С детства все мы заучили: «Грязные руки грозят бедой, мойте их перед едой» (а также придя с улицы, после посещения туалета и т.д.). Несмотря на это мы порой нет-нет, да и «забываем» о необходимости тщательно вымыть руки в той или иной ситуации. А между тем, такой поступок является как минимум опрометчивым, ведь в медицине есть неформальное определение для целой группы заболеваний, как «болезней грязных рук». Причем известно это людям с незапамятных времен…
Дела давно минувших дней Первые документальные упоминания о мытье рук относятся к 3 веку до н.э. Иудейский раввин Хийя, живший в Палестине, ввел в свой обиход практику мытья рук. Правда, нововведение он мотивировал не гигиенической необходимостью, но тем, что чистые руки… улучшают зрение! Чтобы понять суть «открытия» священнослужителя, нужно знать, что по окончании трапезы раввины погружали пальцы в соль, а чуть позже возносили благодарственную молитву, во время которой для повышения концентрации внимания прикрывали глаза пальцами или ладонями. Соль разъедала слизистую оболочку глаз и через некоторое время человек погружался во мрак слепоты. Так что раввин Хийя спас не только себя, но и многих современников и последователей от проблем со зрением!
Столетия спустя, неряшливость дорого обошлась одному известному государственному деятелю. По одной из легенд, наши не в меру чистоплотные предки смогли разоблачить самозванца Лжедмитрия по тому, что он… не ходил в баню и редко мылся! Для русских людей это было первым признаком «немца», «ляха» и т.д.
Не так давно мне довелось пообщаться с одной пожилой парой из Львова. За те несколько вечеров, которые мы провели вместе, мы очень много обсудили разных тем и подняли вопросов. И вот одной из таких тем наших бесед мне бы хотелось с Вами поделиться.
Мы много говорили о детях в тот вечер и вышли к такому неразрешимому для моих знакомых вопросу о том, почему раньше в их времена, они беспрекословно слушались своих родителей, даже в уме не возникало такой мысли, что можно как-то отстоять свою точку зрения перед родителями или ослушаться их, сделать все по-своему, а сейчас практически все дети не хотят слушаться своих родителей. И даже наоборот, родителям приходится чаще всего слушаться своих детей, поступать как им хочется и непослушание это уже абсолютная норма в теперешнее время.
Они говорили, что это парадокс какой-то, что это странно, ведь все перевернулось с ног на голову, все не правильно.
И я вспомнила что говорят Веды по этому поводу. Они объясняют это момент так, что мать является самым первым учителем ребенка. Все, что она ему говорит, все, что она делает, ребенок запоминает и эта информация остается с ним на всю жизнь. То, какую информацию хочет донести своему ребенку мать, чему она хочет его научить — первые уроки, которые получает ребенок, хочет она этого или нет. Он впитывает все это и потом выдает как ответ ей и миру.
Раньше женщины относились к своим мужьям с большим уважением. Муж являлся кормильцем и опорой всей семьи. Женщины были более религиозны и отдавали роль старшего в семье своим мужьям, хотя бы уже потому что так написано в Священных писаниях. Дети постоянно видели это и так же относились к своему отцу и к матери тоже. Потому что мать показывала им на собственном примере как нужно относиться к старшим. Это был важный урок, который дети хорошо запоминали. Они уважали всех старших и пожилых уже просто за их возраст и жизненный опыт. И это выражалось не только на словах, но и на деле. Помочь в чем-то пожилому человеку было долгом и честью для каждого. И таких вопросов, как «вставать или нет в автобусе, уступив место бабушке» не возникало. Уступить место старшему было естественным проявлением культуры.
Сейчас же многие женщины не только не уважительно разговаривают со своими мужьями. Они их унижают и оскорбляют при детях, кричат на них, спорят, обманывают и вообще, считают не лучшим вариантом, мягко говоря. И так современные дети получают свой первый урок — старших не нужно уважать. И потом они кричат и на ту же мать, оскорбляют ее, унижают на глазах у своих друзей, и считают ее тупой и древней, а ее мнение — бредом, который нужно заглушить громкой музыкой.
Для моих знакомых это был момент истины. Они согласились с таким объяснением: «Ведь это же на самом деле так! Ничего себе!»
Такие вот уроки мы с Вами порой даем, сами того не понимая.
Автор: Наталья Богдан Источник:
Мы как то недавно, ехали с Сашкой в машине, и у нас зашел интересный разговор о людях. Сашка жаловался на бабушку, которая устроила ему взбучку за то, что он не пришел к назначенному времени и не позвонил. Я прекрасно знаю, что он выслушал, так как сама это слышала сотни раз за свое детство. Сашка рассказывал, что до какого-то момента он держался и понимал, что бабушка старенькая, волновалась сильно, поэтому ей надо выговориться. «Но потом она начала говорить, что я еще не копейки в своей жизни не заработал, что я нахлебник, что сижу на твоей шее, а ты с нами мучаешься. И тут я расплакался. Но, мама, мне 12 лет, я хочу уже работать, но меня никто на работу не возьмет. Как я могу зарабатывать?» - эти слова он говорил уже давя слезы.
Ой, уж эти родные люди… Их отличает от остальных то, что они безошибочно находят наши слабые места и нам до них не все равно. Считается, что от того, что ты тыкаешь человека в его больное место, указываешь ему на его несовершенство, ты помогаешь ему стать совершеннее. Но я, лично, так не считаю. То, что нас не убивает, не делает нас сильнее, а калечит. Мы растим броню, которая отгораживает нас от источника страданий и как следствие от мира. Растим до тех пор, пока нам не становится все равно. С человеком, который вхож в наш первый круг эмоционального контакта и который нам делает больно, мы наращиваем дистанцию и вырабатываем безусловный рефлекс защиты.
Если хотите отдалить от себя кого-либо, начните рассказывать ему, в чем он плох и несостоятелен, обвините его в том, где он ничего не может сделать, свалите на него свои проблемы – это прямой путь к разрыву. И если в какой-то момент он был от вас зависим и вы ему были необходимы, то при продолжительном страдании, где вы становитесь источником, человек стремится отрезать, разорвать эту зависимость. Вначале у него были слезы от непонимания и обид. Со временем там нарастает мозоль и появляется саркастическая ухмылка с внутренней посылкой вас на ... Это ужасное состояние, когда тебе вдруг становится все равно.
Очень важно проводить с близкими людьми качественное время. Это не просто количество времени, которое вы находитесь рядом, а то время, которое вы непосредственно уделяете друг другу. Качественное время - это близость. Я НЕ имею в виду соседство. Люди, сидящие в одной комнате, находятся очень близко друг от друга, что вовсе не означает близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным вниманием.
Когда отец сидит на полу с двухлетней дочерью и катает ей мячик, то его внимание не сконцентрировано на мячике. Оно сконцентрировано на его дочери. В этот краткий момент - независимо от его скоротечности - они вместе. Если же в тот момент, когда он катит мячик к дочери, он разговаривает по телефону, то его внимание рассеянно.
Некоторые мужья и жены думают, что проводят время вместе, в то время как в действительности они просто живут по соседству друг с другом. Они в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, смотрящий футбольный матч по телевизору во время разговора с женой, не уделяет ей качественного времени, так как она не получает его внимания полностью.
Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому человеку. Пусть то, что мы делаем вместе - не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге. Действия придают смысл близости. Когда отец катит мячик своей двухлетней дочери, важность события заключается не в самом действии, а в эмоциях, которые возникают у отца и у его ребёнка.
Утро мамы школьницы младших классов нередко начинается с форменной битвы: не хочу надевать эту блузку, не буду причесываться, не надену тёплые колготки и т.д. Маленькая капризуля может основательно испортить мамино настроение на весь день. Однако, чуть-чуть поиграв на самолюбии дочери («Ты же хочешь выглядеть как принцесса?») и приобретя некоторые навыки стилиста, вы довольно скоро сможете свести к минимуму сборы у зеркала. В том случае, если ваша дочка – обладательница длинных волос, задача упрощается. Немного терпения – и вот уже из дома выходит настоящая принцесса! А все потому, что волосы малышки красиво уложены в прическу заботливыми мамиными руками.
Хвост или коса?
Первое, о чем стоит помнить – школьная прическа должна быть не только красива, но и практична. Иными словами, какой бы вариант вы ни выбрали, волосы должны «продержаться» в аккуратном виде не до первой переменки с беготней, играми и дерганьем за косички, а до конца учебного дня. С этой точки зрения оптимальным вариантом представляется именно коса.
Впрочем, если ваша дочка беготне на перемене предпочтет постоять в сторонке с книжкой, то смело можете отправлять ее в школу с прической «хвост куклы Барби». Чтобы сделать такую прическу, вам не понадобится много времени. Под рукой должны быть тонкая прочная резинка и резинка с украшением. Соберите волосы в верхней центральной точке головы, надев при этом на запястье тонкую резинку. Аккуратно зафиксируйте хвост, пропустив волосы через резинку 2-3 раза. После этого украсьте получившийся хвост декоративной резинкой. Результат – быстро, надежно, красиво.
Безусловная любовь, или безусловное принятие - это значит, что мы любим ребенка не при каких-то определенных условиях, не потому что он хорошо себя ведет или отличник в школе, не за то, что он помогает по дому, не за его миленькое личико, не за его победу на соревнованиях, а просто потому что он у нас есть. Конечно, мы и так его любим в любых обстоятельствах, но как мы реагируем на него обычно, как с ним общаемся и что заставляет нас гневаться или радоваться, дает ребенку возможность сделать выводы любят именно его или то, как он себя ведет.
Иногда родители могут сказать своему провинившемуся ребенку: "Все! Я больше тебя не люблю!"; или даже такую, казалось бы, безобидную фразу:"Я больше с тобой не дружу!" И та и другая фраза говорят ребенку о том, что он в чем-то не соответствует критериям родительской любви.
Я помню, моя мама иногда говорила мне: "Я больше с тобой не дружу!" и было ощущение, что она действительно разрывает со мной отношения, внутри появлялись страх и паника, хотелось побыстрее как-то помириться с мамой и я шла и просила у нее прощение, сама не зная за что, только бы она снова со мной "дружила". Хотя для нее это был полушуточный диалог со мной, который просто направлял меня в нужное русло и помогал добиваться нужного поведения.
Дети воспринимают все фактически, абсолютно серьезно. Каждое сказанное нами слово отражается на их психике и приносит свои плоды. Исправить потом что-то очень сложно. Конечно, нужно стремиться к дисциплине и помогать ребенку упорядочить свою жизнь для его же собственного блага, но дисциплина должна накладываться на любовь, а не наоборот.
Так получилось, что первые 7 лет своей жизни я жила у бабушки. И хоть она была очень строгой ко всем невежественным проявлениям этого мира, она была всегда очень добра к людям и ко мне, конечно, в том числе. Ее внутренняя строгость не мешала давать бесконечное количество любви и ласки, независимо ни от чего. Я просто купалась в ее безусловной любви, хотя она умела ставить мне какие-то границы и запреты, очень четкие и ясные, которые нельзя было нарушать. Да этого и не было желания делать, потому что не хотелось расстраивать бабушку.
Родители для ребенка - прибежище, они дают ощущение защищенности своим детям. И если мама или папа отталкивает своего ребенка какими-то фразами или действиями, то и воспринимается это как потеря защиты, одиночество и ненужности никому.
Конечно, можно добиться от ребенка чего-то гораздо быстрее с помощью повелительных глаголов, повышенного тона и запугиваний, но воспитание любой ценой скрывает под собой очень много подводных камней, о которые могут разбиться в дребезги отношения с ребенком.
Каждый человек хочет чувствовать себя нужным и желанным. Ради этого мы так много, на самом деле, всего делаем. Но если взрослому человеку кто-то скажет, что он ему не нужен и с ним не хочется больше общаться, то тот пойдет искать утешение где-то еще, найдет его и восполнит свою необходимость быть нужным и желанным. У ребенка все по-другому. Родители - его все! И любой, даже косвенный признак, что его не любят, нанесет ему серьезную душевную травму. Каждый человек нуждается в любви, как в пище. Ее невозможно чем-то заменить. Объятия, добрые слова, ласковый взгляд, улыбка, время, проведенное вместе - это самые главные проявления любви для ребенка. Ну а следом можно подумать и о дисциплине.
Проблема грибковых заболеваний (микозов) является достаточно актуальной в современной медицине. Значительную часть всех микозов составляют онихомикозы (ногтевые грибковые инфекции). При этом данная группа заболеваний представляет собой проблему не только медицинского, но и социального плана. Онихомикозы довольно широко распространены во всех странах мира, затрагивая, по разным данным, от 10% до 20% населения (1). На первом месте по распространенности среди всех дерматофитий – 77,5% – находятся микозы стоп с онихомикозами (2), онихомикозы регистрируются более чем в 3 раза чаще дерматофитий остальных локализаций2. Почему же ногтевой грибок так распространен?
Грибок в цифрах
В 2001-2002 годах был проведен национальный проект «Горячая линия», преследовавший цель сбора статистических данных по проблеме микозов. Инициатива первой в России массовой кампании по лечению и профилактике грибковых заболеваний принадлежала Национальной академии микологии. В ходе работы проекта на горячую телефонную линию поступило более 250 000 звонков (3). Тогда же удалось составить обобщенный «портрет» пациента с грибковыми заболеваниями стоп и ногтей. Выяснилось, что 28% больных микозами стоп заразились в общественных местах. Около трети обследованных отметили в своем окружении больных микозами стоп, как правило, среди старших членов семьи.
Эти данные подтверждаются рядом исследований. Так, В.М. Рукавишникова отмечает, что частота онихомикозов, вызываемых Tric ho phyton rubrum и возникающих вследствие передачи инфекции внутри семьи, достигает 87,7–88 (4). При этом заболеваемость онихомикозами растет в старших возрастных группах, где ими страдает более половины людей старше 70 лет (3).
В преддверии учебного года толпы родителей оккупируют магазины, сметая с прилавков одежду, канцелярские принадлежности и прочие товары, необходимые для получения детьми школьных знаний. Можно ли оптимизировать этот процесс, чтобы подготовка к школе не стала тяжелым испытанием вашего физического и морального здоровья?
Продумать заранее…
Вне зависимости от того, в какой класс идет ребенок, учебный план на будущий год известен весной. И на итоговом родительском собрании (не стоит пропускать эти мероприятия – в своих же интересах!) классный руководитель непременно озвучил этот не являющийся государственной тайной план, а также пожелания учителей-предметников по «экипировке» ребенка учебниками, тетрадями и т.д. Поэтому всю «канцелярскую» часть подготовки к школе лучше осуществить в летнее время, выбрав удобное время и подходящий по ассортименту магазин. Если же по каким-то причинам вы не смогли поступить рационально, то лучше отправляйтесь на так называемые школьные базары. В преддверии первого сентября они работают практически в каждом районе.
Недавно с дочками попали в больницу и 7 дней жили с молоденькой мамой и ее дочуркой 3,5 лет в одной палате. Видно, что мама дочь любит, но интуиция отсутствует, а знаний приобретенных еще нет. Воспитывает дочь «традиционно», как ее мама. 7 дней с этой мамой мы прожили в одной палате. Было интересно и грустно. Интересно, т.к. очень сильный типаж. Наглядное пособие – как нельзя общаться со своими детьми. Встряхнуло хорошо, т.к. некоторые нотки и в себе увидела. Грустно – сколько все же нужно знать и уметь, чтобы быть Мамой. Сколько работать над собой. И как влияет связь поколений. И традиции, которые могут быть добром и злом.
Я запишу некоторые сцены. Диагноз у девочки – пневмония. Кашель, хрипы сильные (понятно, что поведение у больной трехлеточки будет далеко от идеала, что будут слезы и перепады настроения). И мама, которую раздражает любые проявления непослушания. Любые отклонения, от «нормы», которой стыдно за неправильное поведение дочери передо мной. И самое сильное решение это… «А ну перестань орать! А то я позову доктора, и он тебе укол сделает! (ребенку и так делают уколы два раза в сутки) А то я тебя закрою в туалете! А то я уйду, и будешь здесь одна!» Мои девочки были в шоке. Они жались ко мне и смотрели большими глазами. Я их обнимала и целовала в макушки.
Вот что делать? Имеет ли право незнакомый человек лезть в систему воспитания другого незнакомого человека? Будут ли советы во благо или во вред?
Я молчала и наблюдала.
Дочка громко плакала, до истерики. Мама ее обнимала и целовала, гладила и говорила, что она будет всегда с ней. А через полчаса история повторялась. А девочка очень быстро переходила от слез к смеху и от смеха к слезам.
А потом приехала бабушка. Молодая, 40-летняя женщина. А мама побежала домой на несколько часов, приготовить еды, отдохнуть. И методы управления были те же самые. Только на девочку они не действовали.
Или диалог, который очень меня зацепил:
- Лера, как же я устала! Я так хочу на работу! Я так люблю работать! Уже не могу с тобой здесь сидеть!
- А я не хочу, чтобы ты была на работе.
- Ты не хочешь, а я хочу.
- А мне нравится, что ты здесь со мной.
- А мне нет.
- А мне да!
Я поняла, что Лера будет долго лечиться. Как же можно упустить такую возможность? Она и мама вдвоем! И вечером папа приходит, и играет с ней, играет.
Дня через три мы уже чудесно по-дружески общались с мамой Аней и я рискнула рассказать, что есть и другие подходы и возможности общения. Я сильно боялась навредить. Но в какой-то момент сложилась обстановка, и слова пришли, какие надо.
Мы говорили про страх потерять маму. Как здорово, что ребенок так любит маму, и готов сделать все что угодно, чтобы удержать связь с ней, и как страшно осознание того, что мама может его оставить. Как цепенеет тело, как уходит почва из под ног. Как ты готов обещать что угодно, даже невыполнимое для себя. Как нервы натягиваются и нервные клетки отмирают. Прорисовали дорожку к подростковому возрасту и возможным последствиям.
У Ани глаза округлялись от ужаса. Как будто лавина на нее шла. Она не представляла, насколько такие угрозы серьезны.
В тот же день вечером, я дочитываю до страницы на эту же тему в книге «Не упускайте своих детей», с гладким обоснованием.
- Аня, представляешь, мы только утром об этом говорили, а тут умные люди о том же пишут. Можно тебе почитать?
Читаю вслух.
Аня перед сном целует дочку и говорит: «Мама с тобой, солнышко, с тобой, спи спокойно.»
А на утро приходит бабушка, Лера отказывает кушать. Бабушка раздраженно: «Лера, сейчас уйдем с мамой, и будешь сама голодать!» Аня смотрит на свою маму. Она первый раз услышала со стороны угрозу. Она резко берет дочь на руки и закрывает ее своим телом.
- Мама! Никогда, слышишь, никогда так не говори!
Мама Ани смотрит и не понимает. Как не говорить? Что она не так сказала? Она ведь для того, чтобы ребенок покушал.
Аня поворачивается к дочери:
- Лерочка, мама всегда с тобой. Слышишь. Мама тебя никому не отдаст и никогда от тебя не уйдет.
Лера кладет голову на плече к маме и улыбается.
Аня задумчиво смотрит на маму, и сильнее обнимает дочь.
За оставшиеся 4 дня мама Аня ни разу не сказала что-то на тему разлучения. А Лера стала гораздо меньше плакать. И если вдруг расплачется, то быстрее успокаиваться.
Это было так ярко. Изменение поведения ребенка, после изменения манеры общения мамы.
Однажды, стоя на остановке в ожидании автобуса, я стала свидетельницей очень интересного, хотя и обычного эпизода в отношениях матери и ребенка. Мать сидела на скамейке, перед ней стояла коляска, в которой лицом к дороге сидела ее дочь, на вид ей было около года. В тот момент, когда я обратила на них внимание, девочка начала нервничать. Она хныкала, пыталась повернуться, чтобы посмотреть на маму и тем самым привлечь ее внимание. Но та предпочитала этого не замечать.
Лицо женщины потеряло всякое выражение: она как будто опустила какой-то занавес и смотрела только в ту сторону, откуда должен был появиться автобус. Как только девочка перестала чувствовать внимание матери, она заплакала громче и еще настойчивей попыталась повернуться. Мать держала коляску за ручку, и девочка ухватила ее за палец. Та коротко взглянула на нее, взяла руку дочери — я сначала приняла это движение за выражение сочувствия — и разжала ее пальцы с таким выражением, как будто ее руки коснулись чего-то неприятного. Потом женщина положила руки на колени, куда дочь не смогла бы дотянуться, и продолжала сидеть неподвижно, ожидая автобуса.
Я прекрасно помню разговор с одним из моих друзей, — он объяснял, почему ему так трудно любить свою мать или просто обнять ее. Он был абсолютно убежден, что она его не любит. Так как мне всегда казалось, что она очень много для него сделала, я спросила, почему у него создалось такое впечатление. Он ответил: «У меня на всю жизнь сохранилось отчетливое воспоминание: я поднимаю руку, тянусь вверх, чтобы дотронуться до ее руки, а она отдергивает свою».
Мне становится грустно от того, насколько обыденны подобные истории. Я не знаю наверняка, что еще помнит мой друг. Несомненно, были и другие воспоминания, которые и вызвали у него в итоге чувство обиды. Но я уверена, что та молодая женщина на автобусной остановке хотела объяснить своей дочери, что она не сможет получить все, что ей захочется, если начнет плакать, хныкать и стучать по коляске. Возможно, она намеренно не обращала внимания на девочку, думая, что позже она научится вести себя как следует. Или же она думала совсем о другом и попросту не хотела, чтобы ее беспокоили. Если бы автобус подошел позже, я бы наверное увидела, как девочка повернулась в коляске, еще немного поплакала, а потом перестала. Ее матери, как и многим другим, это показалось бы маленькой победой. Она бы поверила, что подобная тактика сработала.
Мой друг принял жест своей матери за отказ в чувстве любви. Вполне вероятно, что она подразумевала под этим то же самое, что и женщина на остановке, — способ не позволить ребенку привлечь к себе внимание. Однако мой друг воспринял поведение матери совершенно по-другому.
Что бы произошло, если бы женщина на автобусной остановке решила успокоить дочь и взять ее на руки? Поняла бы девочка, что таким образом она может манипулировать матерью и добиваться того, чего ей хочется? Избаловала бы ее мать окончательно, если бы постоянно выполняла все ее желания? Стала бы она заложницей необходимости все время давать дочери то, чего она требует? Я так не думаю, но многим это кажется рискованным.
Я думаю, ребенок просто почувствовал бы, что его понимают. Еще на невербальном уровне общения девочка усвоила бы, что мама принимает ее «сигналы бедствия» и отвечает на них. Она удостоверилась бы в том, что может сообщить о своих потребностях, почувствовала бы, что к ней относятся с пониманием и заботой, то есть что ее программа тоже важна. Разве это плохо для развития социальных навыков? Сколько среди нас тех, кто помнит или, что более вероятно, не может припомнить подобные примеры собственных мучений, когда мы по-своему, по-детски, все проанализировали и пришли к выводу, что нас не любят и не понимают?
XXI век – век прогресса, всевозможных ноу-хау, компьютерных технологий и т.п. Бесконечная торопливость, суета, гонка за материальными благами, калейдоскоп «целей жизни»: «выучить детей», «договориться», «съездить отдохнуть», «сделать карьеру», «обеспечить достойную старость»… И так порой эти «цели» обступают человека, так давят со всех сторон, что хочется отгородиться от них, убежать, спрятаться на каком-нибудь уединенном островке. И там, на этом островке, привести в порядок свою издерганную, почти бесчувственную душу. Для многих таким островком становится семья. Семья может быть разной. Маленькой, состоящей из двух любящих друг друга людей, и большой. Тихой и шумной. Счастливой и не очень… А еще в семье есть дети.
Автор этих заметок – мама четверых детишек.
С рождением последнего малыша мне вдруг как-то особенно стало ясно, что я… ничего не понимаю, точнее – так мало понимаю в своих детях! Да, с появлением каждого следующего ребенка мать становится опытнее, но это, так сказать, бытовой практикум: как кормить, чем лечить, во что одеть, на чем сэкономить, чтобы всем хватило и т.п.
А вот понимание всей меры ответственности за воспитание, возложенной на родителей, приходит далеко не сразу. И мера этой ответственности безмерно широка и глубока.
Бог, подарив нам огромное счастье быть родителями, вверяет нашим попечениям чистую, неиспорченную детскую душу. Что мы привьем этой душе, какие зерна посеем в ней, зависит только от нас. И как будет развиваться и формироваться личность: в сторону созидания либо разрушения, – тоже.
«Для настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она также охотно слушает о его приключениях, радостях, разочарованиях, достижениях, планах и фантазиях, как другие люди слушают какое-нибудь романтическое повествование», – записала однажды в свой дневник святая царица-мученица Александра Феодоровна.
Наше же общение с детьми часто сводится к «ритуальным» вопросам типа: «Уроки сделал?» или указаниям: «Пойди поиграй с сестренкой». И вроде бы это объяснимо и понятно. Уроки, собственно, прямая обязанность наших отпрысков: если мы, родители, обязаны трудиться, то они – учиться. И насчет игры тоже все верно: старшие дети всегда играют с младшими; и мы играли, когда были детьми. Все так. Родительские требования вообще всегда легко объясняются и в принципе не обсуждаются. Многие родители в общении со своими детьми довольно твердо придерживаются «руководящей» позиции. И это традиционно для русских семей: иерархия в семьях существовала всегда и служила только к пользе взаимоотношений. Но это отдельная большая тема.
Совсем недавно мне попалась на глаза одна статья, даже не статья, а небольшая заметка психотерапевта С. Ройз, в которой я прочла такие слова: «Нельзя требовать, ничего не давая. И “я занят”, “я устал”, “ну я же работаю”, поверьте, отговорки. Ребенку в день нужно (конечно, минимум!) один час нашего времени. Времени, когда мы не говорим по телефону, не смотрим телевизор, не готовим еду; времени, когда мы можем передать свою любовь, внимание и поблагодарить его за то, что он у нас, такой замечательный, есть».
Коротко, сжато… и как же «в тему»! А мне-то, сидящей дома, не работающей и уверенной в том, что я общаюсь с детьми, казалось, что я непрерывно говорю, целый день говорю с ними! Но когда я проанализировала только один наш день, я с ужасом поняла, что говорю я весь этот день в основном наставления и нотации! Да, конечно, сейчас такое непростое, запутанное в понятиях добра и зла время, что нужно постоянно и наставлять, и вникать в детали жизни детей. Расспрашивать о том, как идут дела в школе, чем живут дети. Но как, оказывается, просто, расспрашивая ребенка о школе (одновременно с этим прикидывая, сколько положить картошки в борщ), упустить из его рассказа самое главное – что «наши забили та-а-акой гол!», а услышать только нехотя произнесенное «опоздал на линейку». Оказывается, «читать нотации» проще, чем искренне выразить восторг по поводу гола. Серьезно! Я поймала себя на том, что окунуться в жизнь детей (на тот самый малый час) и просто побыть с ними (без нотаций и наставлений), неимоверно трудно! Но говорят, что лучше исправлять свои ошибки поздно, чем никогда. И вот, когда в нашей жизни стали появляться часы, в которые не было готовки-стирки-разговоров по телефону, я стала замечать, что мои дети меня слышат! Да-да, мои непоседливые, упрямые, а иногда просто неуправляемые и непокорные дети меня слышат. Да еще и рассуждают, и задают вопросы… И вообще с ними так легко и радостно общаться! А потребовалось для этого всего-навсего ввести в практику семейные чтения перед сном. И вот что удивительно: в эти моменты с ними можно беседовать на абсолютно любые темы – от серьезных вопросов духовного характера до каких-то их секретов. И вот когда они открыты, вот тут-то и можно вспомнить о скверном поведении – и услышать искреннее, а не «вытянутое клещами» раскаяние и осознание дурного поступка.
Отвоевав у собственного эгоизма этот «час перед сном», я столько приобрела! И теперь делаю робкие попытки найти время для подлинного общения с детьми и в течение дня: в перерыве между домашними делами плюхаюсь на пол рядом с дочкой (ей 2 года) и просто сижу рядом. Но как же оживляются ее глаза, как же восторженно она лепечет что-то нежное, как радостно начинает со мной общаться. И я поняла: вовсе не обязательно придумывать какие-то немыслимые игры: дети и сами прекрасно играют без нас. Но наше внимание, наша близость – вот что по-настоящему нужно детям.
Наши дети – удивительные создания. Они знают и понимают гораздо больше, чем мы думаем. А мы… мы катастрофически много теряем, погрязая кто в работе, кто в себе, кто в домашних делах. К своему стыду, обнаружила, что средний сын умеет считать и знает алфавит, а я еще этого не знаю. А дочка умеет вполне сносно держать ручку в руках и знает все цвета пирамидки, которая на днях только была куплена. А чего стоил такой диалог со средним сыном:
– Мама, посмотри, какая за окном красота!
– Сейчас посмотрю, вот только уберусь.
– Эх, мама-мама! Пока ты будешь убираться, вся красота кончится!..
И я еще была уверена, что внимательна к своим детям! Да, я внимала им, точнее их потребностям: вовремя уложить спать, накормить, погулять, приобрести развивающую игру. Но есть вещи первичные, а есть – вторичные. И мое внимание оказалось вторичным, потому что кроме потребностей тела есть потребности души и если в раннем детстве их не удовлетворять, то рано или поздно мы неизбежно столкнемся с вопросом: «Ну в кого он такой бездушный?!»
Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми.
Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки твоё прелестное создание успело набедокурить, схватиться за ум – в ней заключается всё.
Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.
Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку – а оно прыгает и шалит, и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра?
Всего-то через каких-нибудь три, четыре или пять лет, вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить – а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.
Дети вырастают. Даже если вы будете очень - очень держать - вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней. Помните, и наслаждайтесь, пока они ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки - в ваших руках. Пока вы, вы нужны им больше всего на свете.
Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты.
Говорят, родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, кто сказал так, всё-таки ошибался.
Дети вырастают, и покидают нас.., и ничего не вернётся обратно. Но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что есть у тебя сейчас. Если накрепко запомнить это - вы не будете растить - страдать - и мучиться. Вы поймёте, что самое ценное - не "вчера" и не "завтра", а то, что есть и что происходит у вам сейчас. Сей-час.
Родительская любовь проста и радостна, пока принимаешь этот закон.
Мы растим и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но - рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. дети по-прежнему нуждаются в нас, и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.
Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.
Посмотрите. как это просто. И как это правильно: жить и любить.
ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ - ПОМОГИТЕ ИМ РАСТИ! Авторы:
Франко Нембрини, директор школы Ла Трачча (Бергамо, Италия), отец 4-х сыновей, поделился оригинальным христианским взглядом на воспитание.
«Покажите, что имело смысл приходить в этот мир»
Франко Нембрини — не только педагог, но, прежде всего, отец и сын (он — один из 10 детей). Именно собственный опыт лежит в основе его подхода к воспитанию. Жизнь убедила Франко, что проблемы воспитания — не в детях, а во взрослых.
Он считает, что детям нужно одно — «видеть взрослого, который переживает положительный опыт бытия».
«Человек, в отличие от животных, даёт своим отпрыскам не только жизнь в физическом смысле, — поясняет Франко, — но и смысл жизни, а именно — чувство ее величия и благости». Острота проблемы воспитания особенно чувствуется сегодня. Но неверно видеть проблему в новом поколении: наши дети пришли в этот мир так же, как и мы, как наши родители. Бог так же даёт им жизнь. Дети приходят в мир такими, какие они есть: у них есть сердце, есть желание все объять; их привлекают вещи, реальность — они желаю познать ее, любить ее, хотят познать, что жизнь — это благо. Глядя вокруг, они желают найти того, кто покажет, что жизнь — «положительна». Уже в материнской утробе ребёнок предчувствует это.
«Постепенно мы начинаем думать, что воспитание — это слова, что мы должны убедить ребёнка в своих идеях или правильности своих правил, — сетует Нембрини. — На самом деле, ребёнок просит одного: дорогая мама, дорогой папа! Покажите, что имело смысл приходить в этот мир».
В первый, второй, двадцать пятый раз я вижу на улице одну и ту же сцену: молодая мамочка идет и мирно щебечет с подругой или мужем. И вдруг, прерывая разговор, орет нечеловеческим голосом: "Дай руку!!"
Или: "Куда пошел?!!" Это обращено к ребенку, неважно, годовалому или десятилетнему...
Что случилось с нашими женщинами? Ведь сейчас рожает поколение, которое появилось на свет в 70х-80х годах. Тогда нормальные мамы были! Да, при Сталине женщины в три месяца ребенкиных на работу выходили и нежеланных детей рожали из-за запрета абортов. Я понимаю, дети могли вырастать недобрыми и бесчувственными. Но множество, множество женщин "среднего" поколения - спокойные, заботливые мамы, без полета, но и без ненависти к собственному ребенку! А вот их дочери... Детей они рожают, не спорю. Сейчас высокая рождаемость. Пропагандируются правильные идеи безрежимного вскармливания (правда, искусственников - 70% малышей), совместного сна, семейной демократии.
Да, в Интернете куча мамочек, обожающих своих чад. Но даже здесь я нередко встречаю глубоко ненавистную мне фразу: "Ну, еще не хватало, чтобы он (ребенок)... он же так на шею сядет!" Интересно, а зачем вообще рожать? Чтобы всю жизнь доказывать ребенку, что ему не позволено это, это, а еще пятое и десятое (по мере эгоизма мамочки)? Мамы, словно зомби, уверены - дети пришли к ним для того, чтобы отравлять жизнь. Хотя дети не просились в этот мир. И решение родить случайного ли, желанного ли, ребенка принимает женщина. Если ребенок помешает, если важнее карьера, фигура, свобода, так не проще ли предохраняться? Или рожаем "щоб було"?
Мамы одна за другой проводят странные "эксперименты". Оставляют плакать на всю ночь "а то надоело вставать!". Вы это практически представляете: крошечный человечек в темноте зовет маму, которая всегда приходила, а тут ее нет! Интересно, а когда такую маму парализует, например (всякое бывает в жизни), ставший взрослым ребенок будет к ней очень внимателен? Ой, вряд ли. А потом жалобы на неблагодарность, одинокую старость...
Или ближе: консультации с психологом по поводу ночных страхов, неуправляемого поведения, энуреза. Также меня всегда удивляла истерическая "гонка": "Ой, скорее бы пошел! (заговорил, начал проситься на горшок, поступил в институт etc)". Куда спешить? Малыш прекрасен в каждый миг своей жизни. Ведь вдумайтесь: пройдет совсем немного лет, и вы будете отчаянно скучать по тому времени, когда все проблемы сводились к коликам и нежеланию ложиться спать. Но нет... "А вот у соседского мальчика уже 4 зуба, а у нас только один. Почему у меня такой ребенок ненормальный?" Чисто по-человечески хочется спросить - а какая в этом заслуга соседской мамы?
Знаете, у меня "трудный" младенец. Ему скоро год, и за это время я не спала ни одной полной ночи. В лучшем случае он просто "висит" на груди, посасывая её как соску. А до трех месяцев нас мучили страшные колики... Я помню свое отчаяние и свою усталость. Но где-то в два месяца я осознала: десятки тысяч женщин отдали бы все, чтобы оказаться на моем месте. Эти женщины штурмуют медицинские центры, терпят жуткие процедуры, платят баснословные суммы. Только для того, чтобы тоже пережить "счастье" бессонных ночей? Нет, чтобы увидеть первую улыбку, первый шаг, услышать в лепете "мам!".
Я - богачка, Бог наградил меня самым дорогим, что только может быть. И как могу я роптать на усталость и отсутствие свободного времени?! Может, я ненормальная, но я балдею от каждой минуты. Мне кажется, что вот пропусти этот миг - и он никогда не вернется. А если что случится с ребенком (не дай Бог!), простите ли вы себе свой эгоизм? Девушки, милые, малыш вам ничем не обязан, обязаны вы ему. Потому, что он наградил вас самим фактом появления, потому, что любит вас беззаветно и восторженно. Сумеете ли вы сделать его счастливым - еще вопрос, это зависит от ваших возможностей, и материальных, и семейных. А он дает вам счастье просто тем, что он есть.
Сегодня мы поговорим о том, как развлечь в последний месяц лета своего ребенка, что нового вы можете узнать и чем можно заняться всей семьей. Вот небольшие советы, как можно провести август.
1. Вспомните все места, которые Вы обещали себе посетить летом. Это может быть зоопарк, парк аттракционов, аквапарк, планетарий и другие интересные места Вашего города.
2. Устроить праздник для деток всего двора. Например, праздник мыльных пузырей
3. Можно отлично провести время на природе: поход с ночевкой, рыбалка, сбор ягод и грибов. Когда же еще, если не летом, заниматься такими делами?
4. Вместе с ребенком обновите ваши материалы для развивашек. Засушите листья, соберите красивые камушки, шишки, желуди.
5. Постарайтесь фотографировать все ваши интересные занятия, чтобы зимними вечерами вспоминать лето.
Вы можете выбрать что-то одно, а можете забрать ВСЕ СРАЗУ и потихоньку вносить интересности в свою жизнь!
"Ребенок должен отдохнуть от контактов с множеством людей, от городского воздуха, от хлорированной воды и бытовой химии. В подавляющем большинстве случаев отдых "на морях" не имеет к оздоровлению часто болеющего ребенка никакого отношения, поскольку большинство вредных факторов сохраняется плюс добавляется общественное питание и, как правило, худшие, в сравнении с домашними, жилищные условия.
Идеальный отдых часто болеющего ребенка выглядит так (важно каждое слово): лето в деревне; надувной бассейн с колодезной водой, рядом куча песка; форма одежды - трусы, босиком; ограничение на использование мыла; кормить только тогда, когда закричит: "Мама, я тебя съем!". Грязный голый ребенок, который скачет из воды в песок, выпрашивает еду, дышит свежим воздухом и не контактирует с множеством людей за 3-4 недели восстанавливает иммунитет, поврежденный городской жизнью."
Отдыхать надо вовремя и правильно. Вовремя – это тогда, когда сама мысль о необходимости идти на работу ввергает в глубочайшее уныние. Правильно – значит, в нужном месте в нужное время в приятной компании и наилучшим именно для вас способом.
Если вместе с вами едет отдыхать целая семья во главе с малышом, то лучшее время для отдыха, разумеется, лето. Кому-то нравится, обливаясь потом, целыми днями толкаться всей семьей на рынках Стамбула или, увешавшись сумками, бегать по супермаркетам европейских столиц и американских мегаполисов – бог им судья. Но все же, пожалуй, гораздо приятнее отдыхать на природе или вблизи от нее: в горах, в лесу или у моря. У моря, конечно, проще – не надо брать с собой альпинистское снаряжение и рюкзак консервов, можно просто поселиться в отеле, в ста метрах от пляжа. Или же, если вы являетесь сторонниками полного уединения с природой – палатка, рюкзак и километры безлюдного морского берега у ваших ног! Как утверждает старая пословица, «солнце, море и вода лучше всякого труда» – наверное, мы не откроем Америку, сказав, что для многих из нас лучшим способом проведения семейного отпуска является морской прибой, солнечные и воздушные ванны, заплывы на дальние (или не очень) дистанции, возведение песочных замков на побережье. Все это принято называть пляжным отдыхом.
День 8 августа в календаре отмечен как праздник альпинистов – отважных романтиков, покоряющих горные вершины. Именно в этот день в 1786 году два уроженца Швейцарии, врач Мишель-Габриэль Паккар и проводник Жак Бальма, впервые достигли альпийской вершины горы Монблан. Впрочем, историки утверждают, что горы манили человека с глубокой древности…
5000 лет назад
Удивительную находку обнаружили в сентябре 1991 года высоко в Тирольских Альпах два немецких путешественника. Точнее, сначала, увидев человеческие останки, они не сочли это событие из ряда вон выходящим. «Скорее всего, они принадлежат одному из смельчаков, решивших покорить вершину в одиночку за последние пару сотен лет», – подумали они. И ошиблись… приблизительно на пять тысячелетий. Ученые, исследовавшие останки, установили, что принадлежали они человеку из бронзового века, ростом 157 см, весом около 55 кг. Одет он был в кожаную куртку, на ногах – кожаные башмаки, а штаны были набиты сеном – вероятно, в целях защиты от ледяного горного ветра. На шее человека висела каменная бусина, которая могла быть оберегом или символом власти. Сегодня останки первого «альпиниста» хранятся в состоянии глубокой заморозки в лаборатории Инсбрукского университета. А сам ледовый человек получил имя Эци, по немецкому названию горного хребта в Альпах, где современные альпинисты нашли своего далекого «коллегу». Впрочем, наличие охотничьего снаряжения дает основания предположить, что Эци отправился в горы не только за красотами. Многие же современные покорители вершин не ищут там пропитания, а отправляются, в первую очередь, для того, чтобы испытать себя.
Наверное, все родители знают: одной из самых первых и самых необходимых процедур в жизни каждого малыша является массаж. Обычно первые лечебные процедуры выполняет медсестра из районной поликлиники. Но значит ли это, что массаж не можем освоить мы сами? Конечно же, нет! Кроме несомненной пользы для физического развития ребенка, массаж, выполняемый нежными мамиными руками, поможет вам установить прочный психологический контакт с малышом, научиться лучше понимать крошечного человечка. Поэтому поговорим о том, как сделать массаж новорожденному.
Для чего нужен массаж?
Сегодня педиатры рекомендуют начинать проведение массажных процедур буквально с первых дней жизни ребенка. Главной целью такого массажа является снятие мышечного гипертонуса, возникшего у младенца при прохождении родовых путей. Поглаживания, похлопывания, растирания в первые месяцы способствуют тому, чтобы скорректировалась «поза плода», в которой малыш провел 9 месяцев внутриутробного развития. Массаж улучшает координацию движений ребенка, способствует укреплению иммунной и гормональной систем ребенка. Во время процедур укрепляется кожа и мышечный корсет организма, снимаются спазмы кишечника при младенческих коликах. Несомненна польза массажа в процессе развития крупной и мелкой моторики.
Расслабляющий массаж способствует тому, что ребенок становится спокойнее, быстрее засыпает, а также легче контактирует с окружающими.
В разгаре сезон отпусков, дальних странствий, новых впечатлений. Многие пакуют чемоданы, предвкушая все эти удовольствия оптом или в розницу. А некоторые поглядывают на них с плохо скрываемой завистью. К сожалению, далеко не все из нас могут позволить себе понежиться на морском песочке под жарким солнцем или целыми днями бродить, открывая для себя новые города и страны. Таких людей немало: детям с ослабленным иммунитетом, женщинам, ожидающим рождения малыша, пожилым люди, а также обладателям «букета» хронических болезней требуется много времени на акклиматизацию, перестройку организма. Значит ли это, что все лето надо просидеть в городе? Разумеется, нет! Оптимальным выходом может стать
Отдых в своей климатической зоне.
Вы считаете время, проведенное на своей даче или в арендованном на лето коттедже напрасно потраченным временем? Очень зря! У такого отдыха масса несомненных плюсов. Вам не придется тратить резервы организма на адаптацию к непривычным для него климатическим условиям. Более того, именно отдых вдали от городского шума, на природе, позволит вам укрепить силы, набраться здоровья. Бесценным представляется такой вариант для будущих мамочек, которые смогут дать своему еще не родившемуся крохе максимум пользы – без нанесения ненужного стресса, каковым, несомненно, является акклиматизация.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
