Манифест о вреде гиперопеки как подхода в воспитании детей, написанный куратором и деканом в Стэнфорде и матерью двух детей.
Эта книга — о родителях, которые слишком вмешиваются в жизни своих детей.
В ней говорится о любви и о страхе, которые стоят за нашей вовлеченностью в их дела. В ней рассматривается вред, который мы причиняем чрезмерным усердием, и способы воспитывать по-другому, чтобы добиться хорошего результата в долгосрочной перспективе и помочь нашим детям достичь еще большего успеха.
Автор этой книги десять лет проработала куратором первого курса в Стэнфордском университете и по долгу службы занималась молодежью и заботилась о ней. Она пришла к выводу, что даже в рамках периода ее работы студенты изменились и стали все сильнее полагаться на родителей.
Виной тому родители-«вертолеты», как их называет Джули, пытающиеся оградить детей от мира, который они считают враждебным.
Джули и сама прошла путь от «вертолета» до разумного родителя, признающего за ребенком право на ошибку и уверенного, что опыт крайне полезен каждому.
Относясь с пониманием к тем страхам и чувствам родителей, которые приводят к гиперопеке, Джули предлагает альтернативные методы воспитания, позволяющие детям совершать ошибки, развивающие в них стойкость, уверенность, находчивость и целеустремленность, необходимые для успеха.
Эта книга будет очень полезна и для родителей, воспитывающих маленьких детей, и для тех, чьи дети уже перешагнули порог совершеннолетия, и — особенно — для тех, у кого есть дети-подростки.
Для родителей, воспитывающих маленьких детей и подростков.
Эксперты рекомендуют
Дэниел Пинк
автор книги «Драйв. Что на самом деле нас мотивирует»
Это своевременная книга для родителей, которые хотят воспитать самостоятельных детей, уверенных в своих силах.
Отзыв
Джули Литкотт-Хеймс, мама двоих подростков, десять лет проработала куратором первого курса в Стэнфорде. Она написала манифест о вреде гиперопеки и беспокойных родителях, которые мешают детям стать хоть немного самостоятельными. Если мы хотим, чтобы у наших детей появился шанс выжить во взрослом мире без пуповины в виде мобильного телефона — дежурного решения всех проблем, — им понадобится набор базовых жизненных навыков.
В этом весь смысл. Мы должны знать, что они умеют. Но как этого добиться? Нельзя дать другому человеку жизненные навыки. Каждый должен приобрести их самостоятельно, своим трудом. Если мы не подготовим детей — и самих себя — к неизбежной минуте, когда им придётся о себе заботиться, нас всех ждёт тяжёлое пробуждение. Да, в жёстком списке дел, который кажется необходимым для успеха наших детей, сложно найти место и время для жизненных уроков. Но мы обязаны их преподать. Хотим ли мы, чтобы наши дети — формально взрослые, но зачастую по-прежнему дети, — поступив в колледж или начав работать, стояли в недоумении на залитом солнцем тротуаре, не зная, как отнести в комнату посылку? Неужели единственный выход — позвонить папе с мамой, чтобы они решили проблему?
Основная мысль книги - это чрезмерная опека детей. Автор отмечает, как важно ребенку дать право на ошибку. Путем собственной ошибки ребенок сделает выводы и вынесет очень хороший урок. Не позволяя детям делать ошибок, мы выпускаем в жизнь совершенно неподготовленного человека, для которого первый промах может стать роковым.
Еще одно важное замечание - уметь отпустить ребенка. Что это значит? Ребенок - это личность и уважать детей, как отдельных личностей, надо с детства. Отсюда и право выбора. и самостоятельность, и собственные увлечения ребенка, секреты, друзья. Хорошо рассказано о том, как не вмешиваться в личную жизнь ребенка, но при этом быть в курсе всего, что происходит с детьми.
Много говорится о том, что родители часто выбирают путь для детей: школу, кружок, секции, профессию. Как правило, часто ничего хорошего из этого не выходит. Поэтому важно прислушиваться и присматриваться к желаниям и навыкам детей.
Публикуем отрывок из книги о вреде гиперопеки, которую написала декан Стэнфордского Университета и мама двоих подростков Джулия Литкот-Хеймс.
Из главы «Научите детей спокойно воспринимать трудности»
Если посмотреть на моих стэнфордских студентов и их трудности, на то, что я пережила за много лет собственной жизни и в процессе воспитания детей, а также обратиться к работам Кэрол Дуэк, Брене Браун, Анджелы Дакворт, Тима Элмора, Кеннет Гинзбург и других авторов, я бы определила стойкость следующим образом: это способность сказать себе: «Все в порядке. Я могу так или иначе разобраться в ситуации или вообще решить, что это мне не очень нужно. Но я все равно остаюсь собой. Меня все равно любят. Жизнь продолжается». Ниже — мои мысли о том, как сформировать у ребенка такого рода мышление.
СОВЕТЫ ПО ВЫРАБОТКЕ СТОЙКОСТИ У ДЕТЕЙ
1. Присутствуйте в жизни ребенка. Излишне активные родители следят за ребенком и чуть что – бросаются помогать. И тем не менее, как ни странно, исследования показывают, что они не создают эмоциональных связей со своими детьми, не проводят с ними время качественно. Выработать у ребенка стойкость, присутствуя в его жизни, можно следующим образом.
—Демонстрируйте свою любовь. Когда ребенок приходит домой из школы или с других занятий или вы сами возвращаетесь домой с работы, отложите свои дела, отойдите от компьютера, уберите смартфон и дайте ребенку увидеть, как вы ему рады. Людям — всем людям — надо знать, что они для кого-то важны. Невероятное значение имеет даже простой зрительный контакт. Это первый шаг к проявлению любви, а когда чувствуешь себя любимым, легче быть стойкими.
—Интересуйтесь ребенком. Каждый день стремитесь больше его узнать, проявляйте интерес к его увлечениям, идеям, переживаниям и заботам. Выберите подходящий момент: после школы, во время готовки, за ужином, в машине, когда гуляете с собакой, вечером перед сном. Расширьте стереотипный разговор: не просто «Как дела?» — «Нормально», а «Как прошел день?» — «Нормально». — «Правда? А что было хорошего? Что получилось отлично, а что не очень? Какие чувства это у тебя вызвало?»
—Покажите, что вам не все равно. Неприятности — отличный момент, чтобы проявить безусловную любовь. Когда у ребенка что-то не так, сядьте рядом. Скажите, что видите, как ему больно. Может быть, попытайтесь отвлечь его от тяжелых мыслей. Помогите ему придумать, как в следующий раз получить другой результат. Расскажите какой-нибудь похожий случай из вашей жизни.
Только не попадитесь в ловушку и не вините в отрицательных результатах других — плохого учителя, пристрастного судью, несправедливого тренера, подлого друга — и не пытайтесь взять дело в свои руки.
Лучше объясните, что такие вещи иногда случаются, но все равно на многое можно повлиять, если постараться. Заверьте ребенка, что вы его любите.
2. Не вмешивайтесь. Сопровождая ребенка в любом деле (или контролируя его постоянно по мобильному), мы подрываем его уверенность и косвенно сообщаем: «По-моему, без меня ты не справишься». Ниже приведены советы, как выработать в ребенке стойкость, позволяя ему получить собственный опыт.
—Позвольте ребенку выбирать и решать, как что-либо сделать, например, что надеть (если он маленький), достаточно ли на улице холодно, чтобы надеть куртку (в средней школе), в каком порядке делать вечером школьные задания, работу по дому и другие дела (если он в старших классах). Не занимайтесь микроменеджментом, не проверяйте каждую деталь и не придирайтесь к результатам. Только фактический опыт позволяет детям вырабатывать необходимые навыки, доверять своим суждениям, делать ответственный выбор и справляться в сложной ситуации.
—Позвольте рисковать и совершать ошибки. Учиться можно только на ошибках. Пока речь не идет о здоровье и безопасности ребенка, риск и ошибки во время выполнения пугающего или сложного на вид дела невероятно усиливают удовольствие от успеха.
3. Помогите ему набираться опыта. Речь не о том, что за ребенка нельзя вообще ничего делать. Просто не надо делать за него все.Я расскажу, как помочь детям учиться на собственном опыте.
—После того как ребенок принял решение, сделал выбор или что-то пережил, обсудите это с ним и помогите понять, какой урок можно из этого извлечь. Если он столкнулся с проблемой, помогите ему самостоятельно придумать решение. Скажите, например: «Хм, непростая задача. Как ты думаешь, как с этим разобраться?» Можно что-нибудь посоветовать. Можно показать пример из собственной жизни. Но нельзя думать за ребенка.
—Поднимайте планку. Люди хотят расти и учиться, достигать большего. По мере того как ребенок будет проявлять здравомыслие, надежность, добросовестность, можно давать ему новые обязанности, вызовы и свободы, предоставлять очередные возможности. Это формирует компетентность, которая по-рождает уверенность, а вместе они складываются в стойкость.
—Боритесь с перфекционизмом. Фраза «Просто сделай как можно лучше» — это идеализм. Просто сделай как можно лучше? Лучше — это максимум, на который человек способен. Разве ребенок — да и любой из нас — сможет постоянно соответствовать таким высоким стандартам, не сходя при этом с ума? Замените ее на фразу «Сделай как можно лучше, насколько ты можешь в данный момент» или даже более снисходительный вариант «Попробуй приложить максимальные усилия». Так вы покажете ребенку, что в любой момент есть много факторов, которые могут не позволить действительно сделать все наилучшим образом, и что важны именно попытка, усилие.
4. Формируйте характер ребенка. Сегодня мы слишком часто сосредоточиваемся на успеваемости, внеклассных мероприятиях и поступлении в вуз, а не на человеческих качествах ребенка. Очень многие уже в зрелом возрасте стараются делать так, чтобы отцу с матерью было чем гордиться. При этом каждый хочет, чтобы его ценили за то, какой он есть, а человек ценен не средним баллом в аттестате, а характером, в котором проявляются доброта, щедрость, порядочность и трудолюбие. Человек с хорошим характером поступает достойно, даже когда никто не смотрит и не ведет счет. За это его ждут доброе отношение, похвалы и признательность окружающих, что дает поддержку при неизбежных неудачах. Формируйте у детей стойкость, показывая, что мы гордимся не оценками, баллами и призами, а их личными качествами.
—Замечайте хорошие поступки. Сформировать характер можно, замечая и обсуждая хорошие поступки. Например, если в продуктовом магазине ребенок помог женщине достать товар с полки, по дороге домой можно сказать: «Было очень мило с твоей стороны ей помочь». А если ребенок уступил очередь брату, сестре или другу или дал им лишнюю попытку, можно заметить: «Я видела, когда ты […]. Это был очень хороший поступок». Это не повод говорить: «Потрясающе! Здорово! Ты просто чудесный!» Надо просто сообщить: «Я это видела. Я заметила. Ты хороший человек. Когда ты так поступаешь, я тобой горжусь». Ребенку будет очень приятно это слышать, и он будет стремиться к таким моментам в будущем.
—Помогите ему научиться смотреть со стороны. Благодаря пониманию, что у некоторых людей жизнь труднее, ребенок будет ценить то, что имеет. Не обязательно помогать дальним странам. Поблизости от вас есть люди, которым едва хватает на пропитание и кров. Если вы всей семьей будете помогать ближним, вы не просто протянете руку конкретным людям и получите положительные эмоции, но и поможете ребенку взглянуть на жизнь другими глазами, а это пригодится ему в трудную минуту.
5. Комментируйте искренне и конкретно. Родители из поколения поздних беби-бумеров, поколения X и ранние представители поколения миллениума обычно любят хвалить и не умеют критиковать и вводить дисциплину. «Превосходно», «гениально», «чудесно», «изумительно», «отлично» и другие подобные слова звучат как комплименты, но со временем, подобно кинжалу, ранят душу развивающегося ребенка и в итоге подрывают его стойкость. Если разбрасываться на каждом шагу такими эпитетами, ребенок будет неправильно воспринимать свои навыки и таланты и начнет бояться, что малейшее свидетельство противного станет означать, что он недостаточно хорош. В результате, как показывает исследование Дуэк (Кэрол Дуэк — стэнфордский профессор психологии — ред.), дети мотивированы осторожничать на уроке и на внешкольных мероприятиях и избегать серьезных вызовов (которые могут показать, что они, в общем-то, не так уж и гениальны). Но ребенок может впасть и в другую крайность и стать перфекционистом или трудоголиком и выполнять все желания родителя, шефа или еще кого-нибудь, чье мнение он ценит.
Надо стремиться, чтобы у детей формировалась трезвая и позитивная самооценка, основанная на собственных усилиях и результатах, а не на том, что какая-либо третья сторона (включая родителей) о них думает.
Вот советы по выработке у ребенка стойкости с помощью подлинной похвалы и конструктивной критики.
Как хвалить
В отношении достижений и свершений в школе и других мероприятиях правильнее и полезнее хвалить то, что связано с конкретной выполненной задачей. Например:
1). маленький ребенок: «Мне нравится, что ты нарисовал картинку всеми цветами»;
2). младшие классы: «Я заметила, как ты ставил ногу во время танца. Точно как вас учили»;
3). средние классы: «Ты очень умело пользовался клеевым пистолетом, когда делал школьный проект, это непросто»;
4). старшие классы: «В твоем сочинении по “Сирано де Берже-раку” очень хорошо показаны душевные муки Сирано. Ты как будто заглянул в его мысли».
Конкретные похвалы формируют уверенность, потому что показывают, что мы на минуту сделали паузу и обратили внимание на достижения ребенка.
Как критиковать
Надо, чтобы дети учились и росли, развивались и совершенствовались. Для этого им совершенно необходимо реалистично оценивать текущую результативность. Похвалу надо обязательно нацеливать на действия и усилия, а не на черты личности. Для коррекции поведения гораздо полезнее сказать: «Ты забыл в коридоре коробку с обедом, и ее облепили муравьи. Пожалуйста, пойди ее вымой. Нет, не потом. Будет только хуже», а не «Почему ты меня не слушаешь?! Тебе же говорили не оставлять там еду. Из-за этого у нас развелись муравьи». И, конечно, если вмешаться в ситуацию и разобраться с муравьями самостоятельно, – ребенок ничему не научится. Следует критиковать действие (которое можно исправить), а не говорить или намекать, что ребенок — плохой человек(чего изменить нельзя).
6. Подавайте пример.
Как психолог Мадлен Левин сказала во время выступления в нашей местной старшей школе, дети видят в нас успешных людей и не подозревают о жизненных взлетах, падениях и неудачах, которые мы испытывали и продолжаем испытывать.
Один из лучших способов показать, что сложности — это нормально, и выработать стойкость, — не скрывать от детей огорчение, когда у вас что-то пошло не так: неудачи и разочарования на работе, размолвка с близким другом. Пусть они слышат, как вы говорите, что, может быть, сделали что-то неправильно или могли бы сделать по-другому и что это урок на будущее. Пусть они слышат ваши рассуждения и видят, как вы, несмотря ни на что, улыбаетесь и идете вперед.
ДОПУСКАЙТЕ НЕПРИЯТНОСТИ
В 2000-х годах психолог Майкл Андерсон и педиатр Тим Йохансон, практикующие в районе Миннеаполиса, начали замечать детей и молодых взрослых, которым, казалось, не хватало опыта и упорства, вырабатываемых путем ошибок и неудач. В своей книге 2013 года GIST: The Essence of Raising Life-Ready Kids они пишут, что главная задача родителя — обеспечивать безопасность детей, и тем не менее «во многих домах очень заботятся о безопасности, делают акцент на результативности, но недостаточно занимаются подготовкой». Подготовка, пишут Андерсон и Йохансон в GIST, означает выработку способности справиться с любыми обстоятельствами. Они составили список сложных ситуаций, которые правильно готовят детей ко взрослой жизни. Внимание: пункты этого списка могут заставить вас вздрогнуть. В этом, наверное, весь смысл.
ОШИБКИ И УДАРЫ СУДЬБЫ, КОТОРЫЕ НЕ НАДО СМЯГЧАТЬ
—Не пригласили на день рождения.
—Умер домашний питомец.
—Разбил ценную вазу.
—Много работал над заданием и все равно получил плохую оценку.
—Машина сломалась далеко от дома.
—Увяло посаженное дерево.
—В классе не хватило места.
—Задержание правоохранительными органами.
—Пропустил передачу, потому что надо было помочь бабушке.
—Мелкое ДТП.
—Обвинили в чем-то, чего не совершал.
—Отменили мероприятие, потому что кто-то другой плохо себя вел.
—Уволили с работы.
—Не попал в университетскую команду.
—Оказался худшим в каком-то деле.
—Ударил другой ребенок.
—Забыл что-то, чему учили.
—Глубоко раскаивается в словах, которые нельзя забрать обратно.
—Друзья куда-то пошли и не пригласили.
—Не повезло во время отбора в кикбол.
Вы не просто обязаны позволить ребенку пережить такие ситуации, но и ценить их важность. Андерсон и Йохансон утверждают, что родительское воспитание во многом заключается в том, чтобы «учиться видеть в событиях жизни ребенка, которых хотели бы избежать или которые вас пугают, возможности роста», формирующие мудрость и кругозор. В таких случаях мы, родители, должны тихо сказать себе: «Отлично, просто отлично — это как раз то, что ему нужно хотя бы раз пережить в детстве».
Сайт: http://www.mann-ivanov-ferber.ru/
