Ребенка важно выслушать, узнать его желания, но хозяевами положения остаются родители. Некоторые родители пытаются любыми путями избегать конфликтов и начинают во всем потакать и уступать детям. Это не имеет ничего общего с позитивным воспитанием.
Мнения специалистов новых подходов к детям разделилось по вопросу права выбора ребенка.
Многие из самых лучших побуждений рекомендуют всегда предоставлять ребенку выбор. Это поможет преодолеть его сопротивление родителям. Среди них Кэтрин Кволс. Она пишет: «Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами».
Предоставив выбор ребенку, можно добиться уменьшения сопротивления и улучшить поведение.
Вот некоторые примеры такого подхода. Ребенку даются два варианта одного и того же действия, но с условием, что родитель готов принять оба:
- Ты пойдешь со мной или понести тебя на руках?
- Ты оденешься здесь или в своей комнате?
- Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?
- Ты почистишь зубы до или после…
Родителю надо быть очень изобретательным и постоянно давать право выбора. В некоторых жизненных ситуациях такой метод даже очень пригодиться. Поэтому полностью его откидывать не стоит, только бы не переборщить с нашим славянским размахом…
Следует помнить, что при чрезмерном увлечении своим правом, ребенок незаметно может занять главенствующую позицию в семье, что крайне не желательно.
Джон Грей (автор книг о «Женщины с Венеры, мужчины с Марса" предлагает свой взгляд на право выбора ребенком в книге «Дети с небес».
Он утверждает, что до 9-ти лет ребенку выбор не нужен. Имея богатые возможности выбора, ребенок взрослеет раньше времени. Постоянно спрашивая малыша, что он хочет, может подвергать его слишком большой нагрузке, родители потеряют свое влияние на ребенка.
Если человеку дают слишком много свободы или ответственности раньше, чем он готов их принять, это порождает в его душе беспокойство.
Дети до 9-ти лет еще не готовы принять свободу и ответственность. Им нужны сильные родители знающие, что хорошо для малыша, но при этом достаточно открытые, чтобы выслушать сопротивляющегося ребенка и понимать его желания и потребности. Разобравшись, чего собственно хочет ребенок, родители должны быть гибкими и уметь уступить ребенку или гнуть свою линию. Но при любом исходе родитель не должен упускать бразды правления из своих рук.
Хороший родитель должен быть готов менять свое решение, если появляется новая информация или новые сведения о ребенке. Изменить свою позицию в каком-то вопросе – отнюдь не тоже самое, что уступить желаниям капризного ребенка. «Потому, что я сказал и все!» «Будет только так как я хочу!» - утверждения подобного содержания не способствуют развитию взаимопонимания в семье.
Джон Грей утверждает, что сопротивление ребенка – одна из важных потребностей его. Он пишет: «Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться. что то, о чем вы их просите, действительно важно. В противном случае, они станут заниматься тем, что важно им. С одной стороны детям нужно иметь право сопротивляться, чтобы испытывать прочность налагаемых на них ограничений, а с другой стороны - они нуждаются в сильных родителях, которые их выслушают и затем решают, что нужно делать».
Сравните!
- Результатом строгого и авторитарного воспитания является то, что девочки становятся неуверенными в себе, а мальчикам не хватает отзывчивости.
- Результатом уступчивого и лояльного воспитания у девочек развивается заниженная самооценка. Будучи уже взрослыми такие женщины склонны слишком много отдавать, не обращая внимания на свои потребности. Мальчики становятся гиперактивными, им не хватает уверенности в себе и дисциплины во взрослой жизни. Воспитание методом вседозволенности, позволяет преодолеть сопротивление, но только на непродолжительное время. Результатом такого метода у ребенка очень сильно снижается способность к сотрудничеству со взрослым.
- В позитивном же воспитании окончательное решения принимает родитель, но только после того, как внимательно были выслушаны все точки зрения, детские в том числе. Дети очень хотят иметь мудрого и справедливого руководителя. Когда в лице взрослого они встречают такого, то и не спешат к чрезмерной самостоятельности.
Детям нужен мудрый и чуткий руководитель, без такого руководства, дети начинают действовать себе во вред.
Джон Грей рекомендует родителям. Начиная с девятилетнего возраста прямо спрашивать ребенка о его настроениях, желаниях, потребностях. С 12 до 14 лет спрашивать детей, что они думают по всем важным семейным вопросам. В этом возрасте ребенок начинает мыслить абстрактно и уже способен принимать самостоятельно адекватные решения.
Вот две точки зрения на право выбора ребенка в семье.
Первая, Кэтрин Кволс утверждает, что всегда и во всем давать выбор ребенку.
Джон Грей доказывает, что ребенок не нуждается в праве выбора.
Истина, как всегда, где-то посредине. Мудрые люди умеют избежать крайностей и с умом использовать то, что подходит в данный момент к данной ситуации.
Желаю Вам, быть чуткими к детям и найти оптимальный и приемлемый метод для себя лично.
