Как правильно воспитывать малыша с точки зрения профессионального психолога?
Алена, г. Жуковский
Лариса Журавлева, гештальт-терапевт в Центре гештальт-терапии Надежды Лубяницкой при МИГИП (Московском институте гештальта и психодрамы): – Как добиться, чтобы ваш ребенок, когда вырастет, ходил к психологу, пытаясь избавиться от своих страхов?
Начните с того, что по возможности не давайте ему ничего рассматривать. От жуков и пауков держите его подальше. Хорошо, чтобы вы сами их боялись! Просто кричите: «Нельзя!» И главное, ничего не объясняйте.
Прекрасно действуют вопли: «Отойди от собаки – она тебя сейчас укусит! Не ходи на лед – разобьешь голову! Не лезь на лесенку – сломаешь ноги!»
Если ребенок упал и плачет, пугайтесь за него. Вскрикивайте резко и громко (многие бабушки так умеют – поучитесь) и нервно его осматривайте. Ищите сильное повреждение, которое обязательно скажется на его поступлении в институт. Если не нашли, скажите: «К вечеру обязательно появится!»
А чтоб в следующий раз боялся падать, скажите: «Опять! Какой неуклюжий...» Хорошо поделиться с подругой: «Он у нас такой... Не то что твоя Юлечка…» Пока идете с ним домой, позвоните хотя бы трем знакомым и расскажите, что ваш неповоротливый, как всегда, свалился.
Поплачьте вместе с ним! Со словами: «Как же тебе больно! Ах ты мой бедный! Давай понесу на ручках!» Здорово, если ему уже лет семь, лучше 16. На всякий случай – даже при разбитой коленке! – вызовите скорую, попросите, чтобы приехала с сиреной, так страшнее. И волнуйтесь: что же она не едет?!
Еще хорошо, пока ребенок совсем маленький, в виде веселой игры пугать его из-за угла. Можно также сажать куда-нибудь высоко и не снимать подольше. А все опасные предметы, которые падают, ставьте так, чтобы они действительно на него сваливались, или убирайте подальше, чтобы он их не видел. Главное, ничего ему не объясняйте. Например, ребенку совсем не обязательно знать, что от холодной воды можно простудиться, а от горячей – обжечься. Делайте ему сами всегда теплую. Конечно, он удивится, когда лет в 20 наступит осенью в ледяную лужу, и потом всю оставшуюся жизнь будет бояться простуд.
А еще – чтобы воды боялся – затаскивайте насильно в бассейн или море! Вы не слышали про этот хороший способ научить плавать?
Допустим, вы живете на первом этаже, ребенку уже лет 10, и – упущение! – он не боится лифта. Не расстраивайтесь, не все потеряно! Запретите ему на нем ездить. Рассказывайте истории, как люди застревают в лифте, а там мало кислорода для дыхания. Только не проговоритесь про аварийную кнопку и про скучный финал: как лифтеры пришли и открыли двери, а люди вышли... Эта интересная методика работает и с другими актуальными темами, такими, например, как землетрясения и вулканы. Побольше таинственности! И конечно, вспомните случаи, когда самолет потерпел аварию.
Боязнь публичных выступлений? Ну, это легко! Побольше критикуйте ребенка за все, что он делает. Не ленитесь, найдите что-нибудь неудачное в любом его поступке. Хорошо, чтобы у него был идеал, образец для подражания, желательно недосягаемый.
Еще один суперский способ – обзывать ребенка трусом. Особенно эффективен для мальчиков (про то, что им никогда плакать нельзя, надеюсь, вы уже сказали?).
Фобии и страхи можно вырастить такой установкой – никаких препятствий в детстве! Пусть растет в теплой, поддерживающей обстановке. Вы ведь не изверги! А как же еще научить ребенка бояться всего нового и отбить всякую охоту развиваться?
И главный совет по размножению и укоренению страха у вас и ваших детей: если боишься, лучше не знать, чего. И не хотеть узнавать ни в коем случае!
Надеюсь, у вас хватило чувства юмора, чтобы дочитать вредные советы до конца и понять: все нужно делать с точностью до наоборот.
Приведенный ниже список составлен на основе данных нейрофизиологических исследований о влиянии различных музыкальных характеристик на мозг ребенка (Г.Маляренко, М.Хватова), а также исследований детских музыкальных предпочтений (В.Рылькова).
1. И.Альбенис «Испанская сюита», №5, исполняет Н.Иепес (гитара).
2. Б.Барток, Концерт №2 для скрипки с оркестром, ч.2 (фрагмент), исполняет Симфонический Оркестр Венгерской Оперы, дирижер Я.Ференчик.
3. И.С.Бах, "Хорошо темперированный клавир", ч1. - Прелюдия и фуга №1 до мажор, исполняет В. Клиберн (фортепиано).
4. И.С.Бах, Трехголосные инвенции, исполняет Глен Гульд (фортепиано).
5. И.С.Бах, Шутка из оркестровой сюиты си минор, исполняет ансамбль «Концертино».
6. И.С.Бах, Прелюдия №1, исполняет Кристиан Джаккоттет.
7. Бах-Гуно, «Аве Мария», исполняет камерный ансамбль Пражской консерватории.
8. Л.Бетховен, «К Элизе», исполняет Д.Шведов (фортепиано),
9. Л.Бетховен, Соната для фортепиано №8 «Патетическая» (адажио кантабиле), исполняет Д.Томсик.
10. Л.Бетховен, Соната № 14 («Лунная»), исполняет Д.Томсик (фортепиано).
Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.
Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.
Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.
Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.
Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.
Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.
Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.
Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.
Попробуйте ругаться шепотом.
Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете дивану или табуретке.
Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви. *
Что делать, если малыш с улицы или из садика принес грубое, нецензурное слово?
Прежде всего – не паниковать. Бранное слово в устах вашего крохи не значит, что его ждет преступное будущее. И не значит, что вы плохие родители. Это просто слово, смысл которого ребенок чаще всего не понимает.
Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – не обратить внимание. Не стоит кричать и ругать малыша. Вряд ли ребенок поймет, чем вы недовольны, а вот ваша бурная реакция его заинтересует. Не стоит смеяться, поскольку, порадовав родителей один раз, ребенок постарается добиться этого снова. Поэтому сделайте вид, что не заметили в речи малыша ничего необычного.
Спросите ребенка: “А что это значит?”. Если ребенок объяснит – равнодушно скажите, что не понимаете, зачем использовать такое грубое слово. Но, скорее всего, малыш не сможет ответить, и тогда выразите удивление, как можно использовать непонятные слова, мало ли что они означают.
Ответьте несуществующим словом. Предложите и ребенку, если ему не хватает выразительных слов, придумать что-нибудь свое, а не повторять за другими.
Малыши, экспериментируя с речью, нередко сами изобретают звукосочетания, способные вогнать родителей в краску. Если вас это беспокоит – придумайте другие, созвучные, звукосочетания. Возможно ваши “блюм” и “блям” вдохновят малыша и заставят “сменить пластинку”.
Если ваш ребенок достаточно взрослый для того, чтобы понять объяснения и усвоить правила поведения, расскажите (спокойно и без лишних эмоций) о том, какие речевые запреты приняты в обществе и в вашей семье. Скажите, что бранные слова вас огорчают.
Следите за своей речью.
Если ребенок использует слово по назначению (чаще всего это бывает с грубыми словами, допустимыми, но неприятными родителям) предложите приличный, но желательно столь же эмоциональный, синоним.
Развивайте речь ребенка, больше читайте, учите стихи. У начитанного ребенка плохое слово непременно затеряется в словарном многообразии и не будет представлять значительной угрозы.
Примите тот факт, что раз бранные слова существуют, значит ребенок может их “подцепить”. И будет лучше, если вы не станете в ответ угрожать и запугивать, а постараетесь услышать, что же скрывается за нехорошим словом – желание быть замеченным, просьба о помощи, попытка утвердиться среди сверстников или неосмысленное повторение.
Наш мир не столь безопасен, чтобы позволять делать малышу в нем все, что он захочет. Как водить запреты, чтобы у ребенка не появлялось чувства, что его в чем-то ущемляют или не любят? Следуйте следующим правилам, чтобы научить годовалого кроху верно реагировать на слово «нельзя».
1. Запрещать что-либо можно только в том случае, если вы точно знаете, для чего вы это делаете, и настаиваете на выполнении запрета — только так вас сможет понять маленький ребенок.
2. Не окружайте малыша бесконечными табу. Если их слишком много, ни один здравомыслящий человек выполнять запреты не будет. Как же жить, если ничего нельзя? Чтобы такого не происходило, постарайтесь выбрать только пять недозволенных предметов из разряда опасных, например: розетка, стол (нельзя залезать), телевизор, балкон (нельзя без мамы), плита. Остальные рискованные предметы на время взросления лучше просто убрать.
3. То, что вы взяли за правило, должно выполняться обязательно, независимо от вашего настроения, и поддерживаться всеми членами семьи. Ребенок должен знать, что «нельзя» – это «нельзя», а не «ладно, сегодня можно».
4. Нельзя ожидать от годовалого малыша того, что он будет следовать только словесным приказам. В большинстве случаев вам придется отвлекать его внимание или просто оттаскивать от опасного места. Скажите строго: «Нельзя! », добавьте лицу испуганное выражение, а затем возьмите кроху и уведите его от опасного места.
5. Объясняйте каждое свое «нельзя», даже когда ребенок совсем маленький. В ситуации с розеткой скажите: «Там ток живет, он больно кусает тех, кто к нему лезет». С запрещенными предметами можно и нужно знакомить. Покажите, что иголка больно колется (можно даже легонько уколоть малыша), покажите кастрюлю с паром, сказав: «Горячо!».
6. Не прибегайте к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к опасным предметам, просто шлепают ребенка по рукам — этого ни в коем случае делать нельзя! Годовалый ребенок – исследователь. Именно посредством пальчиков ребенок узнает, что стол гладкий, диван шершавый, мамины щеки нежные, а папины колючие. Шлепки по ручкам — главным инструментам познания в этом возрасте, могут отбить у крохи здоровое любопытство.
7. На каждое ваше «нет» обязательно предлагайте «да». Нельзя рисовать на обоях, но можно в альбоме, нельзя выходить на балкон одному, но можно с мамой, нельзя брать мамин утюг, можно свой. Кстати, дети очень хорошо усваивают понятия «твое – мое». «Нельзя брать очки, они бабушкины», «Нельзя брать удочки, они папины», «а это твое, и мы без твоего разрешения тоже брать не будем».
8. Не следует повышать голос. Постарайтесь воспринимать любую ситуацию с ребенком младше трех лет с терпением и чувством юмора, невзирая на то, какое у вас сегодня настроение.
Ко мне часто приходят мамы детей от полутора до двух с половиной лет. И их вопросы и жалобы часто похожи.
— Вы знаете, он стал совершенно невозможным. Ему говоришь: не делай этого. Он тут же идет и именно это, запрещенное, и делает. И еще в глаза смотрит.
— Я говорю: давай помоем ручки. А она мне: не будю. И приходится тащить силой.
— Еще вот месяц назад с ним вполне можно было договориться. А теперь говоришь «нельзя», а он отвечает: «Неть, мозьно!» И так абсолютно на все. Сил моих больше нет.
Период, когда ребенок устанавливает границы. Работает биологическая программа, общая не только для всех детей, но и для всех детенышей высших млекопитающих. Цель программы: 1) понять, как устроен мир, в который ребенок попал, что в нем можно и что нельзя; 2) «подвинуть» границы в свою пользу или убедиться в том, что их подвинуть нельзя.
— Скажите, а как его можно наказывать?
— Вам не кажется, что наказывать биологическую программу немножко… э-э-э… нелогично?
— Но невозможно ведь все время идти у него на поводу?
— Категорически не нужно.
— А что же нам тогда делать? Границы, программы и все такое — звучит красиво. Но что делать в конкретном случае?
***
Мама была молодой и симпатичной. Вид у нее был растерянный.
— Моему сыну Леше два с половиной года. В основном мы живем с ним вдвоем, папа у нас подолгу в командировках. И вы знаете, в принципе, у меня с ним нет никаких проблем. Кроме одной. Но я совершенно не знаю, что с ней делать.
— Опишите эту проблему.
Летом можно собрать все, что заменит аспирин и парацетамол зимой!
Жаропонижающие и потогонные народные средства.
Сбор № 1.
Почки и листья черной смородины.
3 ст. ложки (в соотношении 1:2) залить 1 л кипящей воды, настоять 2 ч., процедить. Принимать в теплом виде по 100-150 мл 3 раза в день.
Сбор № 2. Ягоды малины - 2 ст. ложки, листья мать-и-мачехи - 2 ст. ложки, трава душицы - 1 ст. ложка, смешать.
2 ст. ложки смеси заварить 2 стаканами кипятка, кипятить 5 мин., процедить. Пить в горячем виде по 1 стакану несколько раз в день при гриппе и простудных заболеваниях.
Сбор № 3. Цветки липы и ягоды малины.
Взять в равных частях (по 3 ст. л.), измельчить и смешать.
1 ст. л. сбора залить стаканом кипятка, кипятить 5 мин, процедить. Пить в горячем виде.
Сбор № 4. Листья мяты перечной, цветки липы, цветки бузины черной.
Всего взять по 1 ст. л., смешать. 1 ст. л. смеси залить стаканом кипятка, настоять 2 ч, процедить. Пить в теплом виде по 1/2 стакана в качестве жаропонижающего и потогонного средства.
Сбор № 5. Листья мать-и-мачехи - 2 части, кора ивы - 2 части, трава душицы - 1 часть.
1 ст. л. смеси заварить стаканом кипятка, настаивать 30 мин, прпоцедить. Пить горячим по 1/2 стакана 3-4 раза в день как жаропонижающее и потогонное средство.
Сбор № 6. Кора ивы - 2 части, листья черной смородины - 1 часть.
Смешать. 1 ст. л. сбора залить стаканом кипятка, настаивать 20 мин, процедить. Пить как чай по 1 стакану 2-3 раза в день в качестве потогонного и жаропонижающего средства.зелееная аптечка
Все мы хотим, чтобы нас заметили и похвалили. Чего хочет ребенок, который протягивает вам только что выполненный рисунок и спрашивает: «Красиво?» Возможно, он чувствует себя незащищенным, или у него низкая самооценка, или он хочет установить контакт, или ищет подтверждения правильности своих действий, или…
Может быть, просто сказать: «Молодец, красиво»? Так чаще всего мы и поступаем. Так чаще всего поступать и не стоит.
Как быть…
Итак, ребенок показывает картинку, которую только что нарисовал.
Вы (рассматривая с искренним интересом, с одобрением в голосе): «Ты нарисовал вот здесь большой дом… из трубы идет густой дым… а внизу я вижу что-то синее, здесь еще пустое место…»
Когда продукты деятельности ребенка встречают такой безоценочный прием, когда проявляется внимание к деталям, ребенок, как правило, забывает исходный вопрос и начинает осознавать свои действия. Можно слышать, как ребенок подхватывает слова взрослого, включается в разговор и комментирует рисунок: «У меня здесь три окна – одно маме, второе папе, а это – для меня и Тузика. А вот здесь у меня речка. Тут будет машина, я еще не успел нарисовать, сейчас нарисую…» Вдумайтесь в эти слова, почувствуйте, как меняется состояние ребенка. Если в самом начале была зависимость от слова взрослого, то в ходе разговора ребенок не только получил желаемое одобрение, но и почувствовал неформальную заинтересованность, утвердился в своих достижениях, включился в общение, увидел перспективу своих действий.
Теперь ребенок свободен и сам оценивает свою работу.
Вам показалось, как всегда, слишком длинно?
Используйте иногда короткую фразу: «Важно не то, что я считаю красивым, а то, что ты сам думаешь о своем рисунке». «Важно то, что думаешь ты сам».
Еще пример:
– Посмотри, что я делаю.
– Ты играешь с глиной.
– Что мне сделать?
– Ты можешь сделать все, что захочешь.
– Ладно, я сделаю птичку.
– Ты решил сделать птичку.
Старательно лепит, наконец поднимает руку с вылепленной птичкой.
– Вам нравится?
– Ты очень старался.
* * * * *
Мы сидим в ресторанчике. Я ем сочный стейк с брокколи и запиваю это дело какой-то ананасовой водой с легким налётом спиртного, он - ковыряет стейк из сёмги и смотрит на меня печальными глазами.
-Катя, я так устал...
Игорь женат уже целых восемь лет. Из этих восьми - первые два оказались счастливыми. Они вместе путешествовали, катались на горных лыжах и вдвоём мечтали о детях.
Мечты мечтами, но когда Алина забеременела, оказалось, что с её стороны всё это было не большим, чем просто разговоры.
Игорь сказал, мол, рожать и никаких но.
-А может... - нерешительно сказала она тогда.
-Нет, не может, - настоял он, - мы справимся.
И она родила.
Игорь нашёл ворую работу, Алина полгода просидела в декрете, а потом няня - и в карьерный путь. Карьера, кстати, как-то сразу пошла в гору. И внезапно вдруг случилась другая должность и огромное количество командировок. У Алины.
Игорь сидел вечерами с ребёнком, и мечтал, чтобы жена была дома.
Сын подрастал, Игорь закатывал Алине скандалы. Он кричал ей, что так нельзя, и что сын её совсем не видит.
-А что я могу, - кричала она ему в ответ, - я хорошо зарабатываю, я не могу сейчас всё бросить, у меня большие перспективы!
-Но у тебя же ребенок, Алина, - удивлялся Игорь.
-Это у тебя ребёнок, - отвечала она, - это твоя идея была - рожать!
Ну да, бывает и так.
Сыну - пять. Игорь чувствует, что его отношения с мамой ребёнка давно пошли по швам. Он понимает, что у неё не только работа - у неё другие мужчины. И ничего не может с этим сделать.
-Секса нет уже почти полтора года, - говорит он мне тоскливо.
-Ну так заведи любовницу, - отвечаю я ему.
-Я не могу, - отвечает он, - не могу трахать кого-то без любви, а люблю до сих пор её. Да и времени нет, я же с сыном постоянно, когда уж тут влюбляться.
Проходит год.
Мы снова сидим с Игорем, только уже в другом ресторанчике. Я пью любимое тёмное Василеостровское, и смотрю на его всё такое же печальное лицо.
Ничего не изменилось за это время.
-Ты всё ещё её любишь? - спрашиваю я. Мне интересно.
-Наверное, нет. Знаешь, Катя, она вымотала меня всего, до конца. Ты не представляешь, я ведь... Я ведь даже однажды её ударил...
В моей голове зажигается красная лампочка.
-Изменила? - задаю я глупый вопрос. Он подозревал её ещё тогда, год назад.
-Да нет... не знаю... Но я не из-за этого. Она меня достала, понимаешь? Ей плевать на ребенка! Она с ним только в выходные, дай бог. Да и не все два дня, а так - с утра поиграет и устаёт. Катя, ну как так можно, это же её сын! Родной.
-Разведись, - говорю я спокойно. Мне интересна его реакция.
-Не могу.
-Почему?
-У нас же сын!
-И что?
-У ребенка должны быть оба родителя.
-Вы и так будете родителями своему ребёнку...
-Нет, у ребенка должна быть полная семья.
Если вам предстоит общаться с группой детей (на празднике, в гостях или другой обстановке) обязательно держите в запасе простые, короткие, веселые игры и забавы. Это поможет занять минуту ожидания, отвлечь детей от неприятной ситуации, помочь им переключится на другой темп деятельности. Вот несколько примеров таких игр:
1. Покажите детям предмет (игрушку, открытку, пакетик сока) и попросите перечислить все цвета, которые они видят.
2. Рисуйте пальцем в воздухе фигуры, и пусть дети угадают, что вы нарисовали.
3. Изобразите пантомимой какую-нибудь деятельность (приготовление пищи, чистку зубов, одевание) и пусть дети угадают, что это.
4. Пока дети не видят, поставьте игрушку на видное место. После этого попросите найти ее.
5. Попросите детей называть разные фрукты. А сами соедините руки полукругом, изображая корзину и ловите каждый фрукт. Через минуту поблагодарите всех, сообщив, что корзина наполнилась.
6. Встаньте за спинами детей, чтобы они вас не видели. Задавайте вопросы о цвете и покрое вашей одежды, количестве пуговиц, украшениях, проверяя внимание и память участников.
7. Предложите детям топать, когда вы говорите “бум”, и хлопать в ладоши при слове “шмяк”. После этого произносите эти слова в произвольном порядке, ускоряя темп.
8. Каждому из участников назовите эпитет (солнечный, мокрый, пыльный), и пусть он подберет к нему существительное (день, пол, чердак).
9. Выполняйте смешные движения (например, изображая животных, людей разных профессий, все виды транспорта) и пусть дети за вами повторяют.
10. Вытяните руку, развернув ее ладонью вверх. Пусть дети поставят на нее указательные пальцы, приговаривая “По полям скакали зайцы и кричали “Прячьте пальцы!””. На последнем слове сжимайте ладонь, стараясь поймать чей-то пальчик.
1.«Разнеси письма». Прикрепляются изображения разных домиков. На каждом домике есть почтовый ящик с прорезью, куда опускаются письма. У ведущего разноцветные прямоугольники из плотной бумаги-«письма». Задача: разнести письма точно по адресам. Вызванный ребенок получает задание, куда отнести письма. «Письмо ждут в домике с красной крышей, второго этажа и с голубой дверью». Инструкция дается один раз, без повторения. Об этом дети заранее предупреждаются. Можно сопровождать действия словами:
«почтальон наш быстро шел, домик сразу он нашел»,
«что-то долго он идет, домик нужный не найдет»,
«хоть и долго ты ходил, но письмо свое вручил»,
«будь внимателен, дружок, поищи еще разок !»
«Почтальон совсем устал, в нужный домик не попал».
«Кто из вас, друзья, пойдет, эти письма разнесет?»
2. «Потерянные вещи». «В городе открылся стол находок. Человек, потерявший вещь, может обратиться в стол находок, но ему нужно точно рассказать о том, какая вещь потеряна, как она называется, какого она цвета, формы и т.д. Сегодня у нас открылся стол находок: посмотрите, какие вещи здесь».
Полностью описываются все признаки предмета;
не расслышал, что пропало, но оно круглое, красного цвета резиновое (мяч);
найти вещи, совпадающие с приметами имеющихся вещей только частично, дети решают, есть такая вещь или нет;
названы несущественные приметы: «потерялся теплый и красивый шарф». Можно ли по таким приметам найти вещь, (ведущий помогает задать уточняющие вопросы, затем по точным данным вещь находится).
3. «Слово заблудилось». Ведущий произносит рифмованные и нерифмованные фразы, в которых используется неподходящие по смыслу слова. Дети слушают внимательно и подсказывают нужное слово.
На полу из плошки молоко пьет ложка (кошка),
На полянке у дубочка собрала кусочки дочка (грибочки).
Вкусная сварилась Маша. Где большая жрошка наша. (каша, ложка).
На дворе большой мороз, отморозить можно хвост, (нос).
«Испеки мне утюжок!» - просит бабушку крючок, (пирожок. внучок)
Примерный комплекс упражнений для детей от года и до полутора лет
1. Ходьба по дорожке.
На полу обозначается мелом дорожка шириной 30-40 см, длиной 2-3 м. Предложить ребенку самостоятельно ходить в оба конца. Повторить3-4 раза.
2. Приседание, держась за палку. Взрослый держит палку за один конец, а ребенок – обеими руками за другой, по команде – «сядем» оба приседают не отпуская палки. Повторить 4-6 раз.
3. Подбрасывание мяча. Ребенок стоит и держит в руках большой мяч. Подбрасывает мяч вверх– вперед и поднимает его с пола. Повторить 4-6 раз.
4. Проползание через обруч. Взрослый держит обруч, через который ребенку видна яркая игрушка, привлекающая его внимание. Ребенок проползает через обруч и выпрямляется. Можно положить игрушку повыше, например, на табурет, тогда ребенок будет к ней тянуться. Повторить4-6 раз.
Го-ро-шинки,
Не-про-шенки,
Откуда вы взялись?
Трамваем или поездом
До Насти добрались?
Не-е-ет,
Портить настроение
Никто вас не просил!
А может мы не плакали,
А дождик моросил?
СЛЕЗИНКИ-РОСИНКИ
Дома нашей Вале
Плакать не давали:
Умывали,
Одевали,
В садик привели —
Слезки потекли!
Это не слезки,
Это — росинки,
Что ночевали
На тонкой осинке.
Как они солнышка ждали!
А дождались — и пропали!
АБРИ-ФИНИ, МОКРЫЙ НОС!
Абри-фини,
Абри-кос!
Едут слезы
Без колес!
Едут, едут,
Катятся!
Капают
На платьице!
Плачут щеки,
Плачет нос:
«Нам не дали
Ааа-бри-кооос!»
Ну подумаешь —
Не дали
Абри-фини,
Абри-кос!
Но зато
Поцеловали
В самый мокрый
В мире нос!
Чмок!!!
ВЕРХОМ НА ЛОШАДКЕ
Мы поскачем-скачем-скачем,
Скачем на лошадке!
Мы совсем уже не плачем,
Все у нас в порядке!
Или:
Мы поскачем-скачем-скачем,
Скачем на лошадке!
Мы давным-давно не плачем,
Все у нас в порядке!
Дети не рождаются с инструкцией по эксплуатации, и идеальных родителей не существует. Ты можешь прочесть множество книг, поговорить со всеми мамами на детской площадке и пройти специальные курсы, но тебе все еще будет казаться, что ты не знаешь, что делать.
Так или иначе, хотела бы ты знать, что следует делать, а чего не следует? Взгляни на 6 проверенных способов воспитать испорченного ребенка.
1. ВСЕГДА УСТУПАЙ Не имеет значения, чего хочет ребенок, он получает это. Неважно, игрушка ли это, которую он увидел, стоя в очереди в супермаркете, или игровая приставка, которая стоит четверть твоей зарплаты. Давая ему все, что он потребует, ты вырастишь эгоиста.
Многие родители думают, что, отказывая детям в их просьбах, они будут выглядеть врагами своих малышей. Но детям нужно реальное представление о том, как получить желаемое, им необходимо узнать цену деньгам и труду. Хватаясь за бумажник из-за любого нытья, ты создашь впечатление, что деньги и материальные ценности важнее эмоционального и духовного опыта и что нет необходимости работать и зарабатывать, чтобы получить то, чего хочешь.
Как следует поступить: Ограничься одним подарком в месяц, выделив на это определенную сумму денег. Если ребенок хочет больше или чего-то более дорогого, он должен на это заработать (например, выполняя работу по дому) или сэкономить на карманных расходах.
2. НЕ РЕАГИРУЙ НА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ Твой ребенок капризничает, закатывает истерики или обижает других детей, а ты ничего не предпринимаешь. Многие не хотят выглядеть суровыми мамашами и потому никак не реагируют на плохое поведение детей. Часто родители не знают, как правильно наказывать детей.
Такое воспитание может привести ребенка к серьезным проблемам в будущем, таким как нарушение закона, например. Дети живут согласно границам и правилам взаимодействия с другими людьми, которые им устанавливают родители. Если ты не будешь устанавливать правила, грань между хорошими и плохими поступками становится размытой или может совсем отсутствовать.
Как следует поступить: Разработай четкий и последовательный список санкций за проступки для своих детей. Если они плохо ведут себя в школе или в обществе, лиши их некоторых привилегий, таких как компьютер или десерт. Применяй домашний арест за по-настоящему плохое поведение. Всегда спокойно объясняй, почему то или иное поведение неприемлемо. Не меняй основные формулировки: если раз за разом повторять одно и то же, ребенок рано или поздно все усвоит.
3. ВСЕГДА ПРИНИМАЙ СТОРОНУ РЕБЕНКА Когда учитель или кто-то еще сообщает тебе, что твой ребенок плохо себя ведет, ты не веришь и всегда встаешь на сторону своего ребенка. Мы все хотим верить, что наши дети — сущие ангелочки, но закрывать глаза на их проступки или отрицать их — не выход. Некоторые родители думают, что их дети не могут поступать неправильно, что во всем всегда виноваты какие-нибудь хулиганы. Жизненно необходимо подчеркнуть важную роль учителей, полицейских и прочих взрослых людей. Объясни детям, что они не выше правил и что ошибки влекут последствия.
Как следует поступить: Если учитель или воспитатель твоего ребенка советует принять определенные меры, следуй этому совету до тех пор, пока это безопасно и разумно. Объясни ребенку, почему это произошло. И что ты по-прежнему любишь его, но нужно делать то, что требуется, чтобы вырасти ответственным человеком.
4. ССОРЬСЯ НА ГЛАЗАХ У РЕБЕНКА Семейные сцены — последнее, что нужно видеть ребенку. Это может сказаться даже на здоровье малыша, психологические проблемы «аукаются» потом всю жизнь различными болезнями.
Дети, ставшие свидетелями семейных скандалов, могут совершать необдуманные поступки, сбегать из дома, искать опасные способы убежать от реальности, такие как наркотики или алкоголь. Кроме того, они усвоят, что разрешать конфликты посредством криков или даже рукоприкладства совершенно нормально.
Как следует поступить: Веди себя сдержанно на глазах у детей. Если уж начали ссориться, постарайся перенести общение в другую комнату или на улицу. Если ребенок уже наблюдал твои конфликты, походи с ним к психологу — найди специалиста. Психотерапевт поможет малышу преодолеть период развода и семейных проблем. Твоя задача — научить детей решать проблемы в отношениях спокойными разговорами.
5. ПОДАВАЙ ПЛОХОЙ ПРИМЕР Влезая без очереди, обманывая, нецензурно выражаясь на глазах у малышей, ты подаешь им плохой пример. Родители — главные учителя для детей, и твои поступки оказывают на них огромное влияние. Ты ошибаешься, если считаешь, что дети не обращают внимания. Они крайне впечатлительны и будут подражать любому поведению, которое видят.
Как следует поступить: Нужно стать хорошим примером для своих детей. Конечно, мы все совершаем ошибки. Нужно объяснить детям, почему то, что ты сделала, было неправильно и что теперь тебе надо сделать, чтобы это исправить.
6. НЕ УДЕЛЯЙ ВНИМАНИЯ
Работай допоздна, трать время на сериалы, подружек или просто игнорируй своих детей. Детям нужно чувствовать себя любимыми и необходимыми и знать, что они достойны внимания и заботы. Если этим пренебречь, ребенок будет искать утешения в неподходящей компании или страдать от депрессии.
Как следует поступить: Даже если у тебя плотный график работы или тебе время от времени нужно отдыхать от родительских обязанностей, обязательно посвяти детям один день в неделю.
Думаю, что этот вопрос задают себе очень многие. И очень часто получается так, что либо ты строишь карьеру, отложив на время личную жизнь и создание семьи, либо занимаешься личной жизнью. Причем очень часто в уже сложившихся семьях получается разделение: она отвечает за семью, а он — за успешную карьеру. Результаты подобного разделения не всегда получаются солнечными и счастливыми.
Многим кажется практически нереальным совмещение этих двух абсолютно диаметральных жизненных ролей. Но на самом деле это совсем не так! И 10 успешных предпринимателей показывают это на собственном примере.
В этой статье я хочу показать вам на примере десяти успешных стартаперов и бизнесменов, которые на своем личном примере доказали, что «жизнь» после появления семьи и детей существует.
Джон Стейнберг, президент BuzzFeed, отец Эдди (2,5 года) и Купера (1,5 года) «В конце-концов у меня есть всего две вещи, на которые хватает времени — это BuzzFeed и моя семья.»
До того, как присоединиться к BuzzFeed, он был исполнительным директором в Polaris Venture Partners и менеджером по привлечению стратегических партнеров в Google.
Джон считает, что деловые люди, у которых есть дети, смотрят на бизнес немного под другим углом, мыслят более стратегически и не торопятся принимать необдуманные решения. По будням он успевает провести всего один час утром со своими сыновьями, а когда возвращается с работы вечером, часто они уже спят. Поэтому основная доля заботы о детях лежит на его жене Джилл. Но как только наступают выходные, Джон старается проводить как можно больше времени со своими детьми — рисует, играет, гуляет и т.д.
Шантель Уотербери, основательница Chloe + Isabel, мать Бенджамина (2 года) «Я быстро поняла, что от него не так просто услышать слово «мама»
Chloe + Isabel — это ювелирный стартап, который помогает изготовителям украшений самостоятельно продавать свои товары. В прошлом месяце его генеральными партнерами стали General Catalyst Partners и First Round Capital, которые вложили 8,5 млн долларов.
Шантель начала работать в проекте, когда сыну исполнился год. Довольно быстро она поняла, что хоть и работает из дому и присутствует физически, эмоционально она не со своим ребенком. Большую часть времени она проводит в экране телефона и мониторе. И решила исправлять это в срочном порядке. Она дала себе обещание выкраивать время для своего сына и проводить его полностью с ним, присутствуя и физически, и мысленно.
С того момента если она занимается своей работой, она в ней на 150%. Если она проводит время со своей семье, она на 150% с ними! Таким образом у семьи остаются приятные воспоминания о проведенном вместе времени, и при этом не страдает работа.
Установите границы и управляйте своим временем так, чтоб вы могли отдать себя на 150% делу, чем бы вы ни занимались в этот момент.
1. Недостаток внимания К сожалению, мы не всегда можем уделить детям много внимания, подолгу играть, вместе, гулять, разговаривать обо всем, что интересно. А им кажется, что мы их не любим, они считают, что внимание равнозначно любви. И делают все, чтобы привлечь к себе внимание: назойливо пристают с бессмысленными вопросами; не выполняют просьб взрослых, вынуждая обращаться к ним снова и снова. На все эти ухищрения дети пускаются, чтобы привлечь к себе внимание. Они думают, что любимы, только если окружающие обращают на них внимание.
2. Борьба за власть Это свойственно детям, которых сильно контролируют дома или в школе. Давление можно оказывать разными способами. Не обязательно кричать или требовать, иногда взрослый выразительно вздыхает, демонстративно грустно смотрит на ребенка, тем самым показывая, до чего он невыносим, неуклюж, бестолков. Хотя часто взрослые используют крик, наказание, давление.
У растущего в такой семье ребенка складывается убеждение, что человек важен и нужен только тогда, когда побеждает. Ребенок, уверенный в этом, может быть упрямым, часто спорит, обязательно должен победить или выиграть, должен быть хозяином положения, часто врет и себе, и другим, потому что ему нужно быть более влиятельным; прибегает к вранью, чтобы упрочить свое положение.
3. Возвращенная боль Это месть. Что такое месть? Это, по определению психологов, возвращенная боль. Очень часто, не замечая, мы унижаем ребенка. Например, когда машем на него рукой и говорим: «Подожди!» или «Ты еще маленький, ничего не понимаешь» — и другими невербальными способами показываем, что пока он не может участвовать в нашей жизни или в переговорах в данный момент. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, не ощущает своей ценности и нужности.
Чаще всего дети мстят, когда их насильно заставляют делать что-нибудь, наказывают или кричат, шлепают— одним словом, унижают. И еще дети с физическими недугами и недостатками, которые думают, что они не такие, как все, что весь мир против них.
Месть могут возвращать не тому, кто причинил боль, а совсем другому, потому что боль носить в себе очень тяжело, особенно ребенку.
4. Уклонение Всем своим видом такой ребенок говорит: оставьте меня в покое. Чаще всего ошибочную цель — уклонение— преследуют дети с какими-нибудь физическими недостатками, болезненные, то есть те, которых много опекали родители. Из-за опеки родителей они не очень верят в свои силы и чувствуют полную беспомощность, они не притворяются.
Ребенок с такой проблемой в поведении, постоянно отказываясь от любой деятельности, может чувствовать себя глупым по сравнению с окружающими, сдается и не желает участвовать ни в каких мероприятиях, не хочет, чтобы от него что-либо требовали, не может себе ставить высокие цели. Он не делает ничего, не веря, что вообще на что-то способен, и все для него слишком сложно.
Решение Нужно стремиться уделять как можно больше внимания ребенку не тогда, когда он ведет себя плохо, а наоборот, когда все хорошо. Тогда у него не будет необходимости вести себя плохо, чтобы получить дополнительное внимание или проявление вашей любви.
Советуйтесь с детьми. По любому вопросу, но только искренно. Пусть они научат вас чему-нибудь.
Показывайте детям, что они много значат для своих братьев или сестер и членов вашей семьи. Спрашивайте себя почаще: что я сейчас делаю для моего ребенка, что он уже мог бы делать сам? И передоверяйте такие действия ему самому.
Относитесь к ребенку уважительно. Мы слишком часто сосредоточиваемся на недостатках ребенка. Думаем, что главное в воспитании — недостатки победить. Но гораздо лучше отмечать в ребенке как можно чаще то, что он делает хорошо. А недостатки сами собой исчезнут, потому что ребенок не будет сосредоточиваться на них.
Решила делиться нашими простыми играми с обычными бытовыми предметами. Начинаю.
1. Жилье. Строим (по степени сложности): гнездо, норку, берлогу, шалаш, типи, дом, замок, палатку (не забудьте взять фонарик), парусник и т.д. Обыгрываем по ситуации.
2. Прыжки. Прыгаем в подушке (Главный Читатель между наволочкой и подушкой, папа держит наволочку за углы и подбрасывает), на подушке (Главный Читатель лежит на спине, как "божья коровка", папа снова подбрасывает подушку, на этот раз целиком) и в подушку (как на батуте).
3. Принцесса на горошине. Главный Читатель взбирается на огромную гору подушек и скатывается вниз.
4. Бой подушками.
5. Привидение. Бегаем в одеяле и пугаем друг друга.
6. Черепахи и черепашонок. Становимся на четвереньки, кладем подушки на спину и стараемся ползать так, чтобы они не упали.
7. Остров. Одеяло - это море, а подушки - острова. Или речка и камушки, болото и кочки. Переправляемся с одного берега на другой.
8. Прятки. Прячемся сами, прячем игрушки и Главного Читателя.
9. Летающая тарелка. "Роняем" подушку сверху на лежащего на спине Главного Читателя так, чтобы она застыла в 10 сантиметрах от носа. Озвучиваем требования инопланетян (Обычно это что-то вроде: "Спи, землянин";)
10. Пикник. Устраиваем пикник на одеяле, играем в пляж.
11. Рулет. Закатываем Главного Читателя в одеяло, как начинку для рулета (Помните "Кавказскую пленницу"?)
12. Гамак. Раскачиваем Главного Читателя в одеяле, держа его за углы, как гамак. Просто возим по полу.
А еще мы, конечно, ложимся спать с одеялом и подушкой. А вы с ними что делаете?
Источник:
Какие четыре признака, или четыре модели поведения ребёнка, которые являются следствием страха совершить ошибку?
Первый признак - это привычка скрывать свои ошибки и врать, то есть, скрытность и враньё.
Второй признак - стремление обходиться не очень высокими целями, устанавливать в своей жизни не очень высокие стандарты, чтобы свести до минимума риск или, по крайней мере, болезненные последствия совершения ошибки.
Третий, типичный вид поведения детей, которые не имеют этой лицензии на ошибки - это склонность защищаться, занимать оборонительную позицию, оправдывать свои ошибки или обвинять других людей, искать какие-то объективные или субъективные обстоятельства, которые бы оправдывали их проступок.
И четвёртый признак, собственно психологическая реакция - занижение самооценки и самонаказание, склонность наказывать себя.
Как их избежать? Избежать этих четырёх моделей поведения можно только в том случае, если ребёнок получает чёткое послание от своих родителей, эмоциональное или словесное, что нет ничего дурного в том, что ты время от времени совершаешь ошибки.
Дети приходят в этот мир с естественной способностью любить своих родителей, но они не умеют любить или прощать самих себя. Есть механизм, который помогает ребёнку развиваться или прогрессировать. Это механизм привязанности к родителям, любви к ним. Но собственной самооценки и любви к самим себе у детей нет, они приходят от родителей, поэтому способность детей полюбить себя зависит от отношения родителей, в частности от того, как они реагируют на совершение детьми ошибок.
Удивительная мания охватила матерей в последние 10 лет на «развивалки» или «развивашки».
С трех месяцев младенцев начинают таскать по разнообразным занятиям, искренне считая, что готовят деточек к взрослой жизни. Меня это пугает, честно говоря.
В садовской группе часть детишек после рабочего дня идут гулять в парк и на горку, а часть – на «развивалки», готовиться к школе. Детям 3-4 года, их не надо ни к чему готовить! Важнее всего дать им наиграться, научиться дружить, понимать себя и других людей. Но какая-то необъяснимая тревога гонит родителей обучать малышей чтению, счету и письму гораздо раньше всех возрастных норм.
Вот, что я услышала от мам в холле детского центра: «Надо начинать заранее, а то потом будет поздно. В школах сейчас знаете, какие требования?! Вот-вот, не будет уметь читать-писать – в приличное место уже не попасть».
Как будто от школы хоть что-то зависит! Как будто мы можем предусмотреть все возможные повороты судьбы, знаем, что будет востребовано через пять лет, какие будут законы. А может, к тому моменту, как нынешние груднички пойдут в первый класс, все обучение сделают платным, и станет совершенно неважно, умеет ваш ребенок читать или нет?
Малыши и дошколята живут в своём эгоцентричном мире. Они хотят делать только то, что хотят, и только тогда, когда хотят. В сущности, такая модель поведения нормальна для их возраста. Кроме того, дети предпочитают постоянство, предсказуемость.
Они говорят "нет", чтобы избежать неизвестности («Я не хочу лететь на самолёте!»),
избежать перемен («Я не хочу в другой садик!»),
избежать перемен («Я не хочу учиться играть на пианино!»),
избежать потерю контроля («Я не хочу няню!»).
В дополнение ко всему родители часто непреднамеренно поощряют капризы, игнорируя моменты, когда их ребёнок готов к сотрудничеству, и драматизируя ситуации, в которых он не проявляет желания делать то, что от него требуют. Дети быстро усваивают, что нежелание что-либо делать- самый простой способ привлечь внимание родителей. Наконец-, дети обычно не сознают всего контекста, в рамках которого родители предъявляют свои требования. У малышей не развито чувство времени, и они не принимают спешки родителей в той или иной ситуации.
Прежде чем с раздражением реагировать на «нет» ребёнка, задайте себе пять вопросов:
1) ЧТО Я САМ(А) БЫ ЧУВСТВОВАЛ(А) НА МЕСТЕ РЕБЕНКА? Попытка взглянуть на ситуацию глазами ребёнка - первый шаг в направлении поиска возможности мотивировать его к сотрудничеству. Быть может, он устал? Быть может, ему сейчас очень хорошо наедине с его кубиками? Не смотрит ли он свою любимую передачу? Не боится ли чего-то, что связано с выполнением вашей просьбы?
Когда поймёте состояние ребёнка, сможете сделать так, чтобы он понял вас.
2) ЧТО ПОД СИЛУ МОЕМУ РЕБЕНКУ? Не слишком ли завышены ваши ожидания? Способен ли ребёнок физически выполнить то, что вы от него ждёте? Способен ли он до конца вас понять? Доступны ли его сознанию слова, которыми вы пользуетесь?
Помните, что каждый ребёнок своеобразен и развивается по своему индивидуальному графику.
3) НАУЧИЛ(А) ЛИ Я СВОЕГО РЕБЕНКА ДЕЛАТЬ ТО, О ЧЕМ ПРОШУ? Освоили ли вы вместе каждый шаг, уверены ли, что ребёнок знает, что и как нужно делать? Если нет, найдите время научить, например, чистить зубы, и только потом просите сделать это самостоятельно. Для освоения навыка, возможно, потребуется не одно совместное занятие. Запаситесь терпением!
4) СКОЛЬКО ЗАДАНИЙ СМОЖЕТ ВЫПОЛНИТЬ МОЙ РЕБЕНОК? Если просите его одеться, выключить телевизор и убрать игрушки, сможет ли ребёнок всё это запомнить? Сможет ли переходить от операции к операции, не отвлекаясь на посторонние вещи?
Если не уверены, прежде выясните его возможности. Начните с одного задания и проконтролируйте выполнение, затем дайте сразу два, а позже и три.
5) ЯВЛЯЮСЬ ЛИ Я ХОРОШЕЙ РОЛЕВОЙ МОДЕЛЬЮ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА?
Видел ли когда-нибудь ваш ребёнок, как вы чистите зубы? Как моете руки? Как пользуетесь салфеткой? Как застёгиваете ремень безопасности?
Если нет, помните, что ребёнок берёт пример с вас. Демонстрируйте сами то, чему пытаетесь научить! И это касается не только навыков чистоты и обращения с предметами, но и внутренних качеств - таких, как умение слушать близких, быть вежливым, проявлять заботу.
Источник:
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
