История блогов

Мама, откуда я появился? Как и когда отвечать на злополучный детский вопрос

Ребёнок растёт и развивается, ему интересно всё знать, и вот наступает момент, когда абсолютно каждый задаёт вопрос: «Мама, а как я появился?» Первый раз это обычно происходит в три-четыре года, когда достаточно дать простой ответ, который успокоит детское любопытство. О том, как говорить на эту тему дальше, рассказывает Ирина Кузьмина.

Для трёх-четырёх лет подойдёт примерно такой ответ: «Из живота». Для религиозных семей подойдут разговоры о Боге и «Божественном подарке», в любом случае, эти ответы будут близки к правде, это самое главное. Ведь все фантазии насчёт семечек, посаженных папой в мамином животике, и уж тем более старых версий об «аистах и капустах» воспринимаются детьми как враньё. Ложь детям даже в самом юном возрасте подавляет авторитет родителей в будущем.

Точно не стоит впадать в панику и сразу же думать, как с завести с малышом разговор «о пестиках и тычинках». В дошкольном возрасте ребёнку уж точно не нужны анатомические подробности, поэтому развёрнутых ответов о том, как происходило оплодотворение, запросто можно (и стоит) избежать. А вот задать самому ребёнку вопрос, что он думает по этому поводу, было бы очень разумно.



Спустя какое-то время вопросы повторятся, ваши ответы каждый раз будут повторяться и становиться всё более подробными. Допустим: «Ты сперва был очень маленьким, находился в животе у мамы, рос там девять месяцев и после родился на свет».
С семи-восьми лет уже можно начинать полный и долгий рассказ, состоять он будет из ваших убеждений и желаемых установок. Пришло время разговора «на взрослую тему». Желательно, чтобы с ребёнком говорил родитель одного с ним пола, папа с сыном, мама с дочкой. Разговор этот продолжается после того, как вы убеждаетесь, что ребёнок понимает, чем физиологически отличаются мальчики от девочек. Если вам сложно самим объяснять физиологические подробности оплодотворения, можно, например, воспользоваться детской энциклопедией.

Конечно, на первый взгляд может показаться, что такой «слишком откровенный» разговор ещё рано заводить с ребёнком семи-восьми лет. Но когда? Этот возраст — оптимальный. Если вы считаете, что ваш ребёнок немного медленнее развивается и ещё не готов к такому разговору, можно и подождать.
Если вам хочется доверительных отношений с ребёнком, начинайте выстраивать их с малых лет. Не бойтесь неудобных вопросов от ребёнка, помните: кто ищет ответы, всегда найдёт их, и здорово, если ответы ему будут давать самые близкие люди.

Автор: Ирина Кузьмина
Источник: https://mel.fm

Объемная аппликация "Вишенка"

Аппликация из цветной бумаги "Зонтик"

Предлагаем вам сделать вместе с ребенком объемную аппликацию из цветной бумаги "Зонтик". Для этой поделки вам понадобятся пять листов бумаги квадратной формы разного цвета, а также пластиковая трубочка с гофрой.


Читать подробнее...

Ты гордишься ребенком всегда

Давеча слышала, как учительница начальных классов оглашала маме четвероклассника:

- Он у вас так плохо знает математику! Он никуда не поступит. Вам после 9 класса надо будет его в какой-нибудь техникум или колледж, в училище пристраивать. Ему в университет не поступить никогда. Ему надо будет освоить какую-то полегче профессию.

Небесные педагоги! Святой Макаренко! Или к кому там обращаться из Высшей инстанции? Ну откуда у человека, закончившего педулище, столько самоуверенности, смелости, красноречия рисовать будущее 10-летнему пацану? Откуда этот невиданный дар – знать, кто перед тобой стоит, кто вырастет из этого тихого, рисующего роскошные березы парня?! И зачем мама стоит и кивает? Кивает!

Сашка забыла утром тетрадку по искусству. Забегаю в школу, чтобы оставить охраннику. Слышу, как завуч страшным голосом, от которого у меня мурашки по всей спине, распекает опоздавшего школьника:

- Почему ты опоздал? Ты не видишь, сколько сейчас на часах? Ты не можешь заранее из дома выйти? Ты не знаешь, что на уроки надо приходить вовремя? Ты простые вещи понимаешь вообще? Кто тебе разрешил опаздывать?! И кто тебе разрешил в джинсах в школу приходить, а? У тебя нет школьной формы? Ты не знаешь правил? Я тебя сейчас выгнать могу! Нельзя так одеваться в школу! Нельзя опаздывать! Понимаешь ты или нет?!

Мальчишечка стоит перед завучем еле живой. Все эти жутким голосом заданные вопросы не для того, чтобы услышать ответ. А для того, чтобы вбить ребенку в голову: ты тут никому не нужен, не важен, ценности в тебе нет, ты бестолков, нелеп, бездарен…

Не выдержала, конечно. Вмешалась.

- Марь Иванна, может, вы послушаете все-таки молодого человека? У него для опоздания и причина, может, есть уважительная. Мало ли что. Мы же все люди, вы-то понимаете?

Меня заметили. Меня узнали. Завуч сморщилась и с презрением (в первую очередь ко мне, но ребенку тоже досталось) уточнила:

- Нну? Есть у тебя причина, а? Почему ты опоздал?

Пацан нос утер и пробурчал:

- Я там… в грязь упал, когда шел. Пришлось возвращаться и переодеваться. У меня второй школьной формы-то нет. Мне бабушка джинсы дала… Не выгоняйте меня, пожалуйста, а то бабушка заругает…

Бабушка. Заругает. Святые угодники? Что там с бабушкой?!

Сына моей подруги называли «тяжелым». У Костика ДЦП. Но Костик борец. А еще бОльший борец и герой его мама. Она четвертый год подряд каждый божий день ходит с ним на различные процедуры: от массажа до иголок, от прогревания до катания на лошади. А по выходным в бассейн. Она возила его в Питер. Она заказывает ему обувь у немецкого ортопеда. Она пашет и лечит, лечит и пашет. Нынче Костику 5. Он говорит. Он сам ходит. Он уже умеет немного читать. Он обожает собак и объятия.



Педагогическая комиссия, которую Костян проходил на днях, чтобы его определили в садике на бесплатные занятия к логопеду, постановила: задержка речи и задержка развития. «Слабый у вас мальчик, - шлепнули маме печать в карту. – Развит плохо. Видите ли, он из шести предметов, которые я ему выложила на стол, а потом спрятала, смог вспомнить и описать только четыре. Понимаете? Всего четыре!».

Читать подробнее...

Ваш подросток влюбился. Чего боятся родители … и как побороть свои страхи

Уже в детском саду ваш ребёнок может сказать «Я влюбился!». Не удивляйтесь, если он будет переживать. По-настоящему с первой любовью ребёнок встречается в пубертатный период. И в это время ему просто необходима поддержка любящих родителей.

Именно в этом возрасте ваш взрослеющий ребёнок учится общаться с противоположным полом: выстраивать отношения, уступать, а также справляться со своим переживаниями. Но чего же боятся родители? Страхи родителей вполне естественны, ведь им не безразлична жизнь и счастье собственных детей.
Одним из страхов (особенно для родителей дочери) является
  • Раннее начало сексуальной жизни. Страх вполне естественный, родители переживают не только из-за риска заболеваний, самый главный страх касается ранней беременности.
Что делать. Готовить ребёнка к началу сексуальной жизни необходимо с 11-12 лет. Сексуальное образование строится на семейных ценностях и установках, а также ненавязчивости и открытости. Ребёнок в этом возрасте уже хочет получить вполне ясные ответы на вопросы взросления. Если до этого возраста не удалось поговорить с ребёнком о взаимоотношениях с противоположным полом, будьте уверены, что он уже знает всё, что ему необходимо. Теперь важно тактично поговорить с ним, а также дать понять, что вы готовы в любой момент поддержать его.
  • Страх, что пассия ребёнка «испортит» его, а также повлияет на успеваемость в школе.
Что делать. Запреты лишь усугубят ситуацию, переживания усилятся, что в итоге и приведёт к той самой неуспеваемости. Поэтому не стоит высказывать негативное мнение о том, в кого влюблён ваш ребёнок, он сам уже может решить, с кем ему общаться, а с кем нет, доверяйте ему.
  • Страх, что ребёнок окажется отверженным и столкнётся с несчастной любовью, после чего будет страдать.
Что делать. Отнестись к чувствам подростка серьёзно и с уважением, ни в коем случае нельзя смеяться и подшучивать над ним. Что касается родителей, обычно такой страх возникает из-за собственного неудачного опыта, поэтому необходимо разобраться в себе и отпустить старые чувства, после чего по-другому взглянуть на отношения вашего ребёнка.

Самое главное — ни в коем случае не стоит говорить «всё пройдет» или «время лечит», для ребёнка это звучит больно и обидно, будто бы родители его не понимают. Первая любовь может оставить либо положительные, либо негативные эмоции, но то, что она на всю жизнь, — это неоспоримый факт. Поэтому важно, чтобы этот период в жизни подростка прошёл спокойно, с поддержкой и пониманием близких людей.



Автор: Ирина Кузьмина

Будут ли вам помогать взрослые дети

Недавно в сети прочитала длинное обсуждение о том, что как ни воспитывай детей, вырастают они неблагодарными. И помощи от них не дождешься. И на просьбы они реагируют неохотно. И вообще, стараются без особой нужды на глаза не попадаться.

Да, действительно, надо взращивать в детях благодарность, желание помогать, чуткость, отзывчивость. Расскажу, как у нас.

Я мою пол, на кухне весело болтают мои взрослые сын и дочь с приехавшим погостить тоже взрослым племянником. Через какое-то время сын проходит в комнату и обратно — за телефоном, наверное, и на минуту останавливается около меня, орудующей шваброй. «Чего?» — спрашиваю я кивком. «Можно пройти?» — тоже молча показывает он. «Конечно, иди», — отвечаю я с улыбкой вслух.

Оживленная болтовня на кухне возобновляется.

— Пирог запикал, можете вытащить его и есть! — кричу я им из коридора.

— И мороженое там к нему есть в морозилке.

— О, спасибо, мам! Ты будешь?

— Неа, сейчас некогда.

Так и живем. Я стараюсь ни о чем не просить своих выросших и живущих отдельно детей. И готовить им вкусненькое, когда они приходят. Ведь они так нечасто приходят. А созваниваемся мы и того реже. Нам проще общаться «по переписке» — благо разнообразных мессенджеров сейчас полно. Да и чего беспокоиться зря? Я не дергаю их. Знаю, что все хорошо. А если не очень хорошо — они сами объявятся. Напишут десяток сообщений в вотсапе. Приедут домой за какими-нибудь каплями: «Мам, а ты вот это в детстве у меня как лечила?» Ну, или денег там им понадобится, или машину взять напрокат. Мы, родители, привыкли отдавать. А как еще? Нас это радует.

— Мам, тебе, может, помочь надо было? — уже перед уходом дочь чуть виновато заглядывает в глаза.

— Да ну что ты, все нормально. Тебе своих дел дома хватает.

— Извини, что так мало побыл сегодня, я еще завтра, наверное, зайду, — говорит сын.

— Не переживай, все хорошо! Спасибо, что пришли. Идите гуляйте. Давайте я вас щелкну хотя бы в коридоре.

— Аааа! Только не выкладывай в свои бесконечные соцсети!…

У меня есть мама, ей 80 лет. Я прихожу к ней, пью чай, она вытаскивает какие-то специально припрятанные для меня конфеты: «Возьми, ты такие любишь, а я нет». После чая она чуть ли не грудью бросается между мной и раковиной:

— Я тебя умоляю, ничего не мой. Я сама все помою спокойно, когда вы уйдете!

— Мам, тебе, может, что-то тяжелое из магазина привезти — крупы, сахар?

— Не надо! Мне врач говорит каждый день куда-нибудь ходить: сегодня за хлебом, завтра за молоком. Я возьму тележку и все сама привезу.

Я звоню маме не так часто, как ей бы хотелось. Просто, честно говоря, я в принципе очень не люблю разговаривать по телефону. Мама иногда обижается. Сама она мне звонит крайне редко.— Мам, чего ты, набери сама, когда хочешь, я с тобой с удовольствием поговорю!

— Ну что я буду тебя дергать… Как у вас дела, все хорошо?

— Все хорошо…

— Спасибо, что позвонила. Если тебе надо помочь с детьми — ты телефон знаешь…

Родители — всегда доноры для своих детей. Это я четко усвоила. Не надо ждать какого-то выделенного внимания для себя, регулярной помощи, перманентного участия. Их забота, конечно, усилится, когда мы станем старше. Но пока мы можем давать — мы даем. И не ждем ничего в ответ.

Так нас воспитали наши родители. Они тоже всегда хотели только отдавать и ничего не требовали взамен…

Автор: Анна Ершова

Сообщение 397 - 402 из 7105
Начало | Пред. | 65 66 67 68 69 | След. | Конец

Информация с сайта "Мама для мам" mam2mam.ru