- Мы все знаем такие случаи, когда супруги уже не хотят вместе жить, но не разводятся «ради детей». Считают, что нельзя травмировать детей, что надо дождаться, пока они поступят в институт, потом, когда закончат институт, и так далее. Живут, тихо или открыто ненавидя друг друга, часто у мужа есть уже другая женщина или другая семья, но искренне считают, что делают благое дело, приносят свое счастье на алтарь спокойствия ребенка.
Ольга Троицкая:
- Благими намерениями выстлана, как известно, дорога в ад. Не родился еще на свете такой ребенок, которого можно обмануть этим мнимым спокойствием. Ребенок чувствует шкурой, какие у родителей отношения. Приходят ко мне на терапию родители и говорят: «Да наши дети ничего не знают, мы им не говорили». Причем папа у них 6 раз уже уходил из семьи. Но искренне глядя мне в глаза говорит: «Нет, дети ни о чем не догадываются, я ж им говорю, что командировку уезжаю, и мать говорит, что в командировку».
Я спрашиваю: «А то, что мать ревет ночами в подушку?» Ответ: «Так они ж спят!» И мать в ту же дуду дует: дети не подозревают, они никогда даже и не спрашивают, где папа.
Родители не обращают внимания на очень забавную вещь: обычно дети любопытны как мухи. Пока все в семье в порядке, то стоит отцу на полчаса задержаться на работе, ребенок спрашивает: а где наш папа? Они интересуются всем - куда папа пошел, что мама в сумке принесла. Они любознательны и все время задают вопросы. Как только в семье загремел развод, вдруг дети становятся удивительно нелюбознательными. Они не спрашивают, они боятся тронуть это больное место.
А. Г.:
- Я понимаю. Видимо, они боятся сказать что-нибудь, спросить лишнее и тем самым подтолкнуть родителей к каким-то нежелательным для них действиям?
О.Т:
- Да. Вдруг они скажут - и задвигается, рванет. Иногда в этом напряжении дети живут годами. Их обрекают на это «любящие» родители. Более того, родители, как правило, посылают ребенку такое сообщение: «Как только ты вырастешь, поступишь в институт, станешь самостоятельным - вот тогда мы и разведемся».
Что постарается сделать ребенок? Он постарается не взрослеть и не быть самостоятельным. Какой способ самый простой не быть самостоятельным? Наркотики. Тут же приходит врач-нарколог и говорит: «Забудьте о том, что ваш ребенок самостоятельный, контролируйте каждый шаг». Алкоголь. То же самое - врач говорит: «Вы должны каждый глоток измерять, вы все время должны следить, вы же родители». Еще вариант - тяжелая затяжная болезнь. Аллергия, которая страшно обостряется на каждом этапе самостоятельной жизни. Такой подросток сидит дома, потому что ему ничегошеньки нельзя - ни траву нюхать, ни пыльцу, ни пух. И вот он сидит и пытается «склеить» своей болезнью родителей.
А. Г.:
- Я сейчас спрошу очень важное. Означает ли все вышесказанное, что вы как психолог рекомендуете людям, которых уже не связывают чувства, ни в коем случае не пытаться делать вид, что они живут дружной семьей? Вы говорите, что детям это всегда «выходит боком». Другими словами вы, семейный психолог, советуете разводиться?
О. Т.:
- Любой семейный психотерапевт по поводу детей всегда говорит только одно: оставьте детей в покое. Вы хотите дальше жить как муж и жена? Вы сами чего хотите? Вот когда вы ответите на этот вопрос, мы будем думать, что делать. Если решите развестись - мы будем думать, как сказать им о разводе, как сделать развод максимально безболезненным для детей, как выстроить дальнейшие отношения с детьми. Это все решаемые вопросы.
А если решите сохранить семью, мы подумаем, как восстановить отношения с детьми, после того как вы восстановите их между собой. А пока – оставьте детей в покое, они здесь ни при чем, разберитесь с собой сначала. Дети не могут и не должны нести на себе ответственность за переживания двух взрослых людей. Дети счастливы только тогда, когда их родители счастливы. Это, казалось бы, такая простая формула, почему-то очень сложно многими усваивается. И не навешивайте на детей такие непосильные долги, что вы ради них живете-мучаетесь вместе. Детям вашим потом с горбом этой вины всю жизнь ходить.
А. Г.:
- Допустим это уже случилось. Ребенок вырос в семье, где родители не решали свои проблемы. И как это можно исправить? Или нельзя?
О.Т.:
- Исправить это можно, но только одним и довольно мучительным способом - создав свою семью. Сейчас объясню, как это происходит.
В момент стресса мы становимся нашими родителями. Представьте, что мы собрались что-то приготовить на кухне. Если мы спокойны, рассудительны, никуда не торопимся, то мы возьмем поваренную книгу, соберем все продукты и по всем правилам будем готовить это блюдо. Если у нас мало времени, мы бежим на кухню, хватаем кастрюлю и начинаем готовить так, как это делала наша мама у нас на глазах. Даже если она нас специально не учила - мы будем так же крупно резать картошку, так же рубить капусту, будем пихать мясо в кастрюлю точно так, как это делала мама, хотя нам это, может быть, даже не нравилось. Это действие мы запечатлели внутренне на телесном уровне, мы видели это очень часто и это тот способ, который мы усвоили безусловно.
Вступление в отношения с партнером на постоянной основе (то есть в брак) по уровню стресса уступает только смерти близкого человека. Это предельное количество новизны, ты каждую минуту должен делать что-то в присутствии другого человека, и ты не можешь отделиться, «задвинуть занавес». Муж и жена - это люди, которые внутренне согласились на присутствие в своей жизни другого человека постоянно. Когда он хочет, тогда и присутствует, когда хочет - тогда входит. Входит не только в комнату, но и в твое психологическое пространство. Он не обязан тебя спрашивать: можно ли мне к тебе сейчас подойти? Очень часто начало супружеских отношений окрашиватся страшным протестом по этому поводу: «Зачем входишь? Ну, чего ты пристаешь? Какая тебе разница?» Это звучит каждую минуту. Это попытка охранить свое внутреннее пространство от внедрения любимого, но нового человека. Очень много стресса! И вот тут происходят поразительные вещи, которые многие наблюдали в своей жизни. Чудеснейшее отношения до свадьбы, единение, праздник… оканчивается медовый месяц - и на кухне появляется «мама» невесты. Вчерашний жених смотрит и не верит своим глазам - кто это женщина, которая постоянно ворчит, кричит, говорит: «Да отвяжись ты от меня, не видишь я готовлю». И это вчерашнее милое создание. А партнер, в свою очередь вдруг оборачивается к своей молодой жене и говорит: «Женщина должна знать свое место, я сказал!» И ты вдруг видишь своего «тестя». Это действительно очень сильная ловушка: в тот момент, когда я волнуюсь, я воспроизвожу усвоенное непосредственно.
А. Г.:
-Так, и что делать? «Убить» в себе маму?
О.Т.:
- В общем, да. Мы идем по миру в поисках партнера, который (сейчас скажу страшную вещь) будет нам причинять привычную боль, ту самую, которую мы получали в своей семье. БЕССОЗНАТЕЛЬНО, мистическим образом, мы всегда выискиваем среди всех возможных вариантов именно тех партнеров, которые будут так же давить на наши болевые точки, как это происходило в семье. И вот тут у нас появляется выбор - или сбежать, оставшись прежними, неизменившимися, или научиться по-другому реагировать и начать меняться- «убить» маму. Только меняя вот так себя, мы может стать похожими на себя настоящих, «неискалеченных» своей семьей.
Вот смотрите - я выбираю мужа, и оказывается, что у него масса недостатков, которые меня просто бесят. В какой-то момент я начинаю на него орать так же, как моя мать орала на отца. Мой муж может встать, уйти в гараж, как это всегда делал мой отец, а может пересилить себя и попробовать среагировать по-другому. Например, сказать: «Ну, успокойся». Когда ты так кричишь, у тебя потом голова всегда болит. И я тоже осекаюсь и говорю: «Да, извини, что-то я правда слишком раскричалась». Все. Мы сломали привычные реакции «прошитые» в нас.
А. Г.:
- Мы слегка отклонились от нашего разговора про то, сохранять ли семью ради детей.
О.Т.:
- Да, но без этого отступления была бы не понятна очень важная вещь, которую я хочу сказать по этому поводу. Если вы, взрослые люди, не сумеете разобраться в своих отношениях и переложите ответственность за это на детей, то вашим детям придется потом отрабатывать эти ситуации в своих семьях. Все нерешенные задачи родителей придется потом решать детям - так устроен этот мир. Не мы придумали, не нам и менять.
