Мамам очень часто приходится слышать советы от окружающих. Они могут быть полезными и вредными, умными и странными, уместными и нетактичными. Однако глубоко заблуждаются те, кто смотрят на совет как на инструкцию к действию. Любой совет, даже от специалиста в определенной области, нужно рассматривать критично. В процессе применения этих советов на практике наступает некий этап взросления (а иногда и не наступает), когда учишься принимать решения самостоятельно, брать ответственность не только за себя, но и ребенка, решаешь для себя к каким советам прислушиваться, а какие отнести в разряд «это не про нас».
Как-то этим летом, когда на улице было +27 и мы с дочкой, сидящей на мне в эрго-рюкзачке зашли в магазин, (на дочке была панамка, легкая футболка, памперс и ножки были голыми), продавец женщина лет 60, стала возмущенно говорить, что если не надевать ребенку носки, он будет болеть и на ногах всегда должно быть что-то теплое (и это в +27!). В ответ я лишь улыбнулась и сказала, что нам и так комфортно, и мы закаляемся. Разумность действительно должна быть в обращении с малышом, но не стоит делать из ребенка тепличное растение, особенно в такую жару. Подчас становится жалко малышей, которые в +25 сидят укутанные в кофточки, колготки, да еще шапочка теплая, а сама мама рядом идет в шортиках и маечке. И где справедливость? А когда спрашиваешь, почему же так ребенок одет, отвечают, что так мама или свекровь посоветовали.
Гуляя однажды с малышкой по осеннему парку, наблюдала такую картину: идет мама с коляской по дорожке, усыпанной осенними листьями, а чуть поодаль к бордюру лежит ворох листьев и в них на четвереньках ползает ее старший сынишка, лет пяти, и разбрасывает с радостным личиком эти листья. Его счастью нет предела. Кто-то скажет это негигиенично, кто-то скажет безответственно, кто-то посоветует, что это небезопасно для ребенка, а я, например, поддержу и скажу, такие шалости важны в жизни ребенка.
А сейчас поговорим о советах и о том, как с ними бороться.
Ко мне на консультацию ходила одна молодая мама. Ее проблема была в том, что она, по ее словам, следовала всем советам вокруг – от мамы, свекрови, подруг, родственников. При этом каждый совет она перепроверяла. То есть, например, ей мама посоветовала ребенка купать исключительно в травах и так делать каждый день. Женщина начала звонить вслед знакомым и родственникам и уточнять, стоит ли так делать. В итоге мнения разошлись, и она погрузилась в паническое состояние, стала думать как же поступить, начала нервничать, раздражаться, чувствовать себя беспомощной. Про купание это лишь один из ее примеров. И такие «примеры» возникали ежедневно. Что мы с ней делали на консультации? – рисовали круги под названием «авторитетность мнений» (название авторское, рабочее), а именно:
1. кого и в какой ситуации мы слушаем обязательно и почему = специалист по данному вопросу;
2. к кому прислушиваемся, но учитываем возможность ошибочности мнения = человек может не иметь специальных знаний, но обладает практическим опытом в данном вопросе;
3. кого воспринимаем как дополнительный источник, скажем мягко «слушаем, чтобы не обидеть вниманием и поддержать дипломатические отношения» = человек сталкивался с данным вопросом, но в силу времени его знания могли устареть или, например, человек рассматривает ситуацию односторонне и не принимает других аргументов;
После этого мини-анализа наступает ВАЖНЫЙ момент: ответственное принятие решения по данному вопросу с учетом информации по п.1,2,3.
В ситуации (с купанием ребенка в травах) этой мамы приблизительно получилось так:
1. слушаем врача-педиатра, аллерголога в случае необходимости – потому что у них имеется образование и опыт работы, в спорной ситуации учитываем мнение нескольких врачей-специалистов;
2. прислушиваемся к подругам-мамам – у кого из них какие травы при купании детей лучше подошли ребенку, какие оказались более аллергичными, какие были на них реакции – используем это мнение как практическое и статистическое;
3. как дополнительный источник конкретно по этому вопросу купания в травах каждый день воспринимаем мнение мамы, свекрови, бабушек – в данном случаем их мнения обосновываются лишь словами «мы так делали в наше время и все так делали».
Затем принимаем решение основываясь на изучении п.1, 2, 3 и учитываем свой собственный опыт, индивидуальное знание проблемы и берем ответственность за принятое решение.
Для клиентки такая работа и полученная в результате схема оказалась очень удачной и помогла навести порядок в отношении советов. Вроде бы просто и вещи очевидные пишешь в схеме, но иногда именно такой простой анализ ситуации помогает избежать растерянности и неопределенности. Конечно, схема должна использоваться не всегда и везде, а иметь вариации и дополнения в зависимости от темы «сомнения мамы». Если рассматривать глубже, то конечно у женщины были проблемы и с самооценкой, и с принятием ответственности за ребенка на себя, работали мы и с этим.
Другая история. Женщина в браке 5 лет. У них с мужем общий малыш, которому недавно исполнился один годик. У женщины есть подруга, которая также замужем и имеет ребенка-ровесника. Женщина обратилась с тем, что их взаимоотношения с мужем за последний месяц очень сильно изменились в худшую сторону, супруг стал раздражителен, импульсивен. Поначалу женщина это связала с тем, что муж поменял работу и у него идет адаптация к новому месту. Но когда я стала расспрашивать клиентку, были ли какие-то изменения и конфликты за этот период, то мы выяснили, что выше названная подруга стала активно расхваливать своего супруга, что он успевает работать, помогать с малышом, встает, если нужно, к нему ночью и при этом остается в отличном настроении и посоветовала «поработать» над своим мужем. Женщина по совету подруги стала пытаться изменить своего мужа по этим направлениям, приводить в пример мужа подруги. Вроде бы дружеский совет, а несет в себе разрушающую силу для другой семьи.
Что полезно сделать здесь – оценить совет по таким параметрам: его объективность и смысл, сильные и слабые стороны, возможность применения в своих жизненных обстоятельствах, этапы внедрения и желаемый результат. Возможно, давая такой совет, подруга и не хотела навредить семье, а лишь попыталась поделиться своей моделью семейного счастья, а вот женщина восприняла его как план к действию, при этом не продумала действительно ли ей это нужно и получится ли воплотить в своей семье. В чем была трудность женщины – это в незрелости по отношению к таким советам и их воплощению.
Любой совет – это как сырой кулинарный продукт, будь то филе или вырезка, которые при умелом применении превращаются в пищевой и эстетический шедевр. Процесс обдумывания совета – это процесс приготовления блюда и чем он будет тщательнее продуман, тем лучше будет результат.
Мамам приходится очень много и часто сталкиваться со «старшими женщинами» в своем окружении (собственной мамой, свекровью, бабушкой) в вопросах, связанных с ребенком, его воспитанием, уходом за ним. Женщины жалуются, что советы надоели, наскучили, что они раздражают, выводят из себя. А если разобраться и подумать – стоит ли им, советам, отдавать в жизни столь большую роль и позволять влиять на свое состояние?
Вспомним опять аналогию про кухню, кулинарию и процесс приготовления. Хозяйка на кухне сама выбирает, из каких продуктов готовить обед или ужин, а какие оставить лежать на полке в супермаркете. И чем опытнее хозяйка, тем меньше она боится брать на себя ответственность за проделанную кулинарную работу. Так и здесь, чем увереннее и самостоятельнее мама, тем легче и мудрее она относится к советам от «старших женщин», воспринимает их не как инструкцию, а как рекомендацию.
Как реагировать на совет? Просто!
— Интересно, я подумаю.
— Спасибо, было приятно услышать мнение.
— Столько разных мнений услышала, подумаю и определюсь.
Можно конечно сказать, что от советов лучше «отбиваться» более жестко и грубо, что это желание поумничать, потешить свою самооценку, но все же надо беречь себя, ведь у мамы и так порою бывает слишком много поводов для переживаний. Негативная реакция на совет говорит о том, что женщина воспринимает его слишком близко, чувствует себя неуверенно, дает повод советовать ей вновь и вновь по поводу и без него.
Советы от окружающих – это закалка и развитие «взрослости» мамы и женщины и умение на них реагировать спокойно и анализировать их содержание и необходимость очень и очень помогает в жизни.
Источник: http://posobie.info/
