Юлия Гиппенрейтер: Лучшим ответом будет зрительный образ. Вспомните фреску Микеланджело: Бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся; мощная мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый- носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он передает это своему ребенку.
Вопрос: То есть воспитывает?
Юлия Гиппенрейтер: Я бы заменила глагол: слишком часто ассоциируется с такими действиями как заставить, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно.
И тогда взрослый должен свою руку отодвинуть. Потому что рука ребенка обрела собственную силу. Он индивидуум, личность. И когда это произойдет, родительская миссия окончена. Тогда остаются только их личные чувства друг к другу, их любовь, дружба между родителями и ребенком.
Вопрос: Но бывает иначе: родители продолжают «воспитывать», вмешиваться в жизнь ребенка, когда он давно вырос.
Юлия Гиппенрейтер: Такое отношение – это насилие над ребенком. И не только над теми, кто вырос, но и над маленькими детьми. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением – его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.
Вопрос: Но есть еще и внешние требования: что ребенок должен уметь к определенному возрасту.
Юлия Гиппенрейтер: Великий математик Владимир Арнольд вспоминал, как в конце первого класса учительница вызвала его мать и сказала: «Я вашего сына перевести не могу, он до сих пор не выучил таблицу умножения, складывает в уме числа вместо того, чтобы умножать». Но у него отец профессор, дед профессор- не может быть!
Вот что придумала тогда бабушка-сделала карты наподобие игральных, но с примерами: семью восемь или пятью три. А на другой стороне- ответ. И они стали вместе играть: «Пятью шесть»- «Тридцать», -говорит Володя. Откладывают карточку в одну сторону. А если неправильный ответ, то в другую. И так с одной стороны стопка карт худела, а с другой росла…
Так он быстро выучил всю таблицу умножения. Почему? Учительница требовала автоматических ответов, а мальчик вдумывался, ему надо было понять. Она ему грозила наказанием: не переведу. А бабушка превратила обучение в игру и достигла нужного результата, не принуждая ребенка, а следуя за ним.
Вопрос: Насколько совпадают интересы школы и родителей?
Юлия Гиппенрейтер: Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах и методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути, школа- это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель. Для творчества у него не остается времени, мысли. А волевая личность рождается, только когда ребенок растет в атмосфере свободы, инициативы, любопытства, поиска.
Вопрос: Принято думать, что волевой человек как раз может себя заставить делать то, чего не хочет.
Юлия Гиппенрейтер: Воля, это понятие не применимое к действию. Оно применимо к личности. Воля- это свободная энергия, а волевая личность – это тот, у кого есть эта энергия и кто делает то, что ему интересно.
Физиолог Павлов зарплату забывал получать, обедать забывал, так его увлекали его исследования.
Давайте такую волю у ребенка воспитывать, чтобы он хотел что-то делать и делал, чтобы у него было живое желание и интерес. А когда его заставляют, запугивают, как та учительница, которая говорит: «Не переведу» или «Все выучили, а ты почему такой глупый?» - в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать. Поэтому родителям приходится сделать выбор: вставать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка.
Вдохновлять - вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители – по крайней мере, первые шаги в этом направлении. Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен»
«РАЗРЕШИТЬ РЕБЕНКУ ДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО ЕМУ ЗАХОЧЕТСЯ?
ПРЕЖДЕ ВСЕГО РОДИТЕЛЯМ НЕОБХОДИМО НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ, ЧЕГО ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТ И ПОЧЕМУ ОН ЭТОГО ХОЧЕТ»
Вопрос: Но можно ли разрешать ребенку делать все, что он хочет?
Юлия Гиппенрейтер: Прежде всего необходимо учиться понимать, чего он действительно хочет и почему он этого хочет. Интересное наблюдение сделала одна мама. Ей казалось, сын испытывает ее терпение: он смотрел много раз подряд мультфильм, который ей категорически не нравился. А мать упрекала его: «У тебя есть масса развивающих программ, книг и игр, займись чем-нибудь другим, в конце концов. Этот мультфильм больше смотреть нельзя!»
После чего следовали истерики, слезы и обиды. Но потом мать прошла курс активного слушания (см ниже) и попробовала изменить тактику. «Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм»,- говорит она в утвердительной форме.
«Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне нравится!»
«Тебе нравится именно этот мультфильм?» - говорит она.
«Да, очень!» - отвечает мальчик.
Мать выдерживает паузу. «Но ты никогда не разрешаешь мне его смотреть» - говорит мальчик. Тогда мама говорит: «Ты сердишься из-за того, что мама не разрешает смотреть тебе мультфильм, который тебе очень нравится?»
«Да, мне этого так хочется!» И после паузы. «Я хочу смотреть этот мультфильм с тобой, мама».
Мы видим, что в ребенке идет какой-то свой, особенный процесс. «Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился». Мама опять повторяет: «Ты очень соскучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм?»
«Да, очень хочу». И она обнимает ребенка. Он бежит в свою комнату и приносит диск… «Учимся читать» и предлагает посмотреть его немного, а потом просто вместе почитать его любимую книгу. Что произошло? Мать услышала, наконец, что на самом деле ребенок хотел ласки и понимания. Это парадоксальное поведение - рассердить, чтобы получить внимание, очень типично для детей.
Вопрос: Значит, можно иногда разрешать не делать то, чего он хочет?
Юлия Гиппенрейтер: Конечно, не всегда надо подчиняться жестким правилам. Если, например, дочь просит: «Разреши мне не ходить в школу хотя бы сегодня. Я больше не могу!»- почему бы не разрешить ей это, если вы будете уверены, что она в школе не отстанет. Но ребенка важно подстраховывать, защищать. Как только он начал хромать в каком-то учебном предмете, бейте тревогу. Начните вытаскивать его как можно раньше.
Нужно определить, в чем трудность, и вытащить. Иначе дальше будет снежный ком проблем. Потому что когда не получается, начинает падать самооценка, ухудшается мнение о себе. Оно ведь меряется поступками. Хорошо учусь- я молодец! Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет и если « я учусь плохо, мама на меня сердиться», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения.
Как собака целебную траву, он ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитарное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки - ему все равно. И потому в возрасте 11-13 лет может произойти резкое изменение ценностей – дразню учительницу – я молодец, не прихожу домой, лазаю по опасным местам – я молодец, хулиганю, ворую – молодец. У подроста снова высокая самооценка – но теперь она измеряется по другой шкале.
Вопрос: У некоторых родителей есть страх: если их ребенок в чем-то не преуспел, то их самих оценят как «плохого отца», «плохую мать».
Юлия Гиппенрейтер: Я сейчас пытаюсь представить себе, как получаются такие родители. Это значит, что им самим никогда не давали жить, следуя собственным спонтанным желаниям, их постоянно оценивали. У них не было своего мнения, они не чувствовали что имеют право распрямиться во весь рост и сказать свое слово. Я бы с такой мамой поговорила о том, что она сама думает о своем ребенке и чем ему помогает. И посоветовала бы никого не слушать.
Вопрос: Даже если это учитель?
Юлия Гиппенрейтер: Есть разные варианты общения, и надо тискать подходящий. Одна из участниц моих семинаров рассказала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа.
Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне все это сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться их этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже.
Я уверена, что это благодаря вашим усилиям». Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Чтобы вам ни говорили, вы все равно его любите. Школа- это на время. А ваши отношения с ребенком- навсегда.
Активное слушание - способ вести разговор, который помогает понимать состояние, чувства и мысли ребенка.
Основные приемы - повернуться лицом к ребенку; повторять то, что он сказал; называть его чувства. В результате ребенок сам продвигается в решении своей проблемы, а родители становятся спокойнее, меньше раздражаются, лучше чувствуют настроения и желания сына или дочери.
Источник:
