Если вы вдруг совсем сошли с ума и собираетесь на море одна с тремя детьми "отдохнуть", то избавьтесь заранее от иллюзий, которые чуть не отравили отпуск мне.
Не считайте это отпуском. Даже на минуточку. Не совершайте моей ежегодной ошибки. Заранее заучите мантру: "Отпуск не у меня, а у моих детей". Если не будете ожидать отдыха от этих дней на море, то и расстраиваться будет не о чем! Избавьтесь заранее от разрушенных иллюзий и невыполнимых желаний. Ежедневные коктейли? Вечерние променады? Ночные купания? Книжка в тишине на шезлонге? Исторические экскурсии и шоппинг? Это все будет в отдельном отпуске, без детей – или уже дома. Ну и потом, если вы едете в отель, а не в съемную квартиру, то хоть убираться и готовить не надо. Уже хорошо, а?
Не ведитесь на просьбу семилетки купить этот попкорн "только-сегодня-только-один-раз-и-больше-я-не-попрошу-мамочка"! Потому что эту ненавистную тележку с попкорном привезут к отелю и завтра, и потом каждый вечер. И эти честные глаза скажут: "Ну вчера же ты разрешиииила, и попкорн был такой вкуууусный, а ты мамочка такая любиииимая!". Все, педагогическая битва проиграна, он с ежедневным попкорном, а вы с пустеющим кошельком и слабыми попытками отбиться. И вы же понимаете, что это не только про попкорн.
Если ваша двухлетка боится моря и ревет белугой, едва заподозрив в вашем маршруте приближение к пляжу, будьте морально готовы провести отпуск у бассейна. Если, конечно, у вас нет с собой двухметрового моточка запасных нервов, чтобы выдерживать ежедневные истерики. Готовьтесь к хлорке вместо долгожданного моря и ищите плюсы – может, хоть плавать научится?
Забудьте о том, что старшие присматривают за младшими. Ваш подросток в первый же день исчезнет на центральной площадке отеля и будет кружить весь отпуск вокруг главного бассейна в поисках ускользающего вай-фая. Просто примите это как данность. Помните главную мантру: "Отпуск не у вас, а у детей!"
Кроватка – это сердце детской комнаты. Именно в ней ребенок проводит большую часть времени, отдыхая после активных игр и знакомства с окружающим миром. И нет большего счастья для мамы и папы, чем наблюдать за малышом, который тихо посапывает во сне в своем уютном гнездышке.
Овальная кроватка Stokke® Sleepi™ была создана в 1999 году. Разработка удостоилась Норвежской премии в области дизайна и «Специальной премии жюри» Норвежского совета по дизайну. Сегодня компания Stokke® празднует 20-летие создания этой уникальной модели, покорившей сердца миллионов семей. Люди по всему миру ежегодно покупают около 20 000 кроваток, а спрос на них постоянно растет.
Впервые при разработке детской мебели дизайнеры отошли от привычных квадратных конструкций с острыми углами. Они вдохновлялись природными формами, которые близки малышам с самого рождения. В результате появилась модель, которая при наличии расширителей для кроватки будет сопровождать ребенка с рождения до 10 лет.
Водные процедуры – это весело! К тому же, процесс купания – отличная возможность для мамы и папы провести время вместе с ребенком. Наблюдать за тем, как малыш резвится в теплой воде, изучая свои любимые игрушки и лопая мыльные пузыри – что может быть лучше?
Высококачественные, безопасные и простые в использовании новинки помогут родителям наслаждаться совместными моментами вместе с малышом во время водных процедур.
В этом году команда Stokke уделила особенное внимание процессу купания: с инновационными аксессуарами он будет проходить особенно легко!
Подставка для ванночки Flexi Bath® Stand: Аксессуар для комфортного купания
Во время купания малыша удобно должно быть не только ребенку, но и его родителям. На помощь им придет подставка для ванночки Flexi Bath® Stand: с новой компактной подставкой ванночку можно будет с легкостью разместить и поднять на необходимую высоту.
Нескользящие ножки подставки, надежная конструкция и оранжевые индикаторы безопасности позволяют родителям не волноваться за малыша: ребенок, наслаждаясь водными процедурами, будет чувствовать себя спокойно и уверенно.
Подставка оснащена всем необходимым – креплением для полотенца, пробкой для ванночки и шлангом для слива воды, а также специальным держателем для шампуня.
Аксессуары от Stokke не только стильные, но и функциональные. Так, эргономичная подставка Flexi Bath® Stand складывается и раскладывается вместе с закрепленной на ней ванночкой – проблем с ее хранением не возникнет.
Flexi Bath® Макси: Просторная ванночка, которой можно поделиться
Ванночка Flexi Bath® Макси – такая же комфортная, как и ее предшественница – на 25% больше первоначальной модели. Благодаря объему в 69 литров ванночка подходит для детей до 6 лет, а также для одновременного купания двойняшек и погодок. Представлена ванночка в двух цветовых комбинациях: белой с серыми вставками и прозрачно-голубой.
Это когда чувства и эмоции ребенка (и не ребенка) не воспринимаются всерьез, обесцениваются, игнорируются, порицаются, высмеиваются, короче, делаются "недействительными" (invalid) близкими людьми.
"Мама, мне обидно это слышать!" - высказывается выросшая 30-ти летняя дочка, научившаяся, по крайней мере, говорить о своих чувствах. "Тебя что-то может обидеть?" - привычно и холодно иронизирует мать.
Инвалидация обычно предполагает две вещи: 1) твои описания своих переживаний, определение их причин и обоснование действий - ошибочны ("ну что ты несешь, ты только послушай себя!"; 2) твои переживания связаны с неприемлемыми чертами твоей же личности ("ты просто дрянь неблагодарная!".
То, что одни эмоции инвалидируются, означает, что окружение знает - какие эмоции и в каких ситуациях - "правильные". Поэтому твои переживания должны быть приведены в соответствие с этими "золотыми стандартами". Как пишет Марша Линехан: "Большое значение придается тому, чтобы быть счастливым или, по крайней мере, уметь рассмеяться в лицо трудностям; вере в свою способность достичь любой цели или, по крайней мере, умению не пасовать перед безнадежными ситуациями; и, больше всего, роли положительного настроя в преодолении любых преград". Твоя неспособность соответствовать этим стандартам ведет к порицанию, критике и попыткам окружающих изменить (даже насильно) "неадекватные" установки.
Дальше происходит следующее. Во-первых, близкие и родные люди, игнорируя и не признавая чувства ребенка, не учат его определять собственные переживания, то есть, разбираться в них, выпуская его в большой мир эмоционально тупым. Во-вторых, никто, понятное дело, не учит его и модулировать эмоциональное возбуждение, то есть, грамотно управлять своими эмоциональными состояниями или переносить дистресс. В-третьих, инвалидирующее окружение часто провоцирует крайние эмоциональные проявления или чрезвычайные проблемы, создавая которые ребенок пытается "достучаться" до близких. В-четвертых, ребенок не учится доверять собственным эмоциональным реакциям и когнитивным конструктам (суждениям), постоянно сомневаясь в их адекватности. А ориентироваться на что-то надо, и он начинает искать такие ориентиры во внешнем мире, ожидая, что они подскажут, как следует мыслить, чувствовать и действовать.
Люди, чьи чувства игнорируются и обесцениваются, стремятся или покинуть свое окружение и бежать от него без оглядки, или совершают над собой насилие, приводя себя в соответствие с его стандартами, или пытаются что-то сделать с окружением, чтобы нейтрализовать его давление. Если невозможно ни первое, ни второе, ни третье - формируется, утверждает Линехан, пограничное расстройство личности.
"Папа, почему ты не стучишься, когда заходишь ко мне в комнату?" "Мама, почему ты, не спросив меня, выбросила мои вещи?" "Зачем вы записали меня на эту ...?" "Почему я должен идти с вами туда, куда мне не хочется?" и пр. и пр.
Не надо гнать своё чадо в счастье железной рукой...
Много лет я ищу какое-нибудь емкое описание. Точное определение. Броскую фразу. В общем хоть что-то, что я могла бы раздавать и рассылать молодым родителям в утешение.
Но нет. Не могу найти. Много похожего – но не то, катастрофически не то. Среди зарубежных психологов много очень близкого, но все равно не то!
Я напишу сама. Это тоже будет не то. Но хоть что-то…
Принимая решение растить ребенка – не надейтесь! Оставьте надежды, любые! Примите как факт и смиритесь:
1. Вы НИКОГДА не будете готовы. Вы прочтете миллионы книг, сто лет проработаете в роддоме-детском саду-школе-воспитаете армию братьев-сестер-племянников – но вы никогда не будете полностью готовы к рождению, росту и воспитанию собственного ребенка. Всегда будет что-то, чего вы не смогли предусмотреть. К чему вы оказались не готовы. Что-то, где вы сделаете ошибку.
Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Уход за ребенком и его воспитание подразумевает ошибки. Только так вы сможете научиться делать это наилучшим образом из всех возможных
2. Ребенок – это большая радость. И еще большие сложности. О том, как сильно вы любите своего крошечку, вы будете вспоминать, в основном, тогда, когда ваш ребенок будет тихо и безмятежно спать. В остальное время… он будет вас трогать. Не просто трогать, а ТРОГАТЬ! За лицо, за руку, за грудь. Пинать. Щипать. Кусать. Гладить. Прижиматься. Ложиться сверху. Трогать-трогать-трогать.
Он будет плакать. Ныть, рыдать, истерически визжать. Он может это делать по несколько часов подряд (и да, смотри пункт первый, вы отнюдь не всегда будете знать, что с этим делать!!)
Он просто будет рядом. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Это утомляет. Нет, это УТОМЛЯЕТ!
Потом он подрастет. Будет пытаться самоубиться о каждый водоем-дорогу-холм на своем пути. Капризничать. Скандалить. Устанавливать границы и сопротивляться режиму. Вы, начитавшись умных книг по психологии (см.пункт первый), будете думать, что вы к этому готовы. Нет, вы ошибаетесь.
Потом детка подрастет еще больше. И вы будете мечтать, чтобы ребенок снова стал младенцем.
Любые колики лучше минного поля обучения ребенка в школе, где любое решение всегда чревато взрывом и правильных ответов нет по определению.
Давить и заставлять? Пустить на самотек? Искать золотую середину? Заинтересовывать и играть? Как преодолевать сопротивление и надо ли это делать? И каждое, каждое решение – тревожным звонком «а может я делаю ошибку?», «а может надо как-то по-другому?», «а может не дзюдо, а плавание/не программирование, а рисование?/может, музыка была нужна?/ 2 кружка или 4 или 5 или 10?!/ репетиторы или пробиваться в супер-школу»…
Ошибаться, кричать на ребенка, ругать его, причинять ему психологические травмы – это нормально. Простите себя заранее и не переживайте. Вы – лучший родитель для своего ребенка! А ваш ребенок – самый лучший для вас.
3. Реклама врет. Младенцы не лежат в капусте или половинке скорлупы, как на открытках Анны Геде или в рекламе подгузников. Они срыгивают, какают, плачут, хотят вас постоянно рядом и не дают вам спать. Неделями и месяцами, я не шучу!
Дошкольники не только весело прыгают и играют. Они еще устраивают истерики, не слушаются и заставляют вас краснеть перед окружающими.
Школьники не только красиво играют на скрипочке и смущенно улыбаются в камеру, увешанные медалями. Еще они матерятся, отказываются заниматься, угрожают самоубийством, таскают деньги у вас из кошелька и искусно играют на ваших нервах и терпении.
Но вы их все равно любите.
Когда-нибудь я приду на море с изящной пляжной сумкой на плече. В которой будет только полотенце, крем для загара и любимая книжка. Я улягусь на шезлонг и буду читать-читать-читать столько, сколько захочу. И между чтением – плавать. Я доплыву до волнореза, буду сидеть на нем по пояс в воде, болтая ногами в сумрачную глубину, а мысли будут улетать в небеса вместе с чайками.
Когда-нибудь у меня будет много светлой одежды. И я буду ее носить. Не только заглядывать в шкаф, убеждаясь в ее наличии. Но и надевать на себя все эти белые юбки, светлые джинсы, нежно-голубые платьица. Я буду выходить из дома красивой и аккуратной. И такой же возвращаться домой, даже в конце самого длинного дня.
Когда-нибудь я приготовлю себе на ужин то, что захочу. Сяду и съем это все. От начала и до конца, не вскакивая ежеминутно по какому-либо архиважному поводу. Я буду долго и вдумчиво жевать, как советуют все существующие на свете диетологи, ощущать вкус блюда, наслаждаться им, попутно созерцая плывущие за окном облака.
Когда-нибудь я смогу пойти на любой концерт или семинар, ни у кого не отпрашиваясь и не договариваясь предварительно за месяц. А просто так – прямо сегодня узнала, и пошла! Или заранее купила билеты, просмаковала ожидание и пошла. С легкой прямой спиной и совестью, которая не тянет в обратную сторону.
Когда-нибудь я привыкну гулять налегке, со свободными руками и без недельного запаса перекусов в рюкзаке за спиной. Мне не нужно будет толкать, нести или поднимать. Я буду нести только себя. Ну и свою модную сумочку.
Когда-нибудь…
А пока я бегу на море с дочкой в коляске, вприпрыжку догоняя сына, несущегося на велосипеде впереди. Я тащу на себе недельный запас провианта, если мы выдвигаемся куда-то на пару часов. Я открываю шкаф, смотрю с нежностью на свои светло-желтые брючки и выбираю немаркие джинсы (потому через пять шагов дочка ведь все равно запросится на ручки). Я вздыхаю по очередному концерту, на который я снова не пойду этим летом. Ем тайком недозволенное детям. И заглатываю, не жуя, свой обед между "мам, сделай мне еще бутербродик" и "мама, пить!".
Но когда-нибудь все будет совсем по-другому. Мои мечты превратятся в реальность. Ведь все они – лишь вопрос времени.
И тогда, на волне своей свободы и вседозволенности, прогуливаясь летним вечером где-нибудь у моря в летящем платье и с легкой сумочкой на плече, я встречусь глазами с умотанной мамой двоих, а может, и троих детей. Мамой, навьюченной колясками, кругами, слингами и продовольствием на роту солдат. Подойду к ней, загляну в ее покрасневшие от недосыпа глаза и скажу тихо так: "Эй, посмотри на меня. Я выжила! И ты тоже выживешь! Точно-точно, я знаю! Все это пройдет очень быстро, и ты будешь так же гулять налегке и в летящем платьице!”
Но она посмотрит на меня недоверчиво и ответит мне глазами: "Да что ты – выспавшаяся женщина, понимаешь в моей жизни?". И пойдет дальше нести свою почетную вахту.
А я… Буду долго смотреть ей вслед и с удивлением ощущать, как чертовски сильно мне хочется, чтобы кто-нибудь пришлепал ночью босиком к моей постели и сладко подвернулся под бочок. Или пронзил весь пляж криком "мам, смотри, как я плаваю!". Или вынырнул из-за моей спины с вопросом "а что у нас есть вкусненького, мам?", разумеется – в самый неподходящий момент…
Устала отвечать на комментарии: «У вас на книге указан возраст 0+, а моему 3-летнему сыну книга непонятна». Естественно! Потому что возрастная маркировка на книге не имеет никакого отношения к возрасту читателя, как бы это странно ни звучало. И не мы, издатели, это придумали. Но мы расхлебываем.
Объясняю, что означают цифры 0+, 6+, 12+, 16+ и 18+, согласно федеральному закону «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию».
0+ значит, в книге могут встретиться ненатуралистические описания насилия (за исключением сексуального) при условии торжества добра над злом. ЛИСА ВЫГНАЛА ЗАЙЧИКА ИЗ ИЗБУШКИ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ, ЗАЙЦА ВОЗВРАЩАЕТ.
6+ значит, помимо ненатуралистических сцен насилия, может встретиться описание заболеваний человека, несчастных случаев, а также ненасильственная смерть. ЛИСА ВЫГНАЛА ПРИБОЛЕВШЕГО ЗАЙЧИКА ИЗ ИЗБУШКИ, НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ.
12+ значит, в книге может встретиться описание насилия (за исключением сексуального) без натуралистического показа процесса лишения жизни и при сострадании жертве; есть упоминание наркотических средств, но выражается отрицательное к ним отношение; а также не носящие возбуждающего характера описания половых отношений. ВЫКУРИВШАЯ СИГАРЕТУ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА ИЗБИЛА ЕГО И ВЫГНАЛА ИЗ ИЗБУШКИ, НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ.
16+ значит, ко всему вышеперечисленному добавляются бранные слова. ВЫКУРИВШАЯ СИГАРЕТУ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА ОБОЗВАЛА ЕГО ДУРАКОМ, ИЗБИЛА И ВЫГНАЛА ИЗ ИЗБУШКИ. НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ.
18+ ОБКУРИВШИЕСЯ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА КРЫЛА ЕГО МАТОМ, ПОТОМ УБИЛА, ТРУП РАСЧЛЕНИЛА, ОСТАНКИ РАЗБРОСАЛА ВОКРУГ ДОМА, ИХ ПРИПОРОШИЛО СНЕГОМ, БЫЛ ЖЕ БУРАН. АВТОРУ ПЛЕВАТЬ.
Если вы хотите понять, подходит ли книга вашему ребенку трех месяцев или трех лет, ориентируйтесь на аннотацию и здравый смысл.
Какая мама не знает, насколько чувствительна и уязвима кожа новорожденного малыша. Чуть передержала в мокром подгузнике, и в нежных местах появилась опрелость. Одела ребенка слишком тепло, перегрела, и на маленьком теле появляется мелкая сыпь. Даже слишком грубая ткань может вызвать раздражение и потертости на коже.
Я столкнулась с этими проблемами в первый же месяц после рождения сына. Долгие воздушные ванны, купание с травками, более тщательный выбор ползунков, бодиков и других детских одеяний свои плоды, конечно, принесли. Но мне требовалось и эффективное средство, которое бы не только помогало справиться с краснотой и потницей, но и предотвращало их появление. Пробовала разные виды – масла, присыпку, крема разных фирм и т.д. Что-то провоцировало аллергию и становилось еще хуже, что-то не подходило именно нам, а что-то просто не помогало. Присыпка и тальк вообще у меня то рассыпались, то взлетали в воздух от неосторожного выдоха в ее сторону. Приходилось все бросать и прикрывать сыну глаза и носик, чтобы частички не попали. И в складочках порошок превращался в неприятные катышки, нужно было постоянно их очищать.
Крем-тальк Aqa baby мне подсватала знакомая мама во время прогулки в ответ на мои сетования. Она сама давно им пользуется и горя не знает. Конечно, я тут же зашла в аптеку и обзавелась этим средством
По свойствам, как оказалось, аква - тоже самое, что и тальк, но гораздо удобнее в пользовании. Он не разлетается, когда я начинаю мазать, текстура у него кремовая, а не воздушная. И он не скатывается
И эффект меня порадовал. С мелкой сыпью и краснотой в складках справляется очень быстро, а если постоянно наносить его под подгузник, то об опрелостях в этих местах можно не беспокоиться. Крем смягчает сухую кожу, увлажняет, успокаивает раздражения и защищает кожу от соприкосновения с влагой
Этот защитный слой глазу не виден, но на ощупь его можно почувствовать.
Состав крема натуральный, как написано на тубе, 98% компонентов, из которых он делается, сертифицированные
Причем, сертификаты европейские, Ecocert и Cosmos, которые выдаются только безопасной и экологически чистой косметике. Никакой вредной химии вроде парабенов, силиконов, красителей, минеральных масел и т.п. химии, в составе нет. Вода и та используется исключительно очищенная, из артезианского источника
Размазывается легко, впитывается быстро. Единственное, на что нужно обращать внимание – не переборщить с количеством. Тогда крем-тальк весь не впитается, придется лишнее убирать салфеткой. Хотя ничего страшного в этом нет, намажу много, удаляю излишки и все.
Продается средство в мягкой тубе с откидной крышкой. То есть, полностью она не снимается, в суматохе не потеряешь.
Буду рада, если кому-то будет полезен мой опыт. Купить Аква беби можно практически в любом малышковом магазине типа Детского мира, в аптеках, в сетевых магазинах (перекресток, магнит косметик и т.п.). Цена – в районе 150-160 рублей
Это дилемма, с которой рано или поздно сталкивается каждый. Если отвести простуженного ребёнка в сад, тебя растерзают рассерженные родители. Но если оставить его дома — придётся брать больничный, пропускать работу и проходить кучу нелепых процедур. Педиатр Фёдор Катасонов рассказал, почему в таких случаях ориентироваться стоит только на самочувствие ребёнка.
Вопрос. Можно ли водить ребёнка в детский сад или школу с насморком или кашлем? Может ли он заразить других и ухудшить своё состояние?
Ответ. С медицинской точки зрения можно. Нельзя делать только то, что ухудшает самочувствие ребёнка. Поэтому если ребёнок заливается соплями, которые нужно постоянно вытирать, дышит ртом, или если это состояние ухудшается на улице, то его необязательно вести в школу или сад. Это касается и кашля. Хотя кашель значительно реже влияет на качество жизни, нежели насморк.
И это не связано с тем, что он будет заражать кого-то ещё. Если у ребёнка насморк и кашель, то с огромной вероятностью он принёс их как раз из школы или детского сада. Это значит, что никакой опасности для других детей он не представляет. Кроме того, дети заразны ещё до проявления клинических симптомов. Поэтому думать о том, заразен ребёнок или нет, бессмысленно.
Почти все вирусы, которые приходят в Москву, поражают практически всех, кто может заболеть (есть люди, которые просто не заболевают). Поэтому нужно ориентироваться именно на самочувствие ребёнка. А есть ещё организационный вопрос — точка зрения администрации детского сада. Если учитель или воспитатель требуют, чтобы вы не приходили в детский сад или школу с насморком, вряд ли есть смысл идти им наперекор.
«Все, что меня не убивает, делает меня сильнее!», — так Ницше сказал, потом сошел с ума, а потом умер. Потому что это красивые слова, но это неправда. Все, что нас не убивает тотчас, убивает понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность. Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце…
Обман, предательство, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле…
Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется — грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив — как это получилось? И можно себя утешать — я стал сильнее! Да. Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих. Что-то или кто-то там умер, в душе, — добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью.
И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как — на жестокое слово. Как дать сдачи, если нужно. И точно знаешь, что могут ударить — просто так, ни за что. Или вместо благодарности. И ничуть этому не удивляешься. Привык. И научился терпеть или защищаться. Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием. Навсегда это уходит и умирает. И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств.
Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу. Но делает сильнее или бесчувственнее? — кто знает. Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже поменьше. Потому что они все равно — убийцы. Убийцы чужих нежных душ и добрых порывов.
Эта игра, интересная и для взрослых, и для детей любого возраста, связана с поиском решения для выдуманных проблем. Игра расширяет восприятие, развивает креативность и учит оптимизму.
Кто-то начинает историю, а потом она может длиться до бесконечности:
«Однажды семья отправилась в поход. К сожалению... начался дождь.
К счастью... младшая дочка захватила с собой зонтик.
К сожалению... зонтик сломался, а дождь всё сильнее.
К счастью... её брат умел чинить зонтики.
К сожалению... он оставил дома все необходимые инструменты.
К счастью... и т.д.»
По очереди предлагайте различные выдуманные проблемы и ищите возможности их решения. В эту игру можно играть всей семьёй. Она особенно к месту во время долгих поездок.
Не спешите всё брать на себя. Дети куда способнее, чем мы обычно думаем. Побуждайте ребенка самостоятельно искать ответы и решения в казалось бы безвыходных ситуациях.
Или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности).
— Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей. Она – тревожная.Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны. Про то, что ее не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.
Дальше она реагирует в силу своего темперамента.
А что понял он? Он понял, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям, что он не смог удовлетворить потребности любимого человека. Он ей притащил мамонта, а она говорит: фу, это разве мамонт, это какая-то фигня. Причем он старался, он даже не забыл про молоко, только забыл, какое. И он не видит в этом проблемы. Сначала у него оторопь, потом он начинает внутри себя приводить аргументы, почему она не права. Молча, потому что он изолированный, он привык все держать в себе. И у него этот процесс какое-то время длится. В это время тревожная громко стучит на кухне тарелками, возмущенно моя посуду. Ей уже плевать на молоко, она начинает плохо себя чувствовать из-за того, что они поругались. Она не переносит дистанции, для нее это мучительно. Он закрылся и ушел в свою комнату, за компьютером сидеть — для него это привычно, он так все детство просидел. А ей плохо уже не от того, что он не то молоко принес, а от того, что она опять одна. И она ждет, что он, наконец, придет мириться, а он не идет, у него процесс только еще разворачивается, он еще только дошел до седьмого аргумента, впереди еще двадцать восемь. С этого момента она злится на него за то, что он, сволочь, не идет мириться — потому что не любит, ежу понятно.
Через некоторое время терпение у нее заканчивается — у тревожных никогда нет терпения – она идет сама и говорит что-нибудь типа «иди ешь», нейтральным голосом, как будто ничего не было. А он как раз до девятнадцатого аргумента дошел, у него уже инерция набралась, его так легко не остановишь. Он отвечает что-то неласковое: «Ешь сама, спасибо не надо». Она еще больше проваливается в панику привязанности, потому что она-то пошла мириться, предъявила свою уязвимость, а он отверг — точно не любит.
Через какое-то время он перечислит все аргументы и начнет остывать. Три часа игры в компьютер, и ему тоже надоедает дуться. Он уже тоже соскучился, ему хочется контакта, хочется помириться, мирно попить чай. Он идет к ней. А она за это время дошла до крайних степеней паники привязанности. Уже не из-за молока, к этому моменту здравый смысл к ней вернулся, она уже понимает, что молоко неважно. А вот когда к нему любимая жена пришла мириться, а он буркнул и с тех пор еще полтора часа играет в свой гребаный компьютер... И вообще, ему было бы лучше, если бы она исчезла из его жизни, он бы со своим компьютером остался, и ему было бы хорошо. У нее нарастает паника, она все это время в нее погружается, и тут он такой появляется и говорит: давай чай попьем...
Дальше как повезет.
Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятости и отвержения. В эмоциях люди делают всякие нехорошие вещи. Каждое такое деяние делает все более сложным примирение, подкрепляет панику привязанности, все сокращаются светлые промежутки. И так изначально любящие пары иногда доходят до развода.
По мотивам лекции Людмилы Петрановской «От конфликтов к принятию: учиться быть вместе»
Сильное идеальное «Я» открывает небывалые горизонты перед человеком. Для ребенка, который каждый день сталкивается с ограничениями, важно чувствовать себя всесильным в перспективе. Гадкий утенок легче перенес бы обиды, если б кто-то намекнул ему, что будущее будет прекрасным! Когда мы критикуем детей, считая, что в этом и состоит задача воспитания, они думают, что мы их не любим. Если никто из членов семьи не видит прогресс ребенка, а в перспективе и серьезные вершины, снижается мотивация достижения.
Никому не интересно учить гаммы, если однажды не состоится концерт в Большом зале консерватории с овациями и цветами. Комнату убирать станет проще и интереснее, если рассказать ребенку, как космонавты убирают свой корабль.Великие судьбы начинаются с простых вещей. Верьте в звезду своего ребенка, его способности, его неповторимость. Великие проекты, даже если они неосуществимы, слишком идеалистичны, вдохновляют на прорывы и достижения. Многие родители считают, что ребенка нужно готовить к трудностям, чтобы он не пасовал перед реальностью. Но не лучше ли готовить его к интересной и яркой жизни?
ПРАВИЛО 128. Вдохновляйте ребенка на большое приключение, усиливая его идеальное «Я», задавая масштаб великой судьбы.
Из книги «365+1 правило современных родителей на каждый день счастливого года»
Ухо… И с утра сопли были.. Это же что? Опять на больничный?…
Так, аптеку проехали уже. Что есть дома? Вроде бы были капли какие-то.
— А температура есть?
— Не знаю…
Ладно, на светофоре потрогаю. Или развернуться и в аптеку? Нет, мелкую уже укладывать надо.
Так-так-так… В бассейн тогда не едем. А если не едем, как старшую из школы забирать? Пешком — холодно и темно уже. Сгонять по-быстрому… С мелкой посидит полчасика, вроде не совсем больной… А если больной? Заразит сразу. И завтра все с соплями. Если завтра все с соплями, то ортопеда отменить надо. На пятницу перенесём. Ой, а в пятницу же у старшей соревнования… Как тогда? Ладно, ортопед не срочно. А прививку? Опять на три недели переносить? А там праздники… В конце января только поставим.
Так, поворот, магазин. Магазин… Вроде бы все есть. Ага, а если завтра все с соплями? И с ухом? Тогда надо все на три дня брать. Молоко, хлеб, фарш.. Или нет, курицу. Мандарины!
Нет, лучше развернёмся, в аптеку заскочим, там рядом тоже магазин….
Эта практика создавалась для конкретного ребёнка. Мы готовили девочку к временной разлуке с родителями. А потом эта «ракушечная практика» помогала и в адаптации детей к садику и школе, поездке в лагерь, и в терапии взрослых. Она получилась красивой и глубокой. И у неё «нет возраста». В терапии ребёнок или взрослый клиент сам подаёт сигналы, что может быть «точкой входа» в процесс. На ту встречу девочка пришла в бусах из ракушек. Для меня это тогда стало подсказкой. Ракушка — хранитель воспоминаний детства. Как правило, добрых воспоминаний.
Взрослый берёт ракушку и громким шёпотом, так, чтобы ребёнок слышал, говорит в неё то, что будет для него самого искренне и честно. О своей любви к ребёнку, о том, какой ребёнок добрый, сильный, умный, талантливый, о том, что перед ним открыты все дороги, и что Любовь родителей всегда с ним, где бы он ни был.
Такую небольшую ракушку можно взять с собой в школу, в поездку. И когда важно почувствовать родителей рядом, когда важна поддержка — приложить её к уху. Она «хранит» этот опыт близости и поддержки. И мы будем «слышать» вложенные в неё послания.
Деткам в садик можно дать вязанную ракушку или небольшую без острых краев настоящую. Если есть страх, что она потеряется или может разбиться — можно просто предложить сложить ладонь «ракушкой» и приложить к ушку. Любая вещь может потеряться или испортиться, а Любовь и поддержка родителей всегда внутри нас, с нами.
Компания Stokke совместно с норвежским гением эргономики и создателем стульчика Tripp Trapp® Питером Опсвиком (Peter Opsvik) разработала дополнительный органайзер для Tripp Trapp®, чтобы усовершенствовать дизайн и функциональность этой легендарной модели.
Этот аксессуар идеально вписывается в небольшое пространство. Он позволяет держать нагрудник, детскую бутылочку или посуду всегда под рукой. А когда Ваш малыш подрастет, он сможет хранить в органайзере свои любимые игрушки, книжки, карандаши и прочие важные и нужные мелочи, которые он любит использовать за семейным столом в любой момент. Органайзер Tripp Trapp будет полезен в любом возрасте с самого рождения. Его можно легко снять со спинки стульчика и повесить обратно. Он также совместим со всеми аксессуарами Tripp Trapp!
Особенности:
• Безопасно и легко крепится к стульям Tripp Trapp® без использования дополнительных инструментов
• В органайзере удобно держать под рукой детскую бутылочку и нагрудник
• Высота крепления органайзера учитывает возраст ребенка
• Обеспечивает порядок в комнате и позволяет аккуратно хранить вещи
• Изделие легко мыть, оно подходит для посудомоечной машины
• Не содержит бисфенол
Популярная коллекция детских стульчиков Stokke® Steps заиграла новыми красками: комбинируя необычные цвета, родители смогут подобрать стульчик, который идеально дополнит интерьер вашей квартиры или дома.
В компании Stokke понимают: каждый ребенок наделен неповторимой индивидуальностью, поэтому современные родители стараются выбирать для своего малыша то, что будет отвечать именно его вкусам и потребностям. Новые и классические цвета сидений, ножек, комплектов-вставок для стульчиков, подносов и подушек коллекции Stokke Steps позволяют создать более 100 стильных комбинаций.
Новинки июня:
· Светло-серый стульчик Stokke® Steps™
· Белые ножки из дуба – ключевая деталь, с помощью которой можно оформить стульчик в классических цветах: черно-белом или абсолютно белом
· Голубые ножки из бука в сочетании с голубой или белой вставкой Baby Set для детей от 6 месяцев до 3 лет станут интересным дополнением интерьера
· 5 новых расцветок подушек для стульчика из натурального хлопка, получивших международный сертификат качества (Organic 100 Content Standard):
- 2 классических и практичных цветовых решения – Зеленый и Серый;
- 3 новых цвета: Садовый Кролик, Цветочный сад и Геометрический Серый.
Современные родители стремятся придумывать все больше совместных занятий для себя и своих детей. А водные процедуры – это отличная возможность провести время с ребенком. Компания Stokke заботится о том, чтобы купание малыша не превращалось в рутину, а оставалось веселым приключением: уникальная складная ванночка Flexi Bath® выходит в новой жизнерадостной расцветке – белой с желтыми вставками. Новинка понравится родителям и мальчиков, и девочек.
Stokke® Flexi Bath® сделана из высококачественного пластика без содержания бисфенола А. Благодаря легкой складывающейся конструкции ванночку удобно хранить и брать с собой в путешествия, к бабушке или на дачу, чтобы процесс купания ребенка всегда проходил в комфортных для него условиях.
В моём детстве мне было запрещено кричать. Топать ногами, махать руками, стучать кулаками и даже закатывать глаза. Мне было запрещено раздражаться, злиться, гневаться. Чувствовать что-либо кроме безраздельной любви к родителям и принимать всё, что они скажут.
Я знаю, что вы, дорогие мои родители, тоже можете прочитать это, и хочу, чтобы вы знали: я вас очень-очень люблю! Вы мне дали многое: и вот это умение держать лицо что бы ни случилось в моей жизни. И держать спину, когда все уже прогнулись. И держать удар, даже если в челюсть. И я очень вам за это благодарна.
Но у всего есть две стороны. И обратная сторона моей силы – моя слабость. Я не умею управлять чувствами, потому что мы с ними не познакомились. О, это обида, привет. А это страх. А это, кажется, гнев, да? Или всё-таки раздражение? Мне приходится учиться этому сейчас, после тридцати. Учиться после разрушенного брака, учиться с ребенком в одной связке, учиться в институтах и учиться, закрывшись в собственной квартире.
Итак, мне было запрещено кричать. Я до сих пор умею мастерски посылать к чёрту изгибом спины, изогнутой бровью и милейшей улыбкой. Соглашаться так, чтобы всем вокруг было понятно, что я не согласна. Отстаивать своё мнение, не открывая рта.
Итак, мне было запрещено кричать в родительском доме, и поэтому я кричала, где могла. Однажды, приехав к бабушке погостить на пару дней в году, я закатила настоящий скандал. До сих пор помню, как из-за какой-то мелочи, вошла в раж и начала бросаться подушками. Кричать ругательства, плакать и стучать по стенам кулаками. Биться на кровати, сминая одеяла. Я не была расстроена так сильно, я могла остановиться, но мне хотелось попробовать, как это – кричать. Я видела, как это делают другие, и экспериментировала, а смогу ли сама.
Учёные из университета Калгари пришли к выводу, что волнение и тревожность родителей во время приёма врача или медицинских манипуляций влияют на то, как ребёнок в этот момент запоминает боль и неприятные ощущения.
Как Global News доктор Мелани Ноэль, занимавшаяся исследованием, дети, чьи родители сильно нервничают и переживают из-за их операций и любых больничных процедур, склонны впоследствии сильно преувеличивать то, что они пережили. Во многих случаях они запоминали, что с ними случилось нечто гораздо более страшное и ужасное, чем было в реальности.
Во время исследования они наблюдали за детьми в возрасте от одного года до пяти лет и отдельной группой семилетних, которым была назначена тонзиллэктомия (удаление нёбных миндалин), и их родителями. Выяснилось, что формирование воспоминаний и ощущений от операции сильно зависели от того, как с ними перед процедурой и после, при реабилитации, разговаривали близкие.
Дети, родители которых открыто и позитивно расписывали детали операции, шутили и после задавали пациенту дурацкие вопросы, запоминали процедуру как нечто яркое и интересное. А те, чьи, мамы и папы расспрашивали про боль, просили быть осторожнее, внимательнее, беречь себя, преувеличенно думали, что пережили нечто чудовищное и уникальное. Например, те пациенты, которые оценивали свою боль сразу после операции по шкале два балла из десяти, после общения с родителями жаловались, что боль уже чувствуется на уровне шести баллов.
Доктор Ноэль рассказала, что такой отрицательный «менеджмент эмоций» закладывает в ребёнке его отношение к боли и все будущие фобии относительно медицинской помощи.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
