У младшего ребенка склонность к атопии, кожа сухая, он ее расчесывает до ранок. Поэтому приходится постоянно использовать специальные средства. Покупала Эмолиум, но в последнее время результат перестал меня устраивать.
В аптеке мне предложили об Aqa dermika, решила попробовать. Косметика мне понравилась
Это комплекс для ухода за кожей в подострый период. Гель-масло хорошо растворяется в воде и смягчает ее. Очищает тело бережно, хорошо увлажняет. Пены в водичке получается совсем чуть-чуть, смывается она легко. Я не тру кожу и после купания полотенцем не вытираю, а осторожно промокаю.
Крем-эмолент наношу в течение всего дня, 5-6 раз. Смазываю именно корочки, покраснения и шелушения, наношу и оставляю до впитывания. Справляется отлично! Корки уменьшились, краснота исчезает на глазах, шелушений стало заметно меньше. Эффективные средства. Буду рада, если кому-то пригодится мой опыт
От чего может уставать женщина, если у неё дома всего 1 ребёнок, в наличии посудомойка, стиралка, робот пылесос и доставка еды?! А если ещё и любящие бабушки через день наведываются в гости, но вообще как-то стыдно иметь потухший взгляд и нежелание жить. Эти ваши депрессии от лени! Придумали тоже, раньше вон в поле рожали!
Раньше и правда стирали в проруби, готовили еду в печи, работали круглосуточно то в колхозе, то дома, где полный двор скотины и огород. А где были дети?! Моя мама была ещё совсем маленькой девчонкой, когда на неё повесили ораву племянников. Она в неполные 13 могла и обстирать, и накормить, и спать уложить. Когда родилась моя маленькая сестра, то я – 8-летняя девочка – присматривала за ней, пока мама доила корову или копала картошку.
Никто не думал о том, что у детей есть чувства: «Устала, а я не устала?! Ничего, не сахарная, не развалишься без новых туфель. Я тут работаю на двух работах, а ты двойки приносишь! Я сказала, будешь ходить в музыкалку!» и т. д. Какие там чувства, в нашем с вами детстве считалось, что ребёнка прежде всего надо одеть, обуть, ещё желательно выучить хоть в ПТУ каком-нибудь. Чего он там на самом деле хочет?! Мал ещё, чтоб хотеть!
В сегодняшнем нашем родительстве мы делаем огромную, важную, нескончаемую и титаническую работу. Мы с вами каждый день учимся видеть в наших маленьких, сопливых, капризных, вредных детях ЛЮДЕЙ! Мы признаём за ними право чувствовать, хотеть или не хотеть, делать или не делать, и мы считаемся с этим! Мы – люди, которых не научили быть в контакте со своими желаниями, не научили обращаться с собой, мы сейчас каждый день старательно учим этому своих детей. Активное слушанье, чтение огромного вала книг по детской психологии, мы слушаем вебинары, ходим на личную терапию. Все эти стиралки и роботы-пылесосы просто убирают мусор и стирают бельё, а мы с вами пытаемся привести в этот мир людей: чувствующих, свободных и живых людей!
У каждого поколения свой великий труд. Я очень благодарна своим бабушкам и маме за то, что я осталась жива. Вырастить в 90-е 4-ых детей, обуть, одеть, накормить. Это огромный труд. Сейчас я совершаю не менее важную работу своего поколения: я помогаю детям вырасти живыми.
Бывает, что мама приходит в отчаяние. Потому что она тоже не железная.
Обычно к этому приводит цепь разнообразных событий.
Например, с утра кое-кто маленький очень долго торчал в ванной, а потом наотрез отказался надевать платье, потому что хотел непременно вчерашнее, уже выстиранное и поэтому мокрое. Потом, когда эта драма всё-таки была преодолена, этот же человек долго ковырялся в тарелке с яичницей и под конец завтрака уронил кусок хлеба с маслом на пол.
Затем маме позвонил курьер и в довольно хамской форме сообщил, что он сегодня не приедет, а приедет завтра, потому что вас у него много, а он один. И хотя мама сразу же перезвонила в фирму и немного отвела душу, осадок остался. (Лучше бы, конечно, остались продукты, которые он не привёз.)
После этого выяснились сразу две вещи: во-первых, курица, купленная вчера и приговорённая к сегодняшнему обеду, пахнет так, что ею вряд ли соблазнятся даже бродячие собаки, когда она будет отнесена туда, где ей теперь место, а во-вторых, на работе всё полетело к чёрту и надо немедленно с этим что-то делать.
Мой ребёнок растёт, и вместе с ним взрослеет моя любовь к нему. Она не становится меньше или больше: она меняет состав.
Если раньше это была сладкая вата, воздушная, лёгкая, пухлая и праздничная, как сам малыш, то теперь в моей любви появляются новые вкусы, некоторые из взрослого меню: нотки уважения, искреннего интереса, восхищения. Я все меньше тискаю, все больше кладу по-дружески руку на плечо. Меня увлекают наши беседы: у этого маленького Шопенгауэра свой собственный взгляд на вещи. Порой мне кажется, что я живу с режиссёром артхауса.
Это удивительное свойство любви — взрослеть вместе с нами. Любви как таковой — не только к детям. Точно так же я чувствую к жене. Моя любовь к ней — как дерево: с годами прирастает кольцами. Этот вклад начинает приносить проценты. Этот вклад всегда приносит проценты, если не промотать его в медовый месяц в Лас-Вегасе.
Любовь плодоносит тому, кто умеет ждать.
Автор: Олег Батлук
Источник:
Помните те моменты, когда вы читаете ребенку, книга располагается перед вами, а в воздухе разливается запах детского шампуня? Большинство думает, что такие моменты заканчиваются тогда, когда ребенок начинает читать самостоятельно и становится «большим». Но это не так! Сохраняйте этот ритуал даже в предподростковом возрасте (мне кажется, я им и в подростковом возрасте буду читать), и вы поможете стать своему ребенку еще лучшим читателем.
Что дети приобретают в такие моменты? - Время с вами. Сохраняя обычай читать ребенку на ночь, вы можете делать вместе что-то новое – болеть за хороших парней в книгах и негодовать на плохих героев. Также вы можете узнать, как ваш ребенок смотрит на мир, обращая внимание на комментарии, которые он делает по ходу сюжета книги. Вы словно входите в его мир в качестве безопасного третьего лица – персонажа – и можете получить более ценную и достоверную информацию, чем просто напрямую спросив: «Как твои дела?». И, кто знает, может, таким образом, вы узнаете много нового и важного!
- Улучшение читательских навыков. Когда дети начинают ходить в школу, нагрузка по чтению у них возрастает, они должны постоянно читать учебники и т.д, поэтому у них может пропасть желание делать это в свое личное время. А вы будете читать им с выражением, вы будете делать паузы на знаках препинаниях, вы станете повышать и понижать голос в зависимости от происходящего в произведении, ускорять или замедлять и т.д. Все это потом поможет детям и в учебе и в чтении.
- Новые перспективы. Чтение вслух с детьми учит их анализировать и размышлять над текстом, развивает их образное мышление. Так, читая вместе книгу о собаках, можно подметить, что «этот шпиц напоминает собаку нашей тети, но у нее она другого цвета, а я даже и не знала, что такие собаки могут быть черными!»
- Задел на будущее. Дети, которые много и свободно читают, могут по достоинству оценить мастерство авторов, в отличие от тех, кто практически не читает. Если они будут часто слушать книги хороших писателей, это будет развивать их вкус.
Как сделать совместное чтение обычным ритуалом? Если вы настроены читать ребенку каждый день в 8 вечера, это еще не значит, что ребенок тоже горит желанием это делать. Как добиться взаимопонимания?
- Делайте это постепенно. Начните читать каждый день, но не заменяйте этим самостоятельного чтения ребенка. Вместо этого сначала почитайте немного вместе перед тем, как будете читать сами.
- Соблюдайте очередность. Не пролистывайте какие-то страницы или даже главы.
- Оставляйте приманку. «Мы сейчас прочитаем это произведение, а потом посмотрим фильм» или «Напиток от Гарри Поттера – это звучит заманчиво, давай попробуем сделать свой после того, как дочитаем главу?»
- Не ограничивайтесь временем перед сном. Почитать вместе можно в любое время. Но если вы читаете перед сном, то рекомендация классическая - выбирайте сказки. У сказок размеренный темп повествования, напряженные и страшные моменты в них не настолько страшны и напряжены, чтобы отвлечь сон, и сказки всегда хорошо заканчиваются - для спокойного сна это важно.
- Меняйте вещи. Чередуйте печатные книги, электронные книги, гаджеты и т.п., чтобы что-то прочитать. Это делает общение с ребенком еще более открытым.
Дорогие мамы, которые убежали в офис из декрета и с тех пор мучаются чувством вины — выдыхайте, Гарвардские профессора дают добро!
, проведенное на базе Школы Бизнеса Гарвардского Университета показало, что род деятельности матери не влияет на уровень счастья ее детей в будущем.
Более того, работающие матери еще и подают детям хороший пример. Дочери работающих матерей с ранних лет наблюдают за тем, как их матери совмещают работу, родительство и домашние дела, и растут с мыслью о том, что это реально, что помогает им в организации собственной жизни в будущем. Более того, девочки, регулярно видящие перед глазами пример в виде работающей матери, в будущем получают лучшее образование и занимают руководящие должности чаще, чем дети мам-домохозяек.
Сыновья работающих матерей вырастают с более толерантными и гибкими взглядами на гендерные роли (у мальчиков, выросших в семьях, где работают оба родителя, не возникает идей о том, что «место женщины на кухне»). Также сыновья работающих мам с среднем склонны проводить больше времени с семьей, заботясь о других ее членах.
В общем, если вы все еще переживаете, что ваше стремление развивать карьеру может негативно сказаться на развитии или благосостоянии вашего ребенка — расслабьтесь, все в порядке. Неважно, чем решит заниматься мать — выйти на работу или заниматься домом — ваши дети запомнят хорошие моменты, которые вы проведете вместе.
Взрослый — законодатель правил жизни ребёнка. Но это не значит, что ему эти самые правила соблюдать не обязательно. Подробнее о том, почему и у взрослого, и у ребёнка должны быть рамки дозволенного и может ли ребёнок возмутиться тем, что они нарушены, рассказывает психолог Дарья Белоусова. Вопрос. Правильно ли, когда детям говорят: «Взрослым замечания делать нельзя?» Разве взрослые не должны сами не делать того, что запрещают детям (чтобы дети не делали им замечания)?
Ответ. «Взрослым замечания делать нельзя» — позиция очень властная. Я выше тебя, я авторитет, за мной власть и сила. А ещё со мной мой внутренний ребёнок, которого, возможно, часто журили или даже сильно ругали. Сейчас он живет в большом теле, с громким голосом и сильной рукой, но он всё так же боится замечаний.
Кроме того, важно вернуться к правилам. Имеются в виду не только нормы поведения и этикета, но и все другие правила: правила игры, правила в семье, правила в детском саду и в школе, правила безопасности, правила дорожного движения и даже государственные правила — законы и конституция.
О, это прекрасное НУ И ЧТО, которому научила меня в далёком ещё детстве одна бесстрашная женщина...
Я тогда бултыхнулась белым костюмчиком в самую грязную из луж, и озабочена была лишь тем, что сейчас обо мне скажут на конкурсе чтеца, переодеться до которого у меня не было ровно никакого шанса...
Одна из учительниц с сожалением велела мне отправляться домой, а другая - нет...
- Грязная? Ну и что??? - удивилась она, - стихи-то не забыла?
- Нет, - всхлипнула я своим красным прорёванным носом.
- Тогда вперёд! Не костюм демонстрируешь!
- Да ты глянь на неё! - возмутилась первая.
- Ну и что??? Нормальный ребёнок в нормальной ситуации. Не в самой худшей. А хуже будут. И если каждый раз уходить, то ничего не выйдет. Иди, Лиля! Читай. Остальное не важно.
Городская жизнь не стоит на месте: появляются новые кафе, выставки, фестивали, а сколько еще осталось неизученных смотровых площадок, парков и скверов! Но с рождением малыша даже знакомые места откроются для вас с абсолютно неожиданной стороны: вы увидите город глазами ребенка. Изучать новые маршруты всей семьей легче и приятнее вместе со Stokke® Beat™: прогулочная коляска отвечает всем требованиям современных родителей.
Благодаря легкой конструкции весом 9,5 кг и узкому расстоянию между колесами (53,5 см) коляска чрезвычайно маневренна. Удивительная функциональность и эргономичность делают Stokke® Beat™ идеальной для активной жизни в мегаполисе. Вам и вашему ребенку будет одинаково комфортно, к примеру, путешествовать по узким дорожкам парков или подниматься по эскалатору. Коляску с легкостью можно сложить одной рукой, даже при установленном на ней сидении.
Когда-то в юности смотрела программу об одной известной певице. Ее дочь рассказывала о том, что в детстве практически никогда не видела своей матери и засыпала каждый вечер в обнимку с ее ночной рубашкой.
Помню, подумала, что тут такого? Мамина ночнушка…
А сегодня вечером мой трехлетний сынулька вытащил из шкафа ночную рубашку, неловко скомкал ее, вдохнул ее запах и сказал: “Пахнет мамой!” Потом положил ее под щечку и притих, растворяясь в сладкой дреме.
Я сидела рядом, смотрела, как он засыпал впервые за последние месяцы легко и непринужденно, и думала, чем для него пахнет мамина ночнушка?
Запах мамы - это первое, что познает младенец. Он еще не видит хорошо, но по запаху понимает, мама рядом. Он тянется к ней, ложится на грудь и успокаивается под ее сердцебиение, вдыхая ее аромат. Чем пахнет мама? Молоком и любовью.
Малыш растет. Его кругозор больше не ограничивается мамой. Он отрывается от груди с целью познать мир. Он бежит, падает, поднимается, бежит, опять падает, чувствует боль ... и возвращается к маме. Чем пахнет мама? Поддержкой и нежностью.
И вот ему уже три. Он бунтует, вырывается, делает наперекор, убегает. А потом возвращается, чтобы сказать, что он не нарочно, и обнять. Чем пахнет мама? Пониманием и прощением.
Он покоряет новые вершины, крепнет, растет, борется за независимость, ищет свое место под солнцем. И все реже обнимает маму. Ей иногда удается схватить сына в объятья и сильно-сильно прижать к груди, украв его на несколько секунд у эволюции. Чем пахнет мама? Силой и верой.
Со временем для него запах мамы перестанет быть важным и нужным. Наверняка он даже не будет его чувствовать. Мир закружит его, вырвет из маминых рук.
Но с ним останется то, что этот запах давал, - поддержка, нежность, понимание, прощение, сила, вера, любовь ... и стакан молока по воскресеньям в уютной маминой кухне.
Автор: Ольга Липарди
Источник:
Иллюстрация Jimmy Liao
Моя жизнь — это постоянный бег в пульсовой зоне больше 160. Короче, примерно 90% времени я бываю изнурена. Я часто просыпаюсь уставшей и уже не удивляюсь этому. Помню, похожее состояние у меня было в пятом-шестом классе школы, когда нужно было каждый день таскать с собой нечеловечески тяжелый рюкзак зимой, по темноте, перепрыгивая сугробы. Вот примерно так я себя и чувствую и сейчас. Надо сказать, что эти нынешние метафорические сугробы я часто перепрыгиваю с энтузиазмом, но устаю все равно бешено. И единственное время, когда я могу полноценно отдохнуть — это когда мой сын уезжает на выходные к бабушке с дедушкой.
Это случается раз в две-три недели и длится 2-3 дня. И знаете, что я делаю в эти дни? Я лежу. Я буквально лежу не вставая весь день. Я читаю, смотрю сериалы, вяжу и молчу. Раньше я даже не знала, что мне так нравится лежать. А теперь поняла: в эти дни я сама распоряжаюсь своим временем, и, что важнее, своим телом. Хочу — и лежу. Да, мой сын не дает мне полежать, когда мы вместе. Он хочет, чтобы я с ним играла, кормила его, водила гулять, читала ему книжки. По утрам, когда я пытаюсь накрасить какой-нибудь глаз, он остервенело тянет меня за штанину (поэтому у меня давно не было аккуратного макияжа). Ему нужно 100% моего внимания, когда мы с ним в одном помещении.
И я понимаю его! Но и себя я тоже начинаю понимать. Мне нужен отдых, причем мой организм четко дает понять, что нужно удовлетворить базовую потребность в лежании. Мне очень повезло, что у меня есть возможность иногда проводить так время. Раньше я корила себя за подобное времяпрепровождение — казалось, что жизнь утекает сквозь пальцы, пока я молча лежу. Когда у меня появился ребенок, я стала ценить это время и восхищаться своей суперспособностью пролежать сутки. И да, я очень, очень везучая: у меня есть чудесные родственники, которым можно отдать сына на выходные, и все участники этого процесса останутся исключительно довольны.
Два зелёных глаза, каждому из которых по девять лет, увеличиваются, как в замедленной съёмке…
— Я не знаю…
Ответил так тихо, что я переспросила…
— Я думал, что с детьми об этом не говорят…
— А о чём говорят с детьми?..
— Об оценках и хорошем поведении…
— Понятно, но давай, всё же, попробуем… так как насчёт счастья?..
Мальчик долго молчит, а потом, опять же тихо, отвечает:
— Однажды пришла бабушка и принесла мне яблоки… я сказал, что, наверное, мне их нельзя, потому что я тройку получил по математике…
Мне не дают сладкого и фруктов, когда я плохо учусь…
А бабушка засмеялась, обняла меня, и сказала, что она дарит мне яблоки, потому что просто любит, а оценки могут быть разными…
Это были очень вкусные яблоки…
И я впервые не волновался…
Можно сказать, что я был счастлив?..
Я промолчала, потому что мне трудно дались бы слова в этот момент…
Но я точно знаю, что счастье — это когда с тобой говорят не только об оценках и хорошем поведении…
Последнее время стали часто говорить об отцовстве (и мы, и в целом пользователи интернета). Это хорошо и правильно, пора уже вытаскивать отцов за пределы их безопасного маршрута «работа-дом-работа» и начинать говорить о том, что в современном мире недостаточно просто существовать и приносить домой деньги, чтобы уже считаться «достаточно хорошим папой».
Недавняя об отце, который сперва отсудил двоих детей у бывшей жены, а потом попросту бросил их в московском аэропорту из-за финансовых трудностей (и общественная реакция на нее) прекрасно показала, что концепция «хорошего» (да что там хорошего — нормального) отца у нас пока еще очень искажена.
Нынче на Фейсбуке обсуждают еще одну историю — об отце, который завел со своей женой пятерых детей, при этом утверждая, что «Ответственность за все происходящее в многодетной семье лежит только на отце, ведь женщина, осознанно решившая стать многодетной, тем самым безгранично ему доверилась», а затем ушел из семьи, полюбив другую женщину. Не просто ушел, а написал пронзительной пост о том, как старался и десять лет прожил в нелюбви, но не смог больше терпеть.
Ситуация мало кого оставила равнодушным, почитать подробнее о произошедшем можно, например, вот или (мужской взгляд). на тему и поэтесса Маша Рупасова, правда, она написала больше не о конкретной ситуации, а об отцовстве в целом. Ведь виноват герой истории не в том, что разлюбил жену и развелся, а в том, что ушел от детей, считая, что поступает правильно и нормально. Как будто бы вместе с женой он и детей разлюбил и бросил.
Маша отмечает, что нередко отцы предают и бросают своих детей задолго до того, как уходят из семьи. Они уходят — и говорят, что ничего не изменилось в их отношениях. «И с их точки зрения действительно ничего не изменилось: они как не участвовали в жизни собственных детей, так и продолжают в том же духе». «Им искренне кажется, что помнить, как зовут, помнить, сколько лет, а ещё сводить в парк и перекормить сладким — это и есть отношения с ребёнком. А это не так», — пишет Маша. — «Отношения с ребёнком — это ежедневный контакт, полное погружение».
Рупасова отмечает, что быть родителем — это не просто присутствовать, это быть в курсе того, что происходит в жизни ребенка, знать, что его веселит, а что — расстраивает, понимать, что его волнует, и чем он живет. Любимые книги, имена друзей, график прививок, размер кроссовок — все эти факты одинаково доступны как маме, так и папе, которые по-настоящему включены в жизнь своего ребенка.
Если мужчина не погружается в жизнь своего ребенка, будучи членом семьи, то ничего удивительного, что с его уходом из этой семьи ничего не меняется. «Невозможно уйти от ребёнка, если ты знаешь, что ты — его система жизнеобеспечения. Невозможно прервать контакт с ребёнком, потому что ты и есть — контакт, ежедневный, постоянный, внимательный, глубокий, живительный. Совсем не простой», — продолжает Рупасова.
В завершении поста поэтесса отмечает, что со временем в ее окружении становится все больше отцов, осознающих важность отцовства, (и именно поэтому об этом так важно говорить, показывая не только хорошие, но и плохие примеры). Отцов, которые готовы включаться и вкладываться в жизнь своего ребенка — не только бюджетом «на мороженое», а бессонными ночами, прогулками, разговорами, силами, эмоциями, больничными. При этом совершенно неважно, живет ли отец с матерью этих детей или нет — отцом он от этого быть не перестает.
Новинку Stokke® iZi Go Modular™ X1 от BeSafe® весом всего в 4,2 килограмма просто устанавливать и легко переносить. Автокресло оснащено эргономичной ручкой для переноски, регулируемым 5-точечным ремнем безопасности и большим козырьком со встроенной вентиляцией. Кроме того, мягкая обивка высококачественного сиденья обеспечивает малышу комфорт и чувство защищенности.
Родители могут быть уверены, что в Stokke® iZi Go Modular™ X1 ребенку будет и удобно, и безопасно находиться. Автокресло создано проверенным норвежским производителем – брендом BeSafe, который демонстрирует по-скандинавски высокий уровень заботы о детях с 1963 года!
Усовершенствованное автокресло полностью отвечает всем стандартам безопасности. Также оно может стать частью системы Modular – для детей постарше. Тем более, новая модель сиденья с расширенными функциями надежна как никогда прежде.
Обеспечивает малышу комфортные и безопасные поездки в автомобиле
Одно из преимуществ Stokke® iZi Go Modular™ X1 от BeSafe® заключается в том, что автокресло можно устанавливать на все коляски бренда Stokke без использования дополнительного адаптера: всего с помощью одного нажатия оно прикрепляется к шасси. Новинка доступна в двух классических цветах (Черный и Черный меланж) – кресло сочетается с коляской и становится отличным дополнением к безупречному стилю. Опциональная база ISOfix также, при необходимости, устанавливается быстро и легко.
Stokke® iZi Go Modular™ X1 в деталях
Система амортизации Dynamic Force Absorber™ Система, установленная по бокам сиденья, гарантирует ребенку дополнительную защиту. Конструкция из специальных материалов с многочисленными флекс-зонами оберегает ребенка от возможных ударов, изгибаясь во внутренней части, но оставаясь жесткой снаружи.
Усовершенствованный дизайн подголовника Новый дизайн подголовника обеспечивает ребенку еще больше свободного пространства, при этом защищая его в экстремальных ситуациях. Также, в автокресле больше нет подушек, которые нужно убирать, когда ребенок подрастает – благодаря этому использовать его легко и удобно.
Вкладыш для новорожденного Newborn Hugger ™ Конструкция вкладыша для новорожденного Newborn Hugger™ позволяет ребенку двигаться и принимать более удобную позу. Кроме того, мягкие поддерживающие материалы на боковой поверхности помогают зафиксировать положение малыша, обеспечивая ему уют и безопасность.
Кресло доступно в двух классических цветах – Черный и Черный Меланж. Аксессуар крепится к коляскам Stokke ® Xplory , Stokke ® Trailz и Stokke ® Beat одним простым нажатием.
В линейке детских колясок Thule пополнение: новая Thule Spring создана, чтобы передвигаться с комфортом и делить яркие моменты жизни с ребёнком.
Каждый день с малышом – это захватывающее приключение, неподдельные эмоции и моменты, наполненные открытиями. Вместе с коляской Thule Spring можно наслаждаться каждым мгновением прогулки. Лёгкая, компактная и манёвренная, она позволяет всей семье исследовать окружающий мир с комфортом.
«Thule Spring создана для движения. Она сопровождает вас, когда вы выходите из дома, маневрируете по узким улочкам, ходите за продуктами или встречаетесь с друзьями. Компактная конструкция и удобный механизм складывания делает Thule Spring идеальным компаньоном для городских приключений и экономит ваши силы», – отмечает международный менеджер по продукту Thule Strollers Сара Берггрен.
Удобство и надёжность для родителей Коляска призвана облегчать жизнь родителей, а не быть дополнительной помехой мобильности. Поэтому разработчики Thule Spring уделили особое внимание простоте управления. Thule Spring можно сложить движением одной руки. Ведь вторая должна быть всегда свободна для самого ценного. В сложенном состоянии коляска отличается компактностью, поэтому без труда поместится в багажник машины или салон общественного транспорта. Ручка коляски регулируется по высоте в зависимости от роста родителей. В плане проходимости Thule Spring взяла лучшее от своих предшественников. Она плавно движется на городском асфальте и с лёгкостью справляется с неровностями загородных тропинок. Поворотное переднее колесо позволяет успешно маневрировать на узких улочках и объезжать препятствия. При необходимости его можно зафиксировать с помощью специального стопора.
Безопасность и комфорт для малыша Для хороших приключений важен хороший отдых. Непробиваемые 8,5-дюймовые колёса обеспечивают плавный ход даже на неровной поверхности, а сиденье коляски раскладывается в комфортное положение для сна.
Я очень, очень уважаю родителей, которые в разборках с внешним миром сразу безоговорочно оказываются на стороне своих детей. Я тоже так хочу. Но я не умею.
Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко смеется. Ну очень громко. Но он ведь радуется и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искреннего смеха тихонечко сквозь зубы ведь не бывает? Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».
Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?
Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим. А Лега бегает туда-сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»
Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё... Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» — как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:
— Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.
Лега хохочет, убегает, и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.
Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.
Мы слишком много говорим иногда. И это мешает услышать то, что нужно. Моему среднему сыну 10 лет. У нас очень близкие отношения. Это чуткий, эмоциональный, ласковый мальчик.
В прошлом году он сказал, что хочет уйти из лыжной секции, где занимался пару лет, и заняться плаванием. Прошел просмотр в секции плавания, и его сразу взяли в спортшколу, 6 тренировок в неделю. Он очень увлечён и очень старается. Бежит на тренировки.
Перед Новым годом он простыл и проболел 2 недели. А сразу как вышел — соревнования. Я уговаривала его пропустить этот старт — после болезни, но он рвался в бой. Старт, напряженные секунды — и он приплывает в середине своего заплыва.
Прямо из воды выбегает на бортик и бросается ко мне. Как есть, мокрый, вода течет ручьем. Бросается мне на колени и рыдает: «Я уступил, ты видела?! Как я мог им проиграть 2 секунды!»…. Я пытаюсь что-то сказать, но он перебивает меня: «Молчи, мама! Пожалуйста, не надо ничего говорить! Просто обними меня сильно! Просто обнимай меня!»
Я обнимаю, глажу его, уже молча. Он ещё несколько минут всхлипывает жарко у меня на груди, причитает. Потом уходит в горячий душ, через 5 минут идёт на тумбочку абсолютно спокойный, стартует, выигрывает заплыв и, счастливый, снова обнимает меня, щедро поливая хлорированной водой с волос!
Иду в гости к подруге, у которой 9-летняя дочь и 60-летняя мама. Крики взрослых и плач ребенка слышны с улицы. Бабушка сварила бобовый суп, ребенок хотел положить в суп сметану, бабушка запретила, потому что в бобовый суп сметану не кладут: так неправильно. Подруга мечется между ними. И дочь жалко, и маму обидеть нельзя. Я девочку прекрасно понимаю, бобовый суп — редкая гадость, без сметаны его есть невозможно. Но со сметаной — неправильно.
Каждый из нас чуть ли не ежедневно оказывается перед выбором: сделать то, что хочется на самом деле, или подчиниться чужим требованиям. А иногда мы и сами можем выступать в роли строгой бабушки, которая точно знает, что со сметаной полагается есть только борщ.
В 30 лет я решила учиться кататься на роликовых коньках. В детстве не было возможности, потом была травма, а потом было страшно и стыдно.
И вот, преодолев смущение, стыд и страх, я становлюсь на коньки и слышу, что я слишком старая, чтобы начинать что-то новое. Это — неправильно.
В магазине мальчишка лет трех тянет к себе коробку с большой куклой в блестках и тут же получает от папы по рукам: «Ты что, девчонка? Пойдем, я куплю тебе машинку». Кукла для мальчика — неправильно.
Неправильно есть с хлебом. Без хлеба тоже неправильно. Неправильно носить розовое, если ты старше 5 лет, и бриллианты, если моложе 50. Неправильно красить волосы. Ходить с сединой тоже неправильно. Неправильно выделяться. Быть незаметной — неправильно. Неправильно любить картошку с котлетами. Неправильно не любить грейпфруты. Неправильно пить кофе. Не пить кофе тоже неправильно. Отбеливать зубы — неправильно. Неправильно ходить с желтыми зубами. Не хотеть в отпуск на море — неправильно. Уставать на работе, не быть позитивным и не заниматься йогой — тоже. Не любить театр — неправильно. Любить компьютерных тараканов, пожирающих звездный десант в 3D, — неправильно втройне. Неправильно спорить со взрослыми. Не уметь отстаивать свое мнение — неправильно.
Ты заходишь в раздевалку ясельной группы, а там на дверцах кабинок, как флаги полной капитуляции перед этим взрослым и полным условностей миром, висят мокрые детские колготки. И чувство полной растерянности, словно это ты сама не успела добежать до горшка, окатывает с ног до головы жаркой волной.
Сын был у меня первый, а я была молодой и очень ответственной. Мне казалось, что каждый упущенный день, да что там день, час или даже минута, не потраченная на непрерывное развитие ребенка, может оказаться дорогой в никуда.
С трех месяцев я держала ребенка над тазом, вырабатывая стойкий условный рефлекс на звуки «пис-пис». С полугода я по часам высаживала его на горшок, дожидалась заветного результата и была горда, как лауреат Нобелевской премии. Я нервно вздрагивала от едких замечаний свекрови, пророчивших моему сыну ношение подгузников до пяти лет и непременно последующее за этим бесплодие. Я выматывала себя и ребенка. Я вела войну, каждая проигранная битва в которой ставила крест на мне как на матери.
Но были, ведь были результаты! К полутора годам сын отлично знал что такое горшок и как его использовать по назначению. К двум годам промашки в виде мокрых штанов становились все реже и реже. Два и два. Магический возраст. В этом возрасте сын в последний раз устроил ночью заплыв, и как отшептало – после ни разу мне не приходилось тяжело вздыхать и расписываться в своей несостоятельности.
что в пятьдесят лет он встретится с главной женщиной своей судьбы. Прошло двадцать лет и предсказание сбылось. Хотя сам человек позабыл о нем. Он работал, достигал, добивался. Заботился о семье, деньги добывал, ездил по командировкам. С женой он хорошо жил, но как-то мало общался. Как-то не особо проявлял эмоции, он работой был занят. А потом инфаркт случился, к счастью, небольшой. И он занимался здоровьем, лечился. Потом в спортзале, - он по совету врача стал заниматься физкультурой, - увидел в зеркале седого пожилого мужика. И не сразу понял, что это он и есть. Он сам.
И тут он впал в такую депрессию, что просто ужас. Жизнь-то прошла почти, а он и не заметил. Дети выросли и живут отдельно. Жена хорошая женщина. Но тоже они почти отдельно живут, хоть и в одной квартире. Предприятие работает, но понятно, что достигнут потолок. И нет смысла вкладываться, пусть идёт как идёт.
Но вот он вспомнил предсказание и усмехнулся. Ему пятьдесят лет. Какая ещё главная женщина его судьбы? Никого он больше не полюбит, нет в сердце места для кого-то ещё. Да и сердце изношенное, немолодое сердце-то, не любить им надо, а лечить его!
Но, знаете, предсказание сбылось. Через месяц у сына с невесткой родилась девочка. Маленькая такая, крошечная, с жидкими младенческими волосиками и с пальчиками. Маленькие-премаленькие пальчики, а на каждом пальчике - ноготок розовый, тоже махонький. И этими пальчиками главная женщина судьбы схватила дедушку за палец крепко и держит. Смотрит прямо в глаза и улыбается. Скажете, такие маленькие младенчики не умеют улыбаться? Иногда умеют. Вполне осмысленно улыбаются даже самые крошечные дети, такое бывает.
И всю депрессию как рукой сняло; вот этой самой младенческой крохотной ручкой. Дедушка почувствовал необычайный прилив сил. У него появилась главная женщина судьбы, он это почувствовал. И он начал жить - изо всех сил. Второе дыхание открылось, когда он нашёл свой личный смысл жизни. Теперь есть ради кого дышать, работать, стараться и добиваться. И есть кем любоваться.
Смысл жизни иногда обрести очень просто. Это когда есть ради чего или ради кого жить. Когда есть любовь к чему-то или к кому-то, сильная любовь, настоящая. Когда есть главное в жизни: главный человек или главное дело, ради них и живешь. И сердце исцеляется, возвращаются силы. Но это же слишком просто! Да, очень просто. Потому что в сложном и запутанном чаще всего смысла нет. Пока нас кто-то держит за руку или за палец, мы живем. Так все устроено на земле.
Главный человек нашей жизни держит нас на земле. Даже если его пальчики размером с горошинку, - они и держат.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
.jpg)
.jpg)
