Недавно на улице я стал случайным свидетелем одной сцены, которая меня поразила и стала поводом к написанию данной темы.
Две женщины с детьми, у одной из которых ребенок возраста нескольких месяцев, у второй двух лет. Так вот грудной ребенок в коляске заплакал, видимо, в чем-то нуждаясь. Мать поспешила узнать, в чем нуждается ее ребенок и наклонилась к нему. Вторая женщина также не стала медлить и, видимо, решила внести свою лепту в успокоение ребенка своей спутницы, сказав ребенку в коляске следующее: «Ой! Ванечка (так зовут ее двухлетнего ребенка) сейчас смотрит на тебя и думает, вот же мужики пошли – плачут как!"
Вот такой нехитрой фразой милая дама пытается «вразумить» ребенка нескольких месяцев с тем, чтобы тот осознал неуместность своего плача и повел себя как «настоящий мужчина».
Конечно, результат ее сообщения нулевой – лишь сотрясение воздуха, ведь ребенок в таком возрасте не понимает речи, не говоря уже о сложных ассоциативных связях. Однако именно эта сцена меня поразила тем, что с самого раннего возраста многие родители или социальное окружение применяют (даже сами того не осознавая) весьма токсичные методы воспитания – формирование стыда и попытки «блокировать» естественные проявления – плач, слезы.
Кстати, мама этого малыша никак не отреагировала на замечание своей спутницы. Возможно, она даже и не заметила этого (и ее можно понять, она была озабочена плачем своего ребенка), а если заметила, то, видимо, не придала особого значения. Вообще такая манипуляция – весьма и весьма распространена и даже, можно сказать, «нормальна» для нашего общества. Но, повторюсь, что при частом или систематическом использовании, или в эмоционально значимый период для ребенка, такая мера может быть «токсична» и влиять на восприятие самого себя, на эмоциональные проявления ребенка.
Как это происходит?
Представьте себе ребенка пяти лет, который плачет на улице или в транспорте по причине того, что он устал и хочет спать. Причина проста и понятна. Но мама этого ребенка пытается сделать так, чтобы ребенок не плакал. Она говорит примерно такие слова: «ну что ты плачешь? Вот на тебя уже дядя смотрит и думает: ай-ай, какой большой мальчик и плачет. Дядя-то сидит и не плачет. Дядя сейчас будет ругаться». Т.о. мать отвлекает ребенка, переключая его внимание на некого дядю, который действительно может смотреть на мальчика. Однако подтекст в данном сообщении таков, что дядя смотрит на плачущего мальчика и осуждает его, и мало того, может вести себя агрессивно - ругаться.
Постепенно из раза в раз ребенок начинает запоминать некую реальность, интерпретируемую матерью как «кто-то на тебя осуждающе смотрит, когда ты плачешь». Но реальность, транслируемая матерью, может таковой и не быть, т.е. эти «кто-то» могут смотреть и вовсе не осуждать ребенка за то, что тот плачет, а думать вообще о чем угодно. Осуждает плач только сама мать. Но кому ребенок безусловно доверяет, кто является для него связующим звеном с социумом? – конечно же мать. Именно ее интерпретацию он будет воспринимать как реальность, которая таковой и не является.
Далее по мере взросления ребенок начинает строить связь, что «я – плачущий – осуждаем, плохой». Вот это провоцирует стыд, т.е. ребенок научается стыдиться себя таким, когда он – плачущий ребенок, переживающий. Затем реакция стыда может распространиться в более старшем возрасте на «все на меня смотрят и осуждают, мне стыдно» и также быть в отрыве от реальности, что в итоге может существенно осложнить взаимодействие с другими людьми, «заблокировать» естественные эмоциональные проявления.
Таким образом, необходимо весьма бережно относиться к своим детям (и к чужим), дабы не заставлять их страдать по жизни, а наоборот, чтобы они умели испытывать и проявлять разные свои чувства, росли здоровыми и жизнь ощущали полно.
Андрей Фетисов, психолог, гештальт-терапевт,
