Давайте на правах психолога, имеющего немалые представления о детской психике, скажу почему так не надо делать? Потому что это романтизация и украшательство самого страшного в нашей жизни — войны.
Воспитательный посыл, который получают через подобные действия взрослых дети — что война это здорово, это праздник, потому что потом она оканчивается победой.
А надо не так. Война оканчивается непрожитыми жизнями с обеих сторон. Могилами. Братскими и отдельными. На которые даже порою некому ходить поминать. Потому что войны не выбирают сколько живых из одной семьи взять платой за невозможность людей жить в мире. Войны вообще не выбирают — наши и не-наши. Просто берут плату бесценным. Вот это нужно доносить до детей.
Дети не должны ходить в военной форме. Для большинства из наших предков, встретивших военные годы, эта одежда была посмертным одеянием.
Военная форма это одежда для смерти: делать преждевременную смерть, встречать её самому. Преждевременно. Оставляя следы горя везде, где ступают такие вот форменные сапоги.
Детям нужно покупать одежды про жизнь, а не про смерть.
Как человек работающий с психикой, я очень хорошо понимаю, что чувство благодарности может переполнять.
Может прийти желание попраздновать «в едином порыве». Радость единства — согласия на ценностном уровне — это великая человеческая радость. Нам по человечески важно проживать что-то вместе… Хоть то радостная победа, хоть то скорбная память.
И впереди у нас такая важная дата. Готовясь к ней, вслушайтесь в то, чем она звенит лично вам.
Мы все с вами родом из общества, где указания как правильно жить, думать и чувствовать выдавались сверху.
Но сегодня мы можем выбирать. Например — осознание. Что ни одна общность не стоит того, чтобы платить за неё через облачённых в одежду для смерти детей.
Мирного неба нашим детям. И трезвой нам памяти. Пусть даже в одиночку, не вместе с теми, кто вот так.
Некоторые родители прибегают к разговору на повышенных тонах, когда кажется, что подросток совсем «не слышит». Однако смысл успешного воспитания — в том, чтобы уделять детям больше позитивного внимания и признавать их взрослость. Об этой непростой родительской работе рассказывает психолог и арт-терапевт
Вопрос. Мой сын (12 лет) совершенно безответственно относится ко всему: к урокам, к чистоте, к деньгам, к моим просьбам. Я часто стала срываться. Он остро реагирует на мой повышенный и грозный голос, но в то же время ничего не меняется. Объясняю, и он знает, что я разозлюсь, но ничего не сделает. Устала от этого.
Ответ. В подобной ситуации важно понимать, что ответственность лежит на обоих членах семьи. Все подростки хотят быть взрослыми, но часто не готовы выполнять сопутствующие обязанности. Поэтому стоит вовлекать подростка в диалог, который позволит родителю донести до него свою позицию и поможет сформировать мышление взрослого человека. Лучше всего это делать в игровой форме, которая предполагает три основных шага.
Шаг 1. Обмен мнениями
Ребенок и родитель создают список, где нужно перечислить обязанности друг друга. Например, уборка комнаты, вынос мусора, учеба в школе. Интересно, что зачастую в поле зрения оказываются такие моменты, которые вы могли не замечать прежде, и наоборот: ваша загруженность становится очевидна ребенку. Этот шаг ведет членов семьи к взаимной эмпатии и помогает взглянуть иначе на то, насколько мама и сын ответственны.
В одном из самых престижных мировых конкурсов дизайна бренд Stokke еще раз доказал свой профессионализм благодаря новинке – стульчику для малышей Stokke® Clikk™.
Обладатель премии Red Dot Award 2020 в номинации «Промышленный дизайн», стульчик Stokke ® Clikk ™ отличился среди 6 500 изделий и был удостоен желанной награды в категории «Red Dot: Лучший из лучших» за непревзойденное качество и новаторский дизайн. Верные девизу «В поисках дизайна и инноваций», только 1,2% представленных на конкурс продуктов получили награду в категории «Red Dot: Лучший из лучших».
«Мы хотели предоставить семьям то, что им действительно нужно. Детский стульчик Stokke® Clikk™ создан, чтобы помочь вашему ребенку научиться сидеть и кушать самостоятельно. Мы убрали все лишние функции, которые не пригодятся малышу в возрасте от 6 до 36 месяцев, и сфокусировались на удобстве для родителей и свободе движений для ребенка», - прокомментировал ведущий дизайнер Stokke Андерс Август Киттильсен.
О премии Red Dot Design Award
Red Dot Award – это одна из крупнейших международных премий в области дизайна. Более 18 000 работ было представлено на рассмотрение международного жюри, куда входят ведущие специалисты из разных сфер деятельности. Жюри собирается уже на протяжении 65 лет, чтобы отобрать лучшие проекты года.
Эксперты обсуждают работы несколько дней, полагаясь на два основных критерия. Жюри тестирует представленные продукты, оценивая не только эстетическую составляющую, но и выбранные материалы, качество работы, структуру поверхности, эргономику и функциональность.
Кормление в радость
Stokke обратились за советом к настоящим экспертам – родителям, которые поделились ожиданиями от детского стульчика. Участие родителей, а также наш опыт и знания позволили нам разработать стульчик для кормления, который отвечает повседневным потребностям современных семей.
Результатом стал универсальный стульчик, который легко собирать и чистить. Стульчик избавляет от привычных хлопот во время кормления! Благодаря лаконичному скандинавскому дизайну и гладкой поверхности, стульчик легко чистить, а съемный поднос можно мыть в посудомоечной машине.
Продуманная, многократно протестированная и безопасная конструкция стульчика обеспечивает оптимальную поддержку спинки, осанки и ножек малыша в возрасте от 6 до 36 месяцев. Детский стульчик Stokke® Clikk с удобным
сиденьем не сдерживает естественные движения малыша и позволяет ребенку осваивать мир и развиваться, когда он сидит за обеденным столом со взрослыми.
Стульчик Stokke® Clikk™– на 1-2-3
· Собирается легко за 1 минуту без использования инструментов
· Стульчик подходит малышам от 6 месяцев до 3 лет
· Подставка для ножек регулируется для максимального комфорта ребенка, в зависимости от его роста
· Стульчик легко чистить, а съемный поднос можно мыть в посудомоечной машине
· В комплект входит стульчик, съемный поднос и ремни безопасности.
Американка Сара Гольдштейн в колонке на сайте Parent Сара рассказала, как её сын односложно и без энтузиазма рассказывал ей о своих школьных делах. Чтобы заинтересовать ребёнка, женщина придумала необычные вопросы, которые могут заменить банальное «Как прошёл твой день?» Мы публикуем эти 30 вопросов.
1. Что давали на обед?
2. Ковырялся ли сегодня кто-нибудь в носу?
3. Во что играли на перемене?
4. Что было самым забавным сегодня?
5. Помог ли ты кому-нибудь сегодня?
6. Помог ли кто-нибудь сегодня тебе?
7. Кто-нибудь вызвал у тебя улыбку?
8. Кто из твоих учителей сможет пережить зомби-
апокалипсис?
Нежная кожа лица нуждается в чутком подходе, с которым каждая женщина будет наслаждаться приятным ритуалом ухода за собой. Эффективные и уникальные средства бренда Perfecta, созданные с учетом индивидуальных особенностей кожи, станут идеальным решением и позволят по-настоящему блистать этой весной.
Дневной и ночной крем Perfecta Bird’s Nest 30+ SPF6
Дневной и ночной крем 30+ SPF6 из инновационной линейки Bird’s Nest глубоко разглаживает, питает и осветляет кожу. Средство обладает легкой нежной консистенцией и прекрасно справляется с появлением морщин.
В состав крема входит экстракт слюны съедобных ласточкиных гнезд, продлевающий молодость и долголетие. К тому же, компонент включает в себя аминокислоты и сиаловую кислоту: первые отвечают за питание эпидермиса и сияющий вид кожи, а вторая гарантирует интенсивное увлажнение в течение всего дня и ночи.
Рисовый фермент, стимулирующий выработку аквапорина, также способствует оптимальной влажности кожного покрова. Среди прочих важнейших компонентов – масло ши, которое оказывает смягчающее действие и улучшает состояние эпидермального липидного барьера, предотвращая сухость и обезвоживание.
Алеша разбил телефон. У Алеши нет теплых штанов. Алеша потратил все свои накопления на новый компьютер. Алеша полон потребностей и претензий. Нет, папа не знает, где чинить. Папа опять заплатит втрое дороже, лучше б эти деньги отдавали ему, Алеше. Нет, папа купил какие-то странные, «не те» штаны. А он не просил, чтобы папа отрывался от своих драгоценных работ и искал ему штаны! (но ты просил! ты говорил "мне некогда, у меня экзамены скоро, папа, купи сам"- нет, я такого не говорил! - эп-эп! (задыхается папа). Лучше он сам пойдет, когда ему будет холодно, и купит четверо штанов за эти деньги!
Ну что ж. Бабушка подарила Алеше денег. На починку телефона хватает. Мы дали на штаны. Неделя прошла, другая. «Мне лень идти. Я сам решу! Когда пойду, тогда пойду!» Ладно.
Наступила израильская зима. Небо опрокинулось, и вода просто льется и льется дни напролет. Наступили экзамены. Все задания к ним – в телефоне, который разбит.
Вечер (выглядит как ночь). Дождь. Алеша в легких штанах и ветровке мрачно стоит на пороге:
- Я пошел чинить телефон. Если я сегодня его не починю, то я не смогу завтра подготовиться к физике, и тогда всему конец, всему!
- Надень куртку.
(следует вечный спор о непостижимой необходимости в куртке зимой, когда дождь и холодно)
- Я хочу уйти! Мне что, не говорить тебе, куда я иду, чтоб ты мне не создавала мне проблемы у дверей!? Если я не починю сегодня телефон…
(следует истерика на тему этой роковой вероятности. И хочется ему сказать, что «не починишь, конечно – время позднее, половина мест будет закрыта, а в тех, что открыты, выяснится новая для тебя информация про цену» - и страшно ему такое говорить внутрь истерики)
- Да иди, иди…
Подруга привезла сына на море. Сын – красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.
«Настя, – пишет подруга, – как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?».
«Попробуй, – пишу, – местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет».
Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, – говорит подруга, чуть не плача, – я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт – ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время».
Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримаской говорит: «Ну чтоооо, ты в июне мне наконец купишь х-box, или у тебя опяяяяять мало денег?». Другу стыдно, потому что денег действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box.
Так вот, это ловушка.
Интересно, что в неё, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует. Кому все равно, те неуязвимы для упреков. Страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) – если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете.
Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше?
Нет.
Надо стараться меньше.
Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен.
На самом деле ребёнок очень плохой оценщик.
У него – это вроде бы и очевидно, но неочевидно, – нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.
Ребенок – как и любой человек – будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства.
Пока он не узнает, что это не так.
Ребенок – как и любой человек – будет считать, что «хорошо» это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубаи, подарки, модные гаджеты, чистота в доме, и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель – это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьёзно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально».
Есть дети, которые не могут смириться с проигрышем в игре. Они плачут, кричат, хотят выиграть любым способом. Наш блогер, мама и психолог Ксения Васильева, раскрыла восемь секретов, как помочь ребёнку пережить поражение в игре.
Все дети любят играть, но не любят проигрывать. Это нормально. Что делать если ребёнок очень эмоционально принимает проигрыш? ⠀
1. Играйте в игры без соревновательного элемента: ролевые, конструкторы. Даже настольные игры бывают такие, где никто не выиграл. Играйте в те, где ребёнок точно будет победителем. Чередуйте.⠀
2. Показывайте личным примером, что проигрыш — это не катастрофа.
3. Никогда не дразните и не ругайте ребёнка за проигрыш. Полагаю это очевидно. ⠀
4. Поддерживайте ребёнка в случае проигрыша. Отмечайте его прогресс: «Да, ты проиграл в этот раз, но у тебя получается всё лучше и лучше. Мне было очень сложно одолеть тебя».
5. Отмечайте успех ребёнка: «Да, ваша команда проиграла, но как же здорово ты защитил ворота. Вовремя заметил угрозу, успел подбежать к воротам и сумел поймать мяч!»
6. Проговаривайте с ребёнком его чувства по поводу проигрыша. Бывает так, что особенно обидно принимать проигрыш от кого-то конкретного. Обсудите вместе с ребёнком, почему так. Попробуйте вместе доискаться до причин, почему именно это поражение так его задевает. Скажите, что понимаете его чувства, что это действительно обидно.⠀
7. Мне очень понравилась формулировка «ещё нет». Говорим ребёнку: «Ты пока ещё не можешь с этим справляться, но обязательно научишься!»
8. Можно ли поддаваться? Если честно, то я не знаю, как правильно. Тут вопрос, в чём цель взрослого. Поиграть самому или увлечь ребёнка игрой? Моя цель увлечь игрой, поэтому я поддаюсь.
Все позапрошлое лето мы играли с сыном в футбол. Каждый раз я поддавалась. Один раз случайно выиграла. Крику было на всю деревню. Посочувствовала, на следующий дала ребёнку опять выиграть. Прошлым летом я уже не поддавалась, но проигрывала каждый день. У меня уже просто не получалось его обыграть.
Научился ли сын проигрывать? Не всем и не всегда, но прогресс есть. Он происходит сам собой. Просто по мере взросления. Учить этому специально не нужно. Постепенно ребёнок обязательно научиться принимать поражения.⠀
Когда мне пытаются доказать, что жизнь после рождения ребёнка никак не меняется – дерусь до первой крови. Ведь бытие не просто подвергается колебаниям. Пара переживает настоящие девять баллов и проходит девять кругов. Рушит до основания свой налаженный комфорт и строит на этом месте новый город. Возводит новую пограничную крепость, церковь, рынок и кожевенную лавку.
Попробую объяснить свою истину на пальцах, местами иронизируя и упрощая всё, что только можно упростить.
Представьте комнату. Четыре стены, четыре угла, потолок с люстрой. В ней очень уютно, возможно поработал модный дизайнер, а может, хозяйка обладает изящным вкусом. На окнах – летящая кисея. Стены выкрашены в ненавязчивый фисташковый. Авторские диваны и подушки. Возможно, камин. Возможно, белый рояль. Свет рассеивается мягко. На полу – половик ручной работы, сделанный по эскизу какой-то карпатской мастерицы. В нишах – полное собрание сочинений Бегбедера или Эко. И вот в один прекрасный день в комнате появляется пятая стена, пятый угол и пятое окно. В насиженном гнезде меняется все до неузнаваемости. Остро требуется ремонт и консультация дизайнера, ведь просится другой тюль, другой оттенок потолка, другая мебель. Так и с ребёнком. Всё, что было доведено до автоматизма, рушится и нужно создавать, по сути, новый союз. Делать вид, что ничего не произошло – чревато. Жить как прежде – наказуемо. Поэтому лучше закатать рукава и кирпич за кирпичом заложить новый дизайн семьи.
Раньше перед сном я читала обязательных пятьдесят страниц. Теперь перед сном строю башню в стиле Гауди. На кубик – тарелку, на тарелку – кастрюльку, на кастрюльку – грушу, на грушу – пуговицу, оторванную от шляпы медведя Заплаткина. Раз в неделю прохлаждалась у косметолога, слушая Тину Малиа и ощущая, как экстракт какой-то полезной улитки проникает под кожу. Теперь на моём лице чаще суп с кроликом и молочная смесь, чем увлажняющий крем. По субботам мы с мужем ходили в кино. Теперь в неделе нет суббот. Вместо неё две среды или две пятницы.
Там, где много лет стояло рыжее пианино, разместился манеж. В том месте, где прохлаждался гостевой диван – парковка из самокатов. В законном углу пальмы с недавних пор – прогулочная коляска. Если раньше чай был просто чаем, а тишина – обыденностью, то теперь чай, выпитый в тишине, приравнивается к бокалу Brut Rose на балконе отеля Метрополь.
Принять подобное – непросто. Сохранить олимпийское спокойствие – ещё сложнее. Ведь дети – это лакмусовая бумажка, выявляющая все проблемы пары (всё то, что было завуалировано и спрятано за страстью и поцелуями). Они не укрепляют, не спасают, а наоборот, активизируют в проблемном месте некую эрозию. Безусловно, малышня дарит больше, чем отбирает, но это чуть позже. После реконструкции отношений и согласования их с «пятой стеной».
Автор: Ирина Говоруха
Источник:
Иллюстрация Yan Nascimbene
Разве никого не пугает, что наш мир все больше наполняется людьми, живущими очень эгоистичными и эгоцентричными жизнями? Возможно, это можно объяснить тем, что большинство людей живут без цели. А самое страшное в этом то, что когда ты живешь без цели, и в твоей жизни происходит что-то плохое, у тебя не остается причин для того, чтобы сражаться и пытаться изменить все к лучшему. Но еще страшнее представить, что ваши дети окажутся в таком же положении. Поэтому задумайтесь – у них есть цель? Найдут ли они причину бороться, если им станет трудно?
Один из лучших способов – научить детей мечтать и делиться с ними своими мечтами, рассказывая о том, что вы делаете для того, чтобы они осуществились. Работайте над своими мечтами – дети обращают гораздо больше внимания на то, что мы делаем, чем на то, что мы говорим. Они наблюдают за всем, что мы делаем! Всем!
Устраивайте с детьми «мозговые штурмы» над тем, во что могут превратиться их идеи. Мечты детей не обязательно будут определенными, они даже могут не знать, в каком направлении нужно двигаться, чтобы достичь своих целей. Поговорите с ними о том, как мечты могут видоизменяться, перетекать одна в другую и это нормально. Предложите ребенку составить список своих мечтаний – он не должен их ограничивать, наоборот, они должны знать, что всегда могут вычеркнуть какие-то и вообще свободны менять что-то на своем жизненном пути.
Учите их управлению своим эгоцентризмом. Цель, полезная в перспективе, обязательно должна быть бескорыстной. Если мечтаешь об успехе, важно, чтобы главным была «не победа, а участие».
Учите их доброте по отношению к окружающим и к себе. Прививайте им щедрость, и не только в плане материальных ресурсов.
Помогайте им увидеть, что мир гораздо шире, чем им может казаться, а их влияние на мир может быть еще большим. Позвольте им воспринимать мир во всех его проявлениях.
Остановитесь, замедлитесь и просто посмотрите на своего ребенка. Вглядитесь, поймите, чем он живет. В таком быстро меняющемся мире мы иногда не успеваем понять, кем на самом деле является наш ребенок. Узнайте, какие в них заложены таланты, помогите им.
Пока ваши дети еще находятся рядом с вами, важно учитывать степень их свободы. Это позволит им научиться делать многие вещи самостоятельно, пока они еще под вашей защитой. Предоставляйте детям возможность принимать свои собственные решения и учиться на своих собственных ошибках. Если они будут не в состоянии ощутить вкус свободы и понять последствия своих действий сейчас - то, что с ними будет, когда во взрослой жизни на них обрушится все и сразу? Так что эти навыки нужно укреплять сейчас – в дальнейшем они откроют им возможности. Мысль о том, что жизнь сама их потом всему научит – страшная мысль.
Мне из продуктов нужен был хлеб, кефир и помидоры.
Я оделась за 2 минуты.
От моей квартиры до супермаркета — 7 минут пешком.
Там, в супермаркете, я провела в совокупности 9 минут, из которых 5 — выбирала продукты (я знаю, где-то, что нужно мне), и 4 — расплачивалась.
7 минут обратно.
Итого — 25 минут.
Это было три дня назад.
А вчера я снова собралась в магазин, по той же траектории с тем же списком продуктов, и со мной увязалась моя Катя.
Кате 4 года.
Одевались мы 30 минут.
Потому что сначала искали кофту, забытую в саду.
Потом колготки никак не надевались на ноги, все норовили надеться на голову, чтобы как «зайка с ушками».
Затем ругались из-за шарфа — надо или не надо. Надо!
Потом выбирали игрушку, которую возьмем с собой. Повезло плюшевому верблюду.
Потом мы учились выговаривать слово «верблюд». Бросили «вивюда» в угол со слезами и взяли слона. «Слона» мы легко выговариваем.
Да, они все разные, кто-то трещит без умолку, кто-то больше молчит, как Василисина подруга. Кто-то идёт напролом, а кто-то стесняется. Но что их объединяет — это лёгкость, беззаботность и отсутсвие страха. Страха, что о тебе подумают.
Они легко говорят со взрослыми и могут выразить своё не согласие. И ещё — они точно знают, чего они хотят, и уверены в своих желаниях.
Я мечтаю это сохранить. Сберечь.
Недавно смотрели с мужем фильм о похищении детей. Страшный фильм. Что я заметила, и потом стала изучать этот вопрос. Никто не застрахован. Но больше всего этому подвержены дети, которым в детстве не разрешали перечить взрослым. Которые перед взрослым человеком сразу теряются и считают, что мнение взрослого самое главное.
Помню, мне бабуля в детстве говорила — как ты смеешь мне перечить? Мол, мнение взрослого — это единственное верное мнение. А ещё загнать в угол фразой — а что о тебе подумают люди?
Мы с моими детьми часто спорим. И я разрешаю им спорить со мной. И доказывать свою точку зрения. И я горжусь ими. Как они отстаивают свою позицию, свои желания. Мы вместе пытаемся разобраться, почему сейчас придётся делать то, что они не хотят. Или можно и не делать.
И да, не все взрослые правы, и да, не всех взрослых надо слушать. И да, взрослый человек — не то же самое, что хороший человек. Это просто обычный человек, достигший какого-то определённого возраста.
А если вы вспомните про уважение, то уважительно надо относиться ко всем, независимо от возраста.
Узнала из австралийского издания (спасибо моей подруге Даше, которая прислала мне ссылку) про «синдром сгоревшего тоста». Что это такое? Представьте ситуацию: обычная семья, в которой женщина готовит тосты на завтрак. Один из них подгорает. Женщина предлагает своей семье тосты, которые получились как надо, а себе оставляет тот, который подгорел.
Восхищаюсь людьми, которые выдумывают такие классные метафоры для привычных вещей, которые вроде бы не принято замечать.
Очевидно, что синдром сгоревшего тоста применим и к другим сферам жизни. У женщин в приоритете, как правило, здоровье всех членов семьи, и уж потом — свое. Никто не хвалит женщин за то, что они делают огромную паузу в карьере ради «декретного отпуска», будто это что-то естественное. А ведь многим, вообще-то, хочется продолжать работать и зарабатывать! Но нежелание «сидеть в декрете» — это до сих пор какая-то социальная стигма. Вообще, материнство очень хорошо подчеркивает социальное неравенство.
У меня не так давно была ситуация, в которой у меня был выбор: пожертвовать своей карьерой ради очередного витка карьеры моего мужа, или не делать этого. Я приняла решение, вообще-то для меня нехарактерное: сказала мужу, что не готова сейчас менять свою жизнь и бросать работу, которая мне нравится и которую я считаю важной. Для меня это было очень мощное решение: я почувствовала, что оно придает мне сил и уверенности в себе. Брак — это вообще череда компромиссов, и я поняла, что не готова в очередной раз глобально жертвовать своими интересами.
Все, кто покупает сначала новую одежду ребенку и потом уже, если останутся деньги — себе; все, кто оставляет самые вкусные кусочки детям и мужу; все, кто не ест последний глазированный сырок, потому что утром проснется малыш и потребует его; все, кто проводят в душе по три минуты, потому что потом ребенок начинает орать под дверью; все, на кого распространяется синдром сгоревшего тоста, жмите лайк!
Этот аргумент очень часто встречается у разных людей - от знаменитостей до троллей в сети, когда мы говорим о детях. Только сегодня сразу под несколькими текстами я увидела рекомендации "пусть мамка его не жалеет" и "мужик должен с детства уметь справляться", от которых у меня делается, как говорит моя коллега, ЛИЦО.
На самом деле тут у нас некоторый ужас, про который мне, наверное, хочется поговорить.
Большая часть моих сверстников и людей старше преодолевали трудности самостоятельно - они проживали травлю, депрессию, потери, отвержение без какой-либо помощи и поддержки. И, если честно, это очень, очень плохо, жаль, катастрофа, печаль, сочувствие, беда, ойвавой и много других слов.
Потому что есть ряд людей, которые в результате этих событий не справились: начали пить, употреблять наркотики, были убиты в уличных драках или неадекватными партнерами, умерли из-за какой-нибудь ерунды или страдают от тяжелых психических расстройств. Эти люди не были слабаками. Просто им не помогли тогда, когда им была нужна помощь.
Есть те, кто справился частично. Эти люди страдают от ряда трудностей: панические атаки, проблемы в отношениях, депрессии, низкая самооценка, неспособность удерживаться на работе, ПТСР, высокая спонтанная или пассивная агрессия, разнообразные психосоматические симптомы.
Есть те, кто справился хорошо. У них высокий уровень самоподдержки, нет больших проблем, есть ресурсы, интерес к жизни и физическое здоровье. Но среди них я сторонников "драть детей", "пусть впахивают" и "а чо они" я не встречала. Потому что эмоциональная компетентность и высокая экзистенциональная исполненность коррелируют с эмпатией. И дедовщина - как и желание поставить другого человека в такие же фиговые условия, в каких вырос сам - в таком случае обычно не наш метод.
Поэтому - и мне очень жаль, но это так - те, кто говорят "Да ладно, что им сделается", "Нам никто не помогал, пусть они сами выкручиваются", "Меня били, и ничего", обычно не справились или справились в лучшем случае частично.
Поэтому их экспертной помощи в детско-родительских отношениях я бы не доверяла. Даже если они называют себя психологами.
-Мама, а ты можешь вообще хоть день прожить без своего телефона??!!!!
-Эммммм... - я, мягко говоря, не готова к этой атаке. Мы только что провели целый вечер к родителей за общими шутками и разговорами. А сейчас мы идём по улице, взявшись за руки, болтаем, планируем выходные, и где конкретно в данный момент мой телефон, я даже не знаю. Где-то за спиной, в рюкзаке, погребён под тонной боксиков с вкусняшками. Ибо сегодня мы праздновали мой день рождения, и мама утрамбовала весь не съеденный стол в мой рюкзак. Это не стол был маленький, не волнуйтесь, это у меня рюкзак практически походный с собой, выше головы. Но вернёмся к предъяве.
-Ну сегодня точно не могу. Сегодня у меня день рождения, много поздравлений, звонков, сообщений. Мне нравится, когда меня поздравляют.
-А вообще можешь?! Ты вечно в этом телефоне!!!
Я тут же закипаю. В смысле, вечно?! Да я же...да ты же... Я прям не знаю, с чего начать: с его подарков на Новый год, купленных на деньги от заказов, с потерянных перчаток, с медицинской страховки, которая никак не желает вмещаться в мой бюджет? А может быть, с личных границ, с того, что я тут взрослый и право имею?
-Стоп! Давай без обобщений: вечно, всегда, все. Давай конкретно: чем именно тебя беспокоит мой телефон? Ты же знаешь, что это не развлечение, а работа?
-Да! Но ты вечно пишешь свои статьи!
-Без вечно.
-Хорошо, - закатывает глаза под верхние веки, аки вурдалак из Вия, - ты ЧАСТО пишешь свои статьи.
В очереди. Мама с парнем лет 4-х. Мальчик славный, живой, очень активный, бегает вокруг мамы, отбегает, потом возвращается и пытается быстро ей рассказать о чем-то. Мама присаживается к нему, но перебивает, договаривает за него предложение. Мальчик останавливается, потом начинает тараторить, глотая окончания слов, да и сами слова, говорит «с придыханием»... Мама начинает нервничать, поправляет его. Мальчик, топнув ногой, убегает.
Мама мальчика неожиданно подошла ко мне: «Я вас узнала. У меня книга ваша есть. Я видела, что вы за нами наблюдаете. Что я делаю не так? Я же использую "активное слушание", наклоняюсь к нему, повторяю предложения, проявляю эмпатию, а у него с речью все хуже и уже заикание начинается....». Я подумала, что «прокололась» - действительно некорректно глазела. И что сейчас совсем не хочется говорить, что «активное слушание» - это не про механику, позы, фразы, жесты, это про искреннюю активную вовлечённость в ребёнка (партнёра) и его процесс.
Я извинилась, что действительно наблюдала. И сказала: «А вы его дослушайте. Просто постарайтесь дать ему возможность сказать все, что он хочет. Представьте, что он в словах сейчас передаёт самую важную для него ценность - и отнеситесь к этому, как к ценности. Хоть пару раз постарайтесь не "помогать" ему подбирать слова, дайте ему понять, что вы в любом случае слушаете его и дослушаете, и у вас хватит на это времени. И мысленно, и вслух иногда можно говорить "я тебя слышу". А когда он начинает торопиться, сфокусируйте внимание на своём дыхании - выровняйте, замедлитесь».
К нам подбежал мальчик. Он начал маме быстро рассказывать о машине и луже. Мама присела к нему и слушала. Она вначале нетерпеливо двигала пальцами ног, чуть постукивала ладонью, а потом постепенно ее дыхание замедлилось и суета движений ушла, а речь мальчика на глазах замедлялась и выстраивалась. Он чётко и правильно говорил. Мама слушала, не перебивая, улыбаясь. И вдруг мальчик посмотрел на маму, и обнял ее крепко, а потом опять убежал смотреть на лужи....
Мама губами сказала «спасибо». Она приняла «ценность» ребёнка и наполнила его ценностью своего внимания, и самое главное - она сама это почувствовала. И вот это - мое терапевтическое счастье, настигшее в очереди.
– Дрянь! – крикнула молодая женщина и отшвырнула от себя девочку лет семи.
Это было так громко и эмоционально, что в аптеке вздрогнула вся очередь, по мужчину за дверью включительно.
"Дрянь" хорошенько набрала воздуха в легкие и разразилась звенящей истерикой в стиле драматическое сопрано.
Для дополнительной экспрессии мамаша щелкнула девочку по затылку: Не вздумай мне тут рыдать!
Поздно. Остановить плачущего ребенка уже не могли ни уговоры, ни угрозы, ни даже "сладенькая аскорбинка со вкусом клубнички, на, возьми, не плач".
Иногда некоторые вещи кажутся мне настолько простыми и очевидными, что даже неудобно говорить о них вслух. Но всякий раз, столкнувшись с подобным эпизодом, хочется щелкнуть по затылку взрослого.
Не волнуйтесь, я ни в коем случае не опущусь до лозунга "кричать на ребенка нельзя!". Все лозунги лицемерны и однобоки. А каждый человек индивидуален.
У этой мамы может быть десяток причин сорваться. Эмоции, депрессии, усталость, начальник идиот, соседка сука, машина сломалась. Мама не робот – это аксиома.
Никто, ни один детский психолог, не может запретить вам злиться, ругаться, выражать эмоции.
Но есть одно крохотное правило: Никогда не оценивайте ребенка, всегда оценивайте только его поступки.
И если разница взрослому может показаться едва уловимой, то малыш чувствует её интуитивно, как белка ядовитый гриб.
В 2020 году Всероссийские проверочные работы стали обязательными для учеников 7-х и 8-х классов. Могут ли школьника не перевести в следующий класс, если он плохо напишет ВПР, рассказывает юрист и заместитель заведующего кафедрой интеллектуальных прав МГЮА .
Вопрос. Я в 7-м классе, и у меня скоро ВПР — всего их у меня, кажется, шесть или восемь. Я точно не помню. Переведусь ли я в 8-й класс, если не сдам хотя бы одну ВПР?
Ответ. Всероссийские проверочные работы не считаются обязательным основанием для перевода учеников из класса в класс.
Согласно разъяснениям Рособрнадзора от 02.02.2017 № 05-41 и от 17.01.2018 № 05-11 «О Всероссийских проверочных работах», так называемые ВПР проводятся для мониторинга и контроля за школами, а также схожи с контрольными работами, традиционно проводившимися в прошлые десятилетия во многих регионах и отдельных образовательных организациях. Такие проверочные работы не считаются государственной итоговой аттестацией. Школам даже не рекомендуется использовать результаты ВПР для выставления годовых отметок обучающимся.
Вопросы переводных экзаменов в школе, то есть «промежуточная аттестация обучающихся», регламентированы в Федеральном законе «Об образовании в Российской Федерации» от 29.12.2012 № 273-ФЗ (ч. 1 ст. 5). Так, неудовлетворительные результаты промежуточной аттестации признаются академической задолженностью. Непрохождение промежуточной аттестации или наличие академической задолженности становятся основанием для перевода в следующий класс условно (ч. 2, ч. 8 ст. 58 указанного закона).
Поэтому сдача ВПР не влияет на перевод в другой класс. Эти проверочные работы введены для мониторинга успеваемости школьников и оценки образовательной деятельности конкретной школы.
Изоляция - то, о чем сейчас много говорят. О сложностях прохождения этого периода. Предлагают людям многочисленные онлайн-развлечения и призывают вспомнить о настольных играх, семейных ужинах, выработать ритуалы и что-то там еще столь же правильное.
А мамы пишут: ДЛЯ НАС НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.
Мы постоянно находимся в изоляции со своим ребенком или несколькими детьми. Мы постоянно боимся заразиться чем-то или заразить детей - в детском коллективе, поликлинике или даже родном подъезде. У нас и так зашкаливает тревожность, из-за которой на нас навешивают всякие ярлыки. Мы и так обязаны организовать домашнее питание, досуг и обучение детей. Сейчас сложнее только в том, что не видно конца этим карантинным мерам - некоторые специалисты пишут о возможных месяцах ограничений. И у нас теперь совсем-совсем мало возможностей найти время на себя и свои интересы-отдых-здоровье. Да и отпуска, похоже, не светят.
И плюсом к детям же дома теперь частично или постоянно будет удаленно работающий муж - не у всех так, но у многих. Это "варение семьи в собственном соку" очень быстро способно расшатать семейную лодку. Изоляция один на один остро ставит перед нами вопросы внутрисемейной коммуникации. Как организовать в квартире днем дистанционное обучение детей и удаленную работу взрослых, зачастую связанную с телефонными звонками и скайпом? У меня нет ответов. Чаще всего это хотят возложить на маму: лечи, учи, убирай, организуй и тишину обеспечивай. Но проблема в том, что сделать это силами одного человека совершенно нереально.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
.jpg)
