24.03.2018
"Вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку". Почему мы так и научились уважать личные границы детей и взрослых
Это и лёгкий, мгновенный переход на «ты» в личном общении с незнакомыми (особенно, с зависимыми людьми — в школах, организациях, больницах), и толчки в транспорте, и грубость в речи. А ещё привычка без стеснения давать советы чужим детям и их родителям. Не трогай, не ори, не толкайся, не болтай ногами, говори тише, не бегай, не плачь, сиди смирно! А главное — «мамаша! следите за своим ребёнком». Или «постыдились бы своего ребёнка».
И ни одного уважительного вводного слова в духе «пожалуйста, малыш, отойди! Сюда нельзя, позови-ка лучше маму». Или «ты почему один, ты потерялся?», «детка, не надо это трогать, где твоя мама, тебе помочь?», «ты устал? Хочешь сесть? Ты, наверное, голодный после школы?».
Никто никогда не говорит ребёнку, подростку, молодому человеку «спасибо», когда они уступают место в транспорте. Это такое само собой разумеющееся: молодой — постоит
Все эти бабки убеждены, что ребёнок не может устать, болеть, хотеть спать, и что его проявление заботы, внимания и воспитания в виде желания уступить место заслуживают хотя бы короткой благодарности. Это же ребёнок, постоит, не рассыпется!
Мама в подобной ситуации, как правило, молчит, краснеет или по старой советской привычке тут же принимает позицию наезжающего взрослого. Подключается, начинает ругать, обвинять, испытывает неловкость, хотя, казалось бы, чего ради.
Можно спокойно отреагировать подобным же образом: «спасибо, я сама разберусь», «нет, мне не стыдно перед своим ребёнком, за него мне тоже не стыдно», «спасибо, но советов не просила».
Ребёнок в этот момент почувствует, что вы, во-первых, на его стороне.
Во-вторых, вам никто не мешает разобраться с ним позже, без агрессивных посторонних взрослых, которым, вероятно, не с кем поговорить и не у кого попить крови.
В-третьих, тётки эти из вашей жизни исчезнут через минуту, а отношения с ребёнком останутся. Их и так-то трудно сберечь. Так что незачем всё усложнять.
Отдельная тема — это, конечно, разборки на детских площадках. Тонны сетевого траффика и человеческих нервов положены на этом рубилище. Можно найти сотни текстов на тему «как правильно делать замечания чужому ребёнку» и даже целые сформулированные психологами принципы. Но реально очень помогает только одно: вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку.
И если всё-таки чувствуете в себе непреодолимое желание кого-то наставить, промолчать не можете, — найдите родителя и поговорите с ним на равных, а не как Великан с Муравьём, и чужого ребёнка оставьте в покое.
Важно помнить, что мама с папой родили себе этого ребёнка в свою семью, а не чужим дядям и тетям. Только они и ответственны за его воспитание в силу своих принципов и взглядов на жизнь. Поэтому, как советует психолог Лабковский, не говорите, когда вас не спрашивают и смотрите строго в свою тарелку.
Хотите помочь — помогите, а советы оставьте для себя любимых.
А мамам в таких ситуациях следует по возможности оставаться на стороне своего ребёнка. Не вовлекать его в эти разборки (ни взглядом, ни словом, исходя из принципа «мы — взрослые, сами разберёмся»).
Объяснить ребёнку, что нет ситуации, когда бы взрослому потребовалась его помощь. Это, кстати, касается и правил безопасности. Сиди, жди, пока взрослые выяснят отношения, тебя это не касается. Взрослый должен дать ребёнку спокойствие: не волнуйся, я тебя защищу, пока я с тобой — ты в безопасности.
Все высказывания в духе «так вести себя нельзя», «видишь, что ты наделал», «мне за тебя было стыдно», «что ты себе позволяешь», «посмотри, как на тебя смотрят», «даже тётя делает тебе замечание» оставить для разговора дома наедине.
Никогда не позволяйте другим людям унижать достоинство своего ребёнка.
Это очень тяжело. Особенно в ситуации, когда ребёнок ведет себя отвратительно, всё валится из рук, и ситуация уже вышла из-под контроля. Он, возможно, объективно не прав, и родитель тоже не робот и не бог, и у него луна в козероге сегодня. Но, если начать себя тренировать, то со временем это будет даваться всё легче.
Автор: Yulia Rih
6 правил, которые помогут не только осадить разбойника, но и предотвратить ссору с его родителями!
1. Поговорить с родителями проказника!
Всегда старайтесь решать такую проблему с родителями. Поясните взрослым людям, что их ребенок повел себя недостойно, и попросите поговорить с ним, чтобы в дальнейшем этой проблемы не возникало. Главное, будьте в разговоре максимально сдержанными и справедливыми.
2. Не ругаем, а отстаиваем права своего ребенка!
Никогда не поясняйте чужому ребенку, что делать можно, а что – нельзя. Вашим главным аргументом должны быть интересы вашего ребенка. Поэтому, вместо слов «Прекрати бросаться грязью!», говорите разбойнику «Я не разрешаю тебе бросать грязь в моего сына!». Таким образом, ваше замечание будет справедливым, ведь вы только защищаете своего ребенка.
3. Никаких оценок поведению чужого ребенка!
Никто не имеет право оценивать поведение чужих детей, тем более объявлять об этом в общественном месте. Однако всегда остается неприкосновенное право отстаивать свой комфорт. Старайтесь вместо слов «Убери рюкзак!», использовать «Аккуратнее, пожалуйста, ты задеваешь меня рюкзаком!». При этом постарайтесь проявлять не агрессию, а дружелюбие.
4. Будьте вежливы!
Прежде чем давать замечание, подумайте, чего именно вы хотите – добиться того, чтобы проказник перестал шалить, или просто накричать на ребенка. Любое резкое слово в его сторону может только ухудшить ситуацию, так как он захочет пакостить еще сильнее, чтобы отомстить обидчику. Оптимальный вариант – держаться уверенно, но доброжелательно.
5. Не нарушайте границы дозволенного!
Как бы вам не досаждал ребенок, никогда не делайте ему замечаний, пока он плачет. Оставьте эту проблему его родителям. Также никогда не говорите о родителях и их ребенке в третьем лице, когда они находятся рядом. В любом случае, если мамы и папы не справляются с ребенком, то исправить эту ситуацию должны только они. И не важно, сколько это займет времени.
6. Будьте адекватны при обращении к родителям проказника!
Если ваше обращение по поводу плохого поведения ребенка было услышано с первого раза, то закройте эту тему. Но если родители продолжают бездействовать, то попросите еще раз вежливо о своей просьбе. Например, вместо фразы «Ваш ребенок опять забирает у моего сына мяч!», скажите «Ваш малыш снова расстроился, что я не даю ему наш мяч!».
Как бы вам не хотелось немедленно пресечь плохое поведение чужого ребенка, старайтесь помнить, что взрослый человек – именно вы. Поэтому, вся ответственность, за решение проблемы, лежит именно на вас.
Если каждый взрослый будет придерживаться этих правил, то все дети мира не только научатся решать любую проблему без агрессии, но и вырастут более уравновешенными и справедливыми людьми.
Источник: https://mel.fm, https://zen.yandex.ru
Теги: