Полный мудрости, трогательный рассказ отца, который решил научить дочку печь настоящий хлеб, чтобы рассказать что-то важное о самой жизни
– Жучок, ты поможешь папе приготовить хлеб?
– Настоящий хлеб?
– Да, хороший воздушный хлеб, который мы все сможем съесть.
Через секунду дочь уже была на кухне. Так началось наше с ней приключение о приготовлении хлеба.
– В течение часа нам нужно сделать тесто, если не получится, то придется начать всё заново.
– Серьезно?
– Да, детеныш, это такое правило.
– Мммм… ну ладно.
– Первым делом, мы просеиваем муку.
– Почему, папа?
– Чтобы удостовериться, что в ней нет никаких маленьких комочков или камешков, которые в будущем могут навредить нашему хлебу.
– Камень? Он же сломает наши зубы… ладно, где сито?
Мука. Сито. Ребенок. Не самая продуктивная и быстрая комбинация, особенно если вы делаете это впервые.
– Папа, но где же камни?»
– Их нет, жучок. Это значит, что мука была чистая, но у меня тоже есть вопрос… Где мука?
– В смысле?
– Ну, она должна быть в миске. Где она?
Дочь уставилась на меня широко открытыми глазами, хлопая белыми ресницами. Она так вспотела от стараний, что стала липкой и собрана на себя всю муку. Она вся была белая – от кончиков ушей до самых пяточек. Моя дочь огляделась вокруг и воскликнула в удивлении: «Ой, папа, мука везде!».
«Папа устал после работы», «на работе проблем куча, и тут ты еще», «папе надо поработать, подожди». Не хочу слышать такого от себя дома. Моего внутреннего кота постоянно дергают за усы, подбивая сказать это Артему, но я пока держусь. Это моя батарея Раевского, мой Рубикон. Я для себя решил, что за этот рубеж отступать нельзя.
«Семья — это главное», — убежденно шепчем мы над телами спящих домочадцев, возвращаясь домой с работы в 11 вечера. Перефразируя Маленького принца, мы в ответе за того себя, которого привели вечером домой с работы. Современный офис, нет, не так, современный Офис за день снимает с нас изоленту, и дома близкие получают вместо нас оголенный искрящий провод.
Офис — это уже давно новая безбожная религия, это не «просто работа», не надо иллюзий. Недаром бизнес вырос из протестантской этики. Поэтому в офисах так много потенциальных сектантов и латентных маньяков. Это вы нанимаетесь деньжат подзаработать, а кто-то рядом с вами каждый день приходит на рабочее место умирать за разные аббревиатуры типа kpi. Офис будет снимать с вас стружку, чем дальше — тем слой потолще. Как в любой секте, Офис станет убеждать вас в обратном. Организует полночные тренинги, на которых докажет вам необходимость оставаться за полночь. Еще больше Офис любит лозунг «мы не просто коллеги, мы — одна семья». Когда Офис заявляет, что вы семья, это обычно означает, что вы будете мыть посуду. А если уж Офис заговорит про важность баланса работы и личной жизни, то все, хана, домой вы больше не вернетесь. Если бы Кафка писал свой «Замок» в наши дни, он бы назывался Офис. Чудес не бывает. Если вы посадили на голову дятла, можете быть уверены, что он не только будет долбить вам мозг, но и нагадит на темечко.
Кому-то может показаться, что я призываю всех нас работать плохо. Да, вам правильно показалось, я призываю всех нас работать плохо. Я за плохую работу, если это поможет видеть семью по будням, а не только по выходным и большим государственным праздникам. Я за плохую работу, если это позволит сохранять резервы нашей психики к концу дня. Ведь надо оставлять что-то для потенциальных форс-мажоров у близких. Если мы сами возвращаемся на грани истерики, мы вряд ли сумеем вытереть чужие слезы. Я за плохую работу, если хорошая работа, как любовница, причем как страшная любовница, разрушает наш брак. В конце концов, для меня идеальный баланс работы и личной жизни, если говорить о нем честно, это когда я вечером имею возможность сказать Артему не «папа устал после работы», а «работа устала после папы». А ты тащи сюда свои кубики и промычи мне что-нибудь интересное.
Однажды довелось мне услышать отличную лекцию культуролога (не помню, к сожалению, как ее зовут). Если в двух словах — культура наша стала в значительной степени центрированной на детях.
Если раньше у детей было свое место в доме — детская, а все остальное пространство принадлежало взрослым, и в какие-то его части (кабинет отца, например) вход им был запрещен, то теперь дети вольготно располагаются везде и «метят» территорию своими игрушками, горшками, вещичками и беспорядком.
Если раньше девочки стремились носить мамины платья и туфли, то сейчас мамы одеваются как подростки и скорее готовы «позаимствовать» одежду из гардероба дочери.
В этом много плюсов — больше внимания, больше заботы, больше свободы.
И много минусов — меньше ограничений (которые нужны так же, как и забота, собственно, заботой и являются) и, как ни странно, меньше возможностей. В том смысле, что детям «некуда» взрослеть. Постепенно утрачивается взрослая позиция и взрослое пространство.
Я вспомнила эту лекцию в связи с тем, что наблюдаю в практике. Меняется образ «хорошего родителя». Если раньше важным критерием при принятии решения была предполагаемая реакция (оценка) других родителей, родственников, школы, соседей и т.д., то сейчас — как к этому отнесется сам ребенок: «он не захочет», «ему не понравится», «он будет против».
Безусловно, мнение ребенка важно. И чем он взрослее, тем больше его надо учитывать. Желание услышать и понять ребенка — большая ценность. И вместе с тем, принимать и осуществлять неприятные, но необходимые решения — родительская ответственность. Ее нельзя переложить на детей.
Молчу, жду. Так и сидим. Большая я и маленькая она.
- Я носок вчера потеряла, - вдруг она заговорила. - А сегодня к бабушке ехать. А бабушка меня сильно ругает, когда я теряю что-то. А я его потеряла... А эти носки она дарила.
- Понимаю, - киваю.
- Я искала... но не нашла. И терять не хотела. Просто не заметила, наверное, как выпал, когда переодевалась. Я все теряю...
- Я тоже, - вздыхаю.
- Да? - Девочка повернулась и глянула на меня огромными голубыми глазами. - И носки?!
- Носки в первую очередь, - вздохнула я.
- Нооо... вы же большая.
- Большая, - киваю.
- Но взрослые не теряют ничего.
- Теряют. Но бывает, им так стыдно от этого, что они не признаются в потерях. А может, их в детстве тоже ругали за потерянные носки. Вот они выросли. И сами себя теперь ругают.
- А вы себя ругаете, когда что-то теряете?
- Уже нет. Я себя жалею. Вот представляю внутри себя маленькую меня и глажу ее по голове.
- А я придумала! Я представлю внутри бабушки ее маленькую. С маленькими девочками у меня получается общаться. Если они младше меня. Пусть ей будет 4 годика!
- Вариант, - киваю. - А что ты ей скажешь по носок?
Вздыхает.
- Скажу, что мне очень жаль. И попрошу вспомнить себя в моем возрасте... Как думаете, получится?
- Не знаю, - говорю честно. - Не со всеми срабатывает. Но ты сама себя за носок не ругай. Представь себя взрослой и погладь себя маленькую по голове.
- Спасибо.
Киваю.
Взрослые, не ругайте за потери ни детей, ни себя. Спокойствие и уверенность внутри важнее прочего.
Большая компания взрослых и детей – в сумме почти тридцать человек – собралась уехать на выходные из города.
Процесс подготовки, как это часто бывает, шёл тяжело, утомительно и чрезвычайно долго. Детям было всё равно, куда ехать, лишь бы ехать и вместе, а взрослые детально обсуждали каждый населённый пункт-кандидат, и один за другим по разным причинам браковали все подмосковные города, усадьбы и посёлки с садами и огородами. Наконец через месяц яростных обсуждений выбрали место и начали работать над культурной (шутка о некультурной приелась ещё на стадии обсуждения города) программой. Вскоре оказалось, что по какой-то таинственной причине пятнадцать взрослых человек не могут сойтись в своём видении двух дней отдыха, и поиск золотой середины между круглосуточной беготнёй по экскурсиям и тюленьим сидением в домике занял ещё недели три. Уже на этой стадии у некоторых участников начали пошаливать нервы, результатом чего стали несколько лёгких, но неожиданных стычек в специально созданном чате и трижды заново перезаказанная в экскурсионном бюро программа.
Затем родители вышли на сложнейший этап выбора места проживания. Относительно легко определившись с домом отдыха, они намертво застряли на решении вопроса, какие нужны домики и по какому принципу будет происходить расселение. В общем, не вдаваясь в лишние подробности, скажу только, что одна из мам вышла на этой стадии из состава участников (правда, потом вернулась), а другую, занимавшуюся поселением, вскоре стали узнавать в доме отдыха по голосу.
Эта же последняя мама, которая сейчас пишет этот текст, проявила не свойственную ей решимость и пролоббировала дерзкий вариант размещения: 11-летние дети, бывшие или нынешние одноклассники, и несколько их братьев и сестёр, живут в отдельном большом доме, а взрослые – в таком же доме в пятидесяти метрах от них. Эта самая мама преследовала в первую очередь вполне эгоистические цели: она хотела отдохнуть, пообщаться с приятной компанией взрослых, попеть не вполне детские песни и, в конце концов, выпить вина в спокойной обстановке. Кроме того, я, давно переживая из-за того, что дети ни черта не делают сами, а получают всё с доставкой в широко разинутый клюв, предположила, что детям будет полезно пару дней пожить самостоятельно и коллективом – самим следить за порядком, убирать за собой, взаимодействовать с другими людьми, в общем, немножко поиграть в настоящую жизнь.
Это вообще полезно, но, к сожалению, в тех семьях, где родители могут позволить себе няню или домработницу, дети понятия не имеют, какие движения следует делать руками при мытье посуды и откуда на полках шкафа самозарождаются выглаженные вещи. Другой случай – когда детей от этого оберегают: пусть лучше позанимаются английским или музыкой, они ещё маленькие, они устают и так далее. В общем, беда у современных детей из так называемых хороших семей с ручным трудом, что и говорить. Это легко обнаружить, попросив ребёнка, например, достать масло. Он тут же впадёт в ступор, потому что он понятия не имеет, где в его доме, в котором он живёт уже немало лет, хранят сливочное масло.
Но мы отвлеклись.
Итак, я выступила с идеей отселить наших школьников с глаз долой. Я преодолела сопротивление. Я с удивлением выслушала взволнованный монолог одной из мам на тему того, что современные дети начинают половую жизнь в 10 лет, поэтому вместе их селить нельзя. У меня до сих пор нет никаких идей по этому поводу, но вроде – забегая вперёд – за те два дня, которые мы провели в доме отдыха, никто из детей половой жизнью не зажил. Надеюсь, что я не ошибаюсь.
Наконец, когда мне удалось красноречием и лестью продавить детскую автономию (надо было слышать вопли счастья, раздавшиеся в нескольких московских квартирах, когда дети об этом узнали), и мы вышли на вопрос еды.
Распределение шашлыков и ресторанов заняло всего-то какие-нибудь пять дней и метров шесть обсуждения в чате, и вот мы уже перешли к вопросу завтраков.
Оказалось, что куча мам, конечно, едет отдыхать, но в отличие от меня, эгоистки, которая едет отдыхать-отдыхать, они вполне готовы во избежание потенциального детского гастрита вскочить в шесть часов и сделать блинчики, сырники, кашу, ещё одну кашу, другую кашу, яичницу, бутерброды, омлет, деревенский творог с вареньем, яйца пашот, тосты и прочие прекрасные вещи. И тут я виртуально поднялась во весь свой рост и сказала: пусть сами! Сырьё дадим, и пусть они сами приготовят себе что угодно, хоть те же хлопья с молоком, будь они неладны.
И тут началось.
Надо сказать, что одна из мам меня поддержала, загорелась, как я, которую заклинило на том, чтобы извлечь из этой поездки какую-нибудь педагогическую выгоду, и сказала, что она обеспечит всякие там яйца и муку, а её сын нажарит блинчиков. Я со своей стороны написала, что моя дочь приготовит гречку. И, благо время ещё было, я в этот же день провела дома мастер-класс по гречке, а на следующий день заставила ребёнка варить кашу самостоятельно. Впрочем, «заставила» - неправильное слово, потому что после того как я строго сказала ей: «Даша, ты варишь своим друзьям на завтрак гречку», она вся подобралась, прониклась и куда-то ушла – как позже выяснилось, штудировать интернет на предмет гречки и способов её приготовления. И потом все дни до отъезда она планомерно разрушала мой мозг, требуя положить в чемодан гречку, соль, сахар, молоко, проверяя, положила ли я, выясняя, нормальный ли срок годности у гречки и совершая прочие действия, приводящие меня одновременно в восторг и в бешенство.
Короче говоря, я сказала в родительском чате, что дети пусть приготовят завтрак сами – например, Дашка сделает всем гречку.
«ТЫ ЧТО?????» - немедленно спросили меня.
«ТЫ С УМА СОШЛА?» - поинтересовались родители.
«Они же сожгут её!!!» - написали мне.
И тут я залезла на табуретку и сказала всё, что я думаю.
Так уж получилось, что во время курса «Агрессия» моя доча (3,5 года) попала в больницу и пробыла там двое суток с мужем.
Когда она вернулась домой, «отходняк» сначала показался мне адом, и я почувствовала, что прохожу боевое крещение! Несмотря на то, что я уже 3 года в теме теории привязанности, такой агрессии у нас еще не было, и это оказалось для меня полной неожиданностью. Очень страшно было всё это переживать — вдруг не справлюсь… На меня обрушился такой поток, такая лавина боли…
Как только приехали из больницы — часовой крик: «Не смотри на меня!», «Не трогай меня!», «Ты меня оставила!», «Я хочу перестать плакать, но не могу!» — и все это после того, что любимое молочко показалось каким-то не таким и угодить было просто невозможно. На последнем занятии по курсу «Агрессия» мы как раз разбирали пример про мороженое, которое оказалось лишь поводом, чтобы излить фрустрацию, — и как мне помог сейчас этот пример! Я поняла, что моя доча просто нашла повод выразить всё, что у неё накопилось за дни, проведённые в больнице. Каждая такая крупинка знаний помогает понимать, что происходит с ребёнком, и придаёт сил. Я просто была рядом, хотя ничего не могла сделать… Но оказалось, и это проходит! Уже после сна она отошла. Ведь в этом крике я всё время была рядом с дочкой и говорила ей всякие поддерживающие слова. Как это много — просто быть рядом! Я не стала как-то особо её физически трогать и держала комфортную для нее в тот момент дистанцию. И ей нужна была именно эта поддержка.
Агрессивные «припадки» все еще происходят, особенно с утра, после разделения, но это реально похоже на чудо, когда все, что хочется получить с помощью дисциплинарных мер и «воспитания», приходит как подарок, когда ребенок из монстра превращается в нежного котенка, и оказывается, не так уж много времени для этого требуется.
В связи с обострением моих чувств к доче, мне намного легче было увидеть в эти дни после разлуки в ее попытках командовать и требовать КРИК О ПОМОЩИ! Желание восстановить связь. Крик — потому что не знает, как по-другому, крик — потому что реально нет сил, ни физических, ни моральных: «Не могу ходить…», «Принеси мне…» Раньше эта беспомощность меня подбешивала — несмотря на все знания, что так дети просят быть зависимыми, всё равно есть страх так и остаться их «прислугой» и вырастить зависимого и слабого человека. Сейчас же у меня получилось увидеть, что за этим стоит незрелая маленькая девочка, которой пришлось ух как не сладко.
Иногда она говорит: «Уходи отсюда», я отвечаю: «Если хочешь побыть одна, я понимаю. Иногда так бывает, когда захочешь — приходи». И ещё раз спрашиваю: «Хочешь побыть одна?» И дочь тут же: «Нет, хочу с тобой!» — насколько они не управляют своими чувствами, это просто поток! Обижаться на них — это так ПО-ДЕТСКИ!!!
Я горжусь собой, что выдерживаю всю её агрессию. Буквально через 10 минут атаки с ее стороны я зацелована, обнята, рисуем вместе, и доча говорит: «Я у вас такая сладкая девочка родилась». Чем наполняешь — то и получаешь.
Каждый из нас время от времени понимает, что оказался в жутком месте. Или как минимум в неподходящем.
Возможно, приходится признать, что мы выстроили неподходящую карьеру. Или запутались в отношениях, с которыми больше не хотим мириться. Или мы поступаем вразрез со своими ценностями. Или мы впали в зависимость. Или — делаем вид, что мы какие-то другие люди.
В такой момент нам с вами совсем даже не весело. Скорее — ужасно.
Я называю это ощущение «НЕ ТО».
Потому что в такой момент единственное, о чем я могу думать, это: «НЕ ТО!».
Но ваш рациональный ум не может согласиться. Потому что придется что-то менять. А плана Б подготовлено не было. У вас только одна жизнь. Только одна работа. Только один супруг. Единственная квартира. Ваш ум разумно отвечает: «Ну да, не то чтобы идеально, но больше ничего нет, так что придётся смириться». Вы понятия не имеете, по какой причине попали в эту ловушку… и еще меньше знаний о том, как из неё выбираться.
Ваш ум успокаивает: «Нам надо перестать паниковать и смириться. Больше у нас ничего нет».
Но ваше тело, ваше сердце, ваша душа — не слушают. Они хором повторяют: «Не то… не то… не то».
Пожалуй, наиболее смелые мои знакомые — это те люди, которым удавалось сказать вслух «Не то», не имея в руках заготовленного плана действий.
Они выходили из тяжелых ситуаций, не зная, найдутся ли в будущем ситуации полегче.
Они смотрели на свою жизнь и признавались: «Не знаю, как выглядит моя идеальная жизнь, но уж точно НЕ ТАК». И уходили.
Одна моя подруга развелась и вернулась в свою детскую комнату, в родительский дом. Её осуждали все соседи, а она потихоньку строила себе новую жизнь. Все говорили: «Если уж он тебе не подходит, то кто тебе нужен?». Она не знала, что ответить. Но она говорила себе, что закончившийся брак был НЕ ТЕМ, что ей было нужно.
Другая моя подруга ушла от мужа с тремя детьми — без финансовой поддержки — и поселилась в крошечной квартирке с одной-единственной кроватью. Она тоже создавала себе новую жизнь. В бедности, в страхе, в одиночестве. Но в полном соответствии с внутренним голосом, который кричал: «НЕ ТО!».
Не то. Лиз Гилберт. Перевод Леночки для журнала "Может быть по-другому".
Картинка из интернета
Я думаю о моих друзьях, которые увольнялись в никуда. Потому что они слышали внутреннее «Не то».
«Иногда я радостно готовлю смузи из органических фруктов для своего сына, а иногда он ест сухой завтрак, прилипший к грязному полу.
Иногда я просыпаюсь раньше сына, принимаю душ, надеваю что-нибудь поприличнее треников, чтобы при необходимости выглядеть в общественном месте более или менее достойно. Иногда я надеваю штаны на резинке, использую дезодорант вместо душа и отменяю все планы, связанные с выходом на улицу.
Иногда я сажусь на пол, строю башни, читаю сказки и пою «Малышку-паучишку». Иногда я не хочу, чтобы меня трогали, потому что это слишком скучно — в течение десяти часов развлекать малыша.
Иногда. Несусь по лестнице на второй этаж, едва заслышав, что мой сын проснулся после дневного сна. А иногда мне нужна ещё хотя бы пара минут тишины и спокойствия, и я просто сижу за столом вместо того, чтобы нестись к нему сломя голову.
Когда мой муж приходит с работы, иногда раковина и посудомойка пусты, в комнатах чисто, а ужин готов. Иногда раковина ломится под весом Пизанской башни из посуды, на полу валяются крошки от крекера, и я умоляю его заказать еду на дом, даже если понимаю, что в наш бюджет это не заложено, просто у меня нет сил опять что-то готовить.
Иногда я откладываю телефон в сторону и сосредоточиваю всё свое внимание на сыне. Иногда я полностью игнорирую своего ребёнка и читаю в сети статьи о том, как стать хорошей матерью.
Иногда я укладываю сына и становлюсь электротехником: пишу, мою, стираю, убираю. А иногда мы ложимся спать вместе, и я блистательно контрпродутивно провожу два часа, просыпаясь как раз тогда, когда на меня готова обрушиться гора всяких дел.
Иногда меня не интересует, что делают другие матери, потому что мой стиль материнства меня устраивает. А иногда я оценивающе смотрю на бёдра более худой мамы в очереди в супермаркете или завидую тому, что кто-то может позволить себе семейный отдых на Ямайке, а мы нет.
Иногда я чувствую себя ужасно счастливой потому, что имею возможность проводить с сыном весь день. Иногда я бы хотела, чтобы я была нужна ему для чего-нибудь ещё, кроме нарезания еды на мелкие кусочки или вызволения детальки конструктора, застрявшей под кофейным столиком.
Я противоречива. Каждое мгновение я разная мать для своего сына. Я несовершенна и непоследовательна, я способная и неумелая — миллион разных цветов на холсте.
Но в каждую секунду, когда я делаю что-то не так, ленюсь или не понимаю, как правильно, я хорошая мать. Как и вы. Даже если вы находите чатик о Райане Гослинге в Фейсбуке поинтереснее общения с младенцем или теряете терпение, потому что кое-кто вот уже в десятый раз врывается к вам туалет. Даже в эти моменты вы — хорошая мать, просто не идеальная.
Развод родителей - это очень сложная тема. Развод связан с большим стрессом для всех, кого он касается, и тем более для детей. Если возможно, расскажите малышу о предстоящем разводе заранее. Тогда у него будет возможность обдумать горькую новость, поговорить с обоими родителями, приспособиться к новой ситуации.
Доходчиво объясните ребёнку причины развода, и он переживёт эту ситуацию гораздо легче. Непременно подчеркните, что родители могут разойтись, но расстаться со своим ребёнком они не могут. Объясните, что, хотя папа (мама) не будет жить вместе с ним, он (она) всё равно будет любить своего малыша, заботится о нём.
Расскажите ребёнку, что он сможет видеться со вторым родителем и ходить к нему в гости. Ну, а если родитель не хочет в дальнейшем встречаться с ребёнком, то необходимо объяснить малышу, что причина такого решения кроется не в нём.
Ставя ребёнка в известность о разводе, объясните ему, что он совершенно ни при чём, что он не сделал ничего, чтобы это произошло. Ведь детям иногда кажется, что развод произошёл по их вине.
И обязательно уделяйте ребёнку как можно больше внимания в этот трудный период, чтобы он не чувствовал себя заброшенным и ненужным.
ПРО МАЛЕНЬКУЮ ВЕСЕЛУЮ РЫБКУ
(Автор - Татьяна Холкина) К Морю текла большая, красивая Река, а в ней резвилась Маленькая Веселая Рыбка.
Река была большая и поэтому легко преодолевала и мели, и пороги, и холод зимой, и жару летом. Каждая капелька в ней поддерживала друг дружку и нежила Маленькую Веселую Рыбку. Река очень любила свою Маленькую Рыбку, а Рыбка очень любила Реку. И было Маленькой Рыбке в этой большой Реке спокойно и хорошо. Она плыла вместе с Рекой по течению к Морю и росла-подрастала. А ещё у Маленькой Веселой Рыбки был друг Ветерок, с которым она играла в догонялки. Когда они играли, над ними светило ласковое солнышко!
Но однажды все изменилось! Началось в Реке волнение. Вода стала шумной, бурной и мутной, как будто ссорилась сама с собой… Рыбке казалось, что Река совсем забыла про нее. И даже солнышко, казалось, померкло. Маленькой Рыбке стало страшно и обидно. Она захотела вернуться назад, туда, где было так спокойно и хорошо! Но Река несла её вперед и вперед, и, казалось, ничего уже нельзя поправить…
- Ветерок-Ветерок, почему все не может быть, как прежде? - спрашивала, чуть не плача, Маленькая Рыбка. - Я не знаю, как мы будем жить дальше, и поэтому боюсь.
- Не надо бояться того, чего не знаешь. Хочешь, я слетаю вперед и расскажу тебе, что там? - спросил Ветерок и умчался далеко вперед.
А когда вернулся, то успокоил Рыбку:
- Впереди Река разделяется на два Ручья. Они, конечно, не такие большие, как была когда-то Река, но очень симпатичные. Они текут совсем рядышком, и над ними опять сияет солнышко.
- Ну почему, почему Река разделяется? - возмутилась Маленькая Рыбка. - Я не хочу!
- Знаешь, реки как люди: то сходятся, то расходятся. Так бывает, но жизнь-то продолжается! Надо просто переплыть поскорее трудное место, - сказал ей мудрый Ветерок.
Когда Рыбка доплыла до места, где делилась Река, она заметалась: в какой ручей ей плыть? Где остаться? На что решиться?!
Но верный друг Ветерок её успокоил:
- Плыви туда, куда сама захочешь. Оба Ручейка тебя любят и будут любить всегда. Они всегда будут рядом с тобой! И не так важно, в каком Ручейке ты плаваешь, ведь ты всегда можешь прыгнуть в гости к другому Ручью, а потом опять вернуться обратно.
- Ладно-ладно, я поняла, - засмеялась Маленькая Рыбка. - Сделаю, как ты советуешь!
Рыбка выбрала правый Ручей. И чем дальше, тем спокойней становился Ручеек: сначала взъерошенный и мутный, будто заплаканный, дальше он успокаивался. Вода стала чистой и снова заискрилась под солнышком. И второй Ручеек тоже прояснился и кидал в Маленькую Веселую Рыбку веселые брызги. От них над Ручейком зажегся мостик-радуга. Рыбка прыгала к Ручейку в гости прямо по этой радуге, и вместе с ней прыгал друг Ветерок.
Так Маленькая Веселая Рыбка и плыла вместе со своими Ручейками дальше, все вперед и вперед, к великому и прекрасному Морю.
Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».
Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».
Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.
Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.
Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.
Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.
Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.
Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее?
Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»
Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?
Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.
Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.
Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!
Лидер в производстве органического питания знакомит малышей со вкусом еще одного полезного овоща
Компания HiPP, пионер в области органической продукции для детей, выпускает на рынок новинку – пюре из белой моркови. Необычный овощ подарит растущему организму необходимые для здорового развития витамины и микроэлементы, порадует малютку нежным вкусом и станет идеальным продуктом для перехода к «взрослой» пище.
Первые этапы прикорма – время вкусных открытий для ребенка, который только начинает познавать разнообразный мир блюд и продуктов. Чтобы знакомство с полезной едой было интересным и приятным для малыша, компания HiPP стремится расширить ассортимент и сделать меню крохи более разнообразным. Именно поэтому в ассортименте бренда этой весной появится оригинальная новинка, которая пополнит ряд однокомпонентных пюре. Теперь малыши смогут попробовать не только брокколи, цветную капусту, картошку или кабачок, но и блюдо
из белой моркови, которое будет прекрасным решением для начала прикорма.
Белая морковь является одним из видов широко известного корнеплода и культивируется на протяжении столетий. Она отличается от своего оранжевого «собрата» значительно меньшим количеством пигментов, но при этом содержит столь же много полезных и питательных веществ. Преимущество белой моркови – гипоаллергенность, обусловленная отсутствием красящих веществ. По этой же причине она не оставляет следов на одежде, благодаря чему малыш не будет сильно пачкаться во время кормления. Еще один плюс необычного овоща - нежный
сладковатый вкус, который будет особенно приятен для малыша, привыкшего к мягкому вкусу молока. Кроме того, сочная белая морковь улучшает работу желудочно-кишечного тракта и способствует нормализации пищеварения.
Однажды ко мне на консультацию пришла мама, которая жаловалась, что десятилетняя дочка пугает её своей совершенной апатией ко всему.
Начала она своё знакомство со мной с фразы, которую я запомнила на всю жизнь: «Учёба - дело серьёзное! Мне пришлось приложить немало сил, чтобы научить дочь относиться к учёбе, как к своей работе. Меня раздражало, что дочь даже учёбу пыталась превратить в игру. Меня возмущают люди, которые легкомысленно относятся к своим обязанностям».
Вот на этой многообещающей ноте мы расстались с ней, так как дама не захотела начать работать над собой, будучи уверенной, что проблема в дочери, в её легкомысленном характере, который ей достался от бабушки.
Когда я спросила её, что она думает о людях, которые жизнерадостны и относятся к жизни, как к игре, то она категорично ответила: «Все эти люди скорее всего бездельники. Как можно беззаботно порхать по жизни, не зная обязанностей?»
Лёгкость бытия у неё прочно была связана с той беззаботностью, к которой когда-то стремилось её детское сердце и которую грубо прервали, навязав обязанности, к которым она была не готова. Ей внушили миф, что якобы только непосильным трудом выживает честный человек. И только за такой труд он имеет право брать деньги и только такой труд уважаем. А поэтому, чем раньше её дочь расстанется с детской беспечностью, тем раньше заслужит её уважение и уважение достойных людей.
Вот такая философия. Она имеет место быть. Все мы разные. И от нас, как от родителей, зависит какую систему ценностей унаследует наш ребёнок. Главное, точно знать свои ценности, наполняя смыслами каждую из социальных ролей, которые мы демонстрируем своим детям.
*****
Современные родители слишком увлекаются воспитанием в свободе, забывая, что вначале надо создать ограничения из норм и правил семьи, чтобы ребёнок их усвоил.
Я вижу результаты такого воспитания в детях, подростках и тех, кто уже преодолевает порог юности. Это просто беда! Те дети, которые не научились уважать границы членов семьи, не чувствуют границ ни своих, ни чужих и грубо переходят их, не считаясь с интересами окружающих, и не могут почувствовать РАДОСТИ жизни.
Они "тянут одеяло на себя". Они стремятся к социальному успеху любой ценой, не замечая, как другим делают больно. «Да, плевать!!!» - их девиз. Амбициозность, жесткость, циничность, ненависть к слабакам… Вот об этом бы надо задуматься родителям, а не о сиюминутной реакции окружающих, которые осудят вас, когда ребёнок плачет и настаивает на исполнении своих сиюминутных «хотелок».
Забота о реакции окружающих, это, по сути, забота о том, что подумают обо мне - тот же детский эгоцентризм - забота о себе.
Фокус внимания родителей на том, что же из ребёнка вырастет и сможет ли он учитывать не только свои интересы, но и интересы тех, с кем он вступает во взаимоотношения - это и есть ЗАБОТА о ребёнке и том мире, который он создаёт.
Благодарите детей всякий раз, когда они проявляют заботу о вас, о близких. Но посмотрите, как он заботится о вас, как вы заботитесь о нём. ЗАБОТА выглядит, как контроль за точным исполнение ожидания или ЗАБОТА, как отклик на просьбу о помощи?
Позаботьтесь о себе. Дайте ЗАБОТУ близким, протянув им руку помощи, когда они о ней просят. Без запроса ЗАБОТА превращается в контроль. Учите детей выражать просьбу о помощи. И сами научитесь просить помощь.
*****
Статья написана на основе наблюдений в ходе ИГРЫ «ПОИСКИ ИСТОЧНИКОВ РАДОСТИ» ().
Отношения с детьми, как и любые другие отношения - это не точка, это процесс. И родители в отношениях с детьми - это не застывшие "точки", это "процессы".
Когда я считаю себя плохой матерью - я делаю из себя плоскую, одномерную "точку". Когда считаю кого-то идеальными родителями - я делаю то же самое с другими.
Важно, какое направление я выбираю в процессе "бытия родителем".
Если я:
- считаю своего ребёнка не поленом, из которого надо выпилить любыми способами что-то достойное, а отдельным человеком со своими чувствами, потребностями, проявлениями;
- понимаю, что наделена практически неограниченной властью, и ребёнок от меня зависим и доверяет мне, и я стремлюсь пользоваться этой властью уважительно, с заботой, не применяя насилия;
- стараюсь быть "на стороне ребёнка", стремлюсь быть защитой и опорой для него,
то все это не означает, что я никогда не оступлюсь. Что никогда не буду, например, орать на детей, не буду стараться их переделать или не буду той, от которой им самим нужна защита.
Нет, я буду падать, буду сбиваться. Иногда часто, иногда реже. Зависит от моей личной истории, от того, как устроена моя психика, от того, устала я или полна сил. От кучи факторов.
Но если я выбрала такой путь родительства, я, упав, не хочу превращать себя в плоскую "плохую мать". Не хочу посыпать голову пеплом, обвинять, стыдить себя, и пугать тем, что травмирую детей.
Я хочу проявить к себе заботу и интерес: Что случилось? Почему я упала? Что может мне помочь подняться? Что сделать, чтобы "спотыкаться" реже?
Я хочу напомнить себе, что родительство - это процесс. И я сама - не точка. Я -длинный путь. И на этом пути отношений с детьми будет все. Но важно выбранное направление и умение возвращаться на него, когда потеряюсь или упаду.
Зашла в супермаркет. Краем глаза вижу маму с сынишкой лет 6-ти. Как говорится, бедненько, но чистенько. Славный такой мальчишка. Видно было, что ему чего-то хочется, но не просит.
Пока мама копалась в корзине с уценённой мелочёвкой, он осторожно взял коробку с фломастерами, погладил, понюхал и положил на место. Потом потрогал какие-то наклейки и вздохнул... так тяжело, как старичок.
Женщина наклонилась и тихонечко сказала: "нет денег, сынок". А он только молча кивнул.
И ещё... на нём была такая жалкая шапочка с помпончиком.. совсем детская. Сердце сжалось.
Почему-то вспомнила, что Анюта моя тоже никогда ничего не просила.
Пару секунд подумала... метнулась по залу, накидала в пакет эти фломастеры, наклейки, коробку пластилина и разные мальчиковые радости. Быстро оплатила, чек кинула в пакет.
Задумалась - а как отдать, чтобы не обидеть? Дело тонкое...
Дождалась, когда мама стала в кассу, подошла к нему и бодренько говорю: "Здравствуй, мальчик. Сегодня день шапок с помпончиками. Ты не знал?! Ну как же так? Мы проводим конкурс на лучшие помпончики на шапке. Ты выиграл, вот тебе приз!"
Он так на меня посмотрел... Знаете, у меня всего один раз в жизни был такой взгляд. В Болгарии. Год постоянных судов вымотал и опустошил. Адвокат был ненасытен и бесполезен. С работы уволили.
Шторы занавешены, но через них все равно струится тёплый солнечный свет. Ветер шевелит занавески, врывается в комнату летними запахами свежести.
Мы живём на первом этаже, окна во двор, и я слышу, как девчонки на улице отсчитывают прыжки в резиночку. Кажется, сегодня побеждает Алёнка. Впрочем, как всегда.
У Алёнки длинные ноги. С такими ногами я бы тоже прыгала лучше всех. Но они достались Алёнке.
А мне достался диктант.
Диктант про хлеб. Я сижу за своей, недавно купленной партой и вывожу печатными буквами стройные предложения.
— С красной строки. Люди едят хлеб. Люди едят хлеб. В конце точка.
Мама повторяет только два раза, всегда по три слова, поэтому я стараюсь писать быстро. Быстро и красиво, не залезая на соседние строчки, чтобы не заставили переписывать.
— Хлеб бывает белым и чёрным. Хлеб бывает белым. И чёрным.
Я очень стараюсь, потому что после диктанта, наверное, меня отпустят на улицу.
— Не сутулься. Локоть на стол. Голову подними. Правильно держи ручку. Не дави так.
А там, на улице девчонки уже перестали играть в резиночку и теперь рисуют классики. Я слышу, как шуршит, крошась об асфальт, мелок.
-Хлеб — всему го-ло-ва.
Ну вот и дописано. Я кладу ручку и растираю запотевшую от напряжения ладошку. Сдаю маме тетрадь.
И замираю. Не от предвкушения, не от любопытства, как там получилось, а от страха. Детского, леденящего, ничем вроде бы не обоснованного. Только если желанием пойти на улицу.
Попала на интересное обсуждение и хочу ответить.
Я – мать пантера. Я считаю, что моя главная задача детей выкормить, вылизать и выучить их так, чтобы отпустить самостоятельно жить в саванне. Без моей помощи и поддержки.
Да-да, я знаю про воспитание, мораль, нравственность, книжки, искусство, Корнея Чуковского, балет Щелкунчик, уроки, английский язык и прочее прочее…
Но к чему все это, если ребенок не умеет преодолевать препятствия и защищаться. Сломанный или потерянный телефон - это препятствие.
У меня долго не получалось объяснить моему сыну, как защищаться. Его обижали (как мне казалось) - я учила давать сдачи. Он не хотел. Физически не переносил никаких форм грубости по отношению к другим людям с детства.
Муж просто советовал уйти от всех детей в сторону или поменять сад, но сын не хотел, он настаивал общаться именно с теми детьми.
Я ходила к детскому психологу. Он, мудрый, говорил, что я пытаюсь научить сына быть как я, а мой муж учил сына своим методам, и они не работали. Психолог сказал, мы должны дать сыну возможность развивать свой метод преодоления препятствий.
И мы оба не понимали, что нам делать. Какой метод? Какие вообще методы есть кроме тех, которые мы знаем.
Тогда я наткнулась на самую гениальную статью по воспитанию.
Детский психолог Катерина Мурашова. 5 способов борьбы с препятствием. Всего-то ПЯТЬ.
Представьте себе, что вы идете по важному делу и перед вами стена.
Что вы будете делать? Отвечайте быстро, не задумываясь.
Я – пробить стену. Ну, может, сколотить лестницу и перелезть….Еще? Муж мой сказал: развернуться и уйти.
А еще? Все. А способов пять.
Стену можно еще обойти или, а этот последний способ не сказал ни один из опрашиваемых мной друзей: можно позвать на помощь других людей.
Итак, можно искать обходные пути, атаковать препятствие, подключить интеллект, позвать на помощь, отказаться от достижения.
2 первых способа, которые приходят в голову – ваши врожденные. Привычные. Я всегда хочу бороться или подключать интеллект. Мой бывший муж всегда хочет отказаться от достижения. И именно этот способ – моментально понимать, когда нужно отказаться от достижения, позволили ему добиться небывалых высот в науке. Он просто создал свой путь, где стен еще не было. Это я к тому, что этот способ совсем не проявление слабости, а скорее высокоразвитая интуиция.
В идеале задача родителя состоит в том, чтобы ребенок вырос и одинаково владел всеми пятью способами, а не только тем, что дают родители.
И тут мы поняли, что сын наш – рожден с непонятным нам способом.
Он хочет позвать на помощь. И мы этот его способ не то что не поддерживаем, а высмеиваем. Сын хотел договориться с детьми и влиться в коллектив. А мы с мужем никогда и ни с кем толком не договаривались, не просили помощи, не брали в долг и не искали дружбы.
— Сейчас ведь дети совершенно освобождены от физического труда. У меня был урок о стреле. С кучей материалов — из древнего эпоса, из Гомера, из сказок. «Что вы можете сказать про стрелу?» В ответ до десяти слов. Тогда я всем даю по палочке, кремнёвому резачку, и мы весь урок вытачивали стрелы. «Рассказывайте, что вы сделали». И уже не десять слов было сказано, а до семидесяти двух! Всё то, что они делали, они могли назвать словом. Без всяких подсказок.
— Так это получается, что чем меньше мы делаем что-то руками, тем…
— Тем мы глупее. Именно так. Я иной раз думаю — может, их шить научить или готовить. Результат-то получается очень наглядный. Мы на уроках корабли делали из веников. Точно так же делался корабль фараонов. И плавали эти веники в тазах, но слов-то ребята накачивали сотни. А попутно были рассказы о тех же фараонах, путешествиях. И это уже не забудется никогда. А когда они из бисера всякие цветочки делают, это же здорово. Потому что сколь тонкую работу выполняют ваши пальцы, столь же тонкую работу выполняет и наш мозг. Но цветочков мало. Нужно, чтобы вместе жили живая работа, вещь, слово и книга.
Отрывок из интервью поэта и публициста Майи Никулиной
Какие детские продукты можно взять с собой в дорогу, на пляж и в другую страну
В теплые и солнечные дни так не хочется сидеть дома! На свежий воздух тянет и взрослых, и детей: семьи выбираются в парки, устраивают пикники и выезжают на природу. Однако иногда этих маленьких приключений уже недостаточно, и у родителей появляется желание открыть для крохи радость увлекательных путешествий. Поездки дарят детям позитивные эмоции и яркие впечатления, но в то же время ставят перед взрослыми новые задачи. Как сделать совместный отдых максимально комфортным и безопасным? Что взять в дорогу? И чем же кормить малыша во время отпуска?
Чтобы путешествие было приятным и принесло удовольствие всей семье, необходимо заранее подготовиться и позаботиться об основных моментах, например, составить меню для ребенка. Рацион питания малыша на отдыхе должен быть таким же сбалансированным и полноценным, как и дома, независимо от того, где семья проводит отпуск. Важно, чтобы дети получали все витамины и микроэлементы, нужные для здорового роста и развития. Летом идеальным источником полезных веществ станут спелые фрукты и ягоды, которые в жаркий сезон с удовольствием едят и взрослые, и малыши.
Если ребенок уже познакомился с первыми продуктами прикорма, к которым относятся каши и овощи, можно предложить ему пюре из ярких, сочных и освежающих фруктов. Начать лучше с зеленого яблочка, затем дать грушу, а уже после постепенно добавлять в рацион новые интересные варианты. Главное – учитывать возрастные рекомендации и внимательно следить за реакцией малютки на определенный фрукт или ягоду. Такие пюре не только порадуют деток насыщенным вкусом, но и обеспечат им всю пользу от природы. Широкий ассортимент фруктовых пюре предлагает компания HiPP – пионер в области органического детского питания. В линейке бренда есть блюда из самых разных фруктов: от яблока и груши до персика и банана. А для малышей постарше HiPP предлагает оригинальные ассорти и интересные сочетания компонентов. Все продукты HiPP производятся только из экологически чистых компонентов, выращенных в естественных условиях на органических фермах, поэтому блюда будут совершенно безопасны для маленького путешественника.
Баночки с пюре удобно перевозить в сумке-холодильнике, с помощью которой можно взять в путешествие достаточно продуктов для малыша. А во время переезда кормить ребенка легче специальными пюре в мягкой упаковке – они не разобьются и не разольются, пока кроха кушает в транспорте. Кроме того, их также очень удобно брать с собой на прогулку, пикник или на пляж, где ребенку обязательно придется подкрепиться после активных игр и купания. Большой выбор пюре в мягкой упаковке предлагает компания HiPP: среди множества вкусов каждый малыш выберет продукты, которые понравится ему больше всего.
Внутри пеленок непростое наполнение, там абсорбент, который моментально впитывает влагу и превращается в гель. Поэтому внешние слои остаются сухими, а вся жидкость удерживается внутри, как в подгузнике.
Как-то раз мы забыли взять пленку в поликлинику и купили в аптеке пеленки с целлюлозой внутри. И пока нам делали массаж, дочка пописала. Так пеленку пришлось сразу менять на новую. Мало того, что она стала мокрая противная и холодная, так за пару движений дочки весь наполнитель сполз в одну сторону, а с другой осталась только клеенка.
С BabyLine такого не случается. Даже если дочка писает, мы заканчиваем процедуру на той же пеленке, потому что она сверху остается сухой. А за счет того, что она простегана квадратиками, наполнитель не сбивается.
Зашли с ребенком и свекровью в магазин, мне понравились босоножки, примерила, решила купить. И тут сын раскричался: “Я хочу, чтобы ты убрала эти туфельки! Мама, поставь их обратно, убери! Я не хочу!”. Плачет, требует убрать туфли. Я сначала недоумеваю, потом начинаю злиться: а почему, собственно, я не могу купить себе босоножки?
Пытаюсь общаться: “Малыш, ты не выспался сегодня, видимо, ты устал, тебе скучно. Я вижу, как тебе хочется на улицу, тебя раздражает, что мы ходим по магазину вместо того, чтобы идти гулять. Сейчас мы пойдем на кассу, а потом сразу на площадку”. Предлагаю на ручки, везти корзину, самому платить – все отвергается, ребенок безутешен.
Босоножки прячем и незаметно от него покупаем. У кассы он совершенно успокоился, порадовался наклейкам, пошли гулять.
Дома достаю обновку, мальчик смотрит с тревогой: “Мама, теперь ты упадешь и ушибешься?”
И тут до меня дошло! Босоножки эти были скреплены между собой, поэтому мерять их было неудобно, и свекровь сказала мне: “Смотри, а то сейчас упадешь”.
- Ты плакал в магазине, потому что боялся, что я упаду?
- Да.
"Уж сколько раз твердили миру", а все равно с изумлением всякий раз встречаешь доказательства того, что не бывает у детей беспричинных слез, так называемых “капризов” или “заскоков”, и насколько ошибочно сводить все к физиологии (устал, не выспался, проголодался). Не бы-ва-ет!
Да, физический дискомфорт резко снижает “порог чувствительности”. То, что в комфортной ситуации, вызвало бы лишь легкое недовольство, под действием физиологических причин может вылиться в грандиозный скандал. Но это не все. Если мы сейчас не видим истинную причину детских слез, это не значит, что ее нет. Это значит, что надо смотреть глубже.
Фраза, которую я зацепила краешком сознания, так подействовала на мальчика, что он изо всех сил бросился меня защищать. Единственным доступным ему способом.
Я увидела тут усталость, недосып, упрямство. А там были забота и любовь. Я злилась из-за этого крика "на ровном месте". А он волновался за меня. Я прятала туфли, пыталась его обмануть. А он меня спасал.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
.jpg)
