У семи нянек

Я хочу поговорить о негативных последствиях отсутствия единой системы воспитания в семье. Особенно, когда воспитателей слишком много, и один из воспитателей — не отец без материнского опыта (отца всегда этим отсутствием можно на место поставить), а старшие родственники, съевшие не одну собаку на взращивании младшего поколения.

Лучшая бабушка на свете

Бабушка в доме — человек не только любимый, но и до крайности полезный. Кто еще изо дня в день будет заботливо подогревать малышу молочко, от которого он из того же дня в тот же день отпивает, в лучшем случае, два глоточка? Кто, как не бабушка, заботливо наденет на него шерстяные носочки, если температура воздуха неожиданно упадет до плюс двадцати пяти? Кто еще из-под полы накормит запрещенной шоколадкой и не менее запретным апельсином?

Любой каприз за улыбку ребенка!

Какому улыбчивому малышу не понравится желанное нарушение запретов? И днем позже, яростно расчесывая покрасневшие щеки, он ни в коем случае не подумает плохого о доброй «старушке». Бабушка здесь ни при чем — это мама придумала какую-то аллергию.

И каждому улыбчивому или скупому на улыбки ребенку приятно, когда его кормят с ложечки. Это маме хочется поскорее увидеть в нем самостоятельного человека. Бабушка же на самостоятельных уже насмотрелась — с каждым годом ей все больше и больше кажется, что она не то чтобы лишняя, но и не особо может контролировать каждый шаг своих личных выросших детей. При этом для бабушки мама ее внука — все еще дитя, что уж говорить о розовощеком карапузе, которого можно безгранично опекать, укутывать и всячески обихаживать, чувствуя свою нужность и незаменимость.

Последствия. А ребенок и рад стараться — открывай рот, да сказки слушай. Еще покапризничать для порядка можно, мол, это не хочу, то не буду, ложку, бабушка, не под тем углом подносите. В итоге ребенок и от родителей начинает требовать того же — кормите меня, я еще маленький, сам есть-одеваться не умею. Родители могут злиться, ругаться, заставлять, выгонять из-за стола или, наоборот, поддерживать бабушкину стратегию, чертыхаясь внутри себя или вполне даже вслух. Только самые спокойные из нас могут в пять ребенкиных лет не страдать от такого положения вещей. Погони по всему дому с ложкой или колготками наперевес, с одной стороны, конечно, хорошая тренировка скорости, ловкости и семейного единения. Но с другой, группа взрослых людей на откровенном услужении лени и капризов маленького господина — ситуация не самая правильная.

Ребенок обязательно должен понимать, что его любят, что для него готовы на многое, что его интересы важны взрослым членам семьи. Но при этом и у него самого в семье должны быть некоторые обязанности, исполнение которых ему по силам и по возрасту.

Если же родители не поддерживают бабушкины начинания — настаивают на уборке в детской комнате, на самостоятельном одевании, да еще и вводят некоторые запреты (не смотреть телевизор больше тридцати минут в день, не съедать килограмм конфет за один раз), то образ тиранов на фоне старушки-феи может укрепиться в сознании маленького человека. Бабушка добрая, бабушка не жадная — она одна меня любит. А родители мне, вообще, видимо, чужие люди.

Ребенок начинает манипулировать. «Я хочу всегда быть только с бабушкой», «Гулять я буду только с бабушкой», «Люблю только бабушку». В родительской душе закипает ревность, некоторое отчаяние, обида и бессилие. Главное, на фоне всех этих не самых приятных чувств, не поддаться совместной бабушкиной и детской воле.

Стратегия. На время отключаем ревность и обиду и задаем себе ряд следующих вопросов. У ваших запретов и требований есть объективное основание? Что может случиться, если некоторые правила поменять на правила старших родственников или хотя бы периодически допускать их возможность? Вероятно, на какие-то условия вы не готовы согласиться уже лишь из принципа — либо по-моему, либо никак. Или, к примеру, те же дешевые китайские игрушки, которые ребенок ежедневно выклянчивает у бабушки, — они оскорбляют ваш личный эстетический вкус, боитесь вырастить потребителя или в их покупке вас больше всего беспокоит вопрос нанесения вреда здоровью выделяемыми ими токсичными веществами?

Если мы пришли к выводу, что диктуемые нам правила могут привести к по-настоящему негативным последствиям для здоровья или моральных качеств ребенка, то у нас в руках все равно остается козырь — за ребенка отвечает мама, и последнее слово всегда за ней. Бабушка разрешила разрезать шторы для пошива кукольной одежды, вопреки маминым запретам? Режь. Но знай, что за это последует наказание. И наказание, действительно, должно следовать — после этого никто настолько открыто не будет игнорировать мамины слова. Затевать спор с бабушкой в данном случае бесполезно — она так же может пойти на принцип. А вот ребенок должен понять, что за его воспитание несет ответственность мама, а не бабушка, и что мамино слово главнее.

Здесь, как уже говорилось выше, возникает проблема «бабушка любимая, а мама злая». Определяем для себя — мама не злая, мама строгая. Это маме потом бегать по всему городу с ребенком в зубах в поисках врачей, способных справиться с дочкиной аллергией. Это маме потом бороться с потребительским отношением к окружающим, когда в подростковом возрасте будут вымогать стотысячное платье у нее, а не у 70-80-летней к тому времени бабушки-пенсионерки. Тот, кто несет ответственность, тот и устанавливает правила.

И этому же человеку вполне по силам стать интереснее бабушки. Да, бабушка многое разрешает, во многом балует, а с мамой гораздо веселее. Мама каждый день придумывает новое занятие, принимает активное участие в жизни малыша — с мамой и на лыжах, и на коньках, и в театр, и в поля для изучения бабочек. Не спорю, нелегко каждый день выкладываться по полной программе. Но это наш ребенок — ради кого и ради чего еще, если не ради него? Особенно, когда ситуация достигла такой критической отметки, при которой бабушка ребенку кажется лучше и добрее мамы.

Подрыв родительского авторитета

Подобный подрыв происходит, когда бабушка не просто разрешает что-то, а при этом еще и отмечает несостоятельность родителей. Такое может происходить как при родителях, так и в общении с ребенком наедине.

Вроде бы безобидная шутка: «Ох, уж это мама! Ата-та ее, обидела такую маленькую, хорошенькую девочку». А у ребенка в голове оседает: мама поступила нехорошо, бабушка это подтвердила. При этом завязанный морским узлом хомяк с выдранным клоком шерсти быстро стирается из памяти. Раз бабушка жалеет, значит, мама обидела ни за что, мама неправа.

«Нда... Ну, и кашу ты ему сварила, неудивительно, что он не ест...» — такая фраза в присутствии ребенка недопустима, даже если каша действительно по вкусу напоминает кошачий корм. Во-вторых, еда может быть невкусной лишь на бабушки вкус. А в-третьих, и на старуху бывает проруха — мама, возможно, сама расстроена получившимся чудо-блюдом, день на день не приходится. Но ребенок услышал и получил оправдание своим капризам за столом. Ребенок не всегда слышит, что каша невкусная именно сейчас, он слышит то, что мама в принципе не умеет готовить. В дальнейшем при дурном настроении и нежелании есть ребенок будет говорить те же слова не только о неудачном, но и о самом вкуснейшем мамином блюде.

Список претензий можно продолжать до бесконечности: некрасиво одеваете, неровно заплетаете, считать-читать-писать научить не можете, лекарствами закармливаете. И, как апофеоз, — мама плохая, мама никчемная, мама ничего не может. И в подтверждение своих слов бабушка привозит гору красивых, по ее мнению, вещей, плетет красивые косички, приговаривая: «Бабушка сделает из тебя красавицу, не то, что мама-неумеха».

Часто подобное происходит из-за того, что бабушки по-прежнему считают своих детей детьми. Не важно, что ребенок при этом может быть генеральным директором крупной корпорации — это он там директор, а дома другие задачи и авторитеты.

Последствия. «Ох, уж эта мама!» — бабушка при маленьком ребенке признает, что мама не всегда бывает права. Ребенок же еще не способен понять, что ошибаться свойственно, вообще, всем людям, и что данная мамина оплошность — возможно, лишь бабушкино видение ситуации. Происходит искажение ценностей и приоритетов — раз мама не всегда права, то и прислушиваться к ней не всегда обязательно; мамино мнение можно оспорить, так как есть люди главнее и умнее мамы, если что — бабушка ей задаст!

Стратегия. Подобная критика должна пресекаться на корню. Ребенку нужны спокойные и счастливые родители, а не нашкодившие школьники, которых строгая учительница всегда может наказать за неправильное поведение.

Как только бабушка начинает свой обвинительный монолог, ребенок уводится в другую комнату, а с бабушкой проводится серьезный разговор: все претензии по воспитанию она в дальнейшем должна либо высказывать вам лично и наедине, либо вообще не озвучивать. При ее отказе понимать проблему общение придется свести к минимуму. Подчеркну, не разорвать отношения, не объявить бабушку вне закона, а именно минимизировать встречи, продолжая при этом воспитывать в ребенке добрые чувства к старшей родственнице, иначе вы сами будете ничуть не лучше вашей обвинительницы.

Не самый приятный итог, но отсутствие уважения к родителям со стороны ребенка в будущем и отсутствие веры в их способности и положительные качества может не лучшим образом сказаться на его личном способе построения семьи и взаимоотношений внутри нее.

Сплошные замечания

Нередка и следующая ситуация. Для бабушки самое главное, чтобы ребенок был сыт и здоров. Все остальное значения не имеет. Бабушка разрешает раскидывать вещи по всем горизонтальным поверхностям, смотреть сорок мультиков подряд и проковыривать маленькие дырочки по периметру нового покрывала. Зато стоит ребенку начать совершать прыжки с дивана на кресло, она тут же подскакивает и пытается прекратить сие безумство. Если безумство прекратить не получается, бабушка начинает ругать любимого внука, красочно описывая неминуемые последствия его необдуманного поведения. Если прыжки повторяются изо дня в день, то интервал между первым прыжком и первым бабушкиным раздраженным замечанием становится все меньше и меньше.

К бабушке может присоединиться дедушка и в ее отсутствие сполна успеть повоспитывать внука на тему безопасности жизнедеятельности.

Для родителей, чаще всего, приоритетом является развитие ребенка, его моральные качества и общение со сверстниками. Их замечания чаще всего касаются невнимательности во время выполнения развивающих заданий, конфликтов в песочнице и саду и таких отрицательных явлений, как вымогательство о покупке игрушек, капризов по поводу и без и прочих свойств характера.

Последствия. Чем больше родственников одновременно находится рядом с ребенком, тем больше требований к нему предъявляется. Каждый требует свое, каждый разрешает свое. В итоге весь день ребенка кто-то за что-то ругает: на кухне — мама за обляпанные обои, в комнате — бабушка — за то, что построил конструкцию из табуреток и залез на нее с целью починки люстры. Бабушка возражает: плевать на обои, лишь бы был сыт, мама возражает: плевать на табуретки, ребенок должен быть ловким.

Постоянные круглосуточные замечания вряд ли положительно повлияют на психику ребенка. Истерики, скандалы, отказы слушаться будут происходить все чаще и чаще. Ребенок может стать практически неуправляем, и винить его в этом нельзя.

Стратегия. Важно сесть и определить общую концепцию воспитания. Договориться, что можно делать в вашем доме, а чего нельзя. Если вы живете вместе, то проблему обоев лучше все же решить в пользу неприкосновенности — когда один из членов семьи не может терпеть несмываемое свинство, то стоит поберечь его нервы и сохранить комфорт нахождения в своем доме. Если же ребенок ездит к бабушке лишь в гости, то там своими обоями она вольна распоряжаться сама, но и ваши стены в момент своих визитов должна уважать. Что касается безопасности, то ребенку нужно объяснить, что бабушка уже немолодая, что ее пожилое сердце нехорошо замирает, когда она видит подобные кульбиты, и бабушку нужно пожалеть, оградив от сего зрелища.

Часто, ругаясь на ребенка, мы не задумываемся о том, что полчаса, и час, и два часа назад ребенка уже отругали другие воспитатели — многовато для одного дня. А все эти замечания в итоге сливаются для малыша в один неудачный день, сплошное чувство вины и недовольства собой.

***

Задача родителей заключается в том, чтобы оградить ребенка от любого из вышеописанных семейных конфликтов. Каждый из них — лишь вариант растаскивания собственного ребенка и внука на куски. Совместно с бабушками мы должны выстраивать вокруг малыша единое комфортное пространство, в котором он не будет вынужден лавировать между мнениями родственников друг о друге, не вынужден будет оценивать их действия и не будет накапливать чувства недовольства собой.

Понимание того, что семья — единый организм, должно быть заложено в человеке с самого детства. И в наших силах показать это единство своему ребенку.

Автор: Марина Танцырева