«Дети с небес». Можно ли воспитать ребенка без крика, наказания и шлепков?

Недавно прочитала книгу «Дети с небес» автора Джона Грея. Книга хоть и написана в американском стиле - все разжевано - пережевано, по 10 раз повторяется одно и то же, зато пока я читала ее кусками (когда Малышка спала), в голове все успевало перевариться и в мозгах «понимание вещей по-другому» укладывалось постепенно.

За то время, что я читала «дети с небес», я заметила, как изменились наши отношения с Элизабетой, она перестала скандалить, добиваться своего криками и слезами, мне стало интересней с ней играть, легче собираться на прогулки ( это у нас самое больное было), и самое главное- у меня будто времени больше появилось. Я стала более внимательна к просьбам дочки и перестала раздражаться на ее упрямость, стала более понимающая, что-ли.

Книгу мне порекомендовала почитать знакомая, у которой сын (2,9 годика) был настоящий пацан с кризисом 3 лет – истерики в магазинах, на улице и гостях были нормальным явлением, за что получал от папы ни раз по попе, а мама просто иногда не знала что делать. Прочитав книгу «Дети с небес» она была приятно обрадована тому, что нашла те методы общения с ребенком, которых она не нашла не в одной, не в другой книги Гипенрейтер. Чтож, я давно хотела почитать эту книгу, ну а такой пример произвел на меня впечатление.

Он же автор бестселлера «Мужчина с Марса, женщина - с Венеры«, Джон Грей имеет огромный стаж работы детским и семейным психологом, разбирал сотни детских проблем, и знает, «откуда растут ноги» у проблем родителей и детей, а особенно- как сильно влияет детство человека на его взрослое будущее.

«Благодаря достижениям западной психологии, мы сегодня очень хорошо понимаем, какое глубочайшее влияние оказывают детские переживания на дальнейший ход жизни человека. Наша способность добиваться успеха, счастья и самореализации непосредственно связана с обстоятельствами и условиями раннего детства. Хотя ныне этот факт общеизвестен, еще пятьдесят лет назад с ним были согласны далеко не все»,

- говорит автор:

«До того как люди осознали связь между детством и дальнейшей судьбой человека, вопросам воспитания не придавали особенно большого значения. Считалось, что успех в жизни обусловлен главным образом наследственностью, общественным положением, упорным трудом, возможностями роста, характером, религиозными убеждениями или везением.»

Автор продолжает:

«На Востоке, где распространена вера в прошлые и будущие жизни, одним из важнейших факторов жизненного успеха считали также карму. Если вы были хорошим человеком в прошлой жизни, значит, вам будет хорошо житься и в этой. Конечно, родители всегда любили своих детей, но никто не придавал особого значения вопросу о том, как именно они проявляют любовь к своим отпрыскам и каким образом воспитывают их».

В своей книге автор рассказывает как важно отказаться от устаревших методов воспитания (устрашение, наказание, шлепки, унижение, вызов чувства вины), например:

«Всякому родителю знакома такая автоматическая реакция: «Если ты не прекратишь немедленно, то я…» – дальше идет угроза. Или вот такая старомодная фраза: «Если ты не будешь меня слушаться, я все расскажу папе, когда он вернется». Как нам это ни противно, мы непроизвольно пытаемся управлять детьми при помощи устрашения. Во многих школах учителя пытаются заставить детей учиться, пугая их экзаменами, которые предстоят им при поступлении в ВУЗ. Все эти устрашения приводят только к тревогам и депрессии. Некоторые дети начинают готовиться к университетским экзаменам чуть ли не с первого класса школы…»

Джон Грей уверен, что запугивание и приказы делают ребенка может и удобным для родителей и учителей, но в будущем ему будет очень тяжело быть предпринимательным, готовым к сотрудничеству, ему сложно будет сделать свой выбор.

Джон Грей сам знает и прекрасно понимает родителей, ведь он сам – отец троих детей:

«Отказаться от тумаков, наказаний и угроз – все это очень красивые призывы, но, когда ваш ребенок устраивает скандал в очереди супермаркета и вы не знаете, как его унять, угроза или хороший шлепок нередко представляются единственным решением вопроса.»,

- сочувствует автор:

«И если ребенок не хочет идти в школу или чистить зубы вечером, вы тоже непроизвольно прибегаете к угрозам и наказаниям. Даже если вам не хочется использовать эти методы, вы вынуждены к ним обращаться, когда все остальное не помогает. И действительно, если вы не знакомы с методами позитивного воспитания, ничего другого вам и не остается.»

Почему мы шлепаем своих детей, когда они не слушаются? Потому, что нас шлепали наши родители, а их- наши бабушки и прадедушки.

«…Тысячи лет назад к детям относились хуже, чем мы ныне относимся к животным. За непослушание ребенка жестоко наказывали и били – иногда даже до смерти. В ходе археологических раскопок римских захоронений двухтысячелетней давности были обнаружены тысячи маленьких мальчиков, которых отцы забили до смерти за непослушание. Со временем люди отказались от такого Жестокого отношения к детям.»,

- рассказывает автор:

«Сегодня родители бьют детей только в крайних случаях, когда уже просто не видят другого способа воздействовать на ребенка или выходят из себя. Но даже в относительно мирных семьях можно нередко услышать, как дети говорят друг другу: «Если ты это сделаешь, папа тебя прикончит» или «Мама убьет тебя за это». Конечно, если расспросить этих детей, окажется, что они используют слово «убьет» не в буквальном смысле, – однако распространенность этой метафоры свидетельствует о том, что взрослые по-прежнему очень часто управляют поведением детей при помощи устрашения. За последние два тысячелетия мы прошли немалый путь, и все-таки устрашение и сейчас играет заметную роль в воспитании.»,- говорит Джон Грей.

Джон пишет: » Некоторые родители до сих пор считают, будто бить детей необходимо. Мне вспоминается один показательный случай. Лет десять назад я беседовал с одним таксистом из Югославии. Он заметил, что проблема Америки в том, что родители тут слишком мягкие. Они не бьют своих детей. Я спросил, били ли его. Он с гордостью ответил, что стал достойным членом общества именно благодаря родительским наказаниям. И своих детей он тоже воспитывал в строгости. Ни ему, ни его детям ни разу не пришлось переночевать в полицейском участке. Водитель рассказал, что, когда он был ребенком, не проходило и дня, чтобы его не отлупили. Теперь, став взрослым, он благодарен старшим за то, что они не давали ему спуску. Он заверил меня, что в его стране так делают все и что именно благодаря такому воспитанию он не стал преступником….»

Автор продолжает:

«… Удивительное психологическое явление. Довольно часто дети, подвергающиеся жестоким побоям и издевательствам, очень сильно привязываются к своим мучителям. Позже они оправдывают издевательства, считая, будто заслуживали их. Не желая признавать, что над ними издевались, они защищают поведение родителей. И, естественно, потом считают, что такого же отношения заслуживают и их дети. Поэтому некоторым родителям бывает трудно принять идеи позитивного воспитания. Довольно часто приходится слышать от наказанного ребенка: «Я вел себя плохо, и папе пришлось меня поколотить».

В статье о синдроме дифицита внимания и гиперактивности я расскрыла тему того, что сегодня детские специалисты все чаще замечают, что школьники сегодня становятся все более неуправляемыми, неуважительными, агрессивными и жестокими. Джон Грей говорит, что удивляться тут нечему. Что если дома ребенок постоянно сталкивается с проявлениями агрессии и угрозой наказания, то у мальчиков развивается гиперактивность – а у девочек же домашняя агрессия обычно приводит к таким саморазрушительным тенденциям, как заниженная самооценка и нарушения аппетита.

«Отправьтесь в любую тюрьму, и вы убедитесь»,- говорит автор: «Что все без исключения люди, осужденные за жестокие преступления, в детстве подвергались суровым наказаниям и побоям. Издевательства, которые им пришлось пережить в детстве, не менее ужасны, чем те, которым они подвергли своих жертв.»

Автор продолжает: «Однако и вне стен тюрьмы положение неутешительное: приемная любого психолога-консультанта полна людей, страдающих депрессиями, тревогами, апатией и другими нарушениями, развившимися в результате основанного на устрашении воспитания.»

Многие мамы, думающие мамы, образованные мамы давно отказались от шлепков по попе и по рукам, но далеко немногие – не упрекают своих деток, не угрожают, не запугивают, не призывают к стыду. А ведь это тоже является насилием, его сегодня называют «Эмоциональное насилие» и его системное повторение, бывает, в будущем ребенка сказывается хуже, чем 1 шлепок по попе!

Джон Грей пишет:

» Если мы хотим, чтобы ребенок хорошо к себе относился, нужно не заставлять его относиться к себе плохо. Если мы хотим, чтобы ребенок был уверен в себе, нужно прекратить управлять им при помощи устрашения. Если мы хотим, чтобы он уважая других, мы должны научиться проявлять к нему то уважение, которого он заслуживает. Дети учатся, подражая окружающим. Если вы управляете ребенком при помощи насилия, то всякий раз, когда ему будет непонятно, как восстановить контроль в той или иной ситуации, он станет прибегать к насилию или к другим формам жестокого и бесчувственного поведения.»

«Анализ воспитательных методов в донацистской Германии показал»,- пишет автор: «что детей сурово стыдили и наказывали за сопротивление авторитету старших. Им не дозволялось сопротивляться или говорить «нет». Оглядываясь назад, мы видим, к чему это привело в масштабах страны: ломая волю детей, можно превратить их в бездумных и бессердечных последователей сильных, но одержимых безумной манией лидеров. Человек, у которого не развито сильное чувство своего «я», становится легкой добычей для манипуляции и злоупотребления. Человека, не обладающего сильным самосознанием, могут даже притягивать ситуации, когда им управляют, ибо им владеет чувство собственной никчемности и страх проявить волю.»

Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Цель позитивного воспитания – развить в детях склонность к сотрудничеству, а не к покорности. Бездумно следовать за родителями – нездоровая тенденция. Признавая за детьми право чувствовать и высказывать свое несогласие с нами, мы способствуем развитию не только самосознания, но и духа сотрудничества. Покорные дети просто выполняют распоряжения; они не думают, не чувствуют, не участвуют в процессе активно. Дети, склонные к сотрудничеству, участвуют в любом взаимодействии всем своим существом, и это очень способствует их развитию.

Автор книги «Дети с небес» предлагает отказаться от методов, основанных на устрашении на новые приемы, направленные на пробуждение в душе ребенка врожденного стремления сотрудничать с родителями и вести себя в соответствии с вашими желаниями и волей…

Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» говорила, что мама с естественном для нее состоянии поступает с ребенком так-же, как с ней поступала ее мама. Поэтому что-бы не поступить в определенной ситуации так-же как и в ее детстве поступала ее мама, женщине нужно контролировать себя регулярно, а это- большой труд.

Но как я уже говорила, в книге «Дети с небес» все разжевано, все повторяется по 10 раз но разными словами, и именно это «догоняет» до нашего подсозния и укладывает в голове так, что для нас это становится естественным. Желаю вам радующего вас ребенка , а ему- счастливую маму!

Автор: Диана Рига

Источник: http://indigomama.com/

Число голосов: 2


Код для вставки на форуме:
Текст сообщения*
:) ;) :D 8) :( :| :cry: :evil: :o :oops: :{} :sick: :hard: :green: :cat: :asian: :yellow: :niger: :ok: :queen: :blind: :megafon: :king:
Загрузить изображение
 
Работает на "1C-Битрикс: Управление сайтом"
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников. Информация используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию, пожалуйста, сообщите об этом.






Яндекс цитирования