и укрепить привязанность между членами семьи. А мужчины смогут принимать полноценное участие в уходе за новорожденным и оказывать необходимую поддержку женщине в то время, когда она особенно в этом нуждается» – говорит Надежда Фокина, директор по управлению персоналом ООО «Мон’дэлис Русь».



Год назад компания Mondelēz International объявила о запуске специальной программы по развитию культуры разнообразия и принятия различий, которая включает тренинги для сотрудников по всему миру, программы по развитию карьеры для женщин в компании и различные меры по созданию гибких условий работы и возможности работы из дома.

Читать подробнее...

«В моём доме надо жить по моим правилам!»

Как эта фраза рушит семейные отношения

Мы уже не раз поднимали вопрос, какие фразы не стоит говорить ребёнку: это и «Поторопись, а то оставлю тебя здесь», и «Дворником пойдёшь работать». Сегодня наш блогер Таира Резцова рассказывает, почему не стоит говорить детям: «Это мой дом».

Разновидностей этой реплики множество. Мне не совсем ясно, что заставляет родителей говорить такие вещи своим детям? Если дом, в котором живут родитель и ребёнок, сугубо его, родителя, тогда где находится дом самого ребёнка? Где он может вести себя так, как он сам считает правильным?
Знаете, что в этой ситуации скверно? Взрослый человек, самостоятельно зарабатывающий и принимающий решения, диктует условия тому, кто не может за себя постоять. В лучшем случае, ребёнок понимает, что если он не найдет понимания с мамой или папой, то может рассчитывать на бабушку или дедушку, уйти к ним, пожаловаться, рассказать о том, что его беспокоит.



Два дня назад я разговорилась с соседской девочкой, которая поведала мне, что её мама категорически не разрешает приводить собаку в квартиру. Собака хорошая, взрослая, красивая, абсолютно лояльная к детям во дворе. Девочка назвала её Настей. Знаете, что делает ребенок в условиях запрета матери?
Она украдкой копит карманные деньги и покупает своей Насте сосиски. Да и узнала я об этой истории лишь потому, что Настя куда-то запропастилась, а девочка её отчаянно искала, переживала, всё ли с ней в порядке.

Я могу понять маму девочки: квадратные метры могут не позволять комфортное проживание для взрослой собаки, прививки нужно делать и выгуливать по утрам, когда опаздываешь на работу. Причин можно придумать целый мешок. Но мама косвенно и совершенно недвусмысленно дала понять своей дочери, что квартира — её собственность, поэтому она, мать, решает, что будет происходить в этой квартире и по каким правилам, несмотря на чувства дочери-школьницы.

Читать подробнее...

«Миллион детей каждый день идут в школу как на казнь»

Людмила Петрановская — о буллинге в школе и запугивании детей экзаменами

Психолог Людмила Петрановская рассказала на научно-практической конференции «Тенденции развития образования» о причинах школьной травли и почему не нужно запугивать детей экзаменами. Текст ее выступления приводит интернет-издание «Православие и мир».



«Когда говоришь, что ребенок в школе должен быть счастлив — люди крутят пальцем у виска. Хотя с точки зрения психологии это не какое-то пожелание, это совершенно прагматичная вещь»
, — отмечает Петрановская. По ее словам, освоение чего-то нового невозможно в состоянии стресса: организм тратит все силы лишь на выживание и прекращение угрозы.

При этом в школах появилась мысль, что если ребенка довести до состояния постоянной паники, ужаса перед ЕГЭ, контрольной, то он от этого будет гораздо лучше учиться.

«Для среднестатистического школьника пребывание в школе — это смена двух состояний, безнадежной скуки и ужаса. Ему либо страшно, либо скучно. (…) Чем ребенку страшнее, чем больше стресс, тем меньше шансов, что он чему-то там научится, просто потому что мозг в это время не способен учиться».
Людмила Петрановская, психолог

Петрановская рассказывает, что когда скандинавы проводили исследования, оказалось примерно 5% детей в школе подвергаются буллингу. «Если посчитаем в России, это будет примерно миллион детей. Представьте, миллион детей каждый день идут в школу как на казнь», — отмечает психолог.
Человек зависит от группы, и когда группа отвергает его, это вызывает сильный стресс. Однако, по словам Петрановской, школа не воспринимает тот факт, что учитель работает с группой и отвечает за отношения в ней.

Буллинг — это дисфункциональная группа. Если вытащить из нее ребенка, которого травят, с большой вероятностью через неделю на этом месте окажется другой. При этом дети, которые участвовали в травле, часто не могут объяснить свое поведение. «Кто, спрашивается, должен за это отвечать? Это ответственность взрослых, чтобы этого с ними не случалось. Наша обязанность сделать так, чтобы этого не было», — подчеркивает Петрановская.

По ее словам, важную роль во всем этом играет педагог. «В начальной школе в 90% случаев инициатором буллинга является учитель, очень часто не осознавая этого», — объясняет психолог.

«Просто так (учитель) закатывает глаза, просто так вздыхает, давая понять группе, что этот человек вредит группе, без него мы бы жили лучше, без него наша группа была бы успешнее, он тянет класс назад. А дети гиперлояльные, и, естественно, в этой ситуации это инстинктивное поведение, почти этология, даже не психология: нужно выгнать того, кто нам мешает».
Людмила Петрановская, психолог

Петрановская отмечает, что при желании и правильном подходе улучшение наступает достаточно быстро. И в понимании главное — это ответственность взрослого.

Когда ты мама маленького сына..

Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК????? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!!!!!"
Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"
Но не всем же так везёт-то?



Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.

Читать подробнее...

Мама потерялась

Самый большой детский страх - это когда мама потерялась. Оставила тебя дома сидеть, сказала: "Я скоро вернусь, я в магазин", и вот уже вечер, а мамы всё нет. И фонари уже зажглись, и темнеет на улице, а мамы нет!

И не объяснишь же ребенку, что в магазине очередь была, а ты два раза туда вставала, потому что перестройка и всё такое. А потом ещё подружку встретила, и заболталась с ней, как это у женщин бывает. А дома зарёванное чадо икает и всхлипывает: "Я думал, что тебя укралиииииииии!"

Было такое? У меня да. Самый большой мой детский страх — это "маму украли". Поэтому, сама став мамой, я вот эти моменты исключила полностью. Я никогда не оставляла сына дома одного, уходя в магазин. Я ни разу не теряла его в больших магазинах, и вот этого страха потерять маму — у него попросту не было. Никогда.

Сейчас сыну 18. Взрослый, самостоятельный мужик с бородой. Ну, как с бородой... Если неделю бриться не будет — вылитый Бармалей.

Вчера вернулся домой ночью, и сразу спать пошёл. И муж тоже что-то себя плохо чувствовал, и рано спать лёг. И в час ночи меня осенило: а кто с собакой-то гулять будет? Мужики все спят. Не будить же? Оделась, взяла собаку, ушла с ней подальше от дома, и хожу такая, гуляю.

Ну, сколько я там с ней гуляла? Ну полчаса. Возвращаюсь к подъезду — а там Дюша мечется. Нарядный как скаут: в трусах, в тапочках и в пуховике на голое тело.

Что, говорю, совесть проснулась, да? — и улыбаюсь с сарказмом. А потом смотрю: на Дюше лица-то и нет. Лицо вот такое, будто сегодня Брежнев умер и группа Битлз развалилась.

Ты! — кричит, — Ты! Ты, блин.... Ты где была?! Тебя сорок минут уже нет! Я тут бегал и орал — ты слышала?

Неа, — говорю. — У меня наушники, а в них грустное музлище девяностых. Про "Твоя девочка ушла". Хочешь послушать?

Открыл рот, чтоб что-то ещё мне сказать, и вдруг как обнимет. В шею носом ткнулся, и руками волосатыми своими за шею обнял и стоит молча.

Аж испугалась. Говорю: Ну, ты что? Ну, Дюш? Ну, куда я денусь-то? Я ж с собакой.

И он так глухо: Я думал, что тебя украли... Я звоню, у тебя телефон почему-то недоступен, вокруг дома десять раз пробежал — нет тебя. И не отзываешься ещё. Мам, я тебя очень прошу: лучше меня буди, если надо. Я с тобой к двадцати годам весь седой буду.

Тоже его обняла. Ну, как обняла... На цыпочки встала, и что-то там обняла, до чего дотянулась. В пуховик его лицом уткнулась, и стою. Собака прыгает, дождь идёт, он в луже стоит, в трусах и в тапочках... Маму потерял.

Мой оживший детский кошмар...

А ведь этот страх — он бессознательный. Даже если тебе 20, 30, 50 лет — ты всё равно боишься за маму. Что уйдёт из дома без телефона и потеряется. Что её украдут — а её непременно украдут, потому что она красивая! Поэтому и ругаемся на мам: Ты почему ушла куда-то, и меня не предупредила: где ты и когда вернёшься?

Берегите своих детей. Даже если это уже седые дети, и у них есть свои седые дети. Украли маму — это очень страшно. Я вчера видела.

Автор: Лидия Раевская

Они очень быстро вырастают...

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.

Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.
Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»...

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».
Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.

Автор: Людмила Петрановская

Пpo мaгию

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ???

— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?

— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?

— Ну я же не недоношенный.

— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.

— Так почему так называют?

— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?

— Да.

(Отложил телефон, воззрился)

— Это — магия.



— Да ладно. Ахалай-махалай.

— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….

Читать подробнее...

Сообщения 1 - 39 из 1399
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец
Работает на "1C-Битрикс: Управление сайтом"
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников. Информация используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию, пожалуйста, сообщите об этом.






Яндекс цитирования