Мама любит меня через еду. Готовит она потрясающе. И мои желания замечает. Что ни попрошу – непременно будет исполнено. Да еще и по высшему разряду. Вот сейчас я пишу это, а у меня от одних воспоминаний слюнки текут.
Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы она любила меня по-другому.
Я бы хотела разделять с ней свои интересы. Например, говорить о психологии. Или прочитанных книгах. Но мама так не умеет. А вот шашлык или торт с маскарпоне – пожалуйста.
Муж любит меня через действия. Мне не нужно ходить и просить, чтобы он повесил полку. Если купили – на следующий день она будет висеть на нужном месте.
Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы он любил меня по-другому.
Я мечтала, чтобы он был чутким и внимательным к моим чувствам. Замечал их, отражал, поддерживал. В общем, был почти как психотерапевт. Но он не такой. Ему надо, чтобы я говорила прямо. Расшифровка мимики и голоса у него явно хромает. А вот гвоздь вбить или полку повесить – пожалуйста.
Сын любит меня нежностью. Он меня целует, обнимает, тискает. Тактильный он. Посмотрит на меня – и сразу лезет обниматься.
Это хорошо, но я-то всегда хотела, чтобы он любил меня по-другому.
В моих мечтах мы вместе лепим вареники с картошкой и полем грядки. Но он так не умеет. А вот подарить тысячу поцелуев – пожалуйста.
Близкие люди любят нас так, как могут. Можно биться об их неумение дать то, что нам нужно. Требовать, объяснять и расстраиваться, что все равно не понимают.
А можно оставить всё как есть. Но при этом не бросать самого себя. А «отнести» свои потребности в другое место к другим людям. Там, где они смогут развернуться.
Разговоры о психологии – к увлечённым коллегам. Потребность в чувствах – терапевту. А совместные домашние дела разделить с мужем.
А близким… Близким позволить любить себя своей неидеальной любовью. Принимать и ценить ее такой, какая она есть.
Тaк мимолётны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку… И он уже руку выдергивает - он большой! Или аккуратно высвoбождает - он уже очень большой, взрослый.
И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло?
Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама! Теперь не зовут; прекрасно обходятся без наc. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком…
Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу…
И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше - детство очень короткое.
И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Когда-нибудь потом. А потом уже не надо. Ребёнка нет - есть взрослый.
А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает. И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.
⠀
Автор: Анна Валентиновна Кирьянова
Дети "играют в доктора", показывая друг другу гениталии. Как вести себя родителям? Что делать?
⠀
1. Тут скорее важно, чего НЕ делать. Не пугаться. Не ругать. Не растаскивать. Не проваливаться в стыд. Не прощаться судорожно и не сваливать из гостей. Происходящее нормально. В этом возрасте детей начинает интересовать разница в устройстве тела. Это так же нормально, как интересоваться трамваями или звёздами. Нет, это не "озабоченность".
⠀
2. Если дети это делают, благоразумно удалившись от посторонних глаз, они уже чувствуют нормы социального поведения, у них начало формироваться понимание интимности, это хорошо.
Тревогу может вызвать, если ребенок 6 лет и старше открыто и постоянно проявляет интерес к своим и чужим гениталиям в присутствии взрослых, особенно посторонних. Важно! Не 1 раз, увидев впервые балеруна в трико. А постоянно, в разных ситуациях. Это может говорить о задержке психосоциального развития, или о высокой тревожности, а возможно и о травматичном опыте, стоит дойти до детского психолога.
⠀
3. Игры вокруг гениталий говорят о том, что ребенок растет, и если вы ещё не обсуждали с ним вопросы анатомии, то пора. Для начала убедитесь, что вы сами способны, не краснея и не заикаясь, произносить слова "пенис" и "вагина". Всякие "писи" лучше оставить младенцам. Сложно с формулировками? Обратитесь к книжкам для детей, там есть подписанные картинки. 4-5 летнему ребенку не нужна физиология секса в деталях. Но общее представление, как что устроено у М и Ж, необходимо. Интерес уже есть, если ребенок поймет, что вас эта тема вышибает, он будет его прятать, а место знаний в его голове займут фантазии неизвестного содержания.
⠀
4. Ребенок начал осознавать свои гениталии как особую часть тела. Это значит, что пора говорить с ним об интим зонах, которые нельзя трогать и рассматривать без разрешения человека.
"Правило трусиков" или как хотите называйте.
- Лена, а почему вы кофе не у нас покупаете? У нас очень вкусный кофе, стоит всего 90 рублей.
Я хожу в эту кондитерскую за миндальным рогаликом или шоколадным круассаном. Ещё у них великолепные кексики с кремовой шапочкой, чиабатта на которой можно жениться, крошечные тарталетки с ягодами, и коржики с орехами и черносливом. Наверное, и кофе у них отличный.
Но кофе я покупаю в кондитерской через 10 метров. Только по одной причине: они наливают кофе в керамическую кружку.
Не в бумажный стаканчик на вынос, а нормальную керамическую кружку. Да, тоже на вынос, но с этой кружкой можно сидеть на скамейке под деревом среди цветущих пионов. Смотреть на спешащих людей. На толстенького шмеля, который деловито облетает анютины глазки и клевер. На рыжего мордатого кота, который любуется своими лапами и хвостом. Выставляет их, как трофеи, явно считает их самыми красивыми лапами в мире. Еще можно смотреть на пожилую даму с огромным ротвейлером, она говорит ему “Сударь” и обращается на вы, а он смотрит на неё, как на Великую собачью Богиню.
- Вы знаете, - говорю я девочке за кассой, - хозяйка соседней кондитерской понимает жизнь. Она наливает кофе в чашку. Она не боится, что я куда-нибудь убегу, что я не верну чашку в кондитерскую, а оставлю ее на скамейке, что я ее разобью. Она понимает, как это пить кофе из керамической чашки и смотреть на шмеля. И она, кстати, не обижается, что выпечку я беру у вас.
- Ой, но это же так не удобно. А так взял стаканчик и пошел дальше по делам.
- Я могу себе позволить это неудобство.
Понимаете, быть удобным, по большому счету - это быть стандартным. Не мешать, не создавать очередь, не просить лишнего. Удобные люди не занимаю лишнего места, они не претендуют, ради них не надо напрягаться. Но только удобный для родителей ребёнок —это не приспособленный к жизни взрослый. Удобный взрослый - это человек без ресурсов на собственную жизнь.
То есть, в тех, что мы действительно испытываем, а не хотели бы испытывать…
Каждый декабрь я слышу старую песню о том, что вот, мол, и мандаринки кушаем, и икрой заедаем, и ёлочку нарядили, а новогоднее настроение не приходит…
А дальше — ностальгические опусы из прошлого, в котором и масло масленее, и праздники праздничнее, и любовь — любовнее…
А может быть, хватит?..
Хватит оставаться в идеализированной донельзя лубочной картинке прошлого, системно обесценивая тем самым своё настоящее…
Хватит думать, что всё лучшее или уже было, или ещё впереди… нас нет ни там, ни там, если что…
Мы все — здесь!
И это единственное место, где мы можем что-то сделать…
Хватит разыгрывать затяжные драмы непришедшего настроения…
Не пришло, и не пришло…
Пора признавать любое своё состояние, и любить себя в нём…
Задумайтесь о том, что невключение в стереотипные общепризнанные праздники может сигнализировать совсем не о том, что вы утратили способность к радости, а наоборот, обрели зрелую потребность считать праздником только то, что хочется, а совсем не то, что все автоматом празднуют, не задумываясь даже о том, праздник ли это для них лично…
Быть может, пришла пора создавать свои праздники, или обрело силу право и вовсе обходиться без них?..
Размышляйте на эту тему!
Ищите только своё отношение к любым событиям, а не то, что вам по умолчанию втемяшили с детства…
Счастлив тот ребёнок, кому дают доплакать.
Не пресекают криком "а ну прекрати немедленно!", не стоят над душой с перекошенной физиономией, а великодушно предоставляют время, место, сочувствие.
Тогда не надо насиловать свои душу и тело.
Не надо засовывать боль сухим комком подальше в горло, не нужно до бронхоспазмов давиться неутихающими всхлипываниями. Можно дать волюшку слезам, и тогда грудная клетка раскроется как цветок, и расслабятся мышцы, и разомлеет лицо, и мир станет нежным и свежим.
Роскошь, которая не стоит ни копейки и которая так мало кому доступна.
Когда мы растим детей, мы много беспокоимся не о том.
Мы думаем, в какую школу отдать, по какой программе, какие учебники, какие кружки, к чему у него есть способности и как их развивать, куда он будет поступать, какую профессию выберет.
Нам кажется, что хорошая учеба, много разных занятий, победы на конкурсах и олимпиадах, отличная сдача ЕГЭ и есть признак родительского успеха. Что если вот это удалось - дальше все будет хорошо.
Ох, скажу я вам...
Много я видела в своем кабинете людей, у которых все это было за плечами, а "все хорошо" не случилось. И родителей, чьи дети достигали-достигали успехов, а потом выяснялось, что их жизнь делает невыносимой вечный страх "облажаться", или стыд "не соответствовать", или тревога, или депрессия, или ещё какие-то проблемы эмоционального, психологического характера.
И никакая золотая медаль от них не спасет, и никакие сто баллов за ЕГЭ. Хуже того - крутые школы и престижные вузы с их конкуренцией и гонкой за результатом могут уязвимую психику буквально разрушить. Что уж говорить о большом спорте, балете, профессиональном театре - там известный серпентарий.
Да, всегда есть дети, которым и это по силам, кроме ума и таланта им достались крепкая нервная система, оптимизм, уверенность в своих силах, выносливость и адаптивность.
Но далеко не всем все это достается в комплекте "за так".
Для большинства из нас гораздо важнее не успехи в учебе и конкурсах, а умение быть в контакте с собой, понимать свои состояния, уметь "подстелить соломки" там, где может сломаться, и подгрести ресурс, когда его не хвататет. Умение отказаться от чего-то, а что-то твердо отстаивать. Умение управлять собой и заботиться о себе. Тот, кто знает себя, понимает свои потребности, умеет с собой договариваться, в любом случае не пропадет.
Много ли мы об этом думаем? Часто ли говорим об этом с детьми? Оставляем ли "зазор" на познание себя в жизни ребенка?
И умеем ли это сами?
Я жила в каком-то параллельном мире, ничего не зная про игру в кальмара, пока меня не попросили прокомментировать сериал для СМИ. Все подростки смотрят, как родителям к этому относиться?
Спросила своих. Сказали, что что-то слышали, но не смотрели.
А потом в ленте инстаграма этот кальмар на меня стал сыпаться. Нет, не в виде контекстной рекламы, а посты в аккаунтах, на которые подписана. Блог о кулинарии? Готовим конфеты дальгона из «Игры в кальмара». Блог о музыке? Список произведений из фильма. Ответы на вопрос, почему хоррор и классика подходят друг другу. Блог о дизайне интерьера? Разбор декоративных элементов, используемых в фильме, их символизм и эстетика. Аккаунт книжного издательства предлагает подборку «что почитать похожего на Игру в кальмара»
Дело закончилось тем, что в выходные я сдалась потоку и сериал посмотрела. Вместе с подростком.
Сегодня опять запрос. Прокомментируйте для газеты, как сериал отразится на подростках.
На вид я – обычная девушка в махровом домашнем халате, с наскоро собранными в хвостик волосами и парой десятков кило лишнего веса. Когда я иду по улице, люди не замирают в восхищении, машины не сигналят мне вслед, и кассир не поднимает головы, пробивая десяток яиц и пакет молока.
Но на самом деле я – настоящий супергерой. Точнее, супергероиня.
Я вырастила в своём теле из двух едва видимых клеток настоящего человека – целых 3 килограмма живого совершенства, способного самостоятельно дышать и глотать пищу.
Потом нечеловеческими усилиями я вытолкнула это совершенство навстречу миру через крошечную, не рассчитанную на таких крупных посетителей дверь, умирая от боли. Супергероям в синих плащах и не снились усилия, нужные, чтобы родить ребёнка. Усилия, разрывающие твоё тело во имя новой жизни.
За следующие полгода я выкормила молоком, сотворенным тем же самым телом, беспомощную дрожащую крошку в сдобного бойкого хулигана, в 2.5 раза превышающего вес при рождении. Это ли не чудо?
И дальше, по истечении этого срока, я остаюсь центром вселенной для маленького человека. Источником защиты, заботы и гарантом его уверенности в мире.
Я уже стала забывать, что обладаю волшебной силой и как много чудес сотворила за последние два года, но болезнь сына напомнила мне, как я важна и уникальна.
Для меня это фотография детства. Работает как машина времени. Удивительно.
Здесь всё про счастье, награду и надежду.
Про счастье — потому что это ода дому. Такими окольными тропками ходят только местные. За моей пятиэтажкой была похожая. По ней мы улепётывали от антиподов из соседних районов, и они нас теряли. В детстве счастье помещалось в малометражках.
Про награду — потому что на картине сумерки, время, когда я возвращался с тренировки (не любил тренировки), и впереди меня ждала целая вечность вечера.
Про надежду — потому что горящие окна скворчат, как яичница. И там, за шторами, обязательно пьют чай. А если столько людей одновременно пьют чай, значит, всё у нас будет хорошо.
В тот вечер я забрала Матвея из сада уже с твёрдым намерением лепить снеговика. Снеговик был просто необходим этой тишине и этому вечеру. Без снеговика они казались неполными и даже почти бессмысленными.
В благостном молчании мы катали огромные глыбы по одинокой детской площадке. Где-то между проржавевшей горкой и сломанной каруселью. Снеговик получился высокий, упитанный и счастливый. С руками из веток, которые долго пришлось искать под снегом. С крючковатым носом и довольной ухмылкой.
Написала Олеська, дочь моих питерских друзей, с которой мы однажды крупно поговорили после её подросткового бунта, когда она гордо заявила, что учиться после школы не пойдёт…
— А кто против? — спокойно сказала тогда я, — только учти, что после скорого наступления совершеннолетия содержание тебя станет добровольной благотворительной акцией твоих родителей, которую они будут иметь полное право отменить в любой момент…
— Что Вы со мной как с ребёнком разговариваете? — взбеленилась девочка, — я взрослая уже!
— Так я как раз и говорю с тобой как со взрослой, прямо спрашивая, чем займёшься, чтобы заработать на жизнь?
— Да вон, пойду, как тётя Люба, домоправительницей к богатеньким! Знаете, сколько она зарабатывает?..
— Знаю. И ещё знаю, что тётя Люба — профессионал своего дела, за это и платят, и в очередь стоят, чтобы заполучить такого человека в свой дом. За тобой, думаешь, тоже встанут?
— Ой, а что там профессионального-то? Полы отмыть, одежду нагладить, пыль смахнуть?..
— Не только. Далеко. Но уж если ты обозначила только три пункта, то скажи мне, как правильно ухаживать за дубовым паркетом, как — за наливным полом, и чем нельзя мыть плитку?
Молчание. Недоумённый взгляд.
Я как ни в чём не бывало продолжаю:
— Идём дальше. Как отгладить льняной костюм? Что делать с кашемировым пальто, если оно забрызгано грязью? Чем отстирать пятно на светлых твидовых брюках?
Молчание. Недоумения больше.
— Как правильно и эффективно ухаживать за мебелью из светлого массива? Как удалить грязь с натурального камня? Чем нельзя стирать пыль? Какая бытовая химия на сегодняшний день неактуальна, а какая наиболее безопасна?..
Молчание. Взгляд вниз.
— Считай, что я провела простейшее собеседование на ту должность, которую ты сходу назвала одноклеточной…
И ты его не прошла, Олесь…
А знаешь, почему?
Потому что самый дорогой, самый дефицитный и самый востребованный товар на рынке ЛЮБОГО абсолютно труда — это КОМПЕТЕНТНОСТЬ…
И её не гарантирует даже красный диплом, потому что нет ни одной застывшей профессии, которую ты сможешь назвать полностью освоенной на выходе из университета…
Знания постоянно обновляются и пополняются…
ПОСТОЯННО…
И мало прийти куда-то только с одной бумажкой или даже со своим жгучим желанием…
Чтобы оставаться конкурентоспособным, надо иметь что предложить…
И это точно не классно составленное резюме, и не навыки самопрезентации, как любят сейчас говорить…
Вернее, это всего лишь вклад в ЭФФЕКТ ЗАХОДА…
Ты можешь создать прекрасное впечатление о себе на время приёма на работу, но если тебе нечем будет подтвердить это, то ты в полной мере ощутишь разгромный ЭФФЕКТ НЕСООТВЕТСТВИЯ…
При этом, дорогая моя, абсолютно неважно, где ты с этим столкнёшься — за прилавком, в офисе успешной корпорации или даже затевая собственный проект…
Поверь, на блатных должностях держат только тех, за кого готовы платить их рекомендатели…
А вот по-настоящему крутые профессионалы никогда не столкнутся со своей невостребованностью…
У них всегда будет выбор…
И у них всегда будут деньги…
Дальше — решай сама…
Но что бы ты ни выбрала, вкладывайся в компетентность…
Это то, чего у тебя никто не отнимет…
И то, с чем ты нигде не пропадёшь, не надеясь ни на кого…
Старший – это проба пера, не всё получалось. Вот и с болячками, падениями и прочей мальчишеской радостью так. Ну, упал, ничего страшного, не плачь. Или ещё хуже: сам виноват, не надо было… А он орёт как белуга (чувствительный очень). Бесило жуть. Только с рождением младшего смогла поменять отношение. Пришло ощущение, что надо утешить. И как-то сама фраза пришла. Ничего, малыш, скоро пройдёт. Нет акцента на боли, и обнадёживает, и правда! Даже меня саму она успокаивает. А на детей волшебным образом действует. Теперь старшему вдвое чаще говорю, стал спокойней реагировать. А недавно у младшего энтеровирус. Ночью проснулся, его вырвало. И он с таким страхом и надеждой смотрит на меня и спрашивает: «Мам, скоро пройдёт?» А я сквозь слезы, конечно, малыш, пройдет. А сама думаю, Господи, как всё просто-то. И восторг внутри, получилось! Теперь он понимает, как самому себя успокоить. Теперь автоматом вылетает не сам виноват, а скоро пройдёт… у всех.
Боюсь не успеть зафиксировать это важное ощущение: в выходные мне удалось почувствовать счастье материнства без всяких примесей. Была хорошая погода, мы с ребенком с утра пошли в парк, долго и с удовольствием смотрели, как парни на баскетбольной площадке бросают в кольцо, ели мороженое на лавочке, а потом катались вместе с травяного холма, как с горки. Этот холм почти отвесный, на него трудно залезать, но мы старались залезть как можно выше, а потом скатывались оттуда, держась за руку и гогоча.
Мой ребенок напомнил мне те волшебные ощущения из детства, когда существуешь только ты, горка, ветер в ушах и напарник, с которым тебе отчаянно весело. Мы так шумели и восхищались, что на нас стали с недоумением оглядываться более степенные посетители парка.
Похоже, люди не врут, когда говорят, что дети открывают самые хорошо спрятанные внутри нас двери в самые классные места. Я очень благодарна моему сыну за ту прогулку: за эти два часа я не только выполнила материнские нормативы по пребыванию на свежем воздухе, но еще и классно отдохнула и почуствовала себя беззаботно. А это очень редкое ощущение в моей жизни.
Автор: Анастасия Красильникова
К нам в гости приезжала подруга с дочками. Одна из них – совсем новенькая, предкарантинная, трехмесячная. Мы ее только сейчас смогли увидеть. Хорошенькая такая! Волосики черные и начинают закручиваться на концах, глаза огромные и синие, брови густые, совсем модные. На щеке – ямочка. Лежит человек и серьезно так по сторонам смотрит и кулачок сосет. Отличная просто девочка!
Ее мама сидит рядом с ней на ковре по-турецки. Поставила тарелку с арбузом между коленей и ест. Поднимает руки и машет ими восторженно – показывает мне, что ест двумя – двумя!!! – руками. Первая дочка у нее была такая же, как наша Лея, – не было никаких шансов положить ее рядом и спокойно есть. Да, и вообще – делать хоть что-нибудь вообще, кроме ее утешения и развлечения.
Подруга говорит: «Я все это время немножко винила себя, недоумевала, как другие мамы в декрете работают, учат языки, занимаются спортом, читают книжки? Почему я не успеваю и не могу вообще ничего?! Что я делаю не так?! Почему не могу организовать нормально свою жизнь с ребенком? А теперь вот родилась вторая дочка и с ней все можно – и работать, и книжки, и языки с танцами! Оказывается, дело было не в организации, а в ребенке!»
У других мам – просто другие обстоятельства. Другие дети. Другие условия. Любые сравнения – бессмысленны.
ЕСТЬ ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОВЕТ, который применим как к взрослым, так и к детям: мы должны считаться с чувствами других. Специалисты утверждают, что отрицание дурных чувств усиливает их. Если же их признать, это способствует восстановлению хорошего настроения.
Иными словами, не следует игнорировать чувства гнева, раздражения, страха, недовольства. Наоборот, надо вслух выразить позицию другого человека с учетом его чувств. Очень просто, правда? Нет, неправда. Слишком часто я возражала детям, когда они настаивали на своих чувствах. «Клоуны совсем не страшные, ты их не боишься». «Не нужно тебе больше „Лего“. И с тем, что у тебя есть, ты не играешь». «Ты не голодна. Ты недавно поела».
Как бы это ни было наивно, я обнаружила следующее: даже если я просто повторяю слова дочери, показывая, что понимаю ее мнение, этого часто бывает достаточно для примирения. Например, я могла бы сказать Элеоноре: «Не ной, ты же любишь купаться!» Вместо этого я говорю: «Тебе хочется поиграть, а принимать ванну ты не хочешь, хоть уже и пора». Такая стратегия поразительно эффективна, и это заставило меня понять: дети капризничают не столько потому, что их заставляют делать то или это, сколько потому, что их мнение игнорируют.
Что можно сделать, чтобы дети поняли, что я считаюсь с их чувствами?
ЗАПИСАТЬ. На моих детей, даже на еще не знающую букв Элеонору, производит сильное впечатление, когда я что-то записываю. Чтобы восстановить спокойствие, бывает достаточно взять бумагу и ручку и объявить: «Записываю: Элеонора не любит ходить в зимних ботинках».
НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИТЬ. Бывает, когда Элиза капризничает, я сажаю ее на колени и обнимаю минут пять. Когда мы встаем, она снова в хорошем настроении.
НЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ» ИЛИ «ПЕРЕСТАНЬ». Вместо этого я стараюсь объяснить, что понимаю их желание, но по какой-то причине не могу его удовлетворить: «Тебе хотелось бы еще здесь побыть, но нам надо идти домой, потому что папа забыл ключи». Ученые установили, что 85% обращений взрослых к детям имеют негативное содержание — «нет», «нельзя», «прекрати». Надо постараться свести такие высказывания к минимуму. Вместо того чтобы сказать: «Нет, только после обеда», — я говорю: «Хорошо, съешь, когда пообедаешь».
ВЗМАХ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ. «Будь у меня волшебная палочка, я бы сделала так, что на улице было бы тепло, и нам не надо было бы надевать куртки». «Будь я феей, то наколдовала бы, чтобы появилась коробка хлопьев». Так я показываю, что понимаю желания детей, и исполнила бы их, если бы могла.
СОГЛАСИТЬСЯ, ЧТО ЗАДАЧА МОЖЕТ БЫТЬ ТРУДНОЙ. Согласно данным научных исследований, люди дольше возятся с задачами, которые считают трудными. С Элеонорой я поступала наоборот. Думая, что поощряю ее, я могла сказать: «Снять носочки совсем нетрудно. Просто попробуй». Я стала говорить по-другому: «Носочки бывает нелегко снять. Лучше потянуть сзади, где пятка, чем там, где пальцы»".
Перед сном мы с дочкой болтаем. С сыном такие разговоры назывались «шепотуньки» — тихое шептание о важном. Я придумала для нас с дочкой «практику», чтобы самой понять, что происходило с ней за день, и помочь ей или зафиксировать в памяти, или «разрядить» то, что важно.
Мы отвечаем на вопросы:
«А что из дня запомнили твои глазки?»
«А что запомнили ушки?»
«А что запомнил нос?»
«А что запомнили мысли»?
«А что запомнил язык (вкус)?»
«А что запомнили ручки-ножки?»
«А что бы ты хотела взять с собой в следующий день?»
(Или в чём была победа дня).
«А если бы можно было взмахнуть волшебной палочкой и что-то в этом дне изменить — как бы ты изменила?»
Если в памяти осталось что-то негативное, я прошу показать «размер» ручками или поставить оценку от 1-5. В случае если заряд негатива велик (4-5) — мы можем превратиться в волшебников, режиссёров, художников, и представить, что можно было бы изменить. Можем поиграть в карикатуры, изменяя так, чтобы было смешно, добавить деталей. Или представить, что можно поставить на стоп-кадр, вовремя вмешаться, сделать новое действие, по-другому отреагировать или чуть затушевать картинку.
Наша задача — не стереть опыт, не лишить ребенка важного опыта, а сделать его переносимым или дать поддержку.
Важно, что бы ребёнок ни говорил, — удержаться от любой критики и вообще оценок. И начинать говорить самим.
Иногда я говорю:
«У меня из дня в памяти остался вкус капусты. Не буду больше её есть. Поняла, что такую не люблю. Сейчас представлю, что ем помидор».
«У меня осталось ощущение холода — нужно доставать тёплую куртку. Сейчас укутаюсь в одеяло и сохраню тепло».
«У меня "в глазках" осталась твоя улыбка и твой рисунок. Так радостно их сохранить в памяти».
Это не просто разговор о том, что случилось хорошего/плохого за день. Говорить — это всегда чудесно, но часто только для ментального уровня. В том, что предлагаю я, — мы проходим по всем каналам восприятия, давая ресурс и сразу воздействуя на тот сложный опыт, который может повлиять на будущее.
Пусть наши дни будут наполнены тем, что хочется сохранить.
так решила одна женщина и легла на постель. Легла и лежит. Закрыла глаза и представляет себя умершей, — так хорошо отдыхать и ничего не чувствовать. Не думать о том, что денег нет. Что муж неизвестно где живет, приходит пьяный и скандалит — хочет забрать квартиру. И надо поднимать близнецов полуторагодовалых — это так трудно.
Дети плачут, кричат, лезут везде, просят кушать, — а кушать бывает почти нечего. Надо прибирать, нельзя ведь, чтобы дети росли в грязи. И кот тоже орет и просит кушать. А ещё линяет. И выхода нет. Никому она не нужна, никто не поможет и не спасет. Умереть — это спать. Женщина давно не спала нормально, может, год…
Она хотела умереть. И старалась реже дышать, — может, дыхание само прекратится? И придет конец её мукам. Она даже не плакала, до того она устала и таким сильным было отчаяние. И погрузилась в мрачную дремоту, впала в забытье… И тут почувствовала, что дети пальчиками открывают ей глаза. Что-то воркуют ласково, влезли на кровать и пальчиками так глаза ей расковыривают. И настойчиво ласково воркуют. А кот тыкается мордочкой в лицо и тоже обеспокоенно мурлычет очень громко. Мол, вставай, чего ты нас пугаешь? Открывай глазки сейчас же!
И женщина рассмеялась. Не рассердилась, а расхохоталась до слез, как в юности. Да, собственно, она и была еще юная — двадцать два ей было. Почти как коту. Но кот был старый, а она — молодая. Вся жизнь впереди. И полежала она минут пятнадцать, а силы вернулись. И глаза ей открыли её малыши — пальчиками. Открыли на то, что ничего ужасного не происходит.
Она всем нужна. Если не маме и не мужу, так своим малышам и старичку-коту. Они не дадут уснуть, конечно. Но они и умереть не дадут, вот что она поняла. А потом все как-нибудь образуется. В конце концов, можно продать лежачую коляску. И курточку. И еще занять у соседей, они добрые и дадут на еду.
И дали, конечно. И ещё угощения положили разного. Плохой день прошел, ночью близнецы поспали спокойно, и настроение стало совсем другим. Совершенно умереть не хотелось, хотелось жить и радоваться.
И потом действительно все наладилось: работа удаленная нашлась, муж отказался от претензий на квартиру. И много-много всего произошло разного, и хорошего тоже, конечно. Потому что дети открыли женщине глаза. Пальчиками. Насильно, можно сказать. И заставили увидеть жизнь и возможности. И тех, кто от неё зависит.
А минутная слабость прошла после короткого отдыха, — так часто бывает. Полежит человек, откроет глазки и встанет. Поднимется. И продолжит жить. Потому что жить все-таки надо. Жизнь полна возможностей.
— Ребёнка моего не трогай! Отойди от него быстро! — на эти крики обернулась вся детская площадка.
⠀
Я гуляла с дочкой неподалеку и наблюдала всю эту история с самого начала.
⠀
Мальчик лет пяти выстроил целый логистический центр. Налепил кучу снежков, которые увлеченно развозил по пунктам назначения. Между складами шустро лавировали три грузовика. Командир всего этого действа еще и успевал отдавать кому-то приказы по телефону-варежке. Щеки красные, глаза горят. Мы с дочкой засмотрелись.
⠀
Тут подошел мальчик помладше, года три-четыре. Понаблюдал какое-то время за всем этим процессом и потом, рраз, схватил грузовик и покатил в другую сторону.
⠀
Хозяин потянулся было за своей машинкой, но захватчик быстро спрятал её за спину. Всем своим видом он показывал, что машинку не отдаст. Владелец грузовика взглядом обратился за помощью к маме. Мама, которая стояла рядом, спокойно сказала: «Сынок, попроси вернуть машинку. Скажи, что она нужна тебе самому».
⠀
Тут я прям залипла на этой ситуации, прониклась уважением к этой маме, потому как услышала не вот это стандартное на детских площадках: «Ну, сын, ну мальчик покатает и отдаст. Не надо жадничать!»
⠀
Владелец машинки встал, подошел к тому мальчику и попросил вернуть свою машину. Тот схватил её посильнее и замотал головой. Владелец машинки совсем растерялся. Заметно было, что парнишка не из бойких и конфликтные ситуации даются ему непросто.
⠀
Тогда мама обратилась к другой маме. Она сказала очень простые слова: «Пожалуйста, пусть Ваш ребенок вернет машинку, она сейчас очень нужна моему сыну». Та что-то невнятное ответила, действий никаких.
Когда мои дети кричали до синевы, желая что-то получить, я говорила себе, что такая целеустремленность наверняка поможет им пробиться в жизни.
Когда моя дочь добавляла клубничный джем в салат с редиской (а потом отказывалась есть) — я говорила, что выдающиеся кулинары должны иметь смелость пробовать новые сочетания вкусов. И скрепя сердце выбрасывала результат эксперимента.
Когда ребенок после сада бегал по стенам и потолку, я говорила себе, что я его тихая гавань, где он может выразить все свои эмоции и быть принятым.
Когда дети недомогали и спали только на моем животе, я радовалась, что могу уснуть в этой позе, иначе совсем не поспать было бы.
После пребывания в инфекционке я бурно радовалась нормальному содержимому детских горшков.
Когда дети спали зимой на улице, я просто радовалась тишине, невзирая на урчащий желудок, бастующий мочевой, покрасневший нос и замерзшие ноги.
Когда дети носились по квартире стадом взбесившихся слонов и устраивали в ванне представление дельфинария, я радовалась, что мы жили на первом этаже, и я могу не стыдиться смотреть в глаза соседям снизу.
Сегодня я радовалась тому, что они съели по хорошей порции овощного салата с растительным маслом, давненько не баловали они меня таким счастьем…
Я всегда ищу повод порадоваться, иначе совсем не вывозится. Это странный парадокс — радоваться тому, что у обычных людей вызывает совершенно иные чувства. Поиски жемчужного зерна там, где его зачастую может и вовсе не быть… Наверное, это моя защита, я этим спасаюсь, особенно когда нет сил на то, чтобы «просто» запрещать, не пущать, строжить и грозить. Я неосознанно выбираю поиск повода порадоваться хоть чему-то.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
