Сейчас в моде стереотипная ведическая женственность. Мне кажется, что многие понимают это искажённо. Стереотипная "женственная" женщина представляется матроной в длинной юбке, не работающей и крепко сидящей на шее у мужа, с детьми и ежедневными пирогами, морально и материально. И самым крутым в этом считается то, что женщина:
- не работает
- живет на деньги мужа
- везде слушает мужа
- родила много детей и носит длинную юбку.
Но, как психотерапевт, я могу сказать, что многие женщины ПУТАЮТ ЖЕНСКУЮ РОЛЬ С ДЕТСКОЙ. Это дети во всем слушают родителей, часто пассивны в принятии решений и не зарабатывают денег. Это дети все время зависимы и находятся под защитой, не в силах защитить себя сами. Это дети готовы для того, чтобы быть под зашитой, делать то, что говорят родители (а в случает выросших девочек, готовы родить много детей и отказаться от собственных решений).
И я точно знаю, что девочкам моего поколения часто не хватало защиты и заботы от родителей. Поэтому "женская" пассивная роль кажется такой привлекательной. Хочется, наконец, добрать того тепла и безопасности, которого не хватило в детстве. Но правда ли женщина должна быть именно такой, как мы её стереотипно видим?
На мой личный взгляд женская роль может по виду напоминать нечто пассивное, но по факту совсем не такова.
Алина Фаркаш продолжает разговор о самых сложных отношениях в жизни многих взрослых женщин. Нет, не с зеркалом, сливочным кремом или стрелкой весов, а со своей мамой.
У меня есть подруга детства. В школе родители били ее ремнем – толстым, солдатским – за четверки (должны были быть только пятерки), за распущенные волосы («так ходят только проститутки»), за то, что называла маму – мамой, а не мамочкой, за то, что стирала руками белье не по придуманной мамой схеме, а просто стирала. За то, что приглашала домой подруг, – это было запрещено. И еще много за что. Она страшно завидовала моим отношениям с мамой. Ей казалось, что меня понимают. Что у нас дома – поддержка и свобода. Любовь и счастье. И, в общем, по сравнению с ситуацией в ее семье, у нас и правда так все и было. Ненавидела она тогда своих родителей до дрожи.
Недавно мы с ней встретились, очень друг другу обрадовались, делились новостями за десять прошедших лет. Она рассказывала: мы с мамой были на такой интересной выставке! Или: папа мне посоветовал идти на такой-то курс МВА, а он в этом разбирается. Или: обожаю ходить с мамой за покупками, у нее отличный вкус. Чем дальше я слушала, тем отчетливее понимала, что у моей подруги с ее родителями – те самые взрослые, равноправные, гармоничные, теплые, близкие и доверительные отношения, о которых большинство моих знакомых не может и мечтать. Нет, это не стокгольмский синдром. Нет, родители еще молоды, бодры и отлично зарабатывают. Да, подруга сделала хорошую карьеру, никто ни от кого не зависит, встречаются добровольно и ради взаимного удовольствия.
«Закрой рот и ешь!» учили нас логике родители. И вот я вслед за ними, как марионетка, послушно открываю рот и повторяю эту мудрость своим отпрыскам.
Дети. Цветы жизни, продолжение рода, надежда и опора, вклад в вечность. Их положено любить, умиляться, радоваться их существованию. Все другие чувства жестко табуированы. Но они есть. От того очень многие родители себя чувствуют плохими и одинокими. У всех остальных, «нормальных людей», не бывает желаний прибить, наорать, обидеться, обмануть своих родненьких, маленьких, таких беззащитных деточек. Попробуйте заикнуться, что годовалый малыш бесит. Да, вот прямо сейчас пойдите на детскую площадку и скажите это громко другим мамам и папам (шепотом – бабушкам не говорите, реально опасно!). Узнаете о себе много нового. Вся злость, накопившаяся у других родителей на своих детей, выплеснется на вас, потому что осмелились не терпеть и прятать, а озвучить настоящее чувство.
А меж тем дети – затратное мероприятие. Самая дурацкая инвестиция без надежды возврата. И подсознательно мы все про это знаем. Дело отягощается установками, типа «родила – теперь обязана всю жизнь ему отдать». Точка. Никаких «а можно я себе немножечко оставлю?». Только хардкор. До пены на губах и лютой подавленной ненависти.
Кругом вранье: рая с чудесным розовощеким пупсом – 1%. Остальное, скажем так, не рай. Ожидания не сбылись, от этого хочется рычать. А значит со мной что-то не так.
Дальше страхи, которые мне как многодетному папе понятны и близки:
Дети жрут ресурсы. Время, внимание, силы, деньги. Даже самые приятные, любимые, беспроблемные жрут. Не обманывайте себя. Кто любит вскакивать в 3 часа ночи на требовательный писк? Менять памперсы и мыть попы, не размыкая глаз с выключенным мозгом? Я очень, очень сержусь на тех, кто не дает мне спать. При длительной депривации сна человек похож на хромого алкоголика-истеричку. И может дойти до шизофрении. На этом этапе эмоции отключаются и включаются программы базовой защиты крокодильего мозга – уничтожить причину недосыпа. Кота я могу пнуть из комнаты, а ребенка – нет. И куда, спрашивается, девать все это раздражение? Оно копится и выливается истериками, депрессиями и прочими «радостями». Мужу/жене/маме/старшим детям достается больше всех, как самым близким. Такой странный крик о помощи. Явно попросить многие не решаются, ведь «дети – это чистая радость!». Маме на первых порах помогает окситоцин, а папе и этого не достается.
Звонит из школы.
- Мам, я уже всё. Еду домой.
Домой ехать тридцать минут. Проходит полтора часа. Звоню.
- Алё!
На заднем фоне – шум, мат, крики.
- Ты где?
- Скоро буду, жди.
И бросает трубку.
Перезваниваю. Абонент недоступен.
Мамы, сколько вам нужно времени, чтобы накрутить себя до такого состояния, когда ком в горле и из рук всё валится?
Мне – ровно десять секунд. Может, чуть больше.
Далее воображение начинает рисовать дикое – ввязался в драку. Напали. Ограбили. Случилось что-то ужасное. Что-то непоправимое.
Одеться. Бежать. Куда? По маршруту автобуса. Облазить близлежащие подъезды. Позвонить классному руководителю. Нет, сначала в милицию. Нет, другу семьи, следователю с Петровки. Чтобы запеленговали телефон. Интересно, можно запеленговать телефон, если он отключен?
Высматриваешь подступы к подъезду. Подъездов два, бегаешь из одной комнаты в другую. Параллельно набираешь снова. И снова. Абонент недоступен.
Проходит ещё двадцать минут напряжённого ожидания.
Для меня это одна из болезненных тем во взаимоотношениях с дочкой. Ей почти три года, и в последнее время у неё участились случаи “нападения” на меня.
Раньше я злилась: “Да как ты смеешь меня бить вообще? Как ты смеешь кричать на меня?” Поднималась волна негодования, возмущения, гнева. Дочка начала бить себя.
И тогда я поняла. Она бьёт меня не от ненависти, не от желания сделать мне больно, обидеть, унизить. Она просто по-другому не может. Она не хочет бить диван, стол, мяч, а снова начинает бить себя.
Ей нужно именно в этот момент, чтобы под рукой был кто-то сильный, кто это выдержит, кто не развалится, кто безопасен, кто понимает.
Когда я увидела это, я уже не злилась, я поняла, почувствовала, что эти шлепки детскими ладошками по моим плечам и коленками – это совсем не больно. Мне было очень жаль мою девочку, мою крошку. Она не справлялась и ей нужна была моя помощь, моё плечо.
Потом, через пару дней, когда я ей напомнила и проговорила то, что произошло, что она сердилась на меня и немножко побила, но я всё равно её люблю и всегда буду любить, даже когда она дерётся, она так обмякла в моих руках, так расслабилась, что я поняла: эти два дня она сама переживала за то, что сделала.
Какая же она хорошая, нежная – моя девочка, подумала я, и крепче обняла её.
Я поступила так дома, когда мы были одни. Разрешила бы я дочке бить меня где-то в общественном месте? Могла бы я дать ей столько же понимания и безопасности? Думаю, нет.
Дети — наши главные герои, и мы стараемся быть осведомлёнными, в том числе, в вопросах их воспитания. Недавно мы прочитали книгу «Вырастая гениальным: что наука говорит нам о воспитании успешных детей». По мнению авторов книги, существует шесть основных навыков, которые помогут ребёнку стать успешным и счастливым. Все эти навыки можно развить на нашем кружке робототехники.
Сотрудничество
Пожалуй, это самый главный навык. Умение сотрудничать помогает детям, например, делать робота для соревнований вместе, а не драться за каждую деталь: один ребёнок проектирует корпус робота, другой пишет для него программу. Этот навык является фундаментом общества и помогает совершенно разным людям спокойно сосуществовать. Дети учатся сотрудничать буквально с первого занятия — с преподавателем и друг с другом.
Коммуникация
Очень важно научить ребёнка общаться с уже знакомыми людьми и знакомиться с новыми. Страх коммуникации в информационном обществе не приведёт ни к чему хорошему. Робототехника способствует развитию этого навыка у чересчур скромных и неуверенных в себе детей — у них появляются общие интересы и темы для разговора. Это помогает им проще находить общий язык и начинать общение.
Самообучение
Нам повезло — благодаря Интернету мы можем добыть какие угодно знания. Но навык их поиска, как и желание обучаться, необходимо развивать. На кружке мы даём ребёнку понять, что вовсе не обязательно останавливаться на достигнутом — ведь чем лучше ты освоил ту или иную сферу, тем более профессионально ты действуешь. Родители помогают знаниям и умениям ребёнка развиваться дальше: по его просьбе, например, они покупают наборы электронных компонентов, чтобы собрать своего робота дома.
Критическое мышление
Какая самостоятельная личность сможет вырасти без критического мышления? На кружке робототехники мы стараемся дать детям время подумать, а не сразу идти к ним на помощь. Здесь ребёнок может почти сразу перейти от идеи к реализации: нарисовать деталь и тут же её напечатать. И чем быстрее он ошибётся, тем быстрее исправит свою ошибку — самостоятельно найдёт решение, которых может быть множество. Так и происходит обучение.
Креативность
Чтобы создать что-то новое, нужно хорошо знать выбранную сферу. Мы сами постоянно разрабатываем новые программы, методички, модели роботов, каждый год меняем материально-техническую базу для того, чтобы улучшить качество обучения. Мы практически не используем готовые конструкции — дети всё проектируют сами. У них есть свобода для творчества, их никто не останавливает. У нас они по-настоящему творят.
Уверенность
Чтобы предыдущие пять навыков начали приносить свои плоды, нужно быть уверенным в себе и быть готовым идти на риски. Мы не ругаем детей за ошибки, любая их инициатива поощряется. В истории человечества не было ни одного пионера науки, который бы не совершал ошибок, не испытывал поражений. Если мы не будем поддерживать наших детей, они будут гораздо медленнее двигаться вперёд.
Материалы взяты из книги профессоров психологии развития Темпльского и Делавэрского университетов США Кэтрин Хирш-Пасек и Роберты Голинкофф «Вырастая гениальным: что наука говорит нам о воспитании успешных детей» (Becoming Brilliant: What Science Tells Us About Raising Successful Children, 2016)
Многие родители уже слышали,про этот прием - говорить ребенку требования и просьбы в ПОЗИТИВНОМ, а не в НЕГАТИВНОМ духе. То есть, направляя, а не запрещая.
Например, вместо "Перестань кричать" - "Говори потише". Вместо "Не ходи по улице раздетый" - "Одень шапку и куртку". Вместо "Нельзя брать чужие карандаши" - "Хочешь взять карандаши - спроси разрешения".
Почему это так?
Одно из объяснений, которые часто слышишь - что мозг плохо усваивает то, что с НЕ. Что ребенок слышит фразу как бы без не. То есть не "НЕ кричи", а "Кричи".
Это остроумное объяснение. Я не нашел для него обоснованных экспериментальных доказательств, но звучит оно красиво.
Больше доказательств у другой идеи. Дело в том, что трудности в том, чтобы вести себя по правилам, чаще всего встречаются у детей с повышенной импульсивностью. Импульсивные дети - дети, которым трудно остановить и переключить свои действия. Он бы и хотел, и, возможно, слышит "НЕ кричи", но трудно остановить процесс. Как сказал о себе Сергей Довлатов: "Мотор хороший. Жаль, что нету тормозов. Останавливаюсь я только в кювете.."
Водитель знает, что если быстро едешь и видишь проблему на дороге, намного легче свернуть, сманеврировать, чем заторомозить. Так и с ребенком. Ему легче ПЕРЕКЛЮЧИТЬ действие на другое, чем полностью прекратить его. Поэтому он слышит "Не кричи", но не понимает, А ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Фраза "Говори шепотом" - это и есть маневр. Она позволяет ребенку понять, ЧТО ДЕЛАТЬ. Это намного легче импульсивному ребенку.
Поэтому лучше учить ЧТО ДЕЛАТЬ, а не ЧТО НЕ ДЕЛАТЬ. Управлять своей "машиной" нашим детям легче, чем тормозить.
Мы много публикуем постов с советами, историй из жизни. Как надо воспитывать, как развивать... Проблема в том, что часто все эти советы неэффективны, если внутри мамы где-то глубоко в душе сидит ребёнок, который очень обижен на собственную маму, чувствует себя всеми покинутым и нелюбимым. До тех пор, пока есть такое ощущение, почти бесполезно пытаться менять что-то в своих отношениях с ребёнком и искать тактики воспитания.
Как понять, сидит ли в тебе этот ребёнок? Пожалуй, он сидит во многих. Недавно на Фэйсбуке был пост Марьяны Олейник. Не рецепт, не совет, а своего рода крик души такого внутреннего ребёнка. Если что-то из этого поста резонирует с Вашим внутренним состоянием, значит проблема есть. Вот, собственно, сам текст:
"Мама, забери меня из детского садика! Мне 28 лет, а я все еще в нем, все еще жду, когда за мной придет мама, и я буду - дома, а на душе будет пусто, расслабленно, в теле разожмется пружина, и я буду своя.
Мама, забери меня из школы… Мне 28 лет, а я все еще живу, в гонке, что скоро экзамены, и нужно успеть сделать домашнее задание. Мама, хотя бы расскажи мне, что оценки - фигня полная, и главное, оно вот - дома, в семье, потому что ты рядом, и поддержка твоя рядом.
Мама, я так устала быть с чужими. Забери меня скорее отсюда.
Мама, я все еще в роддоме, я все еще лежу одна в чем-то огромном, холодном, в неизвестности и необъятности, я так хочу - известности - тебя, я так хочу - границ - через твоих рук. Я хочу сделать выдох. Вот уже 28 лет - выдох хочу сделать я.
Война кончилась давно. Но все еще, все еще - чей-то взгляд, чье-то слово, какое-то состояние - и я снова там, и снова приходится выныривать. Да, мне казалось, что я все это прошла. Но чуть больше уязвимости и чувствительности - и вот оно, знакомое всем нам до боли. Тем, кто способен быть открытым, да. Стоить слезть защите, скомпенсированности - все еще бомбы, взрывающую душу.
Наверное, это невозможно ис-цел-ить. Возможно набраться как можно больше ресурса и сил, чтобы их было больше, мир шире, а бомбы - где-то только локально. То есть не бомба - и сразу весь мир, а бомба, внутри мира, который в миллион раз больше, и равное количество тротилла - в зависимости от объёма меня и тебя - будет наносить разный вред - в здесь, в том здесь, в которое мама никогда не придет и не заберет".
И ещё один из комментариев к этому посту:
"Безнадежно. Маму саму из ясель так и не забрали". (с)Анна Вокина
Если мама, ощущает подобное и не пытается исцелиться, а исцелиться возможно, не пытается вырасти, решить проблему, то её ребёнка ждёт повторение сценария. Поэтому так важно сначала разобраться с собой, а потом приниматься за ребёнка.
День был тяжёлый, домой я приползла усталая, озабоченная, немного злая, и телефонный звонок соседа, поймавший меня на пороге, настроения не прибавил.
- Добрый вечер, - начал он, - я Владимир Петрович, живу в соседней квартире, за стенкой, но в другом подъезде, у нас с вами общий балкон.
- Очень приятно, - соврала я.
- Ваша дочь сегодня очень громко ставила музыку. Я с удовольствием послушал про улыбку, от которой в хмурый день светлей, неуклюжих пешеходов, белогривых лошадок и так далее, но на восьмом разе сломался. К тому же, вы знаете, громкость была такая, что я не слышал телевизор.
- Этого не может быть, - твёрдо сказала я, - дочери четыре года, и она не умеет пользоваться музыкальным центром.
- Нет, - так же твёрдо ответил сосед, - я инженер и точно знаю, что звук шёл из вашей квартиры.
- Минутку, - попросила я его и позвала дочь.
- Ты ставила сегодня музыку?
- Нет.
- А кто-нибудь ставил?
- Нет.
- Вот видите, - сказала я в трубку, - вы всё-таки ошиблись.
- А я говорю, что из вашей, - упрямо ответил сосед.
Я почувствовала, что начинаю дымиться.
- Простите, но я верю своему ребёнку. Ничем помочь не могу. Всего доброго.
- Вы неправы, - сказал он.
Мы обменялись ещё парой реплик, всё более проникаясь неприязнью друг к другу, и холодно попрощались.
Я повесила трубку и пошла на кухню к няне.
- Не очень хороший у нас сегодня день, - скорбно сообщила она. – Не слушалась.
- ?
- Она научилась ставить диск с детскими песнями в проигрыватель, и много раз его запускала. Всё время ставила его очень громко. Я просила потише – она не делала, сама уменьшала звук – она его увеличивала. И так часа два подряд, прямо ужас какой-то.
(Няня была у нас совсем недавно, и мы с ней вскоре после этого, естественно, расстались – не из-за этого эпизода, но он был звеном в цепи.)
«Та-дам!» - подумала я и пошла вершить кровавую расправу. Список нарушений из-за одного несчастного диска получился довольно солидным: а) соврала мне, б) не послушалась няню, в) совершила явно антиобщественный поступок, г) в результате поспособствовала ссоре с соседом.
Когда читаешь в умных книжках о том, что в определённом возрасте все дети врут и это нормально, киваешь умной головой и относишься к этому с пониманием, а когда твоё собственное дитя говорит тебе в глаза неправду, а ты из-за этого отбриваешь вежливого и абсолютно правого в своей претензии человека, это немного другое.
После того как я сказала всё, что хотела, и немного остыла, я задумалась о том, что делать дальше.
Не так редки случаи, когда родителям приходится отдуваться за детей: извиняться за разгром в кафе, объясняться с разгневанным прохожим, получившим снежок за шиворот, выяснять отношения с другими родителями, когда «ваш» и «их» что-то не поделили. До этого момента жизнь меня явно баловала, и я в ситуациях, помимо тех, которые легко решались мимолётным «извините», не была. Теперь же мне было страшно неловко перед незнакомым Владимиром Петровичем, которому мало того что не дали посмотреть телевизор, но и, в общем, послали. По моему мнению, мы с дочкой обе были равно неправы: она – что наврала мне, я – что толком не разобралась. Поэтому думала я недолго: единственным для меня правильным вариантом было привлечь к разрешению этой ситуации дочь, о чём я ей и сообщила – рассказала эту историю так, как я её вижу, и спросила, что делать и как быть с соседом.
Надо любить ребенка. И, наверное, надо правильно воспитывать - это бесспорно. Но мне вот с детства внушал ужас рассказ Толстого про сливы. Все помнят: на блюде лежали сливы. Мальчик одну тайком съел. Мать сливы пересчитала, хвать - а одной-то нету! И она рассказала ужасную историю про смерть одного мальчика, который косточку заглотил. И съевший сливу ребенок зарыдал, и сказал, что косточку выплюнул. Так его и разоблачили публично, перед всей семьей. Ну ее, такую семью и такое воспитание. Мне было страшно: мать сливы пересчитывает. Я никогда в жизни не считала ни сливы, ни виноградины. Есть, правда, заболевание, при котором даже колбасу линейкой меряют, чтобы никто не отрезал. Но это - болезнь. И зачем выкладывать сливы на блюдо, как приманку, а потом - считать? И история про смерть мальчика - ужасная. И способ, с помощью которого разоблачили воришку - тоже изуверский. И то, что при всех - позор и унижение. И ребенок, видимо, слив вдосталь никогда не видел, раз одну стащил. И вообще - воровство ли это, если сливу съешь с блюда? Забыв, что в доме все пересчитывают?
Поэтому я не сторонник правильного воспитания, научного. Мне все эта жуткая история вспоминается. Пусть ребенок ест сливы, помыв тщательно. И не до расстройства желудка, понятное дело. И вишни еще ему надо купить, и виноград, и яблоки. И игрушки. И на каруселях покатать - тем более, это выгодно - можно и самой кататься, тщательно скрывая удовольствие. И можно гулять за ручку в зоопарке и глядеть на зверей. А можно - пойти в аквапарк или в кафе-мороженое. А вечером - читать сказки или мультики смотреть. И обнимать, и валяться в постели, и щекотать, и строить из "лего" что-нибудь. И вырезать снежинки, сложив бумагу, или хороводы водить. А если он игрушки не убирает специально, и вы поссорились - можно помириться и крепко обняться потом. Вот мои взгляды на воспитание, неправильные и ненаучные. Но позволю себе их изложить, потому что с детьми я не работаю. И на прием прошу не брать, потому что мне со взрослыми сразу неинтересно разговаривать. И я тайком смотрю на свои игрушки, они на шкафу стоят с книжками. Под видом сувениров и статуэток. Слонов, ежиков и бегемотов... И ребенок смотрит туда же, понятное дело. И конец работе! Не вышло из меня Песталоцци и Ушинского. Мне Януш Корчак ближе всех. Просто потому что он так любил детей, что и погиб вместе с ними...
Иногда мне кажется, что я очень маленькая. Такая маленькая, что даже моя шестилетняя дочка больше меня. Потому что ей, если что, есть к кому прийти и спросить. Например, можно ли ей мороженого. Или что такое “кресераврора”. Или научу ли я её застегивать на ощупь бюстгальтер, когда у неё грудь начнёт расти, и в каком возрасте это будет. И оттого, что у неё есть я – к которой можно с вопросами, и слезами, и счастьем от самостоятельно нарисованной закорючки – она чувствует себя спокойной. И такой… шестилетней. Она так и говорит: “Я – Саша, шестилетняя девочка, почти принцесса”. И я понимаю, что жизнь у неё удалась. И радуюсь.
А мне с вопросами не к кому. Разве что к гуглу, но в него не уткнёшься, если ответ не порадует. Думаю, моя мама сильно удивится, если я позвоню ей и спрошу, почему так сложно решиться покраситься в синий цвет. Или как быть, если и спать хочется, и личное время возможно, только когда дети улягутся. Или если поделюсь с ней радостью о том, что мне наконец удалась малая форма. Мне, которая пишет длиннющие тексты и не даёт редактору их резать! Ну, просто я даже не помню, когда в последний раз задавала маме вопросы. Или – задавала ли я их вообще. Потому что, когда мне было 6 лет, как сейчас Сашке, я была “тебе уже 6 лет! Уступи братику. Ты старше, ты должна быть умнее”. А тем, кто “УЖЕ 6 лет”, как-то не пристало задавать вопросы. Подразумевается, что они уже знают все ответы. А что не знают – выучат в школе, так что…
А иногда мне кажется, что я очень большая. Такая большая, взрослая и даже старая, что даже моя 67-летняя мама меньше меня. Потому что я чувствую, какой путь прошла в этой жизни, начиная с какого-то смешного возраста, в котором чужие шестилетние дети кажутся ого-го. И груз пережитого почему-то ощущается очень сильно. И под каждое своё циничное высказывание я могу подложить основание. И вся моя крутая интуиция, чувствование людей и знание наперёд “что случится если…” появились не сразу и не просто так. Я заплатила за них молодостью, беззаботностью, доверием и здоровьем. И “в моём-то возрасте” мне бы в кресло-качалку в красивом саду и вязать шарфики внукам. Седые волосы собраны в пучок, на носу очки, в голове склероз. Ну и ладно что шарфиков уже навязано на внуков всех друзей и знакомых, главное процесс и ощущение умиротворения. И никаких вопросов задавать нет потребности. А внуки к тебе бегают не с “как застегнуть лифчик”, а с “Ба, как ты думаешь, если я засуну в рот сразу 10 конфет – я смогу спеть “Кресераврора”?
А самое крутое – что время от времени я чувствую себя маленькой и большой одновременно. И психиатр ничего не имеет против.
Но иногда… иногда бывает праздник жизни. Это когда я, 43-летняя женщина, почти королева, мать шестилетней девочки Саши (почти принцессы) и почти пятнадцатилетнего оболтуса вне системы, чувствую себя такой… взрослой. Не маленькой. Не большой. Взрослой. И тогда я могу и вопросы задавать, и ответы отвечать, и радоваться, и плакать, и других утешать. Могу послать, вежливо или не очень. Могу прогнуться немного там, где считаю нужным. Могу принять важное решение и нести ответственность за последствия. И не ругать себя за ошибки. Могу написать в ночи такой текст и решить не стирать его.
Знаете, что не могу? Быть взрослой всегда. Ну или не всегда, а большую часть времени. Вот где засада…
Примеры:
- Ты что, с ума сошёл, что ты творишь? (вместо того, чтобы сказать "нельзя рисовать на обоях, рисуй на ватмане";)
- Как ты можешь? Ты доведёшь меня до инфаркта! (вместо "я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься";)
- Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?! (вместо "переодень белую футболку, если хочешь валяться в траве";)
В чем ужас кривых посланий, когда ты в этом растешь, а потом живёшь?
В том, что ты перестаёшь понимать истинный смысл сообщений, который шлют тебе другие люди. За каждой фразой ты ищешь другой, скрытый смысл.
За просьбой что-то сделать, например, ты не видишь просто действие, которое от тебя ждут, а пытаешься понять, что этим хотели сказать "на самом деле".
"Не бери мой телефон" ("я взял то, что нельзя, я плохой", "а что в этом такого, за что меня ругают?", "я опять сделал что-то не так, мной недовольны";).
"Вытри со стола, пож-та ("я плохая хозяйка", "я нерасторопная", "я неряха";)
"Вынеси мусор" ("опять она меня пилит";)
"Сделай звук чуть тише" ("я снова всем мешаю", "мои интересы никого не волнуют";).
Начинаешь додумывать этот подтекст (что мне хотят сказать "на самом деле"?). Путаешься в своих версиях, расходуешь энергию, уходишь в защиту и теряешь контакт с человеком.
Как сказала мне одна клиентка: я хочу таких отношений с мужем, когда на "дорогая, кофе сегодня невкусный", все будут понимать, что речь идёт только про кофе.
Какой выход? Учиться "выпрямлять" послания, в том числе в своей голове. Иными словами, не искать подтекст в любой фразе и либо выполнить то, о чем просят, либо коротко объяснить, почему вы не можете это сделать. Если же за посланием действительно стоит какой-то подтекст, то человек, который его транслирует, должен взять на себя труд самостоятельно прояснить его. Игра "а догадайся" - одна из самых деструктивных в общении.
Так что либо ты прямо говоришь, что тебя на самом деле волнует, либо, как говорится, "пусть эта тайна умрет вместе с тобой"
Мама говорит: «Мои дети такими не были!». Ее дети - это я и брат. А чтобы я наверняка усвоила эту информацию, она говорит мне это минимум раз в день. При этом Алису видит примерно раз в неделю. Вообще, мне кажется, нашей бабушке давно пора написать книгу «Мать», но так как Горький уже занял это название, то можно написать книгу «Мои дети».
Когда Алиса родилась и стала срыгивать, то делала это очень качественно, регулярно и на дальние расстояния. И мама говорила: «Мои дети так не делали!». Что означало - надо с этим срочно что-то делать. Что именно надо делать, она несколько раз в день пыталась сообщить мне по телефону. Одним плечом я зажимала трубку, другим - срыгивающую на кота двухмесячную Алису, а головой хотелось стучать об стену. Примерно в пять месяцев она резко перестала срыгивать без какого-либо вмешательства.
Потом однажды Алиса передумала ездить в коляске. 30 минут ехала, а на 31-й начинала ртом сообщать, что, мол, всё, достаточно, накаталась, теперь вытаскивай и тащи меня на себе. Сообщала громко и практически матом. Мама, которой довелось один раз (!) погулять с нами на 31-й минуте такого перфоманса, сказала: «Мои дети такими не были! С этим надо что-то делать». Я опять ничего не сделала, через неделю Алису отпустило и она стала любить коляску пуще прежнего.
Этот список можно продолжать бесконечно - от зубов, до горшка - но я не буду, потому что я не такая.
Сейчас у Алисы кризис трех лет, который, по сути, проявляется только в двух вещах, когда ей говоришь: «Собирайся, пойдем гулять (или чистить зубы)». Она говорит: «Неть!» - и твёрдо стоит на своем. Так как я начиталась кучу всего психологического, то собирать её на прогулку и чистить зубы у меня получается без феерических скандалов и истерик, единственное, не так быстро как хотелось бы. Но над этим работаю. Когда же, раз в неделю, она оказывается у бабушки в гостях, откуда вечером ее забирает муж, то бабушка потом меряет давление и глубоко дышит. А всё почему? Потому что Алиса говорит ей: «Неть, не буду собираться!». И бабушка, у которой таких детей, естественно, не было, до такой степени не знает, что с этим делать, что изначально задорное «неть» превращается в классическую детскую истерику и дрожит весь дом.
А потом мама непременно звонит мне и говорит: «Это ужасно». А я говорю: «Полгода назад я купила тебе книгу. Прочитай из нее хотя бы одну главу и тебе всё станет понятно, ты будешь понимать, что именно надо делать». А она отвечает: «Но вы же такими не были!». И смотрит на меня так, что становится очевидно - премия «Лучшая мать 2016 года» точно достанется не мне.
И вот мне интересно, вы тоже ТАКИМИ не были? Или просто у наших родителей память напрочь стерла всё самое ужасное?
Со всеми мужчинами, которые берутся рассуждать о том, что если женщина родила, то и пусть сидит дома и растит и нехрен шастать по улицам с дитем, я бы поиграла в одну очень увлекательную игру.
Я бы закрыла каждого на относительно небольшой территории, где они все время должны были бы чистить свой персональный плац от снега. Снег по идиотским правилам игры падает 24 часа в сутки совсем с небольшими и абсолютно непредсказуемыми перерывами. В эти небольшие перерывы ты можешь делать абсолютно, что угодно - есть, ходить в туалет, принимать душ (хахаха), причесываться (Хахахаха!!!), чистить зубы (нет, я щас скончаюсь от смеха) и даже смотреть телевизор, но без звука, потому что от любого звука снег начинает падать в три раза быстрее. Выйти с плаца можно при условии, что снега на нем нет. Естественно, по правилам этой подлой игры, когда он решит, что вот оно счастье - снег весь убран и больше не падает и небо чистое, и откроет дверь, чтобы выходить, надо нажать кнопку и навалить ему туда такую кучу, чтобы он забыл как мать родную зовут и когда мылся в последний раз.
Валить и валить им, да побольше, побольше, и днём и ночью.
Проведывать наказуемых надо раз в сутки - приходить, спрашивать - что на ужин? Неспеша ужинать, глядя, как он убирает снег. Потом полчаса барахтаться в снегу, играя и веселясь и даже как будто бы, немного убирая его, а потом идти спать. Перед сном требовать сексуальных утех и игрищ! А утром, глядя на чистый от снега плац, говорить - ну и чо ты жалуешься вечно? Вот же - всю ночь снег не шёл! В то, что снег ночью шёл и ещё как - с градом и молниями, а вы все проспали, категорически не верить!!!
Его нытьё, мол, а ты не могла бы поубирать за меня снег хотя бы два часа - игнорировать полностью! Это его снег, вы абсолютно не знаете как его убирать и вообще вы и так устали на своей работе, а он просто убирает снег - это легко и каждый дурак может!
А когда они скажут, что это бессмысленно и все дни одинаковые, и начнут орать и лупить лопатой по плацу, запустить им, например, розовый снег! Или солнышко на десять минут - впервые за три месяца. И чтобы снег растаял и даже сам потек, но на десять минут!
На все просьбы их купить снегоуборочную машину, которая существенно облегчает жизнь, отвечать - ну ты чо, не мужик? Ты чо - снег убрать не можешь? Все убирают, а ты нет? Да наши деды испокон веков его убирали, а вот таких лопат, как у тебя, у них не было!
Вы уже создали в вашем доме множество благоприятных условий для детей. Когда мы ставим защиту на электрическую розетку, мы создаем благоприятные условия. Когда мы крепим крючок достаточно низко, чтобы ребенок мог повесить на него свою куртку, или когда мы берем в машину игры, чтобы занять детей во время долгого путешествия, мы создаем благоприятные условия.
Вместо того чтобы повторять и напоминать, мы можем создать детям такие условия, в которых желание плохо себя вести значительно уменьшится, и им будет легче сделать то, о чем мы их просим, а также быстрее запоминать правила и обязанности.
На подготовительном этапе важно не пожалеть времени и усилий на создание благоприятных условий для детей. Дети быстро привыкнут поступать правильно все чаще и чаще. Этот метод очень эффективен, но мы часто отвлекаемся на повседневные заботы и попросту забываем это сделать.
Несколько примеров:
— Чтобы зимой у ребенка не возникало желания надеть легкую футболку, уберите все летние детские вещи из детских шкафов и ящиков.
— Перед выполнением домашних заданий уберите все, что может отвлекать ребенка, и убедитесь, что он выложил на стол все, что ему может понадобиться, чтобы он реже вставал из-за стола за какими-нибудь предметами.
— Во время еды рассаживайте детей по разные стороны стола, чтобы они не могли толкнуть или ударить друг друга.
— Подпишите коробки и наведите порядок на полках, чтобы дети легко находили свои вещи. Это сделает уборку простой и не такой утомительной.
— Утром, если у детей уже вошло в привычку начинать игры или ссориться, вместо того чтобы собираться в школу, положите одежду каждого ребенка в отдельную комнату, и пусть каждый одевается сам.
— Когда ваш ребенок сам хочет налить себе сок, перелейте сок в маленький кувшинчик, который ему будет легче поднять, чем тяжелый пакет.
Вам потребуется приложить некоторые усилия, чтобы определиться, что именно в поведении ваших детей вас беспокоит, а затем подумать над тем, что вы можете изменить, чтобы вашему ребенку было легче поступать правильно. Это творческая задача, заставляющая мыслить нестандартно. Но когда решение находится, удивляешься, как такая простая вещь не пришла в голову сразу. И нужно совсем немного времени, чтобы помочь ребенку добиться успеха и облегчить жизнь всей семье.
Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу — с прожилочками, со всеми трещинками… Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности…) Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..
Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше… пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать… или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.
А в ванной вот, вообще, интересно. Лежишь себе так, ладошку под водой поставишь вертикально – и пальцы сразу короткие делаются. А потом горизонтально повернёшь – и ладошка такая сразу узенькая, и пальцы такие длинные.
А потом на пальцах ещё подушечки начинают морщиться от горячей воды ( это если долго в ванной болтаться). И смотришь сразу – а на ногах? И на ногах. Интересно!
А пузырьки от шампуня плавают по поверхности, и никак не получается так снизу ткнуть аккуратно, чтобы их не лопнуть. Сто раз пробуешь, а не получается.
А потом тебя заворачивают в большое махровое полотенце и несут в кровать, и одевают там пижаму, и укрывают одеялом по самую шею. А тебе тепло уже и так… и кожа распаренная, словно густая, что ли… и постель такая чистая-чистая, что как будто даже хрустящая. И ты лежишь весь в сладкой истоме, рассматриваешь узоры на ковре.
И сны начинают сниться ещё до того, как слипаются веки.
И ты падаешь в мягкое ватное облако и летишь, летишь… Растёшь, значит…
«Давай наденем ботинки». - «Нет». «Хочешь пойти в парк?» - «Нет». «Ты знаешь еще какие-нибудь слова, кроме «нет»? - «Нет». Дети начинают демонстративно и упорно говорить «нет» в возрасте от 15 до 18 месяцев и могут продолжать в том же духе до трех лет или даже дольше.
Что за этим стоит?
Малыши хотят хотя бы частично контролировать свою жизнь. Ребенок утверждает себя в качестве человека со своими желаниями и мнением. Но в силу незрелости (словарный запас невелик, и аргументированно спорить не получается) он может делать это только в форме отрицания.
Как это прекратить?
Попробуйте составлять свои фразы таким образом, чтобы у ребенка был выбор. Вы хотите попросить дочку надеть ботинки? Скажите: «Ты можешь надеть свои синие или коричневые ботиночки. Какие ты выберешь?» Если ребенок говорит: «Я хочу конфету», но вы не хотите, чтобы он налегал на сладкое, вместо отказа скажите: «Конфету ты получишь после ужина, а сейчас ты можешь съесть яблоко или сухарик». Позволив ребенку выбрать лакомство, даже если выбор ограничен, вы поможете ему почувствовать, что от него хоть что-то зависит.
Также следите за тем, чтобы вы сами не говорили все время «нет». Поберегите это слово для серьезных поводов, когда от него зависит безопасность ребенка: «Нет, нельзя выбегать на дорогу». Если вам удастся говорить «нет» только в таких ситуациях, ребенок поймет, что то, что вы говорите, - вполне серьезно.
Как часто Вы сталкиваетесь с такими ситуациями, когда не знаете, как завершить прогулку без слез малыша? Мы предлагаем Вам несколько действенных советов от Анны Маковей, ведущей тренинга "Галка-Гулялка", логопеда-дефектолога и играющей мамы.
"Не хочу домой! Не пойду! Давай еще погуляем!" - эти и другие просьбы, а иногда и настоящие скандалы приходится выслушивать каждой маме! Что делать? Как зайти домой без слез? Предлагаем Вам выйти из этой нервной ситуации творчески.
1. Секретная операция "Почта".
Перед выходом на улицу незаметно для крохи положите в почтовый ящик письмо от любимой игрушки или сказочного персонажа. В первый раз "найдите" письмо и очень удивитесь: "Ой! Кому это письмо? (читаете) "Письмо Ксюше!" Смотри, тебе письмо! Пойдем домой, прочитаем!"
В дальнейшем регулярно подкладывайте такие приятные послания. Малышу будет любопытно, пришла ли ему почта, и он будет с большим энтузиазмом заходить в дом.
Что может быть в письме:
- Это могут быть простые записки ("Привет, Ксюша! Я - Мишка, живу в лесу! Давай дружить?";).
- Интересные задания для малыша.
- Небольшие сюрпризы, сделанные своими руками - игрушки в технике оригами, рисунок или вертушка из бумаги, которую срочно-срочно ДОМА нужно закрепить на палочке и дуть на нее.
2. Секретная операция "Киса хочет домой".
Если Ваш малыш любит какую-то игрушку, и Вы не против взять ее на улицу, любимец может оказать помощь и заведет кроху домой без слез.
Девочки часто берут с собой на прогулку игрушечную коляску. В конце прогулки "встревожьтесь", склонитесь к колясочке, прислушайтесь.
"Кто это плачет? Киса? Это ты плачешь? Что случилось? Хочешь кушать? (Если в коляске кукла Катя, то она может замерзнуть, испачкаться - любые варианты, которые затронут чувства малыша) Ксюша, пойдем Кисоньку накормим".
Если у Вас сынок, и на прогулку Вы берете набор автомобилей, вполне возможно, что к концу прогулки у них закончилось топливо или совершенно необходимо заехать в автомойку. В таком случае важно выполнить обещание. Если Вы позвали карапуза мыть машинки, их действительно нужно будет помыть, причем с его активным участием. Положите машинки в ванну и просто дайте сыну полить из лейки душа.
Вы не смогли отправить собственное чадо на лето в лагерь или «сослать» в глухую деревню к бабушке, где нет интернета, и ребёнок часами играет в сети. Ужас?
Статья из газеты: Еженедельник "Аргументы и Факты"
Зачастую детей подсаживают на игры сами родители. О том, как спасаться, рассуждает Дима Зицер, доктор педагогических наук (Ph.D.), филолог, режиссёр, директор «Института неформального образования INO».
Запретный плод
Юлия Борта, «АиФ»: Сейчас каникулы, и родители уже истрепали себе нервы, отгоняя детей от гаджетов. Как их оторвать-то?
Дима Зицер: Для начала задайте себе вопрос: неужели ребёнку так плохо дома или со сверстниками, что он при первой возможности ныряет в виртуальный мир? Компьютер — это такой побег, когда ничего другого нет. А ещё спросите себя: вы хотите оторвать ребёнка от компьютера, чтобы он что делал?
— Занялся бы чем-то более полезным...
— А полезное с точки зрения родителей — это Тургенева почитать? Дети ничем не отличаются от нас. Мы оставляем одно дело ради другого, только если оно очень интересное или важное. Когда такого нет, его нужно создать. Единственное же, что мы можем нашим детям предложить, — это школьный список книг для чтения на лето. Родители лежат на диване перед ТВ или с тем же смартфоном, а ребёнку говорят: «Иди почитай». Это звучит как «Отстань от меня!». Жёсткие запреты — тоже дорога в тупик. Тем самым вы создаёте запретный плод, который слаще всего остального. Конечно, у нас хватит сил заставить ребёнка на время не подходить к компьютеру, бить по рукам, отнимать любимую игрушку. Чем это кончается? Испорченными отношениями, враньём, ненавистью к той самой книге, а то и к родителям.
— Но с Интернетом и играми родителям сложно соперничать.
— Это, как говорят на сленге наши дети, такая родительская отмаза. Я не преуменьшаю проблему компьютерных игр — и взрослые могут уйти в них с головой надолго. Папа ученика нашей школы как-то пожаловался, что сын подсел на майнкрафт (компьютерная игра. — Ред.). Мальчик долго болел и за это время втянулся, папа решил выяснить, что его там так интересует, залез в игру и вышел... через три дня.
Страшное лето 2010. Смог, жара. Кондиционеры есть, в основном, в офисах и торговых центрах. В домах надрываются старенькие вентиляторы. Дышать нечем.
Мои друзья говорят по скайпу. Он – в Москве, она – в большом городе на Волге. Они еще не женаты, просто любят друг друга. Он отключается от связи на минутку – то ли воды попить, то ли умыться. И – пропадает. И больше не отвечает на звонки. И на скайп. И больше вообще не отвечает.
Все знакомы помнят великолепную панику, поднятую Катей из далекого волжского города. Съемное жилье, вопросы полиции: «А кем вы ему приходитесь? Ах, никем?», вопросы операторов: «А вы уверены, что нужна скорая? А кто вам сказал?»
…и довольно стройный хор «болельщиков» из интернета:
Да что вы паникуете?!
Да мало ли, соседка хорошенькая зашла, мужик отвлекся!
Это ж надо так навязчиво нарушать личные границы!
Вот так людей и душат насмерть своей опекой!
А вот я уважаю частное пространство своего молодого человека! Мы друг перед другом не отчитываемся!
В нашей истории все кончилось хорошо. Сотрудники МЧС высадили дверь съемной квартиры, «скорая» успела, они поженились и живут счастливо.
У мужчины просто случился гипертонический криз, и он просто потерял сознание. И остался лежать на полу, где концентрация ядовитого смога была выше, чем наверху, на уровне человеческого роста. Врачи потом очень хвалили Катю. Еще б немножко…
В другой истории, которая произошла в моем довольно близком круге, конец оказался печальным. Там семья и знакомые решили, что человек имеет право на неприкосновенность личных границ, тем более, что таковое право он решительно отстаивал. Поэтому дверь выломали только тогда, когда соседи стали жаловаться на неприятный запах. Тогда тоже было лето.
Знаете, в одном отношении мне удалось насмерть заневротизировать своих домашних: МЫ ЗВОНИМ ДРУГ ДРУГУ.
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
Сотрудничество
Материалы взяты из книги профессоров психологии развития Темпльского и Делавэрского университетов США Кэтрин Хирш-Пасек и Роберты Голинкофф «Вырастая гениальным: что наука говорит нам о воспитании успешных детей» (Becoming Brilliant: What Science Tells Us About Raising Successful Children, 2016)
1. Секретная операция "Почта".
Что может быть в письме:
