МАМА ВРЕМЕННО НЕДОСТУПНА... Сидеть дома с детьми или выходить на работу?

Муки выбора

Наверное, немного найдется мам, которые на определенных этапах своей жизни не стояли перед мучительным выбором и не задавали себе вопрос: как же совместить работу и воспитание ребенка, можно ли и нужно ли вообще это совмещать, а главное – как. Рассуждая на эту тему, современные папы и мамы часто думают, что раньше эта проблема не стояла так актуально, как сегодня. Да и вообще, нашим родителям, а тем более нашим бабушкам и дедушкам было гораздо проще воспитывать детей. Ведь главной задачей воспитания было приобщение ребенка к коллективизму, в соответствии с идеями строительства социалистического общества. Во главу угла ставилась необходимость вырастить достойного члена будущего коммунистического общества. Все это и воспитывалось сначала в детском саду, затем активно прививалось в ходе воспитания в школе.

Сегодня же – совсем другое дело. Нынешним родителям хочется, чтобы ребенок был не только адаптирован к жизни в современном обществе, но и обладал яркой индивидуальностью, да притом мог проявить ее в полной мере. Хочется воспитать ребенка, строящего свою жизнь в соответствии со своими собственными представлениями, реализующего свой потенциал, свою индивидуальность, то есть по-настоящему гармонично развитого человека. А потому встает вопрос о необходимости быть постоянно рядом с ребенком, «контролировать процесс», ведь «сегодня все по-другому». В связи с этим даже проблема выбора сада, школы, секций и кружков не выглядит столь уж простым делом. Не говоря уже о выборе няни, если возникает такая необходимость. Все это порождает тревожные мысли о том, можно ли доверить воспитание ребенка кому-то, кроме самой мамы: а вдруг что-то пойдет не так?

Особенно остро такие переживания ощущаются тогда, когда дело идет к окончанию срока декретного отпуска (а иногда и раньше), и перед семьей встает проблема: выходить ли маме на работу или оставаться «работать» мамой дома. Часто решение этой проблемы проходит достаточно мучительно и болезненно для всей семьи, ведь это затрагивает интересы всех – и мамы, и папы, и ребенка, а возможно, еще и старшего поколения – бабушек и дедушек. Родительские форумы в Интернете пестрят обсуждением этих вопросов. В поисках советов, в процессе изучения опыта других семей мамы пытаются найти приемлемый для себя выход. Понятно, что в такой ситуации простые ответы найти сложно, а варианты решения могут быть индивидуальными для каждой семьи. Попробуем все же обсудить эту сложную ситуацию и пути выхода из нее и, возможно, приблизиться к соломонову решению в вопросе «Ребенок или работа?».

Мнение 1. Выбрала работу. Теперь мучают угрызения совести. 

«У меня выбора не было. Я экономист, и если я в определенные сроки не выйду на работу, то подведу большое количество людей. Заменить меня некому… Но из-за такой работы у меня испортились отношения с сыном, т. к. он месяцами жил и болел у бабушки. Теперь ему там лучше, по бабушке он скучает... Больше я не готова повторить свои ошибки, пусть лучше вообще без работы буду дома сидеть».

Чувство вины, ревность, боль за упущенное время. Переживания о том, что исправить, кажется, уже нельзя. Что с этим делать? Нужно сказать, что чувство вины перед ребенком возникает у мам довольно часто. Да и в течение жизни оно может появляться не раз и по разным поводам. Одной из причин таких переживаний может как раз и являться то, что ребенка «бросают», оставляя с бабушкой, вместо того чтобы самим заниматься его воспитанием. При этом мама наверняка знает о том, что с бабушкой ребенку будет не хуже, чем с ней самой. Пока мама с папой на работе, ребенок прекрасно проведет время с бабулей, но чувство вины перед малышом за его «брошенность» разрывает сердце. А если ребенок находится с бабушкой постоянно, то ко всем переживаниям может присоединяться и ревность. Как пишет еще одна участница форума: «Ребенок будет очень привязан к бабушке (или няне), и Вы, возможно, будете ревновать, когда со своими проблемами он побежит к ней, а не к Вам. А Вам скажет "уходи" или еще чего-нибудь в этом духе. Например, ночью приснится страшный сон – ребенок просыпается с плачем. Вы несетесь, чтобы успокоить, Вам его безумно жалко, а он кричит "позови бабушку", Вам не будет обидно?»

Мнение 2. Выбираю работу. Домашняя работа – неблагодарное дело…

«Выхожу на работу – ребенку будет полтора года. Мама – пенсионер и будет сидеть с дочкой. Повод выйти – коллега увольняется с работы, мне нужно либо выйти, либо примут другого человека. Но причины глубже. Первое. Домашняя работа – самая неблагодарная, и мой муж точно этого не ценит. Вторая. За эту работу деньги не платят. Третья. Потеря квалификации. Четвертое. Изолированность от общества, особенно от мужского, как следствие, я как женщина получаю субъективную мужскую оценку (только от своего мужа), а она, увы, не всегда высокая, что приводит к комплексам и неуверенности в себе. Пятое. Могу чувствовать себя независимой, только если сама в состоянии обеспечить себя и своего ребенка. Как с мужем, так и без такового…»

Не нужно быть психологом, чтобы понять, что довольно распространенное мнение женщин о том, что домашний труд – неблагодарное дело, дополняется у этой мамы множеством других неразрешенных семейных проблем. Иными словами, на самом деле вопрос выхода на работу у нее связан не столько с решением проблемы «ребенок или работа», сколько с решением проблем взаимоотношений в семье, с мужем. Можно сказать, что о ребенке речь здесь и не идет вовсе, либо этот аспект рассматривается мамой лишь вскользь. Решение «мама будет сидеть с дочкой» является вполне обдуманным, твердым и не вызывающим тревог. Интересы ребенка, как может показаться, не являются приоритетными, а причины принятого решения о выходе на работу находятся гораздо глубже, о чем и пишет сама женщина. Речь идет о неудовлетворенности собственным положением в семье, несоответствии между представлениями о себе и имеющимся положением дел, а также о стремлении путем выхода на работу занять более устойчивую материальную позицию, дающую возможность «быть независимой». В целом создается впечатление неудовлетворенности семейной жизнью. Приведу еще одно мнение, в чем-то схожее по своему эмоциональному накалу с первым. «Легко рассуждать тем, у кого есть “на подхвате” бабушки. У нас бабушек рядом нет. Я хоть и работаю рядом с домом, но все же очень тяжело приходить домой часам к семи, пока ребенок после садика нагуляется. Дома еще надо накормить ребенка, помыть посуду. Потом приходит муж, его тоже накормить. И уже просто сил нет. Муж мне как-то сказал, что он больше зарабатывает и не обязан мне помогать. Это он мне ответил на то, что я ему напомнила, что один из его друзей помогает своей жене готовить. А он мне в ответ заявил, что жена друга больше его зарабатывает…»

Материальная сторона, к сожалению, довольно часто является камнем преткновения в решении тех семейных вопросов, которые, казалось бы, так легко решить родителям вместе. Ведь семья потому и семья, что в ней каждый должен стараться помочь другому вместе преодолевать трудности. А если все выглядит иначе, то возникает вопрос о том, на чем же строится эта семья, что является ее основой? Не говоря уже о том примере взаимоотношений, который видят и подсознательно копируют дети. В этой связи стоит задуматься о том, может ли быть хорошо ребенку в семье, где существуют проблемы во взаимоотношениях между папой и мамой, вне зависимости от того, будет ли ребенок ходить в детский сад, останется с няней или с родной бабушкой. По-моему, ответ очевиден каждому, поскольку на самом деле в этой ситуации на первый план выходит не решение проблем ребенка, а скорее попытка решения проблемы взаимоотношений его родителей.

Мнение 3. Нужно действовать по обстоятельствам и не слушать ничьих советов.

«Я вышла на работу, когда дочке было 3 месяца. Папы у нас не было, да и работа была хорошо оплачиваемая, а долго ждать там меня не хотели. Так что пришлось. С дочкой сидела моя мама (она ушла с работы), это был идеальный вариант, так как я ей доверяю на все 100%. Если у Вас так складываются обстоятельства, то не слушайте Вы этих “визгов”, что ребенок должен быть с мамой. Ситуации у всех разные. Делайте так, как Вам удобно. Я сама до 4–5 лет жила с бабушками, так как родители ездили в командировки, однако меньше я их (родителей) любить не стала. Я вообще этого не помню…»

Можно по-разному отнестись к такому достаточно резкому и эмоциональному мнению, в котором красной линией проходит совет: нас так растили, и с нашими детьми ничего не случится. Но действительно правда заключается в том, что все очень индивидуально, и решение должно приниматься в зависимости от сложившейся ситуации. Хотелось бы только верить, что главная роль в этом решении принадлежит все-таки интересам ребенка.

Мнение 4. Ребенку может быть хорошо только с мамой.

«Ребенку лучше как можно дольше побыть с мамой. Знаете, моему сейчас 4,5 года, и я постоянно мучаюсь, что мало его вижу. Ну, приходишь с работы в 7 часов в лучшем случае, а то и в 9. А еще в спортзал хожу, форму поддерживаю. Как побыть с ребенком – постоянная проблема для меня и переживания».

И еще одно мнение: «Я бы посоветовала обдумать ситуацию со всех сторон и поговорить с людьми. Все же врачи и педагоги говорят, что от первых двух-трех лет очень многое зависит. Идет закладка здоровья, развиваются умственные и физические способности. Нужно много заниматься с малышом – действительно ли это будет делать бабушка или няня? Или, пользуясь тем, что Вы на работе, – читать романы, засадив ребенка за бесконечные мультики или вообще предоставив самому себе?..»

Такие разные мнения и мысли вызваны, конечно, и разными обстоятельствами жизни мам, их разным представлением о сути и содержании процесса воспитания ребенка, представлений о его важности для дальнейшего развития малыша. Но все же, можно ли найти какие-то общие решения и сделать так, чтобы были «и волки сыты, и овцы целы»? Чтобы ребенок не был «брошенным», а мама могла не только улучшить благосостояние семьи, но и самореализоваться, и решить другие, важные для этого периода ее жизни проблемы? Может ли вообще ребенок гармонично развиваться, если папа и мама много работают и не могут находиться рядом с ребенком столько, сколько хотелось бы и им, и малышу? Уверена, что да. Самое главное – иметь желание и научиться находить время для общения с ребенком каждый день.

Как выкроить время, если его НЕТ

Действительно, большинство мам и пап много работают, и на общение с детьми практически ничего не остается. Особенно в больших городах, где порой дорога на работу и домой занимает дополнительное время. Но на самом деле, даже если времени очень мало, все-таки можно найти минуты для общения с ребенком.

Например, когда вы забираете малыша из сада, у вас есть время на то, чтобы обсудить с ним прошедший день, те события, которые произошли в саду, какие занятия проходили или во что дети играли на прогулке. Обсудите с ребенком детали, спросите его мнение, выскажите свои соображения по обсуждаемому поводу.

Время приготовления ужина для семьи тоже может быть разделено с ребенком. Он не только может участвовать в процессе приготовления, например, помочь вам накрыть на стол или порезать овощи (для этого есть пластиковые ножи, которые не опасны для малыша). Здесь главное – общение, а не качество выполняемой работы. Дети, как правило, с большим удовольствием помогают маме в этом деле. А если в процессе поучаствует и папа, то польза будет двойной.

Ну и, конечно, за ужином тоже есть время кое-что обсудить. Здесь говорить уже могут родители, поскольку детям рекомендуют за столом соблюдать правило «Когда я ем, я глух и нем». Кстати, многие родители считают, что детям не интересны их рабочие дела и проблемы, а потому часто не знают ответа на вопрос о том, чем именно родители занимаются на работе. Не раз лично мне приходилось слышать ответ на вопрос: «Где работает твоя мама (папа)?» – «На работе». – «А что она там делает?» – «Работает».

Очень нужное дело – чтение сказок на ночь. Это не только важный, но один из самых трогательных моментов общения с ребенком. Ведь кроме большой познавательной роли этих минут это еще и возможность понежится с малышом, проявить к нему всю любовь и ласку. Не стоит пренебрегать личным контактом, заменяя его на модные аудио­книги и аудиокассеты. Как бы хороши они ни были, в вечернее время ничто не может заменить ребенку голос мамы, ее интонацию, ну и, конечно, ее нежность и поцелуй на ночь. Кроме того, сказка на ночь может стать хорошим ритуалом, подготавливающим засыпание ребенка.

Ну и конечно, выходные дни – дни, когда родители и ребенок могут провести максимум времени вместе. Стоит только умело его организовать и действительно этого хотеть. Ведь, как известно, на желание – сто возможностей, на лень – сто причин. Театры, музеи ждут своих посетителей, чтобы рассказать им много всего интересного. Да и просто прогулка в лесу или в ближайшем парке принесет не меньше пользы, если «Мама, Папа, Я – дружная семья».

Журнал «Виноград» 

Источник: http://vinograd.su/