Нам, взрослым, тоже приходится слушаться: начальства, заказчиков, покупателей и потребителей того, что мы делаем. Иногда от нашего послушания зависит безопасность ("пристегните ремни!"). Как правило, у нас есть выбор – выполнить или не выполнить то, чего от нас ждут. За этот выбор отвечаем мы сами и никто другой. В известной истории народ на площади требовал казни проповедника, но до сих пор мы считаем Понтия Пилата в значительной мере ответственным за трагедию на Голгофе. Или вот пример попроще: доктор, обученный в старых традициях, требует вырезать ребенку гланды, а современная мама отказывается, выбирая гомеопатию. Речь сейчас не о том, кто прав и кто не прав, а о том, что за взрослым человеком признается и даже предполагается право, а соответственно, и способность, решать самому.
Способность эта формируется в детстве. Психологи связывают ее зарождение с так называемым "кризисом трех лет", кризисом непослушания.
Ребенок должен научиться не слушаться. Здесь речь идет не о "борьбе мотивов": не хочется, например, прерывать игру, убирать игрушки и идти спать. Такое с ребенком было и раньше, и мама знает, как с этим справиться. Теперь дело в другом: ребенок не слушается, потому что у него проклюнулась и начала "отрабатываться" сама способность не слушаться, как раньше отрабатывалась способность понимать речь и слушаться.
Яркий пример приводит психолог и педагог Л. Выготский в главе "Кризис трех лет" (из книги "Вопросы детской психологии"). Девочке хочется, чтобы ее взяли на взрослую конференцию, где будут говорить о детях. Педагог приглашает девочку. Но именно потому, что он ее пригласил, она отказывается. Педагог говорит: "Тогда иди к себе",– девочка не идет. Она стоит и плачет, не зная как ей быть. Ведь отказалась она вопреки своему желанию, из внутренней необходимости противопоставиться. А теперь ей еще "отрезали" и возможность уйти к себе, потому что тоже "велели".
Что делать родителям, когда наступает кризис трех лет? Терпеть все, что можно терпеть, и радоваться, что человек осваивает непослушание. Но при этом (важно!) жестко настаивать на своем там, где выполнение требуемого не обсуждается. По-хорошему, даже настаивать не придется, потому что если мы уверены, что нельзя прыгать под машину и лезть гвоздем в розетку, то просто запрещаем это ребенку, и он осваивает некоторое количество несомненных "нельзя". Когда же нужно добиться своего не потому, что это необходимо усвоить ребенку, а из практических соображений целесообразности, его лучше чем-нибудь отвлечь: "А вон собачка побежала..."
К счастью, кризис этот длится не так долго – от двух до четырех месяцев. Научившись не слушаться, ребенок уже в состоянии выбирать. Теперь с ним можно договариваться, объясняя, почему ему следует выполнить требуемое. Это может, во-первых, касаться устройства мира ("залезешь в лужу – испачкаешь ботинки"), во-вторых, сулить награды и угрожать наказанием ("если не уберешь на место игрушки – не посмотришь мультик"), в-третьих, определять место и роль ребенка в отношениях ("ты мой сын и поэтому должен меня слушаться"). Вот на этом-то месте – кто кому кто, когда ребенок становится постарше, возникает вторая необходимая ситуация непослушания: "я тебе не ребенок". Но об этом – в другой раз.
