Но мы напрочь об этом забыли. Такая поколенческая деменция. Я забыла, мои родители забыли, прабабушки тоже.
Вот, например, приехали с Алисой (6 лет) в гости к дедушке. Прекрасная погода, шашлыки, бабочки, можно собирать улиток, визжать от пауков, кидать шишки в костер, сосны шумят от ветра. Счастье, одним словом. И всё хорошо, пока все не садятся за стол.
И начинается. Причем начинается у всех одновременно - и присягнувших, и не присягнувших на Петрановской.
- Алиса, сядь прямо, не крутись.
- Алиса, как ты держишь ложку?
- Алиса, ты помыла ручки?
- Алиса, почему ты медленно ешь, ешь быстрее, все остынет.
- Алиса, не ешь так быстро, пищу надо медленно пережевывать, чтобы она лучше переваривалась.
- Алиса, надо есть мясо. И овощи. В овощах много витаминов.
- Алиса, надо то, не надо сё…
- Почему ты не сказала спасибо? Скажи спасибо.
- Зачем ты боишься пауков? Не бойся пауков.
- Алиса… Алиса! Алиса!!!
И всё это на автомате происходит. Монотонно. Из лучших побуждений. И каждый говорит это не на ушко, а публично, громко, авторитетно. Порицает, нравоучает, воспитывает. Мы же взрослые. Мы лучше знаем. Мы же жизнь прожили. «Вас же мы как-то вырастили!» - выкрикивает с табуретки из подсознания бабушка.
А ведь когда слышишь такое, да еще и от всех сразу, то чувствуешь только одно. Чувствуешь себя говном. Даже не так. Маленькой какашкой. А кем еще можно себя почувствовать, когда не соответствуешь примерно 38 пунктам из 40 в списке «Хорошая девочка».
Только представьте. Примерьте на себя взрослых эту поколениями обкатанную обязательную программу. Делаем и не понимаем абсурда происходящего.
И за всем этим теряется что-то простое и человеческое. Потому что так не поступают с людьми, особенно с любимыми. Не выковыривают чайной ложкой из них нервы, тщательно соскребая со стенок черепной коробки. Не душат заботой. Не плетут из этих нервов тысячу африканских косичек.
Если я хочу медленно есть свой шашлык, или жадно запихивать его в рот, то я так и делаю. Мне никто не скажет: «Лена, ты что?»
Никто не спрашивает меня приторным воспитательным тоном: «Ты помыла руки?».
А я их, кстати, тогда не помыла. ИМБ
Только представьте, что за этим же столом кто-то точно так же будет говорить с вами.
Вот я, например, могу положить локти на стол. Ну а что? И муж, громко, чтобы все слышали, скажет: «Лена, убери локти со стола».
И все такие: «Да-да, как некрасиво, Лена».
А мой папа 15 раз повторит: «Почему ты не ешь овощи, ешь овощи. Знаешь, сколько в них витаминов? И держи спину прямо».
И муж его горячо поддержит: «Да, ты стала слишком часто горбиться. Знаешь, что происходит с девочками, которые горбятся?»
Только представьте.
И что хочется со всеми этими людьми сделать? Правильно. Надеть им миску с салатом на голову. Сжечь их, как Жанну д'Арк на мангале. Завизжать и прихлопнуть как пауков. Я могла бы долго продолжать.
И Алиса всё это слушает и, конечно, постепенно выходит из себя. Уже не с цыганочкой и с истерикой. Это уже совсем другой выход. Я хорошо ее чувствую. Очень вижу это. Вижу, как она меняется, сжимается как пружина.
Из радостной, ловящей бабочек девочки она превращается в выпустившего иголки ежа-убийцу. Ей сразу хочется всё делать назло. Горбиться, торопиться, не торопиться, чавкать, топать, кинуть в костер не шишку, а гранату.
«А ты поздоровалась с тетей Галей?» - громко при тете Гале.
Вспомнила один случай. Мы с дочкой после бассейна были в душе. Каждая в своём, через перегородку. Подошла какая-то тётка и, обнаружив, что все кабинки заняты, просто вытолкнула мою дочку со словами: девочка, дай-ка мне помыться.
Я была так ошарашена, что в первый момент застыла в изумлении, с открытым ртом - не зная, что сказать. Я взяла дочку к себе, а потом вроде ругаться было поздно. Я представила, как голая и с ребёнком, я буду пытаться орать на наглую тетку, в битве с которой все равно проиграю.
Мы быстро помылись и ушли, а она, очень довольная собой мазалась скарбами и почти что пела.
Я часто думаю, почему считается, что дети - это не люди? Что они не умеют чувствовать, они не понимают, обойдутся, перебьются, им не надо. Какая такая неведомая сила толкает людей заставлять моего ребёнка обуваться на детской площадке «потому что вечер, уже же холодно»?
Это не забота. Точно.
Это желание сделать по-своему. Чтобы было так, как я хочу. Потому что мне, взрослой тёте, нужно помыться в душе, а тебе, мелкой сопле, необязательно. Ты перебьешься. Когда дорастёшь, тогда и мойся. А пока стой и молчи. И сандали обуй, а то холодно.
Каждый день я слушаю кучу чепухи, что говорит моя дочь. И мне часто хочется перекрыть этот фонтан. Чтобы она не несла всю эту чушь, требуя от меня участия и ответа. Почти каждый день я борюсь с искушением грубо заткнуть и прервать поток сознания, что льётся мне в уши.
Меня останавливает одна мысль. Ни гуманизм, ни доброта и даже не любовь. Я представляю себя на ее месте. Я знаю, что незаметно и скоро наступит время, когда я буду нести чушь, а она - меня слушать.
Скорее всего, она, как и я, будет хотеть прервать весь этот бред, но все же я хочу верить, что уважение к тому, кто, как тебе кажется, слабее тебя - останется.
Для рекламы презервативов надо снимать не юных свежих пионеров секса, а нас, многодетных молодых родителей не первой молодости. Закадровый голос будет нагнетать саспенсу:
– Бессонные ночи. Боль в спине. Отвисшие до пола руки. Опухшие от криков уши. Утром вы не будете помнить, куда положили свой мозг. Вечером вы забудете кому подарили свою молодость.
Больше всего в родительстве я ужасаюсь детским болезням. У нас сейчас двое младших выступают каждый по-своему. Один с температурой и соплями, второй – с неведомой хренью, предварительно диагностированной как аллергия на укусы насекомых (это когда ребенок днем бодр, весел, но по ночам чешется и хохочет, как аццкий сотона). Я от этого преждевременно седею и тихонько царапаю коготками стены у педиатра.
– Ааааа! Дети болеют! Наши дети болеют, – бегаю я кругами по дому в истерике.
– Дети такие. Они болеют, - рассудительно сообщает отец этих детей, прыгая по дому с одним ребенком на ноге и вторым ребенком на руке.
-– Как ты можешь так говорить, бесчувственная скотина! – молчу я внутрь себя, продолжая вслух вопить "Аааа!".
– Дети болеют. И выздоравливают, – продолжает в том же духе «бесчувственная скотина».
И тут вдруг я осознаю важность этой второй части. Я всегда концентрируюсь на первой – дети болеют. Ужас-ужас-ужас. Моя внутренняя белка-истеричка бегает кругами и ничего больше не видит вокруг. Но вторая часть – дети выздоравливают – в эти моменты для меня вообще недоступна. Ужасно сложно держать в голове концепцию, что если дети часто болеют, они и выздоравливают тоже часто. Куда чаще, чем наоборот.
Мой ужас лежит корнями в ужасе моей мамы-медика. Когда она работала медицинской сестрой, она имела дело только с детьми, которые болели – им нужно было делать процедуры, инъекции, болезненные и неприятные манипуляции. Она не видела детей, когда они выздоравливали – после отмены процедур их наблюдали какое-то время врачи и выписывали их здоровыми тоже врачи. Вот почему каждую мою болезнь мама воспринимала как непоправимое горе. Поэтому в детстве я старалась болеть крайне редко и выздоравливать как можно быстрее. В общем, пойти в школу с температурой под 40 – было мое любимое занятие. Потому что я чувствовала, что заболела, только когда совсем не могла ходить. Разумеется, такая бесчувственность ни к чему хорошему не привела. Но за последние 20 лет я достигла некоторых успехов в том, чтобы ложиться полежать уже при температуре 38.5. А психотерапия сделала вообще волшебную вещь – иногда я ложусь полежать или иду погулять, когда совсем здорова. Просто устала.
К сожалению, ни одна психотерапия не сделает так, чтобы дети не болели. И тогда включается моя белка-истеричка, которая выключает мою чувствительность к себе и включает режим исключительной чувствительности к детям. Так действительно необходимо, когда ограничен в ресурсах, когда вокруг нет бабушек-дедушек-родни, которые подхватят знамя из слабеющих рук.
Я не представляю, как справляются мамы, которые одни – без нянь, без бабушек, а часто и без отца детей, – когда дети болеют. Это ведь так важно, чтобы кто-то мог взять детей на руки (и при необходимости, на ноги) и сказать:
– Дети выздоравливают.
И чтобы ему можно было верить.
Современному школьнику приходится нелегко. В школе он часами сидит за партой, дома готовит уроки, сидя за столом – безусловно, это огромная нагрузка на спину и шею. А ведь именно в этом возрасте формируется осанка! У школьников помладше кости обладают большой гибкостью и податливостью и при постоянном воздействии могут принять ту или иную форму – но исправить недостатки осанки после 18 лет будет очень трудно.
Изменение скелета человека и формирование его осанки тесно взаимосвязаны: при нарушении правильного развития костей осанка также страдает. Для того, чтобы избежать «неприятных сюрпризов», мамы и папы создают для ребенка максимально комфортные и правильные с медицинской точки зрения условия. Организовать «рабочее место» в детской поможет стульчик Tripp Trapp® от норвежской компании Stokke®.
Существует несколько обязательных характеристик для детского стульчика. Во-первых, по мнению ортопедов, спинка стульчика должна помогать ребенку занимать удобную позу и обеспечивать физиологически правильное положение спины. Он не должен сутулиться и наклонять голову вперед – в ином случае, появляется риск деформации позвоночника.
Это был первый вопрос, который задала моя лучшая подруга, когда я позвонила ей из роддома. Я быстро свернула разговор. И долго потом еще ей не звонила.
Как ей было объяснить? Я рожала ребенка. Я чувствовала, что происходит что-то явно мистическое. «Чудо рождения» — пусть будет так. Еще час назад я была просто женщиной, а вдруг стала «порталом», через который в этот мир приходит новый человек. Сказать, что это шок — ничего не сказать. В эти часы у тебя переворачивается с ног на голову все представление о жизни, о мире и о себе.
Я родила ребенка. Меня рвет на части от гормонов, счастья, боли, тревоги, радости. Меня рвет от новых осознаний, от новых открытий, от новой меня.
А потом я звоню подруге, а она задает самый нелепый и совершенно неуместный вопрос:
«Ну что, живот ушел или остался?»
Но это был первый звоночек. В прямом смысле. Потом ко мне пришли родственники. И сказали:
«А почему ты в больничном халате ходишь? У тебя в нем попа такая большая».
Я посмотрела на халат, по-настоящему впервые его заметив, недоумевала:
«Халат? Попа? Вы серьезно? Я родила вчера!»
Дальше — больше. Мы дома. И тут разом на меня наваливается осознание, что от меня всецело и полностью зависит целая жизнь. Жизнь человека.
И вот я: не отошедшая от шока «рождения», получившая другой шок в виде полной власти над человеческой жизнью и почти обезумевшая от невероятной любви, которую не испытывала никогда. И я хочу одного — держать на руках ребенка, прижимать, целовать, обнимать, чтобы напитать его жизнью, напитать любовью. Ну, иногда хочу спать. Или в душ. Пожалуй, все.
«Я yчycь в 6 клacce. У нac в классе 30 человек, из которых 25 не читают. И во многом, это вина взрослых. Из личного опыта я знаю, что родители дают своим детям (моего возраста) «Три мушкетера», книги про индейцев, Жюля Верна, и многие другие книжки, которые запомнились им с детства. И возмущаются, что детям это неинтересно. Но этими книгами они вряд ли заинтересуют подростков. Извините, но они скучные. Их можно совершенно спокойно отложить до завтра или на недельку, и не так уж важно, что будет дальше. А некоторым просто дают определенное количество страниц в день, и ребенок побыстрее старается от них избавиться, чтобы усесться за компьютер или к телевизору.
Еще родители уверены, что современные книги все поверхностные, одноразовые, и читать их чуть ли не стыдно. На самом деле, они ошибаются. За последние годы появилось очень много книг, гораздо более увлекательных, и при этом столь же ценных с литературной точки зрения, как и те, что помнят родители из своего детства. И издаются такие книги, которые известны и любимы в мире многие годы, а у нас они появились только сейчас. Я не буду умничать и рекомендовать современные книги, получившие премии критиков и библиотекарей. Я хочу посоветовать книги, за которые ручаюсь.
Кто вообще придумал, что главная задача родителя школьника - делать с ним уроки? Кто сказал, что на домашние задания ребенка мама и папа должны потратить все свое свободное время? Почему в обществе укоренилось мнение, что зубрить, учить и вдалбливать с утра до вечера - это хорошо, а другой жизни - с долгими прогулками, уютными разговорами за чаепитием, семейным просмотром кинокомедий и просто таким иногда необходимым ничегонеделаньем - быть не должно, потому что "завтра контрольная," "завтра доклад", "завтра проверочная", "завтра тест", "завтра снова в школу".
Да, я плохая мать!
Я не хочу по вечерам делать с ребенком уроки.
И дочь моя сама по вечерам тоже не хочет их делать.
А другого времени у нас нет.
Современная жизнь такова, что почти каждый ребенок после уроков (а их 7-8!) куда-то идет - на секции, кружки, дополнительные занятия, в профильные школы.
С учетом нагрузки родителей, городского трафика и пр. большинство собираются дома вечером.
Мы, как правило, не раньше 20-00.
Уставшие. С желанием элементарно пообщаться, поужинать, подготовится к завтрашнему дню.
И даже - грех какой - посмотреть кино или почитать книгу.
Но нет, нужно делать домашнее задание. Иначе завтра опять в дневнике будет пестирить "не готова к уроку", а я буду страдать от комплекса материнской вины.
Сколько раз я слышала эту фразу от родителей, учителей, начальников, да и просто от людей вокруг. Честно скажу, иногда мне казалось, да и по-прежнему бывает, кажется, что это просто "отмазка". Такая удобная формулировка, разрешающая не делать что-то сейчас, не преодолевать себя и не прикладывать усилия.
Но на днях я по-другому взглянула на эти слова и увидела, насколько могут быть верны смысл и значение этой фразы.
Все родители знают, что мир переворачивается после рождения первого ребенка, потом он делает еще один неожиданный поворот после второго, потом ты выходишь в параллельную вселенную после появления третьего (в какие галактики отправляются родители с четвертым и последующими детьми я боюсь даже представить).
Но вот ребенок появился, вы разобрались куда клеить липучку от подгузника, как удерживать головку при купании, и практически сразу начинается постоянная гонка, некое соревнование со временем, с "коллегами по партии" (такими же молодыми родителями) и самим собой.
"А наш в три недели уже улыбался. А ваш?", "А мы в месяц переворачиваемся, а как у вас?", "А мой сидит с четырех месяцев, а к году говорит двадцать слов на трех языках, не знаю в кого это он такой у нас ?!" (скромно потупив взгляд и расшаркиваясь ножкой).
Я тоже изначально поддалась всеобщему родительскому безумию, но быстро сошла с дистанции, так как мой ребенок развивался исключительно по своим параметрам и ни в какие рамки стандартов не укладывался. Мне надоело всем отвечать, что мы к определенным датам не сидим, не ползем, не говорим и вообще не выражаем никакого желания плавать, нырять, рассматривать развивающие книжки и водить по песку пальчиком.
Потом среди переездов и появления последующих детей мне было некогда, да и не с кем сравнивать достижения своих отпрысков, хотя социальные сети регулярно приносили фотографии и посты счастливых ныряющих младенцев, читающих трехлеток, танцующих на коньках тоддлеров и рассказывающих басни Крылова и поэмы Эдгара По мультилингвов.
Мы же по-прежнему не плавали, не катались на коньках и не ныряли. Только теперь это все умножилось на три, так как вольные и невольные сравнения возникали в отношении трех разновозрастных детей.
Маленькие дети в доме — потенциальная опасность, всегда нужно быть начеку. Особенно если этих детей несколько. Так что если многодетная мама рассказывает вам, что её ребёнок разбил чашку или покрасил кота в синий цвет — не спешите реагировать в духе: «Надо лучше следить за детьми».
Иногда мне кажется, что у меня не дети, а диверсионная группа в составе трёх человек. Вышла из дома на десять минут за хлебом, возвращаюсь — весь пол от кухни до комнаты усыпан битыми сырыми яйцами. Миша хотел приготовить пиццу, достал из холодильника яйца, а Ромка их «нашёл».
Сейчас умные и проницательные возопят: «Не надо было оставлять детей без присмотра!». Особенно смешно выслушивать такие фразы от пожилых людей, чьё детство прошло по большей части на улице и без всякого присмотра.
Но в том-то и суть, что дети не были без присмотра. Просто с рождением ребёнка у родителей не отрастает третий глаз, не подключается рентгеновский аппарат или что-то там ещё. Дети же способны проявлять чудеса оперативности и фантазии, особенно если работают в паре или слаженной группой. Сколько нужно времени четырёхлетнему ребенку, чтобы запустить с четвёртого этажа мамин телефон? Полминуты. Разбить стеклянную чашку, чтобы осколки залетели на ковёр в большой комнате, под диван, в детскую и ещё немного усыпали коридор? Пара секунд. Свалиться с игрушечной машинки и разбить нос? Столько же.
А что такое разбитая стеклянная чашка? Это много-много стеклянной крупы разного размера, которую ты сначала метёшь-метёшь веником, потом пылесосишь-пылесосишь, потом моешь-моешь мокрой тряпкой, а по углам всё равно что-то подозрительно блестит.
«А не надо оставлять вещи в доступном для детей месте!» — снова скажут разумные и вечные.
Я открою вам секрет: в доме, где есть дети постарше, нет недоступных мест. Есть труднодоступные. Там хранятся опасные для жизни предметы — лекарства, иголки и моющие средства (пять минут назад, например, забрала у Нади металлические щипчики для ногтей). Сотовые телефоны и куриные яйца в этот список не входят. Хранить посуду в бронированном сейфе у нас тоже как-то не принято.
— Вы досрочно погасили ипотеку? Поздравляю!
— Да, но знаешь, сколько у нас накопилось дыр за это время? Как представляю, так голова идет кругом.
— Ты съездила в отпуск, как и мечтала. Поздравляю!
— Да, но я сейчас я вернулась к тому, от чего уезжала. Снова дети и быт, от которого меня тошнит.
— У тебя новая прическа? Тебе очень идет.
— Да, но как подумаю, что последние годы ходила как чума, так противно становится.
Но. Обесценивающее, отвергающее, критикующее. Всего две буквы. Но их достаточно для того, чтобы перечеркнуть то хорошее, что произошло.
Мы сами себя обесцениваем. Мы сами себя отвергаем. А потом удивляемся, когда это делают с нами другие.
Ценность приклеивается к ценности. Не бывает, чтобы человек сам себя обесценивал, а окружающие носили его на руках. Уважают тех, кто сам себя уважает. Восхищаются теми, кто по-хорошему влюблен в себя.
Когда в следующий раз вы услышите от кого-то теплые слова, попробуйте остановиться. Покатайте на языке этот вкус. Не торопитесь отвечать. Допустите мысль о том, что вы заслуживаете сказанного. И тот, кто это сказал, действительно, за вас рад.
Сегодня расскажу, как развивать мышление двухлеток с помощью простого вопроса. А лучше покажу
Двухлетняя Марья уколола палец. Ранки нет, но человек считает необходимым пальчик полечить. Можно спорить, объяснять, уговаривать, а можно использовать момент для развития мышления.
- Мама, мазь!
- Ты хочешь помазать пальчик мазью?
- Да!
- А где мазь?
- Дома!
- А мы где?
- Далекоооо!
- Что же делать?
- (думает) Брум-брум домой! (ехать домой)
- А мазь дома точно есть?
- Да.
- А кто её всю выдавил на пол в прошлый раз?
- (вспоминает, показывает на себя)
- Осталась мазь в тюбике?
- No.
- Точно. Не осталась.
- Мази дома неть.
- Да, мази дома нет. Что же делать?
- (думает) Брум-брум (показывает жестом магазин)
- А как туда ехать?
- Брум-брум (показывает жестом машину)
- А кто у нас водит машину?
- Папа.
- А где папа?
- Брум-брум далеко копать. (уехал копать пруд)
- Что же делать?
- (показывает жестом телефон - звонить) папе! Папа брум-брум мазь. (папа привезёт мазь)
- Хорошо я позвоню папе. Ты готова подождать папу с мазью?
- Да. Выйти! (пойти на улицу и там гулять-ждать)
- Выгляни на улицу - там тепло или холодно?
- (выглядывает и показывает жестом - холодно)
- Что будешь одевать?
- (думает и берёт куртку теплую, шапку, сапожки)
Я помогаю одеться, открываю дверь.
- Мама, выйти! (зовёт меня выйти с ней)
- А мне что надеть?
- (ищет глазами мою теплую куртку)
- Нет у меня куртки тёплой, в машине у папы осталась. Холодно мне без неё идти гулять. Что же делать?
- (думает. Осматривает прихожую. Показывает пальчиком на куртку дочери моей подруги)
Привет! Я — та самая женщина, у которой была идеальная беременность. Даже две. Я не знаю, что такое токсикоз. Все девять месяцев я была полна энергии, ходила в горы, летала на самолетах, бегала и порхала. Ела все подряд и почти не набирала вес.
Мне нечего рассказать вам про роды, кроме того, что после начала схваток я пошла с мужем гулять по городу, потом приготовила ужин, приняла ванну, уложила ребенка спать и поехала рожать. Моя вторая дочь родилась со второй потуги. Даже не родилась, а вылетела из меня пулей. Из роддома я вернулась в своем добеременном весе и без единой растяжки.
Я вас уже бешу? А что, если я сейчас скажу, что вы мучились токсикозом, потому что неправильно питались? Что ваши роды были такими болезненными и затяжными, потому что вы просто плохо старались? В следующий раз попробуйте заняться йогой — мне помогло! И вообще, у спокойных беременных — спокойные роды. Я знаю, о чем говорю. У меня так было. Оба раза.
Ну что, теперь вы готовы меня разорвать? Скажите же это, скажите: да тебе просто повезло, нашла чем гордиться!
Да, повезло — и в этом нет моей заслуги. Как кому-то из вас повезло с хорошо спящими и не орущими младенцами, спокойными тоддлерами и беспроблемными трехлетками. Просто повезло, понимаете?
Если вы со своим младенцем успеваете приготовить обед из трех блюд, вылизать всю квартиру и сделать маникюр с педикюром, это не вы гений тайм-менеджмента, это у вас такой младенец.
И это не повод тыкать палкой тех, кто сидит дома с грязным пучком на голове и ничего не успевает. Они не лузеры. Просто у них другие дети.
Не надо учить их жить и рассказывать им о том, как можно часами принимать душ, положив на пол в ванной пару игрушек для ребенка. Они это наверняка пробовали, и не только это. Но у них не прокатило.
Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.
Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.
Одна американская мама, уставшая от вечного хаоса по утрам, придумала, как можно сделать сборы в школу и на работу чуть менее мучительными. Вот, что она:
«Дети кричат, апельсиновый сок летит, родители в панике — это просто чудо, что моей семье вообще удается выйти из дома. У нас нет «жаворонков», мы все «совы» в большей или в меньшей степени, поэтому когда все просыпаются, происходит коллективный беспорядок. Когда звенит будильник, единственное, что мы хотим сделать — продолжить спать, а не собираться на работу или в школу. Но, став более опытной в предотвращении утреннего хаоса, я разработала стратегическую систему организации, чтобы моя семья никогда больше не опаздывала. И это работает.
Ответ прост — контейнеры. У меня есть 4 контейнера, расставленных по дому: для ключей, для кошельков, для рюкзаков и для одежды. Ящик для ключей стоит на столе для завтрака, ящики для кошельков и рюкзаков — рядом с входной дверью, а ящик для одежды — рядом с ножкой кровати.
Если кому-то нужно взять на работу или в школу что-то еще (например, проект или запасную одежду для занятий в спортзале), он ставит дополнительную коробку для этого предмета в удобное место, чтобы вещь можно было быстро схватить перед уходом.
Каждый вечер все члены семьи ответственно раскладывают свои вещи по контейнерам — на это уходит буквально 5 — 10 минут. Потратив несколько дополнительных минут перед сном, утром мы собираемся всего за 20 минут. Плюс, это избавляет нас от стресса. Наша семья сэкономила массу времени таким способом!»
Ребёнок, который впервые идёт в детский сад, может реагировать на стресс или смену обстановки очень по-разному. Он может плакать, кусаться, не разговаривать. В этот момент для родителей главное — проявить терпение. Почему не стоит наказывать и ругать ребёнка даже за плевки, рассказывает Анастасия Бутенко.
Вопрос. Ребёнок пошёл в детский сад, спустя некоторое время начал плеваться. Как его отучить?
Ответ. Дети часто меняют своё поведение, когда попадают в детский сад. Причины могут быть разными.
Резкая смена деятельности. Например, до сада ребёнок регулярно общался с одним-двумя другими детьми, а теперь ему приходится находиться постоянно в группе из нескольких разных детей.
Ребёнок испытывает стресс. Ему важно найти человека, с которым он может сблизиться. Для этого он использует радикальные способы привлечения внимания. Например, плевки или ругательства.
Наказывать или просто остро реагировать на это не стоит. В противном случае ребёнок будет воспринимать плевки как средство привлечения внимания старших и воспроизводить это поведение снова и снова. Сделайте над собой усилие — попытайтесь просто игнорировать. Особенно если ребёнок стал плеваться недавно, например одну или две недели назад. Вероятно, это пройдёт, когда закончится период адаптации.
Если игнорирование не сработало, стоит поговорить с ребёнком. Объясните, что так делать не стоит и, если он чувствует дискомфорт в полости рта и ему надо сплюнуть, стоит сначала отойти от других людей. Расскажите, что неприятно смотреть, когда кто-то плюётся. Только не врите, что так вообще никто никогда не делает. Напоминайте ситуативно ребёнку о вашей договорённости не плеваться или делать это так, чтобы не смущать окружающих.
Проблема не только в том, что «поедание» пишущей канцелярии — признак стресса, но и в том, что ручки и карандаши, скорее всего, не очень чистые и не предназначены для того, чтобы находиться у ребёнка во рту. О том, как действовать, если в пенале у младшеклассника — сплошные огрызки, рассказала психолог Татьяна Соколова. Вопрос. Сын пошёл в первый класс, и это какой-то ужас. Учится он на пятёрки, но постоянно нервничает и буквально сгрызает все письменные принадлежности. Совершенно непонятно, почему он это делает; сам он ответить на этот вопрос не может. Как его отучить?
Ответ. Если ребёнок грызёт ручки и карандаши, это значит, что он испытывает эмоциональную нагрузку и ему необходимо помочь успокоить нервную систему. Ругать его за подобные действия не стоит: это только усилит стресс и усугубит проблему.
В младшем школьном возрасте у ребёнка очень много задач, и он испытывает не только интеллектуальные, но и эмоциональные нагрузки. Ему нужно адаптироваться к новому социальному окружению, к роли ученика, установить отношения и дружбу в коллективе. Нужно привыкнуть к изменившимся взаимоотношениям в семье. С началом школьной жизни очень часто между ребёнком и родителями встают домашние задания, которые, конечно же, приводят к изменению структуры взаимодействия «родитель — ребёнок».
В период адаптации к школьной жизни у ребёнка даже в самой благополучной ситуации есть много поводов для перенапряжения. Ситуация усложняется, если есть дополнительные источники стресса: например, рождение младших братьев или сестёр, переезд, конфликтные отношения между родителями, чрезмерно строгий и критикующий учитель.
Для того чтобы помочь ребёнку успокоить нервную систему, необходимо в первую очередь проанализировать своё эмоциональное состояние. Нельзя забывать, что состояние родителя напрямую влияет на состояние ребёнка: дети прекрасно умеют считывать наши эмоции. Вам будет очень трудно помочь ему сбросить стресс, если сами вы находитесь в постоянном напряжении.
Как убедить себя поиграть с ребенком и почему это нужно делать обязательно - рассуждает американский папа и ведущий блога «Понятия не имею, что я делаю: блог папочки» Клинт Эдвардс.
Признаюсь, мне нравится играть с моими детьми примерно в 90% случаев. У меня их трое, и некоторые вещи реально доставляют удовольствие – я люблю, например, погонять мяч во дворе с моим десятилетним сыном или помочь в строительстве Лего-домика для свинки Пеппы трехлетнему. А что же с оставшимися 10%? Ну тут могут быть сложности. Иногда после 12-часового рабочего дня мне действительно не хочется играть в «Морской бой». На самом деле я ненавижу настольные игры. Я нахожу их скучными и просто не получаю от них удовольствия.
Но несмотря на мою неприязнь к «Морскому бою» и всем настольным играм, я все же играю в них. Просто я немного жульничаю, и каждый ход моего ребенка попадает в цель, поэтому игра быстро заканчивается. Сын получает заряд уверенности за счет победы над папой, а мне удается быстрее положить конец моим страданиям. Беспроигрышный вариант.
Для тех, кто не любит играть с детьми, есть интересные новости о преимуществах таких занятий. В течение последних трех лет ИКЕА выпускает ежегодные отчеты, в которых рассказывается о всевозможных играх. «Игра – довольно серьезное дело. Настолько серьезное, что мы провели несколько крупнейших в мире исследований на тему игр. Мы потратили 8 месяцев, опрашивая на регулярной основе более чем 300 человек в Германии, США и Китае, чтобы исследовать, как и почему мы играем», –
В отчете есть довольно увлекательная информация о том, почему мы играем, о важности игры и о препятствиях в игре. Привлекший мое внимание раздел называется «Как играть вместе?».
Исследование определяет шесть разных форм игры и то, какой стиль игры полезен как для родителя, так и для ребенка. Например, «вольный стиль» игры. Это когда «ребенок просто следует своим собственным устремлениям в игре». Обычно это означает, что родитель находится в некомфортной ситуации, когда ребенок создает правила для своей собственной игры, а вы обречены узнать, что все правила на самом деле не основаны на равенстве, а работают на вашего ребенка.
Но оказывается, есть много преимуществ у этого типа игры для всех ее участников. Согласно исследованию, свободный стиль «способствует формированию уверенности и стимулирует ребенка к принятию решений. Это также позволяет взрослым впадать в детство (в хорошем смысле слова), глядя на мир глазами ребенка, порождая новые идеи».
Другим примером является «нестандартный стиль» игры, которую можно назвать художественной игрой. Это когда ваш ребенок создает жуткий (творческий) беспорядок на кухонном столе с красками и листами бумаги, и в какой-то момент вы получаете возможность, притворившись искусствоведом с довольно либеральным вкусом, оценить чудесно выполненный рисунок или коллаж.
Маленькие дети нередко растут быстрее, чем родители осознают. И ангел, на которого вчера не могли нарадоваться, вдруг превращается в капризное и несмолкающее существо. Меняется и детский сон. и по грудному вскармливанию и сну Юлия Бунина — о том, почему ребёнок может плакать во сне.
Вопрос. Сыну полтора года, недавно стал ночью беспокойно спать. Бывает, сквозь сон поплачет и потом спит дальше. Как понять — он просто видит плохие сны, или у него что-то болит?
Ответ. В возрасте от года до полутора лет происходит мощный скачок в развитии ребёнка. Он начинает осознавать своё «я» и приобретает новые психомоторные навыки. Поэтому дети, даже если до того они спали беспробудно по ночам, могут начать просыпаться из-за возбуждения нервной системы.
Если ребёнка кормят грудью, он может начать снова прикладываться к груди несколько раз за ночь, чтобы успокоиться привычным способом. Если это неудобно или вы уже завершили грудное вскармливание, нужно заменять прикладывания к груди на другие способы успокоения: объятия, поглаживания, шипение и пение.
Другие возможные причины плохого сна в этом возрасте:
Прорезывание зубов. Оно продолжается на втором году жизни и может доставлять ребёнку дискомфорт. Чтобы его успокоить, можно приложить его к груди или дать пустышку (если она есть в обиходе и вы не противники сосок). Медикаментозные средства — обезболивающие гели для дёсен и иногда анальгетики для приёма внутрь — можно использовать, только если их назначит педиатр!
Переполнение мочевого пузыря. В полтора года ребёнок начинает контролировать и осознавать процесс мочеиспускания. Можно ему в этом помочь и при внезапном плаче ночью высадить на горшок.
Любые пережитые стрессы — болезнь, разлука со значимым взрослым, прививка, переезд, няня или первые дни в детском саду. У ребёнка может появиться тревожность или даже страхи. Все фантастические и сказочные персонажи в голове принимают реальный облик. Также он может бояться остаться без взрослых, а сон всегда предполагает разлуку. В этих случаях помогает укрепление привязанности — много тактильного контакта днём, совместные приятные ритуалы и игры перед сном, ласковое обращение.
Как понять, что чуткий сон — это патология? Когда нужно идти к врачу?
Если ребёнок слабый, вялый, днём не хочет играть и становится капризным без причины;
Если у него что-то болит и симптомы проявляются не только во сне, но и при бодрствовании;
Если у ребёнка повышается температура тела;
Если он отказывается от привычной пищи;
Если очень сильно потеет ночью (иногда несколько раз за ночь);
Если начал плакать и не успокаивается ни на руках, ни с грудью, ни после питья или мочеиспускания;
Если начал сильно кашлять ночью или задыхаться;
Если у ребёнка есть атопический дерматит, то он часто сопровождается зудом и мешает спать.
Например, одна из частых причин боли, которая мешает спать в этом возрасте, — отит. Воспаление среднего уха обычно возникает на фоне насморка и ОРВИ. Если вы подозреваете, что ночные пробуждения ребёнка связаны с болезнью, как можно скорее покажите его врачу.
При выборе ответов на нижеприведенные пункты шкалы привязанности ребенка необходимо подчеркнуть только один ответ на каждый пункт. Варианты ответов заключены в скобки.
Если бы я был(а) волшебником, то...
1. Я бы никогда не расставался(лась) с (мамой, папой,
братом, сестрой, дедушкой, бабушкой).
2. Я бы ходил(а) по пятам невидимкой за (мамой,
папой, братом, сестрой, дедушкой, бабушкой).
3. Я бы придумывал(а) сны, где всегда был(а) бы (мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка).
4. Я бы поделился(лась) своим волшебством с (мамой, папой, братом, сестрой, дедушкой, бабушкой).
5. Я бы подарил (а) необычный подарок (маме, папе, брату, сестре, дедушке, бабушке).
6. Я бы создал(а) сказочную машину для (мамы, папы, брата, сестры, дедушки, бабушки).
7. Я бы построй л (а) самый красивый дворец для (мамы, папы, брата, сестры, дедушки, бабушки).
8. Я бы взял(а) с собой на необитаемый сказочный остров (маму, папу, брата, сестру, дедушку, бабушку).
9. Я бы испек(ла) самый вкусный пирог для (мамы, папы, брата, сестры, дедушки, бабушки).
10. Я бы одел(а) в самый лучший наряд (маму, папу,
брата, сестру, дедушку, бабушку).
После ответов ребенка на все 10 пунктов подсчитывается общее количество выборок каждого члена семьи. Для простоты подсчета приравнивается одна выборка к одному баллу. Эти выборки ранжируются.
Как правило, член семьи, набравший наибольшее количество баллов, является тем, к кому больше всего привязан ребенок. Член семьи, набравший наименьшее количество баллов или не набравший ни одного балла, чаще всего является источником дискомфорта для ребенка в семье.
Например: из 10 возможных вариантов ответов ребенок, живущий вместе с мамой, папой и младшей сестрой, 7 раз отдал предпочтение маме, 3 раза — папе и ни одного раза — сестре.
Вывод: этот ребенок очень привязан к маме, гораздо меньше — к папе и явным источником его дискомфорта является младшая сестра, к которой, по всей вероятности, он испытывает ревность и чувство соперничества. Не исключено, что низкая привязанность к папе связана с тем, что папа отдает предпочтение сестре.
Автор: Баркан А. И. "Практическая психология для родителей, или Как научиться понимать своего ребенка"/ М., 1999
«Боюсь, вы мало что можете сделать, чтобы сын-подросток считал вас крутой. Напротив, он будет думать, что вы совершеннейшая «пила» и постоянно заставляете его краснеть. Однако всё-таки вы можете вести себя так, чтобы в будущем, когда он вспомнит это время, он понял, что на самом деле вы были очень крутой.
— Не старайтесь выглядеть крутой или дружить с ним. Это только смутит окружающих.
— Когда приходят его друзья, предоставляйте им возможность заниматься своими делами.
— По возможности ешьте десерт перед первым блюдом.
— Иногда громко включайте свою любимую музыку, даже если он ее ненавидит.
— Приглашайте своих друзей. Веселитесь, болтайте, смейтесь. Ведите свою собственную крутую жизнь.
— Если появляется возможность, смотрите вместе фильмы и ешьте попкорн.
— Если он готов к этому, отправьтесь вместе в путешествие.
— Однажды, когда он сделает что-нибудь катастрофически глупое и будет уверен, что услышит занудную лекцию о том, как правильно себя вести, не делайте ему выговор. Вместо этого кивните и скажите: «Что ж, бывает. Надеюсь, это послужит тебе уроком». И всё.
— Позволяйте ему самостоятельно принимать важные решения.
— Пока его комната не представляет биологической угрозы, закрывайте дверь и разрешайте ему так жить. Серьезно. Чистый пол и заправленная постель не стоят взаимных ссор.
— Время от времени отпускайте его туда, куда вы его раньше не пускали, и разрешайте делать то, что, как ему казалось, вы бы никогда не разрешили.
— Спрашивайте его мнение, и если он вам отвечает, слушайте.
— Обнимайте и целуйте его, когда есть возможность, даже если вы вынуждены делать это внезапно.
— Имейте мудрость гранита (то есть помните, что со временем все войдет в свою колею).
Последний пункт — самый главный. Скорее всего, подростком ваш сын будет грубым и раздражительным, но если вы станете мыслить здраво и верить в то, что однажды он со всем этим справится, он обязательно это запомнит.
— Моя мама была очень крутая, — однажды скажет он.
— Да? И что она делала?
— Не знаю. Наверное, просто всегда мне доверяла.
Не нужно доверять ему всегда, но доверять ему вы должны».
Найджел Латта «Сынология»,
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
