Почти каждой маме хочется, чтобы её ребёнок спал спокойно, ел по расписанию и не капризничал. Но что будет, если требовать от маленького человека невозможного? Психотерапевт Надежда Навроцкая рассказывает о завышенных ожиданиях родителей от своих детей и о том, к чему они могут привести.
Так случилось, что в последнее время обращается все больше мам малышей. А я почему-то все время чувствовала сопротивление работать с совсем маленькими детками. Но последние несколько дней, в которые я и с малявками работала, и с разными системами и теориями воспитания встречалась, я таки поняла, про что было мое сопротивление.
Дело в том, что когда на прием приходит мама с грудничком, она предъявляет свои ожидания от того, каким она хочет видеть ребенка. Насколько он должен быть здоров, как он должен себя вести, как он должен себя чувствовать, чтобы маме было спокойно и радостно. Если с детками постарше уже все проще — там понятно, что здесь — мамины ожидания, а здесь — живой ребенок, то груднички находятся с мамами в очень тесной связи. А это значит, что Сома ребенка тем более находится в противоречии с самой собой, чем больше мама ожидает. И этот конфликт часто очевиден, когда есть запрос от сомы работать сразу в нескольких направлениях, часто противонаправленных... Это большая нагрузка на ребенка и кроме того, стопор в лечении...
Я понимаю, что каждая мама хочет, чтобы ее ребенок был здоровым. Но мне кажется, что будет гораздо лучше для ребенка, если мама разрешит организму ребенка, чтобы в нем протекали те процессы, которые для него являются наилучшими на каждый конкретный момент. Даже если это будет температура 39. Мне кажется, будет хорошо, если мама вообще не будет ожидать, что ее ребенок будет «здоровым», потому что у каждого какое-то свое субъективное представление о здоровье. Она будет разрешать быть ребенку таким здоровым, как это хорошо для него. Да, это наверняка ужасно сложно, но детям это нужно...
И собственно про ожидания.
Явные ожидания, или дети как лицо родителя
Бывает, что ожидания родителей такие прям явные, по принципу «Я хочу, чтобы мой ребенок был таким, чтобы я гордилась им». Такое перемещение ребенка на роль родителя. Тогда ребенок должен выдерживать промежутки между кормлениями, спать отдельно, быть самостоятельным и независимым, самостоятельно переживать все трудности и горести, он не должен мешать взрослым в их взрослой жизни, но должен быть «лицом» семьи. Все это точно не для того, чтобы ребенку было комфортно. Это воспитание вообще не про ребенка, не про его потребности, не про то, чтобы ребенку было проще социализироваться или чем так еще это объясняют. Постоянная депривация не делает ребенка более стойким, более уверенным или более целеустремленным.
В этой ситуации я не вижу живого ребенка, я вижу одну голограмму — некие проекции родителей. И в здоровье то же. Он должен быть здоровым, потому что если мама будет брать больничные, то о ней плохо подумает начальник, а агрессии начальника мама боится как ребенок. И ее собственный ребенок должен ее от этой агрессии защитить собственным здоровьем. Обычно такая ситуация приводит к: 1. формированию депрессивного характера 2. депрессивному иммунитету, то есть постоянным заболеваниям.
В возрасте с года до 2-х, а то и трех лет ребенок переживает конфликт между необходимостью отделиться от мамы и желанием от нее подпитываться, чувствовать ее тепло и поддержку. Именно поэтому годовалые дети так активно начинают на маме висеть, щипать ее, трогать, требовать совместного сна. Это нормально, ребенку надо реально ощущать контакт — кожа к коже. Чем больше этого контакта в период от года до трех, тем больше вероятность, что в три года ребенок легко отделится от мамы и уверенно пойдет топать в мир. Все эти родительские страхи «Ах, он привыкнет и будет спать с нами в постели до 18-ти лет» не имеют под собой никакого основания. После трех лет ребенок обычно продолжает спать с мамой только в том случае, если: 1. У него есть реальные страхи, связанные с наказаниями, стрессами и т. д. 2. Мама сама не хочет, чтобы ребенок спал отдельно (хоть и не признается в этом). Во всех случаях надо разбираться.
Скрытые ожидания-2, или отношения с детьми как лицо родителей
А бывает, что ожидания совсем не явные. А такие, замаскированные под понимание потребностей ребенка. То есть родители видят не живого ребенка с его потребностями, а то, как бы так построить отношения с ребенком, чтобы выглядеть правильным (естественным, продвинутым или еще каким-то там) родителем. Опять про свое лицо, только с другого ракурса. Увы, но это еще более печальный вариант, чем вариант № 1, потому что добавляется родителям напряжения, не позволяет им быть «плохими родителями», а ребенку, соотвественно — плохим ребенком. Настаиваю, что ребенку важно быть и плохим, и хорошим, получать разную обратную связь. Тогда он учится понимать чувства окружающих его людей, уважать эти чувства, сочувствовать, противостоять близким... Много чему обучается.
Итого: в отношениях есть живой ребенок и живой родитель. И принимая, что каждый из них живой, со своими потребностями, характерами, болезнями — можно действительно проживать настоящую жизнь.
Автор: психотерапевт Надежда Навроцкая
