Этот вопрос одинаково волнует как родителей, так и детей. О том, когда нужно нести справку, а когда подойдёт и записка от мамы, рассказывает директор школы «Многопрофильный комплекс Бибирево» Мария Андрианова.
Вопрос. Сколько без справки может ребёнок быть дома по болезни? В Уставе школы такой информации нет.
Ответ. До открытия больничного ребёнок может находиться дома до трёх дней.
В целом правила регулируются внутренними актами, установленными школой. Их можно найти на сайте любой образовательной организации. У нас эти пункты прописаны не в уставе школы, а в «Правилах внутреннего распорядка обучающихся».
После того, как ребёнок придёт в школу, он проходит фильтр: либо медицинская сестра, либо педагог должны оценить, нет ли внешних признаков того, что ребёнок болен.
Важно помнить, что если у ребёнка более 50% пропусков, то по предмету его не аттестуют. В таких случаях школа общается с родителями. Если пропуски без основания, то мы ставим ребёнка на внутришкольный учёт, занимаемся с родителями, пытаемся наладить ситуацию. Если это не помогает, то дальше — учёт в комиссии по делам несовершеннолетних, и уже привлекаем специалистов, чтобы работать с ребёнком и родителями.
Это дилемма, с которой рано или поздно сталкивается каждый. Если отвести простуженного ребёнка в сад, тебя растерзают рассерженные родители. Но если оставить его дома — придётся брать больничный, пропускать работу и проходить кучу нелепых процедур. Педиатр Фёдор Катасонов рассказал, почему в таких случаях ориентироваться стоит только на самочувствие ребёнка.
Вопрос. Можно ли водить ребёнка в детский сад или школу с насморком или кашлем? Может ли он заразить других и ухудшить своё состояние?
Ответ. С медицинской точки зрения можно. Нельзя делать только то, что ухудшает самочувствие ребёнка. Поэтому если ребёнок заливается соплями, которые нужно постоянно вытирать, дышит ртом, или если это состояние ухудшается на улице, то его необязательно вести в школу или сад. Это касается и кашля. Хотя кашель значительно реже влияет на качество жизни, нежели насморк.
И это не связано с тем, что он будет заражать кого-то ещё. Если у ребёнка насморк и кашель, то с огромной вероятностью он принёс их как раз из школы или детского сада. Это значит, что никакой опасности для других детей он не представляет. Кроме того, дети заразны ещё до проявления клинических симптомов. Поэтому думать о том, заразен ребёнок или нет, бессмысленно.
Почти все вирусы поражают практически всех, кто может заболеть (есть люди, которые просто не заболевают). Поэтому нужно ориентироваться именно на самочувствие ребёнка. А есть ещё организационный вопрос — точка зрения администрации детского сада. Если учитель или воспитатель требуют, чтобы вы не приходили в детский сад или школу с насморком, вряд ли есть смысл идти им наперекор.
Я очень люблю детей. Правда. Они смешные, интересные, маленькие человечки.
Но я сама скучная, прагматичная тётенька.
Я из тех, кто съехав с горки единожды по уговору детей, потом всю прогулку стоит внизу горки и встречает румяных катальщиков криком: "Осторожнее! Осторожнее! Девочка, съехала? Уходи с горки, видишь, мальчик едет!!!!"
Прошлой зимой я видела, как муж с сыном катался с горки. Они пробовали разные способы: и с разбегу, и на спине, и вперед головой, и боком.
И муж не подыгрывал, он честно придумывал, как еще весело можно съехать, изобретал сложности.
Я орала внизу:
- Осторожнее!!! Аккуратнее!!!
Вылавливала из кучи-малы сына, поправляла ему шапку на ходу.
Кому я орала свои предостережения?
- Мать, вот что ты орёшь? - говорит мне румяный муж, выкарабкиваясь из сугроба, весь в снегу и шапка съехала. - Ты можешь обораться, но пока им в пятую точку двумя сапогами не въехал следующий катальщик, ребенок и не подумает шевелиться. Зачем ему твой опыт? Ему свой хочется...
- Ясно, - отвечаю я и поправляю мужу шапку. На ходу, пока он с ледянкой карабкается на горку за сыном.
Он играет с детьми как ребенок.
Я тоже играю с детьми. Но я играю как взрослый.
Например, в какой-то момент я могу начать поддаваться сыну, чтобы ему было интереснее. Или, например, играя с Катюшей во время её купания в прятки за шторкой, я параллельно мою раковину.
То есть я остаюсь взрослой тётей, которая вынужденно играет в игры с детьми.
Вчера вечером муж спрятался от Кати за шторой в детской. Та честно носилась по квартире и голосила: "Папа прять, папа прять" (папа спрятался).
Прибежала ко мне на кухню, где я ужин готовлю, ручонки развела, взбудораженная:
- Неть папа, папа прять!
Опять убежала, вприпрыжку.
Через минуту прибегает на кухню муж, хохочет:
- Прикинь, стою за шторой, она в трёх сантиметрах от меня и не нашла!!!!!
"Ты обманул двухлетнего ребенка, есть чем гордиться," - ёрнически думаю я.
- Дай на балконе спрячусь, прибежит - стукни, а то я там кони двину от холода, - голосом, полным энтузиазма, говорит муж и лезет на балкон.
Если ребёнок с детства не будет брать на себя ответственность, он, скорее всего никогда этому не научится. А первые шаги могут быть простыми. Объясняем, как в этом может помочь доверие будильнику и собственному ребёнку.
Чем старше становится ребёнок, тем больше появляется вещей, с которыми ему нужно разрешать справляться самому. Постепенно он начнёт самостоятельно переходить улицу, делать уроки, выбирать друзей. Позвольте ему это делать, но установите границы свободы: к примеру, договоритесь, что он может сам выбирать, когда садиться за уроки, но к восьми часам вечера всё должно быть сделано. Самостоятельность не должна обрушиваться на ребёнка в один миг: перед каждым шагом нужно поговорить с ним и объяснить, что вы даёте ему больше свободы не потому, что вам надоело за этим следить и «пусть что хочет, то и делает», а потому, что вы верите, что он справится. И всё равно будьте рядом — на случай, если понадобится помощь.
«Возражения бывают примерно такие: „Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?“ Или: „Если не буду заставлять её делать уроки, она нахватает двоек!“. Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребёнок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться „сознательным“».
Миллионы мужчин уходят и оставляют миллионы женщин со своими детьми. Считают, что это нормально, когда они платят алименты и иногда навещают ребенка: раз в неделю, два раза в неделю, раз в месяц.
Когда ты пытаешься им сказать о том, что такая ситуация – ненормальна, страшна, особенно для ребенка, они возражают: «Да, нет, все нормально. С женой спокойно разошлись. Она довольна и ребенок счастлив». А ребенок просто не понимает, как бы было ему хорошо, если бы папа был рядом. Поэтому он и счастлив, когда папа приходит и ведет его в «Макдональдс».
Но, самое страшное, конечно, во всей этой ситуации – это то, что в каком-то своем глубинном смысле ребенок родным отцом принесен в жертву своим страстям.
Мне вспоминается рассказ одной женщины. Ее дочку бросил муж, когда та родила ребенка. Бросил и пропал, как это сейчас часто бывает. Дочка была в таком тяжелом состоянии, что у нее не было сил подавать в суд, чтобы ей платили алименты. Чему отец ребенка был рад. Знает, что у него есть ребенок, но ему это не интересно. И вот эта женщина, бабушка, рассказывала, что ребенок, когда жил у нее на даче, уже будучи подростком, днем куда-то убегал. Она решила проследить, куда это он там на два-три часа убегает после каждого завтрака. Она пошла за ним и увидела, как ребенок выходит в поле и кричит: «Папа, папа!». Кричал, потом вытирал слезы и возвращался домой.
И вот мне подумалось: а ведь где-то есть этот отец-безумец, который не хочет знать о том, что есть человек, который готов его любить. Отец потерял не просто объект траты денег в этой ситуации. Он потерял того, кто был готов его любить.
И в каждом аборте, в каждом оставленном с женой ребенке каждый мужчина теряет самую большую драгоценность на земле. Потому, что на земле самая большая драгоценность – это люди, которые тебя любят. Их нельзя купить, их нельзя ничем заменить и их не так много у каждого из нас.
И вот ради комфорта, ради того, чтобы продолжать жить по страстям, человек берет и отталкивает от себя, втаптывает в грязь, просто выкидывает из своей жизни такое удивительное сокровище.
Лимитированная серия стульчиков Tripp Trapp из ясеня В поисках жизненного баланса современные родители все чаще стремятся к единению с природой. Однако для Stokke это больше, чем модная тенденция – это настоящая философия, которая осенью 2018 года нашла отражение в лимитированной серии стульчиков Tripp Trapp из ясеня. Практичность и изящество скандинавского дизайна дополнились уникальной текстурой натурального ясеня –премиальной древесины, покорившей норвежских дизайнеров своим качеством и изысканностью.
Дизайн, вдохновленный самой природой Насыщенная фактура ясеня раскрывает естественный рисунок древесины. Благодаря плавным переходам между светлыми и темными тонами создается
неповторимый «мраморный» эффект, который делает каждый стульчик коллекции по-настоящему уникальным.
Подчеркнуть замысловатый узор помогает стильная матовая лакировка в серо-коричневом цвете. Этот оттенок, который смело можно считать современной классикой, станет прекрасным дополнением любого интерьера. Внешний вид каждого стульчика из новой серии меняется в зависимости от того, из какой части дерева он сделан, а значит, ваш Tripp Trapp будет так же неповторим, как вы и ваш малыш.
Гравировка с именем малыша
При покупке Tripp Trappâ из ясеня в официальных монобрендовых магазинах Stokke в Москве можно заказать бесплатную гравировку с именем или забавным прозвищем ребенка – это отличный способ показать малышу, что стульчик был сделан специально для него.
Разбросанные вещи и толстый слой пыли на мебели — это всегда неприятно. Особенно когда ты сто раз попросил убрать в комнате. Но часто мы недооцениваем, насколько важно подростку иметь пространство, где можно не убираться и жить так, как он сам считает нужным. Подробнее мы поговорили об этом с психологом .
Вопрос. Сын (11 лет) перестал убираться в комнате. Всюду стоят грязные чашки, валяются носки, в постели какие-то провода и другие вещи, не имеющие отношения ко сну. Есть младшая дочь, и я боюсь, что она будет за ним повторять. Что делать? Как убедить его, что это неправильно? Ответ. Поддерживать порядок — это большой труд. Для ребёнка убраться в комнате или убрать игрушки то же, что для вас убраться в кухне.
Для подростка отказ от уборки — это претензия на свою территорию. Ребёнок понимает, что он имеет право содержать свою комнату так, как считает нужным. Он как бы говорит: «Это моя комната, и я сам знаю, как мне удобнее». Это важная часть подростковой жизни, хорошо, если его бунт проявлятся именно так.
Родители часто рассказывают: «Мы договорились, что моем с ребёнком посуду, но он не моет». Потом выясняется, что это был не договор, а условие со стороны родителя.
Важно проговаривать правила общежития и найти наиболее подходящий вариант для обеих сторон
Иногда нежелание убираться — это просто повторение той картинки, которую ребёнок видит. Взрослые часто говорят себе: «Я устал, я не успеваю, мне некогда», но на деле это выглядит как бардак. Родитель себе его разрешает, но с ребёнка почему-то требует чистоты. На ребёнка очень влияет окружающая среда. Если он живёт в чистоте, если мама помогает поддерживать её, то он это впитывает.
Люди очень разные, и некоторым действительно важно, чтобы вокруг всё было чисто и «по полочкам». Но бывают те, кому нормально, когда у них хаос. Это просто их особенность. Они при этом точно знают, где у них что лежит.
Чтобы ребёнок начал убираться, важно действовать через мотивацию. Когда он что-то ищет, злится и обращается за помощью к родным, очень важно не становиться в позицию «а я же говорила». Это вызовет только обиду и агрессию. Важно постараться посочувствовать и спокойно, без нравоучения сказать: «В твоей комнате и правда очень легко потерять то, что тебе нужно. Легче будет искать, если ты устроишь своё пространство несколько иначе. Я тебе сочувствую, но можно попробовать это изменить».
С ребёнком помладше можно привести более простой пример: на ковре разбросаны игрушки, и ребёнок зовёт родителей играть. Мама и папа должны сказать: «Мы бы рады поиграть, но нам даже есть негде. Если бы ты убрался, было бы удобнее». Так родитель даёт ребёнку возможность и время, чтобы он сам захотел убраться.
Можно давать ему выбор: например, ты уберёшься сейчас или после мультфильма? Чтобы он понимал необходимость уборки, но при этом сам решал, когда её удобнее делать.
Я вам расскажу, почему он не дарит подарки. Только это печальная история. В магазине продаётся всякая всячина; и среди всячины - такие нелепые медальки. Из латуни или ещё какого дешевого сплава; а на медальках надписи. Например: «самой лучшей маме на свете!». И по рядам, покупая отбеливатель и жидкость для мытья пола, ходила с корзинкой полная женщина. Совершенно обычная, в пальто и в сапогах на низком каблуке. А ее сын, нескладный подросток среднего подросткового возраста, так сказать, рассматривал витрину, где эти медальки лежали. Потом заулыбался тихонько и пересчитал мелочь. Хватило на награду! Он купил. Взял костлявой рукой, весь такой нескладный, ещё не юноша, но уже не мальчик. Отрок с прыщиками на остром подбородке. Пошёл, шаркая длинными ногами, к маме, которая в корзинку складывала бутылки с химией. И, глуповато улыбаясь, как щенок-недоросль, протянул медальку маме. И срываясь то на дискант, то на бас, сказал: «это, мамочка, тебе медаль!».
Что тут началось, эх… Мама громко и раздельно все сыну высказала. Что он бездумно тратит ее деньги. Что он не спросил разрешения и поступил самовольно. Что он купил дрянь, какую-то ерунду, как умственно-отсталый. И вообще. Надо ей дать медаль из чистого золота за то, что она делает для своего сына и за то, как всем жертвует для него. А он не ценит!
Она говорила громко. Раздельно. В крошечном магазине все слышали каждое слово. И сын так съежился, как карлик. Он сквозь землю хотел провалиться, исчезнуть, уменьшиться до размеров микроба, стать невидимым… И он все держал на ладони медаль с надписью «Самой лучшей маме на свете!». И смотрел на неё.
Вот и все. Вмешиваться не надо, только хуже будет. Хотя хуже все равно будет. Мама, конечно, любит своего сына. Она просто устала и раздражена.
Но когда-нибудь жена этого сына спросит у психолога или у подруги; почему он не дарит подарки? Как-то не любит, не приучен их дарить?
А вот почему. И так жалко мальчика с этой глупой медалькой на раскрытой ладони. И с детской растерянной улыбкой, которая медленно так сползала с лица…
Подарки надо уметь принимать. Даже если это кривобокая пластилиновая собачка, убогий рисунок или латунная медалька за восемь рублей. Потому что потом ничего не подарят. Совершенно другим людям, которые будут обижаться и удивляться: почему он не дарит подарки?
Поддерживать дисциплину в классе — дело не из лёгких. Но, говорят, с этим должен справляться каждый учитель. Звонок родителям с просьбой вроде «разберитесь с вашим хулиганом» — это крайняя мера. Другое дело, что иногда нарушением дисциплины могут посчитать даже цвет волос школьника. Елена Агапитова привыкла адекватно реагировать на такие «сигналы» из школы, но недавно пересмотрела свои взгляды.
Сегодня снова звонила учительница и жаловалась на моего сына. Занимается без энтузиазма, готов не полностью, тетрадь не обёрнута, ведёт себя плохо, и это в пятом классе! Я безропотно выслушала все замечания, покивала головой, пообещала поговорить, а потом повернулась к сыну.
Поникшие плечики, тусклый взгляд. Мне стало невыносимо жаль его, но проблема требовала решения. Нотация началась, как обычно: ты же понимаешь, это же тебе надо, это же твоя обязанность. Он пошёл спать, а я всё продолжала наш мысленный диалог, убеждала, совестила.
Почему я продолжаю мучиться сама и мучить ребёнка? Ведь очевидно же, что нотации не работают, а орать я не хочу. На мой вопрос сегодня ответила близкая подруга, у ккоторой тоже трое детей и те же проблемы, что и у меня: «Они ленятся, а учителя пинают меня».
Я боюсь учительских пинков. В силу своей профессии я слишком хорошо понимаю, что такое работа учителя и сколько сложностей, проблем и ужасов она в себе таит. Это понимание плюс советское школьное детство приучили меня к мысли, что учителя чаще всего правы.
В моём детстве звонок учителя родителям означал, что ты перешёл все мыслимые грани, перегнул все мыслимые палки, терпение педагога не просто кончилось, а ушло в минус. Только тогда учитель звонил родителям, расписываясь в своём бессилии. Раз уж школа с тобой, шалопаем, не справилась, пусть теперь родители принимают меры.
Я адекватная, лояльная мама, я всегда слушаю учителей и «принимаю меры». Но я хочу быть неадекватной мамой!
Я хочу, чтобы учителя не хотели лишний раз со мной связываться, а старались решить проблемы в классе.
Чтобы они пытались научить ученика, а не перекладывали эту обязанность на меня. Чтобы они боялись лишний раз прикрикнуть на моего ребёнка. На всех детей. Чтобы я могла ответить на сакраментальное «Он у вас плохо себя ведёт» так: «Это у вас он себя плохо ведёт, а у меня всё замечательно».
Психологи из Германии рассказали, почему родителям нужно спокойно относиться к детским истерикам. Статью опубликовало издание The Huffington Post.
1. Дети не могут сами справиться с истерикой
Главная проблема истерик заключается в том, что детский мозг работает не так, как наш. Маленький ребёнок ещё не умеет полностью контролировать свои эмоции. Дети не пытаются вывести нас из себя или манипулировать нами таким образом. Они просто только учатся проявлять свои эмоции.
2. Дети не могут сами себя успокоить
Дети только учатся контролировать свои эмоции, поэтому мы должны помочь им справиться с истерикой. Тёплые слова и объятия родителей помогут решить эту проблему. Именно этого ждут от нас дети. Постоянные наказания могут привести к тому, что ребёнок закроется и не будет демонстрировать свои эмоции.
3. Маленькие дети так же, как и родители, страдают от своих истерик
Детские истерики — это испытание для родителей. Кажется, что ребёнок только и пытается нас разозлить, причём выбирает для этого самый «подходящий» момент: когда мы устали, болеем или просто в плохом настроении. На самом деле дети тоже хотят справиться со своей истерикой и переживают, что им не удаётся этого сделать. Попробуйте поставить себя на их место.
4. У детей начинаются истерики, если они чувствуют, что родители от них отдаляются
Отношения с родителями очень важны для маленького ребёнка. Благодаря ним формируется его характер, отношение к окружающему миру. Детям кажется, что родители от них отдаляются, если, например, в семье появляется второй ребёнок или мама выходит на работу. Ребёнку страшно. Он ждёт от нас поддержки, общения.
Журналист Катерина Гордеева поинтересовалась у своих читателей в фейсбуке, должны ли родители проверять домашнее задание у ребёнка и контролировать, чтобы всё было выполнено верно. Директор школы № 1298 Ольга Ярославская рассказала о том, может ли учитель требовать этого от родителей и кто всё же отвечает за домашнее задание.
Вопрос. «Является ли домашнее задание зоной ответственности ученика (речь о второклашках) и предметом компетенции учителя (то есть, продолжением работы в классе) или это зона ответственности родителей, а значит, это отдельная история про совместную деятельность родителей и ребёнка, которую потом оценивает учитель? Причина вопроса — письмо от учителя. Вот дословная цитата: „Прошлое д/з по математике не было проверено никем, вся работа была сделана абсолютно неверно, смысла в такой домашней работе нет, я бы сказала, что, наоборот, это только вредит ребёнку. Пожалуйста, проконтролируйте выполнение д/з.“».
Ответ. Зона ответственности родителя — это наличие домашнего задания. Родитель должен поинтересоваться, задали что-нибудь в школе или нет. Потом убедиться, что домашняя работа сделана, а тетрадь лежит в портфеле.
За её содержание и работу над ошибками отвечает только учитель. К родителям это не имеет никакого отношения. Ребёнок должен делать домашнее задание сам и учиться на своих ошибках.
Родитель не может учить своего ребёнка. Он будет с ним ссориться, да и в целом у родителей совершенно другие функции. Ребёнок должен учиться в школе. Если родители будут делать всё сами, зачем школа тогда вообще нужна?
За домашнее задание учитель имеет право ставить оценку, а после этого он обязан сделать с ребёнком работу над ошибками. Пускать всё на самотёк учитель не должен — это его ответственность.
Если возникла подобная ситуация, стоит обратиться к заместителю директора. Скорее всего, это не система, а ошибка конкретного педагога. Это можно и нужно поправить.
«Не оказывай ту заботу, которая лишает человека сил». Ой как часто напоминаю себе об этой фразе Берта Хеллингера...
Мы с дочкой, когда у меня есть силы и время, много играем. Сейчас ей нравятся игры в слова (например, называть своё слово, начинающееся на последнюю букву слова предыдущего игрока).
Я сказала своё слово, Дашка задумалась, подбирая варианты. Я, подождав минуту, хотела уже «помогать», предлагать слово. Посмотрела на дочку – и остановилась: она так напряжённо и увлечённо вспоминала! Через несколько минут она крикнула слово. С гордостью и огромной радостью. Мои 4-5 минут терпения и невмешательства обернулись её силой, дали ей возможность почувствовать: «Я могу!». И это слово теперь точно «её». Себе я сказала: «Молодец же ж, сдержалась!»
Я наблюдаю за пользой того, что мы делаем, «не делая». Не делая – из гиперзаботы, из спешки, из тревоги. Просто своим присутствием и поддержкой создавая пространство «действия».
Автор: Светлана Ройз
Источник:
Мы купили для нашей крохи вот такую необычную круглую кровать трансформер Nido Magia итальянской фирмы Nuovita .
Кроватка необычная круглая, с бортиками и постельным бельем смотрится красиво и ярко. Это кровать трансформер, подходит для детей с рождения и до 8-9 лет.
У нашей модели несколько трансформаций. И сама кровать рассчитана на возраст до 12 лет. Самая первая кровать – это колыбель для возраста до 6 месяцев. Она круглая. Так же потом можно трансформировать в овальную кровать, в манеж, в диванчик, в пеленальный стол, в кресло и стол, в подростковую кровать . Сейчас используем только круглую колыбель с маятником .
Читательница The Guardian написала анонимное , адресованное своей маме. Девушка сама уже стала мамой, но до сих пор не может забыть, как в детстве её жестоко наказали. Она рассказывает об этом случае, который навсегда врезался в её память, и объясняет, почему так и не может простить свою мать.
Я знаю, ты делаешь всё, что в твоих силах, чтобы быть хорошей мамой и доброй бабушкой для моих детей. Ты посылаешь нам открытки, подарки, звонишь, чтобы убедиться, что у нас всё хорошо. Столько любви и внимания, а я так и не могу простить тебя за то, что ты избила меня, когда я была ребёнком.
Мне было 11. Во время школьных каникул ты привезла меня и брата к своей маме, потому что тебе надо было ходить на работу. Помню, бабушка оставила меня присматривать за братом. Я ненавидела сидеть с детьми. Я хотела только читать, и ничего больше. В тот день мы были в саду, и я была так погружена в книгу, что даже не заметила, как брат исчез. К реальности меня вернул голос бабушки: «Где твой брат?».
Его нигде не было. Недалеко от нашего дома была дорога. Моего брата могли переехать или похитить! Я слышала историю о злом дяде, который делал ужасные вещи с детьми. Мы с бабушкой бегали кругами, кричали его имя, перевернули все комнаты в доме, открывали и закрывали двери шкафов, даже смотрели в ящиках. Наши крики разбудили соседских собак.
Десять, а может, две минуты спустя — время будто бы остановилось — нам позвонил сосед. Он нашёл моего брата: тот держал в руках игрушку, которую я никогда раньше не видела. Оказалось, что он зашёл в соседний дом, увидел там детскую комнату и спокойно играл в ней, пока лай собак не привлёк его внимание.
Бабушка благодарила Господа. Брат был целым, невредимым и даже счастливым, потому что у него появилась новая игрушка. А потом я оцепенела, потому что молитву бабушка закончила словами: «Я должна рассказать об этом твоей маме».
Как-то я разговаривала с мамой 9-летнего ребенка. Она рассказывает, как уговаривает своего сына посещать один кружок. Суть, что за кружок, не так важна. Это может быть кружок английского, или шахмат, или спортивная секция…
Мама и уговаривает сына, и подталкивает, и увещевает, и даже грозит. Так сильно она хочет, чтобы он не прерывал свои занятия.
Я просила, почему ей так важны эти посещения.
Она ответила, что ей кажется, что занятия нужны ее ребенку, и если он сейчас бросит, он упустит что-то важное. И потом не сможет восполнить.
А некоторые мамы еще боятся, что выросший ребенок упрекнет ее – что, мол, не заставила, а он упустил такую прекрасную возможность.
Мы, родители, очень боимся таких ошибок. Боимся упустить безвозвратно шансы. Нам кажется, что потерю невозможно возместить.
Почему? Потому что нас так учили. Нам говорили, что, мол, упустишь – локти будешь кусать. Нас не научили переживать последствия своего выбора. Не учили тому, что выбирая одну возможность, мы всегда упускаем другую. И это совершенно нормально.
В этот момент нам важнее один выбор, но в другой момент будет важнее другой.
Попала на интересное обсуждение и хочу ответить.
Я – мать пантера. Я считаю, что моя главная задача детей выкормить, вылизать и выучить их так, чтобы отпустить самостоятельно жить в саванне. Без моей помощи и поддержки.
Да-да, я знаю про воспитание, мораль, нравственность, книжки, искусство, Корнея Чуковского, балет Щелкунчик, уроки, английский язык и прочее прочее…
Но к чему все это, если ребенок не умеет преодолевать препятствия и защищаться. Сломанный или потерянный телефон - это препятствие.
У меня долго не получалось объяснить моему сыну, как защищаться. Его обижали (как мне казалось) - я учила давать сдачи. Он не хотел. Физически не переносил никаких форм грубости по отношению к другим людям с детства.
Муж просто советовал уйти от всех детей в сторону или поменять сад, но сын не хотел, он настаивал общаться именно с теми детьми.
Я ходила к детскому психологу. Он, мудрый, говорил, что я пытаюсь научить сына быть как я, а мой муж учил сына своим методам, и они не работали. Психолог сказал, мы должны дать сыну возможность развивать свой метод преодоления препятствий.
И мы оба не понимали, что нам делать. Какой метод? Какие вообще методы есть кроме тех, которые мы знаем.
Тогда я наткнулась на самую гениальную статью по воспитанию.
Детский психолог Катерина Мурашова (). 5 способов борьбы с препятствием. Всего-то ПЯТЬ.
Представьте себе, что вы идете по важному делу и перед вами стена.
Что вы будете делать? Отвечайте быстро, не задумываясь.
Я – пробить стену. Ну, может, сколотить лестницу и перелезть….Еще? Муж мой сказал: развернуться и уйти.
А еще? Все. А способов пять.
Стену можно еще обойти или, а этот последний способ не сказал ни один из опрашиваемых мной друзей: можно позвать на помощь других людей.
Итак, можно искать обходные пути, атаковать препятствие, подключить интеллект, позвать на помощь, отказаться от достижения.
2 первых способа, которые приходят в голову – ваши врожденные. Привычные. Я всегда хочу бороться или подключать интеллект. Мой бывший муж всегда хочет отказаться от достижения. И именно этот способ – моментально понимать, когда нужно отказаться от достижения, позволили ему добиться небывалых высот в науке. Он просто создал свой путь, где стен еще не было. Это я к тому, что этот способ совсем не проявление слабости, а скорее высокоразвитая интуиция.
В идеале задача родителя состоит в том, чтобы ребенок вырос и одинаково владел всеми пятью способами, а не только тем, что дают родители.
И тут мы поняли, что сын наш – рожден с непонятным нам способом.
Он хочет позвать на помощь. И мы этот его способ не то что не поддерживаем, а высмеиваем. Сын хотел договориться с детьми и влиться в коллектив. А мы с мужем никогда и ни с кем толком не договаривались, не просили помощи, не брали в долг и не искали дружбы.
Мы задумались.
На день рождения в группу были куплены всем детям маленькие игрушки. Я подружилась с мамой обидчика – что и мне стало вполне воспитательным уроком , потому что я с ней, разумеется, до этого разругалась в кабинете заведующей. Мама мальчика работала в саду на кухне, была матерью одиночкой и сама не знала, что делать с очень агрессивным сыном. Я помогла ей устроить сына к психологу. Мне стало стыдно за мою несдержанность.
Причина большинства детских привычек, связанных с телом, — лёгкое или тяжёлое нервное расстройство. Психолог Екатерина Бурмистрова изданию «Мой кроха и я», как правильно вести себя родителям, которые заметили у ребёнка подобные привычки.
Ребёнок ковыряется в носу, сосёт пальцы или грызёт ногти, когда пытается справиться с нервным напряжением. Такие невротические привычки возникают непроизвольно, поэтому попытка отругать детей только усугубит проблему — умение контролировать себя у детей формируется постепенно.
«Будучи задавленными, эти невинные (хотя и неприятные вам) привычки могут впоследствии стать причиной серьёзных психосоматических заболеваний», — отмечает психолог.
Чтобы избавиться от привычки, нужно понять причину стресса и устранить её, если это возможно. Если причина неявная, тогда стоит снизить нагрузку ребёнка и переключать его внимание с собственного тела на другие «раздражающие» предметы. Ими могут стать гибкие карандаши или мягкие игрушки с шариками-наполнителями, например.
«Сделайте „врагом“ не ребёнка, а привычку; придумайте ей смешные прозвища или целую историю; обращайте внимание, когда к ребёнку снова прицепилась „ковырялка в носу“ и — особенно — когда он успешно справился с ней», — советует Бурмистрова.
В июле 2016 года группа ученых из Новой Зеландии и Канады , что дети, которые имеют привычку грызть ногти и сосать пальцы, будут меньше предрасположены к аллергии в дальнейшей жизни. Подобную привычку выявили у 30% детей, которые принимали участие в эксперименте.
Что я только не делала, чтобы избавить моего ребенка от сильного кашля, и микстуры, и спреи, и полоскание…но эффекта никакого. Неделю так промучился.
Приехала в гости бабушка и посоветовала один рецепт, который, по ее словам, должен был успокоить кашель за один день.
Сыну он очень понравился, да и кашлять перестал уже в этот же вечер! Вы представляете?
Вот рецепт:
От детского кашля избавит такая смесь.
Натрите на мелкой терке 1 яблоко, 1 луковицу и 1 морковь приблизительно одинакового веса. Добавьте 2 ст.л. меда, хорошо перемешайте. Давайте детям по 1 ч.л. в теплом виде 4 - 5 раз в день.
Или:
Смешайте 2 ст.л. тертых яблок, 2 ст.л. меда и 1 ст.л. тертого лука. Принимайте в теплом виде по 1 ч.л. 4 - 7 раз в день.
Вчера потерялся ребенок в нашем городе. Конечно, пока искали, думалось всякое. Нашли! Ребенок ушел пешком в другой район, без телефона, ни разу не попросив помощи, шел сам. Долго. Нашли, все хорошо. По итогам истории снова убедилась, как много у нас голове мифов, мешающих безопасности.
Но что делать, чтобы это не повторилось? Как итог — советы совершенно безотностительно конкретной ситуации. Скорее алгоритм а-б-в-г, что делать, если, плюс статистический опыт наблюдений за годы работы в школе безопасности.
Вот прямо сейчас поговорите со своими чадами.
Первое и самое важное! Научите ребенка просить помощь. Показать дорогу, позвонить маме, одолжить на проезд. Все что угодно! Категорически нельзя убежать их, что разговаривать с незнакомыми нельзя. Надо уметь разговаривать правильно.
Как итог — все боятся похитителя и попадают в тревожные истории, где страх парализует решение.
Просить помощи — уверенно, на безопасной дистанции не менее 1.5 метров. Пусть заранее научиться убегать, потренируется и перестанет бояться. Опыты показывают, расстояние достаточное, его легко отмерить визуально — чуть меньше роста человека.
Запомните, любой навык требует тренировки. Если ребенок никогда и не с кем не говорил на улице, в момент паники не начнет. Пусть при вас тренируется — спросить дорогу, время и т.п.
Объясните, что помощи простить вообще не стыдно.
И да, что если десять откажут, просить еще и еще. Не отчаиваться.
Если есть выбор, сначала обращаемся к человеку на службе, на работе, потом — при равном выборе к паре средних лет. Обычно они отзывчивые.
А вот садиться в машину с сердобольными прохожими, которые подвезут потеряшку, категорически нельзя. Расскажите ребенку разницу поведения на улице и в замкнутом пространстве.
Дальше. Приучите всегда заряжать телефон. Самому. Купите автономный портативный зарядник, вот прямо сейчас, пусть про запас с собой носит. Если ребенок еще не может следить, проверяйте, оплачено ли время. Прямо сейчас проверьте, умеет ли он звонить в скорую и полицию. Если нет — научите.
И да, сотовый — штука ненадежная. Как и все в детских руках. Всегда может случиться что деньги и телефон потеряются разом, хотя бы однажды. Проверьте, знает ли он наизусть ваши телефоны. Вот прямо сейчас проверьте. В идеале — напишите на изнанке куртки или внутри шапки маркером по ткани — в шоковой ситуации может забыть. А про все остальное — учите просить.
Проговорите, куда лучше бежать и в какое время. Всегда в арсенале круглосуточные аптеки, по остальным заведениям — продуктовые магазины и кафе, порой допоздна. Пройдите по частому маршруту вместе и проговорите это. И да, приучите ребенка здороваться со знакомыми в своем районе. Наверняка вы ходите в один магазин и в одну булочную чаще. Быстрее узнают потом, быстрее помогут. Да и барьер общения снимется. Ну и в целом, вежливость — это хорошо.
Мы с мамой шли из леса. Очень долго шли, я устала. Очень устала. А у нас еще была корзинка с грибами. И взять меня на ручки мама не могла - все же я тяжелая. И корзинка тяжелая. И мама сказала: "Ты закрой глаза, Анечка. И держись за ручку. Так мы пойдем, и ты даже не заметишь, как мы придем домой!". Я так и сделала. Закрыла глаза. Взяла маму за руку. И мы шли по дорожке - шли и шли. И очень быстро пришли домой - я совсем не устала почти.
Это - абсолютное доверие. Можно сказать научно о переключении внимания. Об исключении зрительного анализатора для сохранения энергии - мама это прекрасно знала, она же офтальмолог была. Об увлекательной игре, которая придала сил. О психологической поддержке. Но я не буду об этом говорить. Это - об абсолютном доверии.
Если есть человек, которому абсолютно доверяешь - надо в трудный период взять его за руку, закрыть глаза и идти с ним. Идти по дорожке и идти. И придешь домой. Откуда-то возьмутся силы, если просто совершенно довериться, взять за руку и шагать, шагать... Позволить себя вести к дому.
И придешь домой. Тебя приведут. Не надо задавать вопросы, просить взять на ручки, плакать, хныкать, тратить на это силы. Просто надо идти, закрыв глаза, с тем, кого любишь и кому веришь. Так и спасемся. И придем домой.
Главное - чтобы был тот, кому веришь. Тот, Кому доверяешь и веришь - с большой буквы. Потому что это - не всегда другой человек..
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
