Когда покупаешь настоящий свежий ржаной хлеб, испеченный по старому рецепту и не задушенный пакетом, то в эту же секунду хочется съесть его корочку. И я всегда ем. Точнее, ела. Сейчас ест Алиса. Потому что корочка одна, нас две, а муж смирился. А если хлеб еще и горячий, то вместе с корочкой хочется съесть его весь полностью. Я так никогда не делала, потому что хлеба много, а @опа у меня одна.
А в детстве всё было не так. Мама никогда не разрешала есть свежий хлеб, если еще не закончился предыдущий. Говорила: «Нельзя! Съешь корочку завтра». А завтра корочка уже не такая. Когда тебя всю ночь душат пакетом, сложно оставаться хрустящей. И ее завтрашнюю есть совершенно не хочется. Она становится обычной.
И вот я выросла, стала жить одна и первое, что стала делать, — это сразу же есть корочку свежего хлеба и есть столько апельсинов, сколько мне хочется. Потому что в детстве можно было только один в день. И я помню, как в первый год самостоятельной жизни ехала с работы и всегда заходила в магазин, чтобы купить себе апельсины. Иногда это и был весь мой ужин. Как меня не разбил диатез, я не знаю. При этом наша семья не была какой-то особенно бедной. Да, мы доводили до зрелости зеленые бананы в темном шкафу. И они были невероятными на вкус. Потому что когда стоишь за чем-то два часа в очереди, то потом ешь это очень медленно и зажмурившись, растягивая удовольствие и откусывая маленькими кусочками. Так делали все советские люди. Ничего особенного.
Каждый раз, вступая в диалог на тему “она же просто так капризничает”, что “не просто так” и “не капризничает”, приходится оттачивать аргументацию и яркость образа.
Вот как устроен мир и мы? Мы живем и каждый день мир на нас воздействует: в нас поступают еда, впечатления, химикаты и вещества, вирусы, мысли, звуки и прикосновения, на нас действует температура воздуха, влажность, давление, эмоции, уровень децибел и модные поветрия. И со всем этим мы как-то разбираемся.
Мы принимаем хорошее и используем это как энергию: тепло, еду, воду, приятные впечатления, поддержку, ласку, заботу, мысли, знания – это наше ПИТАНИЕ.
Мы отвергаем плохое и защищаемся от него: одеваемся, мажем защитным кремом, надеваем маски и перчатки, перестаем слушать глупости, закрываем фэйсбук, вставляем у уши наушники с функцией шумоподавления, переезжаем от вредного соседа, заклеиваем окна от сквозняков, выходим из неприятного разговора – это функция ЗАЩИТЫ.
Если плохое в нас все-таки попадает, мы от него избавляемся: выливаем с соплями вирусы, выкашливаем бактерии, выгоняем лимфой токсины и яды, выплакиваем обиды, стрессы и страхи ну и так далее – функция ВЫДЕЛЕНИЯ.
Это здоровый человек. А нездоровый человек? Нездоровый человек хуже питается. У него язва, аллергия, больные зубы, плохое настроение, он отказывается от поддержки и помощи и стесняется ласки.
Больной человек хуже защищается: он продолжает быть в разрушающих отношениях, поддается манипуляциям, верит 1-му каналу, вырезает аденоиды.
Больной человек не может справляться с эффективным выделением, он подавляет стресс, сдерживает тошноту, лечит кашель и проглатывает обиды, яды и токсины – физические, умственные, эмоциональные.
Дети не капризничают просто так. Здоровые дети выделяют из организма яды стрессов, страхов и обид. Вы знаете, что в состав слез горя и обиды входит адреналин? Что именно поэтому они становятся горьковато-солеными и жгут глаза до красноты, в отличии от слез смеха?
Стремиться запретить ребенку периодически сорваться и поплакать “на пустом месте”, это все равно, как стремиться запретить понос, простите за сравнение. Вы бы предпочли, чтобы кишечная палочка красиво осталась внутри?
Автор: Ольга Нечаева
Источник:
Невероятно поэтичная проза от писателя Дейвида Тумаринсона о том, что происходит, когда мужчина обнимает женщину.
Когда мужчина тихо подходит сзади и обнимает женщину, то Он своими руками замыкает Круг. Её круг и свой. Круг нежности, тепла… понимания защиты. И в самый центр этого живого круга Он помещает женщину. Тем самым Он невольно показывает, что сейчас Она — центр его Вселенной. Мужчина обнимает женщину и молчит. Молчит и женщина. Она ощущает, как тёплые токи исходят от этих горячих и молчаливых рук.
Когда мужчина обнимает женщину, то у неё вырастают в этот миг крылья. В этом кругу ей спокойно. Уютно. Она тает от этой молчаливой нежности, как сахарный песок. Кто Она сейчас, стоящая в центре его живого круга?
Что Она чувствует? Кто Она в этот миг?
Женщина или девочка? Любимая или любящая. Тишина… лёгким пледом недосказанности укрывает плечи женщины… и скрывает от мужчины её мысли… или уже не скрывает? Ведь Он сейчас просто обнимает её, защищает её от внешнего мира, где так холодно и зябко. А здесь, в его руках — тепло и уютно… Защищённо. И спокойно. Всё то, что женщина так невольно ищет — так ждёт и надеется…
Почаще обнимайте женщину! Введите её в центр своего круга! Возвышайте её всегда своей щемящей дрожью чувственной нежности! Просто любите её! Ей так это необходимо. В равной степени, как это необходимо сейчас и вам…
За один и тот же поступок мам осуждают, а пап носят на руках.
Австралийский блогер Констанция Холл поделилась удивительной историей о том, насколько разным может быть отношение современного общества к одинаковым поступкам мам и пап. Пост, опубликованный на странице Холл, собрал 73000 лайков.
Констанция рассказала о том, как она обедала с подругой и ее ребенку понадобилось сменить памперс. «Я пошла в туалет, но там не было столика для пеленания», говорит Констанция. «Ничего страшного, ресторан был в парке, так что я ушла подальше, положила ребенка на траву и быстро поменяла памперс. Подумаешь, проблема».
Оказывается, для кого-то такое поведение женщины действительно оказалось проблемой. «30 минут спустя ко мне подошла женщина и сказала, чтобы я в следующий раз использовала столик для пеленания, когда захочу поменять дочери памперс. Я ответила, что никакого столика для пеленания в этом ресторане нет. На что недовольная собеседница указала на неработающий туалет за углом, в котором, оказывается, этот самый столик есть».
На следующих выходных они с мужем Биллом гуляли всей семьей в парке. Когда их второму ребенку срочно понадобилось поменять памперс, Констанция сказала: «Билл, теперь твоя очередь». Тот, положив Руми на траву, быстро сменил подгузник. Прохожие поспешили вмешаться, но их тон был совершенно другим, в отличие от истории с недовольной гостей ресторана.
Проходящие мимо женщины в один голос заговорили «Боже! Какой хороший отец! Приятно посмотреть!».
Констанция пишет: «Я не задумывалась на этот счёт, ведь уже привыкла к тому, что окружающие меня осуждают за те же вещи, за которые моего мужа превозносят. Я привыкла получать презрительные взгляды за опоздание, когда забираю детей из школы. А мой муж привык к красной ковровой дорожке и восторженным возгласам просто за то, что он – папа – выполняет родительские обязанности и героически приезжает в школу за детьми, пускай и невовремя.
Мы постоянно давим на женщин, требуя быть идеальными и в материнсте, и в карьере. И ничего не ждем от мужчин в вопросах отцовства, восторгаясь любой мелочью.
Как раз сейчас мой муж поехал в супермаркет, прихватив наших троих детей. Конечно, все там будут умиляться, какая прелесть, папа с детьми закупает продукты. Но когда в магазин иду я, то я «просто делаю свою работу».
Но Констанция не выглядит неудовлетворенной и уверяет: «не нужно прекращать хвалить мужа. Мне нравится то, что Билл делает для наших детей. Он хороший отец, так почему бы не похвалить его. Но давайте ценить друг друга. Если мы видим маму, которая одной рукой катит коляску, а в другой держит телефон и разговаривает, лучше подумать «вау, она не выбрала сидеть дома, зависать в интернете и пить водку. Она пошла в парк. Классная мамочка!».
Оригинал:
Перевод: Дарья Бантле специально для «Понарошку»
Источник:
Лучший совет в моей жизни я получила от женщины-художника намного старше меня.
Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает. Она выслушала меня, помолчала и спросила:
«От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?».
Ключевым оказалось слово «якобы».
Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я? Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.
Она сказала: «Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?».
Пока я переводила дух, она снова атаковала:
«Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?»
«Клан Сопрано»
«С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?».
Я молчала.
«В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь».
Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.
Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.
Источник: Q&A: Elizabeth Gilbert on Feminism and Creative Living
Перевод: Елена Трускова
Результаты научных исследований говорят о том, что уровень интеллекта человека в основном определяется материнскими, а не отцовскими генами. Это означает, что для того, чтобы родить умного ребенка, совершенно не нужно «охотиться» за Нобелевскими лауреатами.
«У матерей больше шансов передать по наследству гены, отвечающие за умственные способности, так как эти гены сцеплены с Х-хромосомой, которая у женщин представлена в двух копиях, в то время как у мужчин – в одной», – пишет The Independent.
Мало того, как предполагают исследователи, опираясь на последние научные данные, «интеллектуальные» гены, полученные от отца, могут у потомства автоматически деактивироваться.
Дело в том, что гены, отвечающие за интеллект, входят в категорию генов, контролируемых полом, которые ведут себя по-разному в зависимости от своего происхождения. Некоторые проявляют активность только если они унаследованы от отца, а некоторые – только если они унаследованы от матери.
«Интеллектуальные» гены как раз относятся к последней разновидности.
Как показали исследования, проведенные на генетически модифицированных лабораторных мышах, у особей с избыточной дозой материнских генов вырастает большой мозг, а тело развивается слабо. И наоборот, у мышей с излишком отцовских генов тело вырастает большое, а мозг остается маленьким.
Изучая распределение клеток, содержащих только материнские и только отцовские гены, в головном мозге мышей, ученые установили, что клетки с отцовскими генами превалируют в древней лимбической системе мозга и отвечают за такие базовые вещи как секс, пища и агрессия. В то же время ни одной «отцовской» клетки не было найдено в коре больших полушарий, отвечающей за наиболее продвинутые когнитивные функции – мышление, речь, память, планирование своих действий.
Если бы ты не родился на этот свет, у меня была бы другая жизнь. Работа, пустые сплетни, чужие разговоры, туфли на высокой шпильке…Ведь раньше я была влюблена в себя, а теперь души не чаю в тебе.
Ты научил меня бояться за свою жизнь. Я раньше мечтала прыгнуть с парашютом, переходила дорогу на красный, заплывала за буйки и гуляла поздней ночью. Теперь я думаю о том, что умереть так рано – непозволительная роскошь. Ведь на этом свете есть тот, за кого я отвечаю головой и сердцем. Ты — мой якорь в этой жизни!
Ты научил меня делиться. Последняя ложка супа, половинка печеньица, огрызок от яблока, новый телефон или футболка с Масяней. Теперь нет смысла развешивать ярлыки «мое – твое», потому что у тебя свои понятия об этой жизни. И я совсем не против разделить их с тобой.
Ты научил меня быть смешной. Теперь я знаю, что могу танцевать маленьких утят, разными голосами читать «Письмо Татьяны к Онегину», изображать козу на сносях или сбежавшую из зоопарка лошадь. Ради твоего смеха я отнесу в ломбард свою усталость и на вырученные деньги куплю воздушных шаров!
Ты научил меня запоминать мгновения. Предсказать, когда ты перестанешь ползать по‑пластунски или нежно «целовать» мой подбородок, практически невозможно. Сегодня ты это делаешь, а завтра уже осваиваешь другие умения. Поэтому я просто фотографирую каждый день твоей жизни. Чтобы потом показать своим внукам и посмеяться над тем, как ты дразнил этот мир.
Ты научил меня ценить время. Раньше мне казалось, что за 5 минут ничего не успеть. Теперь я знаю, что пять минут – это целая жизнь. Одна чашка чая, один поход в туалет, сложенная стопка выстиранного белья или, может быть, даже душ!
Ты научил меня сохранять дзен в самых критических ситуациях. Сотрясение мозга, порванный комбинезон за 8 тысяч, блохастый котенок на кухонном столе…Если бы однажды я встретила племя индейцев на нашем балконе, я бы просто уточнила: «Извините, вам не дует?».
Ты научил меня с оптимизмом смотреть в будущее. Колики пройдут, зубы вырастут, ветрянка вылечится…Сколько бы не было горьких и тоскливых минут в нашей с тобой жизни, я знаю, что время сотрет их из памяти и подтолкнет нас навстречу новым открытиям: школьной скамье, институтским друзьям, знакомству с твоей будущей женой.
— Мама, папа, это Маша! Маша, это мои родители.
…
Пожалуй, к этому я не буду готова никогда. Поэтому спасибо, что научил меня сохранять лицо в любых ситуациях.
"Когда у меня появились дети, то я поняла, сколько чувств не испытывала раньше. Люди, у которых нет детей, не подозревают, что они испытывают только базовый набор. Любовь, гнев, радость, отчаяние и так далее. Повара говорят, что помидоры - натуральные усилители вкуса. Дети - они как помидоры, самые сильные усилители чувств. Ты понимаешь, что такое безусловная любовь, любовь без условий, когда ты любишь не потому что, а ТАК.
Но в то же время ты познаёшь все оттенки гнева и отчаяния. Ты узнаешь, что такое абсолютная радость и полная безысходность. Ты становишься добрее, намного добрее. Очень уязвимым. Теперь, когда ты слушаешь новости и там говорят "в результате теракта погиб один ребенок", то быстро переключаешь. Лишь бы не слышать, лишь бы не знать. Раньше в теракте мог погибнуть весь мир и это было бы тебе всё равно. Сейчас невозможно представить себе никакое страдание никакого ребенка. Ни войну, ни болезнь, ни детский дом"
Мам, я в шапке.
Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая!
Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо - пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это "кушаю" и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей.
С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали.
И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса - трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел.
Я многому научилась. Готовить, например - это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня.
Кстати, помнишь, я все боялась, что у меня не проснется материнский инстинкт? Проснулся. И спать перестала уже я...
Зато я теперь тебя понимаю. Понимаю, но не анализирую. Говорят, это тоже часть взрослости - беречь родителей вместо того, чтобы их бесконечно анализировать. Беречь, ценить, звонить, поменьше жаловаться и почаще говорить, что у тебя все хорошо, раз уж есть человек, для которого это самая главная новость и радость.
Я помню, как раньше было просто. Мама разрешила-мама не разрешила. Раз-решила - то есть, приняла решение на себя, освободила от ответственности.
Теперь я все решаю сама, а к тебе езжу, чтобы побыть маленькой, выспаться и почувствовать, будто 36 лет - тебе, а мне только 9, и можно снова идти без шапки под снегом, ловить языком снежинки и чувствовать себя в безопасности.
Подольше бы.
Хочу написать свои мысли про материнский ресурс. Совсем не про то, где его брать.
Я часто встречаю мнение, что «счастлива мама — счастлив ребенок». Что ключ к счастью ребенка — это счастье, хорошее настроение его матери. Есть разные рецепты, но большинство из них сводятся к одному: нужно куда-то отдать ребенка, чтобы самой наполняться, делать ему «счастливую маму». И это единственный путь. Маме надо от ребенка отдыхать. Только отдохнувшая от ребенка мама может счастливо с ним взаимодействовать дальше. Маме нужно избавиться от ребенка, прийти в ресурсное состояние и, уже тогда полноценно заботиться о нем.
На мой взгляд здесь скрыта большая ловушка. И я тоже в нее попала и довольно долго в ней зависла.
1. Поиск этого ресурсного состояния, может длиться годами. Что в это время делать ребенку?.. Ждать, пока мама станет довольной и счастливой?
2. Ребенок может находиться только со счастливой мамой? Только такую позитивную маму он должен видеть? Для чего? Чтобы самому стать позитивным? Мама не имеет право быть грустной, раздраженной, усталой, с больной головой, не хотящей ничего делать? Она от этого перестает быть его мамой?
3. Пока мама думает, что вот сейчас она «не в ресурсе», и ей надо куда-то пойти наполниться, найти рецепт, она уже не живет здесь и сейчас с ребенком, она откладывает эту жизнь на потом, когда она будет счастлива и «вот тогда уж» …
4. «Наполнение» ради наполнения очень затягивает. У меня это вызывало однозначную зависимость. Чем больше я ухожу, отталкиваюсь, чтобы наполняться, тем больше я отдалюсь от дочки, и тем больше мне хочется снова уходить и меньше с ней общаться. Я как будто теряю с ней связь, не чувствую ее больше. Это вызывает отчуждение.
Например, если мама примет наркотик и ей будет хорошо, ребенку разве тоже будет хорошо? Или эйфория и счастье от наркотика только у нее в голове?.. Чем «наполнение» отличается от наркотика?
Выхода нет, универсального рецепта вроде «счастлива мама — счастлив ребенок» — не существует. Нужно лишь пытаться делать простые вещи:
— все равно заботиться. И, когда раздраженная и уставшая. Просто признавать это и понижать планочку перфекционизма. Разделить ответственность с кем-то.
— посмотреть на дочку по-другому. Чтобы увидеть ее настоящей, а не той, которой она должна быть. Тогда неизвестно откуда берутся силы и желание заботиться о ней.
Как это сделать, как увидеть ребенка ребенком — это и есть поле для творчества. Думаю, у каждого найдется свой способ. Главное — не заставлять ребенка быть взрослее, чем он есть. Это съедает кучу ресурса и отталкивает друг от друга.
— не пытаться сбежать. В интернет, на работу, за шмотками — это мои пункты. Это не означает, что совсем никуда не надо ходить. Именно не пытаться сбежать. Когда есть чувство, что достало всё; что уйду, чтобы не чувствовать. А когда решаешь остаться, то сначала трудно, потом втягиваешься и появляются силы и желание.
Нет способа наполниться раз и навсегда или найти неиссякаемый источник ресурса. Есть ответственность (не вина!). Настоящая, взрослая. Которую когда-то придется на себя взять.
"Не обязательно ходить на курсы и штудировать массу книг, чтобы понять, как правильно обращаться с собственными детьми, как вырастить хорошего, уверенного в себе, счастливого человека. Иногда достаточно просто повнимательнее посмотреть вокруг — и неожиданно для себя вы встретите великолепных учителей.
Для нас таким «педагогом» однажды стала собственная собака — рослый поджарый «дворянин» по имени Бонифаций. Впервые Бонн подошел к кроватке новорожденного «на цыпочках», шумно втянул воздух и растерянно поглядел на нас, требуя пояснений. — Свои, — сказали ему. — Свои? — изумился Бонифаций и улегся рядом, видимо обдумывая новую информацию.
Сверток в кроватке зашевелился, и вдруг из него раздался первый пробный вопль. Отныне пес неизменно терял самообладание при звуках детского рева. На чем и попался.
Мы стали поручать Боне «посидеть» с малышом. Детям любого возраста полезно общаться с животными, ведь правда? Да и нам можно было заняться своими взрослыми делами, не отрываясь поминутно на вопли оставленного в одиночестве ребенка. Быть один на один с непонятным миром — не каждому малышу по плечу такой груз. Сын изучал мир младенчески синими глазами — пес стоял рядом, помахивая белым хвостом. Леня тянулся к погремушке — пес задумчиво жевал другую. Леня учился садиться — пес с любопытством следил за его кувырками. Леня с упрямым сопеньем пробовал вставать в кроватке — пес подталкивал его мокрым носом. А вот пели они на два голоса. Ленька — вдохновенно и басовито, Бонька — с протяжным жалобным подвывом.
Соседи, правда, были не в восторге от дуэта. Но только когда малыш научился ползать, мы по-настоящему оценили стоическое терпение нашего «дворянина». Сыну он позволял то, что запрещено было всем остальным: тащить за хвост, выкручивать уши, бодать, кусать, засовывать в зазевавшуюся пасть игрушки. Именно подвижный и неугомонный во всякое другое время Бонька преподавал нам, взрослым людям, уроки терпения и снисходительности. Бонифаций учил Леню ходить.
Мотька в школе подрался, вроде успокоился дома, сел за уроки. Потом пришел:
- Мама, у меня стресс, я не могу заниматься.
- Что я могу сделать?
- Не знаю. Что-нибудь. Я с нервами не справляюсь.
- Ну, пойдем на кухню, поговорим.
- Что ты чувствуешь?
- Боль. Страдание. Обиду.
- На что?
Рассказывает на что.
- Понятно. Понимаешь, сын. Есть событие, а есть твое отношение к нему. Событие - это то, что ты мне рассказал. А твое отношение - это твоя обида. Так?
- Так.
- От чего ты страдаешь, от события или от отношения?
- От события.
- Нет. Объяснить? Вот я вообще в этом событии не участвовала, я дома была. Но ты мне о нем рассказал, и мне тоже больно, по-другому, чем тебе, но больно. Я от чего страдаю?
- От отношения.
- Да. И ты от отношения. Люди всегда страдают не от событий, а от отношения к событиям, это закон природы такой. Согласен?
- Да.
- Теперь слушай дальше. Отношение от чего зависит - от события или от тебя?
- Ну...
- От тебя. Сейчас докажу. Представь, что прошло десять лет и событие стало далеким и незначительным. У тебя отношение изменится к нему?
- Да, я его забуду.
- Ну, так представь, что прошло десять лет.
- Не могу! Это же сегодня было!
- Тогда так. Страдание - это соль. Душа - это вода. Если у тебя маленькая душа, как чайная ложка воды, а соли целый килограмм, то соль впитает воду и закаменеет. И ты никогда от этого страдания не избавишься. Так?
-Так.
- А теперь представь, что твоя душа огромная, тридцать кубических километров воды. И туда попал килограмм соли. Что с ней произойдет?
- Она исчезнет.
- Правильно. Значит что надо представить?
- Что у меня большая душа.
- Она и так большая. Как океан. И туда попала чайная ложка соли. Да тьфу ведь?
Слушайте, я первый раз увидела вживую, как светлеет у человека лицо. Встал и пошел молча делать уроки.
Что-то правда могу.
В ленте встретила ссылку на пост, где обсуждают тему "хватит дуть в попу детям, совсем уже обалдели с этими современными рекомендациями "ах как бы не нанести ребеночку травму". А по моим наблюдениям, вот это самое "хватит дуть" транслируют исключительно затем, чтобы снять с себя чувство вины - полезно, конечно, но к детям это не имеет никакого отношения.
Я по себе могу сказать, что быть "здоровой психологически, сбалансированной, внимательной к потребностям ребенка, теплой, авторитетной, придающей уверенность, поддерживающей, заботливой, уважающей, безоценочной, спокойной, соблюдающей границы и т.д." матерью, и не впадать в крайности НАСТОЛЬКО сложно, что разговоры о "дутье в попу" - в большинстве случаев беспочвенны. Дай бог бы хотя бы треть перечисленного осуществить на практике.
И чаще всего эту волынку заводят как раз те, кому надоело напрягаться - и поэтому им надо быстренько придумать себе оправдание. Сколько раз я слышала ровно те же аргументы от людей, которые, например, пропагандируют пользу рукоприкладства.
Грубо говоря, проще по жопе дать, чем заморачиваться. А все эти ваши психолухи-хренолухи нихрена не понимают в воспитании. Жопа - лучший воспитатель.
А еще я тут слушала дядьку-спикера, победителя какого-то мирового конкурса спикеров, с заголовком "The power of words" - так вот, там был пассаж про сына, который все детство стремился к тому, чтобы отец им гордился (а я так думаю, чтобы отец вообще его заметил). И когда сын однажды достигает какого-то действительно значимого успеха, он звонит папе, рассказывает об этом и прямым текстом уже спрашивает "папа, ты мной гордишься?" - а отец на это отвечает "я занят". После чего сын спился и умер - потому что самому значимому для него человеку было на него плевать, зачем тогда вообще все.
Ну вот дурной пример, но показательный - то, что психика одного ребенка пережует, и перепрыгнет, и выправится, и не получит отдаленных последствий, психика другого может и не пережить. Поэтому нельзя не понимать, что для ребенка ты - БОГ. Ты фактически если не весь мир, то основополагающая его часть. И все, что ты говоришь ему, как ты его обнимаешь, что ты транслируешь - все прописывается в нем, в самой глубине.
Поэтому вот это вот пренебрежение к чувствам ребенка - это очень опасно. Да, мы не должны кудахтать и без конца заниматься только "пониманием" и "сочувствованием", но ребенку со здоровой психикой "без конца" и не нужно. Нужно - когда НУЖНО, вот тогда да. Вот тогда ты должен плюнуть на все свои важные дела и быть рядом, и поддержать, и похвалить, и помочь.
Но это не означает задвинуть свою жизнь и всего себя посвятить исключительно ребенку.
Ты должен быть с ним, за него и ради него, когда ЕМУ это нужно - не более и не менее.
Осень – это период межсезонья, когда погода не только переменчива, но и обманчива. Недаром в эту пору увеличивается количество простудных заболеваний, особенно среди детей. Можно ли уберечь себя от нападения вирусов в холодное время года? Можно.
Соблюдайте режим.
Организм, особенно детский, приученный к режиму дня, испытывает меньше стрессовых нагрузок и энергетических затрат. Его иммунная система работает слаженно, без лишних сбоев и напряжения. А, значит, снижается вероятность того, что вредные бактерии и вирусы застанут иммунитет врасплох. Все атаки будут вовремя ликвидированы.
Составьте правильное меню, чтобы в рационе малыша присутствовало мясо, рыба, фрукты и овощи, включая кисломолочные продукты. Особо полезными свойствами обладают йогурты с живыми бактериями, нормализующие процессы обмена в организме и повышающие иммунитет.
Принимайте витамины. В случае нехватки какого-то одного микроэлемента или витамина, защитные силы организма могут существенно ослабнуть. При своевременном восполнении этой нехватки организм вновь окрепнет.
Мойте руки. Вирусы и бактерии могут проникнуть в организм через грязные руки или игрушки. Поэтому после прогулки, туалета и перед едой он должен всегда мыть руки. Не помешает и лицо сполоснуть.
Промывайте нос! Вирус может передаться и воздушно-капельным путём. Промывание носа морской водой или изотоническим раствором соли способно защитить организм от инфекций.
Проветривайте и увлажняйте комнаты. Регулярное проветривание помещений и поддержание влажности на уровне 50-70% губительно воздействует на вирусы. В то время, как сухой воздух провоцирует появление и распространение простудных заболеваний.
Гуляйте!
Свежий воздух прекрасно закаляет наш организм, но одевайте ребенка по погоде. Чтобы не переохлаждаться, но и не перегреваться.
Улыбайтесь!
Стрессы молниеносно подавляют иммунитет. Стоит расстроиться, обидеться или повздорить с кем-то, ждите нападения вируса. Напротив, улыбка, доброжелательность и позитивное отношение ко всему, что окружает и случается, укрепляют нашу защиту.
Выполняя все указанные выше советы, вы сможете значительно повысить свои шансы на победу в борьбе с вирусами. Будьте здоровы!
Хорошо, что дети растут постепенно. Шла сегодня мимо школы, а там девочки подростки. В классическом отрицательном понимании этого слова. Кеды, ресницы, Вася не любит, Костя козел, Света дура, наушники, Сплин, мокрый снег. Я посмотрела на них и подумала: «Ну нееет… Моя Алиса? Такой? Да никогда в жизни не станет».
Или вот, например, придешь в детскую поликлинику, а там грудничковый день и грудничковая очередь, соответственно. В среднем по коридору всем месяц с копейками. Микроскопические. У кого-то щеки такие, что глаза не открыть, кто-то истошно орет квадратным ртом, а кто-то только что проснулся и у него такое счастье и блаженство на лице, что весь этот коридор сразу обретает смысл. Только груднички умеют так просыпаться. И думаешь: «Моя Алиса? Была такой? Да не может быть».
Или я помню, как сама когда-то пришла в грудничковый день, и Алисе тоже был месяц с копейками. А в очереди на коленях у мамы сидел 6-месячный ребенок. Я тогда глаз от него отвести не могла, каким гигантским он мне казался. Алиса спала на руках и очевидно смотрела сон про сисю, потому что ничего другого в ее жизни тогда не происходило. А младенец этот деловито сидел на коленях и накручивал на пальцы прическу матери, хватал ее за щеки и щипал за глаза. Я смотрела на него и думала: «Ну невозможно огромный ребенок. Моя Алиса? Станет такой? Невероятно».
Стала. И еще больше стала. Если получится зафиксировать и измерить, то примерно в два раза. А интеллект так вообще. Захожу сегодня в комнату, а она смотрит мультики в очках для плавания. Я спрашиваю, зачем? «Чтобы глазки не выпали, мамочка».
Задумывались ли вы о том, почему наши дети не хотят проводить время с нами? Может потому, что когда-то, когда они были маленькими, мы не находили время на то, чтобы просто побыть с ними, отложив все свои дела? Детство — это самая нежная и ранимая часть жизни. И если мы ставим на первое место ежедневные заботы вместо потребностей нашего ребенка, то разве имеем право потом требовать, чтобы дети уделяли нам время? Родить ребенка и обеспечить его — это не значит воспитать. Дать ему небходимые материальные вещи или поучать словами — это не значит воспитать. Дети не нуждаются в воспитании. Они нуждаются в любви.
Вы слышите это вопрос так же часто, как слышу его я? Дети хотят полежать со мной каждый вечер, потому что они любят проводить время с мамой. Это моя новая любимая фраза. Почему? Позвольте мне рассказать.
Нашим детям 10, 7 с половиной, 6 и 4 года. Знаете, что наш семилетний сын просит меня каждую ночь, когда я прихожу убаюкать его? «Мамочка, ты полежишь со мной?» И мне грустно думать о том, что большинство вечеров я отвечала: «Только на секунду, дорогой. Мне нужно убедиться, что твои братья и сестры уснули. Мне нужно убрать на кухне. Мне нужно поработать над моими записями по работе. Папа и я собираемся поужинать». Независимо от причины, все мы говорим одно и тоже: «Только на секунду. Есть другие более важные дела».
Знаю, знаю, мы не сможем лежать всю ночь. Ребенок будет ждать этого, как все дети. «Дашь палец — всю руку откусит» мы думаем, что полежим всего 5 минут, они хотят 20. Мы лежим 20, дети просят 40.
Но… Знаете что? Несколько лет назад друг нашей семьи скончался во сне. Неделю спустя в другом городе семилетний мальчик неожиданно умер пока играл во дворе. Мне трудно думать об этом, говорить и писать.
После рождения моего ребенка, оказавшегося, мягко говоря, требовательным, у меня была адская послеродовая депрессия. Это я потом поняла. А до этого я пыталась быть супервумен. Одна с 8 до 20, неспавшая, голодная, с постоянно орущим ребенком, даже на улицу не выйти. Ор я вообще не переносила. Ребенка трясла от злости и бессилия. Меня реально посещали мысли на тему, что бы такое сделать, чтобы это прекратить, и, если выкинуться из окна, будет ли это больно.
На мои робкие попытки с кем-то поделиться муж ответил "ну отдай ее в детдом, если не можешь!", а остальные говорили "соберись, тряпка! ты счастливая женщина, сидишь дома с ребенком!", а я натурально рыдала от зависти, когда муж уходил на работу. Представляла, как он едет, музыку слушает, покупает булочку у метро, наливает себе кофе на работе, и рыдала. И ребенок рыдал.
К четырем месяцам стало получше. Я справилась, я вылезаю, думала я! Но тут муж, опора моя железная, удачно сходив на мальчишник, сломал ключицу. Я снова осталась, по сути, одна на 2 месяца.
Ключица срослась, и тут мы переехали в другую страну. Долгожданное и желанное, это событие обернулось для меня жутким стрессом, всеми видами трудностей, одиночеством.
В общем, я увязла по самое никуда. В какой-то момент поняла, что я ем просто, потому что тарелка стоит, и надо есть. А аппетита и удовольствия уже давным-давно нет. И вообще ни от чего удовольствия нет. И из дома выйти куда-то не помогает – только хуже, путешествия не помогают, секс, как в том анекдоте про муху на потолке. С мужем постоянные ссоры с истериками, регулярные мысли о разводе, неудачный брак, чем я вообще думала. Приходилось себя с утра принуждать причесываться буквально.
Иногда мне хочется привязать к дочкиному капюшону воздушный шарик с плакатом:
"Уважаемые жалетели маленьких одиноких девочек!
Я иду по дорожке парка одна, потому что сейчас мне хочется побыть одной и одной же поплакать.
Вон та тетя в наушниках и с отсутствующим взглядом -моя мама. Несмотря на наушники, она пристально за мной следит и не даст ни заблудиться, ни подойти к дороге с машинами.
Я не хочу есть, пить, конфетку, игрушку, погладить собачку, посмотреть на птичек. Я хочу поплакать в одиночестве.
Мое горе покажется вам ничтожным, но для меня оно настоящее и не надо обесценивать его словами: "не плачь!", "ничего страшного!", "хорошие девочки не плачут!" и прочими глупостями. Если бы я хотела, чтобы меня утешали, я вернулась бы к маме.
Я, конечно, могу перестать плакать, если вы пообещаете меня забрать, попытаетесь схватить за руку или даже подхватить на руки. Но это будет от ужаса: я очень боюсь чужих людей и терпеть не могу, когда ко мне прикасаются без разрешения.
Если вам кажется, что я потерялась, достаточно простого вопроса: "Где твоя мама?" и я отвечу на вполне русском языке и даже покажу на нее пальцем.
Спасибо за то, что своим невмешательством дали мне возможность прожить свое горе и успокоиться!"
А к себе я бы привязала следующий плакат:
"Уважаемые знатоки педагогики!
Сейчас я абсолютно не готова выслушивать ваши советы, предостережения и рассказы о том, как вы круто растили детей в годы гражданской войны. Отложите свою логорею до того момента, когда моя дочка успокоится и мы с ней придем на площадку качаться на качелях. Тогда я, может быть, и соглашусь с вами поговорить.
Мне не нужны контакты ближайших психологических центров, центров коррекционной педагогики, тематические книжки, снимающие порчу бабки и изгоняющие дьявола батюшки.
Я просто жду, когда дочка успокоится и вернется ко мне. Свое желание побыть в одиночестве она сформулировала предельно ясно и у меня нет причин это желание не уважать".
В общем, бывают моменты, когда всем причинятелям добра хочется ответить чистейшим матом. Но мы с дочкой растим свой дзен.
Все мы пытаемся найти свой путь в жизни. Выбирая, по какой дороге нам идти, мы сталкиваемся с людьми и событиями, которые пополняют нашу копилку опыта. Кто-то открывает для себя новые горизонты, путешествуя по разным местам нашей планеты, кто-то строит карьеру, а кто-то просто любит выращивать цветы на подоконнике. Но многие женщины с удивлением признаются, что именно материнство стало для них своего рода озарением, настолько сильным впечатлением, с которым мало что может сравниться. Они делают для себя открытия, о которых даже не подозревали до родов и удивляются, насколько они могут быть контрастными и очень сильными.
Дети нас меняют, исцеляют и воодушевляют. Они делают нашу жизнь неудобной, беспокойной, а нас — вечно занятой. И как все это вмещается в понятие материнское счастье, наверное, понять можно, только став мамой.
Мои инсайты материнства
Я всегда хотела троих детей и большую дружную семью. Этим я, наверное, обязана моему несложившемуся детству. Я росла единственным ребенком в семье разведенных родителей. Разъехались они в мои 16, но разведены были задолго до этого — юридически и эмоционально.
Поэтому мне мечталось, что я вырасту и окружу себя детьми и любящим мужем. Более трех лет назад появился мой сын. Осознанный, долгожданный, любимый. И это было совсем не похоже на мечту… Это было сложно, больно, беспокойно, страшно, но по-настоящему волшебно. Так продолжается до сих пор. Погружение в материнство каждую минуту дарит мне инсайты. И в моей жизни не было никогда более настоящего, более трансформирующего, более живого опыта, чем опыта быть мамой.
Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары бутылок пива с друзьями».
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
Делайте зарядку.
