Еще во время беременности мы приобрели потрясающе красивую классическую детскую кроватку. Но как оказалось, на первое время она нам абсолютно не пригодилась. Сынок мне достался очень капризный! Одного его в комнате оставить было не реально!
Поэтому решено было купить люльку – выбор пал на Simplicity. И о чудо, мои руки свободны – я спокойно могу покушать, приготовить еду и даже помытьсяJ. Благодаря колесикам люльку без проблем можно катать за собой по квартире, к тому же сынок спит в ней гораздо лучше, чем в обычной детской кроватке, она маленькая и удобная – малышику в ней спокойней и уютней.
Да и сама по себе люлька очень удобная - у нее есть много функций: вибрация, ночник, мобиль с мелодиями и т.д. Все это у нас в арсенале, особенно вибрация и мобиль (для дополнительного интереса я туда подвесила еще несколько мягких игрушек)- сынок просто балдеет от вибрации и с интересом наблюдает за мобилем.
Так что лично для меня Simplicity – это палочка выручалочка! Отличное изобретение для первых месяцев жизни малыша!
Стараемся разбираться с истинными причинами поступков ребенка, пытаемся ПОНЯТЬ, а не оценить! И оцениваем, исходя из понимания, что ребенок хороший, что перед ним не стояла задача сделать нам назло (хотя очень часто создается именно такая видимость), что он не хотел причинить вред или ущерб.
Недавно мы ждали гостей, а мой сын по всей комнате раскидал синтепоновую набивку для игрушек, а сверху полил ее водой. Вариант реакций взрослого предсказуем: ругаться (мы прибирались, а тут...). Скажу честно: я высказала недовольство ситуацией. Но спросила, зачем это было сделано. И ответ сына меня еще раз убедил в том, что учиться видеть мир глазами ребенка сложно, но необходимо. Ребенок украсил комнату! Он ее украсил снегом, хотел порадовать гостей! А зачем водой полил? Снег мокрый...
Итак, мы можем не разбираться в причинах, ругать и наказывать. А можем искать причины, спрашивать о них, видеть лучшие намерения. И становиться ближе к ребенку.
17 июля 2018 года состоялось мероприятие «Путь к материнству», приуроченное к дню рождения Луизы Браун, ставшей первым ребенком, который появился на свет в результате искусственного оплодотворения (ЭКО).
За прошедшие годы вспомогательные репродуктивные технологии претерпели множество изменений, и порой врачам удается сделать невозможное: только в России с помощью ЭКО родилось более 1 миллиона детей. Сегодня врачи репродуктологи с помощью ЭКО помогают не только бесплодным супружеским парам в различных ситуациях, но и людям, желающим сохранить половые клетки для будущего использования, пациентам с онкологическими заболеваниями перед тяжелой химиотерапией, убивающей половые клетки, с тем, чтобы воспользоваться ими после излеченной онкоболезни. ЭКО помогает парам, не страдающим бесплодием, но имеющим наследственные генетические болезни, родить здорового ребенка.
По данным Российской Ассоциации Репродукции Человека, эффективность ЭКО в России выше, чем во многих странах Европы и Америки. Однако, вместе с тем, в России ежегодно растет количество бесплодных пар, что связано с экологией, ритмом жизни, неправильным питанием и многими другими факторами, среди которых один из самых проблемных – откладывание беременности на более поздний срок.
«Современные девушки откладывают рождение ребенка, уделяя больше времени карьере, самореализации, путешествиям и другим вещам. Заниматься собственным развитием – это очень хорошо, но нельзя забывать о том, что с возрастом снижается вероятность рождения здорового ребенка. Уже сейчас мы наблюдаем увеличение среднего возраста женщин, планирующих свою беременность: к нам все чаще обращаются пациенты 45-50 лет, которые хотят стать мамами естественным путем. К слову, эффективность ЭКО в 40-41 год составляет лишь 5-7%! Следующий этап – это только донорство и суррогатное материнство. Конечно, мы стараемся всячески помочь, но с генетикой работать непросто – с возрастом нарушается деление хромосом. Так, например, мы часто сталкиваемся с неправильным расхождением 21-й хромосомы, а это болезнь Дауна» – отметила Зорина Ирина Вадимовна, к.м.н., гинеколог-репродуктолог, научный руководитель сети центров репродукции и генетики Нова Клиник.
Даже если вы прекрасный специалист и отличный человек - все равно обойдутся. Погрустят, повспоминают и найдут, кем заменить. Миллиарды людей живут на планете, и есть среди них и специалисты, и просто - отличные личности. Так устроены жизнь и социум, незаменимых нет. И долго отсутствовать рискованно - заменят. Ничего личного, это жизнь. А если умрешь - ещё быстрее заменят, ждать-то некого теперь. И людям надо быстрее заполнить возникшую пустоту, кому-то передать наши обязанности.
Не обойдутся только любящие: родители, дети, супруг-однолюб. Хотя мало таких супругов. И это всегда надо помнить. В папином кабинете принимает другой доктор. А у меня не будет другого папы. И с невольной горечью я думаю о том, как много он работал и как его не щадили - докторов не особо щадят. И легко заменяют другими, это нормально. Всех заменяют и безо всех могут обойтись. А ваши дети, родители, даже собака - на всю жизнь останутся без вас. И обойтись не смогут никак, только грустно смириться.
И потому - не оставляйте нас! Выбирайте своих. Берегите здоровье. Лечитесь и отдыхайте. И сбросьте слишком тяжёлый груз, который, якобы, только вы можете тащить. Пусть других Сизифов поищут, а без вас как-нибудь обойдутся - а обойтись вполне смогут, уверяю. Хотя нас так часто убеждают в обратном; но вы не верьте. И берегите себя.
Практикующий психолог Вячеслав Вето говорит о том, как важно предоставить ребёнку право выбора и возможность самому решать, какой будет его жизнь. Даже если вас терзают сомнения, а все вокруг уверены, что знают, «как лучше».
Моему сыну сейчас 17. И прошлым летом, после школы, он никуда поступать не стал. Работать пошел, и уже сам себя обеспечивает. Почти во всем. Да, и на счет следующего лета он тоже пока не уверен. Сомневается, а нужно ли поступать.
И все вокруг (родственники, разумеется, но и не только) по этому поводу очень нервничают. И то и дело у меня спрашивают:
— А ты, Слава, что на этот счет думаешь? И, услышав мой ответ, всё удивляются, а чего это я такой спокойный? И чего это я совсем не пытаюсь как-то на него повлиять?!
А я, на самом деле, вовсе не спокойный! И если бы они только знали, как мне трудно. Как тяжел держаться той линии, которую я выбрал когда-то в отношениях с моим сыном. И до сих пор держусь. Изо всех сил.
И мне ужасно страшно, что я окажусь «неправ». И что весь этот мой «эксперимент» когда-нибудь «плохо кончится». И что все вокруг обязательно мне на это укажут. И скажут, что это я во всем виноват. Что сидел, сложа руки, и ничего не делал…
Я словно иду против какого-то течения. Широкого. Глубокого. Мощного. И абсолютно уверенного в своей правоте.Течения под названием «Вся Моя Семья». Вплоть до седьмого колена…
Она, моя семья, точно знает, что нужно моему сыну. Они абсолютно в этом уверены. И у них нет никаких сомнений. Конечно, бросать работу! Конечно, поступать в институт! И тут даже и думать нечего! Потому что — армия. Потому что — то. Потому что — сё.
А я на этот счет думаю вот что. Я думаю, что это не их дело. И даже не мое. А это дело моего сына. И только его. Это его жизнь. И это ему решать, как ему ее жить. Свою жизнь.
Я вот в свое время очень хотел в литературный институт поступить. Но мой папа, когда об этом услышал, так на меня посмотрел, что я сразу как-то осекся, и даже думать об этом перестал. И пошел в инженеры. Потому что «на хлеб с маслицем всегда хватит».
И что я сейчас, микросхемы разрабатываю? С шагом 50 нанометров. Или телевизоры паяю?
Нет. Я каждый день пишу. И даже, бывает, ночью. И кто из нас был прав, получается? Я или мой отец?!
И я помню, как меня было хлебом не корми в мои 30 лет, когда я вдруг заинтересовался психологией. Дай только еще чему-нибудь поучиться. Арт-терапии, например. Или психодраме…
И вот, скажите мне, кто мог об этом знать? Кто мог это предвидеть? Что я стану психотерапевтом? Да, никто не мог. Даже я.
Поэтому не им решать. Как жить моему сыну. И не мне. Пусть он сам решает.
А от меня требуется лишь одно. Поддерживать его в каждом его интересе, какой бы он ни был.
Потому что никто не знает, что его ждет впереди. И в чем, на самом деле, будет его счастье. Я вот точно не знаю.
Пусть он сам его ищет свое счастье. А мне остается лишь верить, что он его обязательно найдет.
Екатерина Мурашова провела с родителями исследование, по результатам которого было обнаружено, сколько времени в день они общаются со своими детьми школьного возраста и о чем. Взрослые тети и дяди записывали несколько дней на телефон свои детско-родительские коммуникации. Возможно по началу, это выглядело как забава, но результаты печальные.Среднее время, наполненное общением, составило – 11 минут… Содержали они в себе, в основной массе, уточнения об уроках, выполнение обязанностей, гаджеты. Не менее интересным оказался факт того, что впоследствии родители и их дети по-разному описывали суть и качество этих диалогов. Нужно ли говорить о том, что любящие, заботливые родители, стремящиеся к добрым отношениям в семье, оказались в «легком» ступоре?
Для многих из нас воспитание – труд всех трудов. Большинство относится к этому с ответственностью. Родителям необходимо в определенном объеме организовать и проконтролировать вопросы, касающиеся здоровья, образования, социального взаимодействия, общего развития детей. На это направлено много сил и внимания. Но есть и другой контакт – знакомство с ребенком, как с отдельным и отличным от родителя человеком. Вечером на кухне за чашкой чая, перед сном, по пути на занятия в спортивную секцию можно задать несколько простых, но важных вопросов о нем самом. О чем мечтает, чего боится, какими смыслами наделяет дружбу, какие его самые ярки воспоминания, куда бы хотел поехать, с кем и почему. У каждого свои вопросы. Так происходит знакомство с ребенком не как с объектом нашей заботы, а как с полноценной, близкой, но все-таки отдельно стоящей человеческой жизнью. И жизнь эта уже наделена смыслом, чувствами и ценностью. Так рождается уважение к еще незрелому, но несущемуся на большой скорости в свою взрослую жизнь человеку. Если в семье не один ребенок, то подобное общение лучше устанавливать сольно – с каждым по отдельности. У каждого из детей должен быть свой собственный канал связи с взрослым, принадлежащий только ему.
Но и это только половина задачи, вторая половина – все эти вопросы задать себе и поделиться с ребенком полученными ответами. Теперь уже ему рассказать о себе, развенчать мифы о своем величии, безошибочности, нечувствительности. Явить себя. Взрослому это сделать сложнее не только потому, что мы далеко не всегда ожидаем от наших детей заинтересованности в подобной информации (а зря), но и потому, что есть тонкая грань между допустимым оголением своего мира и жалобами на жизнь. Переходить ее – значит делить с ребенком эту ношу.
11 минут в день – это немного, для того чтобы организовать чью-то жизнь, но достаточно, чтобы стать к ней ближе и понятнее.
.jpg)