• Алексин Анатолий «Коля пишет Оле, Оля пишет Коле» и другие рассказы и повести
• Артюхова Нина «Светлана» и «Мама»
• Бел Кауфман «Вверх по лестнице, ведущей вниз»
• Блум Джуди «Питер Обыкновенный, или Младших братьев не выбирают»
• Бруштейн Александра «Дорога уходит вдаль»
• Брэнд Кристианна «Няня Матильда»
• Велтистов Евгений «Приключения Электроника»
• Вигдорова Фрида «Мой класс»
• Воронкова Любовь «Старшая сестра», «Личное счастье»
• Давыдычев Лев «Многотрудная, полная невзгод и опасностей, жизнь Ивана Семенова, второклассника и второгодника»
• Добряков Владимир «Вредитель Витька Черенок»
• Драгунский Виктор «Денискины рассказы»
• Железников Владимир «Чучело»
• Забила Наталия «Катруся уже большая»
• Ильина Елена «Четвертая высота»
• Каверин Венеамин «Два капитана»
• Кассиль Лев «Кондуит и швамбрания»
• Киселев Владимир «Девочка и птицелет»
• Крапивин Владислав «Колыбельная для брата», «Мушкетер и фея»
• Кэндзиро Хайтани «Взгляд кролика»
• Лагин Лазарь «Старик Хоттабыч»
• Мони Нильсон-Брэнстрем «Цацики идет в школу»
• Моска Джованни «Воспоминания о школе»
• Нестайко Всеволод «Тореадоры из Васюковки»
• Носов Николай «Витя Малеев в школе и дома», «Веселая семейка», «Дневник Коли Синицина», и другие рассказы
• Огнев Николай «Дневник Кости Рябцева»
• Пантелеев Леонид «Республика ШКИД»
• Роулинг Джоан. Вся серия книг о Гарри Поттере
• Рыбаков Анатолий «Кортик»
• Сергей Иванов «Ольга Яковлева»
• Сотник Юрий «Машка Самбо и заноза», «Эликсир Купрума Эса»
• Тимо Парвела «Элла в первом классе», продолжение «Элла, Пат и второй класс»
• Ульф Старк «Чудаки и зануды»
• Федоров Николай «Напиши мне ответ», «На Аптекарском острове», «Дневник»
• Фраерман Рувим «Дикая собака Динго», «Девочка с камнем»
• Чтвртек Вацлав, Ян Рыска, Эдуард Петишка «Анечка из первого «А» и другие»
• Шварц Евгений «Первоклассница»
• Шмидт Гэри «Битвы по средам»
• Щербакова Галина «Вам и не снилось»; «Отчаянная осень»
• Юз Алешковский «Кыш и два портфеля»
Какие еще книги вы бы добавили в список? А какие бы убрали и почему? Поделитесь в комментариях.
Осталось меньше недели до начала учебного года, и перед многими родителями снова станет актуальной проблема мотивации ребенка к учебе. Мы собрали несколько советов от психологов, которые могут помочь сделать среду ребенка такой, что желание учиться будет естественным. Итак, родители постарайтесь:
● Заполнить мир ребенка чтением. Читать по очереди с детьми, устраивать семейные вечера чтения, заполнять дом книгами, оформить подписку на журналы и газеты.
● Побуждать ребенка высказывать свое мнение, говорить о своих чувствах, делать свой выбор. Например, ребенок может выбрать, какой гарнир будет на ужин или самостоятельно решить, на какой кружок он будет ходить. Нужно показывать, что его решения уважаются и принимаются.
● Проявлять энтузиазм к увлечениям и интересам ребенка и поощрять его в более глубоком изучении каждого предмета, причем стараясь присоединиться к нему. Если ребенку нравятся лошади, предложите вместе прочитать энциклопедию об этих животном и т.д. и т.п.
● Предоставлять ему возможности разных типов обучения – визуального обучения, аудиокурсов и т.д., не забывайте о продолжительных перерывах на игру и отдых.
● Отмечать те вещи, которые изучаете вы. Рассказывать с энтузиазмом о том, что вам удалось найти в интернете новый способ выращивания цветов или рецепт и т.п.
● Спрашивать не о том, какую оценку ребенок получил в школе, а то, что он узнал нового за день. Пусть ребенок своими словами перескажет содержание уроков.
● Помогать ребенку организовывать выполнение школьных заданий так, чтобы он чувствовал, что держит все под контролем. Если ребенок будет беспокоиться из-за сложности задания, то на него заведомо уйдет больше времени. Если же помочь ему все распланировать, то учеба пойдет легче и спокойнее.
● Отмечать все достижения, даже самые маленькие. Законченная книга, сданное сочинение – все это требует пусть небольшого, но поощрения. Таким образом, будет формироваться положительное подкрепление, вдохновляющее ребенка на дальнейшую учебу.
● Сосредоточиться на сильных сторонах ребенка, стимулировать развитие его талантов. Если он не ас в математике, то наверняка успевает на английском – и именно на этом нужно акцентировать свое и его внимание.
● Превратить повседневные занятия в возможности обучения. Пусть ребенок познает мир вокруг себя, задавая вопросы и ища на них ответы.
Если старшему ребеночку еще не исполнилось двух - двух с половиной лет, можно рассказать о предстоящих переменах накануне родов, сообщив, что скоро мама привезет ему сестренку или братишку.
Детям дошкольного возраста радостную новость лучше сообщить раньше, возможно, как только Вы убедитесь, что беременность протекает нормально. Иначе он будет замечать, что происходит что-то необычное, и тревожиться по этому поводу.
Со школьником будьте откровенным настолько, насколько позволяет уровень Вашего с ним взаимопонимания: включите его в процесс ожидания малыша, изучайте календари беременности, наблюдайте, как малыш толкается, как растет животик. Совместное ожидание поможет ребенку полюбить своего младшего братика или сестру.
В зоопарке Геленджика на детской площадке установлен большой вольер с морскими свинками. Пока дети играли, мы с мужем наблюдали как мама-свинка бегала по вольеру от своего подросшего выводка. Впереди она, а за ней паровозиком восемь подросших деток. Когда мама выдохлась и остановилась, детеныши подлезли под нее и собою, словно домкратом, подняли ее над землей, чтобы добраться до сосков. В итоге мама-свинка безвольно зависла над землей, распластанная снизу детенышами.
Тем временем Таня (моя дочь, 3,5 г.) за поездку очень привязалась ко мне. Вероятно в обычной жизни я не столь доступна для нее, как может показаться. Она и дома предпочитала, чтобы именно я помогала ей одеться, справиться с туалетом, объясняла, как и что устроено в этом мире… Но во время поездки это достигло пика. Да, они с Гохой, старшим братом, спускались поиграть вниз, в летнюю кухню, пока мы были в номере, и во время прогулок она больше была с Гошей, а когда мы катались на велосипеде по набережной, она не возражала, чтобы ее вез папа, но я должна была быть тут, рядом, в доступности. Пару раз я пыталась пойти без нее, то с мужем, то с Гошей, но она просто выгрызала себе возможность быть со мной, соглашаясь на все условия.
Однажды, когда папина помощь была ею в очередной раз отвергнута, он вздохнул, а я спросила:
- Завидуешь?
- Ага, как морской свинке.
И это был провокационный момент. На некоторое время мне стало себя жалко: я такая вот, вся себе не принадлежащая.
А потом, когда мы с Таней ехали по канатной дороге и сидели рядом в кресле, смотрели на весенние, в нежной листве деревья, на бухту, мысы которой, словно заботливые руки, обнимали кусочек моря, слушали пение птиц, сами пели, обнимались и смотрели друг другу в глаза. И тогда я подумала:
Женщина-мать, способная быть еще и женщиной, воспитывает свою дочь, радуясь и гордясь тем, что мир станет богаче на еще одно красивейшее, умнейшее и добрейшее существо. Она учит ее не только тому, как быть красивой и привлекательной, но и тому, как понимать себя, людей, мир. Как принимать различия, интересоваться новым, заботиться по-женски и принимать чужую заботу. Как понимать, видеть и создавать красоту во всех ее проявлениях. Любя своего мужчину, она неявно учит дочь этому искусству — любить мужчин, передавая ей бесценный опыт, который так важен и ценен для будущей молодой женщины.
У нее нет страха или предубеждения перед мужским полом, потому что она знает о том, что достойные молодые люди всегда есть и уж ее дочь, конечно, выберет себе хорошего парня, из которого со временем получится настоящий мужчина (не без участия ее прекрасной дочери, впрочем). Ей нет необходимости вмешиваться в жизнь «молодых», поскольку она верит в то, что они разберутся со своими отношениями, что бы ни случилось. Если будет в том необходимость, она готова дать дочери мудрый совет, но никак не раньше, чем та о нем попросит.
Ей нет необходимости конкурировать с дочерью, поскольку, став однажды женщиной, она точно знает, что невозможно перестать ею быть, сколько бы лет ни исполнилось. Она умеет оставаться привлекательной, желанной и любимой, какой бы свой юбилей ей ни пришлось бы справить.
Автор: Ирина Млодик
Книга "Современные дети и их несовременные родители или О том, в чем так непросто признаться"
КАК И ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЙ, РАЗУМНЫЙ И СКЛОННЫЙ К РЕФЛЕКСИИ ЧЕЛОВЕК ВДРУГ НАЧИНАЕТ ТРАНСЛИРОВАТЬ СВОИМ ДЕТЯМ ШАБЛОННЫЕ ФРАЗЫ И УСТАНОВКИ, ХОТЯ ЗАРЕКАЛСЯ НИКОГДА-НИКОГДА-НИКОГДА ТАКОГО СЕБЕ НЕ ПОЗВОЛЯТЬ — И КАК ЭТО ПРЕКРАТИТЬ.
Во мне живут две сущности. На самом деле, конечно, их гораздо больше, но мне проще говорить о двух: Я и не-Я.
Я – это та, кто очень хорошо ощущает себя-ребенка, себя-подростка, себя-дочь. Я — та, что ставила и продолжает ставить, наблюдая за окружающей жизнью, галочки: «Нет, такого я никогда не сделаю». Я — та, что старается сначала разобраться, а только потом принимать или не принимать меры, та, что удерживается от ежечасных контролирующих звонков детям, та, что глотает половину обидных слов, которые очень хочется высказать этим бездельникам и паразитам.
Не-Я более решительна. Не-Я действует на эмоциях и инстинктах, а потому нередко опережает ту, которая Я.
Не-Я может сказать сыну: «Да кому ты такой нужен!» или даже: «Ты никогда ничего не можешь толком сделать, от тебя один вред!».
Не-Я может взбеситься на ровном, казалось бы, месте, разораться, не слушая оправданий.
Не-Я все время занимает агрессивно-оборонительную позицию. Но как бы она ни оборонялась, все равно ей приходится уйти. И тогда Я возвращается на место и в ужасе хватается за голову: эти тексты-формулы, эти поступки, это… это же все то, на что Я ставила мысленную галочку — «никогда-никогда».
Я сгорает от стыда, бьется головой об твердые поверхности, идет мириться с ребенком. И все становится хорошо. До следующего плохо контролируемого выплеска эмоций и до следующего стремительного появления Не-Я.
«Ты похожа на свою мать!» — бросает мне со всем возможным презрением Младший Сын. «Для жены прибереги фразочку», — хочу ответить я. И замираю. Моя мама ведь тоже пользовалась в минуты душевных бурь словами-формулами, поступками-формулами, которые совершенно не были похожи на нее обычную: доброжелательную, внимательную, с хорошим чувством юмора и с чувством достоинства. И собственного, и окружающих. Но ведь бросала она обидные слова, которые не заживают с самого детства, совершала из беспокойства за меня что-то такое, что… Не буду об этом.
Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться.
Прошла неделя.
Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: «Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно». Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное.
– Сынок, мне нужна твоя помощь, – начал я разговор. – Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это твоя мама… И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?
Сын подумал и ответил: «Накажи меня».
– Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз.Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор.
Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны – эффект от них намного сильнее и глубже.
Пример гуманной педагогики из личного опыта Шалвы Амонашвили
Один из основных признаков настоящего полного родительства – это то, что родители присутствуют в настоящем. С таким ребенком, какой он есть сейчас. Они строят отношения не с тем, кем он вырастет. Или кем его надо вырастить. А с тем, кем он является сейчас. Это очень важный момент.
Потому что каждая минутка уходит. Бесценная минутка. Как Януш Корчек сказал: «Дети с нами не навсегда». Надо каждой минутой общения с ребенком дорожить, потому что это общение не навсегда. По разным причинам. Поэтому это очень важное настроение - сосредоточиться на общении с ребенком. С таким, какой он сейчас, а не со своими фантазиями о нем.
Итак, чем мы бываем не удовлетворены больше всего? Давайте разберем: что в нас вызывает наибольшее напряжение? Ну, бабушки, давайте, вступайте – ваши танки вперед. «Очень худенький!». Стоит ему чуть поправиться: «Что-то он у вас очень полненький...». Да? Что еще? Фигура. Комплекция. Папы хилыми считают.
Мамы беспокоятся, что у девочки не то количество складочек на ногах, и она вырастет такая кривоногая кавалеристка, по району будет наяривать. На позор всей семье вообще. Поэтому она в паранойе мечется по всем ортопедам, физиологам, массажистам. То есть, рядом с ребенком ее нет. Она вычисляет складочки, понимаете?
То, что мы физически присутствуем – детям неинтересно. Дети не настолько примитивны, не настолько глупы, как мы иногда бываем. Для детей мы вообще все время исчезнувшие, понимаете? Нас никогда нет в настоящем. У нас проблемы всегда в будущем. Нам всегда надо упредить судьбу. Когда веры в Бога нет, то вам мерещится, что здесь, в этом мире, вы одни только его воспитываете. Все, больше никому до него дела нет. Конечно, вы же родили! Да?
И тогда вы берете на себя такую ответственность, которая даже не позволяет оставаться ни одного момента в настоящем! Вам же все надо все предугадать! Вам надо поставить везде заслоны на будущем! На здоровье, чтоб ноги не кривые, чтобы английский сразу с трех лет! Чтобы, если в балет, то уже с четырех попасть, выпрямив кривые ноги!
Одна мама многодетная, мама шести детей, рассказала секрет – почему между детьми нет ревности. Она говорит: «Нет, я не пытаюсь какой-то мега-менеджмент сделать. Я, например, троих передаю на попечение двоих старших, а в это время с полным погружением, со 100% погружением в настоящее сосредотачиваюсь на одном ребенке - таком, какой он сейчас, с его переживаниями, с его проблемами, с его желаниями...
Я погружаюсь на этот час в него. Через час я его отдаю под опеку старших, беру из этой команды следующего, вызываю к себе… и занимаюсь им. Я просто окунаю его в любовь этот час. Есть только я и он – больше никого. И через час я вызываю следующего на эту физиотерапию любовную».
Понимаете? Концентрация решает, а не менеджмент какой-то дурной. Всем тетрадки, всем ботинки, всем ранцы, всем то, первое сентября, ла-ла-ла-ла – мамы нет. "Ранцы есть. Тетрадки есть. Мамы не было. Ни одного дня с нами. Ни одного года, пока я учился в школе. Ни одной минуты, практически, толком не было. Даже в выходные она решает какие-то проблемы. Она никогда не бывает с нами".
Поймите наконец - детям важно, чтобы мама окутывала их своей любовью и была полностью сконцентрирована на них в настоящем. Все. А все ваши проблемы, которые вы решаете, они выдуманы вами же, и не имеют ничего общего с настоящим, в котором находитесь вы и ваш ребенок.
Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.
А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.
Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.
Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…
Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»...
А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».
Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.
Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.
Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.
Автор: Людмила Петрановская, семейный психолог, специалист по адаптации приемных детей, автор нескольких книг, в том числе "Что делать, если..."
Каждая минута ребенка в детском саду расписана, он находится под тотальным контролем воспитателя. Хорошо это или плохо?
Если задать этот вопрос родителям, подавляющее большинство ответит положительно. Но когда все контролируется взрослыми и нет ни личного пространства, ни личного времени, ребенок не может проявить себя, оставшись без привычной опеки даже на полчаса. С этим впоследствии напрямую связаны типичные состояния современных подростков, которые не знают, куда себя деть. Так считает доктор психологических наук, профессор, специалист в области детской психологии и психологии развития, руководитель Московского городского центра психолого-педагогической экспертизы игр и игрушек МГППУ Елена Смирнова.
— У нас, как только говоришь о дошкольниках, сразу заходит речь об очередях в детские сады, но сейчас в Москве ситуация практически отрегулирована. Правда, о том, что проблема реально решена, можно говорить весьма условно, потому что ее решили за счет наполнения групп и так называемого «перепрофилирования» помещений. То есть вместо музыкальных и спортивных залов теперь размещаются группы, и в каждой из них вместо прежних 15—20 детей — по 25, а иногда и больше. Места нашлись, другой вопрос: как сегодня там живут наши дети?
Как психолог могу сказать, что главной деятельностью дошкольника должна быть игра. Она имеет фундаментальное значение для детского развития: и воображение, и произвольность, и навыки общения формируются и развиваются именно в игре. Мы недавно провели специальное обследование и пришли к выводу: в наших детских садах нет ни времени, ни пространства для игры. Все время и большая часть пространства в группе отведены для занятий. Но самое главное — дети не умеют играть.
— Как проходило обследование? — Сотрудники Центра психолого-педагогической экспертизы игр и игрушек посетили 9 московских детских садов, где наблюдали, как играют дети в привычных для них условиях. Воспитателей просили оставить детей в покое на полчаса, чтобы они имели возможность делать то, что хотят. Найти даже полчаса для свободной игры оказывалось крайне затруднительным.
Я понимаю, это странно звучит: «дети не умеют играть». Но игра — вещь не простая. Она включает в себя сюжет, роль, игровое действие. Ребенку нужно представить себя в воображаемой ситуации, создать пространство игры, договориться о ролях, правилах и поддерживать конструктивные отношения со сверстниками. Это очень сложная деятельность, включающая и интеллектуальные, и эмоциональные ресурсы ребенка. И эта свободная самостоятельная активность приносит детям огромное удовольствие.
Мы исследовали игру более 100 детей. Игра у наших дошкольников находится на самом примитивном уровне. Пяти-шестилетние дети играют так же, как трехлетние: возят машинки, кормят кукол, бесконечно одевают и причесывают их. Можно было еще наблюдать возню, беготню, гримасничанье. Повторюсь, так могут играть малыши двух-трех лет. Развернутой игровой деятельности у старших дошкольников в детских садах нет.
Замечание ребёнку можно сделать так, что оно будет восприниматься им более мягко и более уважительно. Такой способ общения помогает ребенку сохранять положительную самооценку, помогает четко и структурировано понять, что вы чувствуете, что вам не нравится, какое поведение вы от него ожидаете.
Замечание состоит из трёх этапов:
1) Вы говорите от своего имени. («Мне не нравится», «Я переживаю», «Я расстраиваюсь»).
2) Вы говорите, что именно вам не нравится. («...когда дети шумят», «...когда раскидывают игрушки»).
3) Вы говорите, что именно вы бы хотели. («Я хочу, чтобы ты...»).
Если вы будете все время использовать эти фразы, то сможете заметить - насколько легче стало договариваться с ребёнком.
Во-первых, вы говорите о себе, о своем отношении к тому, что происходит, это помогает ребенку понять, что у родителей тоже есть свои чувства, родители испытывают свои состояния.
Во-вторых, вы четко и конкретно описываете, что ребенок делает неправильно.
В-третьих, вы говорите самый важный информационный кусок, в котором вы можете направить ребенка, помочь ему что-то сделать. («Я хочу, чтобы ты...», «Давай вместе это сделаем», «Давай постараемся». «Давай я тебе помогу»).
Это, конечно, не волшебный способ получить от ребенка то, чего вы хотите. Это просто форма замечания, которую можно использовать, чтобы более эффективно общаться с ребенком. Когда вы делаете замечания таким образом, ребенок тоже учится более вежливым, более уважительным формам поведения.
«А что ты смотришь на других?», «Ну и что, что Маша так делает, это же не значит, что надо во всем повторять!», «Имей свою голову на плечах!» – я очень часто слышала от родителей подобные фразы, когда была подростком. Думаю, они шаблонны и скорее всего их в разной интерпретации слышали многие мои ровесники. Своей головы тогда не было. А если и была иногда, то где-то далеко, не смеющая и носа высунуть.
Сейчас, повзрослев и поумнев, воспитывая уже своего ребенка, я стала задумываться – а почему так? Где голова потерялась? Родители любили, воспитывали, все делали по тогдашним меркам правильно. Дочкой я была хорошей: отличница в средней и музыкальной школах, маме помогала, где попало не шастала (во всяком случае, родители об этом не знали).
Если присмотреться к тому, как текло мое детство (а я типичный представитель своего поколения), то становится ясным, что красной нитью сквозь него проходит принцип: смотри за другими и повторяй. Рано в сад, все лепят куличи – и ты лепи, все слушают сказку – и ты слушай, все гуськом с прогулки – и ты гуськом. «Посмотри Машенька уже буквы знает – а ты еще не знаешь, давай-ка учи», «А Настя ходит на танцы, давай и тебя на танцы сводим», «А у Светы пятерки по всем предметам за четверть, а почему у тебя не пятерки?». Очень часто, гораздо чаще, чем может показаться, вопрос не в том, нравятся ли тебе танцы и хочется ли ходить на кружки, и не в том, что нужно стремиться к знаниям и получать пятерки, и не в том, что уметь читать – это здорово, а в том, что кто-то уже «да», а ты еще «нет».
Этот ориентир на кого-то прививается с самого малолетства. Может быть, это начинается, когда мама сравнивает своего ползающего с соседским умеющим ходить, а потом – кто больше скушает, а потом – кто уже научился с горки съезжать, а кто нет. И тут тоже дело не в том, что мама про себя сравнивает, а в том, что очень часто это преподносится ребенку как недотягивание до кого-то. То есть, фактически: ты еще этого не умеешь, а кто-то умеет, и тебе нужно равняться на этого кого-то.
Мне с сыном повезло. Он не прячется под диван, не желая одеваться. К нему не нужно подкрадываться по ночам, чтобы подстричь ногти. Зубы сын чистит так усердно и часто, что приходится прятать пасту. И во всей бочке материнского счастья нашлась лишь одна ложка дегтя - мытье головы.
Когда сын был маленький, его желания и собственное мнение не наносили урона моим планам. Он покорно плавал на спинке в казавшейся огромной ванне, с перерывом на намыливание волосиков. Потом сын подрос, и плавать отказался. Но с удовольствием наблюдал за яркой игрушкой. А я тянула одну руку с игрушкой вверх, к потолку, и одновременно второй рукой старалась намочить сыну голову, намылить и смыть пену с волос.
Летом воспользовалась вспыхнувшей страстью сына к машинке для стрижки волос. Меняли прическу каждые две недели, а не успевшую вырастать щетинку я наскоро притирала влажной рукой.
Перед наступившим позже кошмаром, под названием "Мытье головы", был еще один счастливый проблеск. Полуторагодовалый сын в течение нескольких месяцев с удовольствием нырял в ванной и с интересом позволял смывать волосы из новой лейки.
А потом начались истерики. После осознания тщетности уговоров и обещаний, и бесполезной скупки всего ассортимента детских шампуней, остались два варианта. Первый - мыть голову насильно, продираясь через жуткий вопль и с трудом справляясь с чувством вины и параноидальными опасениями последствий жестокого обращения. Второй - не мыть вообще. Понятно, что методы приходилось чередовать.
Семенович Анна Владимировна. Кандидат психологических наук, доцент, профессор кафедры клинической психологии и психотерапии МГППУ
Анализируя разные точки зрения на подготовку детей к школе, возможности их раннего развития, «Школьный психолог» решил узнать, что думают по этому поводу нейропсихологи. Наш корреспондент Ольга РЕШЕТНИКОВА задала вопросы Анне Владимировне СЕМЕНОВИЧ, знакомой читателям по тематическому номеру «Левша» («Школьный психолог», № 7, 1999 г.)
Анна Владимировна, как, с точки зрения нейропсихолога, вы относитесь к раннему развитию детей, когда уже с 2,5–3 лет начинают учить читать, писать, считать? Категорически отрицательно. Для примера можно привести такую аналогию: хорошо или нет, когда люди вступают в половой контакт в 10 лет? Ведь ясно, что ни физиологически, ни психологически ребенок к такому «эксцессу» не готов и ничего кроме травмы из этого не последует. И это всем однозначно понятно и доказательств никаких не требуется.
Есть нейрофизиологические законы развития мозга. Его энергетический потенциал ограничен в каждый момент времени, поэтому если мы тратим энергию на несвоевременное развитие какой-то психической функции, то возникает дефицит там, куда эта энергия должна была быть актуально направлена. Раз внешняя среда требует выполнения определенной задачи, мозг ее будет выполнять, но за счет каких-то других структур психики.
Два—три года — это период очень бурного развития сенсомоторной и эмоциональной сферы ребенка. А если вы начинаете его учить писать, читать, считать — нагружать его познавательные процессы — то вы отбираете энергию, в частности, у эмоций. И у маленького ребенка «полетят» все эмоциональные процессы и, скорее всего, сорвутся какие-то программы соматического (телесного) развития. Вполне вероятно проявление каких-то дисфункций, что-то может заболеть, и ребенка даже начнут лечить.
Последствия этого отбора энергии, кстати говоря, могут сказаться и не сразу, и тогда в 7 лет начинают удивляться, откуда «вдруг» берется энурез, откуда «вдруг» берутся страхи. Почему «вдруг» возникают эмоциональные срывы в пубертате, никто не понимает, почему ребенок стал агрессивным или гиперактивным.
Хорошо, а что скажут ригидные нейропсихологи: все-таки надо готовить ребенка к школе? Если да, то когда это надо начинать? Здесь вопрос такой: что значит готовить ребенка к школе?
Приучение ребенка к элементарному распорядку дня является подготовкой к школе? Тогда это, безусловно, можно начинать с 2–3 лет. Ребенок приучается к тому, что завтрак у него тогда-то, обед тогда-то. В футбол он играет в этих штанишках, а в театр идет вот в этом костюмчике.
Готовить же к школе в смысле обучения чтению и счету, конечно же, надо, но позже. Испокон века это начиналось года в четыре, лучше в пять.
Почему-то все считают, что познавательные процессы развиваются только тогда, когда ребенок сел за стол и начал писать буквы. А ведь развитие познавательных процессов происходит и тогда, когда мама с ребенком идут в лес, и она спрашивает: «Смотри, вот ромашка. Она какая? Какие у нее лепесточки?» И вместе с ребенком это проговаривает. А потом говорит: «А вот фиалка. Она какая?» А потом спрашивает: «Как тебе кажется, что похожего у них и что разного? Ведь это оба цветочки». Вот это и есть развитие познавательных процессов. Как ригидный нейропсихолог уверяю вас, что это самая лучшая «подготовка к школе» в 3-4 года.
То же самое можно сделать, когда ребенок сидит за столом, и мама спрашивает его: «Как тебе кажется, сейчас мы обедаем или завтракаем? А что на столе такого, чего не было за завтраком?» А еще лучше, если она его спрашивает до того, как накрывает на стол. Она может поинтересоваться: «А что мы с тобой поставим на стол, когда будем обедать? Мы будем ставить чашки или стаканы?» Это ведь тоже развитие познавательных процессов.
А когда бабушка читает ребенку вслух, разве это не развитие его познавательных способностей?
А что мы видим в нашей практике? Как правило, ребенка просто натаскивают. При этом он остается абсолютно дезадаптивен с точки зрения нормальных, бытовых знаний. Опять же есть закон: любое развитие идет от наглядно-образного к абстрактно-логическому. Если мы в три года учим ребенка писать буквы и цифры, то мы этот закон переворачиваем наоборот. А законы психологии и эволюции должны так же неуклонно выполняться, они так же универсальны, как законы Ньютона. И нарушать их можно только на свой страх и риск.
Я здесь не говорю о детях, которые сами прекрасно в четыре года учатся читать. Но делать это универсальной программой развития, на мой взгляд, некорректно.
Есть ли среди ваших клиентов дети, ставшие «жертвами» раннего развития? Когда и в чем это начинает проявляться? В самых разных вещах, и чаще всего при поступлении в школу, когда начинается упомянутый уже эффект «вдруг». Мама говорит: «Ах, ничего не было и вдруг все появилось». На самом деле все уже было: ребенок начинает хуже засыпать, появляется плаксивость, гиперактивность, масса каких-то чисто невротических проявлений — тики, страхи, просто неадекватные эмоциональные реакции на что-либо. Просто в школе ввиду больших нагрузок и новизны ситуации все это начинает ярко проявляться.
Но есть еще одна сторона раннего развития, которая меня всегда очень пугает. Я расскажу историю про одну шестилетнюю девочку. Она как раз из раннеразвитых, да еще с папой-художником, который все боялся, что его ребенок будет, как все. Когда я ее попросила из множества картинок подобрать подходящие друг к другу, то эта девочка «не как все» мне сложила ландыш и циркуль вместе на том основании, что они «шалашиком».
Мы осуждаем тех мужчин, что не уступают женщинам место в транспорте, не подают руки, не открывают двери, употребляют нецензурные выражения в присутствии женщины. Но ведь всё начинается еще в детстве. Когда мама, вместо того, чтобы сесть сама уступает место сыночку, который находится уже в сознательном возрасте, или она несет тяжелые сумки, не прося сына ей помочь.
Вот и вырастают эгоистичные, избалованные мальчики, способные только потреблять и думать о себе.
Мальчиков можно баловать и проявлять по отношению к ним любовь-заботу до 9 лет, дальше мальчика нужно учить ответственности, нужно воспитывать его, как будущего Мужчину. Объяснять, что женщина - это цветок, нуждающийся в заботе и уважительном отношении, ей нужно уступать место, помогать носить сумки и так далее.
В мальчиках нужно с детства воспитывать чувство ответственности и самостоятельности. Не решать за мальчика, а предлагать самому искать решения. Не проявлять чрезмерную опеку и заботу над ним, а позволить вырасти самостоятельной ответственной личности. Учить вежливому и деликатному общению с женщинами всех возрастов.
Только тогда из мальчиков способны вырасти настоящие Мужчины..
Когда в жизни женщины появляется ребенок и пока он маленький жить больше, чем одним днем как-то и не получается. Планировать, расписывать день по часам в моем случае оказалось чем-то нереальным. Я могу ставить себе меточки на будущее, я могу запланировать какие-то широкие и растянутые во времени занятия, например, выучить относительно польский за 3 месяца, чтобы показать консулу, что мне можно-таки выдать карту поляка, или наметить учебу на следующий год. Но вот запланировать поучить польский сегодня или прослушать вебинар завтра.. увы, периодически такие планы терпят фиаско.
Скажу, что такой гибкой и такой принимающей обстоятельства я никогда себя не чувствовала. Сегодня был насыщенный и приятный день, мы много играли с сыном, пекли хлеб, кушали вместе его под теплую музыку, рисовали, разрезали рисунки, под конец дня чувствуется приятная усталость.. Но вот еще 3 дня назад моя шея решила, что двигаться она не желает и я целый день сидела-лежала-стояла как солдатик. Моему ребёнку была выдана такая порция мультиков, что ребенок сам! закрывал крышку ноута и шел искать меня по квартире.
И вот в какой-то момент, лежа в скрюченном положении, накрыло ощущение, что это такой день! И зачем-то все-таки мне даны такие обстоятельства.. Дни могут быть простые, пустые, наполненные, яркие, туманные, теплые, скрюченные, волшебные.. разные!! И от этого прочувствования по телу пробежала волна удовольствия, это всего лишь день, один день и он пройдет и придет следующей со своими новыми и непонятными переменными…
С самого раннего утра моя вселенная начинает катастрофично меняться. Иду в ванную, ставлю вариться кашу на кухне, а за это время диван передвигается на середину комнаты, на него накинуты занавески, а под ними – между диваном и батареей – копошится жизнь, шёпот, шорохи, хихиканье. Муж отправляется на работу. Я – дома.
Вся движимая мебель переползает теснее к дивану, получается такой длинный коридор с башенками, по бокам которого свисают покрывала и пледы. В новый домик переселяются игрушки, игрушечная посуда, настоящий компот и кухонные табуретки. Сидеть не на чем. Чтобы позавтракать часть мебели все же удалось отбить, потом все сначала. Штора падает, а за ней монитор, который удерживал конструкцию на столешнице… Все живы, слава Богу! «Мама, цветок упал!» Р-р-р-р! Веник, совок, мусорное ведро… «Мама, не разбирай домик, я не буду трогать цветы!» «Мама, я пгинцеся!» – «А я – пират!» – «Мама, Зоя накакала!» Ванная, мыло, подгузник. Звонок в домофон – и вся кампания мгновенно перемещается в общий тамбур, а вместе с ними обувь и игрушки, которые лежали на пути… Соседи услышали – вынесли конфет… «Мама, дай швабру!» Моем тамбур. Моем руки-ноги-тапки от песка.
«Мама, что-то плохо пахнет!» Ааааа! Суп сгорел! Почти сгорел. Обедаем сидя на снова притащенных частях застройки. «Мама, ты – супер-супер-супер-супер повар!» О счастье! «Мама, можно нам мультик? Ну позвони папе, спроси!» – «Где мой телефон?» – «Я принесу!» – «Нет, я!!!» – Драка, слёзы, жалелочки, телефон нашелся. «Привет, любимый, я устала. Будешь поздно? Свеклы и картошки привези…» . «Мама, а мультик?!» – «Может лучше погуляем?» – «Ага! На новые горки!!! Домик только не разбирай!» Куртки, штанишки, шапки, шарфы, рукавицы, коляска – первый, второй, третий – все одеты. «Мама, мозьна я возьму котика?» – «А я самолет?» – «Мама, Зоя меня поцарапала!».
Окно открыли, пришли – закрыли. Холодильник скрипнул – берут йогурт! Едят. Тряпка, стол, табуретка, пол, Зоя. «Мордочки помойте!» Диван придвигается к столу, домик – уже дворец. Под занавеской трон в три этажа. «Мама, я – король царя!» – «А я – пгинцеся!» – «Мама, убери Зою!». Куклы на полу строятся, мячик, конструктор… И так целый день: все движется, кружится, перемещается, исчезает то мышка, то батарейка от нее, мои сережки, конфеты, припрятанная на вечер шоколадка. Иногда что-то возвращается – например, фантики от конфет вдруг находятся на подоконнике (неужели можно съесть столько за раз?)… И так до вечера. Потом даю команду вселенной сворачиваться и сворачиваю: диван, занавески, игрушки, табуретки, монитор, покрывала… Выползает постель. Мультик, купаться, ужинать, сказка на ночь. «Мама, полежи со мной» – «Мама, дай мне ютьку» – «Мама-мам-ам-ам» Ну наконец порядок! Спокойной ночи.
Муж вернулся, привез пачку антистресса под названием «Пломбир семейный»☺
Так почти каждый день. Вечером падаю в постель почти без сознания – все! Конец Вселенной! …И каждое новое утро все рождается заново. Вспоминается древняя египтянка Нут, мать небес, которая умирая каждый вечер, на утро снова здоровенька. И как по-другому, если будильником работает Счастье?
Материнская любовь - самое светлое и искреннее чувство на свете. На сегодняшний день данное утверждение - неоспоримый факт. Считается, что женщина, родившая и воспитавшая ребенка, уже выполнила свое предназначение в жизни. О положительном влиянии материнской любви на физическое развитие и психическое состояние ребенка написано и сказано очень многое. Все мы знаем, что ребенка нужно как можно больше носит на руках, гладить кормить грудью, но ...
Как и в любом вопросе в вопросе материнской любви не нужно быть абсолютистской и воспринимать своего ребенка - как смысл всей жизни. Каждый человек рождается на свет, имея какое-то высшее предназначение, целью любой жизни является самосовершенствование. Способность рожать и любить дитя - одна из способностей женщины, но отнюдь не основная. Данный цифровой термометр предназначен для быстрого и точного измерения температуры, а данная женщина предназначена для ... Продолжение зависит от вас: будет ли это всего лишь один пункт или множество.
Вы наверняка замечали, что самые успешные и счастливые люди вырастают из детей, выросших в нормальных счастливых семьях с правильно расставленными приоритетами: мама любит бога, мужа и только потом детей. В семьях же, где внимание мамы и папы направлено в большей степени ни друг на друга, а на малыша, вырастают эгоисты, вечно что-то ищущие, но в итоге не счастливые и не успешные люди. Таким образом, любая женщина, которая хочет видеть свое ребенка счастливым должна переключить или распределить свою любовь правильно. Пока ваш малыш сладко спит, его сон охранять не нужно, лучше купить радионяню с монитором и уделить внимание себе и любимому мужу. Если же случилось так, что вы одиноки и ваше чадо - единственный свет в окошке, ради блага своего ребенка срочно что-то меняйте, реализуйте себя как женщина, покажите ребенку пример как жить в полноценной счастливой семье. Вы заметите, насколько ребенок станет спокойнее и увереннее в себе.
Женщинам, считающим, что материнство - главное предназначение женщины, стоит понять, что этим вы лишь осложняете жизнь своему ребенку. Вы воспринимаете его, как свою собственность и не сможете "отпустить " во взрослую самостоятельную жизнь или наоборот ожидаете от него слишком многого, как бы говоря: " Я тебя столько любви вложила, а ты?" Ребенку это нужно? Поймите, что дети - это не ваша собственность, а самостоятельные личности, пришедшие на Землю для реализации своего предназначения, а не вашей сценариев.
Отпустите свое дитя во взрослую жизнь, дайте ему возможность ошибаться, оступаться, идти своей дорогой. Ваша задача - по возможности помогать ему в этот, а не мешать, не ожидать от него слишком много. Он не обязан расплачиваться с вами за вашу любовь. Настоящая любовь не ждет и не просит ничего взамен. Сделать же вы это сможете, только став счастливой женщиной, а только потом мамой.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
