Вы говорите: "Это слишком дорого". Они слышат: "Счастье без денег невозможно". Лучше сказать: "В магазине продается немало интересных вещей, но у нас их и так много, так что мы не станем покупать новые".
Вы говорите: "Поделись своими игрушками". Они слышат: "Отдай свою игрушку". Лучше сказать: "Катя хотела бы немного поиграть с твоей машинкой. Она тебе её вернет".
Вы говорите: "Думай, что говоришь!" Они слышат: "Не желаю тебя слушать!" Лучше сказать: "Я рада, что ты пришел со мной поговорить, но у меня к тебе одна просьба. Я считаю это слово грубым, так что, пожалуйста, не употребляй его".
Вы говорите: "Не волнуйся, все будет в порядке". Они слышат: "Нечего расстраиваться по пустякам!" Лучше сказать: "Я понимаю, что тебе было нелегко. Расскажи мне, как это случилось".
Вы говорите: "Почему ты это сделал? (не пришел домой вовремя, обидел сестренку). Они слышат: "Ты опять поступил неправильно". Лучше сказать: "Думаю, ты задержался потому, что тебе было весело и не хотелось идти домой. Но это все равно неправильно".
"У тебя ничего не получается - дай сделаю я!"
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
"Возьми, только успокойся!"
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное ну пожалуйста, ну дай. Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино нет не стоит воспринимать всерьез.
Если мать относится очень трепетно к отцу мальчика, если она чувствует большое уважение к нему, старается сосредоточиться на самых лучших качествах своего мужа, является его доброжелателем и имеет веру в этого мужчину, в своего спутника жизни, то, чувствуя это большое уважение («глаза сына в сердце матери»), ребенок испытывает очень большую силу, очень большую мотивацию к тому, чтобы скопировать этого человека. Чтобы стать таким, как он, чтобы слушать и смотреть, что он делает, чтобы подражать ему в его поступках, в его качествах, чтобы выполнять все просьбы и сотрудничать со своим отцом. Поскольку это обещает, что «если я буду таким, как этот человек, я смогу получить такую же любовь и уважение, которую я сейчас чувствую из сердца матери, идущую к моему отцу».
Точно так же происходит с девочкой. Если она видит со стороны отца очень трепетную заботу о своей матери, для неё трудно придумать лучшего мотива для копирования матери, следованию ей, выполнению всех её наставлений, всех её желаний, чтобы, в конечном счете, стать такой, как она, подражать ей, не потеряв, разумеется, своей личности. Потому что это обещает самое большое счастье в мире — счастье быть любимой.
Это можно сравнить с фильмом. Эмоциональное отношение — как звуковое обеспечение. Любой фильм, если даже он снят очень качественно и имеет очень хороший сюжет, но не подкреплен эмоционально насыщенной музыкой, смотрится достаточно сухо. Человек не настраивается на суть, не может уловить настроение и ценность того, что происходит на экране. Точно так же, когда мальчик видит самого ответственного мужчину, мужественного человека, самого достойного во всех отношениях и обладающего самыми лучшими качествами, тем не менее, он смотрит этот фильм, без музыки, без звука, или даже еще, часто, с неправильным переводом, если отсутствует та эмоциональная информация, которая день за днем, идет из сердца матери. Без этого он становится неспособным перенимать все эти замечательные качества, даже если отец просто кладезь таких качеств.
То же самое происходит и с девочкой, которая может иметь в лице своей матери благочестивую, обладающую всеми лучшими женскими добродетелями прекрасную мать и жену, но не видит при этом, не чувствует из сердца отца идущей любви, заботы и опеки в отношении матери или как минимум хорошего, доброго, благожелательно настроя. Часто в семьях, в которых родители после развода живут раздельно, о заботе и опеке речь уже не идет. Но даже благожелательный настрой, доброжелательность по отношению к супругу, с которым больше уже человек не живет, как одна семья, является определяющим для того, чтобы разлученные с родителями дети могли тем не менее перенимать у них все самые лучшие качества, даже если видятся они с ними очень редко.
1. Неожиданно, например, во вторник вечером, сходите вместе в кино на тот фильм, который выберет ребенок. Не забудьте про большой сладкий поп-корн)
2. Отправляйтесь на длинную прогулку и гуляйте в темпе ребенка. Никуда не торопитесь, пусть малыш сам выбирает направление пути и ведет беседу.
3. Сделайте выставку ваших совместных фотографий и с гордостью показывайте всем, кто приходит в гости.
4. Положите в карманы курток, пальто и брюк ребенка конфетки с записками, которые описывают лучшие качества вашего малыша.
5. Приготовьте ему особенную ванну – с разноцветным мылом, пеной, мыльными пузырями, необычными игрушками! Позвольте ребенку играть с вещами, которые он найдет. Проверено, дети очень любят купаться с дуршлагами и прочей кухонной утварью. Принесите ему в ванную молочный коктейль с шоколадным сиропом и разноцветной кондитерской присыпкой. И не забудьте погреть на батарее полотенце)
6. Отправьте малышу письмо по почте с каким-нибудь смешным купоном – например, совместный поход в кафе-мороженицу. Напишите на конверте крупными буквами, что письмо секретно и доставлено лично для него.
7. Посмотрите вместе фотографии и видеозаписи, где карапуз был маленьким.
8. Постройте шалаш из мебели и одеял, включите внутри лампу и устройте волшебный вечер сказок. Читайте любимые истории или придумывайте новые, но не забудьте про молоко с печеньем.
9. Позвольте ребенку не идти сразу спать, а посмотреть вместе с вами интересный фильм в пижаме.
10. Соберите ему неожиданный завтрак в школу. Что-то очень вкусное!
11. Обрадуйтесь, когда он придет из детского сада или школы, бросьте все свои дела и потискайте малыша.
12. Составьте список желаний вашего ребенка, повесьте его на видном месте и немедленно начинайте выполнять. Можно также составить афишу на месяц – куда бы ему хотелось сходить.
13. Сходите вместе в магазин, выберите ингредиенты для торта и приготовьте его вместе.
14. Сочините ребенку стихотворение с его именем или найдите подходящее в Интернете. Напишите на красивой бумаге и положите ему под подушку.
15. Украсьте детскую комнату без всякой причины.
16. Сделать сундучок сокровищ из обувной коробки, наполните его «золотом» (сладостями и яркими мелочами), спрячьте и нарисуйте карту с подсказками, как найти спрятанные сокровища.
17. Возьмите выходной день от всего: работы, домашних обязанностей, телефона, Интернета и телевизора – сосредоточьтесь полностью на ребенке.
Детям стоит позволять есть пиццу и смотреть телевизор столько, сколько они хотят, советует эксперт по воспитанию и по совместительству отец троих детей Браян Каплан. Он стоит на позиции более "расслабленного" метода воспитания, полагая, что родители слишком стараются, пытаясь вырастить ребенка, пишет The Daily Mail.
По его мнению, музыкальные уроки, занятия спортом и образовательные игры не играют в итоге большой роли, если смотреть потом на выросших детей. Лучше перестать стараться контролировать каждый аспект жизни ребенка. В противовес этому, эксперт предлагает сделать процесс воспитания веселым, расслабленным.
Данная теория вызовет волну протеста среди "матерей-тигриц". Эти женщины во главу угла ставят упорную работу, минимальное количество развлечений и суровые проявления любви. В частности, сенсацией стала книга Эмми Чуа "Боевой гимн матери-тигрицы". Она уверена: родители должны бороться, дабы улучшить академические успехи детей.
А вот доктор Каплан отмечает тот факт, что сейчас многие родители ставят слишком высокую планку. Изменив же принцип воспитания, можно значительно улучшить свою жизнь, не вредя ребенку. "Хватит беспокоиться по поводу того, сколько времени дети смотрят телевизор. Не заставляйте их заниматься миллионом дел, которые они ненавидят. Примите тот факт, что жизнь ваших детей во многом обусловлена генетикой и их собственным выбором, а не теми жертвами, которые вы приносите, надеясь взрастить из них успешных людей", - рассказывает Каплан.
Точка зрения доктора Каплана, академика из Университета Джорджа Мэйсона, опирается на научные данные. Исследования близнецов и приемных детей показали: влияние воспитания было очень незначительным с точки зрения долгоиграющих эффектов. Правда, родители способны значительно повысить интеллект ребенка за счет своего влияния, но только до 12 лет. Потом это уже не сработает.
Наше примечание: Наблюдение логичное, учитывая, что родители часто путают причину и следствие или даже симптом следствия. Увлечение телевизором - это симптом усталости, результат постоянного капания на мозги что ребенок ничем полезным не занимается (не из под палки); и естественно ребенку неинтересно заниматься всеми этими "полезными" занятиями, которыми по мнению "правильного" родителя ребенок обязан интересоваться, и остается единственная примитивная отдушина - впечатления из телевизора. Поэтому, если ребенок просиживает все свое свободное время перед телеком - хуже уже не будет, интересы у него и так уже отбиты, и лучшее что можно сделать - оставить его в покое.
Нет сомнений в том, что вы беспредельно любите своего ребенка, а он каждую минуту ощущает эту любовь на себе. Но вы также имеете право рассчитывать на соответствующие чувства с его стороны.
Учите малыша беспокоиться обо всех, кто его окружает.
Пусть он помогает вам во время приготовления пищи: вместе с вами поставит на стол посуду, положит хлеб и фрукты, а вы, сопровождайте его действия поощрительными словами. Конечно, это займет больше времени, чем, если бы ребенок вам «не мешала», но вы уже давно поняли, что накормить ребенка - это еще не все. Вспомните: «Не хлебом единым...»
Пусть положит спать и «убаюкает» куклу или игрушечного зверька, нежно погладив их «перед сном», сказав, какие они красивые и послушные. Попросите малыша показать, как он их любит.
Покажите ребенку, как надо присматривать за цветами, обратив его внимание на то, какие они красивые, на их маленькие и нежные листочки и цветочки.
Выходя на прогулку, возьмите корм для птиц, покормите их вместе, похвалите малыша за это.
Если ребенок чем-то огорчен или весьма возбужден, то, возможно, он будет делать совсем не то, о чем вы его попросите (порвет листочек или бросит на пол куклу, или не захочет кормить животных). Это временное проявление агрессивности совсем не свидетельствует о его плохих врожденных чертах характера. Пристыдив его, покажите, как при этом больно кукле и как ее надо пожалеть. Хотя, возможно, что пожалеть надо будет и самого малыша. В следующий раз начните все сначала.
Иногда родители спрашивают себя, не вредят ли воспитанию частые ласки и бесконечные поцелуи ребенка? Не вызовут ли они проблем в будущем, особенно для мальчика?
Если желание прижаться идет от самого ребенка, - то с любовью, навряд ли, можно переборщить. В любом случае - в раннем детстве. Ощущение любви и нежности дает малышу возможность ощущать то, что он желанный и нужный, и предает уверенности в жизни. Но вместе с тем не следует маме или бабушке самой быть в этом слишком активной. Можно добиться противоположного результата.
1.Взамен того, чтобы убеждать ребенка съесть овощи – поставьте тарелку с нарезанными перцем, помидорами, огурцами, редиской на стол.
2. Взамен того, чтобы неоднократно просить и напоминать ребенку о каких-то обязанностях – напишите записку и повесьте на видное место.
3. Взамен того, чтобы бежать за ребенком и нервничать, уговаривая его одеться, поторапливая и негодуя, что он опять заигрался носком – приготовьте необходимые вещи и дайте ребенку возможность одеться самому и потом вас позвать на прогулку.
4. Взамен того, чтобы сто раз повторять порядок действий (при одевании, уборке игрушек и прочем) – смастерите соотвествующий плакат и повесьте в подходящем месте.
5. Взамен того, чтобы регулярно читать одну и ту же отповедь за один и тот же провинность – придумайте короткое кодовое слово и произносите его страшным голосом.
6. Взамен того, чтобы каждый день просить ребенка убрать грузовик с кухонного стола или забытые у вас на кровати вещи – поставьте на входе в детскую коробку и скидывайте туда всех нелегальных мигрантов.
7. Взамен того, чтобы непрерывно помогать ребенку включать свет, воду, дотягиваться до игрушек в шкафу – купите ему легкую устойчивую табуретку.
8. Взамен того, чтобы кричать через всю квартиру или детскую площадку что-то важное – удостоверьтесь, что ребенок вас слышит.
9. Взамен того, чтобы уговаривать надеть нелюбимый свитер, злиться из-за несъеденной каши и обижаться, что ваш подарок заброшен в далекий угол, – прислушайтесь к словам ребенка и всерьез отнеситесь к его предпочтениям.
10. Взамен того, чтобы переживать о том, что ребенок не умеет, не может, не хочет – примите его таким, какой есть. Без сомнения, дети изменяются, растут, умнеют и многому учатся. Но от нас, взрослых, это не так сильно зависит, как хотелось бы. Зато мы можем не тратить время на чепуху, а сосредоточиться на радостях сегодняшнего дня.
Иные родители даже не представляют, скольких острых углов в воспитании могли бы они избежать, если бы использовали сказочные приёмы, от скольких капризов спаслись бы и спасли бы своего малыша!
Вот сидит карапуз на стульчике и размазывает кушанье по столешнице. Можно сказать «ай – яй – яй!» - и немедленно нарваться на неприятности. Ротик закроется, мордочка скуксится… Инцидент неизбежен?
А если попробовать так...
Делаете большие глаза и говорите слегка нараспев: « А знаешь, что я видела?! Сейчас я тебе расскажу…» - глаза малыша тут же превращаются в два блюдечка, а ротик открывается сам.
«Действительно…что я видела?, - лихорадочно соображаете вы между тем, - а…а что мы сейчас едим?». Взгляд на тарелку («так, сегодня горошек и камбала…») – вот и сказка готова.«Плыла-плыла рыбка-камбала и увидела горошек. Что это? Раньше такие круглые штучки здесь не росли…».
Пока ваше чудо совсем в мелком возрасте, не стоит даже голову ломать, чтобы придумать героев своей незамысловатой сказки. Тут принцип простой, проще некуда: «что вижу, то пою». Это может быть ложка, которая подружилась с чашкой. Или ротик, к которому ложечка в гости пришла. Или стол, который взял, да пошёл погулять, «Ванюша приходит, а столика нет на месте…»
Поскольку мир для ребёнка живой, и всё - всё - всё (с его точки зрения)
умеет двигаться и говорить, то и с предметами обихода запросто могут случаться всяческие истории. Даже с такими прозаическими как горшок, с которым малыш никак не желает дружиться. Наоборот, чем привычней (обиходней) объект, тем интереснее ребенку узнавать про него: для него в мире всё новенькое, всё неизвестное. Этим и надо воспользоваться.
Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).
В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви. Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.
Теперь, длинный ответ -
Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли за него ответственность.
В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- “Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.
Второе, в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба эти мира были неразделимы, переплетались и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа и общение с другими взрослыми.
Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психо-эмоционального развития ребёнка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.
ВМЕСТО "Отлично нарисовано!", "Мне очень нравится эта картина!"- опишите, что вы видите: «смотри-ка, а у этих людей, которых ты нарисовал, что-то новенькое на ногах. Теперь у них пальцы появились».
ВМЕСТО "Ты такой прекрасный помощник!" Объясните эффект его действий на других людей «Ты накрыл на стол! Теперь мне гораздо легче закончить готовить ужин»
ВМЕСТО "Ты написал отличное сочинение!" Пригласите его подумать: «Как ты так придумал начало, что оно так привлекает внимание читателя?»
ВМЕСТО "Ты молодец, что делишься!"- спросите, а не судите: «А почему ты решил дать половину Ане?»
ВМЕСТО
"Мне нравится, как ты…" Не говорите ничего (просто проявите внимание)
Все предлагаемые варианты ответов избегают обусловленного принятия, высокомерного поглаживания по головке за то, что ребенок достиг ваших стандартов и соответствовал вашим ожиданиям. Одновременно с этим они дают признание, внимание и поддержку, в которой нуждаются дети (молчание само по себе этого не дает, но в идеале мы даем детям все это в остальное время).
Когда на втором году жизни моя дочь впервые сама поднялась по лестнице, я был очень рад, но я не считал, что должен ее оценить. Я просто сказал: «У тебя получилось!», чтобы она знала, что я видел, и мне не все равно, и могла собой гордиться.
Элфи Коэн "Безусловные родители"
«Если вы не ставите своим детям никаких границ, то вы... идиот. Пусть это звучит грубо, но как иначе сказать идиоту, что он идиот?
Как и во всем, среди идиотов есть свои подклассы.
— Хиппи, например, не ставят границ. Хиппи считают, что дети должны свободно перемещаться по миру. «Мир вам, братья».
— Лентяи тоже не ставят границ. Им кажется, что легче ничего не делать. Если бы!
— Беспокойные мамаши тоже не ставят границ. Они ни в чем не хотят стеснять своё драгоценное чадо из страха, что это повредит его хрупкой самооценке.
— Слюнтяи тоже не ставят границ, потому что они хотят стать не родителями, а друзьями своих детей. Они хотят быть со своими детьми наравне.
Все эти люди рано или поздно оказываются у меня в кабинете: хиппи, лентяи, беспокойные мамаши и слюнтяи. Все они в волнении задают один и тот же вопрос — почему их дети ведут себя так чудовищно?
Детям нужны границы! Определите правила, установите границы и придерживайтесь их как можно строже. В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем.
Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место. Границы словно говорят: «До этой черты можно идти, но дальше нельзя». Внутри границ царят спокойствие и безопасность. Границы помогают определить свое место в мире. Границы не только не позволяют выйти наружу, но и не пускают внутрь плохое».
Из книги Найджела Латты «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума»
✔Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине!
✔ Тоже важно – ругаем не ребенка, а его поступки!
✔Не «нападаем» на ребенка всей семьей!
✔Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.
✔ Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.
✔Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне со взрослыми.
✔Давайте будем говорить нашим детям о том, как мы их любим!
✔ Разделите, для себя в первую очередь, отношение к своему ребенку и к его поступкам.
✔Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата.
✔Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.
✔Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.
✔Важно, чтобы ребенок умел деньги считать, тратить, экономить, получать удовольствие от покупок, относиться ответственно к семейным деньгам, уважать труд и тех, кто трудится. И тогда, когда он вырастет, он научится зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью.
2. Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность - он учится драться.
5. Если с ребенком честны - он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают - он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым - он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке - ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте активны в подготовке среды. Проявляйте постоянную тщательную заботу о ней. Показывайте место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним.
16. Будьте готовы откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в вас. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
17. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно строго останавливайте любое некорректное использование материала и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей.
18. Уважайте ребенка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать.
19. Помогайте тем, кто хочет работать, но пока не может выбрать себе занятие по душе.
20. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог - помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
Автобусная остановка. Вприпрыжку несутся мама с девочкой и не успевают на нужный автобус. Нужно ждать, но недолго, так как транспорт в этом месте ходит очень даже прилично. Видно, что мама сердится и ей нужно выплеснуть нагатив. На кого? Рядом только дочка. «Вот ты остановилась в парадной, чтобы посмотреть как почтальон почту раскладывает и поэтому мы не успели на автобус», - начинает выговарить мать дочке. Девочка молчит. Молчит потому, что ей нечего сказать, она действительно смотрела как работает почтальон… Мама бубнила про то, что они непременно опоздают и про последствия этого опоздания (видимо, они ехали по каким-то важным делам). Девочка молча ковыряла землю носком. И тут мама совсем взорвалась. «Что ты портишь сапоги? Они же совсем новые! Как тебе не стыдно! Я работала, покупала, а ты…», - ругалась мама. Все пять минут, которые пара ждала автобус, мама обвиняла дочь во всех смертных грехах.
Действительно, кто виноват в том, что они опоздали на автобус? Если они торопились, то почему мама разрешила дочери смотреть на почтальона, а если не так уж и торопились, то почему стала ругать её?
Это очень типично для некоторых родителей: выплескивать свой негатив на ребенка.
Вместо того, чтобы думать о том, что делать, как исправить, люди часто ищут виноватого. Для чего? Говоря психологическим языком, для оптимизации своего эмоционального состояния, а проще говоря, потому, что им нужно выплеснуть свои негативные эмоции и под руку попадается, увы, ребенок.
А еще это попытка заставить ребенка слушаться и снять с себя ответственность за происходящее, переложив эту ответственность на ребенка. Вот, например.
- Если бы одевался побыстрее, мы бы успели в кино (А на самом деле мама и не собиралась вести ребенка в кино, она просто нашла хороший повод для отказа).
- Если бы ты съел всю кашу утром, у тебя бы не заболел живот (От чего заболел живот, не совсем понятно, но мама не упускает возможности обвинить ребенка).
- Если бы ты не выпросил вчера машинку, я бы купила тебе сейчас паровозик (Мама и не собиралась покупать паровозик, но ей не хочется отказывать ребенку, объяснять ему, почему она не готова купить игрушку сейчас, сделать виноватым ребенка гораздо проще).
- Если бы не лез ко мне, я бы не разбила чашку (Мама разбила чашку потому, что у нее были мокрые руки, а совсем не потому, что в этот момент ребенок что-то спросил у нее).
Автор: Юлия Гусева, психолог, гештальт-консультант, кандидат психологических наук.
Я все думаю о мотивах поступков. Разных. Инет очень способствует: ты читаешь то, что люди пишут о причинах своих действий, а фоном к их рассказам идет восприятие этих действий окружающими.
С детьми особенно сложно. Восьмилетний мальчик, сын моих приятелей, возвращаясь из школы, вдруг пытается обломать ветки барбариса, растущего у подъезда. Его стыдит сначала консьержка, потом бабушка, которой неловко перед консьержкой за поведение внука. На другой день повторяется то же самое. На третий его проводят подальше от этого несчастного барбариса, а он все равно вырывает руку, бежит к кусту и злобно дергает ветки.
В конце концов историю доносят до мамы. Бабушка жалуется, что невозможно управиться с мальчишкой. Что он агрессивен, неуправляем. Предупреждает, что будут проблемы в школе: сегодня он срывает злость на безобидном кусте, а завтра стукнет какого-нибудь малыша.
Мама идет к мальчику. Гладит его по голове. Мальчик, конечно, ревет: он слишком долго был для бабушки негодяем. И сквозь слезы и сопли с трудом объясняет: там гуляет собака по утрам, большая белая собака. Она проходит по узкой заасфальтированной дорожке между машинами и кустарником и задевает боком об ветки. Собаке больно. Кустарник царапает собаку, потому что у нее мало шерсти. А ее хозяин ничего не замечает. Он и кормит ее плохо: она худая, как забор, и еще у нее уши пострижены.
Утром мама смотрит в окно. Действительно, собака: обычная дворняга. Никакого вреда бедный барбарис ей, конечно же, не причиняет. Но мальчик летом сам оцарапался о кусты, и ему кажется, что собаке тоже больно.
Почему он не пытался объяснить бабушке? - спрашиваю подругу. "Не знаю... Она бы не поняла".
Я слушаю мою подругу и думаю, что надо бы постараться не стать такой бабушкой. Потом думаю, что от моих усилий ничего не зависит.
Но ладно - дети.
У меня есть знакомая семья: мама, папа, пятнадцатилетняя дочь. В середине января я встречаю папу с дочерью в парке. Спрашиваю шутливо, где они забыли маму. Папа так же шутливо отвечает, что их выгнали из дома: мама разбирает елку, а она любит делать это в одиночестве.
"И выносит елку тоже сама, - поддерживает дочь (у нее папины снисходительные интонации)". - Ветки ей обкусывает секатором. Садистка!"
Оба посмеиваются: немного свысока, но беззлобно.
Месяц спустя мы сидим с их мамой в кафе. Заговариваем о Новом годе. Я показываю фотографии наших новогодних игрушек. И вдруг она говорит: "Знаешь, а я каждый год реву, когда убираю елку. Ничего не могу с собой поделать. Снимаю игрушки, складываю в коробку - и плачу".
Я смотрю на нее, забыв про дурацкие фотографии. Она плачет каждый год, когда настает пора убирать елку. Она выгоняет мужа и дочь, чтобы они не видели, как она ревет. А они думают, что ей нравится убирать елку в одиночестве.
Иногда наши мысли о других отражают наше же представление о действительности, но ничего общего с ней не имеют...
Я вспоминаю как водила младшего в первый класс. Мы шли вчетвером: я, старший и младший, плюс наша собака. Постепенно компания увеличивалась, присоединялись еще дети. Все играли с собакой и потом бежали на уроки. Так же и назад. Собака всех радостно встречала и прыгала каждому навстречу. Мы, родители, знали друг друга со школы развития, куда ходили наши дети и к собаке все относились с любовью и признательностью, ведь она начинала лаять, если кто то из детей пытался далеко отойти – «пасла» детей.
Один раз, после школы, девочка из первого класса, зараженная общей игрой, подбежала к собаке и та попала грязной лапой по белым колготкам. Раздался ужасный рев. Мы испугались, что Дуся (это собака) ребенка ушибла, подбежали. Оказалось - на колготках пятно. Мы с мамой еще одного мальчика бросились ее утешать, обещали перед ее мамой извиниться. Слезы не утихали. Девочка плакала, что ее все равно накажут. Я ей сдуру, ну что ты, мама тебя любит и все поймет, а в ответ: нееет, мама меня любит только когда я аккуратная и с пятерками...
Немного позже как то был момент, что эта мама шла вместе с нами из школы и говорила о желании оставить свою дочь на второй год из за того, что та не отличница. Мы пытались объяснить, что для ребенка это будет большим ударом, да и из за двух троек на второй год – ну, по меньшей мере, странно. Я сказала: ну это же первый класс, малыши привыкают к новым требованиям, твоя самая младшая, еще не все структуры мозга созрели, ей сейчас самое важное, что знать, что ты ее любишь. Мама замолчала. И потом так задумчиво: но я же не могу ее любить с тройкой. Тут уже мы зависли и не сразу нашли, что на это сказать.
Сейчас я сразу замечаю дочек «такой» мамы: аккуратные, исполнительные, выражение глаз, как идут по канату над пропастью. Мужья обычно рядом какое то время бывают - очень удобная жена, «управляется» одним недовольным взглядом, притом ухожена, вид товарный. Но вот потом от нее все стараются держаться подальше, начинается банальная дедовщина (кто то исправил - бабовщина). Она начинает повторять свою требовательную маму: она сдала, или почти сдала, свой экзамен на правильную девочку и умри все живое, всех научит правильно жить. Первым понимает это муж и, если он не талант в манипуляциях, находит другую любовь. Дети тоже потихоньку начинают отдаляться под лозунгом: меньше мама знает - меньше кушает мозг!
Вот тут и настигает итог: экзамен на «правильную и хорошую девочку» сдан, а пятерка не радует и больше напоминает жирный кол. Но привычка зарабатывать хорошие оценки успешно встроена в следующее поколение девочек.
Хотите узнать, о чем ваш ребенок вам не договаривает, что его беспокоит – предложите ему сделать тест. Задание звучит следующим образом: «Нарисуй Несуществующее животное и дай ему имя».
Для того, чтобы ребенок сделал этот тест, понадобится лист бумаги и карандаши. Тест сделать под силу даже не читающему ребенку, но уже имеющему представление о мире животных.
Краткое описание рисунка:
Небольшой размер животного – неуверенность в себе.
Смещение рисунка от центра вверх – высокая самооценка, вниз – низкая.
Маленькая голова – переоценка физической силы, недооценка значения интеллекта.
Широко открытые, с сильно прорисованной радужкой глаза – переживание страха, тревожность.
Закрытые глаза – трудности в общении, беспомощность.
Рот щелевидный, в виде буквы «О» или открытый как для крика – признак затрудненного общения, тревожности, потребности в помощи, склонность к высказыванию жалоб.
Массивное мощное туловище – запас сил, энергии, функциональные возможности.
Крылья - мечтательность, стремление уйти от повседневной рутины, поиск себя.
Акцентирование органов выделения указывает на пренебрежение нормами поведения, склонность к хулигански действиям.
Механические включения (антенна, лампочки, колеса, гусеницы, пропеллер, гребной винт, треноги, кнопки, клавиши, приборная доска, рычаги и пр.) обычно отмечаются у людей, склонных к оригинальным суждениям, инакомыслию.
Иронические названия животного указывает на достаточно высокий интеллект, а невозможность или большие затруднения при придумывании названия, использование обычных названий для банального рисунка – отмечаются у «оглушенных», «застрявших» на своих проблемах людей.
Благодаря вашим комментариям, я поняла, что упустила одну очень важную вещь: я не написала о том, что прежде, чем оставлять ребенка в группе без вас (даже на пять минут) - ОБЯЗАТЕЛЬНО познакомьте ребенка с воспитателем.
Лучше всего это сделать на прогулках до того, как вы придете в первый раз в группу.
У процесса знакомства с воспитателем есть один очень важный "пунктик": нужно сделать все возможное, чтобы ребенок не боялся воспитателя, и, когда вы впервые уйдете из группы, он этой тетеньке доверил свою безопасность.
Постарайтесь создать в его сознании и чувствах положительный образ этой тетеньки. Разговаривайте о ней и с ней, обращайте внимание на ее красивости и хорошее поведение, и даже делайте маленькие подарочки (можно своими руками).
Это не для того, чтобы к тете подлизаться (хотя хорошее отношение тетеньки воспитателя никому ещё не мешало), а для того, чтобы показать малышу, что тетя - хорошая.
И не забывайте, что ребенок "считывает" вашу энергию - если вам тетя не нравится, или вы ее опасаетесь и не доверяете - детка это угадает совершенно точно и среагирует.
Если вдруг тетенька накричала на другого ребенка на прогулке, когда вы пришли знакомиться (а дети чрезвычайно эмпатичны, и если тетенька ругается на другого малыша, они очень сильно к этому малышу присоединяются, и переживают это) - обязательно проговорите с ребенком эту ситуацию.
Скажите правду, расскажите, почему тетенька ругается. И сделайте это сразу же, чтобы этот эпизод "не зацепился".
Если ребенку не представить заранее тетеньку, то оставлять его с первого раза в группе, как я рекомендовала, нельзя. Будет ор, страх и фрустрация (что совершенно естественно).
Благодаря вашим комментариям, я поняла, что упустила одну очень важную вещь: я не написала о том, что прежде, чем оставлять ребенка в группе без вас (даже на пять минут) - ОБЯЗАТЕЛЬНО познакомьте ребенка с воспитателем.
Лучше всего это сделать на прогулках до того, как вы придете в первый раз в группу.
У процесса знакомства с воспитателем есть один очень важный "пунктик": нужно сделать все возможное, чтобы ребенок не боялся воспитателя, и, когда вы впервые уйдете из группы, он этой тетеньке доверил свою безопасность.
Постарайтесь создать в его сознании и чувствах положительный образ этой тетеньки. Разговаривайте о ней и с ней, обращайте внимание на ее красивости и хорошее поведение, и даже делайте маленькие подарочки (можно своими руками).
Это не для того, чтобы к тете подлизаться (хотя хорошее отношение тетеньки воспитателя никому ещё не мешало), а для того, чтобы показать малышу, что тетя - хорошая.
И не забывайте, что ребенок "считывает" вашу энергию - если вам тетя не нравится, или вы ее опасаетесь и не доверяете - детка это угадает совершенно точно и среагирует.
Если вдруг тетенька накричала на другого ребенка на прогулке, когда вы пришли знакомиться (а дети чрезвычайно эмпатичны, и если тетенька ругается на другого малыша, они очень сильно к этому малышу присоединяются, и переживают это) - обязательно проговорите с ребенком эту ситуацию.
Скажите правду, расскажите, почему тетенька ругается. И сделайте это сразу же, чтобы этот эпизод "не зацепился".
Если ребенку не представить заранее тетеньку, то оставлять его с первого раза в группе, как я рекомендовала, нельзя. Будет ор, страх и фрустрация (что совершенно естественно).
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
