Ты можешь потратить много времени на лекции о хорошем поведении, преимуществе быть добрым, как нужно общаться с людьми, прощать их и любить. Но на самом деле, дети получают большую часть информации, наблюдая на действия и взаимодействия своих родителей. Таким образом, дети становятся нашим зеркальным отображением. Именно твои поступки, а не слова моделируют новую личность.
Вещи, которым учится ребенок у родителей Что такое здоровый брак
Модель «семьи» молодожены переносят из своих семей. Чем здоровее будет твой собственный брак, тем больше шансов на семейное счастье в будущем у твоего ребенка.

Что такое здоровый брак
Модель «семьи» молодожены переносят из своих семей. Чем здоровее будет твой собственный брак, тем больше шансов на семейное счастье в будущем у твоего ребенка.

Что значит уважать
Уважению трудно научить, уважению можно только научиться. Ребенок должен «прочувствовать» такое отношение. Лучшее, что ты сможешь сделать для ребенка и семьи – это уважать своего супруга.

Читать подробнее...

1. Дисциплинарные методы должны соответствовать правонарушениям. Например, ребенок не правильно тратит деньги, выданные ему на карманные расходы. И если до окончания недели он просит купить ему что-то дополнительно, вы просто должны сказать: «Дорогой, у тебя есть карманные деньги, а если они закончились, тебе придется подождать до следующей недели».
Показать полностью..

2. Никогда не применяйте силу для того, чтобы ваш ребенок подчинился вашим требованиям.

3. Всегда, где это возможно, пользуйтесь методами, ориентированными на действия.

4. Всегда и во всем будьте последовательны.

5. Подчеркивайте важность и необходимость порядка. Сначала работа, потом игра, сначала дела, потом завтрак, и так далее.

6. Всегда требуйте, чтобы ребенок отчитывался перед вами и чувствовал ответственность за свои поступки.

7. Всегда давайте понять словами и отношением, что ребенок – хороший, даже если его поведение иногда бывает безответственным.

8. Всегда предоставляйте ребенку выбор, поскольку это способствует сотрудничеству, а не соперничеству.

9. Если ребенка приходится наказывать физически, вам нужно прежде взять себя в руки и справиться с негативными эмоциями. И всегда после наказания должно последовать объяснение необходимости применения наказания: «Я люблю тебя и желаю тебе самого лучшего».

10. Любите его!

Как мамы порой сами отстраняют пап от помощи в семье. Небольшое напоминание о том, что важно видеть инициативу другого в семье и не подавлять её, считая, что "только я сделаю правильно"...



СКАЗКА ПРО БОЛЬШОГО И МАЛЕНЬКОГО СЛОНЕНКА

Жил-был слон. Большой слон, красивый и сильный. И была у него слониха-красавица. Очень любил ее слон, оберегал и заботился. Лучшей травой делился, охранял, особенно у водопоя. Конечно, к слонам мало кто пристает, но в саванне много опасностей, так что охрана не помешает. А когда отправлялись в дальние переходы, слон шел неторопливо, подлаживаясь под ее шаги, чтобы не уставала и дорога им была в удовольствие.

Дружно жили слоны. Спорили иногда, но никогда не ссорились. Слон умел уступать, а слониха-красавица умела быть благодарной.
И вот однажды… родился у них слоненок. Ах, как обрадовались мама и папа слоны! «Посмотри, какой он хорошенький!» – сказала мама-слониха большому слону. Слон до-о-олго смотрел, и любовался, и удивлялся: и хобот был у слоненка, и уши, и хвостик, и такое все маленькое, хрупкое, нежное… Чудеса!
Поднял слон огромный свой хобот – и затрубил от счастья. «Тише-тише, – любуясь слоненком, сказала слониха-мама. – Ты испугаешь его…»
Слон стыдливо примолк и большим своим хоботом потянулся к маленькому слоненку: прикоснутся, погладить, и… «Тише-тише, – сказала слониха. – Разве можно немытым хоботом прикасаться к таким малышам!»
Слон поспешил к водопою. Хобот прополоскал – и потопал обратно, к слоненку… Тот уже поднимался на ножки… Слон осторожно чистым хоботом потянулся…

Читать подробнее...

Очень хочется поделиться своим опытом с другими, вдруг поможет. У меня две дочери. Алине 3 года, Алене 18 лет. И девизом моего воспитания как раз и был девиз: "Все делаем вместе, ведь тогда все делать веселей". Каждая минута должна быть в радость, а каждая минута, проведенная с ребенком — это уже счастье.

Программу дел на день продумываю заранее. И с Алиной обговариваем перед сном, что мы будем делать завтра. Например, готовить обед. Обязательно включаю блюдо, которое готовим вместе. Котлеты — работа на комбайне доступна ребенку в три года. И добавляю еще слова: "Накрутим лук мы для котлет, чтоб сочные были они. Добавим еще в них сегодня мы хлеб, чтоб мягкие были они". Иногда эти стихи немного видоизменяются, иногда мы их поем. Потом обязательно повторяем за едой — мы не забываем рассказать, как же мы готовили то или иное блюдо. Во-первых, растет моя помощница. Во-вторых, это и для развития ребенка хорошо. Она не только делает, но тут же говорит, что и как она делает. И учится отвечать на вопросы.



А уборка! Вот тут тоже уж точно — "вместе веселей". Алина и я делаем уборку всегда вместе. Тут у нас целый спектакль. Мы играем в игру — спасаем жилище принцессы. Каждый раз спасаем при помощи новых героев — то это тряпочка-выручалочка, то это Змей — высосей, то это Швабер-самый сильный и так далее. И каждый раз мы при помощи этих чудесных и волшебных героев быстро наводим порядок. И Алина в восторге, и я тоже. Но не только научить готовить и научить ее убирать стараюсь я. Мы с Алиной еще и учимся создавать произведения искусства, учимся клеить, лепить, рисовать. Наши работы говорят сами за себя. У нас даже дома выставка Алининых работ, оформленных в рамочки. Как только появляется хорошая работа, мы меняем одну работу в рамочке на другую. То есть выставка постоянно обновляется. Рисовать оказалось интереснее кусочком губки. Заполнение листа происходит быстрее. И когда мы клеим или рисуем, обязательно проговариваем стихи. Очень часто тут же придумываю их сама. Например:

"Солнце по небу гуляло,
И за тучку забежало.
Дождик начался опять.
Мы не сможем погулять".

Самые любимые праздники у всей нашей семьи — это дни рождения наших любимых дочек. Обязательно делаем газеты. Да так, чтобы каждый год они не повторялись. Газету для младшей делаем вместе со старшей. Газету для старшей делаем с младшей. В этом году на три года Алине газету нарисовали с ее самыми любимыми мультипликационными героями — Лунтиком и Кузей.

Все сложно бывает делать, если нет настроенья. И главное, о чем я помню всегда, — это то, что мы рожаем детей не для себя, а для того, чтобы дать жизнь новому человеку. Поэтому с самого раннего детства нужно прислушиваться к своему ребенку и понимать, что в данный момент он хочет сделать. И моя задача как мамы заключается в том, чтобы как можно меньше слез было на глазах моих девочек. Чтобы жить им было радостно и хорошо. Чтобы они знали, что родители их любят, и что они индивидуальны, и что все им доступно. Счастья всем детям и здоровья.

Автор: Надежда Кирсанова, nadegda18@bk.ru

В сценариях кино герой проходит путь, на котором разрушается скорлупа его ложной самодостаточности, в жизненном сценарии то же самое случается с любой матерью.

Вот ты висишь, беременная, в жж и на форумах, и читаешь истории о родах – они есть на любой вкус: драмы, ужасы, даже комедии – ты замираешь от страха, сочувствуешь, плачешь, смеёшься. Думаешь: а как это будет у меня? Страшно, но интересно, и тянет пролистнуть и увидеть этот финал, после которого, конечно, ангелы запоют Алилуйя, и ты получишь своего ребенка, и вы, все в белом, прекрасные и счастливые, будете излучать друг на друга любовь, как в рекламе детского питания.

Ну а дальше, конечно, происходит всё совсем не так. И роды проходят не так, как ты воображала, и потом всё тоже не так. Во-первых, ребенок ведет себя странно, и ты не понимаешь, что ему надо. А во-вторых, ты сама – не та прекрасная, гармоничная, мудрая, мадоннообразная мать в белом, оказывается.

Оказывается, ты глупая, испуганная, растерянная мамаша, у которой лишний вес, волосы лезут, хочется спать и нет сил заниматься домашним хозяйством, мужем и чем-то еще. Это лопнула твоя первая скорлупа ложной самодостаточности, будет еще много других.



Всё осложняется тем, что тебе некогда посмотреть на это со стороны. Ты, скорее всего, не имеешь возможности беззаботно погулять, посвятить несколько дней только себе, сходить на массаж, в спортзал, сауну, на шоппинг, да что там мелочиться, в консерваторию (мы же интеллигентные девушки). Вместо этого ты отчаянно пытаешься быть хорошей матерью. Как там в детских садах рассказывают?

Мама - первое слово ребёнка.
Мама - первые в жизни шаги.
Мама - самое в мире святое.
Маму, маму свою береги.
Вот-вот, такой святой ты и пытаешься стать. Потому что на другом полюсе кто? Все те матери, про которых снимают такие фильмы, как «Волчок» - все эти жестокие, нелюбящие алкоголички, все те, про кого мы читаем в криминальной хронике, все те побившие, убившие, бросившие своих детей. И это страшно. Но ведь ты, ты не такая, и поэтому ты напрягаешься и снова пытаешься делать всё правильно, идеально.

Но не получается, конечно. Потому что усталость, нехватка опыта, отсутствие поддержки близких, отстранившийся муж – да мало ли какие обстоятельства. Но ты же сильная, ты не сдаешься, ты снова сидишь в жж, на форумах, ты гуглишь и находишь, что трудно не только тебе, и что плачет и вредничает ребенок не только у тебя.

Короче, как-то справляешься, и вот уже ребенку полгода, год, полтора, два, три и так далее. Не справляешься ты только с одним – с образом святой матери, который ты волочишь за собой, хотя он изрядно запылился и обветшал.

Святая мать – это именно то, что хотят видеть окружающие. Святая мать – это волшебное существо, которое никогда не устаёт от своих детей, никогда не повышает на них голос, всегда занимается с ними и всегда охраняет покой окружающих людей, которые могли бы пострадать от криков её ребенка, или от вида детских слёз, но святая мать, как Супермен, уже спешит на помощь людям, быстро уводит своё дитя, чтобы дальше заниматься с ним английским, методиками быстрочтения, воспитания гениального математика и прочими. А когда такая мать снова появляется на людях с ребенком, то излучает только божественное свечение.

Конечно, постоянно быть в образе святой матери трудно, но некоторые артистичные матери справляются с этим дольше, чем другие, и, например, орут на своего ребенка не прилюдно, а дома, пока никто не видит.

А другие – забивают, и позволяют своим детям творить с окружающими, что тем вздумается – стучать, орать, наступать на ноги, обзываться и прочее, что, конечно, отвратительно.

Тогда как выход очевиден – признать, что ты просто человек, и ты можешь ошибаться, быть слабой, быть уставшей. Ты просто человек, которому может надоесть даже собственный ребенок, и это не ужас-ужас-ужас, потому что ты всё равно любишь этого своего ребёнка, конечно. Да, мама тоже может злиться, тоже устаёт и не знает все ответы на вопросы.

Но мама знает это про себя, не отрицает это в себе, работает с этим. Может быть, мама берёт отпуск и едет куда-то совсем одна на несколько дней, чтобы вернуться счастливой. Или мама запирается и кидает в стену тапки, пока никто не видит. Или учится ездить на мотоцикле. Или посещает психотерапевта. Или рисует чудовищ. Короче, мама всё время повторяет про себя:
Ты просто человек, умерь своё эго.

Автор: Юлия Тупикина

Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине Costco. Простите меня за мой гнев и отчаяние...

Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.

Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о том гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.

Я был возмущён и растерян. Почему этот человек не видел того, что видел я? Как он мог не видеть, какой чудесный ангел стоял позади него? Как он мог загасить всё то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является всем для своего сына, человеком, который значит для сына больше всего в жизни?

Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь ещё звук или отойдёшь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнёс ни звука. Его прекрасное лицо опустилось, став замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.

И после этого мы удивляемся, почему так много детей вырастают испорченными.

Читать подробнее...

Когда будущая мать узнаёт во время беременности, что по той или иной причине роды у нее будут проходить посредством оперативного вмешательства, в ее голове обычно начинают витать далеко не радужные мысли. Размышления о предстоящей операции зачастую мешают ей адекватно оценить ситуацию, а также морально подготовиться к ней.

Есть и другая группа будущих мам, которые сознательно предпочитают подвергнуться кесареву сечению во избежание «адских мук» естественных родов, но и они зачастую не остаются такими хладнокровными, когда подходит время родов. О чем же надо знать будущим мамочкам, чтобы не омрачить для себя этот неповторимый миг появления на свет долгожданного малыша?

Во-первых, не стоит забывать, что у нас на дворе не средние века, когда оперативное вмешательство в родах означало верную смерть для роженицы. В наш век развития медицины операция кесарева сечения по своей сложности приравнивается (во всяком случае, западной медициной) к операции по удалению миндалин. Выписка после данной операции при успешном течении восстановительного периода происходит уже на 5-6-е сутки, так что даже однообразность родильного отделения вам не успеет наскучить.

Во-вторых, хотя и существует вероятность того, что ребенок во время операции может «глотнуть» маминого наркоза (что более вероятно при общей анестезии, а не эпидуральной), вероятность получить при операции какие-то механические повреждения у него намного ниже, чем при рождении естественным путем, когда новорожденный может пострадать при прохождении через узкие родовые пути. Это преимущество видно сразу – «кесарята» при рождении выглядят, скажем так, более симпатично, чем их естественнорожденные собратья: головки у них остаются кругленькими, а цвет кожи розовым.

Читать подробнее...

Как-то мой муж задал мне два извечных вопроса:
- Зачем нужны дети?
- Чтобы поделиться с ними радостью жизни.
- Но почему с ними так тяжело?
- Чтобы взрослые становились лучше.

Моей дочурке скоро два, но она уже научила меня очень многому. Или, лучше сказать, заставила вспомнить.

Теперь я знаю, что каждое утро прекрасно, и поэтому его нужно встречать радостной улыбкой, вскакивать и поцелуями будить близких. Большое достижение для жаворонка, переквалифицировавшегося из совы!

Теперь я знаю, что нужно любить себя. Присмотритесь, как любят себя малыши. Они считают, что у них все хорошо: и ручки, и платьице, и эта лужица. Ведь она случилась ненарочно, просто потому, что дочка иначе не умеет. Я встала на эту точку зрения после безуспешных попыток научить дочу ходить на горшок, и была вознаграждена ее искренней радостью и снятием напряжения в наших отношениях. Зато теперь мне легко принять, что хороши и другие люди, здоровые и инвалиды, да и я сама, просто потому, что мы именно такие, без всяких "если" или "вот бы".

Читать подробнее...

Дефицит любви и признания в детстве в будущем может стать бездонной дырой, делающей человека зависимым от любви и признания. Потому что дефицит любви и признания в детстве - это, фактически, отсутствие базовой безопасности. У ребенка любовь равна безопасности. Если нет любви - нет безопасности. Потому что на животном уровне это равно быть сиротой. Даже если родители живы и прямо тут, и вообще маячат изо дня в день и не оставляют в покое критикой, указаниями, требованиями и гиперопекой.

Любовь и признание - это не опека, и не супервосхищение. Это уважение и право быть таким, каков есть.Обычно при этих словах возникает вопрос: и что ж, не критиковать? Жизни не учить? Таков как он есть - он же ничего не знает и не умеет? Чего хорошего, если он таким и останется?Учить, показывать ошибки, помогать исправлять. С уважением. Без фанатизма. Честно и бережно. В этом случае ребенок успевает вырастить за жизнь с родителями все навыки, необходимые ему для жизни. И запомнить и усвоить эту модель отношений: равновесие, безопасность, внимательность, уважительность к своему и чужому пространству, и формирует устойчивость в обхождении со своими потребностями.



Неудовлетворенная потребность в любви и признании толкает человека на самые небезопасные поступки, если ему кажется, что вот тут-то он ее и может удовлетворить. Как наркотик. И чем больше партнер (или среда) кажется подходящим, тем сильнее разворачивается аффект голода. Неутолимая жадность покрыть всю детскую недостачу заставляет игнорировать сигналы других потребностей: безопасность, комфорт, общение, вообще всю жизнь, кроме этих отношений, а так же реакции партнера, сигнализирующие о нарушении границ, что чревато взаимной агрессией.

Возможность справиться с этим голодом - это отказаться удовлетворять его за счет партнера, а, во-первых, признать себя самому, во-вторых, вкладывать себя в деятельность для того, чтобы себя реализовать. Соблазн большой любви - это соблазн большой власти над партнером за счет желания удовлетворить все свои потребности за счет него. Если пойти за этими соблазнами - то ничего, кроме истощения оба партнера не получают.

Если вы голодны из детства, и знаете это честно сами о себе - нужно уметь устоять перед соблазном "съесть" партнера от любви к нему. И питать себя самим своей жизнью, своей деятельностью, творчеством. Нужно иметь большую силу духа, чтобы, будучи голодным, не "есть" других людей, не соблазнять партнера собой, так, чтоб он рассудок потерял, а по-гештальтитски - не сливаться с ним в одно целое. Тут очень помогают разного рода границы, даже если они кажутся искусственными на первый взгляд.

В терапевтическом пространстве такими границами является, например, ограниченное время сессии и этический запрет на общение в других форматах, дабы уберечь и клиента, и терапевта от соблазнов управлять друг другом.

(с) Нина Рубштейн http://rubstein.livejournal.com