Итак, вашему вниманию тест: хорошая ли вы мать?
Согласны вы с утверждением: единственное, для чего стоит жить, - это дети?
А нет;
Б совершенно согласна;
В дети - часть вашей жизни, но не вся;
Г все зависит от того, какие дети.
Предположим, вам приходится пригласить няню. Как вы будете ее искать?
А у вас самый обычный ребенок, и ему нужна самая обычная няня;
Б для малыша ничего не жалко - няня должна быть самая лучшая. Но где такую взять?
В вы приглашаете няню только под поручительство близких друзей, обсудив все детали, заключив договор;
Г вы ищете няню через знакомых, агентство.
Представьте, что вам предлагают установить скрытые камеры, которые бы присматривали за новой няней (материальную сторону мы не рассматриваем).
А вы надеетесь, что ребенок сам вам все расскажет, а няня не осмелится сделать что-то не так;
Б с возмущением отказываетесь (людям надо верить);
В соглашаетесь (безопасность, здоровье малыша превыше всего);
Г пребываете в растерянности (если и соглашаетесь, то без энтузиазма).
На ваше чадо жалуются воспитатели, соседи...
А вы наказываете ребенка строже, чем стоило бы, потому что он выставил вас в дурном свете перед посторонними;
Б защищаете своего сына (дочь), не допуская и мысли, что он может сделать что-то не так;
В внимательно выслушиваете обе стороны и, только подумав, принимаете решение;
Г ругаете кроху для вида, показывая, будто держите его в строгости, а сами незаметно подмигиваете: мол, это понарошку.
Ребенок не выполнил просьбу убрать игрушки, выучить уроки...
А любой ценой добиваетесь своего, даже если дело дойдет до истерики и рыданий;
Б убираете все сама, а уроки просите сделать, когда ему удобно;
В можете обратить все в игру, но ведете дело так, чтобы просьба была в конце концов выполнена;
Г пытаетесь уговорить, но, если не получается, уступаете.
Ребенок просит купить ему дорогую игрушку, которая сейчас не по карману.
А жестко прекращаете «переговоры» («У тебя и так полно, чем играть»);
Б изыскиваете средства и покупаете;
В откровенно признаетесь: «Сейчас у нас нет таких денег»;
Г отвлекаете внимание, предлагая что-то подешевле.
Вы совершили ошибку. Можете признаться в этом перед чадом?
А никогда, это подорвет ваш авторитет (для детей родители - боги, а боги не могут ошибаться);
Б надеетесь, что вы не способны на ошибки;
В конечно;
Г неохотно и только в крайнем случае.
Малыш умоляет купить щенка (котенка, хомячка...).
А без объяснений принимаете такое решение, какое сочтете нужным;
Б соглашаетесь: вы ни в чем не можете ему (ей) отказать;
В вы вместе обсуждаете, есть ли для этого условия (собака - это не игрушка);
Г пытаетесь «откупиться» игрушечным псом.
Вы хотите, чтобы сын (дочь) выросли похожими на вас?
А конечно, ребенок должен стараться походить на родителей;
Б главное, чтобы он сам был доволен;
В это глупо: он должен быть другим, это не какой-то клон. Пусть будет лучше, счастливее своих родителей;
Г это не в ваших силах, вы не можете быть ни «за» ни «против».
Вы согласны, что единственный ребенок в семье часто бывает избалован родителями, бесчисленными бабушками, растет, как «пуп земли»?
А его нужно воспитывать в строгости;
Б пусть хоть детство у него будет безоблачным, бед еще нахлебается;
В такая опасность есть, но все зависит от родителей;
Г пусть будет избалован, но в меру.
В сложных ситуациях во взаимоотношениях с крохой нужно обращаться к психологу?
А нет, никто лучше матери не решит любые проблемы;
Б если так будет лучше для ребенка;
В к психологу нужно обратиться, пока ситуация не стала сложной. Потом будет куда тяжелее;
Г только в особых случаях.
Вы считаете верным утверждение, что, пока ребенок маленький, ему все можно позволить?
А нет, он должен слушаться старших, выполнять пусть небольшую, но важную для семьи работу;
Б совершенно согласна;
В если разрешить ему все, то вырастет «маленький монстр», как потом отучить его от привычки делать все, что хочется?
Г не все, но многое.
Вы прислушиваетесь к чужим советам по поводу воспитания детей?
А не слушаю никого - родители лучше знают;
Б главное, чтобы ребенок был счастлив;
В слушаю всех, но решения принимаю сама;
Г если в этом есть необходимость.
Вы считаете, что малыш должен ходить в детский сад?
А обязательно. В самый обычный;
Б лучше всего воспитывать его дома, под присмотром матери, в крайнем случае отдать его в какой-то необыкновенный, прекрасный сад;
В сад очень важен для общения ребенка с себе подобными, тем, что называется «социализацией». Как потом он пойдет в школу, будет общаться со сверстниками?
Г и дома хорошо, и в саду может быть неплохо.
Ребенок плохо ест, нормальной еде предпочитает сладости.
А ругаетесь с ним «до посинения», но заставляете доесть все;
Б пусть делает, что хочет, вы не можете его заставить;
В пускаетесь на всякие хитрости, предлагаете вместе готовить (игра «Сам готовлю, сам ем»), говорите, что это «космический» суп для тех, кто летит на Марс...
Г радуетесь, что он съел хоть немного каши, а пирожные прячете.
Представьте, что ваше чадо слишком располнело.
А заводите серьезный разговор о пользе активного отдыха, приводите положительные примеры;
Б а что я могу сделать?
В не мытьем, так катанием заставляете его бегать, гулять, сами встаете на лыжи, намекаете, что толстых дразнят...
Г а может это генетически предрасположено?
В саду, школе над вашим малышом смеются за не слишком модную одежду.
А пытаетесь убедить ребенка, что по одежке только встречают;
Б мчитесь в лучший магазин и скупаете самую модную одежду ( у него должно быть все самое лучшее);
В подбираете что-то более приемлемое из уже имеющегося гардероба;
Г переводите разговор на другую тему.
Вам звонят из агентства и предлагают сделать из ребёнка «телезвезду», но не бесплатно.
А о плате не может быть речи, еще неизвестно, кто кому делает одолжение;
Б с радостью соглашаетесь, оплатите любые расходы, если нужно - займете; возможно, продадите машину, квартиру...
В попросите больше не звонить (должен расти нормальный ребенок, игры в звезду «ломают» и взрослых, что уж говорить о малыше);
Г если и согласитесь, то без особой радости, если затраты невелики.
Ваше чадо слишком увлекается компьютером, гуляет по Интернету. Вы не против?
А только под вашим контролем, если выучит уроки и поможет по дому;
Б если ему хочется, то пусть играет;
В Интернет - это прекрасно, но там можно зайти туда, куда и взрослому лучше не попадать. А компьютерные «стрелялки» не слишком умное занятие, мало что дают. Так что не больше часа в день. Нужно еще сделать уроки, погулять, почитать, поиграть в шахматы...
Г ему надоест, и он бросит.
Не считают ли ваших детей ябедами?
А ребенок и должен всем делиться с воспитателями, родителями;
Б если его обидели, он должен пожаловаться;
В нет, среди сверстников это считается большим грехом, с ними никто не будет водиться;
Г все зависит от обстоятельств.
Можно назвать вашего малыша жадным?
А не жадным, а бережливым: все отдашь, а сам с чем останешься?
Б мой ребенок не способен ни на что дурное;
В я даже сдерживаю его, он готов все раздать;
Г смотря что и кому отдать.
Ваше мнение: насколько важно, чтобы ребенок общался со сверстниками?
А но это должны быть дети из приличных семей;
Б зачем? Ведь у него есть я!
В это очень важно;
Г это не самоцель, главное - уровень общения.
Как вы оцениваете высказывание: «Родители всегда правы?»
А абсолютно верно;
Б об этом вы мечтаете;
В совершенно не согласны;
Г вы не любите слово «всегда».
Ответы:
Если у вас большинство ответов:
«А». Вы относитесь к ребенку слишком жестко, вы - диктатор. Ваш вариант воспитания - мина замедленного действия. Вы «ломаете» свое чадо, его «я», индивидуальность, и он смотрит вам в рот; а потом, скорее всего, в подростковом возрасте, выйдет из повиновения, восстанет. Результат может быть печален. Вам стоит серьезно изменить подход к воспитанию.
«Б». Своему малышу вы все прощаете, не допускаете мысли, что он может сделать что-то не так. Но такого не бывает! Ваш малыш не эльф, а живое существо. Так можно избаловать, вырастить «маменькина сынка». Знаете поговорку: какая же ты мать, если родную дочь до пенсии не прокормишь - это про вас. Задумайтесь.
«В». Вы, можно сказать, Ушинский или Песталоцци нашего времени. Прекрасная, мудрая мама. Главное, чего вы сумели достичь, - это любовь, понимание и доверие в отношениях с ребенком. Единственная опасность в том, что достаточно демократический стиль воспитания, который вы исповедуете (допустим, дочь - подруга, сын - приятель), может стереть необходимые границы между чадом и взрослым, создать излишнее панибратство. Но, думается, вы это понимаете.
«Г». Ваш конек - компромисс. Вы были бы прекрасным дипломатом или переговорщиком. Но всему есть разумные пределы. Конечно, нет сомнений в вашей любви к ребенку. Но возникает подозрение в том, что у вас отсутствует определенная система в воспитании. Сегодня вы можете все разрешить, завтра - запретить. Так любого можно сбить с толку. Маленький человек чувствует вашу неуверенность в себе и обращает дело в свою пользу. Проверяет границы допустимого... Так, в конце концов, малыш может сесть вам на шею. Подумайте: откуда у вас стремление к компромиссу? От нерешительного характера? Или вы очень заняты собой и работой? В любом случае стоит обратиться к хорошему психологу.
www.kid.ru
