У учителей упоминание шпаргалки вызывает образ хитрого двоечника, который во время важной работы держит руку под партой, то и дела поглядывая вниз. Наивный мальчишка, всерьез верящий, что он достаточно скрытен, и учитель ничего не заметит.
Для учеников шпаргалка - это заветная бумажка, артефакт, который хранит в себе тайны мироздания. Открыв её, мы найдем не секрет вечной жизни, конечно же, но информацию на ней не менее, а то и более значимей для него.
Некоторые учителя относятся к использованию шпаргалок с пониманием. Процесс написания шпаргалок помогает детям ориентироваться в материале: бумага должна быть маленькой, а значит информация на ней должна быть максимально полезной, без воды и лишних деталей. Пока дети пишут, материал откладывается у них в подсознании. Нередки случаи, когда школьники приготовили шпаргалки к сложному тесту, но увидев его вопросы, поняли, что они им не понадобятся. До чего техника дошла: шпаргалка лежит в кармане, а ученик, не подглядывая в нее, все решает. Магия? Нет, просто он успел все выучить в процессе.
Если написанная от руки шпаргалка еще может вызвать симпатию учителя, то списывание с телефона вряд ли когда-нибудь будет приветствоваться. Одно дело - систематизация материала во время его двукратного написания - при конспектировании и написании шпаргалки; другое - скопировать и вставить чужой материал из интернета на телефон и бездумно списывать. Какая от этого польза?
Шпаргалка - полезная вещь, но злоупотреблять списыванием точно нельзя. Ребенок должен самостоятельно решать задачи, к которым до этого весь класс готовился. Поэтому родителям не нужно поощрять списывание. Лучше помочь ребенку подготовиться к уроку, вместе порешать с ним задачи и выяснить, какие темы он не понимает, чтобы наверстать упущенное!
На следующий год моему сыну идти в школу, и я боюсь. Чтобы справиться с этим страхом, я написала это письмо:
Если ты спросишь меня, хорошо ли в школе, я скажу: "Иногда даже очень". На самом деле школа учит гораздо большему, чем писать и читать. Тебе придется научиться контактировать с самыми разными людьми. Это ценный опыт. Иногда будет очень непросто, но помни, что мама и папа тебя любят.
Если кто-то будет несправедлив к тебе, мы будем рядом, даже если вдруг весь мир обернется против тебя. Так ты первый раз поймешь, что такое семья.
Там будут учителя, которые запомнятся тебе на всю жизнь. Одни будут проверять тебя на прочность, другие объяснят, что в этом мире важно делать то, что любишь. От бубнежа одних ты научишься спать с открытыми глазами и постигнешь азы медитации, от голоса других твое сердце будет стучать быстрее и захочется летать.
Ты там встретишь друзей. И, возможно, ты будешь общаться с ними, как я с подружками уже более тридцати лет. Это будет удивительная дружба. Единственный минус школьных друзей в том, что даже когда ты станешь генеральным директором, они будут звать тебя детским прозвищем. Например, Пончик или Дылда. И никогда не забудут, как ты описался или упал в обморок на первой школьной линейке.
Ты научишься многим интересным вещам: неслышно есть яблоко на уроке, мониторить передвижения учителя по классу затылком, подсказывать, не открывая рта, учить домашнее задание за минуту до звонка на урок. Нет, мама всего этого не делала. Официальная версия нашей семьи, что мама была отличницей и не умеет подделывать роспись бабушки.
Ты постигнешь терпение и осознаешь суть Времени. Следя за часовой стрелкой на самом скучном уроке, ты поймешь, почему Эйнштейн придумал теорию относительности. 45 минут контрольной – это совсем не 45 минут мультика. Время движется по-разному. И мне очень хочется, чтобы тебе его всегда хватало.
Ты научишься защищать слабых. Рядом обязательно окажется кто-то не такой, как все: лопоухий, очкастый, маленький, пухленький. Не обижай их.
Среди "белых ворон" встречаются самые лучшие друзья.
А если этой "белой вороной" окажешься ты сам, никого не бойся. Будь собой. В этом мире индивидуальность все ценнее с каждым годом.
Возможно, ты встретишь свою первую любовь. Не дергай ее за волосы, девочек лучше смешить и угощать конфетами. С девчонками иногда может быть веселее, чем с мальчишками.
Если я заболеваю, то сваливаюсь в болезнь резко, внезапно и глубоко.
Будто ныряю в нее с тазиком цемента - сразу на дно.
Еще во вторник я бегала и звездила, бодра и весела, а в среду - температура под 40, сопли ручьем и кашель, будто я пытаюсь выплюнуть легкие.
Прошлым летом я была одна с двумя детьми. Как-то так получилось, что разъехались все: муж в командировке, родители на море, няни (обе) были заняты: одна на даче с внуками, вторая - с гипсом на ноге.
И именно в это время я умудрилась кулем съехать в пропасть гриппа.
Просто проснулась как-то, разлепила глаза и не смогла подняться утром: дикая слабость, голова отчаянно гудит от температуры, горло болит так, будто я проглотила моток колючей проволки.
Врача вызвала, таблетки выпила, но чувствовала себя все равно ужасно.
С трудом занималась детьми.
Ну как занималась, заварила гречки, включила мультик...
Дочке было полтора года.
К тому моменту она как раз недавно перенесла операцию по восстановлению слуха, потерянного после менингита, и обожала игры со звуком: дудеть в дудочки, бить в барабаны. Видимо, она таким образом кайфовала от того, что снова слышит.
У нас даже все книжки были музыкальные.
День я как-то просуществовала, лежа на кровати, иногда сползая с нее, чтобы сменить ребенку подгузник или переодеть.
Сын активно пытался помогать, присматривал за сестрой, подавал мне воду, был проинструктирован, что он должен не давать мне спать, а то меня так отчаянно тянуло в сон..
Прямо сейчас в наших домах разворачивается молчаливая трагедия, затрагивающая самое дорогое, что у нас есть: наших детей! Наши дети находятся в ужасном эмоциональном состоянии!
Более того, за последние 15 лет статистика психических расстройств у детей ужасает:
каждый пятый ребёнок имеет расстройства психики;
распространённость синдрома дефицита внимания выросла на 43%;
распространённость подростковой депрессии выросла на 37%;
частота самоубийств среди детей 10–14 лет выросла на 200%.
Что ещё нам нужно, чтобы посмотреть правде в глаза? Нет, ответ не в улучшении диагностических возможностей!
Нет, они не рождаются такими!
Нет, это не вина школы и системы!
Да, как бы больно нам ни было это признавать, во многих случаях именно МЫ, родители, должны сами помочь своим детям! ВВ чём проблема?
Я думаю о том, что многие мамы слишком боятся сделать что-то неправильно.
Они с самого рождения придумывают какие-то правила для своего ребёнка и планируют строго им следовать, чтобы малыш наверняка вырос прекрасным человеком.
Нужно чтобы он ел только самую здоровую пищу. Никаких лимонадов, торты только по большим праздникам..
Телевизор лучше вообще унести из дома, пусть играет в деревянный конструктор, собирает пазлы и лепит из пластилина всегда. Про компьютерные игры даже не узнает!
От интернета точно лучше подальше держать, никаких собственных страниц вконтакте!
И стул ему купим специальный, чтобы невозможно было криво сидеть.
В спортивную секцию нужно непременно отдать, чтобы был сильным и выносливым.
Карту мира на стену повесим и будем каждый день на ночь читать хорошие книги, чтобы умным вырос и учился на пятёрки.
Каждые выходные в музей будем водить. Или в театр.
Пусть мусор всегда выносит, моет посуду и учится печь пироги..
И тогда наверняка он вырастет прекрасным, самым лучшим, успешным и счастливым. Конечно, а как иначе!
«Альпина.Дети» и издание «Мел» запускают бесплатный образовательный проект по подготовке родителей и детей к поступлению в детский сад.
Раз в неделю участникам будет приходить письмо-гид с исчерпывающими ответами на
все острые вопросы про современные садики. Как быстро оценить детский сад, может ли родитель повлиять на программу, как понять, нравится ли там ребенку, психологически и эмоционально подготовить его к переменам… На эти и другие вопросы современный родитель найдет ответы.
В каждом письме — максимально объективная информация с разносторонними
мнениями ведущих экспертов. Психологи и воспитатели, а также юристы, врачи,
воспитатели, журналисты поделятся своими мыслями про детские сады, адаптацию,
подготовку.
И куда же без обычных родителей? Все участники проекта ознакомятся с результатами
независимых опросов. А для тех, кому важно погрузиться в тему, узнать больше и глубже, мы подобрали дополнительные статьи на портале «Мел».
«Мы знаем, что современным родителям непросто получить качественную информацию про сады. Google по запросу “Подготовка к детскому саду” выдает 12 миллионов, 200 тысяч ссылок. Вычленить важное и прочитать хотя бы 1% от этого родителю, который работает, развивается и даже следит за тенденциями в образовании, — трудозатратно. Мы сделали эту работу за него, собрав объективную информацию в 5 письмах. Мы не принимаем решение за родителя. Мы информируем», — рассказывает главный редактор «Альпины.Дети» Лана Богомаз.
«Выбор детского сада для первого ребенка —- это всегда стрессовая ситуация для родителей. Важно понимать, готов ли ваш ребенок к саду (и вы вместе с ним), выбрать сад, понять, почему в саду те или иные правила. На самом деле, детсады —- достаточно понятная и прозрачная структура, мы надеемся, что вместе с экспертами поможем вам во всем этом разобраться»”, —- главный редактор «Мела» Надя Папудогло.
Проект стартует 9.08 и длится 5 недель. Записаться могут все желающие, участие бесплатное.
Я варю варенье в большой кастрюле, помешиваю деревянной ложкой, снимаю пенку. В этом какое-то колдовство, что-то от детства и старости одновременно.
Моя бабушка любила вишню, сочную сладко-кислую ягоду. Три вишнёвых дерева росло в нашем саду. Одно было огромным. Дед приставлял к нему большую лестницу, мне давали бидон на шнурке (он вешался на шею), и я забиралась на самый верх, где вишня была особенно спелой и крупной. Две в бидон, одну в рот; две в бидон, одну в рот... И обязательно серьги из спаренных ягод. Они закладывались хвостиками за уши, но потом всё равно съедались...
Я варю варенье и вспоминаю, как бабушка вытирала мокрые руки о передник, посыпала вареники сахаром, поливала сметаной и выносила большую миску во двор, где целая кучка детворы строила шалаш за дедовским сараем. Мы мыли руки прямо тут во дворе, водой из шланга. Дурачились, брызгались, хохотали.
Вареники с вишней!
Тогда казалось, что ничего вкуснее на свете нет! Сладкий сок стекал по рукам до самых локтей, липкие пальцы, сметана на подбородке. Хватали по два, по три, всё боялись, что не хватит.
– Не торопитесь, не испачкайтесь, – говорила бабушка. – У меня там ещё много!
Мы торопились, пачкались, обжигали губы.
О чём мы тогда говорили, что обсуждали?
Кажется, всё это было не со мной, не с нами, в какой-то прошло-вечной жизни...
...Я варю варенье и думаю о том, как удивительна жизнь, как быстротечна. Как недостаточно мы любим друг друга. Как бываем невнимательны, как озабочены ничего не значащими вещами...
И здесь должен быть какой-то вывод, какая-то мораль.
Но ничего такого у меня нет.
У меня есть кастрюля вишни, тёплый летний вечер и сердце, полное нежности и благодарности.
В очереди. Мама с парнем лет 4-х. Мальчик славный, живой, очень активный, бегает вокруг мамы, отбегает, потом возвращается и пытается быстро ей рассказать о чем-то. Мама присаживается к нему, но перебивает, договаривает за него предложение. Мальчик останавливается, потом начинает тараторить, глотая окончания слов, да и сами слова, говорит «с придыханием»... Мама начинает нервничать, поправляет его. Мальчик, топнув ногой, убегает.
Мама мальчика неожиданно подошла ко мне: «Я вас узнала. У меня книга ваша есть. Я видела, что вы за нами наблюдаете. Что я делаю не так? Я же использую "активное слушание", наклоняюсь к нему, повторяю предложения, проявляю эмпатию, а у него с речью все хуже и уже заикание начинается....». Я подумала, что «прокололась» - действительно некорректно глазела. И что сейчас совсем не хочется говорить, что «активное слушание» - это не про механику, позы, фразы, жесты, это про искреннюю активную вовлечённость в ребёнка (партнёра) и его процесс.
Я извинилась, что действительно наблюдала. И сказала: «А вы его дослушайте. Просто постарайтесь дать ему возможность сказать все, что он хочет. Представьте, что он в словах сейчас передаёт самую важную для него ценность - и отнеситесь к этому, как к ценности. Хоть пару раз постарайтесь не "помогать" ему подбирать слова, дайте ему понять, что вы в любом случае слушаете его и дослушаете, и у вас хватит на это времени. И мысленно, и вслух иногда можно говорить "я тебя слышу". А когда он начинает торопиться, сфокусируйте внимание на своём дыхании - выровняйте, замедлитесь».
К нам подбежал мальчик. Он начал маме быстро рассказывать о машине и луже. Мама присела к нему и слушала. Она вначале нетерпеливо двигала пальцами ног, чуть постукивала ладонью, а потом постепенно ее дыхание замедлилось и суета движений ушла, а речь мальчика на глазах замедлялась и выстраивалась. Он чётко и правильно говорил. Мама слушала, не перебивая, улыбаясь. И вдруг мальчик посмотрел на маму, и обнял ее крепко, а потом опять убежал смотреть на лужи....
Мама губами сказала «спасибо». Она приняла «ценность» ребёнка и наполнила его ценностью своего внимания, и самое главное - она сама это почувствовала. И вот это - мое терапевтическое счастье, настигшее в очереди.
Раз за разом я говорю своей дочери: «Не начинай с третьей фразы!»
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
— Почему мне не дали хлеба???
— Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба» (80% проблем она решает на месте).
Вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?» (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).
И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: «Почему мне не дали хлеба?» Но скорее всего она не понадобится.
***
Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!
У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: «Урвала». Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.
— Мам, можно?
— Не надо, это для гостей.
— Так у нас же гости!
— Да какие это гости! Соседи да баб Полина…
Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня — не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз — и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.
Когда умирают родители, особенно мама, ты в одночасье становишься сиротой. Неважно, сколько тебе лет — пять или сорок пять. Только тогда, когда она покидает этот мир навсегда, ты понимаешь — мама может заменить многих, но её не заменит никто. С её уходом приходит осознание того, как же редко, встав взрослой, говорила ей слова любви и благодарности.
Ловишь себя на мысли, что уже никогда не получится как в детстве, прижавшись головой к её груди и обхватив руками шею, сказать: «Ты у меня самая-самая красивая и лучшая мама на свете! Я тебя очень люблю!». А она, ласково поглаживая лёгкой ладонью по твоим запутанным густым волосам, ответит: «Я тебя тоже очень люблю, Аленький мой».
В детстве, в очередной раз разбив во дворе коленку в кровь, ты, зарёванная, бежала к мамочке, своему утешителю, упираясь лбом в её живот, горько плакала от боли и обиды. «Давай, я подую на ранку, моя маленькая девочка, — ласково говорила она, — и сразу станет легче». Действительно, боль мгновенно затихала, и очередная болячка заживала как на собаке.
1. Вы тратите слишком много времени на вещи, которые этого не стоят.
Видеоигры. Телевизор. Интернет. Много еды. Много алкоголя. Список можно продолжить. Взгляните на свою жизнь серьезно. Где и как вы проводите большую часть своего времени? Это приносит вам пользу? Это ведет вас к лучшей жизни?
2. Вы много жалуетесь.
Вы жалуетесь на свою работу, своего босса, свою зарплату, своих соседей или своего супруга? Если это так, вы ничего не меняете, а лишь распространяете вокруг себя негативную энергию. Попробуйте говорить о том, что вы любите, а не о том, что вам не нравится, и результат не заставит себя ждать.
3. Вы не питаете свой ум.
Тихий пруд в отсутствие течения затягивается тиной. То же самое происходит и с вашим умом, если вы не сохраняете его активным и не изучаете новые вещи. Проблемы и испытания только тренируют и закаляют ваш ум.
Матвей последние шесть суток на свежем воздухе. Бегает босиком. Спит в палатке. Купается в озере, в реке, в море. Спрашивает, зачем вообще я тащу его в душ.
-И правда, стоит ли? - лениво думает отпускная часть меня. Вторая часть, более ответственная, тихо бубнит про гигиену, органы опеки и глистов. Побеждают по очереди, так что один день моемся, а другой день моемся. Только в озере.
А вчера дети устали и начали капризничать по очереди. Одному выдали конфету не того цвета, другого попытались накормить тем, что он уже ел на этой неделе. Матвей тоже скуксился, начал ластиться как не в себя и требовать моего бесперебойного внимания. Прям вот все 220 ватт. Заныл, что нечем заняться: и батут его не прельщает, и мини-гольф надоел, и костёр, и прыгать с мостика в воду. И не помню я, что сегодня весь день вместе на велосипедах по пляжу ездили, и как в догонялки в море играли гурьбой, и вообще ничего не помню. Делать нечегооооо... Хнык-хнык и жизнь - боль.
А я ... а я лет десять не играла в волейбол, а тут сетка, мяч, команда и свободный вечер, когда не бежишь, не гребёшь и не лазишь. Пойдёшь играть?
-Уже бегу! Матвей, возьми там в палатке планшет и можешь делать, что хочешь. Фиксики, танчики...
Я же мать, я знаю, что ребёнка точно увлечёт и заменит родительское тепло.
И тут вдруг, без предупреждения, откуда и не ждали: не хочу планшет, говорит. Скучно, говорит. Даже скучнее костра, озера и мини-гольфа.
И ускакал-таки куда-то за толпой босоногих детей.
Побежала и я на волейбол, пока чадо не передумало, а сама думаю: испортят мне эти походы ребёнка, ох испортят, потом пойди заставь его мультики смотреть или в гонки играть, как все нормальные дети.... Пора завязывать, наверное, а то втянется ещё, чего доброго.
Автор: Лёля Тарасевич
Источник:
Как быстро набраться сил, если вы устали? Делюсь с вами тремя упражнениями.
Первое упражнение - из йоги, называется оно «Огненное дыхание». Это быстрое, ритмичное неглубокое дыхание носом и животом, грудная клетка практически не задействована, словно Вы нюхаете и настойчиво пытаетесь распознать запах.
Попробуйте прямо сейчас. Чувствуете эффект?
Второе упражнение - "Захлест". Оно повышает работоспособность мозга и снимает напряжение со спины и шеи.
Делаем захлест рук крест на крест и хлопаем себя по лопаткам - правой рукой по левой лопатке, левой по правой одновременно. Другими словами, с размаху обнимаем себя.
Хлопнули один раз, развели руки в стороны и снова с силой захлестнули и хлопнули себя по лопаткам.
По ощущениям похоже на самомассаж.
Выберите одну руку, которая будет сверху, и пока хлестаете себя, руки не меняйте.
Упражнение выполняем ровно минуту. Можно делать несколько раз в день, как только устали, а также если долго сидели или носили малыша на руках. Но не позже 3-4 часов до сна, а то не уснёте
И еще одно простое, но эффективное упражнение - трем уши: мочки, вдоль раковины вверх и вниз, дергаем уши за мочки вниз, тянем уши в стороны.
Лёгкости и бодрости вам!
С уважением, Елена Мулюкина
Сегодня хочу поделиться с вами отрывком из книги итальянского педагога Джоан Буза Костер.
Преподавать искусство детям необходимо потому, что оно - неотъемлемая составляющая нашей жизни. Взрослые часто относятся к визуальному искусству, как к приятному времяпрепровождению: зайти в музей, порисовать в альбоме для души. Но искусство все время окружает человека и влияет на него, на его становление, как личность и на его характер. Мы то, что мы видим. Искусство развивает ребенка эмоционально, физически, творчески, помогает вырабатывать мировосприятие, помогает развивать познавательные навыки. Искусство для ребенка – это первый язык, рассказ , сочинение, воспоминания и мечты. Детям нужно заниматься искусством - и следует для этого создавать условия, ведь это существенно важно для формирования детского сознания и развития интеллекта. Маленькие ребята не отличают творчества от других повседневных занятий. Искусство - это первая письменность, более того, первый язык. Детское творчество отражает то, как сознание ребенка постигает - "ощупывает" - мир: сначала возникает некое рассудочное представление о мире, а уже потом эти интеллектуальные построения облекаются в словесные формы.
Искусство помогает детям расти:
Физически Искусство способствует физическому развитию детей, так как рисование и тому подобные занятия тренируют и совершенствуют умение управлять большими и малыми мышцами и перестраивают согласованность глаза и ладони. Чем разнообразнее тот набор материалов и приспособлений, которым обеспечивают взрослые маленького художника, тем успешнее он совершенствует свою власть над большими и малыми мышцами.
Эмоционально Творчество помогает детям развиваться эмоционально: занимаясь искусством, они обретают большую уверенность в себе и в своих силах. Если предоставить детям разнообразные возможности самовыражения и создать такие условия для занятий искусством, уровень которых отвечает развитию ребят, а исход заранее не задан, то дети будут одерживать маленькие победы, ощущать гордость за свои успехи и, в конечном итоге, обретут большую уверенность в себе.
Перцептуально Искусство помогает вырабатывать мировосприятие: дети используют испытываемые чувства и ощущения для выстраивания понятий и представлений о природе вещей, действий и событий.
Социально Занятия искусством развивают у детей умение ориентироваться в обществе: дети учатся обращаться к тем, кто рядом, делиться материалами. вести себя соответственно выбору. Когда ребенок подвигается, чтобы дать место товарищу, или делится с ним своими "сокровищами", он учится учитывать нужды других людей и выбирать такую линию поведения, которая способствовала бы гармонии внутри группы.
Творчески Разнообразие художественных материалов позволяет детям экспериментировать с ними самым фантастическим образом.
Моя дочь выкарабкалась из лап смерти и потеряла слух. Те дни я помню смутно. Я не жила – я продиралась сквозь время. Надо было выкарабкаться из вторника и как-то дотянуть до среды.
Со стороны я выглядела вполне собранной и целеустремленной женщиной, решала вопросы с предстоящей операцией, вникала в специфику высокотехнологичных имплантов, составляла документы.
Только глаза всегда были опухшие и заплаканные. Ну мало ли... Аллергия.
Однажды я пришла домой раньше обычного. Что-то там у меня не получилось, справку какую-то не дали, что ли, а сроки уходили...
В любой другой момент это была бы просто жизненная рутина, но в тот, именно в тот день, это была трагедия вселенского масштаба. Я поняла, что больше не могу. Я рыдала со всем отчаянием, на которое была способна, до икоты, до трясущихся рук, до нервного срыва.
Муж тоже не железный. Он больше не мог выносить моих слез и... "выгнал" меня.
– Сходи на маникюр, я тебя умоляю, – сказал он. – Или в магазин. Купи себе чертовы туфли. Платье. Что-нибудь. Тебе необходимо развеяться. Ну что ты как загнанный зверь?! Я не могу уже видеть и слышать твои слезы.
Он практически вытолкал меня из дома.
Я помню, как стояла на лестнице и с интересом рассматривала свои изуродованные стрессом ногти, обломанные, стертые, искусанные. Да, надо пойти на маникюр.
И я пошла. На автопилоте.
Обычно я приходила на маникюр и говорила: "Сделайте красный!"
Мне приносили на выбор десяток оттенков красного, я закатывала глаза.
Вот напридумывали же женщины от нечего делать какую-то ерунду, сто оттенков, блин, одного цвета, френчики, пилочки, формы ногтей, ну делать, что ли, нечего, ну ей-богу!
– Любой красный, – с легкой досадой отвечала я. – Мне все равно.
…Может быть, — потом, через годы, — у вашего ребенка будет часто болеть горло. И вы будете думать, — и эти мысли никак не прогнать, — что это результат невысказанной обиды на вас, обиды на то, что вы когда-то сделали. Или не сделали. И вы будете пытаться извиниться, стараться что-то исправить, вдогонку. Но время ушло.
«А мир устроен так, что все возможно в нем, Но после ничего исправить нельзя» (с)
В прошлом году я второй раз стал папой. Через тридцать лет после рождения первого ребенка.
И вот для меня я снова «молодой папа». А в кабинете детских врачей — «возрастной отец», так они говорят жене, когда думают, что я уже не слышу. Семейные психологи абсолютно правы: опять стать папой после долгого перерыва — это как в первый раз. Разрозненные картинки-воспоминания совсем не помогают через три десятка лет. Скорее, мешают. А точнее, мучают.
Частая реакция на эти воспоминания: каким же я был идиотом! И стыд, стыд перед первым ребенком, который давно уже не ребенок. Этот стыд шевелится, чешется, зудит где-то там, чуть ниже горла, и отдается изнутри противным хрустом в лоб.
Нет, я не был семейным монстром. Ничего такого. Я был обычным, пожалуй, чуть лучше среднего, советским папой. У которого в 23 года родился сын — в семье, состоящей из одних женщин (если не считать папы жены).
Сначала мы с женой пытались кормить по часам, по графику. Не помню, кто вопил громче, старшее поколение или голодный сын. К счастью, совсем было заглючивший здравый смысл победил, и мы перешли к кормлению по запросу.
Потом были походы рано утром к молочной кухне, диатез, районный педиатр-практикантка, стабильно начинавшая визит с возгласа: «Какой у вас плохой ребенок!» (это она про сильный диатез). Дура. Трехмесячный сын, дрожа, рыдал, растопырив ручки, фиолетовые от зеленки и марганцовки: нам велели регулярно сдирать болячки. А мы носили его в бассейн и учились понимать, от чего он уже час безутешно плачет ночью (могло оказаться, что просто хотел пить).
Постоянная стирка байковых зимних пеленок была на мне, но ночью к ребенку почти всегда вставала жена. А потом меня, в двадцать четыре года, забрали в армию — в тот год брали всех.
Через полтора года ребенок был уже совсем настоящим человеком — умным, живым, добрым, с ярким воображением. А молодой папа оставался молодым папой.
Нет, ничего такого. Ничего криминального или даже достаточного для публичного осуждения.
Только картинки-занозы в памяти. Как мы все, втроем, поехали запускать сделанный мною воздушный змей. Змей никак не взлетал, крутился и падал. Я злился (на что? по какому поводу? нет ответа, и быть не могло). Четырехлетний сын лез, как мне казалось, с ненужными вопросами и предложениями. А я рявкал на него, молодой папа, музыкальный обозреватель ТАСС, а на самом деле тридцатилетняя балда. А сын ходил вокруг и все твердил, утешал весь мир вокруг взволнованной скороговоркой: сейчас, сейчас папа все сделает, сейчас папа все починит, и змей полетит…
На семейных торжествах эмоциональный ребенок, возбужденный атмосферой праздника, говорил громко, жестикулировал… Уставший на работе, я включал резонера: «Прекрати шуметь! И постоянно обращать на себя внимание. Это не твой праздник!» Раз за разом, праздник за праздником. Чтобы однажды, в ребеночий день рождения вдруг услышать его тихое: наконец-то мне сегодня не скажут, что это не мой праздник…
Бессильные шлепки посреди покоренной, вопреки запрету, огромной лужи по пути из тусклого детского сада домой. Крики, среди серых сугробов, по пути из школы: «Ну как ты не понимаешь!!! Положительные числа — вот, вот, видишь! Смотри, я тебе рисую! А перешли через ноль — и числа стали отрицательными! Понял?! ОПЯТЬ НЕТ?! ТЫ СЛУШАЕШЬ ИЛИ НЕТ???» Каким же я был идиотом. Хочется, хочется верить, что был.
Ребёнок, который часто повторяет, что ненавидит себя, постепенно сам понижает свою самооценку и теряет уверенность в себе. Об этом журналист Джо Просперо в своей колонке на Huffington Post.
«Когда мой сын сделал бумажный самолётик, а потом случайно его сломал, он сказал: „Я ненавижу себя“. Я слышал от него эти слова уже несколько раз и стал бояться, что он поверит в них», — рассказывает автор.
Если ребёнок говорит своим родителям, что ненавидит их, так он выражает обиду и пытается избавиться от негативных эмоций. Дети, которые начинают по-настоящему верить в то, что ненавидят себя, испытывают трудности, когда заводят друзей или берутся за новые для себя задачи.
«Я обратил внимание на эту фразу, потому что это и моя история тоже. В детстве я был очень невысокого мнения о себе, а теперь понимаю, что для большинства недостигнутых целей мне не хватало всего лишь веры в себя. Сейчас мне очень сложно видеть любого ребёнка в таком же положении, как я когда-то», — объясняет журналист.
По мнению автора, в детском возрасте слова часто формируют систему понятий, в которые ребёнок верит. Он советует бояться не грубого языка, а языка, который делает человека слабее.
Как правильно говорить с детьми о правилах безопасности, чтобы они прислушивались, не злились и не отвлекались, изданию «Афиша Daily» педагог, экс перт по детской безопасности Лия Шарова. Она уверена, что «страшилки» и нотации родителям не помогут. По мнению специалиста, родители любят вести с детьми «серьезные разговоры», но это неправильная тактика. Тогда беседа превращается в стресс для детей. «Ребенок уже устал, он отвлекается и хочет уйти, но нет: „Сиди и слушай — разве ты не понимаешь, как это важно? Пока не покажешь, как надо делать, никуда не пойдешь!“ В таких случаях ребенок устает, злится, но кивает, потому что хочет поскорее закончить этот неприятный разговор. Часто после таких нравоучений дети начинают считать, что мама беспокоится совершенно зря», — уверяет педагог.
Она советует разговаривать с детьми на темы безопасности не больше пяти минут в неделю во время «обычной болтовни по дороге в школу, просмотра мультиков или перед сном». «Это обычные повседневные социальные навыки — так же мы учим делать покупки в магазине, понимать, где свои и чужие игрушки, уступать место старшим», — объясняет Шарова.
Главная проблема, из-за которой дети могут попасть в опасную ситуацию — «им неудобно пройти мимо, не оборачиваясь, если окликают, или отойти от лифта, если в подъезд зашел незнакомый мужчина». «Многие жертвы идут за руку с похитителем не потому, что ничего не понимают, а потому что у них возникает мысль: „А вдруг ничего страшного не происходит, а я, как дурак, начну орать“? Именно это — самая главная причина трагедий», — считает Шарова. Детям нужно объяснить, что совсем неважно, что думает прохожий. «Пусть они будут уверены в том, что имеют право следовать правилам безопасного поведения. Это самосознание можете привить им именно вы, ведь все остальные будут учить их противоположному», — уверяет педагог.
Она забирается ко мне на колени и говорит:
— Мама, я хочу с тобой…
И это самое прекрасное и самое ужасное, что мне когда-либо говорили.
Это счастье. И тепло. Всегда быть рядом, всегда быть для нее. Маленькие теплые ладошки в моих руках. Круглый носик, упругий и мягкий, пружинящий под моими губами.
Это боль, потому что в тот момент, когда она произносит эти слова, я уже понимаю, что все закончится. Что она вырастет, и больше не будет этого «я хочу с тобой». И я думаю, что, наверное, не справляюсь. Что я все чаще говорю: «Подожди, пожалуйста, мне нужно закончить одну вещь».
Одну вещь за другой. А время уходит. И маленький человек становится большим. И с каждой минутой она все дальше. И постепенно превращается в незнакомку. А с ней уходят в прошлое все непрочитанные сказки, не сделанные поделки, не пройденные километры и не измеренные лужи. На которые так и не нашлось времени.
Это страх. Страх, что я уже не с ней. Или меня не окажется рядом, когда я буду очень нужна. И что маленькая девочка на самом деле очень одинока.
Это изумление. Как такое маленькое существо смогло настолько заполнить мою и без того не пустую жизнь. Мои интересы и отношения, работу и достижения, страхи и чувства, приключения и впечатления. Как все это ужалось и стало частью нее или стыдливо уползло на второй план…
Это восхищение. И благодарность за возможность побыть рядом с чудом, подержать его в руках. Абсолютная уверенность в том, что каждое движение и слово – совершенны. Все в ней – прекрасно.
Это любовь. Я люблю ее шалости и проделки, ее открытия и разочарования, ее ошибки и неумения. Я люблю ее капризы и непослушание. Ее радость и восхищение. Ее преодоления и попытки. Ее смех и слезы.
Как можно дольше слышать, навсегда запомнить… как она забирается ко мне на колени и говорит:
— Мама, я хочу с тобой…
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
