- А вот и неправда. Вот я стану крокодилом - и ты не будешь меня любить. Ты меня из дома прогонишь. Скажешь: "Уходи, крокодил, из дома, ты не нужен мне!"
- Я тебя буду любить, даже если ты станешь крокодилом. И не прогоню тебя из дома.
- У меня будет хвост длинный и с чешуями. Ты скажешь: "Фу, какой плохой хвост. Не нужен мне такой Левочка-крокодил с хвостом!".
- Не скажу.
- А что ты скажешь?
- Я скажу: "Левочка-крокодил, ты голодный? Чем ты питаешься? Давай я тебя накормлю".
- А я тебя тогда укушу! Зубами укушу прямо в руку! И тогда ты точно меня прогонишь! И любить не будешь меня! - говорит и при этом, натурально, заливается крокодиловыми слезами.
- Даже если ты меня укусишь, я тебя не прогоню.
- А что ты сделаешь?
- Ну, я, конечно, разозлюсь и обижусь. Но потом я тебя прощу. Я тебя поглажу и спрошу, почему ты так злишься, кто тебя так сильно обидел, что ты кусаешься.
Мои дети сами по себе не делают меня спокойней, но я учусь вместе с ними каждый день.
Думала, что спокойный человек и меня трудно вывести из себя. Но вот я бросаю детский горшок в стену (пустой).
Думала, что никогда не паникую и мало чего боюсь. Но слушаю детское дыхание ночью пять с половиной лет, во время болезней цепенею внутри и функционирую на автомате.
Думала, что не раздражаюсь из-за мелочей. Но тут оказывается, что яблочко не надо было резать (тридцать восемь секунд назад надо было) и у меня в голове начинают бегать красные человечки.
Думала, что не ревнивая. Но младшей дочке нужно непременно лечь спать (поесть, искупаться) только с папой и она кричит “Мама, уходи!” — я чуть не плачу.
Думала, что люблю спать, но могу обойтись и соображать после бессонной ночи, как в студенчестве. Но когда не высплюсь, отвечаю на вопросы про себя, забывая произнести ответ, туплю, все время расстраиваюсь и злюсь.
Столько открытий приготовило материнство. До 23 лет я считала себя флегматичным и относительно гармоничным человеком. Оказалось, я тот еще псих.
Со мной случилось то же, что и со многими молодыми родителями: появление ребенка вскрыло эмоциональную незрелость, тревогу, страхи.
Когда родилась старшая дочка, я поначалу расслабилась: ребенок достался покладистый, здоровый, с хорошим аппетитом, любитель поспать. Поводов нервничать было минимум. Но в дочкиных два с половиной года, когда у сладенького пухлячка появилось собственное мнение, а у меня токсикоз первого триместра, ммм, тут началось.
Было так страшно увидеть, что все не работает, что я оказалась не готова, и так трудно принять это.
Стоишь на одном месте и строишь вокруг себя колодец. Сорвалась на крик и манипуляции — раз кирпичик, грызешь себя за это — два кирпичик, на нервной почве снова гаркнула — еще один, поедаешь себя пуще прежнего — еще и еще. А ребенок остается снаружи.
Признаться, я не могу точно описать, как из этого выбралась и выбралась ли до конца. Но статьи с книгами дают накопительный эффект, я разбираюсь в себе потихоньку, общаюсь с такими же психами (привет!), мозг развивается. И дети помогают.
Нет, они сами по себе не делают меня спокойней. Еда на полу, испорченный крем, дерущиеся порой по сто раз в день дети, которых невозможно быстро собрать на прогулку или куда-либо, требования, укусы и щипки, вопли, сопли и мои реакции на это все только обнажают мои “недоразвитые” места.
Никто не пытается меня извести, вывести из себя, расстроить — они просто стихийные, а я не всегда успеваю.
И я сама часто источник детских настроений и поступков: недообщалась, не уделила качественного времени — получаю бурю.
Я это осознаю и развиваюсь как могу. Процесс местами болезненный и раздражающий, порой хочется лечь полежать на дно океана. Только это не стыдно, как я думала раньше, а нормально — это просто усталость. К тому же недавно выяснилось, что мы с детьми награждены высокой чувствительностью; я поняла, почему у каждой из нас уходит столько эмоциональных сил на простые вещи, и стала это учитывать.
Все сводится к тысячу раз написанному: любить, принимать, сочувствовать, терпеть, анализировать себя и детей (именно в таком порядке) и сохранять способность посмеяться над собой, известной метательницей горшков.
Когда злюсь, говорю об этом детям сразу, а не жду, пока крышечку чайника сорвет.
Когда боюсь, говорю мужу, и мы боимся вместе (или не боимся). Когда раздражаюсь, стараюсь понять, откуда ноги растут, не из яблока же. Ревновать перестала. Ну правда, что плохого, если папа помоет попу? Когда мало сплю, знаю чего от себя ждать, и принимаю меры: контрастный душ, кофе, отдых с детьми днем.
Я отстраняюсь иногда, и понимаю, что у меня прекрасные дети, и они растут такими, несмотря на мои недостатки. Они не только давят на мои слабые места, но и показывают, в чем я сильна.
Они ведь не только дерутся, но и утешают друг друга, стараются не шуметь, если одна из них спит, делятся ценным, часто признаются друг другу в любви, обнимаются, хохочут, и все то же проделывают со мной и папой.
Недавно ложимся спать, младшая буянит, злится на меня, щипается, кусается и я отправляю ее остыть в другую комнату. Мне больно, обидно, и не хочется вести переговоры. “Она сделала тебе больно, ты сердишься. Но не говори с ней так строго, она еще больше загрустит. Пойди возьми ее на ручки”, — сонным голосом из-под одеяла вещает старшая дочка. Ей всего пять лет.
Автор: Саша Паис
Источник:
Картина Пабло Пикассо "Мать и ребенок"
"Сама уже должна себе все чистить. Принеси да подай. Всю жизнь за ней будешь ходить? Сама уже должна. Большая."
Я молчу. И чищу кусок арбуза от семечек.
Она так любит. Без семечек. А руки в соке не любит.
_________________
Я думаю о том, как мы четко усваиваем с детства, что надеяться ни на кого нельзя. Можно только на себя. Самой завязывать шапку. Самой надевать обувь. Самой думать наперед, чтобы не допустить ошибку. Чтобы не услышать: ты же большая уже? Сколько можно? Самой пора! Чем ты думала? Сама виновата.."
Пальцы не слушаются, пуговица такая неудобная, а эти завязки.. Но мама сказала, что нужно самой, что все уже сами. Мама помогает, но очень недовольна. И очень стыдно, что еще не умеешь.. Нужно уметь. Самой. Чтобы мама была довольна. Самой стирать носки. Самой делать уроки. Самой за собой убирать. Самой, все самой.
Нужно надеяться только на себя. На маму и папу не надо. Они очень недовольны, когда ты не можешь и просишь помочь. И ты уже не просишь...Большая же уже.
"В жизни за ней никто так ходить не будет!" звучит в довесок.
____________________
А я чищу арбуз от семечек... И думаю, что очень важно, когда есть кто-то, кто знает, что ты не любишь, когда руки в соке. Кто завязывает шапку. Кто поправляет шарф. Даже если ты совсем большая. И все давно умеешь...
Чтобы в один очень важный поворотный момент ты вспомнила этот опыт и поняла, что так бывает. Так может быть. Забота это нормально. Вспомнила и вовремя вышла из тех отношений, где нужно надеяться только на себя, или не начинала их вовсе.
Лишь 62% опрошенных россиян знают, что дженерики – это аналоги оригинальных лекарственных препаратов. Низкую осведомленность в этом вопросе также продемонстрировали поляки и сербы — 75% и 71% соответственно. А вот самыми «подкованными» оказались жители Испании и Италии: девять из десяти человек смогли объяснить, что такое дженерики.
Таковы результаты международного исследования STADA Group Health Report, проведенного в девяти странах Европы: России, Германии, Бельгии, Франции, Великобритании, Италии, Польше, Сербии и Испании. Цель исследования – узнать, насколько европейцы информированы в вопросах здоровья и открыты к новым технологиям в медицине и здравоохранении.
Почему россияне не знают о дженериках?
Исследование STADA Group Health Report выявило, что российские потребители обладают недостаточными базовыми знаниями в области фармацевтики. А значит, многие из них не знают о том, что, заменив оригинальный препарат на аналог (дженерик) можно значительно сэкономить. По оценкам Американского Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (Food and Drug Administration, FDA), с помощью дженериков пациенты могут снизить ежедневные затраты на терапию на 52% ( Savings From Generic Drugs Purchased at Retail Pharmacies () .
При этом FDA популяризирует дженерики, в частности, поддерживает в актуальном состоянии так называемую «Оранжевую книгу» – электронный справочник взаимозаменяемых зарегистрированных лекарственных препаратов с оценкой терапевтической эквивалентности. Иными словами, любой желающий может проверить, как можно заменить дорогой оригинальный препарат на более доступный по цене дженерика без потери в качестве и эффективности. В 2015 году Управление выпустило более удобный формат справочника – в виде мобильного приложения.
В России на государственном уровне не проводится информационно-образовательных программ об использовании дженериков. Впрочем, в российском законодательстве понятие «дженерики» вовсе отсутствует. Вместо него используется непростая формулировка: «воспроизведенный лекарственный препарат», который «имеет такой же качественный состав и количественный состав действующих веществ в такой же лекарственной форме, что и референтный лекарственный препарат, и биоэквивалентность или терапевтическая эквивалентность которого референтному лекарственному препарату подтверждена соответствующими исследованиями» (Федеральный закон от 12.04.2010 N 61-ФЗ (ред. от 27.12.2018 «Об обращении лекарственных средств» . В отсутствии централизованной информации потребители зачастую черпают познания в этой области из весьма отрывочных таблиц «взаимозаменяемости лекарств», публикуемых время от времени в Интернете.
Проблему низкого уровня фармграмотности необходимо решать совместными усилиями медицинского и фармацевтического сообществ, представителей органов власти, средств массовой информации и, конечно, при поддержке самих пациентов.
Дмитрий Ефимов, генеральный директор АО «НИЖФАРМ», исполнительный вице-президент STADA AG: «Повышение фармграмотности наших потребителей должно происходить через понимание, что дженерик – это не дешевая подделка, а аналог оригинального препарата. Пациент не должен пугаться того, что одно и то же химическое наименование может существовать в разных формах и под разными названиями. Выбор препаратов в аптеке огромный, формально, все препараты, допущенные к продаже в аптеке, являются качественными и безопасными. Однако, если возникли сомнения, всегда можно зайти на сайт Росздравнадзора и проверить информацию о препаратах компании».
Международная фармацевтическая компания STADA стремится, чтобы современные качественные медикаменты были доступными для каждого. В целях повышения фармацевтической грамотности пациентов и в целом для улучшения их качества жизни STADA развеивает наиболее распространенные мифы о дженериках.
Миф №1: Дженерики – устаревшие лекарства
Дженериковый препарат – это копия инновационного лекарственного средства. Согласно принятым в большинстве стран мира правилам, дженерик должен содержать идентичные действующие вещества, дозировку и лекарственную форму, что и оригинальные препараты. Фармкомпания имеет право производить и продавать аналог оригинального лекарства только после того, как на него заканчивается патентная защита. Но истечение сроков патента не означает, что лекарство устарело.
Больше половины опрошенных россиян (57%) с оптимизмом смотрят в будущее медицины, считая, что благодаря научному прогрессу, человечество сможет вылечить многие заболевания. Такого же мнения придерживаются 62% испанцев, 58% итальянцев, 57% британцев и 52% сербов. Однако не все европейцы столь оптимистичны. Тезис о том, что медицина будущего победит многие болезни, поддерживают меньше половины опрошенных немцев (49%) и бельгийцев (49%), а также всего 46% поляков и 44% французов.
Что жители девяти европейских стран знают о здравоохранении и медицине будущего? Этой теме посвящено исследование, результаты которого были озвучены международной фармацевтической компанией STADA 15 мая 2019 года в Берлине. Цель исследования STADA Group Health Report - узнать, как европейцы относятся к тем или иным тенденциям в медицине и насколько в целом информированы о вопросах здоровья. В исследовании приняли участие 18 тысяч человек из России, Германии, Бельгии, Франции, Великобритании, Италии, Польше, Сербии и Испании.
Питер Гольдшмидт, генеральный директор STADA AG: «Международная фармацевтическая компания STADA рада поделиться результатами своего 5-го ежегодного исследования STADA Health Report. Полученные результаты помогут нам глубже понять тенденции в здравоохранении, чтобы в будущем еще лучше отвечать ожиданиям пациентов и медицинских работников. Это укрепит позиции STADA как ведущей компании в европейской системе здравоохранения».
Большинство россиян доверяют роботу-хирургу 60% опрошенных россиян готовы довериться роботам-хирургам. Однако 51% из них готовы пойти на такую операцию только в том случае, если она будет проходить под наблюдением врача, который в любой момент сможет вмешаться в процесс. Меньше всего желающих оказаться в операционной у «доктора Робота» в Сербии и Германии — 45% и 49% опрошенных соответственно.
Исследование STADA Group Health Report показало, что мужчины более охотно решились бы на операцию у хирурга-робота, нежели женщины — 63% против 49%. Также доверие к роботизированной хирургии растет с возрастом: среди респондентов в возрасте до 35 лет на такую операцию согласились бы только половина опрошенных, среди участников опроса старше 50 лет – 61%.
Тем не менее, роботизированная хирургия становится реальностью. Первая в России операция с помощью хирургического робота Da Vinci прошла в 2007 году в Свердловской областной клинической больнице №1 (г. Екатеринбург). С помощью роботизированной установки пациенту был удален желчный пузырь.
Быть родителями – непростая задача. Многие мамы и папы находятся в постоянном поиске баланса между работой и возможностью провести время с малышом.
Популярность таких медитативных техник, как практика осознанности (майндфулнес), говорит о том, что родителям жизненно важно наслаждаться совместными моментами, проведенными с детьми, даже в условиях бешеного ритма жизни в мегаполисе.
Шумные, переполненные улицы большого города и ежедневная суета, превратившаяся в рутину, вызывают усталость у родителей и у малыша.
«Забота о детях сближает» Ханне Суорза (Hanne Suorza) – известный норвежский тренер, обучающий практике осознанности. Она работает с командой Stokke®: Ханне акцентирует внимание на необходимости укрепления отношений между родителями и ребенком.
«Будучи родителями, мы стараемся как можно больше времени проводить с детьми. Но совместные моменты – это не только игры и разговоры, а еще и возможность попрактиковаться в технике «майндфулнес». Главное – сосредоточиться на созерцании мыслей и ощущений», – отмечает Ханне.
Компания Stokke® понимает, что коляска – это больше, чем просто «транспорт», который помогает ребенку добраться из точки А в точку В. Это вещь, укрепляющая эмоциональную связь с родителями: благодаря оптимальной высоте Xplory® 6 Balance позволяет малышу быть ближе к маме и папе, и тем самым чувствовать себя спокойнее и увереннее.
запускает бесплатный онлайн-марафон для детей о науке, космосе и личных достижениях по книге
Каждый день ребята будут узнавать одно качество, которое помогло Стивену Хокингу достичь успеха, получать задание и прокачивать это качество в себе.
Выполняя простые задания марафона в течение недели, ребенок попробует взглянуть на мир глазами Стивена Хокинга:
· узнает больше интересных фактов о великом ученом;
· попробует объяснить научные термины понятным языком;
· придумает названия для космических объектов.
Присоединиться к марафону очень просто:
· Задания марафона будут ежедневно появляться в социальных сетях издательства: @alpinadeti, , .
· Выполняйте задания в течение недели, делитесь своими успехами в соцсетях с хэштегом #МогуКакХокинг и получайте призы от издательства и партнеров проекта.
- графическая биография великого ученого из серии книг-мотиваторов для детей от девяти лет. В дальнейшем издательство планирует выпустить книги и про других космических героев: Сергея Королева и Илона Маска.
Первое купание малыша – это волнительный процесс и для новорожденного, и для его родителей. Для ребенка, который только начинает знакомиться с миром, все происходит в первый раз. Чтобы не испортить впечатления вашего крохи от водных процедур, важно сделать их максимально приятными и безопасными. Поэтому инженеры норвежской компании Stokke® разработали обновленную вставку Flexi Bath® Newborn Support, которая поддерживает малыша в ванночке.
Удобный и эргономичный аксессуар, повторяющий форму тела новорожденного, стал шире и длиннее. Его увеличенная передняя часть предотвратит скольжение ножек ребенка во время веселых водных игр с мамой и папой.
Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора.
Людмила Петрановская (из книги "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка)
У нас был девичий выходной. Дочка сказала: «Мама, мы же с тобой не сможем играть, как с папой, в «драконов и принцесс», давай идти в поход». – «Дашка, а я могу быть драконом». – «Что, и героем, и монстром можешь?!» – «Да». – «Ну всё равно, идём в поход».
Я прикинула, сколько мне всего нужно успеть сделать, и поняла, что «поход» нам важно сделать на кухне На полу разложила подушки, Дашка за зиму насобирала с прогулок коллекцию палок, которые «никогда нельзя выбрасывать». Из них я сделала «кострище», зажгла лёд-свечку. Во время похода мы «сделали» суп и кашу, которые взаправду и съели, сидя на полу, пригласив Мишку (накормить ребёнка всегда «в походе» легче, чем просто за столом). Потом мы мыли посуду «в ручье», убирали за собой мусор на поляне, спали в «палатке» под столом…
Я планировала сесть поработать (много задач рабочих накопилось), думая, что дочка поиграет сама. Она же, увидев, что я сажусь за рабочий стол, потянулась за планшетом с мультфильмом.
Я:
– Дашуля, зачем тебе мультфильм?
– Ну мне же скучно. А ты со мной не играешь.
– Даш, посмотри, у тебя игрушек – целый игрушечный магазин. Они все тебе не нужны? Поскучай немного – и к тебе придёт идея, чем заняться.
– Мама, ну-давай-тогда-играть!
Я начала раздражаться. А для меня это сигнал, что я о себе не позаботилась.
– Дашка, смотри, на протяжении сегодняшнего дня, когда мы с тобой вдвоём, нам важно распределить время:
1 - наше с тобой общее время, когда мы вместе играем,
2 - твоё время, когда ты делаешь что-то своё (посмотреть мультфильм можно, но совсем недолго),
3 - время, когда мне важно поработать, позаниматься хозяйством,
4 - время, когда мне важно отдохнуть.
А когда мы все вместе с папой - важно, чтобы ещё иногда было и наше с папой время. А ещё мне важно иногда быть отдельно и с Мишкой. Мы с тобой сегодня много играли, делали раскопки динозавров, рисовали, клеили - сейчас мне важно поработать, это мое рабочее время - понятно?
– Понятно. Ладно, я пока нарисую бабушке открытку...
Каждый день перед сном, уже лёжа в кровати, мы вспоминаем день – с самого начала. Мы перечислили все действия. Дашка: «Мама, и не забудь: ты ещё работала. Это было твоё рабочее время».
Я подумала: класс, значит, отложилось.
(только вот себе поставила «незачёт» по моему времени для отдыха )
О, как часто мы произносим эту фразу. Эту и подобные ей. Я ничего не успеваю. Давай скорее, мы торопимся. Давай быстрей, опоздаем. Подожди, не сейчас. Нет, давай завтра. Сегодня все, пора спать.
Время, время… Вечно тебя нет. Я однажды сплела маме в подарок мандалу. Я видела, что ей невесело, и захотела как-то ее порадовать. Наши отношения всегда были сложными, выслушивать ее эмоции я уже давно была не в силах… Но что-то сделать хотелось. Подарила ей эту мандалу и сказала: мам, ты смотри на нее и думай о чем-нибудь хорошем.
Ответ меня поразил. Мама сказала: «Ты чтооо?! Да когда мне? Мне с собакой гулять, у меня хозяйство… Яна, мне некогда!» Что-то в этом духе. Не помню, она еще работала в то время или уже нет. Я подумала: Господи! А на что тогда время есть? В нашей семье вечно все ссорились. Ругались, доказывали свою правоту. Искали виноватых, оправдывали собственный гнев и раздражение поведением друг друга. А мне так хотелось видеть родителей счастливыми, весёлыми, радостными. От песни «Солнышко проснется, мама улыбнется» у меня на глаза наворачивались слезы. Мама не так часто улыбалась, особенно по утрам…
Честно говоря, мне мало хорошего, счастливого вспоминается из детства. Может быть, нужно взять бумагу и ручку, вытащить из детства все самое лучшее и выучить это наизусть… и вспоминать только об этом. Но вот на такую жизнь время всегда было. Скандалить, упрекать, выяснять отношения — на это уходила уйма времени. А на радость — нет.
У мамы было так мало времени на радость… На посмеяться. На пошутить. На пообщаться со своими детьми просто так, для удовольствия. Жизнь проходила в напряжении, страдании, страхе, обидах. Только ведь время-то тут ни при чем. Обстоятельства нашей жизни бывают самые разные. Иногда они веселые, иногда тяжкие, иногда горькие. Всяко бывает. В любых обстоятельствах и цейтноте то, КАК, остаётся за нами.
После того разговора что-то изменилось во мне. Когда меня одолевают тяжелые или тоскливые мысли, когда я понимаю, что начинаю вести себя, как мама когда-то, я говорю себе: стоп. На это у меня нет времени. Когда дети меня доведут до ручки и я уже готова всем снести головы, я могу остановить себя этой фразой. Я уже столько в своей жизни обижалась, злилась, возмущалась и боялась, что больше у меня на это просто нет времени. Ведь когда я успею любить?
Однажды встаёшь, как ни в чем ни бывало, готовишь детям завтрак, а у твоего сына - бац! - выросли усы. Вполне себе настоящие усища, тёмные, даже слегка курчавые. Ты замрешь, он поднимет на тебя сонные глаза и басом спросит: "А мяса со вчера не осталось?"
Вот уже три года я живу на поле боя с редкими перемириями и немым криком "Ааааа!" Узнав, что у меня сын подросток, люди сочувственно похлопывают меня по плечу и тихо сливаются, оставляя меня наедине с этим счастьем.
По дому бродит незнакомое существо. Его вдруг выросшие руки нечаянно, но регулярно смахивают со стола предметы, ноги натыкаются на все подряд и не влезают в ботинки, купленные два месяца назад. Оно все время хочет спать, а когда не хочет, сжирает все, что попадётся ему на глаза. И ещё оно воняет.
Но это не главное. Существо это крайне придирчиво, мнительно, недоверчиво, легко впадает в гнев, настроение его скачет от бешеной радости до вселенской тоски. Всё, о чем вы договорились вечером, утром не считается, каждый день - с нуля, и нет никаких гарантий. Ни на что. Как же это бесит!
Кто подменил мне ребёнка? Как долго это продлится? Как это пережить, что мне делать?
Если вы узнали свою семейную ситуацию, можно уже зарыдать и припасть к моему виртуальному плечу в поисках сочувствия. А я попытаюсь ответить на вопросы, исходя из личного опыта и не претендуя на то, что это истина и единственно верный рецепт счастливой жизни с подростком.
1. Кто подменил ребёнка? Это все ещё он, тот самый малыш, который когда-то делал первые шаги, обнимал вас и доверчиво смотрел вам в глаза. Это ваш ребёнок, и ему сейчас больно. Так больно, что он спрячется за что угодно, чтобы эту боль скрыть от себя и от вас - уйдёт в виртуальный мир, в новую тусовку, в показное равнодушие. Ваш ребёнок мучительно вылупляется сейчас в юношу/девушку, а рождаться всегда больно. Помните, как это было у вас?
2. Сколько это продлится? Грустная новость - учёные официально продлили подростковый возраст до 21 года. Да, друзья. Примерно к этому возрасту теперь формируется ответственность, самостоятельность суждений, осознанность в принятии решений и умение нести за них ответственность. А, кстати, у вас лично со всем этим как обстоит? Если честно?)
3. Что делать? Любить. Помните чудище в Аленьком цветочке? Его спасла любовь и чуть не погубило нарушенное обещание. Так и с подростком. Его надо любить. Воспитывать уже поздно. Все, что вы смогли, вы в него вложили, и попытка командовать, контролировать, улучшать его жизнь на собственный вкус встретят только сопротивление. Или наоборот, ребёнок охотно примет вашу инициативу, но тогда на чем же ему, спрашивается, тренировать умение принимать решения и нести за них ответственность? Как становиться самостоятельным взрослым?
Подросток - это шанс наконец-то всерьёз заняться собой. И я сейчас не про маникюр и йогу. Хотя и про них тоже. Что вам по-настоящему важно? Есть ли у вас идеалы? Любите ли свою работу? Наконец, выполняете ли сами те требования, которые предъявляете детке (не жрать дрянь, вовремя ложиться спать, сначала уроки, потом развлечения, уважение, благодарность, этот весь набор) Ваш ребёнок отчаянно вглядывается в мир и в вас в поисках смысла и идеала. Их не навяжешь и не вложишь в голову. Это передаётся вирусно-капельным путем. Спросите себя, каким вы хотите видеть своего ребёнка и станьте таким. Требуйте с себя. Это нелегко, но право, того заслуживает. Подросток в семье это не наказание или божья кара, а шанс на перезагрузку. Так мы решили в своей семье и трудимся ежедневно, с переменным успехом.
Ладожское озеро. Солнечно и прохладно, сильный ветер. Надеваю капюшон толстовки, поёживаюсь в дутой жилетке.
— Мама, хочу помочить ножки!
Всё же май, светлый песок, меня тоже тянет разуться. Вздыхаю, снимаю кроссовки.
— Подожди, дай попробую, — песок теплее, чем ожидалось, вода ледяная, а я после долгой болезненной зимы тревожная, — ладно, давай, только чуть-чуть. Аккуратно, не намочи штаны.
Через пятнадцать минут брюки мокрые насквозь. Сын носится вдоль берега, хохочет, брызги летят во все стороны. Ещё чуть-чуть и мы с мужем схватим его в охапку, снимем мокрую одежду, побежим греться в машину. Пока мгновения всеобъемлющего счастья.
И у меня в голове: «запомни, запомни именно это, пожалуйста».
Шагаем в сад. Настроение ужасное: мультик не досмотрел, водолазка давит горло, куртка долго не застёгивалась. Виноват весь белый свет, особенно мама. Хмурая мама, в свою очередь, стискивает зубы, зыркает глазами, нудно торопит.
Но когда приходит время прощаться – я отгоняю неприятные мысли, забываю обидные выкрики и капризы, целую, обнимаю, подаю наш секретный знак. Хочу, чтобы весь трудный день, он помнил мою улыбку. Меня никогда не оставляет мысль — лучше попрощаться как в последний раз. Жизнь такая странная штука.
Дурачимся на диване. Вдруг всей душой ощущаю неповторимость момента. Почему-то говорю вслух:
— Давай, когда вырастешь, будешь вспоминать, как мы с тобой смеялись?
И сын уловил… Не начал болтать: «А когда вырасту? А что будет? А как это вспоминать?». Он просто серьёзно сказал: «Хорошо, — и добавил, — ты же моя любимая мамочка!».
Спасибо, хороший мой, я не забуду.
Автор: Екатерина Зорина
Источник:
Привет! Я — та самая женщина, у которой была идеальная беременность. Даже две. Я не знаю, что такое токсикоз. Все девять месяцев я была полна энергии, ходила в горы, летала на самолетах, бегала и порхала. Ела все подряд и почти не набирала вес.
Мне нечего рассказать вам про роды, кроме того, что после начала схваток я пошла с мужем гулять по городу, потом приготовила ужин, приняла ванну, уложила ребенка спать и поехала рожать. Моя вторая дочь родилась со второй потуги. Даже не родилась, а вылетела из меня пулей. Из роддома я вернулась в своем добеременном весе и без единой растяжки.
Я вас уже бешу? А что, если я сейчас скажу, что вы мучились токсикозом, потому что неправильно питались? Что ваши роды были такими болезненными и затяжными, потому что вы просто плохо старались? В следующий раз попробуйте заняться йогой — мне помогло! И вообще, у спокойных беременных — спокойные роды. Я знаю, о чем говорю. У меня так было. Оба раза.
Ну что, теперь вы готовы меня разорвать? Скажите же это, скажите: да тебе просто повезло, нашла чем гордиться!
Да, повезло — и в этом нет моей заслуги. Как кому-то из вас повезло с хорошо спящими и не орущими младенцами, спокойными тоддлерами и беспроблемными трехлетками. Просто повезло, понимаете?
Если вы со своим младенцем успеваете приготовить обед из трех блюд, вылизать всю квартиру и сделать маникюр с педикюром, это не вы гений тайм-менеджмента, это у вас такой младенец.
И это не повод тыкать палкой тех, кто сидит дома с грязным пучком на голове и ничего не успевает. Они не лузеры. Просто у них другие дети.
Не надо учить их жить и рассказывать им о том, как можно часами принимать душ, положив на пол в ванной пару игрушек для ребенка. Они это наверняка пробовали, и не только это. Но у них не прокатило.
Представьте себе, бывают младенцы, которые большую часть времени проводят на руках и спят там же. И не потому, что родители специально их к этому приучали. А потому что иначе они орут так, что соседи порываются вызвать соцслужбы.
Если ваш тоддлер может часами тихо сидеть и перебирать какие-нибудь шнурочки, вам повезло. Если ваш ребенок никогда не валялся на полу в супермаркете и не орал в самолете, это не значит, что вы хорошо его воспитали. Просто вам… ну, вы поняли.
Мы все разные, с разными темпераментами и характером. И дети тоже бывают разными. То, что работает с одним, совершенно не факт, что сработает с другим.
Поэтому в следующий раз, когда вам захочется приосаниться на фоне очередной «нерадивой» матери, просто тихо порадуйтесь, что ваш ребенок не такой — и пройдите мимо.
Есть очень хороший совет, который применим как к взрослым, так и к детям: мы должны считаться с чувствами других. Специалисты утверждают, что отрицание дурных чувств усиливает их. Если же их признать, это способствует восстановлению хорошего настроения.
Иными словами, не следует игнорировать чувства гнева, раздражения, страха, недовольства. Наоборот, надо вслух выразить позицию другого человека с учетом его чувств. Очень просто, правда? Нет, неправда. Слишком часто я возражала детям, когда они настаивали на своих чувствах. «Клоуны совсем не страшные, ты их не боишься». «Не нужно тебе больше „Лего“. И с тем, что у тебя есть, ты не играешь». «Ты не голодна. Ты недавно поела».
Как бы это ни было наивно, я обнаружила следующее: даже если я просто повторяю слова дочери, показывая, что понимаю ее мнение, этого часто бывает достаточно для примирения. Например, я могла бы сказать Элеоноре: «Не ной, ты же любишь купаться!» Вместо этого я говорю: «Тебе хочется поиграть, а принимать ванну ты не хочешь, хоть уже и пора». Такая стратегия поразительно эффективна, и это заставило меня понять: дети капризничают не столько потому, что их заставляют делать то или это, сколько потому, что их мнение игнорируют.
Что можно сделать, чтобы дети поняли, что я считаюсь с их чувствами?
ЗАПИСАТЬ. На моих детей, даже на еще не знающую букв Элеонору, производит сильное впечатление, когда я что-то записываю. Чтобы восстановить спокойствие, бывает достаточно взять бумагу и ручку и объявить: «Записываю: Элеонора не любит ходить в зимних ботинках».
НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИТЬ. Бывает, когда Элиза капризничает, я сажаю ее на колени и обнимаю минут пять. Когда мы встаем, она снова в хорошем настроении.
НЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ» ИЛИ «ПЕРЕСТАНЬ». Вместо этого я стараюсь объяснить, что понимаю их желание, но по какой-то причине не могу его удовлетворить: «Тебе хотелось бы еще здесь побыть, но нам надо идти домой, потому что папа забыл ключи». Ученые установили, что 85% обращений взрослых к детям имеют негативное содержание — «нет», «нельзя», «прекрати». Надо постараться свести такие высказывания к минимуму. Вместо того чтобы сказать: «Нет, только после обеда», — я говорю: «Хорошо, съешь, когда пообедаешь».
ВЗМАХ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ. «Будь у меня волшебная палочка, я бы сделала так, что на улице было бы тепло, и нам не надо было бы надевать куртки». «Будь я феей, то наколдовала бы, чтобы появилась коробка хлопьев». Так я показываю, что понимаю желания детей, и исполнила бы их, если бы могла.
СОГЛАСИТЬСЯ, ЧТО ЗАДАЧА МОЖЕТ БЫТЬ ТРУДНОЙ. Согласно данным научных исследований, люди дольше возятся с задачами, которые считают трудными. С Элеонорой я поступала наоборот. Думая, что поощряю ее, я могла сказать: «Снять носочки совсем нетрудно. Просто попробуй». Я стала говорить по-другому: «Носочки бывает нелегко снять. Лучше потянуть сзади, где пятка, чем там, где пальцы»".
Mondelez International объявила о новых мерах по поддержке культуры разнообразия и принятия различий в компании, которые включают дополнительную поддержку сотрудников, ставших родителями.
Каждому российскому сотруднику компании, ставшему отцом, ООО «Мон’дэлис Русь» предоставляет дополнительные 10 рабочих оплачиваемых дней отпуска. Этот отпуск должен быть использован в течение 6 месяцев с момента рождения ребенка.
Что касается женщин в декретном отпуске, компания в России продолжит компенсировать своим сотрудницам больничный лист по беременности и родам до размера 100% фактической заработной платы вне зависимости от страхового стажа. Все сотрудники также имеют возможность воспользоваться скидкой на покупку полиса добровольного медицинского страхования для ребенка.
«Мы надеемся, что эти меры позволят нашим сотрудникам, ставшим родителями, посвятить себя заботе о ребенке и укрепить привязанность между членами семьи. А мужчины смогут принимать полноценное участие в уходе за новорожденным и оказывать необходимую поддержку женщине в то время, когда она особенно в этом нуждается» – говорит Надежда Фокина, директор по управлению персоналом ООО «Мон’дэлис Русь».
Год назад компания Mondelēz International объявила о запуске специальной программы по развитию культуры разнообразия и принятия различий, которая включает тренинги для сотрудников по всему миру, программы по развитию карьеры для женщин в компании и различные меры по созданию гибких условий работы и возможности работы из дома.
Мы уже не раз поднимали вопрос, какие фразы не стоит говорить ребёнку: это и «», и «». Сегодня наш блогер Таира Резцова рассказывает, почему не стоит говорить детям: «Это мой дом».
Разновидностей этой реплики множество. Мне не совсем ясно, что заставляет родителей говорить такие вещи своим детям? Если дом, в котором живут родитель и ребёнок, сугубо его, родителя, тогда где находится дом самого ребёнка? Где он может вести себя так, как он сам считает правильным?
Знаете, что в этой ситуации скверно? Взрослый человек, самостоятельно зарабатывающий и принимающий решения, диктует условия тому, кто не может за себя постоять. В лучшем случае, ребёнок понимает, что если он не найдет понимания с мамой или папой, то может рассчитывать на бабушку или дедушку, уйти к ним, пожаловаться, рассказать о том, что его беспокоит.
Два дня назад я разговорилась с соседской девочкой, которая поведала мне, что её мама категорически не разрешает приводить собаку в квартиру. Собака хорошая, взрослая, красивая, абсолютно лояльная к детям во дворе. Девочка назвала её Настей. Знаете, что делает ребенок в условиях запрета матери?
Она украдкой копит карманные деньги и покупает своей Насте сосиски. Да и узнала я об этой истории лишь потому, что Настя куда-то запропастилась, а девочка её отчаянно искала, переживала, всё ли с ней в порядке.
Я могу понять маму девочки: квадратные метры могут не позволять комфортное проживание для взрослой собаки, прививки нужно делать и выгуливать по утрам, когда опаздываешь на работу. Причин можно придумать целый мешок. Но мама косвенно и совершенно недвусмысленно дала понять своей дочери, что квартира — её собственность, поэтому она, мать, решает, что будет происходить в этой квартире и по каким правилам, несмотря на чувства дочери-школьницы.
Людмила Петрановская — о буллинге в школе и запугивании детей экзаменами
Психолог Людмила Петрановская рассказала на научно-практической конференции «Тенденции развития образования» о причинах школьной травли и почему не нужно запугивать детей экзаменами. Текст ее выступления интернет-издание «Православие и мир».
«Когда говоришь, что ребенок в школе должен быть счастлив — люди крутят пальцем у виска. Хотя с точки зрения психологии это не какое-то пожелание, это совершенно прагматичная вещь», — отмечает Петрановская. По ее словам, освоение чего-то нового невозможно в состоянии стресса: организм тратит все силы лишь на выживание и прекращение угрозы.
При этом в школах появилась мысль, что если ребенка довести до состояния постоянной паники, ужаса перед ЕГЭ, контрольной, то он от этого будет гораздо лучше учиться.
«Для среднестатистического школьника пребывание в школе — это смена двух состояний, безнадежной скуки и ужаса. Ему либо страшно, либо скучно. (…) Чем ребенку страшнее, чем больше стресс, тем меньше шансов, что он чему-то там научится, просто потому что мозг в это время не способен учиться».
Людмила Петрановская, психолог
Петрановская рассказывает, что когда скандинавы проводили исследования, оказалось примерно 5% детей в школе подвергаются буллингу. «Если посчитаем в России, это будет примерно миллион детей. Представьте, миллион детей каждый день идут в школу как на казнь», — отмечает психолог.
Человек зависит от группы, и когда группа отвергает его, это вызывает сильный стресс. Однако, по словам Петрановской, школа не воспринимает тот факт, что учитель работает с группой и отвечает за отношения в ней.
Буллинг — это дисфункциональная группа. Если вытащить из нее ребенка, которого травят, с большой вероятностью через неделю на этом месте окажется другой. При этом дети, которые участвовали в травле, часто не могут объяснить свое поведение. «Кто, спрашивается, должен за это отвечать? Это ответственность взрослых, чтобы этого с ними не случалось. Наша обязанность сделать так, чтобы этого не было», — подчеркивает Петрановская.
По ее словам, важную роль во всем этом играет педагог. «В начальной школе в 90% случаев инициатором буллинга является учитель, очень часто не осознавая этого», — объясняет психолог.
«Просто так (учитель) закатывает глаза, просто так вздыхает, давая понять группе, что этот человек вредит группе, без него мы бы жили лучше, без него наша группа была бы успешнее, он тянет класс назад. А дети гиперлояльные, и, естественно, в этой ситуации это инстинктивное поведение, почти этология, даже не психология: нужно выгнать того, кто нам мешает».
Людмила Петрановская, психолог
Петрановская отмечает, что при желании и правильном подходе улучшение наступает достаточно быстро. И в понимании главное — это ответственность взрослого.
Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК????? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!!!!!"
Ну и так далее.
И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"
Но не всем же так везёт-то?
Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
Самый большой детский страх - это когда мама потерялась. Оставила тебя дома сидеть, сказала: "Я скоро вернусь, я в магазин", и вот уже вечер, а мамы всё нет. И фонари уже зажглись, и темнеет на улице, а мамы нет!
И не объяснишь же ребенку, что в магазине очередь была, а ты два раза туда вставала, потому что перестройка и всё такое. А потом ещё подружку встретила, и заболталась с ней, как это у женщин бывает. А дома зарёванное чадо икает и всхлипывает: "Я думал, что тебя укралиииииииии!"
Было такое? У меня да. Самый большой мой детский страх — это "маму украли". Поэтому, сама став мамой, я вот эти моменты исключила полностью. Я никогда не оставляла сына дома одного, уходя в магазин. Я ни разу не теряла его в больших магазинах, и вот этого страха потерять маму — у него попросту не было. Никогда.
Сейчас сыну 18. Взрослый, самостоятельный мужик с бородой. Ну, как с бородой... Если неделю бриться не будет — вылитый Бармалей.
Вчера вернулся домой ночью, и сразу спать пошёл. И муж тоже что-то себя плохо чувствовал, и рано спать лёг. И в час ночи меня осенило: а кто с собакой-то гулять будет? Мужики все спят. Не будить же? Оделась, взяла собаку, ушла с ней подальше от дома, и хожу такая, гуляю.
Ну, сколько я там с ней гуляла? Ну полчаса. Возвращаюсь к подъезду — а там Дюша мечется. Нарядный как скаут: в трусах, в тапочках и в пуховике на голое тело.
Что, говорю, совесть проснулась, да? — и улыбаюсь с сарказмом. А потом смотрю: на Дюше лица-то и нет. Лицо вот такое, будто сегодня Брежнев умер и группа Битлз развалилась.
Ты! — кричит, — Ты! Ты, блин.... Ты где была?! Тебя сорок минут уже нет! Я тут бегал и орал — ты слышала?
Неа, — говорю. — У меня наушники, а в них грустное музлище девяностых. Про "Твоя девочка ушла". Хочешь послушать?
Открыл рот, чтоб что-то ещё мне сказать, и вдруг как обнимет. В шею носом ткнулся, и руками волосатыми своими за шею обнял и стоит молча.
Аж испугалась. Говорю: Ну, ты что? Ну, Дюш? Ну, куда я денусь-то? Я ж с собакой.
И он так глухо: Я думал, что тебя украли... Я звоню, у тебя телефон почему-то недоступен, вокруг дома десять раз пробежал — нет тебя. И не отзываешься ещё. Мам, я тебя очень прошу: лучше меня буди, если надо. Я с тобой к двадцати годам весь седой буду.
Тоже его обняла. Ну, как обняла... На цыпочки встала, и что-то там обняла, до чего дотянулась. В пуховик его лицом уткнулась, и стою. Собака прыгает, дождь идёт, он в луже стоит, в трусах и в тапочках... Маму потерял.
Мой оживший детский кошмар...
А ведь этот страх — он бессознательный. Даже если тебе 20, 30, 50 лет — ты всё равно боишься за маму. Что уйдёт из дома без телефона и потеряется. Что её украдут — а её непременно украдут, потому что она красивая! Поэтому и ругаемся на мам: Ты почему ушла куда-то, и меня не предупредила: где ты и когда вернёшься?
Берегите своих детей. Даже если это уже седые дети, и у них есть свои седые дети. Украли маму — это очень страшно. Я вчера видела.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
)
