Тетя смотрит на тебя

С одной стороны, в педагогике такой прием не приветствуется – считается манипулятивным и жестким. С другой, на практике без него не обойтись. Без «тети, которая смотрит» почти невозможно воспитать у ребенка обществен­ное сознание. Понятно, что любая самостоятельная, независи­мая личность должна понимать границы своей независимости. Должна чувствовать, где ее независимость входит в противоре­чие с независимостью других людей, и строить свое поведение с учетом компромисса интересов. Но тема эта очень сложная.

И во взрослом возрасте далеко не все владеют ею уверенно и все­сторонне. Что же говорить про детей, которым в силу эмоцио­нальности бывает так трудно отказаться от своих желаний и сиюминутных потребностей? «Не стучи мячом по полу, еще рано, все спят» – «Ничего не рано, я уже проснулся»; «Посмотри, мо­роженое в автобусе никто не ест» – «Наверное, купить не успели, поэтому и не едят»…

Чтобы прояснить такие социальные тон­кости (почему не всегда мы можем делать то, что, в общем-то, не запрещено), мы и обращаемся к тете, дяде, другим мальчи­кам и девочкам. Мы наделяем их соответствующими ситуации мыслями и чувствами, и именно так, через эмоции, воспитыва­ем уважение к социальным нормам и правилам. Однако важно, чтобы тетя реагировала адекватно и, кроме того, вообще была личностью нормальной, без акцентуаций в поведении.

Бдительность прежде всего

Некоторые «тети» смотрят на ребенка постоянно, почти кру­глосуточно. Следят, как он ест, спит, сколько гуляет и как раз­говаривает с бабушкой. Они, вроде бы, никаких конкретных санкций не применяют, но присутствуют незримо повсюду. И именно в этом их опасность. Такие «тети» формируют внеш­нюю мотивацию поступков, приучают к мысли, что надо по­стоянно думать, как выглядит ситуация в глазах окружающих.

«Бабушка с папиной стороны в свое вре­мя была против свадьбы родителей. И моя мама всегда ждала ее визита так, как будто это проверка ревизионной комис­сии. «Посиди спокойно, надо везде пыль вытереть, а то бабушка придет. Давай я заплету косички получше. Когда в дверь позвонят, садись и рисуй, а не бегай по до­му». Пока мы жили в одном с бабушкой городе, мама была в постоянном напряже­нии (я это чувствовала, хотя была еще ма­ленькой), и это, видимо, стало привычкой. Потому что и потом подобные предосте­режения слышала очень часто. «Соседка должна зайти – переоденься», «Тебе надо больше читать, а то не возьмут в хороший класс. Что я тогда знакомым скажу?». Те­ма «что люди подумают» вообще звучала в доме очень часто. Например, когда мы собирались летом отдыхать, то главным при обсуждении был именно вопрос, куда кто из знакомых ездил».

В подростковом возрасте я мечтала жить одна и никогда не думать, что обо мне скажут. Но стран­ное дело – сейчас тоже заставляю детей переодеваться, когда кто-нибудь должен прийти. И тоже говорю «что люди по­думают». Чаще всего метод воспитания «бдительная тетя» передается по наслед­ству. Тем более что он опирается еще и на личностные качества. Такие, как робость, нерешительность, пугливость, стеснительность. Но бывает, что таким образом взрос­лые просто стремятся облегчить себе жизнь. Например, воспитанием занимается ба­бушка. Ей, с одной стороны, хочется беспрекословного соблюдения дисциплины со стороны внуков. С другой – не нравится роль строгой воспитательницы. Поэтому она и прибегает к помощи той самой тети. Которая, вроде бы, ничего и не делает, но по­стоянно контролирует. Результат будет все равно одинаковым. Высокая социальная тревожность, невозможность по-настоящему самостоятельного мышления и низкий уровень внутренней мотивации.

Со всей строгостью

Есть «тети», которые следят только за серьезными нарушениями поведения, зато уж, если такое случилось, просто недовольством дело не ограничивается. «Сейчас она те­бя возьмет и отведет в полицию / жалобу напишет / себе на воспитание заберет (…и тогда узнаешь, как себя вести)». Взрослые, которые практикуют такой метод, не видят в нем никаких слабых мест. Наоборот, считают, что это способствуют пониманию ре­бенком неотвратимости наказания. Чужое брать нельзя, это наказывается обществом, и в Уголовном кодексе есть соответствующая статья. Ее ребенку читать еще рано, зато можно сказать: «Вот увидит кто, что ты на чужом велосипеде катаешься, и полицей­скому расскажет».

Позже, когда ребенок становится старше, родители никак не могут понять, почему же любовью к дисциплине он не отличается. Думают, что мало угро­жали злой тетей. На самом деле наоборот. Так много и последовательно, что ребенок сделал свои выводы. Первый: надо вести себя хорошо, если рядом есть люди, кото­рые могут за это наказать. Второе: если не уверен, хорошо поступаешь или плохо, надо сделать так, чтобы никто не узнал. Такие дети прекрасно разбираются в людях, умеют почувствовать все тонкости ситуации и очень рано учатся использовать все это в своих целях. Часто говорят неправду, манипулируют и взрослыми, и своими ровесниками. «Я ехала в одном купе с девочкой пяти-шести лет. Она так тихо сидела, я даже подума­ла: «Надо же, какие спокойные дети бывают». Потом ей, видимо, стало скучно, и она начала открывать-закрывать дверь купе.

Мама ее тут же отозвала в коридор и тихо сказала: «Смотри, как тетя недовольно смотрит. Еще раз хлопнешь дверью – она тут же начальнику поезда скажет, чтобы тебя высадили». Я даже не сразу поняла, что это про меня. Я что, произвожу такое страшное впечатление? Но на девочку подействовало, и она стала сидеть тихо. Когда поезд прибыл и все стали выходить, она с такой силой хлопнула дверью соседского купе, что у другой девочки упали игрушки. Та заплакала, а моя попутчица быстренько отбежала в сторону и сделала вид, что она тут ни при чем…».

Дети, воспитываясь в условиях угроз, бывают более агрессивны. Иногда это проявля­ется по отношению к более слабым – например, к домашним животным, более млад­шим детям. Иногда агрессия направляется на самого себя. Ребенок грызет ногти, сам себя щиплет, дергает волосы. Кроме того, формируется вообще неправильное пред­ставление о взаимодействии с другими людьми. Что для ребенка означает предупреж­дение: тебя этот человек отругает, накажет? То, что чужой человек имеет на это право.

Понять, пожалеть

Есть «тети», которые никаких претензий вроде бы не имеют. Они слишком добродуш­ны, порядочны и слабы, чтобы на чем-то настаивать. Могут только обижаться, грустить, переживать. К таким тетям обращаются родители эмотивные, склонные к сострада­нию. Им бывает трудно сказать что-то резкое, настаивать на чем-либо, поэтому в вос­питании большую роль они отводят жалости. «Бедный мальчик, он так хочет играть твоими игрушками, у него, наверное, таких хороших нет», «Сидишь и ешь конфеты. Угости тетю, а то ей обидно». Само по себе все это вроде бы неплохо. Должны же мы стремиться к доброте, взаимопониманию в обществе.

Воспитание внимательного от­ношения к другим людям, умения отказаться от своих интересов ради интересов дру­гого человека должно этому способствовать. Да, это так – способствует. Если, конечно, не переходит границы необходимого. Если человек может сострадать, но не живет с этой мыслью постоянно. Если испытывает жалость, но не мучается при этом чувством вины. «Недавно мы переехали. В первый же вечер пришла соседка – пожилая дама – и попросила не стучать с двух до четырех.

Нам это, конечно, было неудобно (ремонт же надо делать), но она так жалостливо рассказывала о своих проблемах, что мы обе­щали не шуметь. Потом был день рождения у сына. Дети только начали играть, идет она – Валентина Петровна. «Вы умные детишки, должны меня понять. Я старая и больная», – сказала она. Где-то через месяц она сообщила, что пугается, когда мы поздно вечером возвращаемся домой. Потом – что ее собачка плохо себя чув­ствует от моего парфюма. Ну ладно, оди­нокая женщина, без единого родствен­ника – жаль ее. А потом ее положили в больницу, и у ребенка случилась истерика.

Он решил, что это все-таки из-за него ей стало так плохо. Старушка-то, оказалось, в пластической хирургии лежала. Веки себе подтягивала. В общем, в следующий раз, когда она позвонила и сказала, что ей рекомендован полный покой, я сказа­ла: «Ничем не могу помочь, к сожалению. Нам рекомендован полный шум». Чувство вины опасно тем, что бывает незаметным. Не все дети открыто делятся своими пе­реживаниями. Чувство вины тогда может стать чертой характера, оказывает влия­ние на все поступки. Одно дело быть спо­собным на заботу, участие, жалость, уметь проявлять эти чувства. Другое – испыты­вать постоянно.

Так что воспитательный прием «тетя смотрит» не так прост, как ка­жется. И при неправильном применении имеет много нежелательных последствий. Особенно если учесть, что позитивный его вариант («Как все смотрят на тебя и радуются!») не распространен. Так что применять следует с осторожностью, не слишком часто. Лучше – как дополнение к объяснениям и личному примеру.

Источник: http://babyplanet.com.ua/