Ответственность и принципы позитивного родительства

Спросите себя: каким бы вы хотели видеть своего ребенка в будущем? Не копайтесь в самой проблеме, двигайтесь вперёд к её решению.

Когда ребёнок, например, опрокидывает вазу, на самом деле он случайно роняет вазу на пол, и не очень хорошо фокусировать его внимание на этой ошибке. Вместо этого, насколько вы найдёте в себе силы - ведь мы никогда не слышали ничего подобного в таком случае - нужно превозмочь себя и сказать что- нибудь нежное и тёплое. Например: "О, такая красивая ваза разбилась! Нам надо быть осторожными, когда мы играем рядом с вазами. Они очень хрупкие, могут легко разбиться. Давай пока всё оставим и уберём этот беспорядок".

С точки зрения позитивного родительства, когда, например, семилетний ребёнок разбивает вазу, это не его вина. Ему всего лишь семь лет и никто не может ожидать, чтобы он понял ценность этой вазы и вряд ли стоит ожидать того, что он будет об этом помнить. Нет необходимости объяснять ребенку, к примеру, насколько ценна была разбитая им ваза. До шести-семи лет дети вообще не могут определить денежной ценности, для них пять, пятьсот или пять тысяч долларов - это всё одно и тоже. Если вы понаблюдаете, как дети играют, как они делают искусственные деньги, то увидите их особенные ценности. Конфета может стоить, например, пятьдесят рублей, а машина может стоить двадцать рублей, в зависимости от того, что ребенку сейчас необходимо и насколько это ценно на данный момент именно для него, а не в общей системе расценок и тарифов.

Когда играют семилетние дети, они иногда разбивают вещи, потому что энергии у них достаточно, движения очень много, тела достаточно сильные и если даже родители говорят ему не трогать вазу, ребёнок забывает об этом наставлении и на самом деле он теряет над собой контроль. Что здесь поделаешь? Нельзя считать виной, например, если тормоза машины прекращают работать. Если автобус или троллейбус не прошёл должный техосмотр, не были устранены неполадки, то это не вина самой машины. В случае аварии нужно винить службу технического контроля.

Нет никакого смысла в том, что родители концентрируются на ошибке ребёнка. Переживание, что у ребёнка не увеличивается способность делать выводы из своих ошибок, только вносит хаос, смятение в психику ребенка и в значительной степени мешает его развитию. Когда ребёнок разбивает вазу, например, мама может почувствовать или подумать, что я должна дать ему понять, что это не хорошо, и он должен отреагировать. Но поступив в соответствии с принципом позитивного родительства, который отвергает необходимость пристыжения ребёнка как метод воспитания, мама сможет убедиться, что ребёнок будет сам стараться беречь вазы и сотрудничать с ней в других вопросах.

Некоторые дети, боясь наказания или неодобрения, начинают отрицать свою причастность к тому, что произошло. В этом случае реальной проблемой является страх ребёнка, а не то, что он как бы уходит от ответственности. Часто родители приходят в гнев из-за того, что, помимо проступка, ребенок еще и врёт им, что его не делал.

Вспоминаю случай во время путешествия по Индии, когда я заказал себе полудрагоценный камень в одном магазине. Мужчина-продавец, поскольку у него не было подходящего камня, послал своего сына, семи- восьмилетнего мальчика домой для того, чтобы он принёс этот камень. Прошло довольно много времени, может быть минут тридцать или сорок. Мальчик пришёл и просто, глядя на отца, совершенно спокойно сказал - я его потерял. Отец вообще никак не отреагировал, хотя вещь была достаточно дорогой. Он просто извинился передо мной и сказал, что придётся подождать ещё, и отправил старшего сына за новым камнем.

Во многих культурах эти принципы являются естественными, они передаются из поколения в поколение, и тот, кого не наказывали, не стыдили до девяти лет, никогда не станет этого делать со своими детьми.

Вместо того чтобы отклонять склонность к сотрудничеству детей с помощью пристыжения, посрамления и наказания, мудрые родители смотрят сквозь пальцы или просто остаются нейтральными и фокусируются на том, как исправить последствия сделанной ошибки даже в отношении детей предподросткового возраста. Дети предподросткового возраста и подростки обычно считают, что если вы не можете доказать их причастность, что они замешаны в совершении ошибки, они действительно могут считать, что этого не делали. То есть, это такое внутреннее понимание, внутреннее восприятие вещей, и поэтому вместо того, чтобы вынудить признать свою вину, мудрые родители должны увидеть большую проблему - мой ребёнок, подросток не чувствует себя в безопасности, он не чувствует, что с ним считаются, что его могут любить, даже если он совершает какие-то ошибки.

5 ПРИНЦИПОВ ПОЗИТИВНОГО РОДИТЕЛЬСТВА

Принцип первый «Ты можешь быть другим» 

Этот принцип выражает потребность и право детей быть особенными и любимыми, быть личностью. Если мы не понимаем и не признаем, что дети разные, они никогда не смогут получить то, что именно им необходимо, а именно отзывчивость и склонность сотрудничать со взрослыми. 

Этот принцип лежит в основе самоосознания и является главным условием самореализации личности. Осознать себя до самых глубочайших истоков, найти себя в жизни - именно ради этого человек приходит в мир. Вопрос "кто я?" должен встречать необходимое понимание со стороны родителей, а особенности природы ребенка - соответствующую оценку. 

Но часто родители воспринимают оригинальные черты своего отпрыска с предубеждением. Они считают, что с их ребенком что-то не так и принимают меры, абсолютно бессмысленные сами по себе и неэффективные в плане коррекции поведения. По сути дела, они даже вредны, поскольку их смысл - подогнать маленького упрямца под какой-то стандарт в определенной социальной группе. Ситуация напоминает миф о Прокрустовом ложе, где людей делали одинакового размера за счет укорачивания излишне выросших частей тела.

Точно так же мы можем рубить сплеча, недооценив целостность природы и качеств ребенка. Удаляя негативное, вернее, то, что нам кажется таковым, подавляя, ограничивая естественные проявления, мы тем самым ломаем и калечим юное существо. Бывает, на консультациях родители высказывают жалобы, практически слово в слово повторяя характеристики астрологического и ведического типа ребенка. Но они воспринимают их как проблему и просят совета, как их устранить. На самом деле, это особенности природы ребенка, которые можно и нужно обратить в его пользу.

Принцип второй «Ты можешь ошибаться» 

Это следующий принцип позитивного родительства. Кроме того, что дети уникальны и отличны друг от друга по своей природе, каждый ребёнок приходит в этот мир со своим "списком" разных вопросов и проблем, которые ему приходится здесь решать. Да, мы говорим - дети с небес, это принцип педагогической непогрешимости детей, тем не менее, каждый ребёнок приходит для того, чтобы решать здесь свою задачу, и поэтому каждый из детей может совершать ошибки.  

В силу того, что мы не можем заглянуть до даты рождения ребёнка, мы часто составляем о нем ошибочное мнение. Наш опыт не позволяет понять, с какими качествами, с какими проблемами пришло к нам это живое существо и из-за этого мы находимся в определённой иллюзии по отношению к ребёнку. То есть, мы даём ребёнку не ту поддержку, не то проявление любви, которое ему необходимо. И когда мы видим, что ребёнок не может или не хочет сотрудничать, появляется склонность оправдывать себя, говоря, что ребёнок просто от рук отбился или совершенно не хочет слушаться или с ребёнком что-то не так.

Это есть самый большой обман, потому что с ребёнком всё так, просто мы его не поняли. 

Ожидание, что дети не будут совершать ошибки, устанавливает для них стандарты безупречности, совершенства, которым, в принципе, совершенно невозможно следовать. В этом случае дети могут лишь чувствовать себя абсолютно неадекватными и бессильными. Это делает их жестокими и неправильно воспринимающими саму идею жизни.

Часто, узнав какие-то идеи, мы навязываем это знание детям, ожидая, что если оно понятно нам и нам нравится его практиковать, то для детей это тем более естественно. Мы считаем, что с ними что-то не так, когда они отказываются следовать этому. Если ребёнок, скажем, после шести вечера делает себе бутерброды или очень поздно ложится спать, долго сидит у компьютера, или не встаёт утром, когда требуется, мы обрушиваемся на него целым градом упреков, шквалом цитат и лекций - по режиму дня, по правилам питания, по духовной практике. И ребёнок, в конечном счёте, чувствует себя духовно неполноценным. Он будет уважать и ценить ту духовную традицию, которой следуют его родители, но при этом считать себя совершенно не подходящим, не имеющим необходимой чистоты духовной природы для того, чтобы ей следовать. 

Мальчики в этом случае просто бунтуют и отказываются принимать духовные традиции, которым следуют родители, и даже могут начать действовать вопреки им. А девочки начинают чувствовать себя неполноценными и недостаточно чистыми, неподходящими для обогащения настолько возвышенными знаниями с настолько чистыми, возвышенными людьми.

Совершать ошибки - нормально.

Нужно признать, что все дети могут, и, в принципе, должны совершать ошибки. Это совершенно нормально и этого стоит ожидать, поэтому родителям постоянно необходимо корректировать стандарты ожиданий от своих детей согласно их естественным, природным способностям. В Ведах говорится, что лучше человеку несовершенным образом выполнять обязанности согласно своей природе, нежели хорошо выполнять чужие обязанности, обязанности, которые связаны с природой других людей. Такой путь просто опасен, в первую очередь тем, что если человек не получает счастья от деятельности, которая не соответствует его природе, он будет искать искусственные методы достижения счастья. Очень часто проявлением такой неудовлетворённости становится употребление алкоголя, просмотр бесконечных телепередач, постоянное "сидение" в интернет.

В каждом возрасте ребёнок имеет возможность меняться естественным образом. Его способности отличны от других и, если даже ребёнок слаб в какой-то конкретной сфере жизни, то ему нужно больше поддержки и больше заботы именно в этой сфере. Дети не должны видеть в поведении и слышать в словах родителей намёки на то, что с ними что-то не так, когда они совершают ошибки. Слишком много своего рода посланий, которые являются упрёками или словами сравнения, заставляют ребёнка чувствовать себя крайне несчастным, недостойным или действительно заставят его поверить, что с ним что-то не так. Дети чувствуют, что они потерпели поражение и теряют свою врождённую склонность быть доверительным к родителям.

Для того чтобы дети росли уверенными в себе и сохранили здоровую и естественную потребность порадовать своих родителей, им необходимо понимать, что они имеют право на ошибки. И если ошибки не прощаются, дети прекращают прилагать усилия, либо сдаются в процессе попыток, столкнувшись с маленькими неудачами. Ребенок должен знать, что на каждую ошибку и неудачу в своей жизни он может рассчитывать на поддержку взрослых в форме сочувствия и готовности родителя взять на себя ответственность за совершенную ребенком ошибку. Пусть даже на первый взгляд кажется, что родители здесь не причем и все сделано руками ребенка. Но ощущение того, что ребенок не один отвечает за свои ошибки и есть кто-то, кто готов принять ответственность за то, что он сделал, избавляет человека от страха делать в своей жизни что-то новое. Таким образом ребенок учиться брать на себя ответственность, идти на риск и стойко переносить неудачу. 

Принцип третий «Ты можешь переживать негативные эмоции» 

Этот принцип позволяет детям смело развиваться, осознавая свои внутренние переживания. Этот фактор – фактор переживания негативных эмоций важен для детей для того, чтобы не потерять тягу к покровительству родителей, их руководству и признанию. 

Любое подавление и наказание ребёнка за проявление четырёх основных негативных эмоций (страх, гнев, стыд, скорбь) , в конечном счёте, подавляет понимание своих желаний и ломает ось ребёнка, может привести к тому, что ребёнок потеряет жизненный ориентир.

В целом цепочка тут следующая: ребёнок проявляет какое-то желание, оно сталкивается с желанием других людей, например, родителей или брата, который тоже хочет играть в эти игрушки, далее ребёнок проявляет негативные эмоции. Правильное отношение к этим эмоциям таково, что они естественны. Главное - научиться справляться с этим побочным эффектом, а не

избегать его. Если этого понимания нет, родители начинают подавлять ребенка и усложнять ответственность. Родители в своем воображении слышат страшные слова родственников, друзей: "Что же из вашего ребёнка вырастет, если он сейчас уже такие концерты начинает закатывать?" И из ложной, чрезмерной ответственности родители начинают подавлять любые проявления негативных эмоций. В результате чего ребёнок плохо начинает ощущать любые эмоции и, в конечном счёте, перестаёт понимать свои истинные желания, призванные сделать его счастливым человеком, достигшим совершенства самоосознания.

Когда ребёнок теряет понимание своих желаний, он бездействует и не хочет сотрудничать с родителями. Когда нет понимания желаний, нет и понимания важности данных судьбой ресурсов для достижения этих желаний. Если мы эту связь потеряли, мы перестаём ценить все те возможности, которые мы получили. Главным средством в жизни ребёнка для достижения его целей являются родители. Когда ребёнок не понимает своих целей, он не понимает ценности родителей, и в результате он никак не может сотрудничать.

Вы никогда не сядете в автобус, если не уверены, что вас привезут туда, куда вы хотите попасть. Также вы никогда не согласитесь заплатить кондуктору ту цену, которую он назначит, поскольку не будете видеть смысла воспользоваться именно этим транспортом.

Проявление негативных эмоций детьми, или как им справиться со своими "психами"

Этот термин вам наверняка знаком, в повседневной жизни он весьма распространён. Часто родители говорят: "Ты мне тут свои психи не показывай" или "Ты мне тут свои психи прекрати". Всякий раз эти и подобные им фразы звучат, когда ребёнок себя ведёт слишком эмоционально и неадекватно, с точки зрения родителей.

На самом деле негативные эмоции являются неотъемлемой составной нашей жизни. В человеческом организме процессы пищеварения связаны как с использованием важных, полезных компонентов пищи, так и с выходом отходов производства. То есть, организм освобождается от того, что является больше не нужным. В любом процессе есть какой-то побочный продукт.

Таким образом, эмоции принято называть негативными, но на самом деле в них нет ничего негативного. Они являются прямым продолжением или естественным следствием проявления или переживания позитивных эмоций. То есть, они являются признаками жизни, так же как питание и очищение организма являются признаком жизни человеческого тела.

Можно ли обойтись без негативных эмоций?

Как уже шла речь ранее, наши дети так или иначе сталкиваются с проблемами трёх видов, независимо от усилий родителей защитить и оградить их от влияния этого мира. Первый вид - проблемы, связанные с внешними обстоятельствами, климатом, природой, погодой. Второй - проблемы, связанные с поведеним других людей. Третий вид проблем причиняет само тело и ум ребёнка. Страдания собственного тела и ума, проблемы, приносимые собственным телом и природой, в том числе определённые переживания, страхи, часто идущие из прошлой жизни, нередко бывают непоняты родителям. Природа такого рода переживаний вызывает, как правило, бессилие и стыд, чувство своей неадекватности, чувство неполноценности.

Даже в самых обычных ситуациях ребёнок может испытать определённые страдания - от осы, которая больно укусила, от собаки, которая его напугала или от другого ребёнка, который здесь же рядом в песочнице отобрал машинку или ударил ведёрком по голове. Мы, взрослые, пытаемся помочь их избежать. Но очень важно иметь понимание, что родители никогда не смогут все так устроить, чтобы ни одного из этих видов проблем не возникало, и обеспечить своим детям такой уровень защищённости и безопасности, когда они не сталкивались бы с проблемами, причиняемыми внешними факторами и другими живыми существами.

В каждом из нас, в каждом живом человеке, имеющем свои стремления, желания, свои ценности, возникают негативные эмоции. Это скорбь или страх, когда мы сталкиваемся с какими-то необратимыми обстоятельствами судьбы, не можем изменить ситуацию или чувствуем свое бессилие, когда видим мощные, пугающие своей силой природные явления. Это гнев, когда другие люди претендуют на те же объекты, что и мы.

То есть мы обязательно переживаем негативные эмоции. Поэтому вопрос даже не в том - переживать их или не переживать, а в том, как их правильно переживать, чтобы они не причиняли страданий окружающим, не доставляли проблем. То есть, чтобы, в конечном счёте, человек сам не становился одним из видов проблем для окружающих. Поэтому и ребёнок имеет право проявлять негативные эмоции, и одно из золотых правил здесь для родителей - избегать всеми возможными средствами и силами посрамления или любого другого вида наказания.

Нужно понять, почему необходимо избегать подавления проявления "психов". Неспособность проявлять негативные эмоции подавляет понимание своих желаний и, в конечном счёте, ломает волю ребёнка. В целом цепочка следующая. Ребёнок имеет право на маленькие атомные взрывы, которые бы прошли безопасно для окружающих и, главное, безопасно для самих детей. Но, к сожалению, очень часто мы сами защищаем себя от негативных эмоций детей, чтобы, как принято говорить, "нервы не трепали", и становимся причиной побоев для них. Когда ребёнок, будучи не способен понять природу возникновения негативных эмоций, сталкивается ещё и с тем, что ему не дают возможность проявить их, поскольку это вызывает гнев, беспокойство или другие очень сильные эмоции у его родителей и близких, это приводит к подавлению эмоций. 

Когда подавляются негативные эмоции, пропадает понимание своих желаний. Даже на физическом грубом уровне происходит так, что дети, которые боятся расстроить или как-то обеспокоить своих родителей, взрослых, иногда не могут сказать им о самых насущных потребностях своего тела, например, попроситься в туалет. Многие дети, которые учатся первые годы в школе, часто совершают так огромное насилие над своим телом, над своим здоровьем. Любое ограничение естественных потребностей, естественных нужд тела приводит к очень большому дисбалансу энергии. Но ребёнок иногда опасается сказать о своих нуждах, боясь услышать фразу: "Где я тебе тут туалет возьму? Терпи до дома" или "Хочешь пить? Придёшь домой, попьёшь" или что-нибудь в этом роде. То есть, родители обязывают детей к терпению, часто считая, что это воспитывает волю ребёнка. На самом деле это действует разрушительно. Точно так же разрушительно подавление негативных эмоций. Ребёнок теряет понимание своих желаний, он теряет внутреннюю связь с осознанием своих целей в жизни, своих ценностей, ему труднее вспомнить, для чего, условно говоря, он родился.

И когда человек не понимает, каковы его желания, он теряет понимание ценности данных ему судьбой средств для достижения этих желаний. Это касается и нас, взрослых. Если человек не знает, чего он хочет добиться, он никогда не поймёт, какие средства ему нужны для этого, какого рода поддержка ему нужна. И если кто- то ему даёт поддержку, то, не зная для чего она нужна, он не может её оценить.

Как относиться к эмоциям детей, если избежать негативных эмоций невозможно?

Дети, которые не проявляют негативных эмоций, на самом деле находятся в опасности. Они могут потерять вкус, интерес к жизни, могут потерять энтузиазм именно по той причине, что порвалась, как бы нарушена связь желаниями, стремлениями, заложенными в природе ребёнка. Поэтому главный принцип таков: эмоции - это сила, большая сила. Если они не проявляются, если не дать им здоровой возможности выйти, проявиться, то будучи направлены вовнутрь, они уничтожают способность проявлять позитивные эмоции.

Учитывая, что любые эмоции - это огромная сила, это, безусловно, справедливо и для негативных эмоций. Для родителей главной задачей является помочь проявить ребенку эти эмоции, но не поддаваться их влиянию.

Итак, мы понимаем, что негативные эмоции, гнев, страх, чувство скованности, стыда, стеснительности, скорбь и горечь являются частью процесса роста и развития ребёнка. Чтобы научиться самим управлять негативными эмоциями, чтобы помочь справиться с ними своему ребёнку, надо сначала с ними смириться, и, используя силу разума, а также знания, понять, что в этом мире проявление негативных эмоций неизбежно. Эти эмоции являются следствием того, что мы живём и развиваемся. Учась проявлять негативные эмоции, дети познают себя как личность, которая отдельна от родителей.

Что необходимо ребенку, испытывающему негативные эмоции?

Родители являются для ребёнка регулировщиками на перекрёстке эмоций, где вдоль движутся

негативные эмоции, а поперёк позитивные. Точно также как мы учим детей вовремя ходить на горшочек, чтобы они во взрослой жизни не были людьми, у которых возникают определённые гигиенические проблемы в общественных местах, и они могли должным образом регулировать процесс очищения организма, мы создаем безопасную среду, чтобы ребёнок мог очистить себя эмоционально, пережить негативные эмоции.

Она появляется, когда родители могут и хотят его выслушать, когда есть человек, который способен состраданием или сочувствием погасить волну негативных эмоций, развеять вокруг пыльцу очищения. Мы крайне нуждаемся в сострадании в моменты, когда находимся под давлением негативных эмоций, чтобы кто-то не стал бы успокаивать или говорить нам, что нам нет необходимости беспокоиться или бояться и гневаться, а смог бы сопереживать нам, не пытаясь осуждать или даже анализировать, что с нами происходит. Это первый способ поддержки детей в процессе очищения негативных эмоций.

2 вида реакции родителей на "психи"

Есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребёнка.

Первый - сделать внушение ребёнку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств или неблагодарен, или ещё что-то, или постараться его развеселить, отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.

Второй способ - это попробовать понять то, что он чувствует. Существует принцип, который называется "пять секунд молчания". Эти пять секунд молчания являются таймаутом, временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, именно с программы "мистер всё улажу" или "миссис всё улажу". Нужно сказать, что по какому-то мистическому закону, матери стараются дать то своим детям, что им пытаются дать мужья и то, что на самом деле не сильно помогает - дать решение вместо эмоциональной поддержки.

Итак, когда, например, ребёнок чем-то расстроен, огорчён и плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: не плачь, ничего страшного не произошло. Вместо этого нужны пять секунд молчания, для того, чтобы переключить программу, и вместо совета или упрёка просто сказать: "Я понимаю, ты разочарован". Вместо фразы "Не волнуйся", когда мы видим, что ребёнок чем-то обеспокоен, выдержите паузу пять минут, и попробуйте сказать: "Да, нелегко, я знаю, как ты обеспокоен". Вместо фразы успокоения, что-то вроде: "Ну, ничего, завтра уже всё будет в порядке, до свадьбы заживёт", надо переключить программу, понять, что в данном случае ребёнку не нужно вот такое ложное воодушевление или не нужно объяснять, почему он так не должен себя чувствовать и сказать: "Действительно, я понимаю, тебе тяжело, мне бы тоже было грустно, если бы со мной такое произошло".

Вместо фразы: "Ну, ничего страшного", выдержав паузу пять секунд, мы можем сказать: "Я знаю, тебе больно, иди сюда, я тебя пожалею" или просто: "Иди ко мне", потому что обычно, когда ребёнку плохо, фраза "Иди ко мне" сама по себе означает, что сейчас я получу поддержку.

"Ты же не можешь всех победить",— говорим мы ребёнку, который столкнулся с ребятами в соседнем дворе. Здесь тоже нужны пять секунд паузы, и слова: "Ты совершенно правильно сердишься, я бы тоже сердился". Вместо фразы: "Могло быть и хуже", необходимы пять секунд паузы и слова: "Я вижу, тебе страшно, я вижу, что ты не на шутку испуган. Я бы тоже боялся. Но ничего, в следующий раз получится". Ребёнок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально, своей поддержкой вы открыли кран негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход, то есть, всё сделано правильно.

Как может вести себя ребенок, получивший поддержку?

Может быть два сценария, когда ребёнок получает такую поддержку. Первый - настроение его улучшается. Второй более пугающий сценарий для родителей, когда они пытаются дать поддержку маленькому или большому ребёнку, а его настроение начинает ухудшаться. На самом деле в ситуации, когда поддержка достаточно сильна, когда ребёнок чувствует себя в безопасности, он знает, что рядом любящий человек, готовый сострадать любым его эмоциям, своего рода раздаётся выстрел стартового пистолета. Чтобы освободиться от тяготящих его негативных эмоций, ребёнок может проявить ещё больше этих негативных эмоций, что часто пугает родителей. Но через какое-то время, когда процесс закончится, его настроение также улучшается без того, чтобы применять какие-то меры наказания, упрекать в неблагодарности, в разболтанности, в избалованности, в капризности, и развлекать его, чтобы быстрее отключить, подавить или ограничить проявления негативных эмоций.

Принцип четвертый «Ты можешь хотеть больше» 

Я напомню вкратце: первый принцип - "ты может быть другим" - укрепляет потребность детей быть особенными и любимыми, даёт им право всегда оставаться личностью и получить то, что именно им необходимо. 

Второй принцип - "ты можешь ошибаться" - необходим, чтобы развить их отзывчивость и склонность сотрудничать с нами, чтобы дети росли уверенными в себе и сохранили здоровую потребность радовать своих родителей. 
Мы также говорили о третьем принципе - "ты можешь переживать негативные эмоции". Он позволяет детям смело развиваться, осознавая свои внутренние переживания. Фактор переживания негативных эмоций важен, чтобы не потерять тягу к покровительству родителей, их руководству, признанию. 

Принцип "ты можешь хотеть больше", который дает способность ребёнку развиться в яркую личность, понимая, чего он сам хочет, осознавая собственные желания. Детей, которые знают, чего они хотят, гораздо проще побудить к чему-либо, пообещав больше, предоставив им больше возможности для достижения своих целей. Люди, которые в детстве имели такую возможность, которые придерживались без всякого сарказма принципа "хотеть не вредно", наоборот, хотеть - это очень полезно, став взрослыми, могут терпеливо ждать исполнения желаемого. 

Опасность потери связи со своими желаниями. 

В чём самая большая опасность того, что ребёнок потеряет связь со своими желаниями? Полная, абсолютная свобода желать позволяет человеку из большого списка возможностей, осознавая их широкий выбор, найти то самое желание, тот самый вкус счастья, который соответствует его природе. К сожалению, слишком часто дети слышат упреки в том, что они плохие, избалованные, эгоистичные, если они просят больше.

До сих пор подавление желаний было важнейшим воспитательным навыком по сути, поскольку родители не знали, как справиться с негативными эмоциями, которые появляются естественно у каждого человека, если его желание не удовлетворено. 

Мы с вами говорили, что отсутствие гармонии в желаниях человека с желаниями окружающих его людей, законов природы, законов собственного тела, природы собственного ума, так или иначе, приводит к возникновению негативных эмоций. И одним из серьезных навыков, пока человек не пришел на достаточно высокий уровень самоосознания, является умение правильно проявлять негативные эмоции. Так, чтобы они не ухудшали, не отягощали жизнь окружающих людей и самого человека, не способствовали его деградации. 

Поэтому сейчас, зная достаточно глубоко механизмы работы нашего тонкого тела, природу наших желаний, на нас возлагается определенная ответственность. Это исходит из того, что человек, который наделен знанием, имеет большую ответственность, чем человек, который пребывает в невежестве. Поэтому теперь, когда мы знаем о том, что для счастливого, полного развития ребенка необходима возможность регулируемо, правильно контролировать свои побуждения, эмоции, свои чувства, переживать негативные эмоции, избавляясь от них, мы сейчас становимся перед необходимостью дать возможность своим детям понять собственные желания, понять их свободно, глубоко, как говорят с размахом. 

Не боясь того, что если ребенок поделится своим желанием и столкнется с невозможностью его исполнения по тем или иным причинам, то нам придется пожинать плоды этого. То есть, сталкиваться с бурным проявлением негативных эмоций ребенка.

Этот принцип открывает возможность развиться ребенку в яркую личность и осознать свои собственные желания. Детей, которые знают, что они хотят, гораздо легче побудить к чему-либо, предоставив им больше возможности для достижения своих желаний. Дети, которые в детстве имели такую возможность – следовать принципу «хотеть не вредно», став взрослыми, учатся терпеливо ждать исполнения своих желаний, даже если не могут получить желаемое сразу. 

Только полная, абсолютная свобода желать позволяет человеку из большого списка возможностей найти то самое желание, тот самый вкус счастья, который соответствует его природе, его опыту и предназначению. 

К сожалению, слишком часто дети слышат упреки в том, что они плохие, избалованные, эгоистичные, если они прося большего, не получают желаемого. И это касается нашего собственного опыта, нашего детства. 

До сих пор подавление желаний было важнейшим воспитательным навыком, поскольку родители не знали, как справиться с негативными эмоциями, которые появляются естественно у каждого человека, если его желание неудовлетворенно. Об этом достаточно однозначно четко говорят ведические писания. В Бхагавад Гите говорится, что если человек не удовлетворяет свои желания, возникшие в его уме, в его сердце, или принесенные из прошлых жизней, то он испытывает гнев, и, как следствие, разочарование и обиду. Отсутствие гармонии в желаниях человека с желаниями окружающих его людей, законов природы, законов собственного тела, природы собственного ума, так или иначе приводит к возникновению негативных эмоций. И одним из серьезных навыков, пока человек не пришел на достаточно высокий уровень самоосознания, является то, как правильно проявлять негативные эмоции, чтобы они не ухудшали и не отягощали жизнь окружающих людей и самого человека, не способствовали его деградации. 

Принцип пятый «Ты можешь говорить нет» 

Особенностью этого принципа является то, что он напоминает нам о том, что свобода является основой позитивного воспитания детей, позитивного родительства. И этот принцип свободы касается каждого из четырех принципов, описанных выше - «ты можешь быть другим», «ты можешь ошибаться», «ты можешь переживать негативные эмоции», «ты можешь хотеть больше». И очень важно понимать разницу между вседозволенностью и свободой, которая дается ребенку. Не стоит связывать этот принцип со вседозволенностью. Суть этого принципа в том, что он позволяет осуществлять еще больший контроль над детьми без запугивания, без пристыжения и посрамления ребенка.

Дело в том, что способность сопротивляться авторитету лежит в основе здорового осознания своего «Я», своей личности. Осознание права на бунт. То есть, человек понимает, что он может не следовать вышестоящему авторитету, будь то родители, или правительство, или верховная власть Бога. Но при этом он принимает ответственность за все последствия своего неподчинения, своего неследования.

Три стадии развития личности ребенка.

Мы в процессе развития любых отношений, где мы проявляем себя как личность, будь то бизнес, семейная жизнь или духовная жизнь, проходим три стадии.

Первая стадия – это зависимость. Ярче всего можно было бы это понять или рассмотреть это на примере ребенка, который приходит в этот мир полном состоянии беспомощности, он не видит формы этого мира, не может их воспринимать четко, он не понимает язык этого мира, людей, которые его окружают. Он не может двигаться, свободно перемещаться по этому миру, потому что его опорно-двигательная система недостаточно крепка на этот момент, чтобы познавать этот мир, двигаясь по нему. Он не способен сам поддержать свое существование, прокормить себя. И маленький ребенок, младенец, не способен никак защитить себя от этого мира. И в этом смысле он находится в полной зависимости от тех людей, под чьей опекой он находится.

Ребенок, находясь на стадии зависимости, то есть младенчества, во всех своих нуждах - в безопасности, в поддержании своей жизни, в любых контактах с внешним миром - зависит от родителей, потому что коммуницировать с этим внешним миром он никаким образом не может, кроме как через родителей. Даже о своих проблемах, о своих чувствах, о болях, он не может говорить никаким образом, кроме как через мать, которая должна, практически интуитивно понять, что происходит с ребенком.

В этом смысле мы абсолютно зависимы. Это этап абсолютной зависимости, когда мы зависим от любви и питания. То есть, период с 0 до 7 лет – это этап, когда мы реализуем счастье, или вид любви в форме поддержки абсолютной, защиты и питания, что при правильном отношении к ребенку, создает в психике человека, на всю жизнь в дальнейшем, ощущение, что я всегда защищен, и все, что необходимо у меня всегда будет в жизни. И это создает очень мощную основу для того, чтобы человек от материализма начал двигаться к духовному пониманию и взгляду на вещи.

Осознание себя как духовного существа, находящегося под полной опекой и защитой. В то же время, если ребенок в эти первые 5-7 лет не получает безусловной, ничем не ограниченной любви, заботы и питания, то это серьезная предпосылка к тому, чтобы в человеке начал развиваться материализм и склонность бороться за свою жизнь. Жизнь человека превращается в борьбу за выживание, потому что в его сознании укореняются идеи, что если я сам не позабочусь о себе, в этом мире нет никого, кто бы обо мне позаботился.

Это больше относится к теме психологических периодов в жизни человека. Итак, после того, как ребенок овладевает основными навыками коммуницирования, и развивается его координации, его вестибулярный аппарат, он начинает ходить, он начинает говорить. Он начинает обучение и теперь он может читать и общаться с людьми. Даже может говорить на других языках, нежели тот язык, на котором говорили его родители. Позже он становится способным сам за собой ухаживать во всех отношениях, и даже поддерживать свой материальный статус, материальный уровень. И это, само по себе, дает ребенку возможность быть независимым. То есть, он поднимается на ступеньку независимости.

В конечном счете, чем дольше он живет, чем старше он становится при нормальном развитии, тем более зрелым человеком, более самостоятельным человеком он становится. Он воспитывает все меньшую и меньшую необходимость в тех людях, которые когда-то значили в его жизни все. И, в принципе, в них нет никакой нужды. Стало быть теоретически, к счастью на практике это происходит не так часто, он не чувствует никакой необходимости в общении с ними, нахождении рядом с ними.

Но независимость, сама по себе, не является целью. Независимость является главным условием к началу общения, к началу свободного взаимодействия с другими людьми, в том числе с теми людьми, от которых ты зависел. Большее счастье, чем зависимость, представляет независимость, но еще большее счастье доставляет нам, когда мы на основе полного осознания своей свободы, совершенно добровольно ставим себя в частичную, а иногда в полную зависимость от других людей. И это мы делаем абсолютно свободно, абсолютно независимо.

Взрослый мужчина берет на себя опеку, заботу о тех людях, без которых, по сути, он не мог бы существовать, от которого зависит вся его жизнь – его мать, его отец. И делает это не потому, что он по-прежнему зависимый, от мысли, что если родители будут здоровы, они меня смогут кормить, поэтому я служу им, поэтому я забочусь о них.

Стадия взаимозависимости. Высший пилотаж в воспитании ребенка.

В животном мире происходит так, что едва птенцы или детеныши становятся достаточно крепки физически, научились защищать себя, обороняться и охотится, они становятся абсолютно независимы и практически нет таких примеров, когда бы животное вернулось бы к своим родителям, нашло бы их и стало бы заботиться, опекать их в старости.

И абсолютно человеческий уровень – это уровень абсолютной свободы. Не действие на основе инстинктов – как мать, когда она опекает своих детенышей, своих птенцов. Но на основе свободной воли, на основе развития глубоко человеческих качеств мы понимаем, что гораздо большее счастье – это когда мы не только получаем сами независимость, но и когда, достигнув независимости, мы добровольно, будучи самодостаточными, мы начинаем отдавать.

Поэтому задача родителей - сделать так, чтобы он стал настолько независимым, чтобы мог просто из любви, благодарности и преданности своим родителям, абсолютно без их ожиданий, включиться в новый вид отношений, которые принято называть взаимозависимость, или добровольная зависимость. Это происходит только через прохождение стадии "независимость", способность говорить "Нет".

Лекции Р. Нарушевича "Дети с небес"