Кажется, еще во время беременности я прочитала замечательный совет: всегда заниматься домашними делами с ребенком, чтобы во время его сна у мамы оставалось свободное время для своего отдыха. Мне тогда это показалось разумным. Конечно, я еще не знала, что у меня просто не будет других вариантов…
С самого рождения дочь была очень любознательной и не любила лежать одна. Сперва я носила ее во время домашних дел в слинге. Позже, когда она научилась ползать и сидеть, пока я готовила, она рылась в шкафах, изучала кухонную утварь, пересыпала крупу. Не так давно ситуация переменилась. Стоило только моей тогда 11-месячной дочери увидеть, что я занимаюсь чем-то на кухне, она бежала ко мне: висла на юбке и начинала хныкать, если не взять ее на руки. Но и на руках она не успокаивалась, а вертелась во все стороны, как мельница, была всем недовольна и ни на что не желала отвлекаться.
Удивительно, как, интуитивно зная все ответы, мы можем легко упустить их за вечной бытовой суетой. Если первую, очевидно бредовую мысль о том, что я ее разбаловала и приучила к рукам, удалось легко отогнать, то дальше пошли невеселые размышления о том, что у меня очень чувствительный ребенок, а я не могу напитать ее привязанностью, поэтому у нее нет энергии дерзновения, чтобы исследовать мир в рамках квартиры самостоятельно. Неизвестно до чего бы я додумалась, если бы в какой-то момент, устав держать дочь, не поставила ее на стул рядом с собой… Она тут же перестала ныть и с увлечением начала рыться в нарезанных для супа овощах.
Дело совсем не в ее чувствительности или нежелании отпускать меня от себя. Она просит не столько уделить ей внимание, сколько включить ее в то, чем я занимаюсь. Она не требует: “Брось все и развлекай меня!” Она просит: “Скорее научи меня обращаться со всем этим!”
Такая простая мысль, кажется, что может быть очевиднее? Ребенок растет и хочет уже не только смотреть, что делает мама, но и пробовать делать это сам. Но как просто за постоянной занятостью проглядеть этот новый этап в развитии ребенка и, вместо того, чтобы поддержать и направить его энергию в нужное русло, раздражаться на его упорство. Ведь почему-то первыми в голову лезут простые и “удобные” объяснения про избалованность и чужие представления о том, что ребенок должен тихо сидеть себе в манеже, а не путаться под ногами. А если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то ребенок из помехи в домашних делах превращается в будущего помощника, который пока – пока! – ничего не умеет, но очень хочет научиться.
Разумеется, идти этим путем сложнее. Во время готовки с ребенком постоянно что-то падает или рассыпается на пол. Мытье посуды часто рискует вылиться в потоп. А в тазу с водой, приготовленном для мытья полов, можно обнаружить не только книжки и игрушки, но и самого ребенка. Зато, когда я вижу, как моя, теперь уже годовалая дочь, увлеченно вырезает формочками из теста, катает скалку или трет посуду губкой, я понимаю, что ей это интереснее любых игрушек.
Придумайте «ритуал сна», которому будете следовать ежедневно. Чем сложнее происходит засыпание, тем строже соблюдается ритуал.
С моими детьми я заметила, что чем раньше начать готовиться ко сну, тем проще перейти к укладыванию. В будни мы соблюдаем последовательность особенно строго, в выходные — пропускаем некоторые пункты или ложимся позже.
Вот как выглядит наш ритуал, выработанный годами:
— За два часа до сна ужинаем лёгкой сытной едой.
— После ужина — спокойные игры, творчество, чтение.
— За час до сна дети принимают ванну около получаса. Дочка переливает воду или моет кукол — такие игры снимают напряжение. Сын играет в ванной в сюжетные игры с фигурками.
— После ванны мажу детей кремом массажными движениями. В отличие от классического массажа движения идут от центра к конечностям, например, от плеча к кисти руки. Это расслабляет.
— Около получаса отводится на чтение. Дочке читаем вслух, сын читает сам, иногда ему читаю я. Дети никогда не засыпают во время чтения, поэтому я не пытаюсь говорить тише или размереннее. Если ваш малыш засыпает, когда вы ему читаете, постепенно снижайте тон голоса.
— Перед выключением света они выпивают стакан тёплого молока.
— Я гашу свет и ложусь рядом. 10–15 минут отвожу на спокойную беседу шёпотом. Я считаю, что это особенный момент, когда можно поделиться чем-то важным.
— Беседа заканчивается признаниями в любви, пожеланиями спокойной ночи и поцелуями. После этого выхожу из комнаты.
Я давно чувствовала, что не всегда правильно веду себя с дочкой. Однажды даже услышала от посторонних, что я на неё давлю. Да ладно? Я же лояльная мать, идеального порядка не требую, личных дневников не читаю и в школьную жизнь не лезу. Что же я делаю не так?
У моей восьмилетней дочки несколько месяцев болел живот, а врачи ничего не находили. После долгих походов по поликлиникам я решилась, наконец, предположить, что это неспроста. Что-то с ребёнком не так, даже если с животом всё в порядке. Психосоматика? Проблемы в школе? Или, может быть, я требую от неё слишком много, сама того не замечая?
Вообще я спокойно отношусь к проказам, беспорядку и прочему, даже домашнее задание не проверяю, что для мамы второклассницы редкость. И тут эти жалобы на боли в животе. Было видно, что дочке тяжело, но я не знала, чем помочь. С другими детскими болячками я умею справляться, чувствую себя уверенно, а тут — что-то неведомое. Мне оставалось только жалеть её, обнимать и гладить.
Эмоции перенесли меня в то время, когда дочке было два года. Я открыла альбом с фотографиями, а там — пухленькая смешливая девчонка, непосредственная, с явно выраженным «элементом вольности». Мой сын сейчас такой же, он шкодит — а мне даже в голову не приходит его ругать. Ругать в смысле требовать изменить своё поведение. Я, конечно, возмущаюсь, но не всерьёз, злюсь больше на ситуацию, чем на него. И с дочкой было так же.
Сына я часто целую, обнимаю, тискаю без повода. Он хорошенький сам по себе. А она?
Раньше я радовалась уже тому, что она есть. А сейчас моя дочь — это набор обязательств. Впереди идёт не умиление, а вопросы и ожидания. Умиление, конечно, осталось. Я до сих пор улыбаюсь, когда вижу её платье на шкафу под потолком, школьную форму под колёсами компьютерного кресла, лыжные брюки, висящие на крючке комком. Я вижу в этом свободный разум и лёгкость, которые себе в детстве не позволяла. Я всегда чётко знала, почему мне поставили «двойку» и не могла радоваться жизни, как будто ничего ужасного не произошло. Я радуюсь этим качествам в дочери, но в то же время для меня они слишком концентрированные. Я пытаюсь загнать её хоть в какие-то рамки. «Загнать» — вот тут и начинается давление.
Я уже получила с десяток сообщений с вопросом: «Какие планы на майские?» Спрашивают мои друзья, в основном те, у кого дети возраста моего сына (ему пять). Ответить мне особенно нечего, потому что никаких планов у нас нет.
Сравнительно недавно, когда ребёнок был младше, я изо всех сил старалась распланировать все выходные. Раз уже у нас столько свободных дней, надо использовать их по-максимуму, думала я. Сейчас даже немного смешно оглядываться назад. План появляется только в том случае если мы заранее решили уехать куда-то далеко. В этом году ничего такого на майские не будет, поэтому нет и какого-то расписанного по дням и времени решения.
Я не очень люблю длинные праздники с точки зрения работы — все выбиваются из графиков, потом сложно собраться, в общем, я понимаю тех, кто длинные праздники критикует. С другой стороны, если бы не было этих праздников, многим из нас, в том числе детям, детсадовцам и школьникам, было намного тяжелее. Дополнительные зимние и весенние каникулы — это такой момент выдоха. Расслабились и ничего не делаем.
Для моего ребёнка май — это последний спринт перед каникулами. Хотя он ещё даже не школьник, я вижу, как он устал
Давайте уж признаем: детсадовцы тоже устают. У большинства из них достаточно насыщенная программа в садах, для многих она дополняется занятиями после сада — английский, спорт, ИЗО, что-то ещё.
Дети уходят вместе с нами из дома очень рано и возвращаются поздно, свободного времени на то, чтобы просто чем-то тихо позаниматься дома почти не остаётся. Именно поэтому я ничего не планирую на выходные и даю ребёнку возможность самому решить, как мы проведем с ним свободный день. Хочет гулять — ок! Хочет валяться на диване и смотреть «Смешариков» — нет проблем, я тоже люблю «Смешариков». Хочет устраивать дома чемпионат по шашкам — отлично (надо только собраться).
Более того, пользуясь правилами детских садов, которые позволяют пропустить несколько дней без справки, я леплю из разорванных праздников полноценные каникулы, чтобы ребёнок мог неделю поспать подольше и побездельничать.
Я сама часто мечтаю о такой неделе. Она иногда нужна всем нам и не только в рамках установленных рабочими графиками отпусков. Просто маленький отпуск — чтобы выдохнуть и собраться
Мы очень много и часто говорим о том, как для детей важны расписание, графики и ритуалы. О том, как вредны сбои в установленных правилах. На практике же далеко не всегда вред так уж очевиден. Последние несколько дней я с трудом поднимала ребёнка в сад. Он изо всех сил цеплялся за подушку. Вот такого вот, полузаспанного, я тащила завтракать, одеваться, в сад, скорее, быстрее. Завтра мы встанем в девять (роскошь), будем завтракать час и болтать. Через условные семь дней он прекрасно вернется в обычный график с очень ранним подъемом.
Конечно, краем глаза я смотрю перед выходными разные детские афиши. Это отдельная проблема, потому что нет ни одной афиши, которая бы должным образом кастомизировались. Начинаешь листать — наворот каких-то мероприятий, которые перемежаются бесконечным платным размещением курсов по изготовлению пиццы и печенья, хочется сразу все закрыть и больше не открывать. Я, правда, продолжаю листать. Или ориентируюсь на мероприятия в Фейсбуке. Предлагаю что-то ребёнку. Как правило, он в ответ предлагает просто сходить в парк, покататься на велосипедах и устроить пикник. Я иду за велосипедами, пакую рюкзак для пикника и мы идем в парк. Вот и все планы на выходные.
Моя подруга — весьма уверенная в себе женщина, смутить ее удается редко. Всегда очень нравилась мужчинам и вызывала раздражение у женщин – чего эти мужики в ней находят?
Ну, если разбирать ее внешность по пунктам, то она скорее пикантна, чем безупречна. Но это, если приглядываться и разбирать, а этим занимаются, обычно, только подружки-завистницы! Мужчин же всегда притягивало ее чувство юмора, жизнелюбие, чудесная улыбка и несокрушимая уверенность в собственной привлекательности!
Неподдельный интерес, который она всегда проявляет при общении с людьми, логически привел ее в одну из «помогающих» профессий.
Сегодня человек ростом 80 см по имени выполнил годовую норму проказ. Чайник заварный ручонкой загребущей с кухонного стола достал и разбил. Доску разделочную с ножом и всем, что на ней разделывалось, у маменьки выхватил. Вся кухня в заварке, на полу болото с островками мокрого чайного листа и глиняных черепков; дядя Бадя тут же сел в центре композиции на попу и начал горько причитать, что у него прямо из-под носа разделочный тесак выхватили.
Кухню отмыли, мальчика отмыли тоже, тесак перепрятали, ребенка, вместе с тем, утешили — выдали внеплановую миску гречи. Два раза над миской моргнули — мальчик руками и ногами в еде, еда отвечает мальчику взаимностью, кошки тоже не отстают, вылизывают друг друга, еще бы: гречка с мясом была. А пустая миска вращается на полу в центре кухни, разбрасывая остатки по стенам, и весело подпрыгивает.
Кашу собрали, мальчика постирали, полы подмели. Пока вычесывали еду из кошек, в прихожей трах-тарарах случился. Мальчик ростом 80 см с тумбы высотой 120 см умудрился смахнуть копилку с мелочью. Копилка сказала: “Кря!” — и поспешила смешаться на полу с деньгами. Мальчик сделал круглые глаза и сказал: “Авва!”, — возложив тем самым всю ответственность за текущую ситуацию на кошек. Кошки оскорбились и ушли переворачивать горшки с цветами.
Смести три килограмма нержавейки в одну мусорную кучу с осколками копилки мне не позволила природная бережливость. Поэтому все три килограмма пятаков были тщательно выбраны из кучи и сложены в новую емкость. Все тридцать четыре гривны. Бесценная коллекция из 680 монет. Заодно в прихожей были переставлены три тумбочки, дважды перемыты полы, перетряхнуты все тапочки (в них найдены залежи пропавших расчесок, перчаток, пара вяленых яблочных огрызков и половинка печенья).
Когда домой пришел создатель этой маленькой машинки для убийства моих нервных клеток, я пожаловалась на неполадки в работе. Не все, далеко не все мои нервные клетки были убиты на сегодняшний день. Где-то техника подвела. Конструктор повертел мальчика в руках, подул ему в ухо, и микро-терминатор бегом засеменил в ванную. Где чем-то грохнул, содрогнул дом и огласил окрестности великолепным ревом. Пока мы бежали следом за ним, в голове рисовалась картина выкорчеванной ванны, разбитой раковины и обвалившегося по периметру кафеля. Но оказалось, что малыш всего-навсего дотянулся до шланга от душа (для чего пролез в почти невидимую щель между раковиной и ванной), попытался вырвать его с корнем и грохнул железной головкой о чугун. Головкой душа, не своей. А орать начал, уже догадываясь, с какими лицами прибегут родители. И на кошек в этот раз вину не свалить.
Короче, на этот раз ему все удалось. Теперь у меня никаких нервов нет, и я готова к любым испытаниям. Но мальчик внезапно ощутил, что на сегодня хватит, и отрубился. А я теперь буду смотреть на него, нюхать лысую, как чупа-чупс, его голову и выращивать себе новые нервы.
СЕГОДНЯ МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С НЕ СОВСЕМ ПРИВЫЧНОЙ ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ ПО ПОВОДУ ВОСПИТАНИЯ. АННА ДМИТРИЕВА ЖИВЕТ ВО ФРАНЦИИ, ВОСПИТЫВАЕТ ДОЧЬ И СЫНА И ВЕДЕТ , В КОТОРОМ РАССКАЗЫВАЕТ О ЖИЗНИ С ДЕТЬМИ В ДРУГОЙ СТРАНЕ, КУЛЬТУРНЫХ РАЗЛИЧИЯХ И ОСОБЕННОСТЯХ, ВОСПИТАНИИ, ОБРАЗОВАНИИ, МЕДИЦИНЕ И МНОГОМ.
Все началось с моей первой беременности. Рожать только в «лучшем» роддоме, только у «лучшего» врача. Пока беременна, носить себя как «хрустальную вазу», есть только «лучшую» пищу, делать массаж лица и медитировать. Еще до рождения дочки у нее уже был лучший педиатр Москвы. Когда малышка родилась, покупаем ей только самые дорогие подгузники. Никаких овощей из соседнего ларька, только самое «лучшее» детское питание. Перфекционизм во всем. Это же МОЙ ребенок. А он «достоин только самого лучшего». Садик должен был быть тоже самым лучшим – частным, с маленькими группами, самый комфортный. Но до «лучшего» садика дело так и не дошло…
Когда дочке было почти 2 года, мы переехали во Францию. И начали здесь жить с нуля. Ни одного знакомого, старая съемная квартира с картонными стенами, все приходилось исследовать и узнавать методом проб и ошибок, порой очень болезненных.
И мои стереотипы касательно всего самого лучшего для ребенка начали постепенно рушиться. Постепенно мне приходилось признать, что мой ребенок такой же, как и все.
Оказывается, доктор может быть самым обычным доктором. Даже не педиатром, а просто терапевтом, который лечит и детей, и взрослых. Его главная цель – назначить грамотное лечение. И для этого вовсе необязательно быть «лучшим» доктором и осматривать ребенка больше часа… Потому что мой ребенок такой же, как все.
Садик тоже может быть самым обыкновенным. В три года моя дочь пошла в обычную муниципальную школу (во Франции «школа» начинается в три года). В ней классы по 27 человек, все дети разных национальностей и разного социального уровня, классы смешанные – они состоят из детей разного возраста. В течение дня никто не меняет обувь, после обеда дети не спят.
Если бы мне это сказали хотя бы за год до этого, меня бы это повергло в шок… Но дочка в итоге адаптировалась там и отлично теперь там себя чувствует. А для меня это самое главное. Если бы ей предложили поменять ее школу на какую-то другую — частную, более престижную, она бы отказалась. Потому что здесь у нее друзья, любимая учительница. Потому что мой ребенок такой же, как все.
Однажды, в один из жарких летних дней после школы я спросила дочь, поили ли их там водой. А она мне сказала, что их никто там специально не поит, и она пьет со всеми на переменах воду из-под крана в туалете. Во Франции вода в кране питьевая, но это же ребенок! Мой ребенок! И вода все-таки из-под крана! И в туалете! Пытаюсь научить свою дочь: «я кладу тебе в рюкзак бутылку с водой. Захочешь пить – пей оттуда». А она не хочет! И упорно продолжает пить воду из-под крана со всеми остальными ребятишками. При этом прекрасно себя чувствует. Потому что мой ребенок такой же, как все.
Есть на Первом канале одна программа, которую я стараюсь не пропускать: «Голос. Дети».
В моем случае дело не только в трогательных карапузах и очаровательных подростках, на которых смотреть, конечно, приятнее, чем на 99% «контента» на Первом. В моем случае дело в основном в родителях. В тех группах поддержки, что «болеют» за своего конкурсанта за кадром.
Конечно, я не вчера родилась, и понимаю, что шоу-бизнес — не место для ребенка, конкурсы эти в принципе токсичны, а родных и друзей учат правильно реагировать и правильно выражать эмоции… Но, боже мой, каждый раз я едва не плачу, когда маленький артист выходит на сцену, а за кулисами его важные, как теперь говорят — релевантные взрослые орут, вопят, подпрыгивают: «Давай, дорогой, ты талантище, ты умница, ты сможешь! Мы так тобой гордимся!»
Мне сейчас 54 года. Я преподаю в МГУ, ко мне хорошо относятся коллеги и студенты, я основатель нескольких благотворительных проектов, у меня было несколько выставок, я написала повесть, и ее опубликовал толстый литературный журнал, где печатались по-настоящему великие люди. У меня прекрасная семья, умный любящий муж, успешная красавица-дочка. Но, знаете, ни разу за эти 54 года моя мама не сказала мне ничего из того, что я со слезами слушаю во время этих передач. Ни единого раза.
Никогда. Ничего похожего.
Все 10 лет моей школьной жизни меня провожали по утрам одной и той же фразой: «В кого ж ты у меня такая страшненькая? Ну, на тебе деньги на завтрак, беги, а то опять опоздаешь, нескладёха!»
Мой компьютер подчеркивает это слово красной чертой. Считает, что его не существует. А оно есть. Точнее, было. Все первые 17 лет моей жизни оно было главным определением, на котором должна была строиться моя самооценка.
Еще одной формулой было: «Запомни, кроме нас с отцом ты никому не нужна!» Не могу сказать, что мама не преуспела. К окончанию школы я пришла с твердым убеждением, что все это чистая правда, и насчет «нескладёхи», и насчет того, что никому не нужна.
Помнится, мой первый серьезный кавалер был в восторге от маминых усилий:
— Страшненькая? Никому не нужна? Слушай, а удобно-то как, а?! Я прям даже не хочу тебя разубеждать…
Мне повезло: у кавалера, помимо прочих несомненных достоинств, было неплохое чувство юмора.
Мама не была злым человеком. И конечно, она любила и любит меня. Просто тогда было так принято.
Моих ровесниц дома называли дурнушками и дурочками. Считалось, что если хвалить и подбадривать, мы неизбежно разленимся, испортимся, собьемся с верного пути. Вот нам и говорили «правду».
Детские 2 года (terrible two) – это такая кармическая месть женщине за все ее бывшие и будущие ПМС (нынешних-то у нее нет – сейчас как-то не до того). Чтобы почувствовать, каково это – находиться рядом, да еще быть понимающим, нежным и добрым существом.
Когда понимающая и нежная часть меня проваливает свою миссию по переговорам с одним двухлетним борцом народного сопротивления, ей на помощь приходит хитрая. И так как она понимает, что ее в любую секунду может прогнать либо злая, либо депрессивная часть меня, то старается, как может.
№1. Логические доводыБуквально вместе докапываемся, строим всю цепочку до тех пор, пока не настолько поднаторевшему в подобных спорах ребенку не придется согласиться.
Мне больше нравится в форме вопросов.
– ААААА, я не надевать петятьки!
– Да, ты вчера уже не надел перчатки. Замерзли руки?
– Дааа.
– Плакал?
– Дааа. Давай, мама, петятьки, я согасен.
Но это работает, только если вы сами истово верите, что без перчаток он умрет-заболеет-будет истерить. Настолько, насколько знаете, что он ОБЯЗАН дать вам руку при переходе через дорогу.
Это снимает небольшую часть. В остальных случаях – сложнее.
Это очень важный вопрос не только для таких мам, как я (у кого каждая минута расписана и нет возможности с утра неспешно, целый час собираться в сад), но и для самих детей: сложности у несамостоятельных детей начинаются уже в школе и сказываются на успеваемости, самооценке и родительских нервах.
У меня, как у ленивой мамы, очень легко получаются самостоятельные дети.
Завтраки и прогулки. Мне в выходной лень вставать рано, пришлось научить старшую дочь (7 лет) готовить себе и ребятне завтрак. Мне лень собирать всех на прогулку, поэтому у нас действует принцип «кто успел собраться за 10 минут, тот идет со мной». Пара обломов — и даже малыши находят способ собраться быстро (не без помощи старших, конечно, но старшие не станут помогать младшим в том, на что они и сами способны). Удивительно!
Покупки. Лет с шести я брала с собой в магазин дочь и объясняла, как делать покупки, как выбирать товары из их многообразия, как взвешивать, как проверять цену и прочее, — и в семь с половиной она сама ходит в магазин (благо он под домом, без необходимости переходить дорогу, — все на руку ленивой маме).
Самообслуживание. Мыться? Сами! Заплести косы? Сами! Укладываться? Сами! Кушать? Сами! Дети все могут делать сами! Мамы только зачастую не дают им такой возможности, потому что «проще самой накормить, а то потом убираться дольше» или «проще самой помыть, так чище»… Но это все палка о двух концах. Сегодня проще. Но в целом так все время и уходит в беготне вокруг детей. А если во время обеда напачкали, убраться тоже сами могут. Плохо уберутся в первые десять раз, а потом научатся. Если им разрешить научиться, а не махнуть рукой после первого неудачного опыта! В целом основная мысль, я думаю, понятна: самостоятельность детей — это образ жизни родителей. Если воспитание каждый день идет по принципу «сделай сам, а я порадуюсь», результаты будут очень быстрыми и для многих удивительными!
Самостоятельность складывается из мелочей. Вот еще несколько моих лайфхаков, которые, возможно, помогут и вашим детям освоить взрослые навыки.
Надеваем ботинки. Долго я мучилась, как научить ребенка надевать правильно ботинки. Решение исправило ситуацию за один день! На стельках нарисовала цветочек — по половине на каждой стельке. Чтоб сложить этот пазл, нужно ботиночки поставить друг с другом в правильном порядке (можно также взять наклейку с любимым героем, разрезать пополам и приклеить к стелькам половинки, чтобы вышел пазл из двух ботиночек).
Собираем игрушки. Мои дети категорически отказывались собирать разбросанные по квартире игрушки, и я придумала такую игру: «Мы пришли в лес. Смотрите, сколько грибов вокруг! Кто соберет больше грибочков в корзину? Один, два, три, четыре грибочка! Какие молодцы! Приготовим суп сегодня и на зиму грибов насушим! Давайте еще искать!». Теперь перед сном я беру корзину для игрушек и кричу: «Собираем урожай! Один! Два! Три! Кто больше соберет нам припасов?». Так забавно, но это работает!
Обязанность. У каждого ребенка дома есть обязанность. Старшая дочь убирает посуду в посудомойку. Сын подметает полы (кто-то использует пылесос, я люблю электровеник «Керхер»). Младший орудует влажной тряпкой. Дети приучаются к ежедневным обязанностям. Это очень полезно для них. А маме — помощь, хоть и не сразу. Если не ждать эффекта от таких ежедневных подметаний, то не будет искушения перестать практиковать помощь маме. Мы это делаем не для сегодняшнего результата, а для будущего. Я требую усердия, но не жду идеального порядка. Мне важно, чтобы ребенок выработал привычку убирать за собой и помогать по дому, а сноровка придет со временем.
Список и мотивация. Дети не могут вовремя проснуться? Не убирают вещи по приходе домой? Забывают помыть руки перед едой? Не ложатся спать согласно режиму? Пропускают чистку зубов? У каждого есть свой список. Все ежедневные огрехи заносим в таблицу, где выделены окошки для отметок успехов ребенка. Так, например ставим солнышко в каждое из окошек сегодняшнего дня: за чистку зубов, за «лег спать вовремя», за «переоделся сразу после сада». Кто закроет все окошки за неделю, получает сюрприз в выходной!
Дружба с мультиваркой. Большинство детей уже в пять лет справится с задачей приготовления каши в мультиварке. Стакан овсяных хлопьев, три стакана молока, три кубика сахара, щепотка соли, включение программы. Через 30 минут готов завтрак всей семье, а ребенок очень доволен и мотивирован быть полезным и самостоятельным.
У меня была бабушка. По утрам она заставляла меня бегать вокруг районного дворца культуры. Грустная тучная девочка в тесных кроссовках заворачивала за угол и переходила на шаг. Но стоило выдохнуть, как из-за следующего угла появлялась чуть запыхавшаяся старушка (ветеран, инвалид, с артритом, артрозом, вдобавок — контуженная) и командовала: «Бежать, кому говорят!» И я бежала. Это самое страшное воспоминание моего детства.
Ещё у меня был дедушка. Он работал шофёром и пару раз катал нас с друзьями на своем дребезжащем Драндулете (да, у автобуса было имя). Это самое счастливое воспоминание моего детства.
Ещё была мама, но тут всё понятно, мама — она и есть мама. Когда она уезжала в командировку, я открывала шкаф с мамиными кофточками, зарывалась в них, чтобы почувствовать запах, и плакала. Это самое сладкое воспоминание моего детства.
А папы не было. Впрочем, это меня совершенно не расстраивало, потому что отцы в нашей школе встречались нечасто. Зато у всех были сёстры и братья. О-о-о-о! Ничто так не поднимало рейтинг, как младшая сестра в коляске, которую тебе доверили катить. Или — мечта жизни! — брат-десятиклассник, который всегда готов дать пинка твоим обидчикам и в которого влюблены все твои подружки.
Я была одна, и до недавнего времени считала: единственный ребёнок — самое грустное, что может случиться с тобой в детстве. Мой муж тоже был один. Поэтому мы сначала родили сына, а через пять лет — дочь. И понеслось.
— Почему эта дура плачет? Уймите свою девку, я спать хочу!
И это мой нежный интеллигентный мальчик.
«Ничего. Главное, что подушкой не пытается задушить! Когда Борю принесли из роддома, я кричал: «Убью!» — капал моей маме валокордин друг семьи, профессор, сын академика, рассказывая про своего младшего брата, профессора номер два.
Я думаю, что многие вещи надо говорить детям эксплицитно. Прямо ртом. Формулируя. Чтоб в минуту жизни трудную у них в голове звучал ваш конкретный голос. А то мы все ходим по психотерапевтам теперь и пытаемся раскопать невербальные сигналы и реплики в сторону, которыми наши мамы построили наши комплексы и установки.
Вот моя мама, к примеру, никогда не говорила мне ничего о том, что будет, если я забеременею в 16 лет.
Глядя на меня, трудно было бы предположить такое, в мои 16 лет секс был от меня радикально даллек — но тем не менее — у меня не было плана на этот случай. И не было предположений, что скажет мама. И не было четких критериев, что хорошо, а что не годится делать в этом случае.
В сторону же мама рассказывала о МарьНиколаевне, статной красавице из пятого цеха. Муж ее, сморчок-сморчком, измывался над ней так, что весь завод жалел. Но (голос мамы понижался) — он же ее .. такую взял… она оказалась… вот он ее и попрекал всю жизнь, а она — что ж — молчала, конечно, куда ж деваться.
Или вот пару раз у нас ночевала оставшаяся без жилья молодая женщина, технолог. Она была красиво одета, и у нее росла пятилетняя дочка. С дочкой они спали, обнявшись, в моей кровати, а я пока стелила себе на полу в гостиной. Мама всегда пыталась помогать — у нас кто только не ночевал, — но про эту женщину подразумевалось, что она вольного поведения, ну вот такая… не плохая, а беспутная, гулена.
Потому что внебрачный ребенок. Больше нипочему.
Мама помогала, да.
Я теперь прямо словами сыновьям говорю, что я буду делать, если. И что я считаю хорошим в таком-то случае.
Гиперопека – это круто, что бы там ни говорили. Ты точно знаешь, что у тебя все под контролем. Твой ребенок если и упадет, то в твои подставленные руки. Твой ребенок не принесет "плохих" слов или еще какую-то гадость, потому что ты тщательно следишь за каждым его шагом. Воды из лужи не хлебнет, зеленых яблок не поест, с дурной компанией не свяжется. Не напьется в четырнадцать лет, не закурит в девять.
Его не шарахнет током, потому что розетки под запретом, он не наглотается мыла, потому что моется под присмотром, он не обожжется кипятком, потому что кран трогать ему нельзя, да и телефон не взорвется у него в руках, потому что мы не дадим ему телефон.
А то, что дитя само руки намылить в пять лет нормально не может – это не страшно. Напротив – пока это делает мама, есть гарантия, что вся грязь будет смыта тщательно. И шнурки, завязанные папой, имеют меньше шансов развязаться и послужить причиной падения. И рубашку мама лучше погладит, да и обжечься можно – слабые детские руки не удержат утюг.
И прогулка пешком безопаснее гонок по горкам и качелям – вон, в травмпунктах сколько загипсованных детей сидит. И твердую пищу до трех лет можно вовсе не давать – еще не прожует, подавится. От клубники бывает аллергия, от меда аллергия, от глютена тоже может быть аллергия – пусть кушает гречку и антоновку, а авитаминоз мы рыбьим жиром и аскорбинками добьем, зато безопасно.
Гиперопека – это отлично. В садике ветрянка. Во дворе окурки. В зоопарке грязь. В гостях домашние животные. Все опасно. Дома можно посидеть, почитать, самолетики поклеить, кино посмотреть. В школе социализируется, успеется.
Гиперопека – это не так ужасно, как кажется. Вон у соседки сын в луже прыгал-прыгал, а через два месяца с пневмонией слег. Недоглядела. А наш не заболеет – мы не дадим ему встретиться с возбудителями: никаких тебе эпидемических детсадов, никакой тебе грязной воды, никаких поднятых с пола бубликов.
Родители часто ждут чего-то определённого от детей. Сложно принять выбор ребёнка, особенно если он не соответствует нашим ожиданиям. Об этом в своём фейсбуке Виктория Виноградова, автор на «Меле» об альтернативном образовании, инклюзии и гражданском просвещении в школе.
Вдох-выдох. Дышим. Принимаем.
Олег получает карманные деньги, раз в неделю. На свои деньги он покупает игрушки. Это удобно. Просит что-то, а мы ему: у тебя же есть свои деньги, покупай. А он: мне не хватает. А мы: давай посчитаем сколько нужно копить. Считаем, красным кружком обводим день, когда нужная сумма будет скоплена, а желаемую игрушку рисуем и вешаем на стену — учимся видеть цели, так сказать.
Есть и минусы в этой истории: дешёвая китайская игрушечная автоиндустрия стала проникать в наш дом, чего раньше я не допускала. Я объясняю сыну про качество, про лучше меньше, но лучше. Он внемлет и даже часто обескураживает меня осознанностью решений, но всё же кучка дешёвых машинок подрастает на его полке.
О! Эти гадкие машинки, с жутким запахом дешёвой краски, бумажным пластиком и дребезжащими колёсами. Одна упаковка чего стоит. Производители, должно быть, так ценят свои произведения игрушечного искусства, что считают нужным завернуть свои шедевры в три пластиковых упаковки. Может это такой педагогический приём — развивать в ребёнке терпение? Хочешь игрушку: сначала распакуй, развяжи, открути болтики. А потом выбрось эту гору пластика в мусорное ведро. Отличный способ вырастить поколение бездушных потребителей.
Однажды я приволокла домой тяжелые сумки продуктов. Муж болел гриппом, и точно был дома.
Я вошла в прихожую и кричу: "Возьми у меня сумкииии!".
А он лежит, температура высокая, потеет под одеялом.
- Тебе вообще на меня плевать, да? - спрашивает муж очень зло.
Он не понимает, зачем дергать больного человека: просто сними сапоги и сама отнеси сумки на кухню.
Я же стою в прихожей и чуть не плачу от обиды. Мужик с температурой, мне кажется, все равно мужик, и ничего страшного, если ты встанешь и поможешь жене донести сумки до кухни. Я ж не прошу рояль дотащить: это просто сумки, и одна минута.
Помню, что мы тогда сильно поссорились, ибо, у каждого была своя правда, и она была важнее мира в семье.
Это было лет 14 назад, и отношения были на стадии отвоевывания своего пространства на территории семьи.
Потом муж учился водить первый автомобиль, чувствовал себя не уверенно, нервничал за рулем.
Я пошла на какой-то концерт, и попросила меня встретить у ближайшего метро в девять вечера, после концерта. Метро - как ориентир.
В итоге концерт продлился до 22-30, и муж ждал меня два часа. Выйдя из зала, я поняла, что до метро отсюда далековато, и я на своих каблуках буду идти еще полчаса. Я позвонила мужу и стала объяснять, как ему за мной подъехать прямо к концертному залу. Тогда не было навигаторов, были карты, обычные, бумажные. Он не очень понимал, как и куда по ним ехать, он всего неделю за рулем без инструктора.
Муж стал злиться, что он и так ждет два часа, так еще куда-то надо ехать, и он сейчас потеряется, и точно нам не встретиться тогда, и лучше он еще подождет у метро, потому что это отличный ориентир, понятный обоим.
Я шла к метро, было темно, я на каблуках, натерла ногу и злилась на мужа за то, что он не сорвался ко мне и не поехал навстречу.
А муж сидел за рулем и сердился на то, что женщины не знают, что хотят.
Помню, что мы тогда здорово поссорились.
У каждого была своя правда, и она была важнее мира в семье.
Давайте поговорим про то, как мы защищаем наших детей. И где та мера, когда надо сказать себе : «Стоп. Он ( она) - взрослый человек, пусть разбирается сам».
Я защищаю своих. И муж мой тоже. Это одно из правил нашей семьи. Внутри семьи мы можем потом сказать всё как есть и назвать вещи своими именами, но во внешнем мире обидчикам детей мы спуска не даём.
Я не знаю как это работает, но абсолютно точно так же уже подросшие дети стали вести себя относительно нас - родителей.
Первый урок того, как надо защищать своего ребёнка от дураков - взрослых, мне преподнесла моя мама. Не буду описывать подробности, только расскажу, что мама моя вошла на «маленький педсовет», где мне пытались объяснить, что я - ничтожество ( маму - учителя и классного руководителя моего класса ясное дело эти «педагоги» в известность о мероприятии не поставили). Вошла и сказала : «Я никому не позволю унижать этого ребёнка и потому, что она - моя ученица, и потому, что она - моя дочь. Все ваши вопросы Кате можно задавать только в моем присутствии». Это был 90 год. Весна. Мне не было ещё 17. А маме только исполнилось 42...
Собственно, неважно чем всё тогда закончилось. Я живу и знаю, что буду защищать своих детей всегда что бы ни происходило. Что потом проведу «разбор полетов» и проанализирую вместе с моим ребёнком всё произошедшее.
Мне скоро 45. За годы, которые прошли с момента той моей школьной истории, у меня появилось ещё два тезиса:
•Один очень мудрый батюшка как-то сказал мне: «Я всегда твержу себе в любой ситуации: «Своих не бросаем»,- это закрывает многие мои вопросы и разрешает многие сомнения в том, как надо поступать».
•Пару лет назад моя мама попала в реанимацию. Я не помню кто, но мне сказали тогда: «Вас к ней не пустят, но вы должны появляться у дверей реанимации три раза в день так, чтобы все видели вас и знали, что эта бабушка не брошена...»
Я с тех пор знаю, что внешний мир должен иметь устойчивый сигнал : «У этого человека есть семья, которая заботится о нем и не даст в обиду».
Все родители заботятся о счастье своих детей. Взрослые уверены, что оно напрямую связано с успехом ребёнка. На самом деле нужно просто составить правильный распорядок дня и научиться реагировать на желания детей. Об этом Карин Абриель в своем материале в немецкой версии издания The Huffington Post.
Родители думают, что ребёнок может быть счастлив, только если у него всё получается. Именно поэтому взрослые отправляют детей в лучшие садики, записывают на развивающие занятия. Большинство родителей боятся, что их дети в чем-то отстанут от сверстников, а значит не смогут добиться успеха в жизни.
«Своим постоянным давлением родители лишают детей детства. На самом деле ребёнок может быть счастливым, только если у него установились близкие отношения с родителями», — считает психотерапевт Астрид фон Фризен.
Многие родители игнорируют реальные потребности детей, записывая их на огромное количество курсов. «У ребёнка нет потребности переживать что-то грандиозное каждый день. Для того, чтобы чувствовать себя счастливыми, многим детям достаточно просто сесть в машину и поехать куда-то с родителями», — говорит психотерапевт.
Нужно находить время, чтобы просто поговорить с ребёнком, поваляться вместе на диване, посмотреть мультики, почитать любимые книги. Именно это приносит детям счастье. О таких моментах каждый ребёнок вспоминает с удовольствием.
Важно научиться понимать, что сейчас хочет ребёнок, считает Абриель. «Если дети чем-то недовольны, не надо тут же пихать им конфеты, чтобы успокоить. Давать сразу смартфон — тоже не лучший выход из ситуации. Попробуйте обсудить, что случилось», — пишет Абриель.
Важно, чтобы родители и дети понимали друг друга. Это и есть залог счастья. По мнению Абриель, важно также следить за распорядком дня ребёнка: контролировать время, когда он ложится спать, следить за тем, чтобы фазы отдыха и занятий постоянно чередовались. Тогда дети будут по-настоящему счастливы.
Источник:
— Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
— Мальчики.
— А что им всем надо?
— Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
— Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
— Тебе зачем это? У тебя папа!
— Чисто теоретически. Изучаю людей.
— Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
— Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.
— Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика — вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.
— Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
— Ай… — Маша снисходительно машет рукой — Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю — я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!
Простое правило пяти пальцев поможет ребенку научиться самостоятельно выбирать для себя книгу
Многие родители знакомы с такой распространенной в наше время проблемой, как нежелание детей читать. И хотя у этого явления существует целый ряд причин, одной из самых очевидных является та, что многие из предлагаемых ребенку книг не соответствуют его словарному запасу.
Для того чтобы научиться подбирать «правильные» книги для своих детей, родители разных стран применяют так называемое «Правило пяти пальцев». Оно являет собой тест, который могут использовать как родители, так и дети для того, чтобы принять решение о том, способен ли ребенок понять предлагаемую книгу при помощи своего словарного запаса или нет.
Прежде чем ребенок сможет применять это правило самостоятельно, родители должны много раз попрактиковать его вместе с детьми, чтобы хорошо усвоить то, как оно действует.
ПРАВИЛО ПЯТИ ПАЛЬЦЕВ
Руководство для родителей:
* Распрямите пальцы на одной из рук.
* Откройте книгу в середине – на любой странице.
* Начните читать. Когда вы встречаете слово, которое ваш ребенок не знает, – загните один палец.
* Если вы встретили и другие слова, которые не знает ваш ребенок, – загибайте по одному пальцу на каждое из них.
* В конце страницы завершите тест.
Теперь по количеству загнутых пальцев вы сможете принять решение о том, насколько тестируемая книга подходит вашему ребенку.
Подводим итоги теста:
* 0 пальцев – слишком простая книга.
* 1–2 пальца – отличный выбор.
* 3–4 пальца – стоит попробовать.
* (1–5 пальцев – как раз та книга, которую нужно выбрать для чтения.)
* Более 5-ти пальцев – слишком сложная книга.
Простые книги (0 пальцев)
Если на случайной странице вы или ваш ребенок не загнули ни одного пальца – это слишком простая книга. Но если ваш ребенок хочет читать простые книги, не волнуйтесь. Дети должны читать книги, которые легко воспринимают. Их можно читать для того, чтобы ребенок привык к комфорту во время чтения, а также для разнообразия при чтении книг разного уровня сложности.
Такие книги, как надо (1–5 пальцев)
Если вы или ваш ребенок загнули от 1 до 5-ти пальцев во время прохождения теста, это означает, что вы держите в руках именно ту книгу, которую нужно выбрать для чтения. Это означает, что книга хорошо подходит для вашего ребенка и будет способствовать его дальнейшему развитию и обучению. Книги с такой характеристикой являются наилучшим выбором.
Сложные книги (более 5-ти пальцев)
Если при выполнении теста вы или ваш ребенок загнули пальцы на двух руках, это означает, что книга, которую вы держите, не является для него наилучшим выбором. Если на странице встречается более 5-ти незнакомых слов, это значит, что книга является слишком сложной, будет вызывать внутреннее напряжение, а возможно, и отобьет охоту к чтению. Такие книги можно отложить для последующего чтения, когда словарный запас ребенка обогатится и позволит читать их более свободно.
Практика
Родители должны помнить, что тест-правило «пяти пальцев» является новым и непростым делом для детей. Поэтому важно практиковать его вместе с детьми до тех пор, пока они не смогут применить его самостоятельно. Другими словами, пока дети не смогут самостоятельно выбирать только подходящие книги именно для них, которые будут подпитывать и развивать их интерес к чтению.
Утро. В тарелке остывает каша, а в кружке — чай. Готовимся к новому школьному дню. Нас на кухне трое: Лева, я и кошка. Как говорится, ничего не предвещало. И вдруг мне прилетает:
— Мама, а чему ты научилась за этот год?
Чувствую изумление. Откуда родился этот вопрос? Ну, думаю, сначала пусть сам ответит, а то «сдуется» еще после моего списка. Перевожу стрелку на сына:
— А ты — чему?
— Я научился сам делать уроки, лазать по деревьям, научился понемногу терпеть, нормально относится к тому, что ты пишешь статьи, научился смешить, полюбил помидоры, выпиливать красиво, конструировать, бомбейски на велике кататься, научился в телефоне че-нить делать, например, звонить на нем, готовить творог со сметаной, помогать тебе, быстро бегать, отжиматься на одной ноге, все делать быстро. А чему научилась за этот год ты?
Я икнула.
— Ну.. я это.. как его… На папу злиться стала меньше. И еще других тетенек стала учить тому, что умею сама. Петь вот еще научилась.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
