Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.
А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.
Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.
Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…
Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»...
А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».
Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.
Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.
Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ???
— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?
— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?
— Ну я же не недоношенный.
— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.
— Так почему так называют?
— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?
— Да.
(Отложил телефон, воззрился)
— Это — магия.
— Да ладно. Ахалай-махалай.
— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….
Вокруг куча, толпы недолюбленных людей! Чаще всего они мечтают найти кого-то, кто их долюбит. Или пытаются заслужить и получить эту любовь – у родителей или хотя бы у начальства, например. Некоторые особенно недолюбленные так измучились, что кричат, что им и не нужно никакой любви, что ее не существует в природе! Есть только долг, честь и совесть.
А главное, совершенно не понятно, что делать, когда говорят: «пока ты себя не полюбишь, никто не полюбит». Это только и приводит, что к дурацким спонтанным покупкам, перееданию и еще большему чувству вины: ведь сам же виноват, что не смог себя полюбить правильно и эффективно!
Я недавно открыла способ! Он очень простой, вы когда узнаете, будете поражены, что сами до него не додумались! Относитесь к себе так, как отнеслись бы к лучшей подруге или к своей дочери, например. Ну, например, если подругу бросит муж, вы же не станете ей говорить, что это все потому, что она толстая, скучная, ленивая и сексом занимается без огонька? А себе люди и не такое в подобных случаях говорят!
Или если подруга расскажет, как провела выходные лежа в кровати с книжкой, в то время, как ее ребенок досконально изучил содержимое детского ютуба, и теперь она винит себя за это, – то что вы ей скажете? Наверняка, то, что лучшая мама – это счастливая мама. Что маме тоже надо восполнять ресурс. «Надень маску сначала на себя, а потом на ребенка». Скажете, что ничего с малышом не случится за сутки без развивающих занятий. Что она молодец – отдохнула, восстановилась, почитала интересную книжку!.. А себе что вы в таких случаях говорите?
Или вот ребенок: вы, наверняка, умеете его слушать, понимать и сопереживать ему. Когда он огорчен и плачет, вы ему говорите: «Да, это ужасно обидно – когда твой друг перестал с тобой играть!» Но если со взрослым человеком случится нечто подобное, то он, скорее всего, будет: злиться на бывшего друга. Злиться на себя за то, что допустил ссору. Злиться на себя за то, что переживает из-за такой «ерунды». Пытаться отвлечься, пытаться рационализировать: почему мне не нужен такой неадекватный друг. Придумывать план по возвращению друга. И так далее, так далее. В то время, когда часто просто достаточно повторять себе: «Конечно, тебе обидно! Конечно, ты не понимаешь, почему он так поступил. Ужасно жалко, что с тобой это произошло». Звучит совершенно по-идиотски, я понимаю. Но удивительным образом работает!
Поздравьте сегодня ваших внутренних девочек. Похвалите их. Пожалейте. Скажите, что вы всегда-всегда будете с ними и никогда их не бросите. И будете любить прямо отсюда, до неба и обратно.
Автор: Алина Фаркаш
Источник:
В родительском лектории недавно прошел онлайн круглый стол «Ребенок идет в школу. В чем задача родителей?». Помимо прочего, там обсуждали, как определить, что ребенку действительно тяжело учиться и что, возможно, он слишком рано пошел в школу. Что норма, а что нет? Какая степень усталости допустима, а какая сигнализирует о проблеме? Вот что ответила Анна Высоцкая, нейропсихолог, образовательный коуч, консультант по вопросам обучения и развития детей:
«Действительно, адаптация не может длиться вечно. Это, кстати, и к детскому саду относится. Если родители приходят и говорят: «Мы уже два года в сад ходим и никак не можем адаптироваться» — значит там есть какая-то проблема.
На самом деле, тут есть одна простая подсказка, которая помогает понять — есть ли у ребенка проблемы или нет. Нужно смотреть на то, как реагирует детский организм. Сейчас же есть электронный журнал. Он, помимо прочего, показывает статистику: вы можете открыть календарик и увидеть, сколько дней ваш ребенок был в школе и сколько дней он отсутствовал. Для меня обычно это очень показательно. Обычно у моих детей к третьей четверти все больше и больше пропусков на фоне усталости. Конечно, мы живем в Москве — тут плохая экологическая обстановка, вирусы. Но все же, здоровье ребенка — это важный показатель. Если ребенок никак не может адаптироваться к школе, у него вдруг появляется очень много всяких расстройств. И это даже не обязательно вирусные заболевания — у него начинает болеть то живот, то еще что-то. Фактически, ребенок сигнализирует вам о том, что ему пока в школу не надо ходить. И, кстати, это касается не только школы. Такое часто бывает и с секциями, которые родители сами выбирают детям. Особенно, если секция была выбрана в ультимативном порядке или если меняли любимого тренера. Понятно, что это не единственный признак, но если такое происходит — скорее всего, вашему ребенку очень тяжело пока и он не может адаптироваться»
У нас каникулы. Мои дети мечтают о маме тамаде. Желательно нон-стоп. Чтобы мать-тамада или мать-массовик затейник вставала на час раньше детей. Это часов в 6 или 5:30. ⠀
Готовила там блины, торты, капкейки. И бодрым голосом встречала выползающих из спальни детей. ⠀
Завтрак. Желательно громко кричать: мышиное кафе открыто! Все за стол! (Можно менять на лисье кафе, кошачье, слоновье тут кому что больше нравится). После еды — сразу! Сразу начинать делать поделки. Под зажигательную музыку.
Потом игры: прятки, салки, жмурки.
Обед. Обедать лучше капкейками и тортом. И чтобы так! Ещё не успел доесть, а уже гости в дверь ломятся. Миши там всякие, Вики, Андреи и тд. ⠀
И чтобы фан! Больше фана. Ну это чтобы с 3 этажа скинуть кухню, например. Или матрас стащить с кровати и на нем ездить с лестницы. Горка, чего не понятного?
А потом сразу с гостями на площадку! И там туда-сюда. И чтобы у мамы-тамады контейнеры с собой. А там в этих контейнерах: яблоки, виноград, печенье, клубника. ⠀
А потом, чтобы маме на шею сесть и к машине чтобы несли. Ну ты ж устал. Ясно дело. ⠀
И чтоб на ужин в кафе. И вырубиться в машине. Чтобы мама с папой дотащили до кровати. Ну и проснуться сразу. Требовать книгу, там, или мультик, вдруг прокатит.
А потом среди ночи встать и прийти к маме-тамаде:⠀
Я не планировала быть матерью-одиночкой. И думаю, что большинство из нас никогда не представляли себя в этой роли. Но в реальности все оказалось еще сложнее, чем в воображении.
Хотя я люблю своего сына больше всего на свете, я очень часто чувствую себя худшей матерью на земле. Это просто одна из реалий жизни одинокой мамы: ты никогда не чувствуешь, будто делаешь достаточно. Никогда не чувствуешь, что ты — достаточно хорошая мама.
На самом деле, быть матерью-одиночкой в миллион раз тяжелее, чем я могла бы себе это представить.
Я все время устаю. Честно говоря, я не помню, когда в последний раз была не измотанной до предела. Мое тело в какой-то момент научилось обходиться минимумом сна. После того как я работаю большую часть дня, а затем готовлю ужин и укладываю сына спать, я не иду в кровать, хотя знаю, что надо. Потому что это (в буквальном смысле) единственные мои часы, которые я могу уделить себе. Конечно, к этому моменту я уже смертельно уставшая, но только поздними вечерами и ночами я могу доделать работу, послушать музыку и посмотреть кино (а не мультики). Это время тишины, которой у меня нет в течение дня и в которой я так нуждаюсь.
Да, мне повезло, что мой сын ходит в детский сад на полдня, но для меня это не то время, когда можно отдохнуть. Эти несколько часов предназначены для выполнения разных дел, которые не сделаешь вместе с ребенком, для уборки, для удаленной работы, для приготовления обеда и, возможно, для того чтобы быстро вздремнуть, если у меня уж совсем слипаются глаза от недосыпа. Одинокой маме некому отдать ребенка на время, не с кем поделить домашние дела, никто не заскочит в сад забрать ее ребенка, чтобы она могла отдохнуть.
Иногда я мечтаю о другой жизни. У меня бывают дни, когда я устаю настолько, что нет сил встать и принять душ — например, когда накануне я работала допоздна или пыталась уложить капризничающего ребенка спать. Я мечтаю, чтобы в те ночи, когда сын просыпается и не может заснуть, или по утрам, когда он рано встает, кто-то другой сказал: «Полежи, отдохни, я побуду с ним». Я мечтаю просто расслабляться время от времени, ни о чем не беспокоясь. Внутренне я не расслабляюсь никогда. Я не могу пообедать с подругой или устроить день ухода за собой.
Мой сын видится с его отцом несколько раз в неделю на пару часов. Отец не забирает его на ночь, и обычно я трачу эти бесценные несколько часов на срочные рабочие дела. Мой бывший много работает и проводит время с нашим сыном, когда может, но мне, конечно, хотелось бы, чтобы он забирал его на подольше. Я знаю, мне повезло, что он хотя бы присутствует в моей жизни. Но когда на мне 90% всех родительских задач, я уже не чувствую себя такой уж везучей. Пару раз бывало, что я писала своему бывшему, практически умоляя его приехать и забрать сына на несколько часов, чтобы я могла прийти в себя.
Есть такое выражение: «Из пустой чашки не напьешься». Это именно то состояние, в котором находится одинокая мама большую часть времени. Ты полностью обесточена, но все равно встаешь, работаешь, покупаешь продукты. Дуешь на ушибленную коленку, готовишь ужин, заводишь стиральную машину. Я делаю все это, но понятия не имею, как. Моя чаша пуста, но я продолжаю поить из нее. Потому что я должна это делать, потому что я нужна моему сыну, и он для меня — весь мир.
Как бы мне ни хотелось считать себя сильной и независимой, внутри я чувствую себя иначе. Конечно, бывают моменты радости, но когда такая тяжелая ноша ложится на твои плечи, очень трудно получать от них удовольствие. Иногда, в какие-то дни, я еле сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться. Не по какой-то конкретной причине, а просто наступает момент, когда я особенно остро ощущаю все тяготы своей жизни. Тогда единственный способ выбраться из этого состояния тяжести — плакать. Ненавижу это чувство.
Как благие намерения могут привести к не совсем благим последствиям
Я была трудным ребёнком. Настолько трудным, что до сих пор иногда сочувствую своим родителям. Однако, как это ни парадоксально, некоторые проблемы спровоцировала именно семья, а не играющие во мне гормоны.
1. Курение
Моя первая сигарета «случилась» не из желания попробовать новое, подражать взрослым или показаться крутой, а от обиды. Обиды на родителей, которая, вкупе с подростковым бунтом и жаждой действовать назло, превратилась во вредную привычку.
Мне было лет 14-15, когда мама нашла в кармане куртки прозрачную плёнку от каких-то леденцов, очень похожую на обёртку сигарет. Выяснения, скандал, моё недоумение (я-то точно знала, что не курю!) и вот я стреляю у старшеклассников первую сигарету. И даже злорадствую, ведь наказание и ссора теперь хотя бы не на пустом месте. Хотели — получите!
2. Эксперименты с внешностью
Зелёные волосы, клетчатые штаны и пирсинг на всех доступных местах — ужас и позор, не меньше! Так думали мои родители, да и многие, думаю, с ними согласятся.
Когда я заикнулась о серёжке в носу, последовали долгие разговоры о том, почему мне это не надо. А мне вот надо было больше жизни (сейчас я уже и не помню зачем). И никакие мои аргументы, что «надоест — сниму» (волосы — перекрашу, штаны — выкину), не работали. Итог: в 15 лет на моём боку красовалась татуировка, сделанная в подвальном салоне. И все довольны — родители не видят, я хвастаюсь друзьям. Только вот снять, перекрасить, выкинуть гораздо проще, чем свести.
3. Первые отношения
«Какие тебе ещё мальчики, рано!», — говорили мне. И до этой фразы я о мальчиках и не задумывалась. И именно подозрительные взгляды и допросы, как мне казалось, послужили началом моих первых отношений. Никакой романтичной истории про первую любовь, увы. Как я только ни врала о дополнительных занятиях и прогулках с подружками, что только ни придумывала. А на деле проводила время в подъездах, заброшенных зданиях и квартирах друзей, у которых родители на работе. А в таких условиях шансов наделать глупостей гораздо больше, чем когда вы сидите дома, а бабушка раз в пять минут стучится и предлагает чай.
4. Долгие прогулки
К 16 годам мне захотелось гулять не «чтобы в десять дома была!», а чтобы «с гитарой до рассвета». Как только родители ни бились, объясняя, что волнуются, на моё «все мои сверстники гуляют до часу ночи» не было контраргументов. И когда меня в очередной раз не пустили на какую-то тусовку, я просто сбежала и не брала трубку.
Да, не каждый подросток решится на такой шаг. Но есть ли смысл рисковать своими нервами и бессонной ночью, если можно стиснуть зубы и пойти навстречу с условием, что ребёнок будет на связи?
Когда мне было 18 и я только-только начала водить, то попала в аварию. Даже не аварию, а аварюшечку. Крошечную такую, детскую, как раз под размерчик моего водительского стажика.
Но даже это повергло меня в такой шок, что я громко кричала, потом плакала, потом навзрыд, потом в приехавшего папу. Покончив с формальностями, отец посмотрел на помятый бампер, поцеловал меня в макушку и пошел к своему авто.
— Эй, ты куда? А я?
— Ну так ты ж на работу ехала. Садись и езжай в офис.
— Я не могу. У меня ноги трясутся, руки не слушаются, я хочу домоооой. Поеду на автобусе, а как успокоюсь, снова сяду за руль. Завтра. Или в следующий понедельник.
Но папа запихнул меня в машину и сказал ехать. Прямо сейчас. Прям на работу. В Москву, в пробку, в движение в шесть полос.
— Иначе ты будешь бояться вечность. А сейчас адреналин поможет. Поезжай. И позвони, как доберешься.
Я до сих пор помню, как скользили мокрые от пота ладони по рулю. Как я плакала вовнутрь, потому что, если плакать вовне, то плохо видно дорогу. Очень помню тот страх, липкий, грязный, мешающий. И помню, как он закончился, едва я поняла, что могу рулить. Я поверила, что справлюсь, доберусь, не попаду в аварию снова и снова. И еще – что папа был прав, я бы боялась вечность, а не до следующего понедельника.
Хороший урок: не останавливйся на проигрыше, не фиксируйся на неудаче, обязательно повтори и доведи до победы.
***
На выходных пошли с Матвеем на лыжах на новую трассу, короткую, в три километра, но, как нам анонсировали, сложную, не детскую, с горками. Но просто по лесу ходить, рассматривая ёлки, нам уже до оскомины надоело, и мы всё-таки решились на эту сложную и не детскую. Съехать – он точно съедет, я ж видела, как он гонял в Финляндии и Словакии. А подняться – ну где-то ёлочкой, где-то лесенкой, совсем невмоготу будет – снимет лыжи и дотопает ногами.
В общем пришли. Горки ну совсем не горки, так, холмики, мы аж наперегонки спускались, веселились и хохотали. Вверх ёлочкой, лесенкой, да вприпрыжку. И вот на последнем спуске что-то произошло…
Я так испугалась, что не поняла, что же именно. Я ехала чуть сзади и просто увидела, как сын, словно в замедленной съемке, теряет равновесие, делает кувырок через голову прямо с полной выкладкой лыж и палок, увидела, как его расшвыривает по всей лыжне… Можно не буду рассказывать, какие это эмоции? Вы и так догадаетесь, дофантазируете и меня пожалеете. Скинетесь на краску для седых волос и витаминчики для нервной системы.
«Альпина.Дети» и The Village запускают бесплатный образовательный проект о том, как растить ребенка в большом городе.
Раз в неделю участникам проекта будет приходить письмо-гид с ответами на вопросы о том, как комфортно жить с ребенком в большом городе. Как успевать работать и водить ребёнка во все кружки, перемещаться без машины, не терять друг друга в людных местах и сохранить здоровье и нервы в ритме большого города.
Город — это не только масса трудностей и опасностей, но ещё и доступное образование и удобные сервисы, которые делают жизнь родителей проще. В каждом письме будет только самая полезная информация: памятки, чек-листы, мнения экспертов, лайфхаки.
И куда же без опыта других родителей? Участники проекта получат результаты независимых опросов.А для тех, кому интересно погрузиться в тему и узнать больше, мы подобрали дополнительные статьи на нашем любимом сайте о городе The Village.
«В большом городе у семей с детьми полно дел: исследовать новые детские пространства, забраться на самые крутые горки, отправиться в музей или за классным десертом. Но это только часть родительства. Вторая, возможно менее интересная, но всегда волнующая — разобраться, как вырастить ребенка здоровым и счастливым. В этом помогут детские врачи и психологи, личный опыт других родителей и хорошие книги, конечно», — Маша Шаталина, шеф-редактор и редактор раздела «Дети» The Village
«Многие мамы не представляют, как можно вести активную социальную жизнь с ребенком в большом городе: гуляют только в парке около дома, отказываются от общения с друзьями, потому что бояться ехать с малышом на общественном транспорте.Такая изоляция не приносит ничего хорошего. Ведь счастье ребенка — это в первую очередь счастливая и довольная жизнью мама. Мы хотим помочь родителям чувствовать себя увереннее в реалиях большого города, научиться пользоваться его возможностями и ничего не бояться» — Лана Богомаз, главный редактор «Альпина.Дети».
Проект стартует 14 марта 2019 года и продлится 5 недель.
5 писем-гидов с самой полезной информацией:памятки, чек-листы, мнения экспертов, статьи и книги по теме, лайфхаки от мам, результаты независимых опросов.
Записаться могут все желающие, участие бесплатное:
Это уже второй курс “Мама в теме”, первый был посвящен современному детскому саду (), его прошли более 3 000 мам. И более 100 000 мам прочитали материалы из курса в открытых источниках - статьи, посты, опросы.
В детском обществе довольно часто возникают различные формы психологического насилия: насмешки, дразнилки и т.п. Особенно это распространено в школах среди подростков. Всегда находятся одноклассники, которые испытывают удовольствие от возможности насмеяться, унизить другого человека, обозвать, прилепить обидную кличку… Насмешки одноклассников делают жизнь подростка тяжелой. А ведь решение проблемы существует! Нужно только разобраться, почему так происходит, и переломить ситуацию в свою пользу.
Почему одноклассники дразнятся и насмехаются надо мной
В любом коллективе действует закон толпы. Детские коллективы намного более жестоки, чем взрослые: здесь не терпят никаких отклонений от нормы.
Тот, кто хоть чем-то (внешностью, способностями, материальным достатком, взглядами на жизнь) отличается от толпы, часто становится жертвой издевательств одноклассников. Такой козел отпущения есть в каждом классе.
При этом ребенок не понимает, почему сверстники к нему так относятся. Он постоянно находится в стрессе, напряжении, чувствует себя не таким как все.
Другие дети же продолжают травлю, потому что им это нравится. Они еще психологически не дозрели до анализа происходящего, не до конца понимают и себя, не могут правильно выражать свои эмоции.
Куда как проще самоутвердиться за счет другого, поднять свой авторитет без особых оснований, скрыть свои комплексы в агрессии. По сути, обидчики так защищают себя. Если подросток, которого дразнят и высмеивают, этого не понимает, его поведение очень благоприятствует дальнейшей агрессии.
Одноклассники продолжают дразнить одного и того же человека, потому что им нравится его реакция. Они получают все, что задумали: обиду, злость, страх, негодование, стыд. Подростку-жертве надо срочно менять себя, свое отношение к происходящему, потому что проблема заключается в его восприятии, его реакции, выплескиваемых эмоциях. Он сам делает себя уязвимым.
По данным опроса ВОЗ, около 21% детей в возрасте 11-15 лет сообщают о буллинге со стороны ровесников. Их могут бить или угрожать избиением, унижать словесно, распространять сплетни и писать оскорбительные записки.
Не стоит держаться в стороне – нужно стать на защиту ребенка. Психолог Виктория Горбунова рассказала, как распознать буллинг и что делать родителям.
Первое, что стоит сделать – это открыто и искренне поговорить с ребенком, что вы всегда на его стороне и рассказать о праве на уважение и безопасность. Будьте внимательны к поведению и чувствам ребенка.
Также помогите понять ребенку, что он смелый человек, который не боится говорить правду, чтобы защитить себя и других. Выясните факты и соберите доказательства буллинга – что и когда случилось.
После этого договоритесь о встрече с родителями обидчика, учителями и администрацией школы. Во время встречи спокойно объясните ситуацию и попробуйте создать простой понятный план по противодействию: беседы родителей и учителей с буллерами, организация обращения за психологической поддержкой и прочее.
Не стоит пытаться "воспитать" чужого ребенка – это плохое решение может навредить и еще больше усугубить ситуацию.
План Б. Если план действий не помог, стоит настоять на административных мероприятиях в учреждении – перевод в другой класс, минимизация контактов с буллером, привлечение социальных служб.
И даже если это не помогло – собирайте доказательства и обращайтесь в полицию. Неплохим выходом из ситуации будет, если родители сразу переведут ребенка в другое заведение.
Выбирая стратегию "избегания конфликта", мы рискуем привить ребенку, например, такие убеждения – "избегать борьбы", "сдаваться обстоятельствам", "не отстаивать собственные интересы", "не изменять мир к лучшему", – предупредила психолог.
Двойной подарок для малышей: компания «Дело Вкуса» впервые в России создала необыкновенный мармелад-конструктор, который удивит любого малыша и его родителей.
открыла продажи детского конструктора с деталями, выполненными из натурального жевательного мармелада. Оригинальный мармеладный конструктор , из которого можно создавать фигурки разнообразных животных, наверняка придется по душе как детям, так и их родителям как на этапе строительства, так и на этапе поглощения. Сладкий набор юного архитектора содержит детали четырех разных цветов и четырех вкусов, что открывает бесконечные возможности для строительно-кулинарного креатива. Создатели делают особый акцент на том, что мармелад, из которого создан конструктор, не содержит консервантов, глютена и ГМО, а значит, сконструированные животные (черепаха, жираф, собака, змея, а также все, что придет в голову неутомимым фантазерам) безопасны для детей. А еще, фигурки, созданные малышом, могут стать отличным украшением праздничного стола.
«Мармеладный конструктор “Б-Локи” – “поиграй и съешь” – отличный подарок для детей дошкольного возраста. Хотя одними детьми целевая аудитория продукта отнюдь не ограничивается. Лично я получаю огромное удовольствие собирая мармеладных жирафов вместе с племянниками», – рассказывает про новинку компании «Дело Вкуса» её представитель Сергей Петров.
Съедобный конструктор “Б-Локи” выпускается в упаковках в и граммов. Каждый набор съедобного конструктора включает детали 4 вкусов и цветов: яблоко, ананас, клубника, виноград. Мармелад в розницу можно купить в интернет-магазинe и магазинах .
Когда вы впервые увидели интимную сцену в машине из «Титаника», родители устроили вам урок полового воспитания или постеснялись? Психолог Татьяна Соколова рассказала, почему фразы «закрой глаза» или «выйди в другую комнату» родителям лучше забыть. Вместо этого стоит задуматься, почему для вас самих тема секса — табу.
Вопрос. Недавно ходили в сыном в кино. Ему 12 лет. Понимаю, что к такому возрасту он посмотрел уже много фильмов, где показываются интимные отношения между мужчиной и женщиной. Но я никогда не делала этого вместе с ним и испытала сильное смущение, хотя, наверное, всё должно быть наоборот. Как смотреть вместе с ребёнком интимные сцены в кино?
Ответ. Если родитель в страшном сне не может представить честный разговор с ребёнком на тему секса и того, откуда берутся дети, интимная сцена в фильме, скорее всего, доставит массу смущения. Совсем иначе будет обстоять дело, если родитель в целом готов к таким разговорам, уже вёл их, а с ребёнком выстроены доверительные отношения.
Смущение, страх или растерянность у родителей могут возникнуть по двум основным причинам. Наблюдать за интимными моментами жизни других людей не принято. Кроме того, тема секса долгое время была табуирована в нашей стране — у взрослых попросту нет навыка разговаривать об этом.
Какие реакции подобные сцены вызывают у самих детей? Для ребёнка дошкольного и младшего школьного возраста просмотр интимной сцены в фильме интересен с познавательной точки зрения: «Что делают эти двое на экране и что будет дальше?». Это абсолютно нормально: любознательность — одна из главных характеристик здорового ребёнка. В этом для него пока нет никакого эротического подтекста.
Детей дошкольного и младшего школьного возраста следует оградить от просмотра сцен сексуального характера, а вот подростки уже прекрасно понимают, что показывают в кино. Кроме того, как правило, они сами испытывают смущение, когда смотрят сцену в присутствии родителей. Возможное смущение — это норма. Наличие у человека интимного стыда — хороший показатель психического здоровья.
Просить подростка закрыть глаза и не смотреть не имеет смысла. Можно разрядить обстановку, проговорив эмоции, например, «Ой, как неловко» или в шутку сделать вид, будто прикрываете ему обзор диванной подушкой. Юмор поможет выйти из ситуации, если градус напряжения и смущения возрастает.
«У нас в классе много таких, как я…ненормальных»
Запретить игры, соцсети, мессенджеры, все запретить. Контролировать уроки, друзей, свободное время, все контролировать. Загрузить, не пускать, орать, пороть. А как насчет любви? Директор тюменского детского медиахолдинга "Академия радости" Марина Солотова написала на своей странице в facebook о роли родителей в псковской трагедии.
Власти предлагают ужесточить контроль за интернетом после псковской трагедии
Лев Шлосберг: Псковским подросткам не хватило слов «Я тебя люблю»
Псковские подростки: ушли из жизни, хлопнув дверью
С информацией о псковской трагедии нужно обращаться осторожно — психиатр
Про Псков. Сейчас будет длинно.
Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».
Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.
В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему.
По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».
Ничего не изменилось. НИЧЕГО.
Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?
Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из «ВКонтакте», толкающих наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят: если бы у них была возможность вместо зависания «ВКонтакте» провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря, что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!
Теперь тем, кто считает, что тех, кого похоронили, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».
У меня развалилось несколько дружб и приятельств с мужчинами — я просто отпустила вёсла и перестала грести навстречу: и все, дружба замерла.
Так выяснилось, что гребла только я, а друзья — при всей заинтересованности в общении со мной — были не способны писать первыми, помнить о важных для меня датах и событиях, дарить подарки, заботиться о поддержании связи. А я поняла, что вкладываться лучше в подруг, там я всегда получаю отдачу.
Так же многие мужчины неспособны поддерживать отношения с собственной роднёй, не говоря уже о родне жены (прикиньте, ребят, поздравлять тещу и тестя с Новым годом без напоминаний, а? Вся эта эмоциональная работа делегируется жене, которая звонит, пишет, поздравляет, помнит о днях рождения, подарках, болячках, открытках, потому что ну, баба «паприроди» на это заточена. Тут тоже бывает интересно отпустить весла и посмотреть, че будет.
А будет то, что забывчивый мужчина (ну забыл я, что теперь) постепенно окажется в эмоциональной изоляции, не умея и не желая учиться тому, как поддерживать отношения хотя бы с собственными друзьями. Да хотя бы с собственными детьми.
Если отец не вкладывается в отношения с собственным ребёнком, его часть эмоциональной работы делает жена.
Справедливости ради — может быть и наоборот, давайте говорить просто «родитель».
— А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы, ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит:
— После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще.
Я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые пять лет. В раковине грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.
«Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.
Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей, два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.
Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!». «Шевелись!» — буркнул старик.
Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое воздействие.
Мы сидим в кафе и разговариваем с моими детьми. Моим детям 18, 16 и 14 лет. Они умные, взрослые и самостоятельные. И мне с ними интересно.
Один мой сын пишет музыку. И играет в школьной группе.
Он говорит:
"Знаешь, я иногда думаю о том, как чувствуют себя люди, которые объединяются в коллектив, и гастролируют по миру. Концерты, переезды, переезды, выступления. Они видятся с одними и теми же людьми, играют одни и те же песни... Наверное, им они надоедают - и песни, и люди из коллектива... Ведь приходится общаться каждый день, нравится им, или нет... Часами, сутками. Это серьезное испытание".
Я слушаю и... представляю себя на месте гитариста или барабанщика. Каждый день - новый вояж, жизнь на чемоданах, и вынужденность общения. Я чувствую, что это тяжело для меня.
Сын продолжает: "Обязательно будут ссоры и стычки. И единственное, что спасет - это не накапливать обиды, а проговаривать недовольство сразу же. Ни в коем случае не копить!"
...Я подтверждаю, что это, несомненно, так. Я точно знаю, что копить недовольства и обиды - значит подвергать отношения большому риску. Потому что накопленное вырвется в бурю. И будут скандалы.
Я знаю, почему большинство людей не проговаривают свои чувства, не высказывают свое недовольство.
Во-первых, нет опыта. Их никто не учил, что так можно, и это помогает отношениям. Никто не показал пример. Скорее, наоборот.
Общество упражняется в терпении и пассивной агрессии.
Во-вторых, есть противоположный опыт, из детства. Злился на родителей - они наказали, обвинили, назвали плохим. А для маленького ребенка это ужасное испытание. Он же не знает, что его не бросят.
... Мой сын не боится. Почему? Потому что у него другой опыт. Мы проговариваем свои чувства. До недовольства редко доходит. Мы говорим о чувствах сразу же, и слышим друг друга. И принимаем друг друга, как важных и значимых людей.
... Осенью он ездил с классом в одно дальнее поселение. Жили в глубинке, в сторожке лесника. Спали на полу, работали каждый день. Валили деревья, пилили и носили дрова.
Посуду мыли сами, воду тоже носили. Недовольство друг другом, хоть ребята и друзья, возникло быстро.
И в один из дней учительница предложила высказаться всем. Кому, и что не нравится. Но от первого лица, говорить о себе.
... Мой сын сказал, что это был один из самых сильных опытов в его жизни. Он на многое посмотрел другими глазами. Он узнал, что на самом деле вкладывали в свои действия другие ребята. Кто устал, кто скучал. Никто не был равнодушным или ленивым, как он думал.
Ребята сплотились - между собой, с учителями, с лесником и его женой. И с природой: с деревьями, лосями, кабанами....
Пережитый опыт прояснения, честности, открытости, приводит людей к близости. И они уже знают, что не нужно защищаться, что можно избежать больших трудностей, если решишься открыться.
Как хорошо, если это происходит в 12, 14, 16 лет. И как ужасно, если человек всю жизнь защищается, нападает, и так и не узнает, что такое близость.
Иных маленьких людей воспитывали не словами, а лицом. Вот так, ты пришел из школы, а у мамы лицо. Что такое? Догадайся. Ходишь полдня, как в воду опущенный, вспоминаешь, что ж такого спровоцировало это лицо. Под вечер понимаешь: утром торопился в школу, оставил на столе крошки. Или кофе убежавший не вытер с плиты. Спрашивать маму бесполезно: на вопрос "что такое", она скажет "да так", и губы подожмет куриной попкой.
Проходит ннадцать лет, маленькие люди, воспитанные лицом, вырастают в больших, и продолжают делать с окружающими, большими и маленькими, то же самое - сигналят им лицом, когда что-то не так. Некоторые так и живут.
А другим везет, они встречают кого-то, кого воспитывали словами. Эти, последние, делятся грубо на две категории: более внимательные и менее внимательные. Менее внимательные не замечают куриной попки лица у партнера и так дальше живут, пока владелец лица не заговорит о своих обидах словами. Более внимательные же замечают на лице попку и честно спрашивают: а что это у тебя с лицом? И это лечит.
Желаю вам всем иметь говорящих мам, а также быть (стать) таковыми )) Пока не поздно.
Полина Гавердовская (из книги "Как перестать прощать и научиться любить"
Привет, меня зовут Света, и мой ребенок смотрит телевизор. Можете распять меня на ближайшем светофоре. Да что там, я и сама до недавнего времени была уверена, что в аду мне приготовлено особенно теплое местечко для безответственных матерей, где одновременно жарят на антипригарной сковородке и показывают все сезоны шоу Малахова.
Когда я спросила свою подружку, показывает ли она своим детям мультики, та грустно вздохнула, кивнула головой и признала что да, конечно, она тоже не без греха. Моя ушлая душонка ликовала от того, что по крайней мере Малахова не придется смотреть в одиночестве. Но когда на вопрос “а долго?” я получила печальный ответ “да, минут по пятнадцать”, я поняла, что в моем персональном аду мне придется не просто смотреть Малахова, но и до конца вечности подробно прописывать сценарий каждой программы. Так что стоит уточнить – мой ребенок смотрит телевизор по несколько часов в день. Сколько, я не считаю. И нет, это не развивающие мультики для детей Эйнштейнов. Это все, что показывают по телеку, от Свинки Пеппы до Фиксиков, Мимимишек и прочих Барбоскиных. Мой единственный критерий – интересно ей или нет. Если интересно про летающих колобков, пусть смотрит летающих колобков.
Наша любовь к мультфильмам началась с Маши и Медведя. Я говорю наша, потому что даже не знаю, чья любовь была сильнее. Это чувство проснулось во мне, когда я вдруг поняла, что утром можно не просто накормить ребенка творожком без истерики, но и позавтракать самой. А то и, чем черт не шутит, почитать новости, пролистнуть инстаграм или просто молча посмотреть мультики вместе с ребенком. Я пила горячий (!) кофе, смотрела очередную серию, и каждый кадр казался мне кинематографическим совершенством. “Кто эти гениальные люди?” - гадала я, пока моя дочь ела кашу вместо того, чтобы швырять ее на пол. “Как блестяще передана детская мимика”, - не уставала я восхищаться, пока она запивала кашу чаем. Песня про следы казалась мне вершиной музыкального искусства, а на титрах меня иной раз пробирали скупые слезы благодарности.
Вчера читательница прислала в нашу редакцию свой честный рассказ – и мы очень ей благодарны за откровенность и смелость! Текст публикуется анонимно по просьбе автора.
Я считала себя одинокой в своей проблеме, мне было стыдно ее обсуждать. А вчера прочла у вас о том, что, оказывается, 78% матерей выпивают не реже раза в неделю, — и поняла, что, наверное, меня не закидают тапками, если расскажу свою историю.
Я никогда не думала, что у меня есть проблемы с алкоголем. В 14 мы с одноклассниками начали выпивать за школой, и это было нормально — в конце концов, мы слушали русский рок, ездили тусоваться на Арбат и дотемна гуляли во дворе. Вроде бы все пили, и я пила. На нормальный алкоголь денег не было, так что покупали бутылку водки в складчину и запивали ее «Буратино». Потом мне исполнилось 17, и я поступила в институт. И тоже вроде бы «все» пили — на перемене бегали за пивом, иногда скидывались на ром, который разбавляли колой. Никто не смотрел на тебя с осуждением — так делали все.
И даже после, когда у меня появилась настоящая взрослая работа, алкоголь всегда был вокруг. В моем офисе было принято ходить в кафе и бары, выпить пару бокалов вина за обедом было вполне не зазорным, было много вечеринок и веселья. Казалось, что пьют все и что это окей. Я давно уже выпивала каждый день, но это не казалось мне проблемой — ведь я не валялась под забором, у меня была хорошая работа, друзья и большое будущее впереди.
Когда появился мой сын, я на время прекратила пить, всю беременность старалась правильно питаться и вообще следила за здоровьем, но когда ему было месяца 3, опять начала. Конечно, ничего крепкого больше — только вино. Но зато каждый день.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
.jpg)
