И вдруг — драка! Рев, слезы, грязный песок на чистеньком личике, и ваше искреннее огорчение. Конечно, ваш малыш не виноват! Вы бросаетесь на помощь, испытывая одновременно огорчение и раздражение. Что делать? Рассмотрим несколько вариантов этого происшествия.
Итак:
Ударил ваш малыш. И заплакал. Значит, скорее всего, испугался и защищался. Ребенок проявляет сильную эмоцию как умеет. Он активно выражает протест против незнакомой обстановки, незнакомых детей. Раньше малыш никогда с подобным не сталкивался. Человечек растерян, а тут еще какой-то «другой» хватает его игрушки. Или трогает ручками его самого. Нужно защищаться.
Срочно утешьте. Пожалейте и своего перепуганного «агрессора», и пострадавшую сторону. Если все затихло, пусть продолжат игру — эмоциональный фон в песочнице сменился, никому больше не страшно, все в прядке, жизнь прекрасна.
Ударил ваш малыш. И засмеялся. Он просто играет с другими детьми. Как с плюшевыми игрушками. Вам это кажется забавным, да и какой вред могут причинить его милые кругленькие кулачки, не правда ли? Осторожнее, могут встретиться родители, которым совсем не понравятся такие «невинные игры» с их детьми. Могут «наиграть» и вашему малютке, а там и до потасовки между родителями недалеко.
Если такой поворот событий не был основной целью вашей прогулки, стоит попробовать вынуть дитя из встревоженного «общества», отвести в сторонку и коротко сказать: «Нельзя!». При повторной попытке (а она незамедлительно последует ради проверки серьезности ваших намерений) лучше быть рядом, чтобы перехватить вновь занесенную над чьей-то макушкой любимую ручку с грязным совочком. Подтвердите серьезность своего замечания. Если ваш кроха к вам не прислушается, попробуйте отвести его домой и побеседовать в более спокойной обстановке. Растить лидера — это прекрасная цель, но не обязательно брать за основу только физическое насилие. Есть и более гуманные способы.
Возможно, ваш ребенок младший в семье и привык отвешивать тумаков старшему во время веселой возни на ковре. В песочнице желающих терпеть подобные привычки может не найтись. И не столь важно, может ли он причинить сильные увечья товарищам по играм. Безнаказанное физическое насилие всегда обернется против него. «Уступи. Ты старше, он еще маленький» — такое положение удобно вам на первых порах. Маленький начинает воспринимать драку не как «обижание», но как «игру», в которую он играет в одной команде с вами, получая ваше одобрение, и в которой он всегда выигрывает. Эту «игру» он может сделать постоянной. Вам действительно нужны бесконечные ссоры и нытье, где главным обидчиком выступите вы, как человек, который сначала разрешил «игру», а потом накричал, запрещая? Да и как долго ваш «просто активный, общительный» ребенок будет пользоваться всепрощением как самый младший? На следующий год в песочнице появятся новые юные посетители. Объяснить ребенку, что «вот этих» бить нельзя, «они маленькие», а «тех» — можно, они большие — не слишком ли сложная задача? Ищите другие формы общения, хотя бы для разнообразия.
Ударили вашего малыша. Он заплакал и побежал к вам. Придется утешать, сочувствовать и пробовать вернуть страдальца в игру. Если он расстроен всерьез, возможно, уже в следующий раз. Но постепенно приучать его к контактам со сверстниками необходимо. В стрессовой ситуации ребенок испугался 
и ждет защиты, но не слишком ли он робок? У малышей агрессия — это активная форма выражения эмоции. И, если ваш малыш предпочитает пассивную форму ухода в «глухую защиту», даже не попытавшись решить ситуацию самостоятельно, это должно вас озаботить. Ведь вы не всегда сможете быть рядом, да и развитию дружеских отношений в детской среде это не способствует.
Ударили вашего малыша. И он дал сдачи. Если после этого драчуны, как ни в чем не бывало, продолжили игру, не мешайте, их ссоры — не ваша печаль. Они нашли общий язык, учатся общаться на равных, приобретают опыт поведения в группе, который вы своему детенышу дать не сможете. Любое вмешательство, даже с самыми благими намерениями, только навредит общению ребятишек. Они уже забыли, что подрались, и рассказывать им теперь, что драться нехорошо, есть смысл, если драка затянулась или им самим не комфортно. Иначе в роли помехи-агрессора выступите непосредственно вы.
Любое негативное поведение ребенка — это просьба о помощи. Особенно это относится к поведению совсем маленьких детей, которые не могут словами объяснить, что с ними происходит. Вспышки агрессии могут быть вызваны чувством затянувшегося дискомфорта, голодом, усталостью или стрессом. Присмотритесь к своему малышу, определите, что именно вызывает агрессию, и несколько раз предложите другую форму выражения эмоции: «Не нужно кричать, не нужно драться, просто скажи «Кушать», «Домой» и т. п.». Если вы подтвердите это предложение на практике, проблема будет решена быстрее, чем вы ожидаете. Удовольствие от процесса драки получают те, кто лишен других активных форм контакта с людьми. Задумайтесь и об этом.
Если ваши малыши подрались, перед вами возникают две основные проблемы:
Как успокоить своего ребенка
Прервите конфликтную ситуацию. Выведите рыдающего малыша из пестрого чумазого сообщества. Если он взвыл еще громче и рванулся обратно, утрите рожицу, велите никого не обижать и отпустите, при условии, что остальных детей не расхватывают по домам при вашем приближении.
Ни в коем случае не выказывайте предпочтений, не оценивайте при детях ситуацию «ты прав — ты не прав». Ваши дети еще малы, их нужно просто развести, и пусть каждая мама успокоит и утешит своего ненаглядного. Скажите своему малышу, что он сделал другому больно: вдруг малыш этого еще не знает?
Если он уткнулся вам в коленки и не отходит, посидите немного и потихоньку направляйтесь домой. И погода прекрасная, и с подругами вы еще не наобщались, и обратно в четыре стены не хочется, но малыш, очевидно, устал, может быть, нездоров, сегодня не ваш день. Настояв на продолжении прогулки, вы завтра получите роскошную истерику на тему «Не хочу на улицу!». Такие истерики иногда случаются и без повода, так стоит ли его создавать?
Сломали его игрушку, и ему жаль до слез. Утешьте и пожалейте и его, и игрушку, вслух и от души. Возможно, виновник трагедии присоединится к вам с искренним сочувствием: он вовсе не хотел, вышло как-то нечаянно — и проблема будет разрешена мирным путем. Если случай повторился и очевидно намеренно, предъявите претензии, но в корректном ключе — завтра вам снова встречаться в той же песочнице. Будьте готовы, что подобные претензии предъявят и вам. Подумайте, стоит ли выносить во двор дорогостоящие игрушки и провоцировать подобные конфликты уже между родителями. И, на всякий случай, прихватывайте с собой на прогулку что-нибудь такое, чем не жаль поделиться на время игры, во что можно поиграть в компании и что не так просто сломать. Помните, пожалуйста, что маленький ребенок не способен оценивать и осознавать свои действия. Для этого ему нужны родители. И речь идет не только о вашем невинном малютке.
Все дети иногда дерутся, и это нормально. Они еще не умеют контролировать свои эмоции. И отрицательные тоже! Когда ваш малыш подбежал к вам и приласкался, он был так же искренен и непосредственен, как и тогда, когда он стукнул совочком чужого ребенка. Вам могут не нравиться поступки ребенка, но ни в коем случае не сам ребенок, и об этом нужно говорить: «Мне очень нравишься ты, но мне не нравится то, что ты сейчас делаешь. Пожалуйста, перестань, мой хороший». Четко разводите эти понятия для ребенка. Назидательные сравнения: «Смотри, какая хорошая девочка, не дерется, а ты?» — зачастую вызывают дополнительную агрессию из ревности уже по отношению к ни в чем не повинной девочке.
Как успокоить другую маму. Потому, что мамы бывают разные.
Если возникнет ситуация драки в песочнице, что вы предпочтете: поссориться с подругой или показательно пристыдить собственное чадо? Подруги приходят и уходят, а дитя остается с вами. Стоит ли малодушничать? Не надейтесь на то, что он маленький и ничего пока не понимает, он все запомнит, хотя и простит.
Ссора с подругой — тоже не лучший выход. Утешайте свое чадо, не ругая при этом его товарища. Подберите иные формы утешения, независимо от вашей точки зрения на ситуацию, особенно если обида была нанесена случайно. И даже в этом случае сначала просто постарайтесь прервать контакт между детьми. Иногда этого бывает достаточно.
Если ваша подруга из тех мамочек, которые упорно не замечают огрехов в поведении своего ребенка, постарайтесь, чтобы ваши дети просто не встречались. Попробуйте пообщаться в отсутствие детей. Без лишних объяснений, если вам дорога подруга. Ваш круг общения — ваш собственный выбор, должны ли вы насильно навязывать его ребенку? Встретиться можно не только во время детской прогулки. Пройдитесь вместе по магазинам, посидите во «взрослых» гостях. И постарайтесь выбирать темы, далекие от болезненных для вас обеих. Да, очень жаль ваших планов о приятном совместном времяпровождении. Не торопитесь с ними прощаться: возможно, через время ваши дети отнесутся друг к другу более лояльно. Ведь малышам, конечно же, интересны другие малыши. Все налаживается, когда ситуация общения становится привычной, а не стрессовой. Дети не долго помнят о случайных ссорах. Разбираться друг с другом, кто виноват и чей ребенок первый начал — дело неблагодарное и, скажем прямо, бесполезное. В разборках маленьких детей не бывает виноватых. Чтобы было поменьше неприятных ситуаций и конфликтов с детьми, нужно просто внимательно за ними присматривать.
Источник: журнал "Растем вместе" №7, автор: Марина Тараканова
