Ладожское озеро. Солнечно и прохладно, сильный ветер. Надеваю капюшон толстовки, поёживаюсь в дутой жилетке.
— Мама, хочу помочить ножки!
Всё же май, светлый песок, меня тоже тянет разуться. Вздыхаю, снимаю кроссовки.
— Подожди, дай попробую, — песок теплее, чем ожидалось, вода ледяная, а я после долгой болезненной зимы тревожная, — ладно, давай, только чуть-чуть. Аккуратно, не намочи штаны.
Через пятнадцать минут брюки мокрые насквозь. Сын носится вдоль берега, хохочет, брызги летят во все стороны. Ещё чуть-чуть и мы с мужем схватим его в охапку, снимем мокрую одежду, побежим греться в машину. Пока мгновения всеобъемлющего счастья.
И у меня в голове: «запомни, запомни именно это, пожалуйста».
Шагаем в сад. Настроение ужасное: мультик не досмотрел, водолазка давит горло, куртка долго не застёгивалась. Виноват весь белый свет, особенно мама. Хмурая мама, в свою очередь, стискивает зубы, зыркает глазами, нудно торопит.
Но когда приходит время прощаться – я отгоняю неприятные мысли, забываю обидные выкрики и капризы, целую, обнимаю, подаю наш секретный знак. Хочу, чтобы весь трудный день, он помнил мою улыбку. Меня никогда не оставляет мысль — лучше попрощаться как в последний раз. Жизнь такая странная штука.
Дурачимся на диване. Вдруг всей душой ощущаю неповторимость момента. Почему-то говорю вслух:
— Давай, когда вырастешь, будешь вспоминать, как мы с тобой смеялись?
И сын уловил… Не начал болтать: «А когда вырасту? А что будет? А как это вспоминать?». Он просто серьёзно сказал: «Хорошо, — и добавил, — ты же моя любимая мамочка!».
Спасибо, хороший мой, я не забуду.
Автор: Екатерина Зорина
Источник:
Привет! Я — та самая женщина, у которой была идеальная беременность. Даже две. Я не знаю, что такое токсикоз. Все девять месяцев я была полна энергии, ходила в горы, летала на самолетах, бегала и порхала. Ела все подряд и почти не набирала вес.
Мне нечего рассказать вам про роды, кроме того, что после начала схваток я пошла с мужем гулять по городу, потом приготовила ужин, приняла ванну, уложила ребенка спать и поехала рожать. Моя вторая дочь родилась со второй потуги. Даже не родилась, а вылетела из меня пулей. Из роддома я вернулась в своем добеременном весе и без единой растяжки.
Я вас уже бешу? А что, если я сейчас скажу, что вы мучились токсикозом, потому что неправильно питались? Что ваши роды были такими болезненными и затяжными, потому что вы просто плохо старались? В следующий раз попробуйте заняться йогой — мне помогло! И вообще, у спокойных беременных — спокойные роды. Я знаю, о чем говорю. У меня так было. Оба раза.
Ну что, теперь вы готовы меня разорвать? Скажите же это, скажите: да тебе просто повезло, нашла чем гордиться!
Да, повезло — и в этом нет моей заслуги. Как кому-то из вас повезло с хорошо спящими и не орущими младенцами, спокойными тоддлерами и беспроблемными трехлетками. Просто повезло, понимаете?
Если вы со своим младенцем успеваете приготовить обед из трех блюд, вылизать всю квартиру и сделать маникюр с педикюром, это не вы гений тайм-менеджмента, это у вас такой младенец.
И это не повод тыкать палкой тех, кто сидит дома с грязным пучком на голове и ничего не успевает. Они не лузеры. Просто у них другие дети.
Не надо учить их жить и рассказывать им о том, как можно часами принимать душ, положив на пол в ванной пару игрушек для ребенка. Они это наверняка пробовали, и не только это. Но у них не прокатило.
Представьте себе, бывают младенцы, которые большую часть времени проводят на руках и спят там же. И не потому, что родители специально их к этому приучали. А потому что иначе они орут так, что соседи порываются вызвать соцслужбы.
Если ваш тоддлер может часами тихо сидеть и перебирать какие-нибудь шнурочки, вам повезло. Если ваш ребенок никогда не валялся на полу в супермаркете и не орал в самолете, это не значит, что вы хорошо его воспитали. Просто вам… ну, вы поняли.
Мы все разные, с разными темпераментами и характером. И дети тоже бывают разными. То, что работает с одним, совершенно не факт, что сработает с другим.
Поэтому в следующий раз, когда вам захочется приосаниться на фоне очередной «нерадивой» матери, просто тихо порадуйтесь, что ваш ребенок не такой — и пройдите мимо.
Есть очень хороший совет, который применим как к взрослым, так и к детям: мы должны считаться с чувствами других. Специалисты утверждают, что отрицание дурных чувств усиливает их. Если же их признать, это способствует восстановлению хорошего настроения.
Иными словами, не следует игнорировать чувства гнева, раздражения, страха, недовольства. Наоборот, надо вслух выразить позицию другого человека с учетом его чувств. Очень просто, правда? Нет, неправда. Слишком часто я возражала детям, когда они настаивали на своих чувствах. «Клоуны совсем не страшные, ты их не боишься». «Не нужно тебе больше „Лего“. И с тем, что у тебя есть, ты не играешь». «Ты не голодна. Ты недавно поела».
Как бы это ни было наивно, я обнаружила следующее: даже если я просто повторяю слова дочери, показывая, что понимаю ее мнение, этого часто бывает достаточно для примирения. Например, я могла бы сказать Элеоноре: «Не ной, ты же любишь купаться!» Вместо этого я говорю: «Тебе хочется поиграть, а принимать ванну ты не хочешь, хоть уже и пора». Такая стратегия поразительно эффективна, и это заставило меня понять: дети капризничают не столько потому, что их заставляют делать то или это, сколько потому, что их мнение игнорируют.
Что можно сделать, чтобы дети поняли, что я считаюсь с их чувствами?
ЗАПИСАТЬ. На моих детей, даже на еще не знающую букв Элеонору, производит сильное впечатление, когда я что-то записываю. Чтобы восстановить спокойствие, бывает достаточно взять бумагу и ручку и объявить: «Записываю: Элеонора не любит ходить в зимних ботинках».
НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИТЬ. Бывает, когда Элиза капризничает, я сажаю ее на колени и обнимаю минут пять. Когда мы встаем, она снова в хорошем настроении.
НЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ» ИЛИ «ПЕРЕСТАНЬ». Вместо этого я стараюсь объяснить, что понимаю их желание, но по какой-то причине не могу его удовлетворить: «Тебе хотелось бы еще здесь побыть, но нам надо идти домой, потому что папа забыл ключи». Ученые установили, что 85% обращений взрослых к детям имеют негативное содержание — «нет», «нельзя», «прекрати». Надо постараться свести такие высказывания к минимуму. Вместо того чтобы сказать: «Нет, только после обеда», — я говорю: «Хорошо, съешь, когда пообедаешь».
ВЗМАХ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ. «Будь у меня волшебная палочка, я бы сделала так, что на улице было бы тепло, и нам не надо было бы надевать куртки». «Будь я феей, то наколдовала бы, чтобы появилась коробка хлопьев». Так я показываю, что понимаю желания детей, и исполнила бы их, если бы могла.
СОГЛАСИТЬСЯ, ЧТО ЗАДАЧА МОЖЕТ БЫТЬ ТРУДНОЙ. Согласно данным научных исследований, люди дольше возятся с задачами, которые считают трудными. С Элеонорой я поступала наоборот. Думая, что поощряю ее, я могла сказать: «Снять носочки совсем нетрудно. Просто попробуй». Я стала говорить по-другому: «Носочки бывает нелегко снять. Лучше потянуть сзади, где пятка, чем там, где пальцы»".
Mondelez International объявила о новых мерах по поддержке культуры разнообразия и принятия различий в компании, которые включают дополнительную поддержку сотрудников, ставших родителями.
Каждому российскому сотруднику компании, ставшему отцом, ООО «Мон’дэлис Русь» предоставляет дополнительные 10 рабочих оплачиваемых дней отпуска. Этот отпуск должен быть использован в течение 6 месяцев с момента рождения ребенка.
Что касается женщин в декретном отпуске, компания в России продолжит компенсировать своим сотрудницам больничный лист по беременности и родам до размера 100% фактической заработной платы вне зависимости от страхового стажа. Все сотрудники также имеют возможность воспользоваться скидкой на покупку полиса добровольного медицинского страхования для ребенка.
«Мы надеемся, что эти меры позволят нашим сотрудникам, ставшим родителями, посвятить себя заботе о ребенке и укрепить привязанность между членами семьи. А мужчины смогут принимать полноценное участие в уходе за новорожденным и оказывать необходимую поддержку женщине в то время, когда она особенно в этом нуждается» – говорит Надежда Фокина, директор по управлению персоналом ООО «Мон’дэлис Русь».
Год назад компания Mondelēz International объявила о запуске специальной программы по развитию культуры разнообразия и принятия различий, которая включает тренинги для сотрудников по всему миру, программы по развитию карьеры для женщин в компании и различные меры по созданию гибких условий работы и возможности работы из дома.
Мы уже не раз поднимали вопрос, какие фразы не стоит говорить ребёнку: это и «», и «». Сегодня наш блогер Таира Резцова рассказывает, почему не стоит говорить детям: «Это мой дом».
Разновидностей этой реплики множество. Мне не совсем ясно, что заставляет родителей говорить такие вещи своим детям? Если дом, в котором живут родитель и ребёнок, сугубо его, родителя, тогда где находится дом самого ребёнка? Где он может вести себя так, как он сам считает правильным?
Знаете, что в этой ситуации скверно? Взрослый человек, самостоятельно зарабатывающий и принимающий решения, диктует условия тому, кто не может за себя постоять. В лучшем случае, ребёнок понимает, что если он не найдет понимания с мамой или папой, то может рассчитывать на бабушку или дедушку, уйти к ним, пожаловаться, рассказать о том, что его беспокоит.
Два дня назад я разговорилась с соседской девочкой, которая поведала мне, что её мама категорически не разрешает приводить собаку в квартиру. Собака хорошая, взрослая, красивая, абсолютно лояльная к детям во дворе. Девочка назвала её Настей. Знаете, что делает ребенок в условиях запрета матери?
Она украдкой копит карманные деньги и покупает своей Насте сосиски. Да и узнала я об этой истории лишь потому, что Настя куда-то запропастилась, а девочка её отчаянно искала, переживала, всё ли с ней в порядке.
Я могу понять маму девочки: квадратные метры могут не позволять комфортное проживание для взрослой собаки, прививки нужно делать и выгуливать по утрам, когда опаздываешь на работу. Причин можно придумать целый мешок. Но мама косвенно и совершенно недвусмысленно дала понять своей дочери, что квартира — её собственность, поэтому она, мать, решает, что будет происходить в этой квартире и по каким правилам, несмотря на чувства дочери-школьницы.
Людмила Петрановская — о буллинге в школе и запугивании детей экзаменами
Психолог Людмила Петрановская рассказала на научно-практической конференции «Тенденции развития образования» о причинах школьной травли и почему не нужно запугивать детей экзаменами. Текст ее выступления интернет-издание «Православие и мир».
«Когда говоришь, что ребенок в школе должен быть счастлив — люди крутят пальцем у виска. Хотя с точки зрения психологии это не какое-то пожелание, это совершенно прагматичная вещь», — отмечает Петрановская. По ее словам, освоение чего-то нового невозможно в состоянии стресса: организм тратит все силы лишь на выживание и прекращение угрозы.
При этом в школах появилась мысль, что если ребенка довести до состояния постоянной паники, ужаса перед ЕГЭ, контрольной, то он от этого будет гораздо лучше учиться.
«Для среднестатистического школьника пребывание в школе — это смена двух состояний, безнадежной скуки и ужаса. Ему либо страшно, либо скучно. (…) Чем ребенку страшнее, чем больше стресс, тем меньше шансов, что он чему-то там научится, просто потому что мозг в это время не способен учиться».
Людмила Петрановская, психолог
Петрановская рассказывает, что когда скандинавы проводили исследования, оказалось примерно 5% детей в школе подвергаются буллингу. «Если посчитаем в России, это будет примерно миллион детей. Представьте, миллион детей каждый день идут в школу как на казнь», — отмечает психолог.
Человек зависит от группы, и когда группа отвергает его, это вызывает сильный стресс. Однако, по словам Петрановской, школа не воспринимает тот факт, что учитель работает с группой и отвечает за отношения в ней.
Буллинг — это дисфункциональная группа. Если вытащить из нее ребенка, которого травят, с большой вероятностью через неделю на этом месте окажется другой. При этом дети, которые участвовали в травле, часто не могут объяснить свое поведение. «Кто, спрашивается, должен за это отвечать? Это ответственность взрослых, чтобы этого с ними не случалось. Наша обязанность сделать так, чтобы этого не было», — подчеркивает Петрановская.
По ее словам, важную роль во всем этом играет педагог. «В начальной школе в 90% случаев инициатором буллинга является учитель, очень часто не осознавая этого», — объясняет психолог.
«Просто так (учитель) закатывает глаза, просто так вздыхает, давая понять группе, что этот человек вредит группе, без него мы бы жили лучше, без него наша группа была бы успешнее, он тянет класс назад. А дети гиперлояльные, и, естественно, в этой ситуации это инстинктивное поведение, почти этология, даже не психология: нужно выгнать того, кто нам мешает».
Людмила Петрановская, психолог
Петрановская отмечает, что при желании и правильном подходе улучшение наступает достаточно быстро. И в понимании главное — это ответственность взрослого.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
