Американский журнал Parents более 1600 мам: они должны были рассказать о своих алкогольных привычках. 78% опрошенных сказали, что выпивают по меньшей мере один алкогольный напиток в неделю. Каждая третья женщина сказала, что употребляет четыре и более порций алкоголя в неделю. Как правило, это вино.
48% женщин признались, что пытаются начать пить меньше, 12% прямо заявили, что обеспокоены своей зависимостью. 52% мам ответили, что спокойно выпивают, находясь в одной комнате с детьми, а 47% регулярно ощущают опьянение в присутствии детей. При этом 77% опрошенных не считают, что алкоголь каким-то образом влияет на их родительские качества, а 6% и вовсе считают, что становятся добрее и спокойнее, когда выпивают.
Причины для выпивки такие:
81% Расслабиться и успокоиться
59% Выпить что-то вкусное
36% Снять напряжение
25% Наградить себя после тяжелого дня
25% Стать более общительным
11% Уйти от реальности
Абсолютное большинство мам признавались, что они сильно устают и часто ощущают вымотанность и одиночество — алкоголь помогает повысить настроение и расслабиться. При этом 8% женщин скрывают свою привычку от домашних, например, наливая вино в кофейную чашку. Как правило, это именно те женщины, что выпивают в одиночку — 57% процентов мам все таки выпивают в компании подруги или партнера.
Если вам кажется, что у вас тоже есть проблемы с алкоголем, вот, мамы троих детей, которая поняла, что заслуженный вечерний бокал превращается в ежедневную бутылку вина, и пришла в ужас.
Мы уже давно знаем, что бить детей - нельзя. Что это приводит к неврозам, стрессам, антисоциальному поведению и прочим тяжелым последствиям. Новое исследование выявило еще одну причину, по которой детей нельзя бить, шлепать, дергать за руку, отвешивать подзатыльники, грубо толкать и делать все то, что некоторые называют "ему за дело прилетело".
Когда я была ребенком, шлепать детей считалось совершенно нормальным. Меня могли отшлепать прямо посреди улицы, полной народу. Но несмотря на то, что физические наказания еще недавно считались вполне приемлемой формой воспитания, за последние несколько лет отношение к этому изменилось. По факту, более 50 стран, включая Францию, Швецию, Южную Африку и Шотландию, телесные наказания детей.
Существует огромное количество разных исследований, доказывающих, что не только битье, но даже шлепки и подзатыльники могут серьезно повлиять на психическое здоровье и развитие ребенка, привести к эмоциональным проблемам и способствовать агрессии и антисоциальному поведению.
И вот недавно вышло еще одно , которое четко показывает: ребенок, которого били в детстве, может стать взрослым, который будет проявлять агрессию по отношению к партнеру.
Исследование, проведенное сотрудниками Техасского университета в Галвестоне и опубликованное в «Журнале Педиатрии», говорит о том, что взрослые, которых воспитывали при помощи телесных наказаний, более склонны к унижающему, агрессивному поведению по отношению к близким.
«Это еще одно исследование из сонма прочих, доказывающее очевидный вред телесных наказаний», – говорит доктор Джефф Темпл, профессор медицинской кафедры Техасского университета.
В пресс-релизе это объясняется так: «Данное исследование показывает, что подростки и молодые люди, которых наказывали в детстве, часто применяют подобное поведение по отношению к партнерам. Дело тут не в самих телесных наказаниях, а в подобном способе разрешения конфликта. Ребенок, который видит, что ударом или шлепком можно решить вопрос, уверен, что подобным образом можно действовать и в дальнейшем».
Исследователи опросили более 700 подростков и студентов. Из них 19 процентов признались в том, что хотя бы однажды применяли насилие по отношению к партнеру или на свидании. Из этих 19 процентов 69 процентов рассказали, что в детстве их воспитывали при помощи телесных наказаний.
Несмотря на то, что последствия телесных наказаний уже давно доказаны и очевидны, во многих странах этот вид воспитания остается шокирующей нормой.
«Многие говорят так: меня били и ничего, я вырос нормальным», – говорит профессор Темпл. «Но есть и те, кого били, и они нормальными не выросли. Это что-то вроде ситуации, когда один человек не наденет ремень безопасности и выживет, а второй - разобьется насмерть. Мы не должны брать на себя эту ответственность и этот риск, особенно учитывая, что пользы от телесных наказаний нет никакой».
«Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка не было впоследствии проблем с агрессией, настроением, эмоциональной стабильностью, никогда не поднимайте на него руку», – подводит итог Темпл. «Это не работает. От этого один вред. Есть масса других, гораздо менее вредных и лучше работающих стратегий воспитания».
Сейчас болеют все вокруг, так что мы решили напомнить вам старый, но оттого не менее важный . Речь идет о старых-добрых и хорошо нам всем знакомых каплях в нос. Они могут быть опасны! Вот текст Бутрия:
О Нафтизине я бы хотел сказать подробнее. На самом деле носовые капли нафтизина — это совершенно адский препарат, устаревший и токсичный. Потому что он:
Вызывает симптом «рикошета» — неплохо снимает носовой отек, но после окончания действия (через 2-3 часа) нос отекает еще сильнее — это ведет к слишком частому закапыванию и лекарственному риниту или даже отравлению.
Вызывает лекарственный (атрофический) ринит, уже за 1-2 недели постоянного применения; обычно это удел брутальных мужиков, которым «недосуг по врачам ходить», я «ужкакнибудьсам», а потом выясняется что человек годами капает Нафтизин или Ксилен, и буквально не может перестать, зависит от него.
Нафтизин легко вызывает отравление при закапывании в нос, а учитывая дешевые упаковки, в которых он продается (пециниллиновый флакончик с легко открывающейся пробкой или пластмассовая «давилка») — его очень легко выпить ребенку. Тяжесть отравления зависит от попавшей дозы, и может быть разной степени, от небольших неопасных симптомов, до гибели ребенка. Ситуация усугубляется тем, что родители не понимают, насколько отравление Нафтизином опасно — они спрячут бабушкины таблетки от давления, даже безобидные мамины гормональные контрацептивы спрячут, а вот Нафтизин оставят на виду — это же всего лишь капельки в носик. Погуглите «отравление Нафтизином», впечатлитесь сколько топиков на форумах, сколько статей и видеоблогов врачей на эту тему, сколько случаев гибели детей.
Так вот, дорогие родители.
Во-первых, не заменяйте препараты, назначенные врачом, самовольно, не слушайте и аптекарей. Если вы испытываете финансовые трудности (в этом совсем не стыдно признаться врачу, кстати) — спросите своего врача о примерной цене препаратов и попросите назначить более дешевые, но приемлемые аналоги.
Во-вторых, бойтесь носовых сосудосуживающих капель у детей. В ряде стран они запрещены у детей до 2, а то и до 5 лет, из-за слабой эффективности и высокой токсичности. И это я сейчас об относительно безопасных и эффективных сосудосуживающих каплях, не вызывающих синдрома рикошета и быстрой зависимости — о фенилэфрине (Назол Бэби и Виброцил) и оксиметазолине (Називин).
Носовые капли Нафтизин (как и их более дорогой аналог Санорин) у современного врача стоят в одном ассоциативном ряду с крысиным ядом. В некоторых исключительных случаях их можно применять в глаза, но авторитетный лекарственный справочник пишет о Нафтизине, ни много ни мало, вот что: «Naphazoline drops are for use in the eye only. Avoid contact with the nose, mouth, or other mucous membranes», что в переводе означает «Капли Нафтизина предназначены для использования только в офтальмологии. Избегайте контакта со слизистой носа, рта или другими слизистыми оболочками».
В-третьих, бойтесь отравления Нафтизином. Если вы влили ребенку по ошибке взрослую дозировку Нафтизина, или при надавливании на пластиковую капельницу отвалился кончик и много препарата вылилось в нос ребенка, или если ребенок выпил хотя бы небольшое количество сосудосуживающих капель — НЕМЕДЛЕННО вызывайте скорую помощь, это очень опасно.
Всю жизнь хотела.
Вчера хотела. В прошлом году хотела. Пять лет назад – тоже. Десять… Двадцать… До замужества… В школе… В детском саду…
И правда, получается, всю жизнь.
«Хотеть» - это глагол.
Что делала?
Хотела…
Как-то за завтраком, в разговоре про необходимость занятий спортом и какого-никакого движения (по нашей, автомобильно-сидячей, жизни), сын, на мои жалостливые отговорки по поводу нелюбви к спортзалу спросил: «А если не спорт, то что? Чем бы ты хотела заниматься?».
Подумала, прислушалась к себе…
- Танцами! - говорю, – Вот танцами я бы с удовольствием занималась! Хочу научиться танцевать!
И он задал эти ДВА вопроса…
Озвучу их чуть позже, а пока, чтоб с пользой история пошла, предложу поупражняться, тем из вас, кому песня «давно-хочу-никак-не-соберусь» тоже знакома. Если вам актуально, то прежде, чем читать дальше, выполните совсем простое упражнение.
Итак,
У вас есть мечта?
Ну, или идея, которую вы давно уже хотите воплотить в жизнь? Про что вы говорите: «давно хочу…», или «давно собираюсь…», или «у меня мечта…». Прям, вот, берите чистый лист и записывайте, в столбик, о чем мечтаете.
В тот вечер я забрала Матвея из сада уже с твёрдым намерением лепить снеговика. Снеговик был просто необходим этой тишине и этому вечеру. Без снеговика они казались неполными и даже почти бессмысленными.
В благостном молчании мы катали огромные глыбы по одинокой детской площадке. Где-то между проржавевшей горкой и сломанной каруселью. Снеговик получился высокий, упитанный и счастливый. С руками из веток, которые долго пришлось искать под снегом. С крючковатым носом и довольной ухмылкой.
— Классный у нас Саша получился, правда, мам?
Сашами Матвей называет редкие игрушки или персонажей сказок, особо любимых и допущенных в святая святых детской души. Мы фоткаемся с новым другом, сооружаем для него ещё и крепость вокруг, долго жмём осиновую руку на прощание, поправляем отлетевшую пуговицу на пузе. Вечер и тишина теперь наполнены смыслом, можно идти домой с чистой совестью и ноющей поясницей.
Наутро по дороге в сад Матвей бежит впереди меня, поприветствовать Сашу. Но его нет… Вместо снеговика по площадке разбросаны доказательства чужого бессердечия — упаковки от чипсов и пивные бутылки. Горы разбитых глыб, из одной предательский торчит осиновая ветка.
— Мама, а где же Саша? — в глазах сына стоят крупные, блестящие в утреннем свете, слёзы. Губы предательски дрожат, и он, вытягивая тонкую шейку из под куртки, с надеждой заглядывает в моё лицо — а вдруг я сейчас всё-таки найду Сашу. Или наколдую, я же волшебница.
Но я не умею колдовать так по-крупному. Могу книжку новую под кроватью, могу машинку за креслом, а вот чтобы вылечить повсеместную жестокость и хамство — не ко мне. Увы.
— Как, где? В лес ночью убежал, конечно! Смотри, как ему тяжело было через нашу крепость перелезать, аж порушил ее всю! — я машу рукой в сторону леса и, пока Матвей смотрит туда, незаметно убираю ветку, служившую снеговику рукой. Поспешно затаптываю улику в снег.
— Туда все снеговики убегают? У них там дом? А что они там делают? А как он дорогу перешёл?
Мы тихо бредём к саду и придумываем волшебную историю про затерянную деревню снеговиков на лесной опушке…
Так легко не замечать чужих достижений. Так просто ломать построенное не твоими трудами. Трепать чужие нервы и тратить чужие силы, спускать чужие деньги и опускать чужие руки. Пускать по ветру не своё время и не свои мечты. Обесценивая, топтать ногами сказку и, громко харкая, разрушать тишину.
Этому нечего противопоставить. Кроме, может быть, новой сказки. Кроме, может быть, нового дня. Кроме, может быть, огромной любви.
И дело ведь не только в снеговиках, вы понимаете…
Автор: Лёля Тарасевич
Источник:
Да, они все разные, кто-то трещит без умолку, кто-то больше молчит, как Василисина подруга. Кто-то идёт напролом, а кто-то стесняется. Но что их объединяет — это лёгкость, беззаботность и отсутсвие страха. Страха, что о тебе подумают.
Они легко говорят со взрослыми и могут выразить своё не согласие. И ещё — они точно знают, чего они хотят, и уверены в своих желаниях.
Я мечтаю это сохранить. Сберечь.
Недавно смотрели с мужем фильм о похищении детей. Страшный фильм. Что я заметила, и потом стала изучать этот вопрос. Никто не застрахован. Но больше всего этому подвержены дети, которым в детстве не разрешали перечить взрослым. Которые перед взрослым человеком сразу теряются и считают, что мнение взрослого самое главное.
Помню, мне бабуля в детстве говорила — как ты смеешь мне перечить? Мол, мнение взрослого — это единственное верное мнение. А ещё загнать в угол фразой — а что о тебе подумают люди?
Мы с моими детьми часто спорим. И я разрешаю им спорить со мной. И доказывать свою точку зрения. И я горжусь ими. Как они отстаивают свою позицию, свои желания. Мы вместе пытаемся разобраться, почему сейчас придётся делать то, что они не хотят. Или можно и не делать.
И да, не все взрослые правы, и да, не всех взрослых надо слушать. И да, взрослый человек — не то же самое, что хороший человек. Это просто обычный человек, достигший какого-то определённого возраста.
А если вы вспомните про уважение, то уважительно надо относиться ко всем, независимо от возраста.
Сначала я решила, что кто-то выпал из окна - таким ужасным и громким был детский крик. Рванула к подъезду и увидела девочку лет двенадцати. Она ревела в голос.
- Ребёнок, что случилось? Упала? Тебя ударили? Где болит?
Она воет и не останавливается.
Подхожу, беру за руку, смотрю в глаза.
- Что случилось?!
- Меня мама убьёт... Я новые джинсы порвала.. Я боюсь идти домой...
- Тихо. Спокойно. Я сейчас придумаю, как помочь.
Она притихает. Ждет.
- Я могла бы забрать тебя к себе и зашить джинсы.
Она кивает и хочет идти со мной.
- Но прости - не могу. У меня электричка и очень важная встреча. Человек улетает, и мне обязательно надо с ним встретиться.
Она опять начинает выть.
- Значит, так. Маму надо остановить.
Ты входишь домой и начинаешь очень громко плакать, как сейчас. Можно ещё громче. И сразу с порога говоришь, что упала и наверное сломала ногу. Мама испугается за тебя, а пока поймет, что всё обошлось, рваные джинсы уже не покажутся такой большой потерей. Поняла? Повтори.
Кивает, повторяет.
Я побежала на маршрутку, а она побрела в сторону соседнего подъезда. Видела, как она долго не решалась открыть входную дверь.
Сейчас ей достанется. Мать накинется из-за несчастных джинсов, даже не подозревая, что 10 минут назад её ребенок был готов уйти с абсолютно незнакомой женщиной..
Я думала об этой и сотнях других матерей и отцов.. и о себе тоже..
- Только потеряй мне кроссовки - будешь босиком на физкультуру ходить.. Разорвешь новую куртку/ потеряешь телефон - домой не приходи!
Вот они и не приходят..
Мы много чего говорим в порыве страсти. В 90% это всего лишь наши эмоции, неверно сформулированные мысли о том, что вещи стоят дорого и нам обидно, когда дети их рвут и теряют.
Дети слышат другое: потеряю или сломаю - будет плохо. И чтобы это плохо избежать, они готовы вообще уйти из дома, принимать и просить помощи у любого незнакомца, но только не у своих родителей.
А пока ребёнок думает, что для нас новые джинсы или сломанный телефон важнее, чем его жизнь, мы подвергаем его опасности.
Да, потерянные телефоны и дорогие вещи действительно жалко. И ребёнок должен нести за них ответственность. Ну и пусть несёт. Потерял дорогой - ходи с кнопочным, порвал штаны - ходи в разодранных.
Наша задача - сделать так, чтобы ребёнок отвечал за свои вещи и поступки, а главное - чтобы был абсолютно уверен: дома всегда безопаснее, чем на улице. А мы, родители, - первоисточник помощи, защиты и поддержки.
Всю ночь шел снег. Торопился начать новый день с чистого листа, штриховал дороги и тротуары.
В детском саду, куда я привела дочь, около входа стояла инициативная группа женщин. Женщины были недовольны, гуглили, куда жаловаться на дворников и плохо расчищенные дорожки.
Мы в тот день с дочкой опаздывали, бежали наперегонки, и я не обратила внимания на расчистку дорожек.
Я подумала, что быть дворником несладко. Когда твой в какой-то степени работодатель - взбалмошный и непредсказуемый. Может заморозить тебя, может растаять, может завалить работой до весны.
Дочку из сада по пути с работы забирал муж. Он написал, что успеет. Я была дома, ждала, готовила ужин.
Их нет и нет. Нет и нет.
Наконец, пришли, румяные и довольные.
- Где вы были? Что так долго?
- Ой, мы кошку выслеживали! - не скрывая ликования, рассказал муж. - Там снег шел, дорожки не чищены и все следочки видны. Мы обнаружили следы киски, и решили узнать, куда она побежала. Следочки привели нас под елку, там сидела киска.
- Это кот. Он живет там. Василий же!
- Ну, не важно. Значит, мы охотились на киску Василия. У меня с собой бутерброд, мы хотели ее угостить. "Попаалась! На кабаску", - закричала Катя, и киска испугалась и убежала. Но мы-то знали куда. И опять преследовали ее по следочкам. Так классно. Но мы ее не догнали.
- Ну, садитесь ужинать, следопыты.
- Не, мы ж когда киске бутер не скормили, мы ж его сами съели...
Я тут же вспомнила утреннее совещание про дворников. Подумала, что засыпанная снегом дорожка вызывает такие разные эмоции. В ком-то включается шапокляк, в ком-то - шерлок. Кто-то радуется, кто-то злится. А кто-то - как я - вообще не замечает.
- Классное приключение! - похвалила я мужа. - Здорово, что ты его придумал.
- Я не придумывал, это киска.
- Ну да. Киска...
Сегодня утром я вела дочку в сад. Мы уже не опаздывали, шли медленно и глядели по сторонам. Замечали.
Ночью опять шел снег. Он работал эффективнее дворников: дорожки снова были заштрихованы тонкой белой нетронутой пеленой.
Боже, как красиво!
Это же настоящий нетронутый холст!
Катя, давай рисовать? Смотри, можно прямо ножками, можно палочкой, можно пальчиком...
И мы стали рисовать. И нам было весело. Катя хотела искать киску, но снег сегодня позаботился об укрытии и спрятал от нас маленького усатика.
Мы художничали минут 20 и чуть не опоздали на завтрак.
Чудесное снежное утро!
Запомню его, чтобы вспоминать и улыбаться.
Белый лист - это всегда начало.
Начало хорошего дня, интересного рисунка, нового взгляда на жизнь.
Надо всегда быть на стороне того, кто вам дорог: на стороне ребенка, мужа, жены, любимого человека, родителя. Даже на стороне собаки. Да, надо принять меры для урегулирования конфликта. Надо остановить дорогое существо, ежели оно "само виновато" и нападает. Остановить, но и защитить своего от чужих.
Обычно, кстати, это чужие нападают на наших. Наши - нормальные, на то они и наши близкие, мы же их прекрасно знаем. И любим. И в угоду чужим не надо своего критиковать при них. Замечания делать. Соглашаться с нападками. Говорить: "возьми себя в руки!" и все такое. Дома разберемся, а при чужих - будьте на стороне близкого, иначе в отношениях нет смысла. И человек почувствует себя преданным и брошенным; больше он не будет вам доверять. И, скорее всего, никому больше доверять не будет.
Критикует учитель ребенка при вас - остановите критику. Заступитесь. Нападают на жену - дайте понять, что вы можете за нее постоять. Унижают мужа - скажите, что это неприемлемо. Собаку ругают - извинитесь, если собака неправа. И скажите, что это хорошая собака. Ваша. Или ваш хороший кот, и вы его сто лет знаете, а нападающего - первый раз видите. И выбираете кота.
Все довольно просто - всегда будьте на стороне близких. А дома разберемся между собой как -нибудь, без чужих, которым мы совершенно не нужны и не интересны. И не они нас пожалеют или поддержат в трудную минуту, когда нас будут критиковать и унижать. Они же и нападут, увидев слабость и предательство в наших отношениях. "Разделяй и властвуй", так советовал хитроумный Макиавелли. Так что не надо позволять нас разделять.
Надо всегда быть на стороне своих, даже если свои немного неправы. Но это мы потом обсудим, между собой.
Душевное равновесие потерять очень легко. Кто-то сказал или сделал неприятную вещь, произошло что-то нехорошее, вы оказались втянуты в конфликт или в спор, комментарий вам написали оскорбительный… Казалось бы, это пустяк. Но душевное равновесие пошатнулось. И вы чувствуете себя раздражённым, расстроенным, обессиленным…
Душевное равновесие - вещь очень тонкая и хрупкая. Достаточно маленького тычка, толчка, чтобы его нарушить. И тогда вслед за одной неприятностью начнутся другие; может пострадать здоровье. Особенно, если неприятность была неожиданной, как удар сзади. Как толчок, от которого вы потеряли равновесие и начали падать. Ещё не упали, но вот-вот упадёте…
Особенно опасен такой толчок, если вы по своей природе склонны «застревать» на плохом и долго переживать случившееся. Если переживания длятся дольше трёх часов - это вредно для здоровья. Жертвы кораблекрушений и несчастных случаев часто погибают именно в течение первых трёх часов. Не от повреждений и ран; они целехонькими остались. Они погибают от последствий стресса, от того, что утратили душевное равновесие.
Конечно, вы не погибнете; но вернуть душевное равновесие после конфликта или неприятности можно довольно быстро. Обезьяны после драки и ссоры немедленно ищут, кого можно обнять? И заключают в объятия малыша-обезьянку; или делятся едой с другой обезьяной. Они ищут объект для любви и нежности - и правильно делают. Во время драки в организм поступили вредные, разрушительные гормоны. Их надо «погасить» хорошими гормонами. Гормонами счастья и любви. А эти полезные вещества вырабатываются от ласковых прикосновений, от нежного общения со «своими», от добрых отношений и приятных контактов.
Обнимать кого-то не обязательно. Но можно немедленно сделать что-то доброе для других. Покормить собаку или кошку, птицам крошек насыпать, наставить другу «лайков» на его странице, сказать приятные слова коллеге или родственнику, - да хоть соседу. Подарить кому-то маленький подарок. Можно и большой! В общем, вступить в доброе общение со «своими», вот что нужно поскорее сделать. И организм немедленно выработает спасительные «хорошие» гормоны. Так уж он устроен.
Душевное равновесие вернётся. Баланс станет правильным. И последствия «толчка» уничтожатся, исчезнут. Он не повредит вашему здоровью. Вы не упадёте! Более того, вы гораздо быстрее забудете о неприятном инциденте. Он поблекнет в вашей памяти, не превратится в мучительное воспоминание.
Так что в течение трех часов надо вернуть душевное равновесие. Не жалобами и рассказами о случившемся, а вот таким способом - «причинением добра». Хорошими словами и поступками можно полностью обезвредить последствия неприятности. Сохранить своё здоровье и силы.
"Меньше знаешь – крепче спишь" – это формула спокойствия любой мамы. Но вот наступает момент, когда ей случайно становится известно, что ее ненаглядный ребенок, едва достигнув пубертатного возраста, начал покуривать с друзьями. Мало кто из мам может воспринимать подобные новости спокойно. Часто их охватывает тревога или даже паника. Многие мамы, до которых доходят слухи о новом увлечении их ребенка, сразу рисуют в воображении картины одна страшнее другой, в которых, лишь начав курить сигареты, их сын или дочь вскоре со свистом скатываются по наклонной, разрушая свою жизнь. По словам психолога, семейного консультанта-медиатора Марии Фабричевой подобные материнские сценарии чреваты последствиями.
Сила веры
На самом деле нет прямой корреляции между покуриванием за гаражами и спуском по наклонной. Это два независимых процесса. Многие бандиты, которые с детства воспитывались в преступных группировках, не взяли ни одной сигареты в рот. В то же время многие успешные люди могут признаться, что лет с одиннадцати воровали сигареты у родителей и курили втихаря. Важно осознавать, что по наклонной многие дети идут как раз после подобных невольных посланий родителей. Дети начинают "радовать" маму и папу тем, что ведут себя в соответствии с их ожиданиями, то есть плохо. Особенно, если, услышав про сигареты, родители накричат на ребенка, не разобравшись в подробностях ситуации. Тогда подростки будут видеть, что имеют некую власть над родителями, и могут включиться в игру "Полицейский и вор". Ребенок начинает убегать, пытаться обмануть родителя, а родитель его преследует, пытается уличить в плохом поведении. В таких случаях курение обычных сигарет с большей вероятностью может перейти в курение наркотических веществ и т.д. Это будет таким "подарком" родителю, который свято верил, что, начав курить за гаражами, ребенок автоматически скатится по наклонной плоскости.
Если раздувать свои страхи и невербально транслировать их ребенку, никто не знает, какое ребенок примет решение относительно своей дальнейшей жизни. Он может показать маме, что она права в своих страхах. А может начать жить с мотивацией "от", то есть назло маме доказывать, что он не такой. Это тоже болезненная ситуация, многие люди тратят много энергии на доказательства собственным родителям, что они нормальные и с ними будет все хорошо. При этом они все время в ожидании, когда же мама скажет: "Я так ошиблась! Ты у меня такое золото, а я всю жизнь считала, что с тобой что-то плохое обязательно произойдет". Как раз такие люди имеют инфаркты в довольно молодом возрасте, так и не доказав матери, что способны "быть людьми".
Чего это я?
Если вы узнали неприятную информацию о собственном ребенке и у вас включилось много страхов, важно проанализировать, откуда взялись эти страхи. Так происходило в реальности у вас в семье, это какая-то семейная история? И даже если что-то подобное происходило с каким-то родственником или знакомым, то почему именно ваш ребенок должен угодить в такую же ситуацию? Если такая история имела место, то что можно сделать? В курсе ли ребенок этих семейных историй и страхов? Если нет, то настало время поговорить с ним об этом.
Важно также помнить о том, что сила веры имеет колоссальное значение. Если родитель верит, что ребенок катится по наклонной плоскости, так и произойдет. Дети на невербальном уровне слышат послания родителей. Гораздо полезнее верить в то, что несмотря ни на что у вашего ребенка уже все хорошо, а будет еще лучше. Спросите себя: "Что будет со мной, если мои страхи сбудутся?" Некоторые мамы могут прийти к интересным открытиям. Например, осознать, что, сев в тюрьму, сын будет постоянно под присмотром, и уже точно не придется волноваться о том, что вы не знаете, где он и что с ним. То есть у негативного сценария есть свои выгоды для матери.
Это всегда вызывает непонимание и ужас: откуда в таком маленьком человеке столько злости? А ещё, если это происходит на публике, вам невероятно стыдно перед окружающими. — о том, как реагировать, если ваш ребёнок нацеленно вас оскорбляет.
Вопрос. В последнее время дочка часто и громко обзывает меня дурой — и дома, и в магазине, и когда я забираю её из детского садика. Мне кажется, она не совсем понимает, что говорит. Кроме этого, очень стыдно перед другими людьми. Как реагировать и что делать?
Ответ. Причины такого поведения сильно зависят от возраста ребёнка. Существует так называемый «кризис трёх лет» или «кризис автономии» — когда ребёнку важно всё делать самостоятельно. И он может ругаться на родителей, если они этого не позволяют. Он ещё не знает, что ругаться — это плохо, ему не хватает самоконтроля и саморегуляции. Обозначьте, что вы понимаете, что ребёнок злится или недоволен, но чётко объясните, что в вашей семье ругаться непозволительно.
Если ребёнок старше, реагировать нужно так же, однако стоит учесть несколько важных аспектов.
1. Ребёнок может ругаться, потому что он действительно очень злится.Нужно понимать, есть ли у него возможность выразить недовольство другим способом. Некоторые родители считают, что ребёнок всегда должен быть в хорошем настроении. Очень важно, чтобы он имел право и топнуть ногой со словами «Я злюсь на тебя», и просто возможность побыть одному.
2. Ребёнок может таким образом пытаться привлечь ваше внимание. Если вы эмоционально и бурно реагируете, он может сказать вам: «Дура!». Вы сразу начнёте охать и ахать. Поэтому очень важное правило в таких случаях — реагировать спокойно. Не ругать, не стыдить его при всех. Ребёнок совершенно точно любит своих родителей, такая форма высказываний точно не говорит о том, что он вас терпеть не может. Это говорит о том, что что-то не так идёт в ваших отношениях. Важно уметь это различать. Возможно, ему вас просто не хватает.
3. Есть вероятность того, что ребёнок хочет продемонстрировать окружающим свой контроль над вами, но это характерно больше для старшего возраста, начиная с 9-10 лет. Выстраивайте границы и обозначайте, что позволительно, а что нет.
Важный момент: ребёнок такое поведение не возьмёт из воздуха — он где-то видит подобную модель. Например, если у вас плохие отношения с супругом и вы постоянно друг на друга кричите, он может просто копировать такое поведение.
Если вы не понимаете, как можно отражать чувства ребёнка, это повод пойти к психологу. Возможно, вы и не свои чувства всегда понимаете, и тогда вам очень сложно понимать переживания ребёнка. Это очень важный процесс детско-родительских отношений.
Кричать, заставить выкурить всю пачку, сажать под домашний арест, запрещать общаться с «плохими друзьями» — всё это пережитки прошлого. Чтобы как-то повлиять на ребёнка, который затеял играть в курильщика, нужно просто с ним правильно поговорить. Детский и семейный психолог Галия Нигметжанова рассказала, как именно это сделать.
Вопрос. Поймала 14-летнего ребёнка за руку с сигаретой. Оказывается, они перед уроками собираются за школой и дымят. Страшно злюсь и не знаю, что делать. Неужели придётся заставить его выкурить всю пачку?
Ответ. Как бы это странно ни звучало, но таким поведением ребёнок решает для себя важные жизненные задачи.
Их может быть несколько:
поддержание статуса среди ровесников;
любопытство и примеривание на себя облика взрослого;
отстаивание автономии и независимости;
попытка кому-либо и что-либо доказать;
попытка поддержать свою самооценку.
Такое поведение выглядит ужасным, но задачи, которые ребёнок решает внутри себя, — позитивные.
Один стульчик – множество счастливых моментов
Ничто так не сближает деток и родителей, как пережитые вместе эмоции. Поэтому очень важно находить время для общения с родными. Даже простые и непримечательные на первый взгляд традиции, например, ежедневные встречи за общим столом, надолго останутся в памяти малыша. От совместных трапез до разговоров по душам, игр и праздников – каждая встреча будет учить кроху чему-то новому: доверию, пониманию, заботе о близких.
Со стульчиком Tripp Trapp® от Stokke® место на семейных собраниях найдется и для самых маленьких деток. Благодаря уникальному дизайну высота и глубина сиденья и перекладины для ног регулируется в зависимости от роста малыша. Таким образом, крохе будет комфортно сидеть наравне со взрослыми в любом возрасте. А креслице-шезлонг Tripp Trapp® Newborn Set подходит для использования с рождения – с ним с самых первых дней малыш может сидеть за общим столом с мамой и папой.
Стул на всю жизнь
Стульчик Tripp Trapp® растет и развивается вместе с малышом, становясь незаменимой частью самых счастливых моментов детства. Даже спустя много лет он напомнит о пережитых вместе с близкими событиях, расскажет о добрых семейных обычаях, которые захочется передать и следующему поколению.
Проверенный временем «Умная» конструкция Tripp Trapp® была разработана в Норвегии еще в 1972 году и с тех пор ничуть не изменилась. Зато сам стульчик успел полюбиться более чем 10 миллионам детей и их родителей. Минималистичный, практичный дизайн не устаревает и прекрасно вписывается в любой интерьер, а премиальные сорта древесины – европейский бук и европейский дуб – позволяют Tripp Trapp® служить долгие годы.
Вдохновленный природой Классический дизайн Tripp Trapp® доступен зимой 2019 года и в новом цвете – нежно-розовом. Вдохновением для оттенка послужили бутоны вишни, напоминающие о приближении весны. Мягкие подушечки с обновленными принтами, также повторяющие цветочные мотивы, не только подарят малышам дополнительный комфорт, но и помогут создать в доме атмосферу легкости.
Какими разными могут быть первые января. Они, как лакмусовая бумажка, расскажут о тебе. Чем ты живешь, как проводишь время и о чем мечтаешь. Где в твоей жизни перебор, а где недостаток. Где кипит, шкворчит и выплёскивается. Где ноет, надрывает, болит…
Первое января, когда я школьница, это бежать гулять, по подружкам, без шапки, в капроновых колготках. Смеяться до боли в скулах, краснеть пятнами при встрече с мальчишками, обсуждать новогоднюю школьную дискотеку.
Первое января, когда я студентка, это учебники, потому что сессию никто не отменял. Конспекты, шпаргалки, зубрежка.
Первое января, когда я жена, это сериалы под пледом и расписание телепрограмм наизусть. Передышка между гостями, вчерашний оливье в постели.
А вот — первое января, когда я мама младенца…
В новогоднюю ночь мы в очередной раз пытаемся помириться с мужем. И в очередной раз ссоримся. А потом заплачет Матвей, и я метнусь качать его на руках. Качать до одури, качать через грыжи в пояснице, через слёзы тщетности и синяки под глазами от недосыпа. Качать под бой курантов, а слышать вместо салютов, как рушится новенький, только что построенный, свежевыкрашенный мир.
Оттолкнуть всех, кто готов был помочь, потому что мне слишком важно справиться самой. Нет, не с ребёнком, а с собственным разбивающимся миром.
А на утро, когда все ещё спят, я покачу коляску до центральной площади. Колёса будут застревать в снежной каше. Буксовать, буксовать, так, что моих сил не хватит и я упаду прямо в этот подтаявший грязный сугроб. И заплачу от бессилия. Оглянусь на безмолвные улицы, где никого ещё нет, где никто не поможет, где все спят в своих постелях. И всё-таки встану. Сама.
Сдирая маникюр, сдирая пальцы в кровь, волоком вытолкну коляску и пойду дальше.
А на площади кругами будет ездить одинокий трактор, расчищая тротуары. Там будет уже легко ходить, подбирать сопли, утирать слёзы. Слушать, как просыпается город. Осознавать, что впереди будет ещё много сугробов. А потом, вдруг, неожиданно наступит лето…
Я помню первое января, когда Матвею четыре. Дед Мороз принесёт ему огромную железную дорогу, и он, вскочив рано-рано, когда ещё непонятно, рассвело ли за окном или это снежная дымка, помчит собирать подарок. Я по привычке присяду рядом, пытаясь сфокусировать взгляд и настроиться на то, что мои биологические часы врут и уже, действительно, утро, а он вдруг скажет: иди досыпай, я сам!
И я так удивлюсь, что не смогу уснуть, а буду просто лежать в постели и смотреть, как быстро он вырос.
В это первое января 2019-го я проснусь сама, даже раньше сына. И не поверив собственному счастью, на цыпочках прокрадусь в его комнату. А он там среди расхристанных одеял, звездой, улыбаясь каким-то своим сновидениям… растёт.
Он ещё не знает, какими большими бывают сугробы. Он не знает, как сильно порою мечтаешь о лете.
И его первые января — это пока уютный дом, наряженная ёлка и долгожданные подарки, которые «я сам».
А ведь первые января бывают разными…
Автор: Лёля Тарасевич
Источник:
Иллюстрация Geta Belogolovskaya
Это всегда неприятно и обидно, но случается. О том, как предотвратить испорченное настроение в праздник и что делать, если подарок всё-таки не понравился ребёнку, рассказывает .
Вопрос. Сын нашёл под ёлкой новый самокат, но явно расстроился и почему-то не рад подарку. Что делать? Не могу же я его сдать в магазин!
Ответ. Когда ребёнку не нравится подарок, родители и сам ребёнок испытывают много чувств — от грусти и отчаяния до раздражения и злости. Родитель — потому что хотел порадовать, а не получилось. Ребёнок — потому что не получил желаемого. Чтобы этого не происходило, нужно понимать несколько важных вещей.
1. Родителям нужно быть готовыми к тому, что ребёнку подарок может просто не понравиться. Вспомните, какие чувства вы сами испытываете в подобной ситуации — разочарование, грусть, даже злость. Будьте устойчивым как взрослый, но при этом искренним. Вы можете признаться, что вам грустно от того, что сюрприз не удался. Важно прожить это и пойти дальше. Можно посмотреть фильм или во что-то поиграть, чтобы этот эпизод не отдалял вас друг от друга.
2. Если вы точно знаете, что ребёнок хочет найти под ёлкой и можете себе это позволить финансово, лучше пойти ему навстречу. Если ребёнок ждёт очередную машинку, но получит отличный самокат, он может этому и не обрадоваться. Потому что хотел машинку, пусть она уже и сотая по счёту. Поэтому лучше подарить ему то, что он на самом деле хочет.
3. Если же ребёнку пришёлся не по душе подарок знакомых и других родственников, не заставляйте его благодарить за эту вещь. Да, родителю в этот момент может быть неудобно, он может чувствовать стыд за ребёнка. Но правильнее выразить благодарность самому, не принуждая к этому детей. После обязательно обговорите с ребёнком, почему так произошло: этот человек, видимо, плохо знает его интересы, но он постарался порадовать его. Такие разговоры нужно вести с глазу на глаз, не на людях. И он поймёт, что такое случается в жизни: посторонние люди искренне могут хотеть нас порадовать, но из-за того, что они плохо нас знают, это не всегда получается.
Когда я была маленькой, меня отправляли на лето к бабушке. А бабушка заставляла меня гулять и социализироваться путем общения с местными детьми. Мне это ужасно не нравилось, но выбора у меня не было. За детьми я в основном наблюдала. Из интересного там была только одна девочка – принцесса, даже королева, императрица двора! Все девочки хотели быть на нее похожими, все копировали ее манеру одеваться, разговаривать, играть.
Правила она великодушно и справедливо, в знак своего особенного расположения могла нарисовать кому-нибудь из фрейлин принцессу в затейливом платье и с пышной прической. Считалось, что у нее фантастический, редкий дар в рисовании принцесс и поэтому больше никто во дворе этого делать не осмеливался. Еще она придумывала игры, приближала к себе некоторых девочек, делая их абсолютно счастливыми, и игнорировала их. Меня тогда поразила абсолютная власть, которой обладала во дворе та семилетняя (а потом восьми, девятилетняя) девочка! Ей подчинялись, просто признавая ее великолепие – без малейшего насилия с ее стороны.
Когда мне было девять, бабушка переехала в Москву и я больше не бывала в том дворе. Но временами думала, кем выросла та девочка – человек, который с детства обладал невероятным талантом управлять людьми и подчинять их своей воле так тонко, что те были счастливы подчинению. Мне казалось, что она должна вести жизнь какую-то совершенно необыкновенную!
Оказалась я в том дворе только через несколько лет совершенно случайно – и сразу же встретила ее. Она меня окликнула, потому что я ее ни за что бы не узнала: милая, очень-очень застенчивая девушка, которая не знает, куда девать руки, и бесконечно краснеет. Учится на бухгалтера: ей не очень интересно, но родители настаивали, сказали, что эта профессия всегда прокормит.
Я изо всех сил искала следы былого величия, но не находила ни одной общей черты у той царственной блондинки с танцующей походкой из моего детства и у мучительно подбирающей слова двадцатилетней студентки колледжа. «А помнишь, каких принцесс ты рисовала?! Все же с ума сходили по ним, носили твои листочки под одеждой у сердца!» – сказала я, чтобы хоть на секунду вернуть то самое. «Я рисовала принцесс?!» – изумилась она...
Черт знает, куда что уходит и откуда приходит. Но я точно знаю, что жизнь удивительно, фантастически непредсказуема. Никогда нельзя сказать, кто вырастет из принцессы, а кто – из садового гнома.
Прежде чем устанавливать постоянные ограничения, нужно внимательно прислушаться к аргументам ребёнка и убедиться в том, что родительское «нет» уместно. Автор блога «Понарошку» и мама троих детей Катерина Антонова , почему родители могут менять правила и вести себя непоследовательно.
Взрослые приучают детей к слову «нет», чтобы они с раннего возраста привыкали к порядку и приучались к труду. Однако когда родители внушают ребёнку, что правила ни при каких условиях не могут меняться, он не научится «жить, исходя из реальностей сегодняшнего дня», считает автор блога.
Все «нет» могут стать условными. Если зимой ребёнку действительно нельзя есть мороженое на улице, то летом «даже нужно». Обычно детям запрещают смотреть мультики, пока они не сделают уроки, но если школьник по-настоящему устал и вернулся после занятий в подавленном настроении, то полчаса перед телевизором могут взбодрить его и пойти только на пользу. Такая же ситуация — с пропуском школы.
«Понятно, что нечасто, очень нечасто, почти совсем никогда, но всё же — иногда — проснуться под будильник и сказать вслух: „Сегодня не идём в школу, спим“, и дети, едва проснувшись, снова засыпают, и спят до девяти, а потом бродят, сонные, по дому всё утро в пижаме, и сами себе не верят, что у них выходной посреди недели, и от них никому ничего не нужно», — приводит пример автор.
Ребёнок должен понимать, что родители в первую очередь выслушают его аргументы, вникнут в ситуацию и попробуют оспорить детскую позицию, и только потом уже будут настойчиво вводить строгие правила. «Ни одно правило никогда не может быть важнее тебя, кроме одного: никакого насилия», — делает вывод Антонова.
Вот бывало приду в гости, а там: ой, эту кружку не бери, это папина (мамина, бубушкина...). И я думала: ну что за бред? Да какая разница, из какой кружки пить? Чушь, маразм, дурь, уж я-то сроду к кружке не привяжусь!
Я думала, я не такая.
Или вот в школу хотелось всегда сбежать, пока мама не видит. Потому что ей же нечем больше заняться, как на мне в феврале все подштанники пересчитывать и шапку на меня в марте(!) нахлобучивать. Эх, вырасту - сроду не пристану к детям с шапками и штанами. Ну как во всем этом в школу вообще ходить, а? Ну я-то понимаю!
Я думала, я не такая.
Сладкое. Я помню, как бесилась на фразу: "Сначала суп!". Не хочу суп. Хочу печенье. Конфету. Варенье сначала хочу. Сухарь! А суп потом. Разве последовательность так важна?
Я думала, я не такая.
Быть вежливой. Всегда. Здоровайся с соседями, кивай головой, когда говоришь "спасибо", "здравствуйте", "пожалуйста"... Легкий кивок - знак вежливости. Не зевай прилюдно. Прикрывай рот рукой. Не чихай. Не кашляй. Не ржи, как лошадь! Девочки красиво и легко смеются! Следи за собой. Девочку украшает скромность.
Ах ты господи, я совсем недавно ненавидела эти указания и не собиралась их никому раздавать...
Я думала, я не такая...
Прошла минута. Только прикрыла глаза. Проснулась через 30 лет.
- Сань, налей чайку? Нет, не в эту кружку...
- В красную, которую ребенок подарил?
- Ага, в любимую. В мою.
- Вова, пожалуйста, не зевай так в школе. Ощущение, что ты собрался кого-нибудь проглотить. Прикрывай рот. Следи за собой.
- Александра! Где теплые штаны?! Штаны где, спрашиваю?! На улице метель, ты пошла в капронках?! Шапкаааа!
- Дети! Не сутультесь, держите голову, держите спину, держите слово, следите за словами, следите за вещами, не сопите, громко не сморкайтесь, день не начинают с конфет!..
- Дааа, мамааа.
Меня сегодня спросили, какая моя любимая сказка. Я никогда об этом не задумывалась. Среди знакомых в тренде «Маленький принц», «Алиса в стране чудес» и «Снежная королева». И ещё «Про ёжика и медвежонка». Наверное, у меня нет любимой сказки.
В связи с этим попыталась вспомнить, читала ли мама мне на ночь, пела ли колыбельные — и ничего такого не помню. Кажется, я всегда засыпала одна, и темнота пугала меня своими звуками и невидимыми чудищами.
По-настоящему на ночь мне читали лишь однажды. И это была совсем чужая мама.
Мне было уже восемь лет, и я заночевала у Ксюши после её дня рождения. Мы с Ксюшей в то время за одной партой сидели и жили практически через улицу. И её мама читала перед сном младшему сынишке. А мы с Ксюшкой лежали рядом на диванчике.
Помню как сейчас, это была «Малахитовая шкатулка» Бажова. Я боялась пошевелиться, боялась, что это волшебство кончится. Ксюша с братом давно спали, а их мама всё читала мне и читала, пока сказка не кончилась.
А я ещё долго лежала, глядя в темноту, и старалась не плакать.
Читал ли мне папа? Вряд ли... Как-то совсем рано его не стало в моей жизни. Почему-то самое яркое воспоминание, связанное с ним, как я стою в колготках на диване, мы пришли с прогулки, и папа снимает с меня свитерок через голову. А свитерок такой, знаете, с двумя пуговками на плече. И эти пуговки застёгнуты. И свитер давит мне уши, и больно, а папа тянет и тянет. А я понимаю, что пуговки застёгнуты, только сказать не могу – я ещё, вообще, толком не умею разговаривать.
А потом, когда я уже жила с бабушкой, мама придумала с этими пластинками…
Она купила мне «Карлсона», «Бременских музыкантов» и «Ослика, который искал счастья». Вот этот маленький белый ослик – это была большая трагедия моего детства. Там была такая песенка, от которой я каждый раз плакала. Потом в моей жизни было много песен с подобным эффектом. Но тогда… тогда мне было четыре года, и казалось, что нет на свете никого несчастнее меня и этого ослика.
И я знала, что сказка кончается, в общем-то, хорошо. Но каждый раз ужасно мучалась, слушая её. А не слушать тоже не могла.
И однажды я сломала пластинку. Я положила её на кресло и прыгнула двумя ногами.
Пластинка разломалась на три куска.
Это был, пожалуй, единственный акт вандализма за все четыре года моей праведной жизни.
Более того, маме я сказала, что пластинка потерялась.
Я никогда больше не слышала этой сказки. Хотя потом сделали даже мультфильм кукольный, по мотивам. Там какой-то незнакомый мне ослик тоже ходил с пустым мешочком для счастья. Но он меня совсем не трогал.
Мой ослик был мёртв, и не было ничего такого, что могло бы его оживить.
Когда меня спрашивали, кого я больше люблю, маму или папу, я отвечала в зависимости от ситуации. Хотя в душе понимала, что больше люблю бабушку. Но бабушка никогда об этом не спрашивала. А я никогда не говорила.
Я очень долго не умела говорить о своей любви. Мне порой кажется, что я до сих пор этому не научилась.
У моей минской подруги двое деток. Как-то на зимние праздники я гостила у неё, когда дочке было десять лет, а сыну два с небольшим.
Каждый вечер перед сном она пела детям «Купалинку». Каждый божий вечер! Она садилась между детскими кроватками и пела. А детки тихонько подпевали, очень нежно и красиво.
И вот несколько вечеров кряду я была допущена до этого таинства.
Мы закрывались в детской, словно в волшебной шкатулке, и пели в четыре голоса. В комнате было темно, и звук плыл где-то под потолком. И всё было похоже на декорацию к сказке.
За окном падали медленные снежные хлопья, а высоко в ночном небе проплывал маленький белый ослик.
И, клянусь вам, он мне улыбался.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
