"Ты что, обалдел, что ли? Ну ка убери все на место, иначе тетю с уколами позову" - говорит соседка по палате своему 2,5 летнему сыну, который весело раскручивает рулон туалетной бумаги. Теткой с уколами мальчика пугали по несколько раз за день. Мама не ведает, что если так будет продолжать, потеряет доверие к себе. Трудный замкнутый подросток ей обеспечен.
"А ну угомонись, щас как дам подзатыльник" - слышу за спиной у себя в бассейне обращение к 3х летнему мальчишке, который разыгрался. А мальчишка на маму даже не смотрит уже, хотя цепляется за нее, отпустить боится. "Даже от самого близкого человека можно ожидать чего угодно, не говоря уже об остальном мире" - вот он мамин посыл.
"Плохая девочка" - говорит бабушка внучке, которая выплевывает запиханные в нее макароны. Ну тут много всего может последовать: начиная от проблем со здоровьем и весом (ведь чтоб быть хорошей, надо есть, даже если не лезет), заканчивая закомплексованностью, зажатостью, неверием в себя и невротизмом.
А бесконечные "Упадешь!" - обязательно упадет. И взрослый юноша, и дядька - постоянно будет падать. И не только физически. Главное, почаще говорите ему "Упадешь".
Навеяно размышлениями Светланы Ройз.
***
Из Фейсбука Светланы Ройз: "Обычно я тушуюсь и отшучиваюсь, когда мне говорят, что я "похожа на психолога Светлану Ройз". Несколько дней подряд мне впервые хотелось, чтоб меня узнали - и, мало того, впервые была готова консультировать "на пленэре" на озере - мультимногократно...
Я знаю, что после таких "погружений" быстро пишутся главы Ребенковедения.
- Коридор санатория. Мама тянет за руку плачущего трехлетку. Время от времени покрикивая. "Вот я позвоню папе, он тебя "наругает" и не разрешит конфету. (Мама и не догадывается, что делая из папы "карателя" и кризис- менеджера, себя перемещает в беспомощную детскую позицию - минимум, сестры. и теряет авторитетность, и провоцирует распределение ролей "папа - страшила, ребенок - жертва и вредина, она сама - и не при чем). мальчик заходится в плаче. В это время из своей комнаты вышла женщина - ровесница санатория. "А кто здесь так плачет?! Сейчас отдам тебя милиционеру. Нельзя так плакать и кричать. Я вызываю милицию!"... Мама продолжает тянуть мальчика, женщина продолжает укорительно вещать, мальчик испуганно затихнув, затем, продолжает реветь" (когда кто-то с самыми лучшими побуждениями вклинивается в воспитательный процесс, запугивая, критикуя, обесценивая, задача родителей защитить ребенка. Как минимум, сказав женщине - "спасибо за заботу. Мы справимся". Сказав сыну - "мне тоже оч не нравится, как ты себя ведешь. Но я тебя никому не отдам. А милиционеры, кстати, часто помогают находить деток и защищают их"
Ты включаешь компьютер и пропадаешь в нем. Ребенок зовет тебя играть, как всегда, в самое неподходящее время. Лезет со своими глупостями. Это раздражает.
«Как ты не понимаешь, у меня важное дело».
«Уйди, отстань, не отвлекай».
Пройдет несколько лет, и эти слова вернутся к тебе как раз в тот момент, когда для тебя будет важнее всего на свете поговорить с родным человеком, просто побыть рядом. Бумеранг.
Самые интересные мультики, самые заботливые няни, бабушки, воспитатели не заменят родителей. Мама и папа — главные люди в жизни маленького человечка. Ребенок нуждается в тебе именно сейчас.
Так будет не всегда — дети быстро растут. Скоро он перестанет проситься на ручки, звать тебя строить дом из кубиков или играть в футбол. У него появится свой мир, в котором для тебя не найдется места. И тогда на твой зов чадо не побежит с лучезарной улыбкой, а лишь с досадой огрызнется — ну что опять тебе от меня надо? Бумеранг.
Больше половины мам и пап читают эти строки, включив ребенку мультики. Признайся, твой ребенок тоже сейчас перед экраном? А что, удобно! Посмотри телевизор, займись чем-нибудь сам, не лезь со своими глупыми вопросами, не мешай. Но пролетят годы, и то же самое услышишь ты. Бумеранг.
Когда-нибудь все уйдет в прошлое... карьера, друзья, важные дела. У тебя останется только семья. Твоя семья и твои дети.
Сумей сохранить их сейчас. Выключи компьютер. Все дела подождут. Обними ребенка. Давай поговорим, ты — мой самый близкий и родной человек. Я очень люблю тебя.
Все так просто. И вот он уже в пути — Бумеранг любви и счастья!
Я заметила такую вещь: перед тем как заболеть, ребенок становится трудно выносимым. И часто именно в этот момент у родителя не хватает ресурсов выдержать все выкрутасы чада, оставаясь к нему добрым. Я проверила: если в такие моменты отложить все свои дела, набраться терпения и всей душой повернуться к ребенку, – он не заболевает. Если этого не сделать, выразить свою любовь все равно придется – заботой о больном человечке. И неважно, как и чем лечить. Важно, чтобы каждый понимал, что делается все самое нужное, что заботящийся действительно заботится. В каждой семье есть свои верные рецепты. И многие доктора это понимают: советуют лечиться домашними средствами, кроме своих назначений.
Есть лечение «доброе» – мед, малиновое варенье, чаи, тепло. А есть «садистское» – все неприятные, но такие эффективные вещи. Свекровь рассказала, что ее сыновья всегда хорошо выздоравливали, если их заставить подышать над паром (они это очень не любили). А я долгое время лечила детей исключительно холодными обливаниями – выздоравливали как миленькие. По большому счету, все «садистское лечение» – это сообщение: «Мне очень важно, чтобы ты выздоровел» – или: «Видишь, как я сильно о тебе забочусь».
С тех пор, как я поняла, что все лечение простуд сводится к тому, чтобы дать больному почувствовать себя любимым, я вообще перестала детей лечить. Даже гомеопатией и травами. Я садилась или ложилась рядом с больным, гладила и говорила, что люблю, что папа его любит, брат/сестра любит – и дальше перечисляла всех родственников, кого только могла вспомнить. Говорила малышу, что он хороший, умный, красивый – все, что приходило в голову. Давала попить, поесть, обнимала, молилась – так в самые тяжелые моменты. И болезни проходили без лекарств.
Отдельно скажу, что я долгое время отслеживала собственное чувство вины по поводу детских болезней и страданий. Я перестала искать причины болезней – другие, кроме ощущения детьми себя любимыми. Стала думать, что у детей своя судьба и свои уроки. Я могу делать то, что считаю правильным, могу молиться, но есть вещи, которые от меня все-таки не зависят. Невозможно быть рядом с больным ребенком и не суетиться, если чувствуешь себя виноватым за его страдания. И я научилась не обвинять саму себя.
Я на полном серьезе думаю, что можно жить вообще без простуд. Для этого нужно, чтобы каждый в семье постоянно чувствовал себя любимым. Нужно не просто любить друг друга – нужно уметь выражать любовь так, чтобы любимым это было понятно.
Вот и с бабушкой все просто. Лечение – это была редкая возможность выразить ей свою любовь к внукам. А она их очень любит. И очень редко видит. Она не может сказать о своей любви, не может просто так что-то ласковое сказать, не может похвалить без повода (чтобы не испортить). Даже просто так обнять-поцеловать не может: нужен повод, вроде встречи или прощания, редко другие. Она не может быть внимательной к детям, выслушать не может – ну, не умеет, такой уж человек. Остаются подарки. Но этого мало и бабушке, и детям. Вот дети и дали ей возможность выразиться. Они принимали лечение с удовольствием, а бабушка была рада лечить. И я решила, что вред от лечения не так страшен. Гораздо важнее для детей опыт общения с бабушкой и ощущение, что она их любит.
Нужно ли вообще рассказывать про войну? Есть мнение, что малышам лучше побольше показывать что-нибудь хорошее, доброе и светлое, и вырастут они во взрослых, которым чуждо насилие. В этой идее что-то есть, однако люди по-прежнему воюют, и иногда рядом, и живы еще последние свидетели той самой войны, замалчивать их рассказы – невозможно.
У моей бабушки, которую война застала десятилетней, просто не было сил молчать. Она всю жизнь не могла молчать о том, как в поле их, детей, атаковал немецкий летчик, и они бегали туда-сюда и прятались за коровой от пуль. Как расстреливали у них на глазах молодых советских солдат («солдатиков», говорила бабушка и плакала). Как горели поля с урожаем, как приходилось выкапывать из земли прошлогодние картофельные очистки, чтобы поесть. Как было страшно, когда под печкой мама несколько месяцев прятала убежавшего из немецкого плена парня, и постоянно шли обыски, и только чудом всем удалось спастись. Война до сих пор пытает ее, и поэтому у бабушки есть причина говорить о ней с детьми, даже если они не спрашивают.Это с родительских форумов: «Хочу, чтобы дочка уважала подвиги наших солдат», «Новое поколение должно расти с уважением к ветеранам», «Сына вожу на парад, чтобы видел, как сильна наша страна», «Детям важно знать, что такое война, чтобы они больше не захотели воевать». Из этих позиций мне ближе всего последняя. Не то, чтобы я была против подвигов, я против ситуации, которая вынуждает людей их совершать, против самой маленькой, самой победоносной и самой некровопролитной войны. Потому что (спасибо бабушке) для меня, а теперь уже и для моих детей тоже ничего нет на свете страшнее войны.
Любой разговор на эту тему у нас всегда не только о том, как ужасна война, но и о том, как прекрасен и хрупок наш мир, и как важно научиться его беречь.
В первый раз я увидела их вдвоем — отец и сын. Отец выглядел искренне встревоженным. Сын — равнодушным. Я почему-то сразу решила, что равнодушие наигранное. Наверное, потому что возраст сына (на вид лет 13–14) подразумевал подростковые разборки с родителями и их перманентное возмущение тем, что чадо оказалось не таким, как ожидалось, и ведет себя не так, как предписывается родительским опытом.
Поначалу все подтверждало мою первоначальную гипотезу.
— Он прогуливает школу! Представьте, такого здорового парня приходится буквально водить за руку к школьным дверям! Мне самому стыдно, а ему как будто все равно. И все время врет. Причем стоит на своем, даже когда уличили. Спекулирует на своем здоровье: утром непременно болит голова или живот. Мать до недавнего времени покупалась, разрешала не ходить в школу, пока я все это не прекратил…
— И куда же ты ходишь вместо школы? — спросила я у мальчишки.
Он не успел ответить, как снова вступил отец:
— Мы с матерью оба работаем. Он просто возвращается домой и лежит на диване перед телевизором.
— Может, все-таки друзья? Или компьютер? — уточнила я.
— Нет, компьютер давно под паролем. А друзья — они же все в школе.
— Никакой «плохой компании»?
— Нет!
— Что он любит?
— Тупые компьютерные игры. Раньше вроде животных любил, а теперь и за его крысой мать ухаживает. Ничего, только диван! — решительно повторил отец.
— Он мне сам недавно сказал. Я к нему приставал: давай пойдешь в какой-нибудь кружок, секцию, спортом займешься, у тебя же сколиоз развивается, или вот компьютер — раз уж он тебе так нравится, давай в какой-нибудь клуб программирования… Он раньше у нас в музыкальную школу ходил, на шахматы, на дополнительный английский. Все бросил… Я спрашиваю: Андрей, так чего же ты вообще хочешь? А он — чтобы от меня все отстали и на диване лежать! А глаза такие тусклые, как у дохлой рыбины…
Вот тут я впервые засомневалась в своих умозаключениях о подростковом кризисе. Всмотрелась в лицо Андрея... и его глаза действительно показались мне тускловатыми.
Иллюстрация: Corbis/Foto S.A.
Отправила отца в коридор и стала говорить с мальчишкой. Никакого конфликта ни в школе, ни даже дома решительно не выявлялось. Да, в школу ходить и учиться не хочется. И на музыку не хочется (да и не хотелось никогда, родители заставляли). И на шахматы не хочется. И на программирование. И вообще никуда. Нет, с родителями никаких конфликтов, просто они пристают, чтобы в школу ходил и уроки делал. Нет, он понимает и не обижается на них, они работают много, нервничают, у них ипотека за квартиру…
Депрессия? Я много читала в профессиональных журналах о том, что в развитых странах она стремительно молодеет и что сейчас буквально эпидемия... До нас тоже добралось? Или еще что-то пострашнее депрессии? Ведь именно так, нарастающим отсутствием интереса к жизни манифестирует себя простая шизофрения… Мгновенно накрутила себя, сама испугалась своих предположений, быстренько протестировала Андрея простеньким опросником про депрессию — вроде совпадает…
Все родители хотят, чтобы их ребенок рос здоровым и наслаждался каждым моментом своей жизни. Комфорт в кишечнике – одно из необходимых условий благополучного развития младенца.
Но если у малыша наблюдается регулярное затрудненное пищеварение, частый плач и беспокойство, запоры и колики в животе…
С вопросами о том, что делать в таких ситуациях, помогла разобраться профессор кафедры госпитальной педиатрии Российского национального исследовательского медицинского университета, доктор медицинских наук, заслуженный врач РФ Юлия Григорьевна Мухина.
Каковы причины дискомфорта в кишечнике, и как с ними бороться?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, как устроен организм ребенка. В первые двенадцать месяцев жизни малыша его рацион претерпевает серьезные изменения: сначала он питается за счет питательных веществ в утробе матери, затем с момента рождения переходит на грудное молоко или детскую смесь, а в возрасте шести месяцев осуществляет переход к более твердой пище.
Здоровые доношенные младенцы обычно хорошо справляются с такими изменениями режима питания. Однако некоторые дети могут испытывать дискомфорт в кишечнике по мере развития системы пищеварения. Это может выражаться в развитии колик, сопровождающихся избыточным плачем, развитием запоров, вздутием живота из-за сильного газообразования и болями. Такие проявления не считаются заболеванием и называются «функциональными нарушениями пищеварения», поскольку связаны с незрелостью желудочно-кишечного тракта ребенка. В остальном малыш здоров, хорошо растет и питается.
Запор – широко распространенный признак нарушения пищеварительной системы у младенцев и детей младшего возраста. Именно на него приходится больше всего жалоб, озвучиваемых родителями специалисту. Показателями наличия или отсутствия запора являются характер и консистенция стула, поскольку такие характеристики, как частота и объем стула, у разных детей могут быть разными. Поэтому проявлениями, на которые необходимо обратить особое внимание при подозрении на запор, являются твердый и менее регулярный, чем обычно, стул, болезненный при дефекации.
У детей, вскармливаемых грудью, запор – редкое явление. Однако во многих случаях запором сопровождаются изменения в рационе, например, переход с грудного молока на детскую смесь или введение прикорма.
Ю.Г. Мухина: «Мамы выбирают смесь как крупу. Это неправильно. Дело в том, что смеси – это сложный продукт. Производители детского питания учитывают последние достижения не только в области медицины, но и биологии».
Как правильно подобрать детскую смесь?
Переход малышей от грудного вскармливания к искусственным смесям – процесс очень важный и требующий особого внимания. После обязательной консультации с врачом, мама должна остановить свой выбор именно на том продукте, который по своему составу максимально отвечает потребностям еще незрелого организма малыша.Если мама только начала кормить ребенка детской смесью, то может заметить, что его стул стал более плотным или более темным. Поощряйте двигательную активность: положите ребенка на спинку, согните его ножки в коленях и делайте движения ногами как при езде на велосипеде. Ползание на животе также полезно, так как отсутствие физической активности может стать причиной запора.Многие родители боятся давать детям смеси с пальмовым олеином, опасаясь, что именно он приводит к запорам и другим нарушениям пищеварения. Однако многочисленные исследования опровергают это – консистенция стула не зависит от содержания пальмового олеина в детском питании. А версия о том, что пальмовый олеин вызывает колики у ребенка, никак не подтверждена. Истинная причина возникновения детских колик до сих пор не найдена и остается предметом споров и дискуссий.
Запор может быть вызван обезвоживанием организма или неправильным приготовлением детской смеси. Лишь в редких случаях причиной запора может быть более серьезное заболевание, например, пищевая аллергия или проблемы со щитовидной железой, врожденные нарушения развития кишечника.
Ю.Г. Мухина в вопросе выбора смесей советует полностью положиться на врачей: «Мы проводили анкетирование и спрашивали у женщин, к кому они обращаются за советом по поводу вскармливания ребенка. Оказалось, основной источник информации – это подружки, а вовсе не врачи. Если у малыша проявились какие-то негативные реакции, мама обязательно должна обратиться к педиатру. Это связано с тем, что сегодня технологии развиваются очень быстро и полагаться на мнение непрофессионала больше нельзя. Например, если раньше мы могли самостоятельно починить телевизор, то сейчас мы уже не сможем отремонтировать его с помощью простой отвертки. Нужно, чтобы и наши мамы понимали, что современная смесь – это высокотехнологичный продукт».
Что делать, чтобы обеспечить комфортное пищеварение малышу?
Кормящие грудью мамы должны соблюдать особую диету. Необходимо уменьшить количество продуктов, формирующих газообразование, а также следить за питьевым режимом и, конечно, избегать стрессов. Для обеспечения комфортного пищеварения у детей, находящихся на искусственном вскармливании, рекомендуется использовать молочные продукты, содержащие пребиотики и лактобактерии. Добавление этих компонентов в состав детских смесей способствует улучшению состава микрофлоры и профилактике запоров у малышей.
1. Ты у меня молодчина!
2. Это как раз то, что нужно.
3. Я скучала без тебя
4. Не отступай!
5. Не скромничай!
6. (молча обнять)
7. Еще один рывок и все получится.
8. Я счастлива, что ты у меня есть.
9. Хотя в жизни и бывают неприятности, но я с тобой.
10. Поздравляю с победой!
11. Продолжай в том же духе.
12. Отлично!
13. Я тобой горжусь.
14. Ты самый лучший!
15. Я тоже делала ошибки, когда училась в школе.
16. Смотреть на тебя одно удовольствие.
17. Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует.
18. Солнышко моё.
19. Все просто замечательно.
20. Прекрасная мысль.
21. Это тебе по силам.
22. (молча погладить по голове)
23. Ты такой внимательный.
24. У тебя впереди блестящее будущее!
25. Помни, родной, я всегда с тобой рядом!
26. Ты лучшее - что есть во мне
27. У тебя все получиться-я в тебя верю!
28. Спи моя(й) сладкая. Завтра будет новый день и новые победы!
К этому осталось еще добавить – “Я люблю тебя!”. Именно это стоит за всеми словами, фразами и молчаливыми жестами. Каждому из нас так важно услышать это от тех, кто нам дорог!
ПОПРОБУЙТЕ ПРОДОЛЖИТЬ СПИСОК...
И еще. Есть одно очень простое средство, которое может помочь укрепить отношения между родителями и детьми. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные - утреннее приветствие и поцелуй на ночь - не считаются!) - и посмотрите, что получится. Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи. Только значительно чаще!
Когда мы выражаем ребенку нашу любовь, мы даем ему поддержку и чувство близости с нами, необходимые для полного самораскрытия, реализации. Сказать «Я тебя люблю» это только одна из возможностей. Есть много слов и безмолвных жестов, которые более подходят к конкретной ситуации и подкрепляют в ребенке чувство уверенности в себе, принятие мира и любви.
В широких общественных кругах бытует псевдонародная мудрость: «Лучшее, что отец может сделать для своих детей, — любить их мать». В корне не согласна. Любить жену и быть хорошим отцом — две совершенно разные вещи.
Никто не спорит, конечно же, хорошо, когда папа любит маму. От этого в семье атмосфера благостная и микроклимат лучше некуда, а дети, словно цветы, растут и радуют. Но, с другой стороны, мужчина, который психологически готов к браку и отцовству, никогда не станет воспринимать детей, рожденных ему любимой женщиной, как ограничение или помеху их отношениям.
Любовь детей к своему отцу — явление трогательное, его трудно описать словами. Моя старшая дочка довольно долго отказывалась ужинать, если папа не вернулся с работы. Когда наконец все усаживались за стол, она влезала мужу на колени, самые вкусные кусочки для нее были именно в его тарелке. И до сих пор по выходным играм на свежем воздухе дочка предпочитает сопровождение папы в поездке по каким-то неотложным делам — просто чтобы побыть с ним
Папа для ребенка может стать волшебником, открывающим мир, — нужно всего лишь позволить ребенку быть рядом, не отмахиваться, ссылаясь на занятость и усталость. Девочка возьмет от папы представление о взрослом мужчине, ведь именно папа — самый первый и самый главный мужчина в ее жизни. Мальчик вообще формируется как мужчина, во многом по опираясь именно на образ отца.
Пускай отец общается с детьми не так часто и не столь долго, как мама. Но в данном случае важна не количественная характеристика, а качественная, не сколько, а как проводят время папа и ребенок. Отец, который деятельно участвует в жизни ребенка, со временем станет его другом и советчиком.
Автор: Марина Петрук
Если мы хотим, чтобы у наших детей в будущем были яркие воспоминания о детстве, то нам нужно делать не так уж и много:
1. Читать им. Да, это красиво уже само по себе, но в чтении ребенку есть и своя магия. Книги создают мир, частью которого становится каждый читающий. Поэтому не важно, сколько лет ребенку, нужно читать ему, читать вместе с ним, просто читать…
2. Слушать их. В современном сумасшедшем мире так легко сказать: «Подожди секунду, мне некогда!», а реальность такова, что ничего не изменится ни через секунду, ни даже через минуту, и ребенок так и остается без желаемого внимания. А когда мы вроде бы готовы выслушать, то ребенок уже или перехотел рассказывать или даже забыл, что хотел сказать. Дети просто хотят поделиться с родителями какими-то своими моментами. Да, для взрослых это все кажется неважным и ненужным, но для малышей это является приоритетным! Поэтому, прежде чем сказать ребенку подождать секунду, нужно подумать о том, что телефон, компьютер, социальные сети и телевизор не обидятся, не получат душевные травмы и ничего не забудут. А дети – да.
3. Обнимать их. Неважно, маленькие мы или большие, но мы все нуждаемся в объятиях. Каждый ребенок индивидуален, кто-то хочет быть затисканным, кому-то одного объятия будет более чем достаточно, нужно просто обратить внимание на их потребности и не отказывать детям в них. Только не нужно спрашивать, обнять или нет! Скажите: «Я хочу тебя обнять!» и обнимайте. Объятия это символ не только любви, но еще и уверенности, защиты и просто счастья.
4. Создавать семейные традиции. Например, устраивать раз в неделю ночь или вечер кино, когда вся семья, вооружившись попкорном, смотрит вместе фильм. И поверьте, это не будет просто просмотром фильма, когда речь идет о традиции!
5. Делить трапезу. Время летит быстро, готовка занимает много времени, а работа съедает все остальное. В силу разных графиков и просто желаний членов семьи, оказаться всем сразу за одним столом становится очень сложно. В результате дети перекусывают хлопьями, хот-догами, мороженым и т.д. Но даже не это самое страшное! Важно то, что отсутствие совместных трапез самым негативным образом сказывается на отношениях в семье, на доверительности и теплоте. Поэтому нужно выбрать хотя бы один прием пищи, будь то завтрак, обед или ужин, и всегда проводить его всем вместе, без вариантов.
6. Говорить им, что они самые любимые на свете. Детям так важно знать и помнить, что для своих родителей они избранные.
7. Праздновать! Опять же, все дети разные и достижения у них разные. Кто-то в 5 лет читает лучше, чем кто-то в 10 лет. Кто-то успешен в спорте, а у кого-то просто аллергия на мяч. Кто-то лучший ученик в классе, а кто-то занимается с репетиторами. Но у каждого ребенка есть что-то, что удается ему хорошо, и чем бы это ни было, родители должны это поддерживать и праздновать все достижения!
8. Играть вместе. Все дети любят играть, но взрослым эти забавы обычно кажутся неинтересными. Но нужно просто найти то, что будет приносить удовольствие всей семье - настольные игры, походы, рыбалка, отдых на природе, игровые виды спорта, езда на велосипеде, чтение, просмотр фильмов, любая деятельность, которая обеспечит веселое времяпровождение и объединит всех, создавая воспоминания, которые дети никогда не забудут.
9. Помнить о своих обещаниях. Да, мы столько всего обещаем и так часто забываем это сделать… А жизнь детей состоит из моментов, и эти ситуации становятся очень болезненными для них… Поэтому все те мероприятия, которые исключительно важны для ребенка - собрания, дни рождения, репетиции, конкурсы, спортивные соревнования, конференции, не должны быть забыты родителями никогда! И для детей станет самым важным именно тот факт, что о нем помнят, не забыли…
10. Любить их. Любовь порождает любовь. Но мало просто сказать ребенку, что вы его любите и потом продолжить его игнорировать, пренебрегать его желаниями и рассказами, отмахиваться от просьб. Любовь нужно показывать. Потому что только любовь порождает любовь.
Один из крупнейших производителей косметики в Болгарии компания LAVENA представляет специализированную линию для будущих мам MATERNEA.
MATERNEA – серия продуктов для будущих мам, а также для женщин, которые испытывают проблемы с весом, растяжениями кожи или отеками ног. Во время беременности и кормления необходимо использовать особые косметические продукты, так как в обычной косметике содержится химия, которая способствует накоплению токсинов, а также эфирные масла, которые могут вызвать аллергию. Именно поэтому в составе специализированных средств MATERNEA — исключительно натуральные ингредиенты, оказывающие специализированный уход за кожей во время беременности, в период лактации, набора/потери веса, а также в других исключительных ситуациях. Серия MATERNEA разработана для женщин, которые отдают предпочтение качественным и красивым продуктам, натуральным ингредиентам в составе косметических средств, следят за собой и последними тенденциями мира красоты.
натуральных, гипоаллергенных ингредиентах в составе продуктов серии;
дерматологически испытанных продуктах с легким натуральным ароматом, без отдушек;
специальных разработках для беременных женщин и кормящих мам;
гарантиях безопасности для малыша.
Косметическая серия MATERNEA включает 6 продуктов, обеспечивающих специализированный уход.
Подтягивающий крем для тела MATERNEA Firming Body Cream с маслом ши помогает коже вернуть упругость и тонус после родов, стимулирует обновление кожи, восстанавливает нарушенную структуру, улучшает циркуляцию крови. Специальный ингредиент — натуральное масло ши из орешков африканского дерева — содержит большое количество жирных кислот и витаминов A, E и F, которые крайне важны для восстановления и увлажнения кожи. В составе крема также полиглюкуроновая кислота, которая имеет клинически доказанное подтягивающее действие, она успокаивает кожу и заживляет ее структуру. Естественным путем активные вещества помогают сохранить оптимальный водный баланс, разглаживают поверхность кожи, активизируют клеточный метаболизм и синтез собственного коллагена, помогая восстановить пострадавшую от растяжек и жировых отложений кожу.
Формула Крема от растяжек MATERNEA Anti-Stretch Marks Body Cream с миндальным маслом содержит специально подобранные натуральные активные вещества, растительные масла и витамины с высокой проникающей способностью, которые обеспечивают упругость кожи, ускоряют восстановительные процессы и активизируют производство коллагена и эластина. Крем предупреждает появление растяжек и активно редуцирует уже образовавшиеся. Миндальное масло в составе крема улучшают упругость соединительной ткани, витамин Е защищает от вредного влияния свободных радикалов, витамин С участвует в синтезе коллагеновых волокон и повышает упругость кожи, масло жожоба дополнительно увлажняет и смягчает кожу, делая ее гладкой и упругой.
Подтягивающий крем для бюста MATERNEA Breast Firming Cream с экстрактом кигелии призван заботиться о деликатной и чувствительной коже бюста и декольте. Эффективное подтягивающее действие крема основывается на активном биотехнологическом комплексе Bio-Bustyl®, который стимулирует клеточный метаболизм и синтез коллагена, глубоко реструктурирует кожу. В составе крема — экстракт кигелии, который получают из плодов священного африканского дерева, он интенсивно тонизирует и подтягивает кожу. Экстракт зеленых микроводоросдей Дермо Хлорелла богат аминокислотами и олигопептидами, благодаря стимулированию синтеза коллагена и эластина, предупреждает образование растяжек, обеспечивает упругость.
Охлаждающий и успокаивающий гель для ног MATERNEA Cooling&Relaxing Gel for Legs с конским каштаном избавит от отеков на последних месяцах беременности. Эффективность средства обеспечивается действием конского каштана, содержащего эсцина, который укрепляет стенки вен, улучшает тонус капилляров, способствует циркулляции крови, что в результате снижает вероятность отеков на ногах. Кроме того, эсцин обладает антицеллюлитным эффектом. Охлаждающее действие на кожу оказывает компонент Frescolat, который приятно освежает кожу и снимает усталость ног, дарит им ощущение легкости и свежести.
Масло для упругости кожи MATERNEA Elascity Oil с соевым маслом и маслом жожоба специально создано для применения в период беременности, когда кожа нуждается в особой заботе вследствие растяжения и увеличения уровня гормонов. Соевое масло и масло жожоба в составе крема восстанавливают водный баланс кожи, снимают дискомфорт в натянутой суховатой коже. Масло из рисовых отрубей, являясь источником Омега 6 жирных кислот и антиоксидантов, стимулирует микроциркулляцию и обмен веществ на поверхности кожи. Миндальное масло богато ненасыщенными жирными кислотами, в комбинации с витамином F способствует образованию коллагена, ускоряет процессы регенерации кожи, делает кожу более здоровой и упругой.
Успокаивающий крем для сосков MATERNEA Nutri-Calming Nipple Balm с кокосовым маслом предохраняет и восстанавливает кожу в зоне сосков от воспаления и трещин при кормлении. Крем отличается плотной и жирной текстурой, естественным легким ароматом масла какао, не нуждается в отмывании перед кормлением. Дерматологически испытанный, исключительно очищенный ланолин проникает во внешние слои кожи, образуя тонкий липидный барьер, который предотвращает сухость, делает кожу более эластичной. Натуральные масла в составе крема — кокосовое масло, масло какао, масло ши — богатые жирными кислотами, успокаивают и смягчают кожу, поддерживают ее здоровый баланс. Д-пантенол и бисабол в составе крема обладают успокаивающим и противовоспалительным действием, снимают раздражение, ускоряют процессы заживления.
Миша (4 года):
- Моя мама красивая-красивая, как лошадка.
Саша (3,5 года):
- А моя мама красивая, как колесо от машины! С того прекрасного момента, когда будущие родители видят первый УЗИ-снимок своего малыша, - они начинают мечтать, каким будет их ребёнок? И уверены, что он станет самым красивым, здоровым и умным! Но тут же накатывает беспокойство: как не ошибиться при воспитании, какое направление выбрать, кому довериться?
Лучшее доказательство профессионализма – это стабильное многолетнее присутствие на рынке с результатами работы, которые оценивают независимые эксперты. И самое главное: история. История конкретного предприятия, идея создания которого оказалась настолько нужной и удачной, что уже почти 25 лет существует, развивается, поддерживая свой высокий авторитет…
Воспитатель объясняет, что такое отчество:
- Антоша, вот скажи, как твоего папу зовут?
Антоша (4 года) напряжённо вспоминает:
- Корней Чуковский…
В 1990 году началась история частных детских садов «Созвездие» в Санкт-Петербурге. София Ильинична Барабаш – педагог и опытный руководитель, объединила вокруг себя коллег, которым было не всё равно, что происходило с детьми. (Надо понимать, что речь идёт о том трудном времени, когда рушились все устои образования и культуры). И даже то смутное время показало, что хороших педагогов, детских психологов и воспитателей осталось много, и они готовы к работе.
Говорят, мы всю жизнь смотрим на себя родительскими глазами: любуемся собой, если родители любовались нами, и презираем, если презирали они. Говорят, их словами мы хвалим себя и ругаем. И как от этого избавиться, а?
В один из первых визитов к психотерапевту на вопрос о главном своем недостатке я ответила немедленно: «Ленивая! Тут даже думать не о чем. Я лентяйка, каких свет не видывал». Психотерапевт, милая тетечка, посмотрела на меня поверх очков: «Наташа, напомните, для каких изданий вы сейчас пишете». Я стала загибать пальцы: «По понедельникам я сдаю колонку для этого журнала, по вторникам – для этого...» Выяснилось, что я веду пять еженедельных колонок.
И это были не проходные тексты. Я вообще работаю на совесть, так как и редакторы, и читатели ждут: «Ну-ка, что на этой неделе Радулова выдаст», – и имеют на это полное право. Моя профессия – развлекать людей и, может быть, иногда помогать над чем-то задуматься. А для этого я сама должна думать постоянно. Еженедельная колонка – это не «сел и написал». Это нескончаемое напряжение – ты обязан много читать, много размышлять, вскакивать среди ночи и что-то записывать, утром, принимая душ, думать над заголовком, а в очереди в кассу супермаркета – над подзаголовком. Ты должен постоянно, всегда искать темы. Биться головой о стену, если не получается рассказать историю просто, легко, чтоб «читалось на одном дыхании»... Да что говорить! Каторжный это труд. И если бы он не был так мучительно притягателен для меня – давно сбежала бы в шахтеры.
Итак, у меня было пять колонок в неделю. Помимо этого, я работала в штате федерального издания, где от меня требовали командировок в регионы – для подготовки больших, серьезных репортажей. В резиновых сапогах я таскалась по всяким деревням, где жители интересовались: «В Москве писать больше не о чем? Ты зачем сюда на поезде и двух автобусах добиралась, бедная? Ну давай сводим тебя хоть в коровник, что ли». Возвращаясь из коровников, я садилась ваять статьи для трех глянцевых журналов, а глянцевые главреды выносили мне мозг своими звонками: «Смешнее! Еще смешнее!» Я мало спала, я почти не общалась с друзьями, я даже в отпуске писала по одному тексту в сутки – мои рубрики в отпуск не уходили.
Почему нужно быть для ребенка мамой и папой, а не своим парнем и отличной девчонкой? Искать защиту у родителей легче, чем у подружки...
"Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.
История первая — о неумении быть взрослыми Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.
Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.
Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.
Когда-то я была самой лучшей мамой для себя. Даже если у меня что-то не получалось, я старалась, а это главное. Я разыгрывала детям пальчиковые сказки, отвечала им неизменно спокойно и вдумчиво, применяла активное слушание, помогая им осознавать свои чувства, читала книжки днями и вечерами, не давала жаропонижающих, а искала психосоматические причины, рассказывала об окружающем мире и слушала их подолгу и внимательно. Я делала все так, как считала для нашей семьи правильным. У меня были на это силы, вдохновение, и я даже не ощущала это как силы и вдохновение - это было также нормально, как дышать. Я даже не задумывалась над этим, я просто была мамой.
Это было давно. Тогда, когда у меня у самой была "мама". Мамой, правда, был мне муж. Но он был мне как самая лучшая мама (так я тогда считала). Потому что он принимал меня безусловно, давал злосчастные финики (), а если без шуток, то давал напитываться всем, чем я не напиталась в детстве - бессмысленными цацками, тоннами шоколадок, разрешением не убираться сколько хочется - и никто за это не попрекнет и не загнобит. В него можно было утыкаться, пришедшего с работы, и говорить - что все дураки, одна я в белом, и вообще - пожалей меня. Он мог меня гладить часами.
Я даже не осознавала тогда, что живу в безопасности, потому что такого понятия у меня не было. Не было его выпукленным, отчетливо отодранным от стенок души, потому что оно было нормой, как стук сердца, как то, что есть всегда, и иначе и быть не может.
Потом случилась беда. Горе случилось в моей жизни. Это еще можно назвать ударом судьбы. Потому что чувство вжатой головой в плечи в ожидании нового - до сих пор осталось. Я познала тогда, что ложась в кровать сегодня, одним человеком, завтра, в один миг, ты становишься навсегда другой. И эта преграда - в одну ночь - об нее можно биться днями, ночами, каждой мыслью - как голубка о стекло (этот образ давно мелькает в моих текстах) - в познавании Невозможности. Невозможности вернуть как раньше, невозможности сделать, как хочется. Разной невозможности. Я познала, что в один миг вся твоя жизнь перестает быть такой, какой была, и надо выстраивать новую. Не с нуля, если бы. К нулю я стала доходить спустя года два-три. Из минуса, из пропасти, из падения без дна, как казалось. Без дна - потому что без опор - как казалось.
Но именно с тех пор я стала выживать. Каждый день как боевая готовность к военным действиям. Каждый день - как готовность к тому утру, что случилось тогда, и в одночасье изменило все, что у меня было. Тогда у меня не стало мамы. Не стало мужа, воплощавшей ее. И в этой точке я только пытаюсь удержать равновесие своего бытия, удержать все вожжи правления, что есть у меня, за что отвечаю только я сама. И это нормально, это взрослая жизнь, и я далеко продвинулась.. Был период, когда до состояния аффекта и трясущихся ног меня мог довести внезапный звонок соседки в дверь, если я ее залила. Сейчас у меня довольно четкое знание, что случись что - я знаю, что делать, а если нет, то узнаю. И что помощь будет, что я не на необитаемом острове.
С тех пор я и стала взрослеть, и это прекрасно. Но внутри каждого человека есть Взрослый и Ребенок. Есть тот, кто ведет, и есть тот, кто ведомый. Есть тот, кто любит, и тот, кто желает быть любимым. Эта дуальность пронизывает все наши реальности. И мой ребенок был очень задвинут, заткнут. Я будто сказал ему: "Марьяша, тихо, если ты сейчас будешь маленькой - мы не выживем, ведь на тебе еще двое/трое маленьких".
Рассказать, как проще всего организовать человеку проблемы с общением во взрослой жизни? С этой задачей (вероятно, все-таки, не формулируя ее) с легкостью справляется множество родителей. Достаточно всего лишь регулярно отвечать когда кто-то задает вопрос не вам, а ребенку. Например, вопрос: «сколько тебе лет?» Ответ (ваш): «нам уже четыре». Или «ну скажи дяде, сколько тебе лет». Или «почему же ты молчишь, тебя же спрашивают»… К этому же методу нужно отнести и многочисленные публичные «что нужно сказать?..», «до-свииии-дааа…..» и т.п. Еще одно яркое проявление того же явления – встревание взрослого в чужой разговор со вставками типа «помнишь, мы были…», «я тебе рассказывал(а)…», «мы это учили…» и прочая, прочая, прочая.*
Таким образом, мы раз за разом мешаем ребенку построить собственные отношения с другим человеком, постоянно прерывая их, развивая в направлении, которое кажется правильным нам, навязывая банальные общественные модели, делая его заложником собственных комплексов.
Отчего это происходит? Все очень просто: мы испытываем самый настоящий ужас от одной идеи о собственной родительской неуспешности. В условиях оценочной системы координат это чувство в разы обостряется, когда рядом появляется другой взрослый человек, который «обязательно станет нас судить и оценивать». Вот тут-то и включается вышеописанный механизм. Нам непременно нужно продемонстрировать собственную значимость и успешность. И объект под рукой…
Между тем, все становится простым и понятным, если мы хотя бы на секунду остановимся в момент нашего «загона». Отдадим себе отчет в своих чувствах и переживаниях, зафиксируем собственные ощущения. Для этого часто достаточно просто сделать глубокий вдох. Обычно за этим простым действием следует удивительное открытие: наше поведение не имеет никакого отношения к ребенку. Оказывается, мы его в этот момент не обучаем, не воспитываем, не направляем, – мы просто не даем ему спокойно жить. Может, дадим? А в качестве побочного эффекта получим интереснейший личностный процесс (для себя) и гарантированное умение строить личные отношения (для него)…
*Если вы действительно волнуетесь, что человек не научится говорить «спасибо» и «до свидания», просто не забывайте делать это сами. Равно как и демонстрировать модель взаимоотношений, которую вы считаете наиболее правильной. Это и есть самый простой и быстрый метод «поведенческого» обучения. Доказано давно и многократно проверено.
Александр Гордон: - Мы все знаем такие случаи, когда супруги уже не хотят вместе жить, но не разводятся «ради детей». Считают, что нельзя травмировать детей, что надо дождаться, пока они поступят в институт, потом, когда закончат институт, и так далее. Живут, тихо или открыто ненавидя друг друга, часто у мужа есть уже другая женщина или другая семья, но искренне считают, что делают благое дело, приносят свое счастье на алтарь спокойствия ребенка.
Ольга Троицкая: - Благими намерениями выстлана, как известно, дорога в ад. Не родился еще на свете такой ребенок, которого можно обмануть этим мнимым спокойствием. Ребенок чувствует шкурой, какие у родителей отношения. Приходят ко мне на терапию родители и говорят: «Да наши дети ничего не знают, мы им не говорили». Причем папа у них 6 раз уже уходил из семьи. Но искренне глядя мне в глаза говорит: «Нет, дети ни о чем не догадываются, я ж им говорю, что командировку уезжаю, и мать говорит, что в командировку».
Я спрашиваю: «А то, что мать ревет ночами в подушку?» Ответ: «Так они ж спят!» И мать в ту же дуду дует: дети не подозревают, они никогда даже и не спрашивают, где папа.
Родители не обращают внимания на очень забавную вещь: обычно дети любопытны как мухи. Пока все в семье в порядке, то стоит отцу на полчаса задержаться на работе, ребенок спрашивает: а где наш папа? Они интересуются всем - куда папа пошел, что мама в сумке принесла. Они любознательны и все время задают вопросы. Как только в семье загремел развод, вдруг дети становятся удивительно нелюбознательными. Они не спрашивают, они боятся тронуть это больное место.
А. Г.: - Я понимаю. Видимо, они боятся сказать что-нибудь, спросить лишнее и тем самым подтолкнуть родителей к каким-то нежелательным для них действиям?
О.Т: - Да. Вдруг они скажут - и задвигается, рванет. Иногда в этом напряжении дети живут годами. Их обрекают на это «любящие» родители. Более того, родители, как правило, посылают ребенку такое сообщение: «Как только ты вырастешь, поступишь в институт, станешь самостоятельным - вот тогда мы и разведемся».
Что постарается сделать ребенок? Он постарается не взрослеть и не быть самостоятельным. Какой способ самый простой не быть самостоятельным? Наркотики. Тут же приходит врач-нарколог и говорит: «Забудьте о том, что ваш ребенок самостоятельный, контролируйте каждый шаг». Алкоголь. То же самое - врач говорит: «Вы должны каждый глоток измерять, вы все время должны следить, вы же родители». Еще вариант - тяжелая затяжная болезнь. Аллергия, которая страшно обостряется на каждом этапе самостоятельной жизни. Такой подросток сидит дома, потому что ему ничегошеньки нельзя - ни траву нюхать, ни пыльцу, ни пух. И вот он сидит и пытается «склеить» своей болезнью родителей.
А. Г.: - Я сейчас спрошу очень важное. Означает ли все вышесказанное, что вы как психолог рекомендуете людям, которых уже не связывают чувства, ни в коем случае не пытаться делать вид, что они живут дружной семьей? Вы говорите, что детям это всегда «выходит боком». Другими словами вы, семейный психолог, советуете разводиться?
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
), а если без шуток, то давал напитываться всем, чем я не напиталась в детстве - бессмысленными цацками, тоннами шоколадок, разрешением не убираться сколько хочется - и никто за это не попрекнет и не загнобит. В него можно было утыкаться, пришедшего с работы, и говорить - что все дураки, одна я в белом, и вообще - пожалей меня. Он мог меня гладить часами.
