Учить самостоятельности или давать пинка?

Недавно наблюдала сценку в маршрутке. Мужчина и женщина (обоим за тридцать) пробираются к выходу, просят водителя остановиться. Маршрутка останавливается, женщина толкает мужчину в спину и говорит: "Выходи". 

Как вы думаете, если бы она этого не сказала, неужели он бы не вышел?

Кстати, мужчина вышел из маршрутки и пошёл вперед, не оглядываясь, а женщина догнала его. И действительно, зачем подавать руку "даме", которая руководит мужиком, давая ему пинка? Сама справится.

Этот случай – наглядный пример того, как совершенно ненужными, лишними словами мама засоряет сознание ребёнка, постепенно делая его невосприимчивым к любым её высказываниям.

Ребёнок – не робот

Понаблюдайте за собой. Может быть, и вам свойственно на каждом шагу отдавать бессмысленные команды своему подросшему ребёнку? Например, с 4-летним сыном вышли в прихожую обуваться: "Надевай ботинки!", зашли в ванную руки мыть: "Бери мыло! Намыливай. Бери полотенце, вытирай руки", сели за стол есть суп: "Бери ложку!" (ну не станет же он лакать из тарелки, в самом деле). Или вот еще знакомое многим с детства: "Жуй, жуй! Глотай!" Абсурд, не правда ли?

Конечно, не стоит делать все это молча. Но вместо "бери ложку" можно сказать "приятного аппетита". Вместо "бери мыло и т. д." рассказать ребенку, что руки нужно мыть не менее двух минут (особенно в сезон вирусных заболеваний!) и предложить ему досчитать до 60 (считайте сами вслух, если он еще не умеет). Или мойте руки вместе с ним – посоревнуйтесь, у кого получится больше мыльной пены. Вместо очевидного "надевай ботинки" – похвалите ребёнка за то, что он сам ловко обулся.

Помните, что ребёнок не нуждается в командах для того, чтобы выполнять простые движения, которые он уже освоил с вашей помощью. Ведь ребёнок – не робот.

О вреде повторов

Некоторые взрослые любят повторять команды несколько раз. Например, сценка в парке. Двухлетний малыш сидит в коляске. Бабушка отстёгивает ремень безопасности и говорит без пауз: "Вставай. Вставай, вставай! Вставай" Ребёнок не успел еще отреагировать на слова бабушки, а она уже повторила их еще трижды. А потом взрослые возмущаются: "Пока пять раз не скажешь, не понимает!"

Все знают, как раздражают эти бесконечные повторы одного и того же. "Да иду, иду!" – ворчит подросток, когда мать в десятый раз зовёт его обедать, а он не идёт, потому что занят в своей комнате.

Так что же, не звать? Да, не звать. Ну скажите, какой смысл кричать: "Ваня, иди кушать, суп остынет!" вновь и вновь, если сын вас услышал и в первый раз? Уважайте себя и не командуйте им. Ничего страшного, когда придет – съест холодный суп (в следующий раз будет приходить к столу сразу) или разогреет. Ему же не три годика. Думаете, если не проконтролировать – он не пообедает? Вот так мы растим тип мужчины, который, пока жена с работы не придет, не разогреет и не подаст, сидит голодным. Моя сотрудница говорила о своем муже: "Если ему на шею связку бубликов повесить, то он те, что перед носом, съест, а потом с голоду помрёт, потому что не догадается верёвку крутануть".

Готовим почву для самостоятельности

Вы наверняка замечали, что у многих маленьких детей меняется походка, когда их ведут за ручку. Сравните: идет за ручку – не держит равновесие, валится вбок, виснет на руке у мамы, путается у неё под ногами. Отпустила мама руку – бодро шагает рядом. Но если отпустить ручку резко, может споткнуться, упасть. А если все время водить за руку, при ходьбе ноги будут заплетаться.

Так и с воспитанием самостоятельности. Прежде чем "отпустить ручку", научите необходимым навыкам. Но когда ребёнок уже научился, не сопровождайте каждый его шаг своими указаниями.

Например, вы ждете гостей, и дочка помогает вам накрывать стол. Когда ей 3–4 годика, вы даете ей по одной чашке, по одной тарелке и просите отнести и поставить на стол. Потом сами расставляете приборы по местам, раскладываете салфетки. При этом НЕ МОЛЧИТЕ, А КОММЕНТИРУЙТЕ СВОИ ДЕЙСТВИЯ (объясняйте, куда ложку, куда вилку, где будет стоять салатница, в центре стола – пустое место для большого блюда с мясом или фруктами). А дочка в это время пока наблюдает, запоминает и помогает вам. Не беда, если неаккуратно разложит или даже помнет салфетки. Вы потом всё поправите. Но когда дочка подросла, и ВЫ УЖЕ НАУЧИЛИ ЕЕ сервировке, просто попросите накрыть стол на столько-то человек. Скажите, что это будет – обед, ужин, какое меню. И все. Пусть она сама подберет посуду для блюд согласно меню. Не надо отдавать отельные команды типа "неси вилки", "теперь соль". Когда дочка закончит сервировку, только тогда вместе с ней проверьте, всё ли на местах, может, она что-то забыла.

Или вы учите своего малыша одеваться. На этом этапе называйте порядок: сначала трусики, теперь маечку, колготки, потом брючки. Спрашивайте ребёнка: "Что сначала надеваем – колготки или тапочки?" Если он ответит неправильно, покажите, что это не так: надевайте тапки и пытайтесь натянуть на них колготки. Вместе посмейтесь, пошутите.

Также обращайте внимание ребёнка на то, что одежда должна соответствовать сезону, погоде и случаю. Например, если идет дождь, надо достать резиновые сапожки и плащ. А если солнце печёт – обязательно нужна панамка, кепка. В садике утренник – достаём нарядное платьице, белые колготки. Но если идём играть в песочницу, белые колготки неуместны, потому что сразу запачкаются и придется ходить в грязных.

Еще давайте возможность выбирать одежду. Пока малыш не умеет подбирать вещи в сочетаниях, лучше раскладывайте перед ним готовые комплекты – футболочка и шорты, платье и колготки, свитер и джинсы, к каждому комплекту можно подобрать свою обувь. Говорите: "Выбирай, что надевать". Следующий шаг – расскажите, как подбирать вещи по цвету, по материалу, предложите поэкспериментировать. Когда ребёнок станет подростком, он будет советоваться с вами: "Мам, посмотри, какой свитер лучше с этими джинсами – полосатый или однотонный?", а не спрашивать беспомощно: "Ма, что мне надеть?"

Часто в магазине детской одежды приходится слышать удивительные реплики взрослых. Например, родители выбирают толстовку десятилетнему сыну. Мама по очереди сама натягивает на мальчика разные фуфайки, велит ему стоять по стойке смирно и придирчиво осматривает его. После третьей примерки вспотевший пацан спрашивает: "Это всё?" Папа (совсем молодой мужчина) довольно грубым тоном важно отвечает: "Ты стой спокойно. Это мы с мамой будем решать, всё или не всё".

Еще одна сценка – накануне 1 сентября бабушка и мама подбирают одежду будущему первоклашке. Мальчик пытается что-то выбрать сам, вытягивает и показывает матери майки с яркими рисунками. При этом робко канючит: "Мама, а я вот эту хочу" Бабушка и мама не слышат, потом вдвоём набрасываются на малыша. Бабушка: "Отойди в сторону, не мешай!", мама: "Ну что ты лезешь, мы с бабушкой САМИ ДЛЯ ТЕБЯ все выберем!"

Ей-богу, когда такое слышишь, не веришь своим ушам. Неужели эти взрослые никогда не были детьми, не читали ни одной статьи о психологии ребёнка, не заходили на сайты для родителей и на форумы, где мамы делятся своими проблемами и опытом воспитания детей? Просто иллюстрация того, как нельзя делать.

А вот противоположный пример. В конце августа мама пошла с 8-летней Леной в магазин и разрешила той самой выбрать себе туфли для школы. Девочка примерила три пары, прошлась по коврику, выбрала, взяла обувь и пошла к кассе, где ее ждала мама. Мама молча оплатила покупку и только дома попросила дочку еще раз примерить туфли. В этих туфельках Лена и пошла в сентябре во 2 класс. На вопрос, как она рискнула доверить дочке такую недешёвую покупку, мама девочки ответила, что раньше она всегда объясняла дочке, на что надо обращать внимание при примерке обуви (чтобы туфли были не тесными, но и не спадали при ходьбе, чтобы большой палец не упирался, чтобы не давили в подъеме, чтобы можно было согнуть подошву, чтобы не очень тонкая подошва, если это осенняя обувь, чтобы цвет подходил под любую одежду). Лена много раз УЧАСТВОВАЛА В ВЫБОРЕ для нее одежды и обуви, поэтому ее самостоятельная покупка оказалась удачной. Но в любом случае даже неудачную покупку можно вернуть в магазин, так что мама Леночки ничем не рисковала, а дочка приобрела бесценный опыт.

Конечно, далеко не каждый 8-летний ребёнок способен самостоятельно совершать покупки. Но обязательно вовлекайте своих детей в процесс выбора ДЛЯ НИХ одежды и обуви, чтобы они впоследствии могли делать это без вас. Спрашивайте, что им больше нравится, СОВЕТУЙТЕСЬ С НИМИ. А чтобы не пришлось спорить с сыном в торговом зале, выбирая между ярко-желтой курткой с черными и синими черепами и более спокойным вариантом, заранее договоритесь дома о критериях выбора. Например, объясните, что в гардеробе нужно обязательно иметь куртку нейтральной расцветки и фасона, которую можно надеть с любыми джинсами и штанами, пойти в ней в школу, в театр и т.п. А более яркую и броскую вещь хорошо иметь как дополнение. Но если нет возможности купить две куртки, тогда стоит выбрать более универсальный вариант.

Иными словами, пока дети малы, разговаривайте с ними о моде, о том, что им идет, что не идет, что необходимо купить в первую очередь, а с чем придется подождать. Но когда сыну или дочке исполнится лет 16, не стоит диктовать им стиль одежды и критиковать их выбор. Теперь вы можете только советовать, а воспитывать хороший вкус надо было раньше (например, сказав, что слишком аляповатая расцветка куртки с черепами напоминает наряд клоуна).

Жу-жу-жу

"Сколько можно тебе говорить одно и то же!" – это очень частый возглас мам и бабушек. Вы сами понимаете, что нет никакой пользы от многократного повторения, но всё же не можете сдержаться. Вот уж когда повторение – мать мучения.

Иногда мама даже просит папу: "Скажи ты ему, а то он уже привык к моим нотациям, а ты редко с ним разговариваешь, он тебя послушается". Отсюда вывод: слова могут возыметь эффект, когда они не потеряли своего первоначального смысла из-за бесконечных повторов. Поэтому не давайте бесконечно пинка своему ребёнку. Позвольте ему самому проявить инициативу. Промолчите, когда можно промолчать. И даже если очень хочется покомандовать – прикусите язычок. Подумайте, есть ли смысл в словах, которые вы собираетесь произнести, или они станут только фоном вечного жужжания над ухом ребёнка. Из десяти раз девять промолчите. От этого будет только польза.

Ведь что такое самостоятельность? Это умение делать выбор и поступать согласно этому выбору. Но когда вы приучаете ребёнка к постоянным командам, выбор для него сводится к одной-единственной альтернативе: "тупо" подчиняться вашим командам либо "тупо" игнорировать их.

Автор статьи: Людмила Казимирова

Источник: http://www.materinstvo.ru/