13.04.2011
Учить ли малыша давать сдачи или самим защищать его?
Вводя ребенка в детский коллектив — во двор, в детский сад, в кружок — родители должны быть готовы к тому, что их малыша могут обидеть сверстники.
Конфликты с окружающими, к сожалению, неизбежны. Именно вступая в противоречия, ребенок учится находить компромиссы и отстаивать свою позицию. Но есть ситуации, которые совершенно справедливо вызывают тревогу у взрослых.
«Мальчик для битья»
В некоторых случаях родители заранее могут ожидать, что их ребенку будет сложно наладить отношения с другими детьми. Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности характера или поведения ребенка.
Неопрятная или необычная одежда тоже может стать причиной насмешек. Также на сверстников производит отталкивающее впечатление, если ребенок ковыряет в носу, забывает вовремя его вытереть (постоянно хлюпает носом), не причесан, неаккуратно ест, например чавкает.
Легкая добыча для любителей поиздеваться — обидчивые дети. Они поддаются на провокации со стороны сверстников, сразу же начинают реветь или бросаются на обидчиков с кулаками из-за любого замечания, шутки. Тех же такое поведение только раззадоривает.
Объектом насмешек может стать также плакса, угрюмый, застенчивый, неуверенный в себе, тихий и слабый, не умеющий за себя постоять ребенок. А еще дети не любят ябед и нытиков. Особое удовольствие доставляет доводить до слез излишне впечатлительного ребенка, запугивая его разными небылицами или угрожая расправой.
Кто еще может попасть под град насмешек и обид? Ребенок, излишне опекаемый взрослыми. Все дети стремятся продемонстрировать свою самостоятельность и независимость, поэтому малыш, которого повсюду сопровождает няня или который не умеет быстро переодеться, обязательно будет поднят на смех.
«Любимчик» воспитателей и учителей становится отверженным среди сверстников, потому что детям непонятно, чем он лучше их. Издеваясь над ним, ребята восстанавливают «справедливость» и изживают обиды на учителя.
Однако не каждый очкарик, неряха или тихоня вызывает всеобщую неприязнь и становится объектом издевательств.
Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, малышу просто не повезло: среди окружающих его детей оказалось два-три заводилы, которые забавляются или самоутверждаются, обижая более тихих и безответных товарищей. В происходящем, несомненно, виноваты и взрослые (родители участников конфликта, воспитатели и учителя).
Именно равнодушие и попустительство позволяют ситуации выйти из-под контроля и перерасти в серьезную проблему — драки, преследование, издевательства.
Будьте бдительны!
К сожалению, чем старше становится ребенок, тем сложнее родителям воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Однако именно мама или папа могут раньше воспитателей и учителей заметить, что малышу некомфортно, что у него не складываются отношения с другими детьми.
Одним словом, у него проблемы и необходимо немедленно принимать меры. Как минимум, пойти и поговорить о тревожащих симптомах с воспитателем или классным руководителем, чтобы рассеять сомнения и не позволить конфликту зайти слишком далеко.
Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется взрослым на происходящее. Если малыш сам ничего не рассказывает — следует понаблюдать за ним.
В первую очередь надо сходить в детский сад, школу, поговорить с воспитателями или учителями об отношениях своего ребенка со сверстниками. Обратить внимание, как ведет себя чадо после занятий, на праздниках, в раздевалке: проявляет ли инициативу в общении, с кем разговаривает, кто контактирует с ним.
Или обратитесь за помощью к психологу, который, наверняка, есть в вашей школе или детском саду. Понятно, что ему по ряду причин легче осуществлять наблюдение за детьми.
Отравить жизнь ребенку сверстники могут самыми разнообразными способами. Условно можно выделить четыре вида неприязни:
— травля; ребенку не дают прохода, обзывают, толкают, отнимают вещи, бьют, запугивают;
— активное неприятие; в ответ на предложение пообщаться или на любую инициативу ребенка ему демонстрируют свое презрение, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит;
— пассивное неприятие, возникающее только в определенных ситуациях. Например, надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту — дети отказываются делать это именно с вашим ребенком: «С ним не буду!»
— игнорирование; на малыша просто не обращают внимания, не общаются, не замечают его. Забывают о нем, лично против него ничего не имеют, но он им неинтересен.
Сложнее всего преодолеть первые два типа отношений (травлю и активное неприятие) — ситуация настолько для ребенка травмирующая, что иногда единственно приемлемым выходом является перевод его в другой детский сад (школу).
Подвергнуться притеснениям со стороны сверстников ребенок может в любом детском коллективе и в любом возрасте. Но наиболее «опасный» в этом отношении период с 9 до 13 лет. Однако жертвой преследований может стать и 5-7-летний ребенок. Подобные ситуации необходимо отслеживать и пресекать в самом зародыше.
Родителей должно насторожить любое изменение в поведении ребенка. Малыш «сам не свой» — значит, в его жизни что-то происходит. Если маленький человечек ведет себя необычно, например стал скрытен и задумчив, возможно, он просто влюбился, но может быть — это реакция на притеснения со стороны сверстников. Всегда лучше проявить бдительность. Но действовать нужно тактично.
Срочно реагируйте, если ситуация зашла слишком далеко, например ребенка постоянно унижают или бьют. Прежде всего, оградите сына или дочь от общения с обидчиками. Разбираться с ними — не самое главное, хотя и оставлять их безнаказанными не стоит. Хотя бы потому что они, оставив в покое ваше чадо, 
могут избрать себе новую жертву.
Как защитить своего ребенка?
Родители по-разному стараются защитить своих детей. Одни пытаются подготовить ребенка к жизни в коллективе, развивая его физически, приучая его к независимости и самостоятельности, другие лично встают на защиту своего чада. К сожалению, все нижеперечисленные способы обычно усложняют, а не упрощают жизнь малыша.
Развивать физически
Часто родители отдают ребенка обучаться какой-либо борьбе, надеясь, что это поможет ему, когда это понадобится, не дать себя в обиду. Знание приемов боевых искусств, действительно, повышает уверенность малыша в себе, но, к сожалению, хорошая физическая подготовка не гарантирует, что ему удастся наладить отношения со сверстниками.
Некоторые дети начинают пользоваться своим физическим превосходством не по назначению: отрабатывают приемы на сверстниках, стремясь завоевать популярность силовыми методами.
И тогда потенциальная жертва сама превращается в преследователя. В других случаях физически сильный ребенок оказывается неспособен противостоять моральному насилию: его дразнят, провоцируют на драку и в результате он же и оказывается виноват.
Поощрять самостоятельность
Некоторые родители считают, что если предоставить ребенку возможность самому разбираться со своими проблемами, то он научится более эффективно налаживать отношения со сверстниками. Действительно, в некоторых случаях малышу будет полезно пережить все стадии конфликта с друзьями.
Это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы.
Но важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ваш сын или дочь не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Если ребенка не просто дразнят два-три одноклассника, а регулярно изводят всем классом, без помощи взрослых ему не справиться.
Самим защищать ребенка
Когда ребенок приходит домой с разбитой губой и, всхлипывая, рассказывает о нанесенной обиде, редкий родитель не испытывает желания пойти и лично покарать обидчиков. Но чаще всего такие поступки не помогают, а вредят малышу. Преследователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах.
Родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обеих сторон кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример «разрешения» конфликтов не является полезным для детей. К тому же ведь вы не сможете защищать ребенка до самой старости.
«…он уважать себя заставил»
«Я учу своего сына чувствовать себя независимой личностью. Я не поощряю в нем стремления походить на остальных», — решительно заявляет мама шестилетнего Оси, который начинает плакать из-за любого замечания учителя или одноклассника.
А между тем многие из этих замечаний спровоцированы самой мамой. Ей непонятно, почему нельзя сделать для урока математики зеленые квадраты вместо требуемых синих или почему Ося наотрез отказывается ходить на ритмику в таких красивых красных чешках, требуя купить ему черные, «как у всех ребят».
Несоблюдение таких «мелочей» обрекает ребенка на постоянные замечания со стороны учителей и насмешки со стороны одноклассников. Возможно мама, благодаря своему возрасту, характеру и жизненному опыту, готова противопоставлять себя большинству, не испытывая дискомфорта. Но готов ли к этому ее шестилетний сын, склонный к неврозам, нуждающийся в эмоциональном комфорте? Ему, наоборот, важно ничем не выделяться среди сверстников и не обращать на себя внимания.
А есть дети, которые с рождения заявляют о себе как о самостоятельных и самодостаточных личностях. В любой ситуации они ведут себя естественно и с достоинством. Никому и в голову не придет смеяться над ними или делать им замечания. Такое самоощущение связано с особенностями характера. Большинство же детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления.
Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. Только почувствовав себя «таким, как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретает столь необходимую ему уверенность в себе.
И уже тогда он готов перейти к следующей стадии развития личности — желанию подчеркнуть свою индивидуальность.
Защити себя сам
Одни родители считают, что ребенок, особенно мальчик, должен уметь себя защитить, дать сдачи. Некоторые решительно настроенные папы и мамы признавались: «Я своему сказал, будут обижать — дай, как следует, чтобы неповадно было».
Другие категорически против насилия. Их девиз: «Любой конфликт может и должен быть разрешен без применения силы. Обо всем можно договориться». Я понимаю и тех и других родителей. С одной стороны, не хочется, чтобы ребенок был жертвой, с другой — поощрять его агрессивное поведение.
Кроме того, у меня есть твердое убеждение: родители могут воспитать сына или дочь так, что он не станет ни гонителем, ни отверженным. Как?
С раннего детства обращайте внимание ребенка на конструктивные способы разрешения конфликтов. Например, необязательно безропотно отдавать свои или без разговоров забирать чужие игрушки: можно предложить поменяться. Следует порицать проявление ребенком агрессии, но обязательно похвалить, если он сумел противостоять другому маленькому агрессору.
Учите его говорить со сверстниками о своих чувствах, например: «Мне обидно, когда ломают мои постройки». Ребенок должен знать, что обзывать других, смеяться над ними — недопустимо. Надо учить малыша считаться с мнением окружающих, находить компромиссы, быть терпимым, ставить себя на место другого.
Так, наиболее частая причина агрессии — попытка выместить свои обиды на окружающих. В таком случае обидчика можно и пожалеть. Это поможет ребенку стать снисходительнее к недостаткам другого. Сочувствие побуждает помогать, а не обижать в ответ.
Родителям надо насторожиться, если ребенок:
* неохотно идет в сад (в школу, на занятия в секцию или студию) и очень рад любой возможности не ходить туда;
* возвращается с занятий подавленным;
* часто плачет без очевидной причины;
* никогда не упоминает никого из сверстников, с которыми вместе проводит много времени (в саду, на занятиях, в школе);
* очень мало рассказывает о том, что происходит в детском саду (школе);
* внезапно и (как кажется) ни с того ни с сего отказывается идти в сад (на занятия, в школу);
* если школьник не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;
* если все в классе (группе) сдружились, а ваш ребенок одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения и он никого не хочет позвать к себе.
Пора бить тревогу, если:
* вы обнаруживаете на теле ребенка синяки и царапины, происхождение которых он не может внятно объяснить (говорит, что упал, путается в объяснениях);
* у малыша пропадают вещи (игрушки, карандаши, ручки), а он говорит, что потерял;
* у всегда аккуратного ребенка начинают часто рваться тетради и книги, ломаться линейки и ручки;
* вдруг выясняется, что любимый фонарик ребенок подарил неизвестному вам Петьке ( «он мой друг, ты его не знаешь»);
* чадо «теряет» карманные деньги или неожиданно просит вас дать ему больше, чем обычно. Все это может быть результатом шантажа и запугивания.
Наводим мосты
Не надо бояться конфликтов со сверстниками — они неизбежны. Надо быть готовым к тому, что дети могут испытывать неприязнь к вашему ребенку или будут к нему равнодушны. Подготовьте чадо к тому, что не все окружающие будут его любить, кому-то он может быть неприятен, кто-то с ним не согласен, кто-то на него обижается, кому-то он мешает.
Что еще вы можете сделать?
Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам, нервных тиках). Да и сами не запускайте подобного рода проблемы, такие заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить.
Задача родителей — обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать маленькому школьнику розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка.
Постарайтесь обеспечить малышу общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, в общем, поощряйте общение ребенка с ними.
Необходимо способствовать участию сына или дочери в общих мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать его из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.
Не старайтесь справиться с ситуацией в одиночку, обязательно привлеките в союзники учителей, школьного психолога и других родителей. Отчитывая обидчика или делая выговор его родителям, вы не помогаете, а вредите своему ребенку.
И помните, эффективному взаимодействию малыша с окружающими могут научить только родители. Ведь наиболее важным является тот пример, который подают, общаясь с другими людьми, те, кого чаще видит ребенок, кого любит и уважает.
Источник: http://www.portal-woman.ru/
Теги: воспитание
Число голосов: 4