Семья растет, конфликтов больше

Братско-сестринские отношения, как всякие близкие человеческие отношения, по природе своей амбивалентны. В них одновременно присутствует и любовь, и чувство, противоположное любви. Родители, наблюдая за детьми, не всегда могут сразу понять, какое из чувств, в данный момент, превалирует в отношениях: любовь или раздражение, нетерпимость. Если негативные эмоции детей по отношению друг к другу проявляются ярче, родителям не нужно сразу впадать в панику. Любовь, и об этом нельзя забывать, тоже обязательно присутствует в отношениях ваших детей. Таковы особенности человеческой психики, что ближе люди контактируют друг с другом, тем сильнее проявляется бивалентность в их отношениях. Психологи выделяют такое понятие как «парадокс близких отношений», в основном это касается супружеских отношений.

Чем отношения ближе, тем сложнее человеку принимать какой-то период времени.

В братско-сестринских отношениях это присутствует, это очень близкие, насыщенные отношения, и тут очень помогает собственный детский опыт. Родители, которые росли с братом или сестрой с похожей как у их собственных детей разницей в возрасте, лучше могут понять собственного ребенка. По своему детскому опыту они знают, какими бывают навязчивыми брат или сестра, как бывает скучно, когда они отсутствуют дома. Они могут ощутить весь спектр чувств детей друг к другу. Если родители росли единственными детьми в семье, у них могут возникнуть большие проблемы в понимании братско-сестринских отношений. Они для них загадочны, наполнены конфликтами, что для них непривычно, они уверены, что братья и сестры должны все время любить друг друга. Моменты негативного восприятия друг друга детьми это не болезнь, которая поразила отношения ваших старших, конфликты также могут способствовать позитивному развитию отношений между детьми.

По статистике среди родителей, ожидающих второго или третьего ребенка, большой процент тех, кто был единственным в своей семье.

Особенно сложно понять отношения между детьми мамам, которые были единственными в семье, а теперь сами растят двоих маленьких мальчиков. Мальчики и так не всегда понятны для мамы, поскольку они другого пола, а без отсутствия детского опыта разобраться в их отношениях ей вдвойне сложно.

Если дети ссорятся, родители видят что они между собой конкурируют, первое, что нужно говорить им себе: “Наверное, так и должно быть”. Конкуренция между детьми неизбежна, и в таких ситуациях нужно анализировать, в каких пропорциях присутствует в отношениях ваших детей любовь и чувство, от нее отличное.

Существуют простые домашние тесты, по которым можно проверить, как ваши дети на самом деле относятся друг к другу. Чтобы понять, какие отношения складываются между ними, мы рекомендуем родителям пронаблюдать, как дети ведут себя вне дома – в песочнице в школе, в поездке. Если есть возможность, хорошо было бы проверить, как они ведут себя в социуме, в отсутствие вас. Тревожной для родителей должна быть ситуация, при которой дети находятся в обществе без них, и они друг к другу не тянутся, избегают и не поддерживают друг друга. Если дети дома грызутся, постоянно что-то выясняют, а оказавшись среди чужих, они друг за друга горой, это показатель нормальных братско-сестринских отношений.

Единственный ребенок или ребенок из семьи с большой возрастной разницей между ним и его братьями и сестрами, отрабатывает все социальные отношения во внешнем мире. Дети из больших семей, начиная с двух лет, с небольшой разницей в возрасте, коммуникационные навыки получают внутри семьи.

Дети, у которых есть братья и сестры, часто выясняют отношения друг с другом при помощи конфликта, однако общаясь со сверстниками они, как правило, конфликтуют редко. Вся их конфликтность выходит на самых близких и дорогих им людям.

Второй тест заключается в том, чтобы внезапно спросить ваших детей, не когда они ссорятся, не в тот момент, когда они хотят получить от вас какую-нибудь выгоду, какие у них отношения друг с другом.

Ребенок должен сам оценить эти отношения. В большинстве случаев ребенок оценивает эти отношения как нормальные, хотя родители считают, что они далеки от нормы.

Вторые дети могут быть более вспыльчивыми, но это приобретенная вспыльчивость, потому что они постоянно являются “подушечкой для иголок” старшего. Эти “иголки”, нападки со стороны старшего могут быть заметны, но чаще родители не замечают, что старший провоцирует второго, они видят уже реакцию среднего ребенка, что он орет во все горло. За годы совместной жизни у детей вырабатывается виртуозная стратегия доводить друг друга, провокации исполняются очень быстро и не всегда родители могут разобраться в предыстории этих конфликтов. Все коммуникационные стратегии, используемые старшим и средним – это неосознаваемые вещи, они не делают это специально, пока не войдут в подростковый возраст.

Что нужно делать родителям, когда дети конфликтуют друг с другом?

Правильный способ реагирования на детские ссоры это по возможности не вмешиваться в отношения детей, не встревать до первой крови. Родителям надо говорить себе: “Мне не интересны ваши разборки”. Если родители готовы встревать во все детские конфликты, делить ластики, куски сыра, сдвинутые ботинки, дети видят, что они играют в их игры по их правилам. Иногда для того, чтобы всласть поссориться, им нужен зритель. Некоторые ссоры разгораются, получают новую жизнь, когда дети привлекают к себе внимание.

Родителям нужно понять, насколько часто конфликты перекочевывают из детской зоны на общую территорию и как часто им приходится исполнять роль третейского судьи, который поливает из шланга ничего не соображающих демонстрантов. У любого родителя есть свой набор реакций, воспитательных интуитивных приемов, которые они применяют, когда дети ссорятся, однако не стоит торопиться их применять. Ссора близко возрастных детей – это явление каждодневное и ежечасное и обычно эти разборки стихают сами, без помощи родителей.

Особенно обостряется ситуация в семье, если дети однополые и близко возрастные. Это ситуация максимальной конкуренции. У разнополых детей конкуренция немножко мягче, но она присутствует в отношениях. Разница в возрасте у детей больше четырех лет, ведет к смягчению ситуации, в этом возрасте дети сами понимают, что им не догнать брата или сестру.

При небольшой разнице в возрасте у второго постоянно возникает ощущение, что он может догнать, сможет бегать так же быстро, как брат, так же быстро считать, столько же страниц, хотя на деле это не получается. Во взрослой жизни достижения второго ребенка могут быть больше, чем достижения первого, т.к . он все детство пытался его догнать.

Когда сравняются возраст и навыки.

У второго ребенка желание догнать не проходит, и он начинает обгонять первого по каким-то формальным показателям, ценимым в обществе. Старшему это не интересно, он уверен в своем превосходстве, ему в жизни не очень надо было шевелить плавниками из-за конкуренции, а второму надо доказать и себе в первую очередь, потом родителям и миру, что он человек, не хуже, чем старший.

Я знаю только один случай, когда надо было вмешаться в отношения детей, а родители не вмешивались. В семье были сводные дети с очень большой разницей в возрасте. Старший сильно запугивал среднего и при этом не разрешал жаловаться родителям, в результате довел младшего до невроза.

В таких ситуациях родителям нужно пытаться включать свою интуицию, смотреть, серьезно ли терпит средний от старшего, потому что обычно в этих ссорах трудно выяснить, кто начал, это замкнутый круг. Вам может казаться, что виноват один, а на самом деле предыстория такова, что второй его подначивал, а уходит все куда-нибудь в школьные проблемы старшего или события, которых вы не застали. Правильно было бы попытаться, не выясняя, кто прав, кто виноват, кто первый начал, выйти из этого круга.

Родители любят, если есть такая возможность, чтобы младшие донашивали вещи за старшими, доигрывали в их игрушки, навязывая детям примитивные отношения с вещами, отказывая им в собственности. У детей отношения с вещами сложнее, чем кажется их родителям, они отождествляют себя с вещами, игрушками, поэтому лучше, если вещи будут иметь четкого хозяина и чем больше детей в семье, тем четче должна быть выражена собственность каждого. Девочки больше привязаны к одежде, мальчики больше зависимы от своих достижений, игрушек. Родителям нужно смотреть на отношение ребенка к вещам.

Когда вы берете с одной полки в шкафу вещи и перекладываете на другую, потому что один ребенок вырос, а другой к этому моменту дорос, вам это удобно, вы экономите деньги и время, но это приводит к огромному количеству столкновений. Детям соседним по номерам вещи лучше не передавать, через одного можно. У второго ребенка одна жизненная забота, он должен доказать себе и всем остальным, что он человек, а не ухудшенная копия старшего. Донашивание вещей за старшим эту жизненную задачу отягощает. Обязательно нужно покупать что-то адресное – вещи, книжки, игрушки. Когда у старшего все новое, а у младшего все б/у – это не правильно.

Если это какая-то любимая вещь, не передавайте ее другому ребенку, лучше ее сложите, и пусть она полежит, и вы ее отдадите, когда у него родятся дети, покажите, что ты в этом ходил, это очень трогательный момент. Когда вещь отдают, ребенок чувствует, что его раздевают не физически, а душевно, что та вещь, с которой он сроднился и сросся, отдана не кому-то, а этому злейшему любимейшему врагу, его брату или сестре. Для родителей закрепление вещей в собственность ребенка сократит количество эпизодов ревности, соперничества из-за предметов. Особенно остро встает вопрос собственности, когда проводятся занятия, при которых используется предметы канцелярии. Конфликты могут вспыхнуть из-за банального ластика. Уговоры на счет семейной близости, апелляция к моральным ценностям: “Вы же братья, или вы же сестры, тебе что, жалко дать ластик?” в данной ситуации не будут профессиональными с точки зрения воспитания. Если у ребенка отбить дома желание отстаивать свою территорию, то это может во взрослой жизни помешать ему адаптироваться в обществе. Ластик должен оставаться неприкосновенным. Если они одинаковые, их можно подписать, даже позволить надкусить, чтобы не перепутать.

Чем больше конкуренция между детьми, чем четче должна быть выделена начальная собственность. И пользоваться этой собственностью можно только, спросив у собственника разрешения. Если в доме будут вещи, с нечетко выраженной собственностью, то споры из-за нее могут превратиться в ситуацию Нагорного Карабаха, только локального размера.

Книги, которые, казалось бы, дети не читают уже сто лет, например “Буратино”, по возможности, не следует передавать следующими ребенку. Они нравятся ребенку, он знает, что это его книжка, ему ее подарили. Нужно помнить, что они вырастут, женятся, выйдут замуж и захотят в какой-то момент из родительского дома что-то унести, связанное с детством, и пусть эта книжка, которую ему подарили, не перейдет к младшему, не будет изорвана следующим поколением, пусть она останется. Лучше купить вашему второму другую книжку. Имеет смысл покупать книжки, как и вещи с адресацией к конкретному ребенку. Их может читать вся семья, но при этом “Изумрудный город” подарен одному, а сказки Шарля Перро подарены другому. Если есть личные стеллажи, они могут стоять там. Их можно читать по очереди. Книжки, стоящие на стеллажах лучше сохраняются, и меньше будет ревности, связанной с личными вещами.

Передавать вещи нужно в крайнем случае, когда нет возможности приобрести ребенку вещь отдельно. Отдайте ботинки подружке, возьмите ботинки ее старшего ребенка, примерно такие же, но которые не принадлежали старшему ребенку в вашей семье.

У детей должны быть не только личные вещи, но и своя выделенная территория.

Прикосновение к их подушке брата или сестры может вызвать у них ревность. Они могут делить домашних животных. С делением территории часть конфликтов уходит сама по себе.

Выделенная территория нужна для того, чтобы человек себя ощущал, кто он. Выделение себя из всех остальных детей, если семья действительно большая, и отделение себя от старшего,

если в семье двое или трое детей, одна из актуальных задач развития ребенка. У тех, кто родился единственным в семье, проблема идентификации, определения собственного “я” не стоит так остро, поскольку на них сосредоточено все внимание взрослых. В семье, где двое и больше детей львиная доля внимания достается старшему. Старший первым достигает массы статусных степеней, он идет в школу, в сад, на занятия, ему первому покупают мобильный телефон, часы, коньки, ролики. Второй ребенок из-за этого оказывается в сложной ситуации. И передача ему вещей старшего не помогает, потому что он и так чувствует себя тесно связанным с вашим первым ребенком. Поэтому необходимо выделять личную зону для каждого и создавать специфические области специализации, искусственные ниши, в которых каждый из сладкой парочки будет чувствовать себя комфортно и сможет проявить себя наиболее успешно. Если старший хорошо рисует или считает, не надо второго помещать в эту интеллектуальную зону, потому что это очень жесткая конкуренция, которую второй сам не выдержит, потому что для него это безвариантная ситуация, без выигрыша. Родителям нужно придумать для каждого свои занятия, увлечения. В большой семье с одной стороны на это больше возможностей, т.к. есть опыт воспитания других детей с одной стороны, но с другой стороны, у родителей гораздо меньше времени остается на каждого из детей и они могут упустить какие-то вопросы, связанные с развитием конкретного ребенка.

Показателем психологического благополучия или неблагополучия детей в семье, может быть анализ вопроса скучают ли дети друг без друга? Сколько нужно, чтобы прошло времени, чтобы они друг про друга вспомнили, где же он? Если дети не скучают и не вспоминают друг друга неделю, или две, это должно быть тревожным показателем. Второй первого любит изначально, потому что до школьного возраста он для него авторитет, иногда больше, чем мама. Старший неоднозначно любит второго. Он, его любит, но это гораздо более сложное чувство по своей эмоциональной насыщенности.

У каждого из родителей существуют установки, которые мешают жизни в семье, воспитанию детей. Одна из ошибок – навязывание старшего в компанию к младшему в качестве бесплатного приложения.

Родители иногда действуют от противного и строят зеркальную модель по отношению к той модели семьи, в которой они выросли, отрицая ценности, связанные с воспитанием и супружескими отношениями, которые культивировались их родителями. Это приводит к очень большой жесткости в их поведении. Дом – это не детский сад, и не армия, с их холодной казенной системой отношений, не место, где члены семьи должны быть постоянно в боевом строю.

У родителей присутствует масса неосознаваемых ожиданий по поводу своих детей. Они ждут отзывчивости от детей, помня свое живое чувство по отношению к своим родителям. У ребенка могут быть другие качества личности, и он может реагировать на родителей по-другому, набор качеств не выбирают.

Мы выбираем себе жену или мужа на подсознательном уровне. Братья и сестры друг друга не выбирают. Ребенка нельзя выбрать, мне вот этого с полочки снимите, он мне нравится. Детей мы себе не выбираем с таким набором качеств, который был бы близок и желанен, что родилось, то и родилось. Психологи считают, что до семи лет сознание ребенка концентрично, что ему сложно выйти из себя и стать на точку зрения другого. С возрастом он может стать отзывчивее, но если родители его будут упрекать в бесчувственности, это не поможет пробуждению его чуткости.

В семье, где детей больше, чем двое, нужно понимать, что все идет

а) Не по планам,

б) Не идеально.

Многим многодетным родителям, которые, как правило, все отличники по натуре, просто выбрали себе зону специализации – семейную, – трудно это осознать. Они сами себе придумали прекрасный перспективный план развития детей, что этот будет хорошим филологом, а этот будет отличным технарем. В реальности этот план не выполняется. Самая большая доля ожидания падает на старшего: он берет на себя 70% родительских ожиданий. Второму тоже достается немало, начиная с третьего, обычно люди успокаиваются, понимая, что дети, это что-то само по себе, сам по себе мальчик, как дядя Федор. Первых детей родители сильно нагружают, особенно если это разнополые дети. Если это первый мальчик и первая девочка, то на одном будут почивать ожидания матери, а на втором – отца, или разные ожидания в вперемежку.

В семьях иногда возникают ситуации, когда что на старшем ребенке или на первом, совпадающем по полу, лежат ожидания не родителей, а бабушек и дедушек. Бабушка – профессор, балерина, или пианистка. Она ожидала от своей дочери или сына, что он пойдет по ее стопам и с честью продолжит семейную традицию. В реальности ее дети выбрали другую карьеру или далеко не продвинулись в области специализации бабушки. Новая надежда появляется с рождением внука, и это гораздо более жесткая надежда, чем надежда, связанная с первым поколением, потому что у бабушки уже был неудачный опыт. Нужно понимать, что на отношения с детьми оказывают влияние ожидания взрослых, которые они возлагают на каждого из соревнующихся детей. Эти желания обычно не проговариваются, но старший четко знает, что ждут от него родители, а младший, что ждет от него семья в целом, оба поколения. В этой ситуации дети являются конкурентными не сами по себе, а в силу конкуренции между двумя поколениями семьи. В таких случаях часто одного ребенка берут на воспитание родители, а другого – бабушки и дедушки.

Старший ребенок чувствует себя хозяином жизни, второй понимает, что первенство принадлежит старшему, но все равно он борется с этой ситуацией, пытается догнать старшего.

Понимание второго – это та вещь, с которой он все время может бороться. У нас это иногда бывает два ребенка: Соня и Асоня, когда второй все время говорит: я старший.

Это ситуация, повторяется во многих семьях, у однополых детей чаще, чем у разнополых.

У близко возрастных чаще, чем у тех, у кого разница больше, чем 3,5 года. Младший все время ощущает несокращаемую дистанцию и может на нее по-разному реагировать. Желание стать как старший у него возникает в ущерб себе, он не ощущает свою личность, пытается нагнать мираж, старший ребенок все растет и растет и все ускользает от него. Задача родителей помочь второму понять, что он не просто копия, а что он отдельный человек со своими способностями. Как только родители это сделают, и у второго появятся достижения, например, в музыке или живописи, старший может потерять лояльность к младшему и начать проявлять жуткую нетерпимость. Изначально они друг друга очень любят, но они эмоционально, с большим чувством относятся к успехам другого, один задает темп развития другому. Поэтому темп развития второго бывает выше, чем у сверстников. Второй может на фоне своих сверстников выгодно выделяться, потому что он не на них равняется, а на старшего ребенка. Это с одной стороны хорошо, а с другой может сделать второго более нервным. Он живет в навязанном ему темпе. В семье может быть две или три таких сладких парочки. Это пары близко возрастных детей, например, третий и четвертый. У двух старших это проявляется в максимальной степени. Если детей всего двое, то это ситуация, в которой семья живет, она не имеет ничего другого, тут многодетность является выходом за этот круг. Это почти всегда есть.

Родители не должны особенно радоваться, если между детьми спокойные отношения, они обходятся без ссор. Иногда родители говорят: “У нас не бывает соперничества и ревности между детьми”. Так не бывает. Старший может занять позицию очень хорошего ребенка, идеального помощника. Он может начать себя вести так, как будто он не ребенок, а взрослый, желая таким образом угодить родителям, но это будет косвенным признаком проявления соперничества. Есть русская поговорка, что “сначала нянька, потом Ванька”. Обычно старший ребенок наиболее подвержен этому риску. Если из старшего делать постоянную няньку, то это может потом навредить ему в жизни. История семьи показывает, что и в предыдущие века старшие дети фактически являлись третьим родителем для своих братьев и сестер. Если что-то с родителями случалось, они заботились о младших детях. Артистка Нона Мордюкова была старшей из шести детей, и ей пришлось поднимать все свою семью. Она приехала учиться в Москву и всех вместе с мамой перевезла из своей донской станицы. Ее мама сильно болела, потом ее не стало, и ей пришлось заниматься всей семьей. В восточных языках есть такое слово “Ана” – это нечто среднее между матерью и сестрой, “сестра-мама” фактически переводится. Часто именно эти женщины не строили своих семей, они так и оставались помогать, выращивали младших, потом помогали родителям. У нас нет такой роли в семье. У нас другое общество: нет, например, родовых гнезд, где бы старшая сестра могла спокойно доживать свой век, не образовав свою семью. У нас не настолько большая семья, чтобы давать одинокому человеку такую поддержку. Выращивая ребенка с такими мыслями, мы можем его обречь на несчастную личную жизнь, на слишком большую жертвенность. Ребенок, который с детства систематически привык жертвовать своими желаниями в угоду родителям, в первую очередь или младшим детям, может потом не суметь построить свою семью.

Когда родители из старшего ребенка или из старших двух делают постоянного слугу, используя в угоду себе, латают им дыры, это не хорошо не для него, не для них. В семье, где детей несколько, ощущается нехватка рук, особенно если родители ставят себе высокую планку, однако родителям не нужно выстраивать ситуацию в отношениях с ним так, что обязанности ребенка будут сильно отличаться от тех обязанностей, которые обычно бывают у его сверстников.

Чрезмерное использование родителями старшего оборачивается у него либо сильным отрывом в момент взросления, когда он полностью уходит из под контроля семьи, либо слишком большой жертвенностью, которая потом мешает найти себя и создать свою семью в первую очередь. В данной ситуации девочки находятся в большей опасности, чем мальчики, потому что девочки больше тяготеют к семье.

Второй ребенок может примеривать на себя роль противоположную первому. Если старший помощник, то второй играет в хулигана. Из этой роли второму нужно помогать выходить, говорить ему: “У нас в семье много места, и не надо быть анти-, ты можешь стать не Маша-наоборот, а кем-то самим собой”. У детей должна быть независимость, их не надо водить на одни и те же секции, где второй никогда или долго не сможет достигнуть успехов первого. Не следует брать обоих в детские гости или в одни и те же. Ребенку помогают себя почувствовать собой выделенные мероприятия, лично ему принадлежащие вещи. Эти вопросы должны решать родители, не обсуждая с детьми и спускать решения вниз.

Отношения между вторым и третьим ребенком всегда протекают мягче, чем у первого со вторым, потому что третьему не нужно лидерство, он понимает, что старшего ему не догнать никогда. Третий готов смириться со своим местом, в отличие от первых двух. Первые два никак не могут выяснить между собой, кто первый, а третьему это не нужно, он решает другие вопросы. В возрасте, когда каждому захочется иметь свои достижения, нужно смотреть, чтобы тот, кто постарше, не принижал того, кто помладше. Детям, которые растут в связке, полезно говорить о том, что они могут именно в этом возрасте сделать, а что им еще рано, что в четыре года дети обычно не рисуют тень, или не рисуют человека в профиль. Шестилетний говорит ему: “А, ты рисуешь каляки-маляки”, и четырехлетний очень расстраивается, потому что это же эксперт, он же очень верит старшему до определенного возраста. Хорошо иметь подборку датированных рисунков старшего и продемонстрировать ему: “Посмотри, вот как ты рисовал в 4 года!”. Или объяснять ему с точки зрения всего человечества: “Обычно 4-хлетние дети рисуют так, так рисует наша Ирочка”. Надо говорить о возрасте много, особенно с младшим, который расстраивается из-за того, что у него что-то не получается. Если старший в ситуации, когда вы внимание направляете на второго, начинает тянуть одеяло на себя, и он очень мал, чтобы с ним об этом говорить, то можно на это время организовывать отдельную программу для каждого.

До восьми – девяти лет ребенок все делает не осознанно.

Он даже не понимает, что он делает, почему он начинает ходить на фортепиано, начинает там играть, показывать всем свои пятерки за сочинения. Поэтому говорить о достижениях с ними практически не возможно.

Старшему очень сложно понимать, что второй тоже человек. Первый ребенок идет в школу, для второго это стресс, потому что все внимание мамы по новой направлено к старшему, у него тетрадки, ластики, ручки. А потом идет второй ребенок в школу, и это для него не меньший стресс.

И такие микрокризисы семья переживает регулярно, особенно если детей много.

Основные микрокризисы семьи происходят когда младший ребенок пополз, пошел, заговорил, первый раз пригласил к себе друзей, сам пошел в гости, или в первый раз на занятия. Эти ситуации, когда младший всходит на качественно новую ступень развития, являются стрессовыми моментами для старшего, он начинает опасаться за свое жизненное пространство, что младший сейчас его догонит. Родителям нужно поддерживать старшего, иначе он может изменить свое поведение, будет утомляет родителей, требуя внимания.

Например, младший ребенок пошел в школу или в музыкальную школу, и вдруг старший разучился делать уроки сам, стал страшно несамостоятельным и невнимательным. Несамостоятельность и невнимание – это любимые стратегии старших детей для привлечения родительского внимания, заботы. Старшие к моменту школьного возраста редко используют лобовые стратегии, они уже обучены жизни, знают, что если младшего ударишь, тебя по головке не погладят. А вот если ты не можешь делать английский, то мама рядом с тобой сядет и будет два часа сидеть четыре раза в неделю. Это надежный, способ, главное, легальный привлечь внимание родителей. Несамостоятельность в чем-либо старших может не являться самой по себе несамостоятельностью, под ней прячется ревность и соперничество. Родители ведут ребенка к нейропсихологу, беспокоятся, что у него проблемы с концентрацией внимания, астенизация, блок гиперактивности. Но на самом деле оказывается, что по всем показателям это абсолютно нормальный ребенок, но когда он садится делать уроки, у него полностью все вылетает из головы, потому что мама с готовностью сидит рядом. Старшего нужно очень сильно достать, чтобы он начал регрессировать, а вторые это делают регулярно.

Регрессия – это временная потеря навыка. Умел-умел и вдруг разучился.

Родителям надо учиться различать, под какой маской маскируется, ревность. Нередко она маскируется под очень хорошего помощника или под несамостоятельного ребенка. Неконтактность ребенка иногда действует на родителей почище других стратегий.

Социальный интеллект у вторых детей развит лучше, чем у сверстников, потому что они растут рядом с таким виртуозом. Он уже умеет и силы сберечь, и родительское внимание не привлечь, и ничего плохого не сделать, его не за что наказывать. В большой семье нужно дать детям разрешение на отстранение. Поскольку ребенок использует не лобовую стратегию, реакция на нее родителей не должна быть лобовой. В нейтральный момент лучше рассказать какую-нибудь схожую историю, пошутить, чтобы ребенку стало видно, что он, собственно делает. Речь не идет о младенце, а о детях, которые могут осознанно воспринять сказанное, от роли третейского судьи лучше при этом воздержаться.

Типы ссор, встречающихся между старшими детьми.

Каждому ребенку нужно личное пространство, личные вещи, 80% игрушек должно быть общих, и хотя бы 20% личных. Родители могут разрешать ребенку не давать свое младшему, но они не могут заставлять его не давать. Между старшим и вторым отношения не могут быть равными. Второй старшего очень любит до определенного возраста, это для него Авторитет такой. А первый любит, но не однозначно. (повтор) По опыту и по литературе, если родители являются сторонниками социализма и коммунизма в семье, таких семей не мало, ревность проявляется больше. Пропорции 80% и 20%, 70% и 30%. Парадокс, в больших семьях заключается в том, что игрушек у детей миллион самых разных, но ценят и берегут дети игрушки, подаренные лично им. Это может быть пятикопеечная китайская собачка, а рядом лежит что-нибудь дорогое, но это общее, а это вот эту ему подарили лично.

В ситуациях, когда ревность проявляется ярко, я рекомендую купить сундуки с ключиками, чтобы ребенок знал, что в этом сундуке, в который никто не залезет, лежит его неприкосновенное добро. И он будет спокойнее относится к другим вещам, делиться, потому что узаконена эта собственность.

У дошкольников чувство собственности связано с физическими предметами.

У школьников отношения с собственностью происходит на более тонком уровне, они не хотели бы, чтобы читали записи на их столе, сообщения в компьютере и телефоне, это та же собственность, как игрушки, чтобы не трогали их канцелярию. Законы семейного государства должны наказывать нарушение и этих границ. Это должно быть оглашено не в момент конфликта, “у нас такие законы, что мы в чужие телефоны не смотрим”, а раньше.

Есть неделимые вещи: коляска для маленькой девочки, кенгурушка, кукла, какой-нибудь суперкомбенизон бэйбибона, их должно быть два. Если у вас близко возрастные дети, у вас должно быть две коляски, желательно одинаково большие. Если у вас два мальчика, должны быть две большие машины на пульте. (повтор)

Вы всегда должны помнить, что первая история про братско-сестринские отношения – история про Каина и Авеля, это очень грустная история.

Типы ссор:

• не бери мое, не важно, что (не вмешиваться, пока можно)
• а почему я (убираю игрушки и т.д., решается графиком дня, плохой аргумент: ты старший, ты должен уступить)
• он всегда (не убирает игрушки)
• деление обязанностей
• вторжение (на личную территорию, на личное пространство, в игру, либо в зону физическую, либо в зону достижений и умений)

Родители должны четко сформировать свое мнение не в момент конфликта, а заранее. Позиция, как поступать во время детских конфликтов будет меняться в связи с ростом детей. Но на текущий момент она должна быть заранее согласованной, что вы делаете, когда они ссорятся потому или иному поводу. Если в тот момент, когда они ссорятся, родители начнут выяснять, как правильно реагировать, то это сильно увеличивает количество конфликтов между детьми. Чем старше дети, тем более тонкой должна быть реакция. Каждый раз, когда происходит ссора по типу “вторжение”, можно вслух прямо или косвенно показывать ребенку бумажку, договор, “У нас правила в семье вот такие, нарушен пункт такой-то этих правил, ты не прав”. Обычно, когда произошли какие-то события, если дети говорят на повышенных тонах, постоянно слышен крик и разборки, родители не думая, реагируют инстинктивно. У родителей возникает простое желание – всем срубить головы, всех порубать, всех всего лишить, только чтобы звук выключить. Если дети не совсем маленькие, хороший вариант не реагировать сразу, а подумать, из-за чего, собственно, они там цапаются.

В момент острого конфликта не всегда можно понять, из-за чего он разгорелся, тут иногда ситуация требует обдумывания. Родителям я советую не поленится записать ссоры детей в течение трех дней, и посмотреть, они увидят, что ссоры разбиваются на два или три классических типа, что ликов много, а тип ссоры один и тот же. Если ссоры стандартные, можно имея трезвую взрослую голову, выработать против нее нормальный вариант ответа.

Нельзя одинаково любить разных детей, можно любить одинаково сильно. Равенство любви заключается в том, чтобы давать каждому то, в чем он в данный момент нуждается. Скажем, старший любит читать книжки, с ним надо читать книжки, а второму эти книжки по барабану, родители очень старались его окультуривать, но он так их и не полюбил. Зато он любит машинки покатать. И проявление любви ко второму – как раз покатать с ним машинки. Но это пример нарочитый. Бывают моменты, когда один из детей находится в более заброшенном состоянии, или в более сложном не внутри, а снаружи, в каких-то макросистемах. И ему нужно уделить больше внимание в этот момент.

Женщины с детьми проводят больше времени, и теряют границы, мерки соотношения с реальностью. К вечеру любая морковка, вынутая из супа, или любая не поделенная машинка вырастает до размеров катастрофы. Это усталость и замыленность глаза. И поэтому к вечеру реакция мамы менее адекватна, чем реакция папы, он реже бывает дома. Это надо учитывать, кто меньше устал, тот пусть и контактирует с детьми. Мера наказания, пресечения должна быть обсуждена заранее на командирских обсуждениях, чем мы наказываем, а чем мы не наказываем, на месяц сладкого не лишаем никого и никогда. Один день без сладкого можно и перетерпеть. Должны быть оговорены меры, и это должны быть микромеры, гомеопатические меры наказания. Можно делать все, что является командным действием, если согласен папа, согласна мама, никто от этого не обидится, главное, при этом сохранить авторитет, если нужно, признать свою неправоту. Дети поймут, что взрослые тоже люди без крыльев и без списка совершенств, свойственных божествам. Ошибка и потеря авторитета – это разные вещи, можно ошибиться, но при этом не потерять авторитет. Если папа скажет: “дура, что ты…”, это будет подрыв авторитета.

Автор: Екатерина Бурмистрова, психолог. Конспект занятий в клубе многодетных родителей по теме “Конфликты в большой семье”

Источник: http://www.pravmir.ru