Это очень важный вопрос не только для таких мам, как я (у кого каждая минута расписана и нет возможности с утра неспешно, целый час собираться в сад), но и для самих детей: сложности у несамостоятельных детей начинаются уже в школе и сказываются на успеваемости, самооценке и родительских нервах.
У меня, как у ленивой мамы, очень легко получаются самостоятельные дети.
Завтраки и прогулки. Мне в выходной лень вставать рано, пришлось научить старшую дочь (7 лет) готовить себе и ребятне завтрак. Мне лень собирать всех на прогулку, поэтому у нас действует принцип «кто успел собраться за 10 минут, тот идет со мной». Пара обломов — и даже малыши находят способ собраться быстро (не без помощи старших, конечно, но старшие не станут помогать младшим в том, на что они и сами способны). Удивительно!
Покупки. Лет с шести я брала с собой в магазин дочь и объясняла, как делать покупки, как выбирать товары из их многообразия, как взвешивать, как проверять цену и прочее, — и в семь с половиной она сама ходит в магазин (благо он под домом, без необходимости переходить дорогу, — все на руку ленивой маме).
Самообслуживание. Мыться? Сами! Заплести косы? Сами! Укладываться? Сами! Кушать? Сами! Дети все могут делать сами! Мамы только зачастую не дают им такой возможности, потому что «проще самой накормить, а то потом убираться дольше» или «проще самой помыть, так чище»… Но это все палка о двух концах. Сегодня проще. Но в целом так все время и уходит в беготне вокруг детей. А если во время обеда напачкали, убраться тоже сами могут. Плохо уберутся в первые десять раз, а потом научатся. Если им разрешить научиться, а не махнуть рукой после первого неудачного опыта! В целом основная мысль, я думаю, понятна: самостоятельность детей — это образ жизни родителей. Если воспитание каждый день идет по принципу «сделай сам, а я порадуюсь», результаты будут очень быстрыми и для многих удивительными!
Самостоятельность складывается из мелочей. Вот еще несколько моих лайфхаков, которые, возможно, помогут и вашим детям освоить взрослые навыки.
Надеваем ботинки. Долго я мучилась, как научить ребенка надевать правильно ботинки. Решение исправило ситуацию за один день! На стельках нарисовала цветочек — по половине на каждой стельке. Чтоб сложить этот пазл, нужно ботиночки поставить друг с другом в правильном порядке (можно также взять наклейку с любимым героем, разрезать пополам и приклеить к стелькам половинки, чтобы вышел пазл из двух ботиночек).
Собираем игрушки. Мои дети категорически отказывались собирать разбросанные по квартире игрушки, и я придумала такую игру: «Мы пришли в лес. Смотрите, сколько грибов вокруг! Кто соберет больше грибочков в корзину? Один, два, три, четыре грибочка! Какие молодцы! Приготовим суп сегодня и на зиму грибов насушим! Давайте еще искать!». Теперь перед сном я беру корзину для игрушек и кричу: «Собираем урожай! Один! Два! Три! Кто больше соберет нам припасов?». Так забавно, но это работает!
Обязанность. У каждого ребенка дома есть обязанность. Старшая дочь убирает посуду в посудомойку. Сын подметает полы (кто-то использует пылесос, я люблю электровеник «Керхер»). Младший орудует влажной тряпкой. Дети приучаются к ежедневным обязанностям. Это очень полезно для них. А маме — помощь, хоть и не сразу. Если не ждать эффекта от таких ежедневных подметаний, то не будет искушения перестать практиковать помощь маме. Мы это делаем не для сегодняшнего результата, а для будущего. Я требую усердия, но не жду идеального порядка. Мне важно, чтобы ребенок выработал привычку убирать за собой и помогать по дому, а сноровка придет со временем.
Список и мотивация. Дети не могут вовремя проснуться? Не убирают вещи по приходе домой? Забывают помыть руки перед едой? Не ложатся спать согласно режиму? Пропускают чистку зубов? У каждого есть свой список. Все ежедневные огрехи заносим в таблицу, где выделены окошки для отметок успехов ребенка. Так, например ставим солнышко в каждое из окошек сегодняшнего дня: за чистку зубов, за «лег спать вовремя», за «переоделся сразу после сада». Кто закроет все окошки за неделю, получает сюрприз в выходной!
Дружба с мультиваркой. Большинство детей уже в пять лет справится с задачей приготовления каши в мультиварке. Стакан овсяных хлопьев, три стакана молока, три кубика сахара, щепотка соли, включение программы. Через 30 минут готов завтрак всей семье, а ребенок очень доволен и мотивирован быть полезным и самостоятельным.
У меня была бабушка. По утрам она заставляла меня бегать вокруг районного дворца культуры. Грустная тучная девочка в тесных кроссовках заворачивала за угол и переходила на шаг. Но стоило выдохнуть, как из-за следующего угла появлялась чуть запыхавшаяся старушка (ветеран, инвалид, с артритом, артрозом, вдобавок — контуженная) и командовала: «Бежать, кому говорят!» И я бежала. Это самое страшное воспоминание моего детства.
Ещё у меня был дедушка. Он работал шофёром и пару раз катал нас с друзьями на своем дребезжащем Драндулете (да, у автобуса было имя). Это самое счастливое воспоминание моего детства.
Ещё была мама, но тут всё понятно, мама — она и есть мама. Когда она уезжала в командировку, я открывала шкаф с мамиными кофточками, зарывалась в них, чтобы почувствовать запах, и плакала. Это самое сладкое воспоминание моего детства.
А папы не было. Впрочем, это меня совершенно не расстраивало, потому что отцы в нашей школе встречались нечасто. Зато у всех были сёстры и братья. О-о-о-о! Ничто так не поднимало рейтинг, как младшая сестра в коляске, которую тебе доверили катить. Или — мечта жизни! — брат-десятиклассник, который всегда готов дать пинка твоим обидчикам и в которого влюблены все твои подружки.
Я была одна, и до недавнего времени считала: единственный ребёнок — самое грустное, что может случиться с тобой в детстве. Мой муж тоже был один. Поэтому мы сначала родили сына, а через пять лет — дочь. И понеслось.
— Почему эта дура плачет? Уймите свою девку, я спать хочу!
И это мой нежный интеллигентный мальчик.
«Ничего. Главное, что подушкой не пытается задушить! Когда Борю принесли из роддома, я кричал: «Убью!» — капал моей маме валокордин друг семьи, профессор, сын академика, рассказывая про своего младшего брата, профессора номер два.
Я думаю, что многие вещи надо говорить детям эксплицитно. Прямо ртом. Формулируя. Чтоб в минуту жизни трудную у них в голове звучал ваш конкретный голос. А то мы все ходим по психотерапевтам теперь и пытаемся раскопать невербальные сигналы и реплики в сторону, которыми наши мамы построили наши комплексы и установки.
Вот моя мама, к примеру, никогда не говорила мне ничего о том, что будет, если я забеременею в 16 лет.
Глядя на меня, трудно было бы предположить такое, в мои 16 лет секс был от меня радикально даллек — но тем не менее — у меня не было плана на этот случай. И не было предположений, что скажет мама. И не было четких критериев, что хорошо, а что не годится делать в этом случае.
В сторону же мама рассказывала о МарьНиколаевне, статной красавице из пятого цеха. Муж ее, сморчок-сморчком, измывался над ней так, что весь завод жалел. Но (голос мамы понижался) — он же ее .. такую взял… она оказалась… вот он ее и попрекал всю жизнь, а она — что ж — молчала, конечно, куда ж деваться.
Или вот пару раз у нас ночевала оставшаяся без жилья молодая женщина, технолог. Она была красиво одета, и у нее росла пятилетняя дочка. С дочкой они спали, обнявшись, в моей кровати, а я пока стелила себе на полу в гостиной. Мама всегда пыталась помогать — у нас кто только не ночевал, — но про эту женщину подразумевалось, что она вольного поведения, ну вот такая… не плохая, а беспутная, гулена.
Потому что внебрачный ребенок. Больше нипочему.
Мама помогала, да.
Я теперь прямо словами сыновьям говорю, что я буду делать, если. И что я считаю хорошим в таком-то случае.
Гиперопека – это круто, что бы там ни говорили. Ты точно знаешь, что у тебя все под контролем. Твой ребенок если и упадет, то в твои подставленные руки. Твой ребенок не принесет "плохих" слов или еще какую-то гадость, потому что ты тщательно следишь за каждым его шагом. Воды из лужи не хлебнет, зеленых яблок не поест, с дурной компанией не свяжется. Не напьется в четырнадцать лет, не закурит в девять.
Его не шарахнет током, потому что розетки под запретом, он не наглотается мыла, потому что моется под присмотром, он не обожжется кипятком, потому что кран трогать ему нельзя, да и телефон не взорвется у него в руках, потому что мы не дадим ему телефон.
А то, что дитя само руки намылить в пять лет нормально не может – это не страшно. Напротив – пока это делает мама, есть гарантия, что вся грязь будет смыта тщательно. И шнурки, завязанные папой, имеют меньше шансов развязаться и послужить причиной падения. И рубашку мама лучше погладит, да и обжечься можно – слабые детские руки не удержат утюг.
И прогулка пешком безопаснее гонок по горкам и качелям – вон, в травмпунктах сколько загипсованных детей сидит. И твердую пищу до трех лет можно вовсе не давать – еще не прожует, подавится. От клубники бывает аллергия, от меда аллергия, от глютена тоже может быть аллергия – пусть кушает гречку и антоновку, а авитаминоз мы рыбьим жиром и аскорбинками добьем, зато безопасно.
Гиперопека – это отлично. В садике ветрянка. Во дворе окурки. В зоопарке грязь. В гостях домашние животные. Все опасно. Дома можно посидеть, почитать, самолетики поклеить, кино посмотреть. В школе социализируется, успеется.
Гиперопека – это не так ужасно, как кажется. Вон у соседки сын в луже прыгал-прыгал, а через два месяца с пневмонией слег. Недоглядела. А наш не заболеет – мы не дадим ему встретиться с возбудителями: никаких тебе эпидемических детсадов, никакой тебе грязной воды, никаких поднятых с пола бубликов.
Родители часто ждут чего-то определённого от детей. Сложно принять выбор ребёнка, особенно если он не соответствует нашим ожиданиям. Об этом в своём фейсбуке Виктория Виноградова, автор на «Меле» об альтернативном образовании, инклюзии и гражданском просвещении в школе.
Вдох-выдох. Дышим. Принимаем.
Олег получает карманные деньги, раз в неделю. На свои деньги он покупает игрушки. Это удобно. Просит что-то, а мы ему: у тебя же есть свои деньги, покупай. А он: мне не хватает. А мы: давай посчитаем сколько нужно копить. Считаем, красным кружком обводим день, когда нужная сумма будет скоплена, а желаемую игрушку рисуем и вешаем на стену — учимся видеть цели, так сказать.
Есть и минусы в этой истории: дешёвая китайская игрушечная автоиндустрия стала проникать в наш дом, чего раньше я не допускала. Я объясняю сыну про качество, про лучше меньше, но лучше. Он внемлет и даже часто обескураживает меня осознанностью решений, но всё же кучка дешёвых машинок подрастает на его полке.
О! Эти гадкие машинки, с жутким запахом дешёвой краски, бумажным пластиком и дребезжащими колёсами. Одна упаковка чего стоит. Производители, должно быть, так ценят свои произведения игрушечного искусства, что считают нужным завернуть свои шедевры в три пластиковых упаковки. Может это такой педагогический приём — развивать в ребёнке терпение? Хочешь игрушку: сначала распакуй, развяжи, открути болтики. А потом выбрось эту гору пластика в мусорное ведро. Отличный способ вырастить поколение бездушных потребителей.
Однажды я приволокла домой тяжелые сумки продуктов. Муж болел гриппом, и точно был дома.
Я вошла в прихожую и кричу: "Возьми у меня сумкииии!".
А он лежит, температура высокая, потеет под одеялом.
- Тебе вообще на меня плевать, да? - спрашивает муж очень зло.
Он не понимает, зачем дергать больного человека: просто сними сапоги и сама отнеси сумки на кухню.
Я же стою в прихожей и чуть не плачу от обиды. Мужик с температурой, мне кажется, все равно мужик, и ничего страшного, если ты встанешь и поможешь жене донести сумки до кухни. Я ж не прошу рояль дотащить: это просто сумки, и одна минута.
Помню, что мы тогда сильно поссорились, ибо, у каждого была своя правда, и она была важнее мира в семье.
Это было лет 14 назад, и отношения были на стадии отвоевывания своего пространства на территории семьи.
Потом муж учился водить первый автомобиль, чувствовал себя не уверенно, нервничал за рулем.
Я пошла на какой-то концерт, и попросила меня встретить у ближайшего метро в девять вечера, после концерта. Метро - как ориентир.
В итоге концерт продлился до 22-30, и муж ждал меня два часа. Выйдя из зала, я поняла, что до метро отсюда далековато, и я на своих каблуках буду идти еще полчаса. Я позвонила мужу и стала объяснять, как ему за мной подъехать прямо к концертному залу. Тогда не было навигаторов, были карты, обычные, бумажные. Он не очень понимал, как и куда по ним ехать, он всего неделю за рулем без инструктора.
Муж стал злиться, что он и так ждет два часа, так еще куда-то надо ехать, и он сейчас потеряется, и точно нам не встретиться тогда, и лучше он еще подождет у метро, потому что это отличный ориентир, понятный обоим.
Я шла к метро, было темно, я на каблуках, натерла ногу и злилась на мужа за то, что он не сорвался ко мне и не поехал навстречу.
А муж сидел за рулем и сердился на то, что женщины не знают, что хотят.
Помню, что мы тогда здорово поссорились.
У каждого была своя правда, и она была важнее мира в семье.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
