Для чего мне ребенок и кого я хочу воспитать?

Для чего мне ребенок?

Это важные вопросы и нужно их правильно понять и четко ответить на них, ответить самому себе.

Обычно люди не задают себе подобных вопросов и часто впервые сталкиваются с ними, когда их задают знакомые, у которых детей нет. Этих знакомых часто мучают вопросами, когда же они обзаведутся своим продолжением. Часто они задают убойный вопрос, на который сложно ответить: "Зачем?"

А действительно, зачем мне ребенок?

При ответе на вопрос, зачем нужен ребенок, чаще всего можно услышать: «потому что я люблю своего мужа/жену, так получилось…», «у всех есть дети…», «в семье должны быть дети», «чтобы чувствовать себя полноценной семьей», «муж/жена хочет ребенка», «чтобы оставить память после себя», «родители хотят внуков». Но это чаще всего ответы на вопрос «почему?», а не на вопрос «для чего?».

Не знаю как вам, но мне почему-то слышится в этих словах какое-то оправдание. А ведь оправдываются чаще всего за то, что сделано далеко не по доброй воле, не принимается окружающими, либо подлежит наказанию. Одним словом, за поступок, который вызывает чувство вины. Неужели собственный ребенок должен вызывать в родителе чувство вины? Мне так не кажется, поэтому я очень не люблю, когда люди отвечают на вопрос «почему?». Тем более, что этот вопрос ориентирован в прошлое. Но ребенок своим развитием, всей своей сущностью ориентирован в будущее. Поэтому вдвойне неверно отвечать на вопрос «почему», в особенности, когда спрашивают «для чего?».

Иногда, отвечая на этот вопрос, говорят: чтобы он стал чемпионом или миллионером, или еще что-нибудь в этом духе. Если перевести эти слова на понимание смыслов, то получится так: «ребенок мне нужен, чтобы исполнить все то, что не удалось мне» - достаточно часто встречающаяся позиция, хотя и несколько странная.

Во-первых: никто у ребенка не спрашивает, хочет ли он достигать чего-то, что не получилось у его родителей. Для него это может быть просто не актуальным. С такой позицией, кроме собственных детских проблем, мечтаний, различных особенностей и обстоятельств жизни на малыша взваливается целый ворох того, с чем приходилось сталкиваться его родителям. В итоге, вместо талантливого скрипача будут пытаться сделать звезду футбола, в результате загубят и одного, и второго

Не стоит в каждой попытке ребенка чем-нибудь заняться искать истоки гениальности. И, уж тем более, не стоит навязывать свои желания там, где для них нет соответствующих условий.

Во вторых:

когда на ребенка накладывают роль «оправдателя надежд», следует учитывать два аспекта – это ваш ребенок, и он может перенять ваши

способности или их отсутствие. Соответственно у него, как и у вас, может не получиться достигнуть тех результатов, на которые вы рассчитываете.

Второй аспект: ваш ребенок – все-таки не вы. Оправдывая ваши надежды и мечты, их будет оправдывать он. Вы все равно не испытаете тех чувств и эмоций, которые испытали бы, не откажись от своей мечты.

Прежде, чем ответить на вопрос «Зачем мне ребенок?», я спрашивал у родителей, которые приходили ко мне на консультацию и о том, кого они хотят воспитать. Как оказалось, это два очень тесно связанных вопроса. И ответить на первый, иногда можно лишь очень хорошо покопавшись во втором.

Кого я хочу воспитать

Если вопрос о том, "для чего нужен ребенок?" возникает на этапе планирования семьи (если возникает вообще), то вопрос о том, "кого мы хотим воспитать" достаточно остро встает только тогда, когда у молодых, или не очень молодых родителей возникают проблемы с воспитанием их чад.

А стоит задуматься над этим значительно раньше. Ведь если мы не знаем, куда мы идем, то, как мы узнаем, что уже пришли?

Чаще всего и вопрос этот звучит несколько иначе. Родители редко спрашивают «кого я хочу воспитать?». Они ищут ответ на вопрос «КАК мне воспитать ребенка», «КАК убедить мужа/жену в том, что правильно воспитывать нужно именно так?» и «КАК воспитывать ребенка таким образом, чтобы у него не было тех качеств, которые мне не нравятся?». Но это, как это очень часто бывает, совсем не те вопросы, которые следует задавать.

Существует мнение, что современные люди не умеют слушать. Существует также мнение и о том, что современные люди не умеют говорить. Но, на самом деле, проблема заключается в том, что современные люди не умеют понимать.

В мире слишком много языков, но даже в одном языке существуют разные уровни смыслов одного и того же слова. Когда мужчина говорит «красный», то, чаще всего это обозначает от 1 до 3 цветов. Когда же женщина говорит красный, то это может обозначать до тринадцати различных оттенков.

Не верите? Вот пример: красный, это – пурпурный, алый, цвет спелой вишни, бордо, кроваво-красный, розоватый, багряный, огненно-красный, бордовый, винный, багровый, терракотовый, малиновый. А у мужчины все это просто – красный.

Именно поэтому мой преподаватель в университете, когда я учился, перед началом каждой лекции говорил: «давайте договоримся о понятиях». А потом три семестра вдалбливал в головы своим студентам, что то, что мы говорим, и то, что при этом понимаем – совершенно разные вещи. Самое смешное было в том, что его мало кто понимал, а все из-за того, что упирались в слова, а не в смысл этих слов. Из предположения о разных смыслах выводится следующая формулировка:

то, что я хочу сказать и то, что я произношу,

то, что я произношу, и то, что вы слышите,

то, что вы слышите и то, что вы понимаете

может быть не одним и тем же.

А это только односторонняя коммуникация с возможностью совершения трех ошибок понимания. А значит, что в двухсложном диалоге может быть шесть!!! ошибок интерпретации смыслов. Стоит ли удивляться тому, что так часто мы сталкиваемся не с теми вопросами при воспитании.

Для того, что бы знать, как воспитывать, необходимо уяснить, кого и для чего вы воспитываете.

На лекциях по воспитанию, задавая вопрос о целях воспитания, мы получаем достаточно разные ответы. Но каждый раз приходится уточнять, что понимают родители под той или иной формулировкой.

Очень часто говорят, что воспитать нужно достойного члена общества, или хорошего человека, или высокоморального человека. Каждый раз, услышав такой ответ мы спрашиваем:

- А как это – достойного члена общества? А что он должен делать, а чего нет? А кто будет определять, хороший ли он человек? А для кого он должен быть хорошим? А если он совершит плохой поступок, останется ли он хорошим человеком?

Почти всегда можно задать вопрос, чтобы выявить насколько шаблонно думают родители, и насколько полно представляют себе, кого они хотят вырастить.

Если ориентироваться на «где-то так», то и результат будет «что-то такое».

В результате взросления мы получаем взрослого человека. А взрослый человек обладает некоторыми качествами, которые и определяют его как взрослого человека.

1. Взрослый человек самостоятелен, он способен самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои решения и поступки. Нести ответственность, в моем понимании, это не винить в своих ошибках других, будь то люди или обстоятельства, уметь прогнозировать результаты (последствия) своей деятельности, отстаивать свои убеждения и ценности.

2. Взрослый человек должен быть самодостаточным. Он должен ориентироваться на свое мнение при выстраивании поведения и системы отношений с другими людьми. Должен уметь отличать верные решения от неверных даже тогда, когда большинство их отличить не может.

Только самодостаточный человек может быть самостоятельным. Ведь для того, что бы переложить ответственность за последствия своих поступков на самого себя, требуется уверенность в своих силах, а она является составной части самодостаточности.

Самодостаточность - состояние психологической, социальной, хозяйственной независимости личности от внешних факторов среды. Уровень развития личности, при котором достигается относительная автономность личности человека от внешних факторов воздействия, умение критически преломлять внешние факторы среды (психологической).

3. Ощущение счастья. Гармонично развитый человек – это человек счастливый. Здоровый человек обычно стремится преодолеть состояние дискомфорта, стресса, негативных эмоций. Альтернативой всему этому является состояние счастья. Даже такая авторитетная организация, как ВОЗ (всемирная организация здравоохранения) внесла счастье в качестве одного из критериев понятия психического здоровья.

В итоге взрослый, гармонично развитый человек без различных психологических проблем характеризуется тем, что он самостоятельно способен принимать решения и нести ответственность за них, он самодостаточен и счастлив.

А значит, мы должны воспитать своего ребенка так, чтобы он мог самостоятельно счастливо жить без родительской опеки, нести ответственность за себя и свои поступки, быть относительно автономным от внешних факторов среды.

Сложно? А кто говорил, что будет легко?

Это – азы, на которых строится воспитание. Самое интересное заключается в том, что эффективное воспитание возможно только путем личного примера. Между прочим, в наших доблестных Вооруженных Силах воспитание личным примером и сейчас является основной формой воспитания личного состава.

Поэтому, для того, чтобы воспитать счастливого самодостаточного человека родителям необходимо самим быть счастливыми, самостоятельными и самодостаточными. И быть такими не на показуху, а каждый день.

И это – ответ на второй вопрос.

А теперь, вернемся к первому.

Итак, зачем самодостаточному, самостоятельному счастливому человеку ребенок?

Он ему точно не нужен для реализации своих несбывшихся мечтаний и неоправданных надежд. Ему не нужно, чтобы его ребенок стал чемпионом мира или миллионером.

Тогда зачем?

Самодостаточный родитель будет одинаково счастлив в не зависимости от того, добьется его ребенок чего-либо или нет. Потому что счастье родителя не зависит от внешних факторов, таких как достижения родственников, детей, супругов. Но при успешных и уверенных в себе родителях ребенок не может стать неудачником и разочарованным в жизни человеком.

Единственный ответ, который я считаю правильным, и ради которого есть смысл заводить ребенка – это для того, чтобы делиться с ним своим счастьем, своей самодостаточностью и самостоятельностью.

Получается, что ребенка нужно заводить для того, чтобы сделать счастливым еще одного человека, собственного ребенка. При этом нужно самому быть счастливым и самодостаточным.

Это не только и не столько вопрос родительства, сколько условия счастливой жизни в обществе и гармоничного существования с самим собой. Если вы несчастны и не реализованы в жизни, то супружество ситуацию не изменит. Вы не станете от факта женитьбы сразу же счастливым человеком. Если вы были несчастным до этого, то так и останетесь несчастным человеком, но только замужней или женатым. Точно также и с детьми: сам факт наличия ребенка не делает вас счастливым, а вашу жизнь наполненной смыслом. Вы так и останетесь самим собой, со всеми вашими плюсами и минусами, просто рядом будет ваш ребенок.

Автор: Максим Бодиков

Источник: http://www.bodikova.by