Вопрос психологу

Полностью поддерживаю мысль о том, что ребенок должен понимать ЗНАЧЕНИЕ этого слова. Но это ДОЗИРОВАННОЕ ЛЕКАРСТВО. Нельзя - сильнодействующее слово.

Нельзя бросаться через дорогу, не глядя,
нельзя совать острые предметы в розетку,
нельзя высовываться с 257 этажа в окне.

Нельзя ДОЛЖНО быть СТОПРОЦЕНТНЫМ. иначе при частом ежедневном использовании "нельзя" превращается в "если очень хочется, то иногда можно" и тыды и тыпы...

В остальных случаях ребенку нужно отказывать "положительным" ответом. Например вместо "Нельзя трогать Мишину игрушку (а почему собственно нельзя?)" используйте "а давай поиграем нашей новой машинкой (то есть позитивное предложение). Любая частица "НЕ/НЕТ воспринимается ребенком как 100%-тное руководство к действию. Это "эссенция" вам из серии книг Заряны и Нины Некрасовых "перестаньте детей воспитывать, дайте им расти".

А по поводу поведения ребенка (драки) - советую прекращать любые переговоры, препирательства и объяснения. Достаточно один раз сказать, что это мама любит тебя, а вот от такого поведения расстраивается. Драться плохо. С драчунами не дружат и.... уйти заниматься своими делами. А чуть позже объяснить, что играть будем только в МИРНЫЕ игры, и предложить обсудить поведение ребенка (НЕ самого РЕБЕНКА!!!) - что тебя расстроило? ты злишься? а что ты хотел?

Не все сразу, но все получится. ГЛАВНОЕ - действовать методично и последовательно! Дети быстро понимают разницу и свою выгоду)))

Цитата
ДетЪ пишет: А от слова нельзя мы начинаем делать на зло, говорю чай нужно пить, показываю как, проливать нельзя, в ответ дочка берет кружку и проливает его и смеется, вынимаю из стульчика, начинает бить по лицу, кидаться всем, что под руку попадется, дергать за волосы, психовать и сразу в крик...

Ребенок проверяет границы дозволенного мамой: действительно ли нельзя или нельзя сейчас, а потом можно?
и, кроме того, просто интересуется предметами обихода: что будет если чашку перевернуть? попробуйте ту же чашку дать, когда купаете ребенка в воде (у нас был целый набор переливаек - переливал по полчаса ) счастливы были все.
в этом возрасте дети по определению не умеют делать "на зло". просто проверяют границы дозволенного, а вместе с тем - и мамино терпение.

читайте-читайте-читайте.
ну хотя бы ту книгу, о которой я уже говорила. там ОЧЕНЬ много об этом написано.

Цитата
РЫЖАЯ пишет: Насчет укусов.... Я ОЧЕНЬ не люблю, когда мне делают больно! Поэтому .....кусалась в ответ! Не слабо, а чтобы почувствовал! Зато сразу понял, что с мамой такие штуки не проходят! А вот папа добрый....Его и сейчас укусить могут!

Отвечать кусанием на кусание - не самый лучший выход... Вы как бы подначиваете ребенка тем самым "А кто укусит больнее!". Тем более, такой метод не гарантирует некусания других детей - если мама кусается, то и мне можно...
Намного эффективнее действует утлучение от общения... Но для этого надо:

а) чтобы в семье был список того, что делать нельзя, лучше, если из 2-3 пунктов: нельзя кусать взрослых, обижать кошку, трогать плиту. И обязательно список МОЖНО:....
б) немного артистичности, вам придется разыграть мини-спектакль на тему: "Мой сын меня укусил - какой кошмар, я в панике!"
в) желание всех взрослых поучаствовать в процессе отучения: если мама будет делать это искренне, а папа - через силу с явной иронией, ребенок прекрасно поймет, что все это - ЛОЖЬ. И вместо воспитания получится урок лицемерия.

А сам процесс очень простой. Для любого ребенка важно чувство защищенности, а значит - ощущение принадлежности к клану, как средству этой самой защищенности. И для любого ребенка отлучение от семьи - самое страшное и непонятное, что может произойти в жизни... И когда ребенок нарушил "нельзя" - мы как бы отказываем ему в своем обществе. Т.е. кусаку снимаем с рук, ставим на пол и начинаем демонстративно рыдать и заламывать руки: "Моя сын меня укусил, какой позор. Как я буду смотреть в глаза окружающим..." И с этими словами выходим из комнаты...

Важно, чтобы ваше поведение было НЕОБЫЧНЫМ, чтобы ребенок понял, он сделал что-то такое, от чего привычный мир рухнул. Естественно, минимум внимания на ребенка и максимум упивания своей "трагедией". Малыш испугается, заплачет, побежит за вами.. Вот ту вы его встречаете , успокаиваете, может даже берете на руки, но ни словом не вспоминаете о произошедшем....
Как правило достаточно 2-4 спектаклей...
Чтобы малыш прочно усвоил - делать то, что нельзя, это действительно катастрофа..

Цитата
ДетЪ пишет: Но нам пока еще только 8 мес., поймет ли такие спектакли? А ждать возраста пока поймет - долго. И что делать?

Адаптировать метод соответственно возрасту. Понятно, что ребенок не кусает вас за ноги, а совершает это акт, сидючи на руках. Так снимите с рук! Не умеешь вести себя на ручках - свободен!
Хочешь пользоваться вниманием мамы - соблюдай правила!

ДетЪ, ну на такого маленького ребенка "слезами" не подействуешь - она еще по определению не способна понимать чувства других. Зато очень хорошо может понимать собственный дискомфорт. Вот именно как Анастасия сказала - кусается - с рук ее в кровать (или на пол) со словами "нельзя кусать маму". И дайте ей погрызть чего-нибудь , есть же всякие "точилки для зубов" - вместо мамы.

Вот что пишут в журнале "Няня"
Про укусы как признание в любви!
"....часто родители сами показывают "дурной пример": покусывая за пяточки и ручки. Но дети до 2 лет еще не умеют кусать понарошку. Они не понимают, что могут сделать больно другому человеку.....
....Тактика поведения: Дать понять чаду,что укусы не самый лучший способ объяснения в любви, можно только на собственном примере. Когда вы покусываете ребенка, он испытывает только положительные эмоции и хочет отплатить вам тем же. В ответ на укус малыша объясните,что вам больно. И обязательно покажите карапузу, что можно выражать свою любовь другими способами: словами, жестами, объятиями, поцелуями. Иначе ребенок может решить, что раз кусаться плохо, значит и любить кого-то тоже"

Ну не знаю, им психологам виднее.....

А я укусила пару раз в ответ и ребенок все понял и любит меня по прежнему.....
Кстати! Я сама люблю кусаться! От избытка чувств (хороших ) тоже иногда хочется папу покусать! Так что папа говорит, что это у нас семейное

Животрепещущая темка. Сын у нас правда кусает, когда злиться, а когда любовь выражает, зубками не трогает, только ротиком так слегка прикасается.
"Нельзя" мы тоже не понимаем. Хотя заметили, что когда папа говорит строго, слушает. Даже пришлось пару раз по попке шлепнуть легонько. Но все-равно лезет везде:)

Cassandra, а почему нельзя?
это я не конкретно к паласу (а может и его можно распускать? или просто закрепить так что бы не распускался?)
дело в том, что я сама себя как-то словила, что часто говорю нельзя, а потом сама начинаю понимать, что на самом -то деле можно, просто маме так проще будет, когда нельзя (нельзя лезть в лужу, кататься с грязной горки, рисовать красками по полу и т.п. - надо просто одеть другую одежду, обувь, постирать штаны или вымыть пол после).
Стала себя контролировать - оказывается не так много реальных нельзя:
ОПАСНО (ток, огонь и т.п.) и ВРЕДНО (есть упавшее печенье и т.п.)
ДЕЛАТЬ БОЛЬНО (ПЛОХО) ЖИВЫМ (мучать кошку, бить бабушку, кидать песок в деток и т.п.)
ЧУЖОЕ (без спроса брать и т.п., сюда же относятся дорогие вещи - нельзя стучать по телевизору - он сломается, а он не только тебе нужен но и папе, маме и т.п.)

Попробуйте пересмотреть свои НЕЛЬЗЯ
Удачи

Цитата

MarkoFFka пишет: У меня сыну 1г и 3м. Он периодически может подойти и сильно укусить. Причины бывают разные: если ему что то не нравится, иногда может на почве прорезывания зубов, иногда просто укусит и смотрит на реакцию, если не прореагируешь, что практически невозможно, то он больше не кусает. Если он видит, что тебе больно, то с довольным лицом укусит еще. Я уже не знаю как правильно реагировать на это? Потому что если ругаю, то делает по-моему назло.

Попробуйте, когда он вас укусит, прижать его ртом и носом к себе, чтобы ему стало трудно дышать. Как правило достаточно двух-трех раз, чтобы отучить.
Еще при проявлении агрессии ребенка психологи рекомендуют мягко отстранить и сказать: "Маме больно, маму бить (кусать, пинать...) нельзя, а вот диван (грушу, подушку ... ) можно!" и перевести ручку в указанном направлении. В случае с кусанием - предложить альтернативу, выбрать "жертву" кусания.
Еще для снятия агрессии у детей рекомендуют давать пластилин, рисовать на "стене" (большой лист ватмана, чтобы рука могла двигаться с размахом), правда в вашем случае это может быть рановато. Тогда примите на вооружение на будущее. Ну и хорошо иметь маленькую боксерскую грушу. На ней не только малыш может стрессы снимать, но а пап с мамой