Однажды мне позвонил мой преподаватель по психологическому консультированию и спросил, может ли он перенаправить ко мне клиентку. Я удивилась такой просьбе. Оказалось, что у клиентки запрос на решение проблемы страха у двухлетнего малыша. А с такими малышам преподаватель, несмотря на многолетний опыт, никогда не работал. Я же с малышами работала много лет, правда не в формате психологического консультирования, а в детском саду. Мама малыша рассказала, что ребенок боится пристегиваться ремнями безопасности. Он панически орет в машине и вырывается. Если же его все-таки насильно усадят и пристегнут, он перестает кричать, только когда его выпустят из машины.
— Я хочу понять причину!— сказала мама, — Откуда это у него?
— Вы хотите понять причину? Или вы хотите, чтоб ребенок позволил себя пристегнуть? Если понять причину, то я не могу вам помочь. Никто вам достоверно причину не скажет. Максимум предположение, гипотеза. Странно ожидать ответа на вопрос «Когда ты впервые испугался ремня безопасности?» от малыша, который еще не умеет говорить.
— Тогда пусть хотя бы перестанет кричать!
И мы разработали стратегию привыкания к ремню безопасности.
1. Пока не пытаться пристегивать ребенка.
2. Купить похожий ремень и играть с ним дома «в лошадки», перекидывая ремешок через папу, пусть папа катает. Цель: вызвать положительные ассоциации с образом ремня безопасности.
3. Купить наклейки в виде машинок и наклеить их на ремень. Ремень становится трассой, по которой едут машинки. Из ремня, перекидывая его через разные предметы, можно делать разную трассу: то с горы, то в гору
4. Поиграть, как будто трасса проходит через лежащего ребенка, сидящего ребенка, как будто ребенок – большая гора. (Итак, ремень безопасности уже перекинут через тело малыша, а он спокойно реагирует, потому что это не ремень безопасности, а трасса с машинками)
5. Наклеить точно такие же машинки-наклейки на ремень безопасности в автомобиле.
6. Усаживая ребенка, сказать не «давай пристегнемся», а «сейчас машинки через тебя в свой гараж поедут» Гараж – место фиксации ремня безопасности.
Вуаля! Терпение, постепенное привыкание и увлекательная игра помогают.
Еще пример. У соседей с первого этажа появилась собака (немецкая овчарка), а у собаки - любимое занятие пугать прохожих, которые идут мимо окон. Сильным и неожиданным лаем, собака напугала трехлетнего мальчика. Малыш стал бояться выходить на улицу. Возник страх перед конкретным окном и конкретной собакой. Я предложила проиграть эту ситуацию. В три года дети уже могут играть в сюжетно-ролевые игры. Можно вырезать окно из коробки, взять фигурки мальчика и собаки. Подружить мальчика с собакой из окна коробки, пусть они вместе начнут играть, ходить друг к другу в гости, отправятся в путешествие. Включать в игру слова: «Однажды мальчик снова пошел гулять. Собака радостным лаем поприветствовала друга» Таким образом происходит переориентация восприятия: собака в окне не лает, она радостно приветствует мальчика. Проходить мимо реального окна с собакой уже не страшно, а радостно, так как включается ожидание: интересно, а сегодня меня собачка будет приветствовать?
Пугающий визит к стоматологу тоже можно обыграть. Придумать сюжет игры, как врач будет побеждать кариозных монстров и как ребенок перед боем набирается волшебной смелости.
Анна Быкова (из книги "10 стратегий преодоления детских страхов"
Иллюстрация Marco Bucci
Сначала у него отвалился один лист. Потом я решила их протереть — и случайно оторвала второй. У фикуса осталось всего лишь два листа, и выглядят они так себе. Я совсем ничего не понимаю в комнатных растениях, поэтому покупаю самые простые в уходе. Потому что они украшают мой быт. И вот теперь фикус, с которым полгода все было в порядке, стоит и чахнет на моих глазах.
И этот фикус внезапно становится символом всего, что у меня не получается. Символом быта, который я вечно не могу удержать под контролем: то фрикадельки подгорят, то в коридоре грязь, то бананы забыли купить, то у ребенка нет штанов на такую погоду. Символом времени, которого у меня ни на что не хватает. Напоминанием о том, что живым существам нужен уход и забота. Этот фикус — это я.
В последнее время работа, активизм, родительство и быт настолько сгустились, что у меня совсем нет времени на себя. Все, что я могу делать в недолгие часы «отдыха» — это лежать и иногда читать. У меня нет сил даже на тренировки.
Надо сказать, что я ненавижу избитые вот эти фразы «сначала маску на себя, потом на ребенка», «если у вас есть дети, вы должны заботиться о себе, чтобы хорошо заботиться о них». То есть эти мысли великолепные, важные и правильные. Да только вот втиснуть в совершенно прозаическую мою жизнь эти практики «заботы о себе» получается не всегда.
Горькая ирония в том, что на то, чтобы «пополнять ресурс», тоже нужен ресурс. Чтобы сходить на массаж, надо заработать на него деньги, выкроить на него время в расписании, выбрать салон и записаться туда. То есть сделать вообще-то кучу действий, как следует напрячься, чтобы привести себя к этой расслабляющей практике. И массаж — это что-то максимально необязательное по сравнению с необходимостью купить ребенку штаны на весну.
Хочется дотянуть до апреля, воспрянуть, расцвести, налиться силами и швырнуть их на пополнение собственного ресурса.
Анастасия Красильникова
Роскошь — это не помады, не шпильки и не рестораны. Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.
Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. Пятилетняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Её мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама.
А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
Роскошная жизнь — это жить по своим, удобным вам, правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.
И говорить: «Со мной так нельзя».
И говорить: «Мне это можно».
Елена Пастернак
Сказали – он классный. Сказали – прям обязательно посмотри. Сказали – и с ребенком можно. Ну и про Джулию Робертс в главных ролях тоже упомянули.
А я Джулию люблю и советчикам своим верю. Поэтому мы с Матвеем сели в один прекрасный вечер за это кино. Я была так захвачена многослойностью каждого события, мне так хотелось распаковать сыну каждое действие, развернуть перед ним:
– Вот здесь такое чувство, видишь? Радость, ага! А второй герой в тот же момент что испытывает? Точно, зависть! А при этом второй первого же очень любит, правда? И вот сейчас в этом герое замешан целый коктейль из чувств: любви, зависти и стыда за то, что испытывает зависть к любимому человеку…
Матвей терпеливо слушал, кивал, где положено, угукал с серьезным видом, а потом не выдержал и говорит:
-Мам, а может просто кино посмотрим, а? Ты каждые пять минут на паузу ставишь и проводишь мне тут лекцию по психологии…
Я нахохлилась обиженная и непонятая, зло ткнула «плэй», мол, ну и смотри, как дурак, без моих умных комментариев.
И знаете, он смотрел. Прям смотрел и не сильно чувствовал себя ущербным без пояснений. И только я одна собирала в голове пирамиду из нераспакованных сюжетов, которые надо было бы развернуть, а то ведь они все многослойные.
Ну что ж поделаешь, придется еще разок попозже пересмотреть и что-то еще дообъснять. Если дастся.
И вдруг мне в руки попала книжка. Название «Чудо». Ну мало ли чуд на свете, мне даже никакой аналогией по голове не стукнуло. А оказалось, что это она – та книга, по которой сняли так взбудораживший меня фильм.
И там, знаете, всё как надо: распаковано уже, прописано словами и вложено мыслями в головы героев. Прям приложение к фильму, ей-богу. Инструкция, как в комплекте с лего. Вроде и без нее можно собрать конструктор, но с ней явно будет сподручнее.
Я сына не дождалась, проглотила книгу за несколько вечеров сама – исключительно в свое удовольствие. А теперь собираюсь читать ее Матвею – думаю, в его девять это будет вполне себе вовремя, хотя на обложке и значится «с 12 до 15». Читать планирую с остановками – ставить на паузу и что-то обсуждать. А он станет отбиваться и требовать «плэй». А я всё равно что-нибудь да дообъясняю…
В любом случае я прям уверена, что это будет отличный вечер. Душевный. Семейный. И психологический, ага)))
«Чудо», автор Р.Дж.Паласио - от души советую всем, кто найдет ее в продаже.
⁃ Ну, и чего плакать? Сама идёшь под ноги не смотришь, вот и упала. Ничего страшного!
Мой папа, мой самый лучший на свете, заботливый, включённый папа, который обожает возиться, кормить вкусностями, шутить, играть и гулять с Ульяной, вот так пытается научить ее быть внимательной и справляться с падениями. Сколько их ещё будет в жизни.
⁃ Пап, - вздыхаю я. - Не надо так говорить.
⁃ А как надо? Я так тебе говорил в детстве (мол, ничего же страшного не случилось).
Я беру Ульяну на руки. Она плачет и утыкается мне в шею. Я глажу ее по спинке и тихо качаю.
⁃ Ей больно, ей не нужны назидания. Ей нужно утешение. Просто утешение. И можно даже ничего не говорить.
Не прошло и полминуты, как Ульяна успокоилась, посмотрела на меня, улыбнулась, слезла с рук и опять побежала. Конечно, не разбирая дороги.
Когда ребёнку больно (или плохо, или страшно), переживаний так много, и с ними так тяжело справляться в одиночку.
Ребёнок справится, конечно, куда деваться. И папа мой так в детстве справлялся, и большинство из нас. У нас так мало опыта «разделения».
Разделения своих переживаний с кем-то, кому не все равно.
Но когда в такой момент ребёнок встречается с утешением, ему становится легче. Любые сложные чувства, будучи разделёнными с кем-то , теряют свою огромную, затапливающую силу.
А разделённая радость, наоборот, умножается.
И во взрослом возрасте мы все так же нуждаемся в этом простом, человеческом отклике - ты не один, я рядом, я буду с тобой, раздели со мной своё «плохо». И его станет намного меньше. И сразу появятся силы пережить его, не бояться, не чувствовать это темное, бездонное одиночество.
Полученный опыт поддержки, утешения, разделения чувств присваивается, становится внутренним. И ребёнок вырастает в устойчивого взрослого, который может и поддержать себя, и поддержать и утешить других, в том числе когда сам становится родителем.
Малыш на кресле сзади меня заливался слезами, требовал вернуться обратно, кричал, что ему больно, что он больше не полетит на это дурацкое море. Похоже, необычные и болезненные ощущения в ушках при снижении самолёта очень его пугали.
Бабушка и дедушка старались ему помочь, как могли, массировали мочки ушей, брызгали в носик, призывали быть мужчиной и шутили. От отрицания своей боли и страха близкими людьми малыш начинал кричать ещё больше.
Я беспокойно ерзала в кресле, понимая, что лезть к чужим детям нехорошо, да, и бабушке с дедушкой и без моего внимания очень неловко. На особенно горестном вскрике я обернулась и поймала взгляд малыша.
- Вот видишь, ты мешаешь тёте, - среагировала истерзанная бабушка.
- Нет, нет, что вы. Я просто хотела попробовать немного помочь, если вы не против.
- Да, пожалуйста.
- Похоже, тебе сейчас больно и страшно.
- Да!
- Ты сердишься, что никто этого не понимает.
- Да, мне ушки больно, не надо мне это море дурацкое!
- Давай, я буду тебя понимать. Возьми меня за руку и сжимай её каждый раз, когда тебе больно или страшно. Чем тебе страшнее или больнее, тем сильнее сжимай. Хорошо?
Малыш смотрел на меня во все глаза. И тут уловившая идею бабушка мне подыграла:
- А можно я тоже буду сжимать вашу руку, когда у меня заложит уши?
- Конечно.
Малыш осторожно коснулся меня кончиками пальцев, а потом вцепился вспотевшей ручонкой в мою руку. Минут 20 до полного приземления мы так и сидели - я, сунув руку между сиденьями кресел, малыш, который серьёзно показывал мне, когда ему лучше, когда хуже, но уже не кричал и не плакал, а немного говорил, и бабушка, которая ласково сжимала моё запястье.
А моя дочь заботливо подстроилась в соседнем кресле так, чтобы я могла при желании немного опираться на неё.
На выходе из самолёта мы тепло распрощались, а дочка фыркнула мне на ухо: "Тебе как всегда больше всех надо" и ласково потерлась о меня щекой.
***
Когда больно и страшно и нет никаких вариантов сбежать, уменьшить страдание, даже иллюзия контроля (я сжимаю что-то, чтобы показать, как сильно мне больно) может быть очень поддерживающей и примиряющей нас с необходимостью терпеть.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
